付き合って1年が経った彼と同棲しようと話が進んでいますが本当にこの人でいいのかとずっとずっと悩んでい

付き合って1年が経った彼と同棲しようと話が進んでいますが本当にこの人でいいのかとずっとずっと悩んでいて他の方からの意見を聞きたいので回答よろしくお願いします。

彼と私2人とも一人暮らしをしていてお互い同じ地方ですが、県外なので遠距離です。
1-2ヶ月に1度会う頻度です。

今年私が23で彼が26になる歳です。
彼は３つ年上で一人暮らしもしていますが料理がほぼ0なくらいできない人で、部屋の整理整頓だったり掃除が何度注意してもなかなかできるようにならないというか本人の意識が無いんだろうなと直す気が見られません。毎日やれとは言わないし、せめて1ヶ月とかそれ以上ぶりに遠距離の彼女と会うのに部屋の整理も掃除も出迎える時くらいはしないの？と。お客というか彼女を呼ぶというのに楽しみに掃除したりしないものなのかなと私だけの考えでしょうか。私は彼が自分の家に来る時は楽しみでいつも以上に綺麗にするし掃除を隅々しているつもりです。


私が休職期間で2-3週間だけ彼の家に半同棲的な感じで住んでいたことがありますが、その時は私がやってと言ったらパパっとではないけどちゃんと動いて言ったことはやってくれていました。


彼と話し合いをして会う前に自分なりに掃除はしていたつもりだったと、自分の中でのこれでいいと私の感覚が合ってないんだね、それは私に擦り合わせて行かなきゃ行けないし仕事を言い訳にはしたくないけど、年始に会った時も1日しか休みがなくてほぼ疲れを取るために寝腐ってたと言われて私も忙しすぎるのをしっかりと理解出来てあげれなかったと少し申し訳なくなりました。

彼は、喧嘩をする時も私が黙んまりと（自分の気持ちを伝えるのが苦手）何も言えなくなって言いたげなのを毎回察して言いたいことあるでしょってちゃんと言わないと分からないよって怒らずに平常心で話をしてくれます。
普段は温厚で優しい人です。
優しいし、一緒にいて落ち着くし素を出せるしすぐに怒ったり喜怒哀楽の激しい人では無いのでそういう面ではとてもいい人だなと思っています。
彼のそういう性格に私も助けられているとことは沢山あります。
ですが、生涯共に過ごしたいって話になった時一緒に住んだら私のストレスが溜まる一方なのでは無いかと不安があります。
彼は仕事が忙しく週末や月末は23時過ぎの帰宅で
もし今の仕事のままだったら帰りが遅いので
早く帰ってくる私が家事や掃除、ご飯作り、買い出し何もかも負担が回ってくるなって簡単に未来が想像出来てしまうのがとても嫌です。

子供が生まれる頃には転職してなきゃだよねと彼は思っているそうで、体力的にも？残業が多くて大変だし今後のこと考えたらと転職希望だそうです。

転職を考えてくれるのは有難いけど安定した仕事にちゃんと本当に就けるのかもちょっと不安です。


住んでみなきゃ分からないし、彼をどれだけ私がしつけられるかがって話ですが。
話し合いをして掃除とか汚いなって思ったことはその都度教えて欲しい、どう掃除したらいいかとかやり方すぐに聞けるからと住んでから行動で示すと反省はしてくれているみたいです。
一緒に住んだら家事も朝出るのが遅い分洗濯干してから行くとかご飯食べ終わってからの茶碗洗いとか片付けは俺がやると電話では話してくれました。

こういう人はほんとに行動に移してくれるでしょうか。
口だけではなんとでも言えるし、
同棲してから毎日一緒にいる訳だから不満が募り募ってイライラして喧嘩が増えてお互い嫌になっていくなんてとても嫌です。

好きだから一緒にずっといたいから直して欲しいし、好きだからこそ直らないのが悲しいです。


同じような悩みがあった方どう乗り越えてきたのか、諦めたのかこういう人とこの先を歩んでもいいと思うのかアドバイス欲しいです。

No.6 回答者： phj 回答日時： 2024/01/29 09:20

既婚男性です。

＞好きだから一緒にずっといたいから直して欲しいし、好きだからこそ直らないのが悲しいです。

ムリムリ、直りません。別に質問者様の彼に限らず、男女を問わず「愛しているから直す」というのは無理なんです。
　そして「愛しているから直せ」というのは傲慢以外の何物でもありません。

だから、一緒に居たいなら質問者様が今の彼をありのまま受け入れる覚悟があるかどうか、でしかありません。もちろん彼も、ありのままの質問者様を受け入れる、しかないのです。

質問者様が自問自答して「受け入れられない」と思うなら、共に進むのはやめた方がいいです。

No.5 回答者： 四十三歳 回答日時： 2024/01/29 00:16

やってみよう！

ですよ。始まる前から悩んでも仕方ない。
大事なのは、彼とずっと一緒にいたい気持ちがあるかないかです。
その上で、お互いの気持ちを擦り合わせていきましょう。お付き合いは、その擦り合わせの繰り返しですよ。
あなたの注意に応えようとしてくれる人なんですよね？その姿が手のかかる生徒みたいで、可愛いですか？愛しい？
そう思えたなら、きっと大丈夫ですよ^ ^

No.4 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2024/01/28 22:36

あなたに嬉しくない言い方になりますが、どんなに愛し合っているカップルでも一緒に住んで仕事の関係で会う時間帯がすれ違ってばかりだったとしても、帰れば毎日会えるとわかっている人にはだんだん気を遣わなくなるものです。

結婚生活がそうなのですが、ときめきの期間は季節限定のようなもので、暮らしているうちに家族化して恋人時代に経験したお泊りのときのドキドキは，溶けたアイスクリームのように消えてしまいます。

温厚で優しい性格の彼氏は素敵です。短気な夫と暮らしていると、いつ機嫌をそこねるか気の休まる時がありません。だから、性格的にはあなたの彼氏は共に暮す人として合格圏内だと思います。

ただ、大きな問題もあります。同棲が男に都合のよいだけの暮らしにならないか、私は心配です。

中国では家事のできない男、特に料理のできない男は結婚できない、日本人の男は結婚向きじゃない、って以前留学生から言われたことがあるよ。

なぜ、そんな話を出したかと言うと、あなたの彼氏、昨日までちゃんとやれていなかったことを（掃除などよ家事）同棲するからってすぐやれるように大変身できるかな

夜遅く帰る日が多いなら平日の家事はまず期待できない。物理的に家事に回せる時間がないってこと。平日の料理当番はまず無理でしょう。

土日（仕事により土日休みとは限りませんが）仕事がない日だったとしても普段が激務なら、同棲してるとは言え、疲労回復のために寝ていたいだろうな。家事をやる気力が残っているかしら。

あなたの懸念や心配はきっと的中すると思います

家事ってやり慣れていない人ほど簡単に考える傾向があります。やり慣れていないからこそ、洗濯干してから行く、と簡単に言えるのよ。ギリギリ寝ているタイプでないにしても、洗濯干してから行くって家事初心者には結構ハードル高いよ。失礼だけどあなたにはあなたなりの干し方の好みやルールがあったら、やり慣れない彼にしてみれば干すだけで（やるにしても）精一杯で、あなたが干す時に気をつけていることに全く無頓着だと思うわ。テキトーに干すね

やり方に文句つけていたら、男はもういいってやる気無くしちゃうんだよ

家事に関しての取り組みの感覚が、全く違うのでお互いにストレスになるかも。最初は同棲を始めたばかりということで、お互いに遠慮や我慢もするのだろうけど、いつまでも続かないでしょ。

あなたからの不満が出るのは目に見えています。一人暮らしをしていても家事能力が身についているとは限らないの。

あなたは見ていられなくて家事を一手に引き受けることになるでしょう。
　
あなたは家事で一日の終わりには疲労困憊になる。彼氏は激務で早く休みたいのに、もしかしたらあなたとの会話を強要（失礼）されるかもしれないと思ったら、当たり前だけど一人暮らしのときより神経を使うでしょう。結婚している夫婦ではないけど、女性がすることは同棲でも既婚者と似たようなものだよ。

正式な結婚をしないうちから生活疲れと気疲れからあなたの雰囲気が世帯臭くなるかもしれないわ

直してほしいと思っているうちは、共に生活スタイルが異なるタイプとの同棲はきっと「こんなはずではなかった」と後悔することになるでしょうね。相手に期待、要求しても思い通りにならないほうが多いですからね。

あなたが根気強く家事のやり方を指導してもいいと思うなら、面倒くささも承知するということなので、同棲を通して彼氏にも実践させ身につけさせるといいでしょう。

冷静に想像してみて。どうしてもあなたの懸念を払拭できないなら、不満が雪だるまのように大きく膨らむだけなので、同棲を据え置くか解消するかのどちらかですね。

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/01/28 22:17

なんというか、なんか偉そう。

彼をしつけるとか、彼が一方的に悪い事をしているような言い草。
部屋が散らかってるのは悪で、キレイに整理整頓されてるのが正義？
それはあなたはそうなのかもしれないけれど、唯一絶対ではないと思う。
彼には掃除してキレイにするよりも家ではゆっくりしていたいって事の方が優先順位高いんでしょう。
別にそれは悪い事トは言い切れない。
一方的にそれは悪い事と思ってるように感じる。

読んでいて、自分だけが如何にストレスフリーで暮らしていけるかしか考えてないような文章。
完全に彼を自分の側に屈服させるかって。
彼はどうしたらいいか教えてって歩み寄ってるけどあなたは散らかってても良いか、って彼の方には寄っていかない。
おまえがこっちに来いや、って感じ。
まあ人間なんて誰しも利己的ですけどね。

たぶん相手が彼じゃなくてもある程度の我慢だったりはしますよ？
言わずもがなですが何も我慢する事無くストレスフリーでずっと楽しく幸せなだけで暮らしていけるかって言ったらそんな事無い。そんな相手は居ない。
別個の人間ですからね。
そういう相手じゃないと嫌なら結婚する事自体辞めといた方が良いと思う。
彼はマシにはなるかもしれないけれど、直る事はないと思いますよ。
直るってのは異常な状態を通常に戻すって事ですから、彼にとっては今が通常な状態、なので直りようがない。

彼にとっては今の状態が心地良いわけですからそれを無理矢理に押さえ付けてあなたの思うようにするってなれば彼の方に不満が溜まる。
家に帰っても休まるどころか窮屈。

彼の生活に理解を示して許容してあげる気がないなら別れてあげましょ。

No.2 回答者： 五瓜立沢潟 回答日時： 2024/01/28 20:52

悩んでいる時点で以ってしがらみだらけ、

同棲どころか結婚もまず無理でしょうね。

妥協できないことが段々
ストレスになることは想像に難くない。

迷うようなことはハナっからしないことですよ。
辛口で申し訳ないけどとにかく
冷静な大人の理性で判断してみて下さい。

No.1 回答者： 春生まれ春好き花粉症 回答日時： 2024/01/28 19:49

まぁ、かなりのストレスは溜まると思います

同棲してみて最初は頑張ってくれても後々
俺は仕事して疲れて帰ってきてるのに！！！
みたいなことを言われるようになると思います
でも、ご飯食べるのと寝るだけの生活といえばそうです
お互いに自分の時間を作れるかどうかでも変わってくると思います！
もし、それでも一度同棲してみよう！と思うならルール、役割分担を決めて書類にしましょう！ちゃんとサインと印鑑も貰って。
万が一ルール違反したらどうするかまで記載しておいて、喧嘩になったらそれを提示して話し合いをする！
そんな感じで条件つけてみてはいかがですか？