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この前友達の親が死んでしまいました。
そのことを友達が言ったときなんていったらいいかわからず何もいうことができませんでした。
このような場合、なんていって慰めればいいのでしょうか?

「がんばって」っていうのも違う気がするし、「元気出してね」っていうのも元気が出るわけないのにそんなことをいってしまうと真剣に考えてくれてるのかな?とおもわれてしまいそうです。
「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・
このような時に励ましたり友達の心が少しでも慰められるような言葉を言ってあげたいのですがなんて言えばいいのでしょうか
また皆さんならなんと言って慰めますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

No.11/13の者です。


再回答のお願いがありましたので、回答させて頂きます。

>うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
>(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

あなたが懸念されているような事を思う余裕など、私には全くありませんでした。
実際に親を亡くされた事がないと当事者の気持ちは分からないと思いますが、
残された家族は、慰めの言葉なんか耳に入らないほどショックを受けているものです。
訃報を電話で聞いた時に、すぐ体裁のいい慰めの言葉をかけられる方が
不自然な気がします。

お通夜は真っ黒な喪服で行ってはいけない、というのはご存知でしょうか。
訃報を知らされて、お葬式前に慌てて駆けつけるお通夜に喪服で行くという事は、
「相手の死を待っていた、いつ死んでもいいように準備していた」という事に
なってしまうんです。
だからお通夜は、喪章を付けただけの平服(とはいえ派手なのは不可ですが)を
着ていくものなんです。
それと同じで、うまい慰めの言葉をあらかじめ用意しておくなんて、不吉で
不自然な事だと思いませんか?

>私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

そんな事ないと思います。
あなたはAさんとお友達であるのですから、Aさんが可哀想っていう気持ちで
あるのはごもっともな事です。
一度でもお会いした事があれば「あんなにお元気そうだったのに・・・」とか
言えると思いますが、
お会いした事も無い友達の家族の死を悼む言葉がすっと出て来ないのは、
当然の事なんですよ。

何度も書きますが、あなたのできる事、あなたがすべき事は、この先Aさんの
お力になってあげられるように努力する事です。

>「私にできることがあったら言ってね」というのもできることなんかないですし・・

「できる事がない」なんて思わず、こういった言葉をかけてあげる事が、Aさんの
心の支えになると思いますよ。

ご参考になれば幸いです。

この回答への補足

回答してくれた皆さんへ 

みなさん親身になって何度も回答してくれたりして大変感謝しています。
皆さんの回答を参考にさせていただきます。

皆さんに点数を上げたいのですがシステムの都合上そうもいかないのが残念です。

本当にありがとうございました。

補足日時:2005/05/22 22:26
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この回答へのお礼

>お会いした事も無い友達の家族の死を悼む言葉がすっと出て来ないのは、
当然の事なんですよ。

そうですか。友達と同じように悲しまないからといって親身になっていないということではないと言う事ですね。

友達の心の支えになれるといいなと思っています。

何度も繰り返し教えてくださって大変感謝しています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/05/19 23:46

友達の家族の訃報を聞いたとき、あなたができることは一緒に泣いてあげることです。


彼女の背中をさすりながら、黙って一緒にいてあげるだけでも、彼女はあなたの温かみを感じます。

たしかに、彼女の悲しみ・苦しみを友人であるあなたがすべて引き受けることはできません。あくまでも、彼女自身が乗り越えていかなければいけない壁です。でも、壁を乗り越えるためには、背中を押してもらったほうが上りやすいですよね。

それに誰かがいてくれて、一人ではないと思えるだけで、人は上を見上げることができます。安易に言葉を投げかけたくないなら、そっと寄り添ってあげるだけで十分、友達としての役割を果たしていることになります。
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専門家プロファイル_山口恵理香

職業:男女問題アドバイザー

恋愛コラムニスト/恋愛カウンセラー
ライターとしても恋愛・ライフスタイル記事を執筆中。各サイトで人気を博し、2017年より恋愛カウンセラーとしても活動開始。モットーは「瞬間を生きる」。

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こんにちは、ご相談拝見いたしました。



ひとつお勧めの言葉がありますよ。
それは「ねえ、ゴハン食べに行こう!(^^)」です。

私自身の人生経験を振り返るに、大事な人を失ったり、ひどく落ち込んだり……という時に、一番助けられたのはお友達や恋人と会っている時間、お話をしている時間でした。ただ、一緒にいてくれて話をするだけで、本当に救われたのを覚えています。

なので、ご友人のことが心配でしたら、ぜひ「一緒にゴハン食べよう」とお誘いしてあげてください。「食欲がない」と言われたら、「まぁまぁ、じゃあお茶でも付き合ってよ(^^)」という感じで、ちょっぴり踏み込んでみて欲しいと思います。

そして、他愛のない話を交えてお話をしましょう。
それで立派な力添えになりますよ。
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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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私はご遺族のカウンセリングも行っていますが、家族が亡くなったときにこんな言葉をかけてもらったから救われたというような言葉は一律にないと感じています。


ですので、言葉ばかりを考えなくてもよいと思いますよ。言うのであれば「私でなにか手伝えることがあったら連絡してね」というお相手からの連絡を待つという姿勢を言葉にする程度でよいのではないでしょうか。
黙って一緒に泣いてあげることだけで気持ち以上に伝わるものがあるということです。
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専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

No.11です。


ちょっと質問を勘違いしていたようなので、再度回答させて頂きます。

・事故など突然の死の場合
「そんな・・・。(絶句)大変だったね・・・」これで十分です。
当人も動転していて色々な人に連絡するのがやっとですから、相手が電話をすぐ切れるよう
何か言おうとされなくていいと思います。
むしろ、うまい言葉が見つからないものです。
だからあなたが言葉に詰まったのも当然です。

・病気などである程度死を予期できていた場合
「そっか・・・今まで大変だったね。何か力になれる事があったら、いつでも言ってね。」
例え遠くに住んでいて、お葬式などの手伝いができなくても、あなたの力になりたいという
気持ちを伝えておくといいでしょう。
その一言があれば、相手も「いつでも連絡できる」と心強いと思います。

実際に友達の助けが必要になるのは、生活が落ち着いてから悲しみが襲ってきた時に、この
悲しみを分かち合う時です。
亡くなった直後や49日法要が終わるまでは、誰に何と声をかけられても慰めにはなりません。
あなたも、電話口でうまい慰めの言葉をかけられなかった事を悔やむのではなく、今後
いつでも友達の力になれるよう努力する方に心を向けられてはいかがですか。
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この回答へのお礼

お礼が遅れて申し訳ありません。

12番さんのときにもちょっと気になったのですが「大変だったね」というのは友達Aだけに対して精神的、体力的のことについて、ねぎらっているような気がするのですが考えすぎでしょうか??

うまくいえませんがAさんの家族が死んだ事をそれほど残念にはおもってなくてAさんだけを心配してるだけみたいにおもわれないでしょうか?
(この人、自分の家族(Aさんの家族)が死んだ事は悲しくないんだな。私のことだけしか考えてくれてないんだな)

まぁ私はAさんの家族にあった事がないのでAさんが可哀想っていうきもちなのですが・・これって親身になってませんか?

>いつでも友達の力になれるよう努力する方に心を向けられてはいかがですか

そうですね 友達の支えになれるようがんばりたいです。


再回答ありがとうございました。
できればもう一度回答をお願いしたいです。

お礼日時:2005/05/13 02:20

No.4です。

いろいろな方から回答がよせられているので、少し遅いかもしれませんが、再レスということで。お葬式の前なら、お葬式と同じです。思いがけないお知らせですから、「そうだったのですか、本当にご愁傷さまです」の一言ですみますし、お若いかたなら、「何ていったらいいか・・・」であとはいりません。
大人と若い方を別に書いたのは、大人なら社会的にこのことばがもっとも適切で一般的だからです。特別な言葉はいりません。若い方はまだ言い慣れない「ご愁傷さまです」ということばそのものが使いにくいと思うので、言葉がない、というのがむしろ一番自然かと思います。

「大変でしたね」ということばには、気落ちしていることへのねぎらいも含まれます。もちろん状況によります。長患いのすえの家族も覚悟した死か、突然の出来事か、原因があっての被害としての死か、それによっても違いますが、相手が話してくれるなら、そのときの様子から自分がどうふるまうのがいいか、も計れるかと思います。親しさの度合いにもよります。気配りしながらもさりげなさを保っているのが身内のかたにはほっとするのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>「そうだったのですか、本当にご愁傷さまです」の一言ですみますし、お若いかたなら、「何ていったらいいか・・・」であとはいりません。
そうですね 大人ならやはりご愁傷様ですは違和感ないかもしれませんね。
やっぱり基本的にその事をきいても何をいっていいかわからないのかもしれませんね。

この時に励ます(慰める?)言葉はやはりご愁傷様以外ないのでしょうかね。

とても参考になりました。
再回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/09 08:11

私も21の時に母を亡くしました。



色々な慰めの言葉をかけてもらいましたが、正直言ってとても苦痛でした。
言葉では本当の慰めにはなりません。
どんなに言葉を尽くしても、本人の苦しみは取り除かれませんから。

慰めの言葉を送りたいのは、慰めの言葉をかける事で、あなた自身が
楽になりたいからではないでしょうか?
実際に家族を亡くされた方からのアドバイスに「言葉は必要ない」とあるのに
執拗に「慰めの言葉」を教えて欲しがる態度から、そう感じてしまいました。

本当に友達の事を考えてあげたいのなら、言葉は必要ないんです。
お友達の生活や気持ちが落ち着くまで、待っていてあげてください。
どうしても一言かけたいのでしたら、「またいつでも連絡してね」がいいと思います。

私も母を亡くした後あっという間に半年が経ち、やっと少し落ち着いた時に
友達に連絡を取ったのですが、普段通りに接してくれ、でも母の話題には触れないで
いてくれ、こちらから母の話をした時は静かに聞いてくれる、そんな態度を
してもらい、とてもありがたかったですよ。

あなたが友達にできる事。
そっとしておいてあげる事も大事だと思いますよ。
経験者より、ご参考まで。

この回答への補足

>慰めの言葉を送りたいのは、慰めの言葉をかける事で、あなた自身が
楽になりたいからではないでしょうか?
そのようなつもりは全くありません。

>実際に家族を亡くされた方からのアドバイスに「言葉は必要ない」とあるのに
執拗に「慰めの言葉」を教えて欲しがる態度から、そう感じてしまいました。

今回質問しているのは聞いたその会話でなんと言えばいいかであって今後その友達にどのような対応をすればいいかを聞いているのではありません。
質問で聞きたいのは例えば「電話で家のお父さんが死んじゃった。」言われたときになんて言えばいいかです。
この時普通相手の言うことを聞いて「うん」「そっか」
と相手の話が終わって電話が切ろうとするまで相槌を打つくらいしかできませんよね。
そしてそのあと相手は用件を伝え終わったので「じゃあそういうことだから」って電話をきろうとしますよね
この時に電話を切る前にこちらが一言、励ますような(辛さをほんのわずかでも取るような言葉がないかとおもって質問しました。(ここが聞きたかったので言葉を求めています)
「死んじゃった」「そっか」「じゃあね」より
「死んじゃった」「そっか」「がんばって」「じゃあね」のほうが事務的にそれだけを聞くより良いと思います。
この「がんばって」の部分をほかの言葉で何かわずかでも
友達の心を励ますような言葉を教えていただきたいのです。

NO8さんのお礼にもかいてありますが言葉だけで本当の意味で慰めてあげられるとはおもっておりません。

補足日時:2005/05/09 07:54
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この回答へのお礼

>友達に連絡を取ったのですが、普段通りに接してくれ、でも母の話題には触れないで
いてくれ、こちらから母の話をした時は静かに聞いてくれる
参考にさせていただきます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/09 07:59

学生時代に友人のお父さんが亡くなられる、ということがありました。


一番大変だったのは金銭的なことでしょうが、そんなこと、学生の自分がどうにかしてあげることができるはずもなく、色々と悩みましたね。
結局は友人が落ち着いた頃に「お父さんて、どんな人だったの?」と、延々、思い出話を聞いたくらいです。
所詮は他人というか・・・無力ですよね・・・。
でも後になって、「あれは嬉しかった」と言ってくれました。
人それぞれ、それにタイミングもあるでしょうが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

お父さんの思い出話聞かれて嬉しかったと言うご友人は
あなたの事をとても大事に思っていてくれて
お父さんの死を乗り越えていたのかもしれませんね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/09 07:16

#6です。



>父の友人の方はなんて声をかけてくれたのでしょうか?

間近で聞いていたのではないですから、わかりません。

>>これまでどおり、いつも友達でいることを伝えよう。
>これは言葉でなんて言えばいいのでしょうか?

言葉ではなく、まずは普通に接しよう、という意味合いです。
変に気遣う態度も居心地悪いだろうし、
かと言って、なんとなく避けちゃうようなことも最悪でしょ。

ただ、そのことに何も触れずに、というのも不自然かもしれないから、
「大丈夫?」とか「大変だったね」とか、
軽くお友達を気遣うような言葉ぐらいかけるのが、無難かな。

あなたはあなたらしく。
たとえタイミングよく言葉が出なくても、
気にせず、お友達と接していってね、
ということが伝えたかったのです。
がんばってね。
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この回答へのお礼

>「大丈夫?」とか「大変だったね」とか、
軽くお友達を気遣うような言葉ぐらいかけるのが、無難かな

そうですね。あまり色々心配しすぎるのも逆に気にしちゃいそうですしね。
今までどおり友達と接することはできると思います。
がんばります。

再回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/08 11:59

#3です。

言葉は何も解決しないと思います。
確かにその時は「いつでも辛くなったら言ってね」って言うのもいいとは思うけど、先に泣かれると泣けなくなるし、気を張ってる今よりもケアが必要なのはこの後だと思います。
周囲がなくなられた事実をショックに思わなくなった頃、本当に一緒にいてあげれるのか、とか。そういうことの方がよっぽど人としての真価を問われると思う。
今はあなたも驚いていると思いますが、そのことを忘れずにいてあげてほしいです。
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この回答へのお礼

そうですね そのとおりだと思います。
本当に大切なのは一区切りしたあとのケアだとおもいます。

ただ一番理想的なのは言われたときに少しでも支えてあげて一区切りついたあともケアしてあげることだと思います。


もちろん私も言葉だけで解決するとは全く思っていませんが、
一区切りつく前にほんのわずかでも負担を軽くしてあげられればいいなと思い
ここに質問させていただきました。

再回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/08 11:38

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先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
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今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
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Aベストアンサー

質問者の年齢がわかりませんので、当たり障りのない文面になるかもしれませんが・・・
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しばらくはそっとしておいてあげるのがいいんじゃないかなと思いました。自分の気持ちを整理するのでいっぱいいっぱいだと思うから。私は親友ではないけど、友人を亡くしたことがあります。一人は自殺で、一人はガンでした。どんな言葉をかけられても、なんて答えていいかわからなかったと思います。ただ、びっくりして、信じられなくて、悲しかったです。

どんな言葉をかけてもたぶん、「気を使ってくれてるんだな。心配してくれてるんだな」って気持ちは伝わると思います。つらいときって、やさしい言葉は身...続きを読む

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私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


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友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃、言われました。
「あの時、そばに来て欲しかった」と。
別の友人が声をかけてくれたのは本当に嬉しかったと。

私はその時にようやく後悔しました。
「なんて言葉をかけていいかわからない」から声をかけない……なんて、私が友人から逃げてるのと同じことだったんですよね……。
友人を逆に傷つけてしまうのが怖くて、逃げてたんですよね。

声はかけてあげられなくても、そばにいてあげることくらいできたし、そばにいてあげれば友人が泣き出しそうなとき胸を貸すことも出来たはずなのに。

とっても不安定な時だから、色んな感情の波があって、落ち着いているときもあればフラフラと泣き崩れそうなときもあると思うんです。そういう時、そばにいてあげたら支えてあげることが出来ますよね。

私は今度同じようなことがあったら、黙ってそばについていてあげようって思いました。そうしていたら逆に、一人にしてほしそうにしてたら離れることだって出来ますもの。

今は、あなた自身がしっかりとした柱になって、彼が倒れそうなとき寄りかかれる位置についていてあげるのが一番良いんじゃないかなって思います。
相手は男性なのであなたに寄りかかるかどうかわかりませんけど、そばにいてくれるだけで違うと思いますよ。特に大切な彼女ならなおさら。

美味しい料理を振舞ってあげたり、ただ黙ってそばにいてあげたり……今はそれだけで充分じゃないでしょうか。
何かして欲しいことがあったら、きっと何か向こうから言ってきますよ。

残念ながら誰だって親の死に目には合わなければいけないものです。
だからこそ、必ず乗り越えられるものなんです。
中学生のときにお父様をなくした友人でさえ、乗り越えて今では強く生きていますよ。
大人の彼が乗り越えられないはずありません。

そう思って、あまり過保護にならずにそばで見守ってあげてください。

随分昔の話ですが私の友人のお父様が亡くなりました。
私もそのお父様には良くしていただいていたりして、病院にお見舞いも行っていたので……お葬式にも参列しました。

ただ、私はその友人に声をかけられませんでした。
なんて声をかけていいか、わからなかったんです。
どうしたらいいかわからなくて、私なら放っておいて欲しいって思うかな……とか思って、近づけずにいました。
別の友人は、その子に声をかけていましたが私はできませんでした。


後日。
友人も落ち着いて普通に話せるようになった頃...続きを読む

Q身内が亡くなった方へ出すメール文章

以前に大変お世話になったことのある方(20歳程年上の方です)のお母様が先日亡くなったと人づてに聞きました。住所は分からないし、知っているのは携帯番号とメールアドレスだけなので お悔やみ もしくは励ましの言葉のメールを打ちたいと思ったのですが、どう書いたらいいのかさっぱり分かりません。
お気持ちお察しします...といっても親が亡くなる経験をしたことのない私が言うのもかえって悪いような気もするし アドバイスをください

Aベストアンサー

先日、お母様(母上・ご母堂様)のご逝去を人づてに知り驚いております。ご葬儀に参列できませんでしたことをお詫び申しあげますと共に、謹んでお悔やみ申しあげます。残されたご遺族様の悲しみもいかばかりかと存じますが、どうぞご自愛くださいませ。心からご冥福をお祈り致します。
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デートを予定してた日にお通夜お葬式があると言われました。デートのキャンセルはいいのですが、恋人として、社会人として、かけてあげるべき言葉とマナーが分かりません。こういう時の振る舞い方を教えて下さい。

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ヘタに「ご愁傷様」とか形どおりの言葉を使うのも、そぐわないと思うのであなたのお気持ちのままで彼を気遣ってあげれば良いですよ。顔文字とか使わない限りは多少文面がくだけてたって彼も不愉快には思わないでしょう。

Q訃報に対してのメールの返し方

こんばんは。

会社の上司の親がなくなり、
その訃報の知らせを上司がメールで社員全員に送ってきたのですが、
メールでお悔やみの言葉を返そうと思うも、いいお悔やみの言葉が出てきません。

どなたか、簡潔ながら"らしい"お悔やみのメールの例を
どなたかご教示くださいませんか?

※メールではなく直接言ったら?ということですが、上司がメールを希望しているので。。。

Aベストアンサー

こちらをご参考に。
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20050525A/

メールで多くの方にお知らせしているなら、返信も多く受けられると思います。
そのため、長文にせず、月並みのお悔やみの言葉と、上司ご本人を気遣う一言があると良いと思います。

同じ部署の上司なら、忌引きでお休みされるときのサポートや、葬儀のお手伝いを聞いてみるのもいいかもしれません。

Qお葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました

お葬式の後に友人の父が亡くなったことを知りました。
知ったのは亡くなって5日後に本人からのメールで知りました。そういう時どういう対応をしたら良いのでしょうか?
お香典をお送りするべきでしょうか?
それともお返しを用意するのが大変だと思いますし、
品物がよいのでしょうか?品物ならどんなものが適当でしょうか?(ちなみに3月いっぱいぐらいまで一緒に働いていました。)教えてください。

Aベストアンサー

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをきっかけにして香典をおくってきていただける方も何人かいました。

そのたびにお返しをしており、正直面倒な気もしましたが、やはり人間同士のお付き合いは大切だと思う次第です。香典返しの一覧表も随分何度も追加しました。でもよくよく考えてみると大変ありがたいことだと感謝する次第です。

あなたもお気持ちがあるならご友人に香典を送られたら良いと思います。「お香典」あるいは「ご霊前」と書いたいわゆる香典袋を現金書留で送ればよいと思います。現金書留封筒はちゃんと香典袋が入る大きさに設定されています。

品物を送るのはややこしいだけですから、お金が良いとおもいます。仮に品物であっても、受け取った側はちゃんとお返しをしてきます。仏式であれば49日あるいは35日の法要開けにきますし、それよりも後から香典を受け取った場合には「志(こころざし)」としてお返しをしてきます。

お付き合いの程度によりますが、金額は3~5千円が適当です。それより多いと受け取った側が恐縮します。

それから老婆心ながら、仏式でない場合は「お香典」とは書きません。キリスト教でも神道でも仏式でも「ご霊前」であれば共通で使えます。

また仏式でもお葬式のときには「ご仏前」とは書きません。まだ仏になっていないからだと聞きました。

そのお友達とのお付き合いを大切にされたいのであれば、今からでも遅くありませんから香典を送られたら良いと思います。葬式に間に合わないことは世の中でいくらもあることで、知らなかったのであればやむを得ません。むしろ知った以上、ほっておくとまずいと思います。

私は昨年父を無くしました。多くの方々に連絡をしましたが、やはり十分ではなかったようで、数日してから何人もの方から香典を送っていただいたり、あるいはお線香を上げていただいたりしました。また年末に欠礼葉書を出しますと、それをき...続きを読む

Q彼の家族が、亡くなった時。

 彼の、おじいちゃんが亡くなりました…こんな時って、何て声掛けてあげれば良いのか分からなくって。「頑張って」って言うのも、なんだか違う気がして…今は、お通やとかで忙しいから、連絡はしてないのですが。。。

Aベストアンサー

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母を亡くしている経験上、会社の同僚や知人や友達には、ご不幸の知らせが本人に届いたときは「すごく大変だと思うけどしっかりね!」とか、お葬式が済んだ後とかは友達に「大変だったね。調子どう?」とか「気を落とさないでね。」とか「ご家族やご両親の調子はいかが?」などの言葉をかけるようにしてます。あとは、本人が故人について話始めたら、しっかり聞いて話させてあげるようにしてます。

こんな時って、悲しい気持ちや亡くなって家族が変わっていくことへの複雑な心情を押さえつけながら葬式などの準備や手続き、親族や故人と親しかった人の悲しみを慰めたり等に忙殺されて張り詰めている状態が多いと思うので、しっかり彼氏さんの状態を見極めていい言葉をかけてあげられると良いですね。

参考にしてもらえると幸いです。

こんばんは!
確かに相手の身内に不幸があった場合は、どうしていいやら・・・と考えるものですね。彼氏に限らず社会の付き合いではよくある悩み所です。

shana-chanさんがもし身内がなくなるって経験があるなら、そのときの状況を思い出して一番嬉しかった他人から言われた言葉を掛けてあげればいいと思いますよ。それか家族がなくなった経験をもっている友達に相談したり、自分の両親とかご年配のおじさんとかおばさんとかに相談するのが一番常識的なアドバイスをくれると思います。

私自身、祖父や実母...続きを読む


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