私には、3年間片思いしている大好きな人がいました。でも、私にとっては、高嶺の花。望みはないものでした。友達としては付き合っていましたが、彼にとって私は、都合のいい女でしかなかった。お金を貸したり(返してもらってない)自分が利用されているのは分かっていました。
でも、それでも、好きで、ずっと、諦める事なんてできなかったし、他の人と付き合う気にもなれなかった。

そんな中、1人の男の子と出会いました。友達として半年くらい付合ったのち告白されました。初めは恋愛感情が持てず、何度も断ったのですが彼は、今は好きじゃなくても、だんだん好きになってくれればいいからといってくれたし、彼の優しさにひかれ、付合う事を決めました。

付き合い初めは、やっぱり好きになれず、何度も別れようと思いました。でも、付き合っていくうちに、どんどん好きになって、本当に大切な人になりました。

ところが、最近、3年間片思いしていた人に告白されました。
正直とても揺れました。ずっと好きだった人。でも、今の彼氏が大切で、断りました。
彼氏のためじゃなく、自分で決めたことですが、不安な恋より、愛されてる自信のある、安定した恋愛を選んだ気がします。大切な人と、憧れの人のはざまで悩んでいます。安定した恋愛だから・・・というのはやっぱり妥協しているにすぎないと思いますか?彼氏は、大切に思えるけど、もしかしたらこれは、情なのかもとも考えてしまいます。アドバイスをお願いします。

A 回答 (7件)

私も同じような経験がありますが、多分今の彼はあなたがそのように悩もうとも温かく見守ってくれるでしょう。

しかし、あなたがゆれているのを見るたび、傷つくはずです。でも、あなたを失う痛みよりはましなので、耐えるでしょう。
憧れの人にゆれる気持ちは分かりますが、あなたは今の彼を簡単に捨てて走れるような性格とは思えません。簡単に憧れの彼へ走れる性格でないなら、憧れの彼は諦めたほうがいいと思います。たとえ、今の彼を捨てて走ったところで、迷っている程度の「好き」では、いずれ憧れの彼との恋愛に疲れてしまい、気づくと一人になってしまっている可能性が高いからです。本当に憧れの彼を盲信的に好きならば、夜も眠れないし、今の彼とは付き合えてないと思いますよ。あなたは今、憧れの彼に費やした三年間を「惜しい」と思い、今は冷めつつあった気持ちに自ら鞭打って
いるんだと思います。努力したところで、誰でも大切に思えるわけじゃないんです。今の彼とは、ちゃんと愛をはぐくんでいると思います。恋はいずれ終わるもの。命の終わりと共に終わる、愛に変わっていく、冷めてなくなるのどれかなんです。今の愛を大事にしてください。あなたがおいくつかわかりませんが、今の彼のように、あなたをじっくり待ってくれる相手に不自由しないのも、当然じゃないんです。年をとると、そんな人に出会う可能性は限りなくゼロに近づいていきます。
私からみて、お金も返さないような人は彼氏以前に大人として、人間として失格です。借りた相手に返しもしないで付き合いを求めるというのは、愛情というよりも、これ以上に何か借りようという意図のような気がします。ここで憧れの彼を選び、財産や今の彼を失って後悔しても、残念ながら責任はあなたがとらなくてはなりません。人生は一度きり、後戻りはできません。簡単に手に入った今の彼が、イコール憧れの彼よりレベルが低いイコール人間的に劣っているというわけではありません。あなたの上昇志向は痛いほどわかりますが、今回の恋愛に関しては、今一度考えてください。言い方はきつくなりましたが、客観的に考えていただけるのでは、と思って書きました。参考になるといいのですが、、、。
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この回答へのお礼

親身に相談にのっていただき本当にありがとうございました。とても参考になりました。
『あなたは今、憧れの彼に費やした三年間を「惜しい」と思い、今は冷めつつあった気持ちに自ら鞭打って いるんだと思います。』という言葉にはっとしました。たしかに、その通りです。諦めきれないのは今の自分ではなく、頑張っていた過去の自分にたいして申し訳ないという気持ちが大きかったのだと思います。
また、簡単に手に入った今の彼が、イコール憧れの彼よりレベルが低いイコール人間的に劣っていると、だから妥協だとも思っていました。しかし、hamasakiさんのアドバイスを読み、誰が1番大切で、本当に好きなのか気づけた気がします。これからはもう、美化された、過去の男に縛られて大切な人を失わないように頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/09/28 04:08

安定?妥協?ふざけんな!


彼をそんな目でしか見てへんのか!

お前は彼も憧れの人も愛してへん!
自分が得する方に行きたいダケやろ!
タダの自己愛やないか!

お前に恋愛する資格なんかあれへん!
これ以上、彼を苦しめるんやったら、とっとと独りになれ!

(…キツくてゴメンな!)
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今の彼を選んだ時点で、そのずっと好きだった人の事は、一応完結してるんじゃないかな。



文面で見る限りでは、今の彼に何かしてもらえる、愛してもらえるばかりじゃなくて、あなたが彼を大切に思っていると言う能動的な気持ちが伝わってくるけど、それって立派な愛情だと思う。

勿論自分が恋いこがれるのも恋だけど、相手を大切にしたいというのも素敵な愛情。どっちを選んだからと言って、どうと言うことはないと思いますよ。

それにずっと好きだった彼というのも、お金を返してもらってなかったり、少なくともあなたは自分で自分を都合の良い女だったかも・・・と思ったこともあるくらいだったんですよね。そういうことを加味して、今後どういう風なスタンスを取るかと考えることは、当たり前のことだと思いますよ。

情でも恋でも自分が大事にしたいと思うものを持てるのは幸せなこと。別にあなたの選択が妥協だとか、逃げだとかは全然思いません。
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おはようございます。



mimi-chachaさんが好きだった人は3年間思い続けたつもり
でも実は常に懐疑的ではなかったでしょうか。お金を貸して
返らない、という言葉が代表するように本当の意味では
思い続けてはいなかったのではないか?と思いました。

だから、相手の思いに押し切られる形であっても今の彼と
付き合いが始まったのだと思いますし、今回の好きだった
人の告白もあっさり断ったのだと思います。

逆に今の彼と好きだった人との間で揺れてしまう事を考える
と今の彼もやはりその程度の好き、なのだと思います。

情といってしまえば、そうなのかも知れませんね。だけど、
その情を愛情に変化させる事はできると思います。mimi-chacha
さんが彼との関係を愛情に変化させる努力ができないのなら、
お付き合いを伸ばすことは返って彼を苦しめる事になると
思いますが、いかがでしょうか。

もっと彼を愛してあげてください。そうでないと、いずれ
お互いに不幸になるような気がしてなりません。
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結局、どちらを選んでも後悔する、と考えてみてはどうでしょうか?


憧れの彼の告白は断った、と言う事ですが、今からやっぱり、告白を受け入れます、ってできるのですか?そういう仮定として、憧れの彼を選んだとする。そうすると、やっぱり、今の彼の方が私を愛してくれたわ、って思う。
今の彼を選んだとする。そうすると、憧れの彼と付き合ってみればよかった、3年間想った人だもの。って思う。
憧れの人とは、憧れであって、付き合ってないだけに美化される部分が大きいですよね。今の彼には『愛されてる自信』があるそうですが、その自信だって、いつか壊れるかもしれない。好きな人ができた、と言っていつか別れを告げられるかも知れない。そして、優しい人みたいなので、余計に新しい彼女にも思いきり優しく大切に考えるでしょう。今の彼の気持ちが変わったからってそれは、裏切りでも何でもないんだし。
そうやって考えてみると、後でしまった!って思った時に気持ちが楽になるはずです。
ただ、恋愛って楽しいのは愛されるより、愛する方だと思いますよ。
憧れの彼と今の彼とスタート地点が違うので迷う所ですが、もしかしたら、憧れの人の方があなたの愛に答えてくれて、今の彼よりもっと愛してくれるかも知れないよ。だから、どちらが愛してくれるか、と言うより、自分がどちらを愛せるか、では、ないでしょうか。
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 どちらの男性とのお付き合いも本物ではないのかな?・・って少し感じました。


片思いだった彼に対する好きだと言う気持ち,それと今付き合っている彼があなたの事を好きだと言う気持ち。この二つは本物です。
 でも3年間片思いだった彼があなたに告白してきた気持ちと,あなたが今の彼に対して感じている「情」のような気持ち。この二つが恋という感覚と言えるかは・・・怪しい。
 片思いだったその(借金を返していない^^;)男性の気持ちが,もし本物ならば,私はその男性とお付き合いをしても良いのではないかと思います。
 本当に本物ならば!・・です。
 加えて言うなら,今の彼に対しても「情」のような気持ち,すごく大切にして愛してくれるから,でも自分も本当の意味では同じように彼の事を愛せてはいない・・と感じているのでしたら,私は両方の男性に本当の意味で「縁」はないと思います。
 どちらを選ぶのも,本当は正しい選択とはいえないのでは?。
 片思いの彼に対しては,本当に燃えるような気持ちを抱ける。でも相手は違うかもしれない。
 今の彼は私に対して燃えるような感情をきっと持ってくれている。でも,私は違う。そこのところどうでしょう?。

 お金も返してもらっていないわけですし,その片思いの彼には「あなた・私が今お付き合いをしている事は知っていますよね?。本当に私の事が好きなんじゃなくて,単にゲームで私のことを取ってみたいんじゃないの?。搾り取れるだけ搾り取って,その後捨てる気でしょ?」なんて事言ってみてもいいかもね。
 
 愛しているだけで愛されないのは辛い,愛されているだけで愛せないのも辛い。
 そこのところを良く考えてください。
 
 愛していられれば愛されなくてもいい!・・と思ったなら片思いの人のところへ。
 愛せなくても愛されていればいい!・・と思えるのだったら今の彼のままで。

 私はどちらも選択しません。
 だって両思いが理想ですから。
 そういう恋はこの先もきっと訪れると思うのですが・・。
 
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その憧れの人は私から見るとたいしたことない人だと思う。

お金も返さない人は何に対してもルーズなはず。きつい言い方かもしれませんが彼にとってあなたは融通のきく所有物としか見てない気がするのです。(気を悪くされたらごめんなさい。)きっとあなたが別の人と付き合い出したので取り返そうとしてそんなことを言ったのだと思います。憧れの彼のことはきっぱりと諦めて今の彼と今まで通り付き合っていった方が私はいいと思います。あなたの彼への気持ちは情なんかじゃないですよ。それはあなたが彼がそばにいることが当たり前の存在になっているからそう思うだけなのですよ。時間が憧れの彼のことを忘れさせてくれるから。経験者の立場からアドバイスいたします。私は愛されている人と結婚して今はとても幸せですよ。あなたも愛してくれている彼のことを大事にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼にとって私は、本当に融通のきく所有物です。(全然気を悪くなんかしませんよ!!)
今まで、何人か友達に相談してみたのですが、やはり、友達ということもあって、私に気を使って、マイナス的な意見は言ってはくれません。そんななかで、客観的な意見がきけて本当に良かったです。
幸せなご結婚をしていらっしゃるyukkokunさんのアドバイスですから、本当に参考になりました。

お礼日時:2001/09/28 03:56

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