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今少し悲しい気持ちです。
主人のバックの内ポケットから避妊具
が出てきたのです。実は半年前実家の両親が
遊びにきた時、夜中の3時に帰宅した主人の事を
「お酒飲んでないね」と言ったのです。その時は
あまり気にしておらず日がたっていくうち
なんだか女の勘みたいなものでへんだなあと
思っていた矢先でした。子育てで主人をほって置いたばつです。主人の仕事柄夜遅いのはあたりまえで、いったん男性が外に出れば家庭を顧みる事なんて出来ないだろうから、私も無干渉できていました。結婚10年まで1度だって
主人を疑ってみた事などなく今大変
ショックです。
毎日の生活で一体私の事をどういう風に
見ていたんでしょう…。
私は主人を信頼していたのに。
全部をさらせば大変なことになるのは
目に見えています、だから我慢して
今は何も言っていません。でも
主人のことまともに見れなくなってしまいました。
主人も私の異変に少し気づいているかもしれませんが
避妊具を見つけられたからだとは
まだ、分かってないでしょう。
気持ちが動揺していて冷静に入力
できません。ごめんなさい。
読んでくださってる方には悪いですが、
手が震えていますし、思考回路がめちゃくちゃなの
です。
子供の為に我慢しようかと思っています。
もし私が騒げばきっと泥沼になるでしょう。
でも今はとてもきつい…
子供の為だからといっても犠牲になってる
つもりはありません。
事実生活能力ないんですよ。10年も
主婦やってると。それに主人とは8年も
付き合い結婚しましたので愛情も
まだあるんです。
でも…悲しすぎて。
私が主人を甘く見ていたからかもしれないです。
以前なら浮気ぐらい…なんて思っていたんですが
実際に物をに見つけてしまうと
こんなに動揺するとは。
きっと主人は私を抱きながら他人を
想像していたんでしょうね。
どなたかご意見ください。

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A 回答 (15件中1~10件)

同じような体験を現在している者です。

私はは主人が浮気を始めて1週間後ぐらいに私と喧嘩をした時に離婚を言い出され、どんなに縋っても絶対離婚すると大変冷たい態度で言われてしまいました。女がいることは絶対認めませんでした。それ以来セックレスですし、帰宅も2時3時は当たり前、休みの日も帰宅時間も言わずに出かけ、やはり午前様。女の家に入り浸っていたようです。子供にも冷たい態度を取ったりする事もあり、大変悲しく、自分を責めました。

でも、私が離婚の事を持ち出しても、彼は具体的にはなにも言わず、行動を起こさないでいました。

私たちも結婚10年目。nakimusiさんと同じような環境で、主人はお金も持っているし、帰宅も遅いのですが、いままで浮気の兆候はありませんでした。私も子育てに夢中で、彼をほっぽって、お互い気持ちはあるのにそっけない態度を取ったりしていました。うちの場合は周りの状況にも、二人の気持ちを離れさせる原因があったりしたのですが。だからと言って、彼に当たっていた私がいけなかったと反省して、私は彼を責めず、優しい妻を頑張っています。

私は知らない振りをしていますし、彼に感謝の気持ちを伝え、彼を称え、誉め、くつろげるように家庭を作り直す事に今必死です。私が気づいていることをチクチク伝えてはいますが、皮肉っぽく言っているだけで、明らかにはしていません。彼は気づいているのかな?と思っている程度でしょう。

それから2ヶ月くらいになります。昨日突然早く帰り、私が子供とお風呂に入っていたら彼も入ってきたのです。びっくりしました。離婚を言い出してからは絶対私とお風呂に入るなんてなかったから。その後家族で食事をして、彼の態度も今までより自然でした。

まだまだ、これからどうなるのか分かりませんが、今までの悪夢の10年を引きずって行くより、これからの40年を楽しく生きていきたいと私は思ったので、今頑張っています。もちろん私だけが悪いわけではないので腹の立つことやイライラする事はしゅっ中です。男はずるい、の気持ちもあります。でも、今ここで私が耐えて頑張れば、子供にも悲しい思いをさせずに済むし、私が成長できる。と思います。もし、離婚と言う事になったとしても、私を成長させてくれた事に、感謝していますし、今後の人生をもっと明るく生きていかれると思いました。

離婚覚悟で全てを明らかにして、彼に迫っても彼はとてもプライドが高いのでもし戻ってきたとしても、その後の家庭生活が今までどおりに楽しいものにはならず、なんとなくギクシャクしてしまうと思いました。男の人は自由が欲しいらしいけれど、それも帰る場所があってのこと。子供なんですよね。女より。
妻は空母や港にならなければいけないんですって。
こんな風に頑張っている人もいるというひとつの例として、読んでいただければ幸いです。まだ解決していないけれど、私はこれからも彼がくつろげる家庭を作ることを頑張って行こうと思っています。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。
あなたとあまりにも状況が似ており
本当に力づけられました。
あなたは賢いと思います。攻めつづけても男性は
プライドがあるからだめですよね。
可愛いと思える女性じゃあないとだめなんですよね。
私も今から努力していくつもりです。
だって私には主人しかいないのだから…

お礼日時:2001/10/01 11:41

No.6のbrian7777さんと全く同じく泥棒ネコの立場です。


奥さんは余裕持っていいと思います。
所詮泥棒ネコは泥棒ネコ。「家庭」「女房」にはかないません。
どんなにベッドの上で「愛してる」と言ってもその一瞬だけ。
奥さんと別れる気持ちなんてさらさらありません。
私の付き合っていた人はバカ正直な人で、「一番大切なものは?」と
軽く聞いたことあるんですが答えてはくれませんでした。
それは「家庭」だからでしょうね。
遊び人だったら「お前に決まってる」ぐらい言っても良さそうだけど(笑)。
モテる男の奥さんなんだから優越感に浸っていいくらいです。
静かに見守っていれば絶対戻ってきます。
避妊具使ってるならまだいいじゃないですか。
相手を妊娠でもさせたらそれこそ泥沼ですよ。
辛い気持ちは痛いほどわかりますが、自信持って下さい。
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この回答へのお礼

泥棒猫なんて仰らないでください。
だってあなたが悪いのではないです。
人を好きになるのに理由なんてないし
妻子もちだった、っていうだけですよ。
好きになっちゃたら仕方のないこと。わかります。
でも妻はやっぱり悲しいもんなんですよね。
あなたに励まされなんだか少し
落ち着きました。ありがとう。

お礼日時:2001/10/01 11:50

お気持ちお察しします。

私は結婚もしたことのない22歳の小娘ですが、貴方にがんばって欲しくて書いています。
まず、貴方は浮気とはどんなものだとお思いですか?人それぞれ違うと思うのでこれが正しいとは言ってるわけではありませんしここで浮気について他の方と論争したいわけでもありません、ただ私はこう思っています。「浮気」とは、「浮ついた気持ち」のことで、「本当の気持ち」ではないのです。ただのお遊びに過ぎず一瞬の気の迷いというか、自分の手で処理するのが面倒だから、近寄ってくるこの都合のいい女で抜こうかな・・。ちょっとスリルもあるし・・。そんなもんです。対外の人間なら気の迷いに直面したとき何が大事で何が大事じゃないものかが分からなくなってしまいます。終わってしばらくして自分がバカなことをしたということに気づくのです。
もし貴方が外に出る機会の少ない方なら、旦那さんの方が仕事関係で他の異性と関わる率は必然的に高いでしょうし、旦那さんが魅力的な人なら誘われることもあるかと思います。でも、浮気はただの気休めです。いえ、箸休めです。貴方を食卓に出される料理だとすれば浮気相手は箸置きくらいです。あれば使える、なくても不自由しない、そんなもんです。
旦那さんがどんな人かは知りませんが貴方を抱きながら他の人を想像するような人なら貴方は8年間もつき合ってなかっただろうし、その前に気付くはずです。
第一、貴方のその一文は間違っています。「きっと主人は他人を抱きながら私を想像していたんでしょうね。くすっ。しょうがない人だわ」が正解です。いいですね?
この問題の解決方法としてはメッセージ攻撃もとてもよい方法だと思いますし、知ってるけど知らないふりをしてあげてることを気づかせるのも良いと思います。
私の場合彼が浮気(に近い)して一度目はすがって戻ってきてもらいましたが、「戻ってきてもらった」ということに後々嫌気がさし、2回目同じ事になったときはすんなり身を引いてみました。するとゴムバンドのようにすごい勢いで戻ってきました。貴方がしなくてはいけないことは浮気をしてるの?してないの?と言うことよりも、大事なものが何かを気づかせてあげることです。失ってから気づくバカもいますが、失う前に気づく人もいます。
いいですか、最後に言わせていただきますが、夫婦は他人かもしれませんが貴方はその旦那さんと家庭をつくり、子供も作ってきました。だから何だという人もいるかと思いますが、妻以外には家庭は作れません。そして、貴方以外には誰も、旦那さんの妻にはなれません。浮気の女は所詮ダッチワイフ(女の形をした穴があるだけの処理用人形)にしかすぎません。
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この回答へのお礼

あなたのようなお若い方から励ましてもらう事が
どんなに嬉しいか分かりません。
気持ちをわかってくださって有難う。
女も30過ぎて若さもなくなってきて、
色んな感情を持つようになるとみっともなく思えて
いたんです。若い子ならこんなこと悩まないんじゃないかとか。若いとそれだけで、自信持てたりするんですよ。
でも30過ぎてると男性をひきつけておけないんじゃ
ないかとか思うの。若いって素晴らしい事です。
私はやっぱり主人に甘えすぎて怠惰でした。
今から頑張る…頑張る…
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 11:57

nakimusiさん、こんにちは。


もう、少しは落ち着かれましたか?
ちゃんと食事してますか?
こんなことで、体壊したら大変ですからね。

ご主人が浮気しているかどうかは、本当のところわからない状況ですね。
でも、文面を読んでいて、nakimusiさんがご主人のこと愛してられる
ことが、ヒシヒシと伝わってきました。

あなたのこの思いなら、仮にご主人が浮気をしていたとしても
要(カナメ)がしっかりしているので、大丈夫ではないかと思いました。

奥さんとも夫婦生活があるし、遊びに近いのではと思います。
本気の不倫なら、奥さんを抱けないという男性が結構多いようです。

でも今のあなたの精神状態では、何も言わず納められないと思います。
膿を出すほうがいいかもしれません。

nakimusiさんは、
>全部をさらせば大変なことになるのは 目に見えています
>もし私が騒げばきっと泥沼になるでしょう。
といいますが、大丈夫ですよ。あなたの愛情をもってしたら悪い結果には
ならないと思いますよ。
もっと自信を持ってください。

billhoriさんの言われるように、コンドームにメッセージを書いて
おくのもいいし、「何?これ」とご主人に聞くのもいいと思います。

感情的にならず、根底にご主人を思いやる気持ちがあれば泥沼になんか
なりませんよ。

「雨降って地固まる」という結果になるかもしれません。
怖がらず、行動をおこしてみませんか?
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この回答へのお礼

食事はやっぱり減っちゃいました。
子供の手前食べてはいますが…
今回の事で私が今まで以下に主人にあまえ
怠惰な生活を送っていたか分かったと同時に
とても彼がいとしいと言う事です。
今から心を入れ替え主人を呼び戻し
幸せに近づいていきたいです。
戻ってきてくれる事を信じて。

お礼日時:2001/10/01 12:00

あなたはいろんな意味で間違っています。


まず、ご主人を自分の所有物と思ってること。また、家庭生活と夫婦生活と恋愛をごっちゃにしていること。もちろん、人生経験もそれなりにおありでしょうから、夫婦関係と恋愛関係が同じものだとは思って無いですよね。
あなたが満足すべきことは、ご主人が家に帰ってくることと、ご主人とセックスできることです。ご主人が外で恋愛することを、拒絶してはいけません。ご主人が外で自由にできなければ、あなたとのセックスもできなくなるでしょう。
あなたがご主人に不満があるのなら、あなたも恋愛をして不満を解消するべきです。
後ろ向きの発想のままでは何も解決されません。あなたも恋愛を取り戻しましょう。がんばってください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
あなたの仰るようなことは
私には出来ませんので、主人が戻ってくれるように
努力していくつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 12:03

こんばんわ。

同じ経験があります。手が震えてしまう、、理解できます。
投稿を読んでいて、そこまでご自分を責める必要はない、と私は思いました。
旦那さんを放っておいた罰、、だなんて、そんな事ありませんよ。
女の勘が、、というのは当たる事が多いですけど、道端で配ってる事もあります。
いろいろと考え込んで悩むよりは、テーブルの上にでもブツを置いといて、
帰宅した御主人の態度を見物されてはどうでしょうか?
ここはひとつ、冷静になって、ご主人の言い分とやらを聞いてみたほうがいいと思います。もし浮気だとしても、遅くなっても家には帰ってくるのであれば、やっぱり奥さんの方が大事なんだと思いますよ。
とにかく落ち着いて、話をしてみたほうがいいと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます。
今は主人と話す勇気がない…のです。
携帯も見ること出来ない…
でも今からは主人が戻ってくるように優しく
思いやりをもって接したいなと、思っています。
戻ってきてくれるように…

お礼日時:2001/10/01 12:06

信じていればいいんじゃないですか?


あなたは、離婚するつもりもないんだし、御主人に愛情もあるんですよね。
だったら、今まで通りに楽しく生活していれば、その方が楽です。

一番苦しいのは、御主人の事を信用できなくなった自分だって事ですよね?
聞いてみたところで、「浮気してない」って断言する以外、安心できる道がない訳です。それ以外の答えなら、すっごい嫌な気分で毎日を過ごさないといけなくなります。
もし、御主人が帰りが遅くて当たり前、子育ては女がするもんだ、俺は知らないって態度なら、チクリ!とやってやった方がいいですよ。家庭は家庭のルールをしっかり守ってくれないと、ね!
でも、直接責めても嫌な思いをするのは、あなたなので、これは間接的に責めてやりましょう。
浮気をしていた男性から聞いたのですが「一番怖かったのは、(奥さんが)知っているのに知らない振りをしていることが分かった時」と言う事でした。浮気の証拠品を奥さんが隠しているのを見つけたそうです。
避妊具を見つけたポケットに今度はあなたが避妊具に『ごくろうさま』とかメッセージを書いて入れておくって、どうかな?もう、浮気しないぞ~って思わないかな?してないなら、「これ、何?」って差し出してくるかもしれないし、ね!
とにかく全てを裏切った訳ではないです。ご安心を!
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この回答へのお礼

メッセージ有難うございます。
あなたの仰るように信じていきます、今までのように。
今まで主人に甘えすぎました。色んな意味で。
だから今から彼を信じて愛していきたいです。
10年目にして又新たに、心を入れ替えるつもり
です。有難うございました。

お礼日時:2001/10/01 12:10

今が一番あなたにとって大変な時期ですね。

全て認めましょう。それしかないです。逃げていては何の解決にもなりません。今まで起こったこと、それを見つけた自分、今の自分の状況、夫の態度、子どもの存在、これからの事、全て認めましょう。そして頑張って話し合ってみてください。きっと道は開けると思います。
私の周りで起きた事象をちょっとお話します。友人の姉が同じく夫に浮気されました。その旦那さんは日に日に態度が横暴になり、終いには奥さんと子どもが何で家に居るのかとさえ言っていたようです。開き直りというのでしょうか、逆切れというのでしょうか・・・素直に謝るどころか、「俺が他の女好きになって何が悪い」こうも言ったそうです。調停の据え離婚し、今はそのお姉さんは再婚して幸せに過ごしています。
さて、あなたの旦那さんは上記に当てはまるような所はありますか?もし本当に浮気なら、ちょっと魔が差しただけ、ちょっと方向性を失っていただけでしたら今はまだ修復可能なんじゃないでしょうか。
各いう私も浮気された経験はあります。でもそこから逃げず真正面から立ち向かって話し合いました。自分の今の心境、相手の今の心境。素直に話しました。責めてばかりではなく、今の状態を冷静に見つめそれを認めてこれからできることを話し合いました。「それでも君は僕と一緒にいるほうが幸せになれるよ」そうはっきりと言いました。
今は自分達にとっては幸せに暮らしていると思います。少なくとも私は幸せです。
頑張って下さい。過去よりも未来を見つめて、きっと幸せになっていますよ。あなたがそう願えば必ず。
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この回答へのお礼

そうですね。状況を認めて受け入れていけば
きっと道は開けますよね。
今回で私はいかに主人を愛しているか
分かりました。だから信じて待ちます。
私にも悪いところはたくさんあったはず。
苦しいですが主人の戻りを待ちます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/01 12:14

ほんとうに、他の方も言われていますが、家庭には、中々かなうものって無いんですよ。

だからといってあぐらをかかず、nakimusiさんのように危機感を覚え、自分を省み、反省しているなんて、素敵なことだと思いますよ。

子育てが大変でご主人にそんなにかまけていられなかったかもしれませんけど、それでもそんなにたくさんの愛情をお持ちなんじゃないですか。

私なら・・・怒っちゃって、ことを荒げてしまうかもしれない。不器用なんです。その辺。でも、冷静な立場で考えると、やっぱり怒る前にあなたの素直な気持ちを伝えた方が良いかな。黙っているのはよくないと思う。まずあなたが辛いでしょう?辛そうな人を見ている人も、気持ちが悲しくなるものですよ。旦那様にそんな気持ちにはなって欲しくないんじゃないかな。

大事なのは、あなたが動揺したり怒ったりしているのは、旦那様を大事に思っている気持ちから発生している気持ちだということ。以前似たようなことで私の彼を、ついつい、みっともないほど問い詰めてしまったとき、そして責めすぎて、後で申し訳なかったなぁと私も思っていたとき、彼が謝った後に一言こういったんです。
「そんな風に怒ったのは、俺のこと好きでいてくれるからだよな。怒ってくれて、ありがとう」
その時、自分自身でもわけわからなくなっていたのが、ああ、そうだった、って気づいて・・・。

長い時間をともにされたご主人ですもの。分かってくれると思います。nakimusiさんの気持ち。ただことを荒立てると、本心とはずれたところに争点が行ってしまったりすることもあるんです。

今すぐ冷静になれというのは難しい話だと思いますが、どうか、ご自分の一番守りたいもの(間違いなくご主人とご家庭だと思いますが)だということを再確認してみてください。そしてご主人と話し合われれば、感情的になることも少なくてすむだろうし、旦那様も分かってくれるのではないでしょうか。

私は今守りたいのが彼との関係で、それが唯一自分に必要なもの、とわかってからは、喧嘩をしてもただ折れるということではなく、とてもシンプルに理解しあえるようになったので・・・書かせてもらいました。

あなたが気づいた以上は、このまま黙って時を過ごすにも限界があると思います。何かに追い詰められた状態で話を切り出すより、辛いながらも自分のスタンスを保って話された方がいいかなぁとは思っています。

がんばってください。きっと通じますよ、nakimusiさんの気持ち。
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この回答へのお礼

有難うございます。勇気出てきました。
今まで主人に甘えすぎてたんだと思います。
甘えてその上にあぐらをかいてたんです。
今からは自分を変えていかないと。
だって今回の件で本当に主人がいとしいと
分かったから。心から愛してたんだって
気づいたんです。主人の戻ってくるのを
苦しいですが待ちます。

お礼日時:2001/10/01 12:19

---こんにちは。

「ウワキだった」と仮定して書かせていただきます---

「泥棒ネコ」の立場からです。なんとも卑劣な非社会的なことをしていたのかは百も承知ですが、nakimusiさんに言いたいのは泥棒ネコも「家庭にはかなわない」ということです。
私の相手は子沢山のマイホームパパでした。そんな環境にいながらも彼の方に軽いウワキ願望があったようです。でもあくまでも「家庭を壊す気はない」ってのが前提で、私もそれを承知でした。
ですが、付き合ううちに、カレの家庭の暖かさ。結婚前の奥さんとの恋、そしてついには、奥さんと子作りしたときのことまでを知ってしまいました。

私の相手の場合は、何も考えずにそういう話をする単純さに問題もありますが、
そういう相手でなくても、いろんな不倫・ウワキがありますが、「家族にはかなわない」っていうのは、あると思います。私にも罪悪感もありますし、「都合のいい女」という立場もとてもみじめだったので、もう連絡していません。
カレから今でも連絡が来たりしていますが、いずれ家庭に帰っていくでしょう。
他の男性から「ウワキをすると、不思議といっそう家族が愛らしくなる」と聞いたこともあります。
nakimusiさんにとっては許しがたいことだとおもいますが、
もっと自信をもってもらいたいです。nakimusiさんには子供も家も苗字もあるのだから。。
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この回答へのお礼

泥棒ネコだなんていわないで。
だって本当に人を好きになる瞬間って
選べないですよ。たまたま妻子もちだったって
ことですよ。妻子があろうと好きになってしまったら
人の心はどうしようもないんですよ。だから
私も判ってはいます。でも妻としてはやっぱり
悲しいです。主人を愛しているだけに。
今回の事ではっきり気づきました。
心から彼を愛してる事。私にも悪いところがあったはず。
今からは思いやりをもって接していきたい…
もどってきてくれるように

お礼日時:2001/10/01 12:26

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