付き合って半年で別れました。別れた原因は、彼は自分と付き合ってて自分は、ファションにこだわってて大人っぽい人じゃないと駄目だといわれました。自分は本気で好きだから納得できなかったけど結局、友達に戻ってみようということになりました。元彼は、自分に対して冷めてるみたいだけど自分は好きなんです。外見で判断されてしまって今ではファションとかかえて、振り向いてくれるのを待ってる状態なんです。こんな自分は駄目ですか?良いアドバイスがあったら教えてください。

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A 回答 (5件)

ダメじゃないと思いますよ。

誰だって好きな人の気に入られたいですから。

でもあなたの価値を、そこだけに置いてしまうことに、同調しちゃうのはどうかな。彼は本当にあなたのファッションだけを理由にわかれたのかな? そのことを考えたとき、自分を振り返ることも大事だし、本当にそれだけだったら彼の人間性も考えるべし。

そしてファッションを変えて彼好みになったら、彼が戻ってくるかも知れないと、それだけをよりどころにしているのなら、ちょっと考え物。だって彼は服と付き合う自分じゃないはずだから。もしかしたら彼は、服がどうこうというわけではなくて、実は自分にこだわりをもって自立している大人の女性と言う意味で言ったのではないのかな? もしあなたがそうなら、失礼なことを言ってしまいましたが・・・。

ファッション以外にも自分の中に見直せるところを探して、圧倒的な魅力を身につけてみてはいかがです? どうせ待っているだけの時間なら、彼に振ったことを後悔させるような女性になりましょうよ。頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

自分自身のファションにこだわりを持ちたいと思います。自分に自信を持つこと大切だと思います。彼に振ったことを後悔させるような女性になってみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/13 09:33

半年前、つきあう時は今のayaさんでOKだったのに、なんでかなぁなんて思ってしまいます。

ファッションを変えれば振り向いてくれるの?って聞いてみたらどうかなぁ。

私もayaさんと同じで、彼の好みに変わろうとすると思います。大好きな彼のためだもん、洋服くらい変えることなんて簡単簡単、なんて思って(笑)だって、ファッションって、目的があってすることですよね?見られたい人に見られたいような格好をするもんですよね。就職面接ならリクルートスーツ、アウトドアならパンツ、寝る時はパジャマ、デートするなら気に入ってるかわい~と思う洋服を選ぶ、という感じに。自分がいくら気に入ってても、彼がNGっていうなら、オシャレする意味がなくなってしまうから、かわいく見られたい格好にしますよね。・・・ということで、ぜんぜんダメじゃないし、ayaさんのそういうのかわいいと思う!むしろ彼がダメ(笑)

ファッションが気に入らないなら、『こういう洋服着てみたら?』とかアドバイスしてくれればいいだけなのに「別れ」を選ぶのはなんでかなぁ。私は私の彼の服のセンス、あんまり好きじゃないけど、一緒に洋服を選んで、『これのほうが似合う!』なんて言って、徐々に改造しています。洋服なんて、簡単に変えられますもん。性格を変えたりするのは難しいけど。

彼に『あたしはセンスがよくないかもしれないから、アドバイスして欲しい』とお願いしてみたらどうかな?洋服ぐらいで気持ちが変わる彼だったら、彼の好みの服を買ってそれを着て会えば、彼の気持ちも傾くかも。その辺のところを彼と話してみるといいと思います。別れたいって言ってるのを「どうして」って問い詰めるのも逆効果だろうし、私だったら、ayaさんみたいな状況なら意地でも彼の好みに変身して、やり直したいと言われたところを、ふりたいなって気持ちになります(笑)彼がファッションを気に入らないからってだけの理由でayaさんをふったのに、それに対して怒ったりしないで、彼好みに変わろうとするのって、すごくかわいいし応援したい気持ちになるんだけど、私はどうもその彼が・・・気に入らないみたい(笑)でも、服装を変えるだけでayaさんのそんなかわいいところに彼が気付いたり、ayaさんが彼とよりを戻すことでしあわせだって思うのなら、彼とうまくいくこと、応援したいです。

がんばってね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。頑張ってみます。少しファッション変えてみたらどうしたのって言われました。気づいてくれてとてもうれしかったです。時間はかかると思うけど本気で好きになった人だから頑張ってみようと思います。

お礼日時:2001/10/12 14:57

かわいい人ですね。


好きな人の好みにあわせて・・・
でも、待ってるだけじゃ駄目ヨー。アタックしなくちゃね。
ただね、ちょっと心配かな。
振り向いてもらうために、本当の自分を忘れないでね。
外見で決められるのって寂しくない?
こんなに一途でかわいい人なのにね。
ayaさんの全部を見てくれる人がいると思うけどな・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当の自分を忘れずに格好とか少しづつ変えてアタックしてみたいと思います。頑張ってみます。

お礼日時:2001/10/13 09:20

ファッションだったら努力しだいでかえられるからまだイイじゃん(^^)



女優さんみたいに綺麗じゃないとダメ~とか
モデル体型とかじゃないとダメ~ならDNAに聞いてよ!って感じだけどね

ayumiは性格とかお洒落は努力してかえられるもんだと思うから
相手に変えることを求めてもいいもんだと思うのね
それによって自分が無理をするならアプローチを勿論断ればいんだけど
お金掛けなくて努力で変えられることなら
自分にとっても女を磨けることかも知んないからね

自分とあわなくてもそれをやることがじぶんを磨くことにつながり
無理があっても好きだから頑張りたいのならやってみたらイイと思う
ただそれは相手の好みに過ぎないんだから
じぶんを受身にすることはないと思うんだけどどうかな?

本来そんな表面上のことにこだわってる男ってちっせ~ちっせ~のさぁ
ファッションとは礼儀でもあるけどラッピングのようなもの
といてしまって同じ物でもラッピングで
付き合う付き合わないとか言ってる人はスケール小さい奴なの 

ただそれを気をつけることが
じぶんを磨くことにもつながるならやってあげようじゃん
それくらいの気持ちでで~んとかまえることさぁ

そう言うことを言う人は彼自身にも向上心があって
いつもじぶんを磨いてる人なのかもしれないわね

ひょっとして彼が言いたいのは
お洒落じゃないといわれたからお洒落しました
これでイイでしょうかいわれるとおりやりましたみたいな
受身で依存的な行動じゃなく
内面からにじみ出る自信のようなものを身につけて
これがあたしよ、どうよ!っていうような
積極的な姿勢を持ってみろってことじゃないかな

大人っぽいとは黒くてシックな服をきるみたいな単純なことじゃなくて
内面からにじみ出るものよん

外見で判断するなんてちゃっちい奴と言い放てるくらいの
主体性を持つことができるかな?
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この回答へのお礼

そうですね。自身を持って頑張りたいと思います。彼の好みにとらわれないで自分自身のファションにこだわりを持ちたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/10/13 09:25

経験者です。

私はその彼と同じ考え方を持っています。私はその彼氏と同じで付き合っていくにおいてファッションというものをとても重要視します。なぜならファッションというのは服装だけでなく聴く音楽や部屋のインテリアなどにも影響するからです。私の場合ファッションにこだわらない女性は不潔にさえ見えてきます。私はこの理由で数人の彼女と別れました。
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この回答へのお礼

ファションに少しでもこだわりを持つことは大切だと思いました。自分自身のファションにこだわりを持って自分自身を磨きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/13 09:37

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Aベストアンサー

例えば気になる異性の方が居たとして、
自分の魅力や、約束などを語るのは不自然ではないです。中にはそういう方もいらっしゃるかもしれませんが、女性全部がそう、男性はそうじゃない。
なんてことはありません。

女性は自分の魅力を上げたり、可愛いと思ってもらいたいのは事実ですが、男性もそれは同じだと思います。1人の人間として気になる人の前でアピールするのは不自然な事ではないですし、言葉にするということは少なからず重みがあります。

残念ながら世の中には質問者様が例にあげたような女の人は多いかもしれませんが、真剣に向き合って考え、気持ちを伝える人も中にはいます。
本当に好きなら簡単に別れたりはしません。

罪悪感はあります。1度好きになった人間相手にしているのに罪悪感がなくそんな事を言ってしまうのは人としてもどうかと思いますし、そういった恋愛しか出来ないのが、なんだか可哀想だな。と思ってしまいますね、私は。

長文失礼しました。
質問者様の質問は間違いではありませんが
中にはそんな事がない方も居ることを知って欲しいです。どうか女なんて、と決めつけないで下さい

例えば気になる異性の方が居たとして、
自分の魅力や、約束などを語るのは不自然ではないです。中にはそういう方もいらっしゃるかもしれませんが、女性全部がそう、男性はそうじゃない。
なんてことはありません。

女性は自分の魅力を上げたり、可愛いと思ってもらいたいのは事実ですが、男性もそれは同じだと思います。1人の人間として気になる人の前でアピールするのは不自然な事ではないですし、言葉にするということは少なからず重みがあります。

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ですが、たった1ヶ月後、後悔してきて、ほんとはまだ好きだった。離れるべきじゃなかった。と思い、電話で連絡し気持ちを伝えました。自分勝手だったことは反省しています。
彼からは『もう無理だろう。今仕事も忙しいし、また戻ったって繰り返すだけ、うまくいかないと思うよ』きっぱり言われました。
当たり前の結果だったと思います。
そして、別れから3ヶ月経ったとき、やっぱり彼が気になり、もう一度だけメールで連絡しました。
自分勝手な行動に反省し、謝罪。感謝の気持ちと、仕事を応援してる気持ちと、自分の近況を話しました。玉砕覚悟でまた会って話すことはできないか聞きました。
返信はすぐにありました。
『連絡ありがとう。自分にも非があった。仕事お互い大変だけど頑張ろう。会って話はしたいけど、今はそんな気持ちになれない。自分勝手でごめん』と言われました。
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別れた半年後、長く交際していた彼から『久しぶり、元気?』と連絡がきました。
正直、もう連絡などこないと思っていたので、嬉しくなり、すぐに返信し、会うことになりました。現在までに3回程食事へ行ってます。
別れたあと、彼も新たな彼女が出来たのですが、最初に会ったときにはすでに破局していました。
会ったときの会話は、自分達が付き合ってたときの話は特にしません。職場は違いますが、同じ職種であり、仕事の話や、共通の知り合いや友達も多かったので周りの人の話や、世間話をして、じゃぁまた時間あるとき会おうね〜って感じで解散します。
私は、自分から彼と別れましたが、こうして、会ううちにやっぱり彼といると落ち着くなぁ。話やすいなぁ。段々、また付き合いたいなぁ。彼のこと好きだなぁ。と改めて思います。
彼はどのような気持ちで私と会っているのだろう。気になります。
別れた原因に関しては、決して忘れてるわけではありません。とにかく反省してます。
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会ってるときは、彼も笑顔は多いし、付き合っていた時よりも、紳士的な態度でいてくれます。食事代を出したり、行き帰りも車で送ってくれます。( 付き合ってた頃はほぼ割り勘でした。車で迎えにくることは、交際してた後半あまりなかったです。)私も、未練は出さず、楽しく過ごそうと、彼の話をよく聞き、自分のこともよく話し、明るく過ごします。
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28歳。女。復縁希望です。
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別れた原因は、5年目に入ったとき、彼は慣れない仕事が忙しく、私のことに構う余裕がなかった。
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ただの友達ではなく、大切な存在として今は友達ですが、特別な存在で足元をかためたいのではないかなぁと思います。
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恋人未満友達以上。
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あまり気負わずにリラックスしたほうが、空回りしなくていいと思いますよ。
あせらず、楽しんでいくでいいと思います。

しあわせになられてくださいね。

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彼氏と7年付き合ってます。
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しかし、これまで、何度か別れを切り出したことはありますが、怒って相手にしてくれなかったり、暴力をふるわれたときは泣きついてきました。ごめんとはあまり言いませんが、とにかく別れたくないといわれて、わたしも嫌いになったわけではないので、別れることができませんでした。
普段別れを切り出したら、怒り出しそうでとても怖いです。
どうしたらいいでしょうか。

Aベストアンサー

5年目からだとしても、もう2年以上暴力の恐怖を感じながらつきあわれているというのは、大変なストレスだと思います。心から同情します。
その前は何もなかったのですか?
ご承知かもしれませんが、DVとは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻や恋人など身近なパートナーを支配・コントロールすることから発生する以下のような暴力の総称です。
・身体的暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)

ですから、身体的暴力以外の上のような抑圧的な「暴力」はなかったのか、検証の必要があると思います。

又、回答者の中にも以下の2点に関しとんだ勘違いをされている方がおられますね。こうした無理解とも被害者は戦わなくてはならないので、二重の苦しみだと思います。

1)DV被害者の範囲には、恋人や内縁関係の人も含まれます。そのような未婚の関係者に対するDVを特に「デートDV」ということもありますが、DVもデートDVも、状況は同じであり、同じように加害者を弾劾、被害者を保護すべきです。

2)DVで非難されるべきは、100%加害者のみであり、被害者に責任を帰すべきではありません。「あなたにも悪い所があるんじゃないの?」というセリフは、絶対に口にしてはいけないものであり、それを言った人は加害者の味方、被害者に対して二重の苦痛を与える者として弾劾されるべきです。
しかし、悩ましいことには、外から見る限りでは、加害者は善人のカツラをかぶっていることも多く、見分けがつかないことも多いし、彼らは、正当化、責任転嫁の名人なので、周囲の人も騙されることも多いのです。

ですから、家族や友人に相談することも結構ですが、あなたには是非、DVの専門機関(私の過去回答を参照下さい)に相談して頂きたいと思います。

又、別れる方法としては、一緒に住んでいる場合には、置手紙をして出てくればいいし、そうでなければ、メールで一言送って消えるのもいいでしょう。「あなたのやっていることはDVです。」と突きつけるのも有効です。
しかし、仲々彼の見えない所に姿をくらますのも難しく、見つかると大変と言うことであれば、上記の専門家に相談して下さい。

私のプロフィールから検索すると、過去に関連質問が沢山ありますので、参考になると思います。どうぞ自分の人生を大切にして下さいね。

5年目からだとしても、もう2年以上暴力の恐怖を感じながらつきあわれているというのは、大変なストレスだと思います。心から同情します。
その前は何もなかったのですか?
ご承知かもしれませんが、DVとは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻や恋人など身近なパートナーを支配・コントロールすることから発生する以下のような暴力の総称です。
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お願いします!

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残念ながらその相手との復縁はむずかしいかもしれませんんえ。
相手が本当にあなたを必要ならば何か言ってくると思いますよ。
きっと乗り越えられますよ。大丈夫ですから。

『失敗なんかしてはいない。うまくいかない方法を一万通り見つけただけだ。
- Thomas A. Edison (トーマス・エジソン)』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
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先日3年半付き合った彼氏と別れました。彼とは今までも何度か別れており、別れの原因は彼の方が一人になりたいとか友達みたいに思えてきた、もう好きじゃない というような感じです。彼は日頃から女友達との絡みが多いです。実際の友達というよりは、ネットで出会った女友達が多くTwitterなどで仲良くなって、LINEをするという流れのようです。そして彼を含んだ女友達と数人の仲良しグループのような感じになり、これに私が嫌だと拗ねて喧嘩になり、しばらくすると 別れよう という流れになってしまいます。
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あなた、男を見る目がなさすぎるわよ。
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