現在、付き合っている彼女のことです。5月に知り合って6月から付き合って
います。今のところ特に喧嘩やすれ違いといったことは無く上手くいっている
ように見えるんですが・・。実は、4月のことです。彼女は1年くらい彼氏は
いなかったのですが、付き合ってもいない男の子供を妊娠し中絶をしていたことを
友達ずてに聞いてしまいました。もちろん彼女は僕がこのことを知っているとは
思いません。聞いたときは、好きな人の子供ならともかく遊びの男の子供を妊娠し中絶してしまった彼女に正直がっかりしてしまいました。でも今は、怒りといった
腹立たしい感情はありません。ただただ、そうせざる得なかった状況と彼女の安易な気持ち、当然彼女自身傷ついてもいるし、そして生まれることができなかった赤ちゃんに対してとても残念で悲しく思っています。別に過去のことを問いただしたりするつもりも無く心の中にしまっておくつもりです。ただ言いようも無く残念で悲しいのです。みなさんどう感じられますか?

A 回答 (11件中1~10件)

 こんにちわ。

best10さんのご質問、文面からやさしさと誠意が感じられて、わたしはうれしく思いました。
 まず、彼女本人の告白ではない以上、ガセネタって可能性もないわけではないと思いますが、best10さんがこちらに書かれたのはそれなりに信用する根拠あってのことと思いますので、いちおうその情報に合わせた形で書きますね。

 世の中には、いろいろな事情で生まれてくることのできない赤ちゃんがいます。
 昔から、そういう子どもを哀れに思っている人は多かったのでしょう、水子供養という行事もあります。
 わたしも、一番下の弟妹……おそらく妹……がそういうことになりました。

 今の彼氏として、best10さんが過去の彼女とその子にできることは何でしょう。
 わたしは、今の彼女がこれから二度とそういう哀しい事態に至らなくて済むように、母となり得る彼女の体を大事にすることを、ともに心がけていくことしか思いつきません。
 具体的には、子どもができてもいい状態になるまでは、必ず避妊なしでの行為はしないこと。そして避妊することに関するbest10さんの考えをしっかりと彼女と話しておくこと。
 ただ、これはあくまでbest10さんの倫理感覚であって、彼女に押し付けるべきものではないと思います。
 心だけでなく体と命とを大事にすることをしみじみ自覚すればするほど、彼女は過去により深く傷つくかもしれませんから、彼女がそれを受け入れられずに逃げたがるかもしれません。
 深い傷口に触れるのは、たとえ直接でなくても、覚悟無しにするべきではないです。そこに傷口があるとわかっているのならなおのこと。。

 でももしかしたら、いつか彼女がbest10さんと苦しみをわかちあおうとする日が来るかもしれません。
 その時はどうか、彼女の心も言葉もなるべくたくさん受けとめてあげてください。

 おふたりどちらにも、幸せな未来がありますように。。。
 
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こんばんは、best10さん。


そのことが、例えば事実だとして、言えない…のは、言ったら嫌われるだろうから。
それに、当時どんなふうだったかなんて、わからないですよね?
すごく好きで…お付き合い、できるかな…と思ってセックスしたのかもしれない。
避妊をお願いしたら…嫌われるかもしれなかった。大丈夫と、根拠のない自身を言われた。
本当に、誰かの話しそのまま、遊んでいただけなのかもしれない…。
でもそれは、遊びでも寝なければ、どうしようもなく寂しかったのかも…。
そして、話しを持ってきた誰かは、歪曲した話しを伝えてないと言い切れますか?

特定の彼氏でなければ、寝てはいけないのですか?
妊娠って、女性の問題なのかな? 男性が気をつけることですよね?
中絶って、絶対してはいけないことなのかな? 生んでいたら…
そう、あなたとは会えなかったと思うのです…。

人には色々な過去があります。そして今につながっています。
今、彼女さんはどんな方ですか? お付き合いしてもいい、ステキな方ですよね?
当時、例えばあなたは彼女とすれ違っても、付き合おうなんて思わなかったかもしれませんね…。

このことを、彼女さんに問い詰めるなら…別れは覚悟したほうがいいと思います。
例え本当でも、嘘でも…。
でも、問いただすつもりはない、とのことですので…。
本当のことなんて、わからない。それでいいと思います。大切にしたいのですね。
書いていて、思いました。あなたは、セックスすること、大切にして欲しかったのですか?
なら…あなたなりの気持ちで、大切にすることなんだよ、とわかってもらえるように
接していってはいかがでしょうか…。
そういう気持ち…伝わりますように…。
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ボクの意見は少数派なんでしょうが


今のうちにはっきりと彼女の口から事実をきいておいた方がいいのでは、とおもうのです。

そんなこともあったんだなあ、ふ~ん。
ってなかんじで何も感じないのならともかく、
あなたが頭ではわかっていても
感情として悲しいと思っている以上、
この話はあなたの心の中でずっと消化されずに残っていきますよ。
事実かどうかわからないうわさ話なのに
あなたの心の中でオリの様にたまったそれは、
何かの弾みでショッチュウあなたの頭をかすめ、
そしていつか決定的な形で彼女を傷つけることになるかもしれません。
そうでなくとも今まで通りにはつきあえないでしょ?
(今までと同じように振る舞うことはできても)
好きあったもの同士がするのが恋愛であって、
ひとりがその振りをしているなんて状態は決して正常ではありません。

どこぞのバカモンがそんな戯れ言を言ったかは知りませんが、
他人の、そんなデリケートな部分を平気で口にしてしまうヤツは人間として信じられません。
だからはっきりきいてみた方がいいと思うのです。
自分が認めた素晴らしい女性とじっくり目を見合って話し合うことが出来ますか?
その女性のいうことだけを無条件で信じてあげられますか?
そしてどんな話であってもそのあとあなたは彼女とともに生きていくつもりですか?
問いただした結果彼女が(あるいは二人とも)余計に傷ついたとしても、あなたはそれを救う手助けをしたいと思いますか?

あなたの愛したその人は、大切なあなたにすら話すことが出来ないほど傷ついているのかもしれません。
でもその傷をいやすことが出来るのはひょっとしたらあなただけかもしれないんです。
あなた達の恋愛が試されているときだと思います。
話し合った結果、二人が終わるとしたら、
それは所詮それだけの関係にすぎないんです。
(ボクは単なるデマだと思ってるから、さっさときいてスッキリして、口の軽いバカチンとはとっとと縁を切った方がいいと思ってるからこんな暴力的にいえるんですけどね。何を隠そうボクもイヤなウワサを流され、遠距離恋愛の彼女が去っていった経験があるもんで…別れた後にそんなウワサがあったことをきき歯がゆく思いました。ちゃんと問いただしてくれれば「そんな馬鹿な」で終わってたはずなのに、ってね。その事実を知った後でも、ボクを信じてくれなかったその彼女とはよりを戻そうとは思いませんでしたよ)
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best10さんこんにちは。


過去のことは過去のこととしてとらえ
引きずらないことが大切だと思います。
もちろんあなたの中で悶々として
やまない気持ちはわかりますが
今の彼女がそうなのではなく
なにかの過ちかもしれません。
そういうことよりこれからの二人のことを
考えることが大切です。
あなたがこだわればこだわるほど
あなたの心に隙間ができるような気がします。
忘れることはできないけれど、言わない
優しさをもてる男になってください。
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 初めまして。


あなた自身問いただす気が無いとお書きになられていますが、念の為。

 まず、してはいけないと思う事を書きます。
彼女のした事(そうで無いかもしれない)を問いただすのは、しちゃいけないし、
されたら相当なショックだと思います。
仮になぜそうしたか?理由も考えてあげてください・・・。
万が一「レイプ」だったら?彼女自身が話す時を待つのは、良いとして
あなたから聞かれたら・・・逆の立場で考えれば、あなたが彼女に対して
「聞いて良い事」と「聞いて悪い事」の判断くらいは、出来るでしょう。

 次にあなたにその事を漏らした友達には、同様の無神経さが感じられます。
あなたと彼女の仲の良さを妬んで「壊してやろう」と思い、あなたに話したと
私は、感じました。

 最後にあなた自身ですが、彼女を信じて守っていこうと思われるのなら
信じてあげて下さい、そうでなければ何も聞かず別れる事をお勧めします。
これから時が流れ「忘れる」と言うのであれば問題ないことですが、あなたが
事あるごとにその事を「思い出す」としたら・・・辛いのは、あなただし、
そう心で思われている彼女なんです。

 あなたの文面からだけの判断で書かせて頂きました。
状況の読み間違いは、ご容赦下さい。

参考になりましたか?
では、失礼します。
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>みなさんどう感じられますか?



なぜ、「彼女にがっかり」したり、「残念で悲しい」のでしょう?

自分と付き合う人は・・・というなんらかの前提条件(尺度?)があるんでしょうね。

それがいけないとは言いませんが、自分の価値観だけを前面に出した質問の文章は、私は好きではありません。

誰にも、人(親しい人、恋人含む)に言えない悲しみ(過去)があると思います。
それらも含めた、好きになった人の今を思い遣る表現をして欲しいと思いました。
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>彼女の安易な気持ち


あなたの彼女が「安易に」人工中絶をしたというのは本当なのですか?中絶すること=安易な考えと判断するのは早計です。第一彼女が遊んでいたというのは本人から聞いたことですか?
それから百歩譲って遊んでばかりいて妊娠してしまったとしましょう。産むことがよくて、中絶することがいけないなんて言い切れないでしょう?ただ産み落とし挙げ句には虐待して死なしてしまう親に比べたらいい部分もあるかもしれません。

あなたは彼女の風評をそのまま信じるわけですか?目の前にいる彼女を信用せず「あそんでいた」とか「安易に中絶した」といった言葉を信じるわけですか?あなたは責めるつもりはないといっていらっしゃるようですが今後付き合っていってもあなたは確実に彼女を責めるでしょうね。本人から何の事実も聞かされていないのにひとづてに聞いたことを真に受ける。そして彼女を影で非難する。
人には人に知られたくないことがあるでしょう。そのことを知ってしまったあなたには辛いことかもしれません。どうしても聞きたいのならば事実を聞く方がいいと思います。もしかしたらお友達のいっていることは全く事実ではないかもしれませんよ。
真実を彼女に聞くことも出来ず、かといって彼女を信用も出来ないのならば彼女と別れるべきです。彼女がかわいそうです。
妊娠したらすべて産むべきだという考え方もナンセンスだと思います。男性は種付けをして言い逃れが出来ますから子供を産んで育てるということがどんなに大変か...。もちろん簡単に妊娠するような行為をしたのはまずかったかもしれませんが今の世の中SEXなんて隠語でも何でもないでしょう?

とにかく友達の話だけで彼女を判断し軽蔑(あなたはそんなつもりはないと仰るかもしれませんが)するならば別れるべきです。彼女がかわいそうです。
これからずっと付き合ってわだかまりをとりたいのならば辛いけど聞いてみる方がずっといいと思います。

もし彼女の立場であなたのような考えの彼氏だったら私はさっさと別れます。でも私の場合あんまり秘密はないんで彼女がどうして隠すのか分からないんですが、本当は。

ただ彼女の話を聞かないで友達のいうことを鵜呑みにするのはよくないと思います。あなたが書いている感情自体が彼女を責めていると私は感じます。
なんだかしつこい文章になってしまってごめんなさい。

では。
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こんにちは。


まずご相談とは関係ないかもしれませんが
彼女が中絶したことを教えてくれた友達は
ちょっとひどいですね。
女にとってそんな大事なことを本人の承諾なしに
(いくら相手が恋人とはいえ)平気で口外するなんて
私があなたや彼女の立場なら絶対に許せないです。
だからといって知らないままでいたほうが
幸せだったのかと言われれば、それも違うような
気がするし・・せめて本人の口から直接聞いていれば
もう少し事態は変わってたかもしれませんが。
あなたの気持ちもわかりますが、彼女から直接
聞いた訳ではないのですから友達からの情報だけで
変な思い込みや疑いを持つのはやめた方がいいでしょう。当時どんな事情があってどんな気持ちで
中絶しなければならなかったのか、それは経験した
本人にしかわからないことだと思います。
彼女はもっとつらいでしょうね。
あなたが彼女の過去に対して必要以上に嘆いたり
するのもどうでしょう?
過去にあったことはもう仕方ないのだから
これから彼女に対してどう向き合うか、
これから先のことを考えたほうがよっぽどお互いの
ためになると思いますよ。
ふっきれるまで時間がかかるとは思いますが・・・
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ひとは過ちを罪を侵した本人に返せないことがある


そのときは次に逢う人に返すんだよ

ayumiがとても尊敬してるあるひとにいわれた言葉だよ
あなたの感性は普通だと思うしわだかまりも理解できる
デモね,彼女の“次に逢う人”になってあげられないかな
彼女もそんな過去に終止符を打って新しいじぶんをはじめたいから
あなたと出会い恋愛をしたのではないのかな?
あなたとは彼女にとって生まれ変わる自分の象徴でもあるのよん
女はね,どんないきさつでそうなろうとまともな感性ならそう言う経験は
ずっと自分の十字架として背負ってゆくものよん

どうしても引っかかってしまうならしょうがないこと
だけどね・・・

過去はなかったことにはできないけど
その上に違う色を塗りことはできるの
彼女にチャンスを与えてあげてくださいね
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こんにちわ。


私も似たような経験があります。
つきあっていた男性は私とつきあう3ヶ月前に遊びで知り合った女性を妊娠させ、中絶させたことがあると本人から言われたのです。
私と知り合う以前のこととはいえ、ずいぶん悩みました。
もちろんわたしには誠実でしたが、やはり心のどこかで許せない部分が残ってしまったと思います。
私は残念ながら、彼をふってしまい、新しい男性と結婚してしまいました。

でも、もし、私が、あなたの彼女の立場だったら・・
好きだったら信じてもらいたいかも。
彼女がいいかげんな性格かどうかは、つきあってるあなた自身が一番わかってることですよね?

このことを彼女に直接聴くことはしないほうがいいと思います。好きだから隠したい、気づかれたくないって
思ってると思うからです。

答えをすぐ出す必要はないのではないですか?
ゆっくり考えればいいと思います。
決めるのはあなたですから
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