私には付き合って3年になる彼がいますが、昨日彼にもっと楽に付き合おうと言われました。彼がそんなふうに言う理由の原因は一言で言えば私が精神的に彼に頼りすぎている、甘えすぎているところにあります。そして彼を根本的に信用してないというかいつも疑ってしまうところにあります。
 もちろん私がこうなってしまった過程としては、彼の私に対し2度にわたる裏切り行為や、その裏切り行為を自己防衛のために正当化し私に言った屈辱的な批判。それを本当に許す事ができないのに彼とよりを戻してしまった自分がいます。具体的に言いますと、私と彼の間で根本的な考え方や、相手に求めるものが違うと感じ、私から別れを告げると彼は私へのあてつけのようにすぐ新しい彼女を作ります。その時にお前とは縁が無かったとか、今の彼女と結婚すると言ってきたりします。そして、新しい彼女とはいつもすぐ別れて私達はよりを戻すというふうになります。
 彼とよりを戻すのは私は彼が好きだから戻るわけですし、彼だけに非があるわけではありません。戻った後も彼なりにすごく努力してくれています。新しい彼女をすぐ作るのは寂しいからなのも分かっています。でも、2度もそんな事があると何も予定が無い日に連絡が取れない時や彼の態度がそっけない時に不安になって、過剰な愛情表現を求めてしまいます。
 その結果私は彼を疲れさせている現状になります。正直私も疲れています。お互い好きで付き合っているはずが、一緒に居てお互い無理をしていると感じています。この付き合いはもう先が無いのでしょうか。

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A 回答 (8件)

こんにちわ



sora13さん自身が変わらないかぎり、同じような状況がこの先も続くと思います。
彼もあなたをすごく愛していると思いますし、あなたも同じだと思うのです。
sora13さん、彼に愛されてるという自覚あります?
多分、ない・・でしょう?
それはあなた自分自身が自信がないから、彼が「浮気をもうしない」「おまえだけだ」という言葉すら、信じられないのだと思います。

過剰に彼に愛を求めてしまうのは、満たされないからですよね?人込みの中でキスしてというようなものです。底無し沼のように彼に一方的に愛を求め、執拗に求めてしまっては、彼も引いてしまうと思うのです。

give and take であるということと、自分自身が自信をもてるようになれば、おのずと改善されると思うのです。

私も以前だんだん自分が陳腐な人間になっていってる気がして自分に自信がもてませんでした。
そのうちだんだん相手がそれを見抜いてるのではないか、
嫌われていくのではないかという不安にかられるようになってしまいました。
こういうときって自分がつらいんです。
それで相手に自分の不安な気持ちを満たしてもらおうとしてしまう・・・
私もsora13さんと同じでした。

sora13さん、書店にいくと、たくさんの恋愛本がありますが読んでみてはどうでしょう?
加藤たいぞう という著者の本がおすすめですよ

私は少し変われた気がします
彼との生活のほかに自分の時間も大事にしてるうちに落ち着いてきて彼を信じれるようになれたし、自分にも自信を取り戻せたと思うのです。

とりとめのない文章でごめんなさい

自分を変えること・・・彼とこれからもつきあっていくにはこれが鍵でしょう
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございます。私の気持ちは貴方が書いてくれた文そのものです。他の方もおっしゃっているように私には自分自身に自信がないんですね。彼のもうあんな事はしない。と言う言葉にもいつかきっとまた同じ事をするんだろうな・・と思ってしまいますし、今の状況だとあぁ~誰か別の女の人に電話してるんだろうな・・。なんても思ったりします。もう、お前だけだよと言ってくれたにもかかわらず・・・。
今自分の進路に悩んでいると言うこともありそうゆうのも含めていつも以上に自分に自信が持てないのだと思います。そして、満たされない欲求を彼に埋めてくれるように求めてしまったんだと思います。
教えていただいた本是非読んでみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 17:02

何も知らないで、勝手な事を書きますが、許して下さいね!



あなたと彼は、お互いに思いが中途半端でお互いに探り合ってるような感じがします。2度も戻ってくるって経験があるなら、今度もまた、戻ってくるだろう、と信じ切ってしまえばいいんじゃないですか?浮気しようが、何しようが、どうせ戻ってくるだろうと。
どちらかが、ど~んとしないと、その状況は変わらないですよ、きっと。
彼の愛情ある言葉も、あなたをつなぎ止めておくための言葉のように感じます。本当に相手に愛情を持っているなら、相手の何もかも許せますよ。
頼られるのも嬉しいと思いますが、今度あなたが頼る時は、彼からサインが出た時だけにしましょう。もし、一人で乗り越えられるものなら、誰もあなたに手を差し伸べないはずです。
私は自分で悩みや頼りたい事がある時には、相手からサインが出た時だけにしています。あ、これは一人で乗り越えられない問題なんだな、って。逆に誰も助けてくれない時には、これは、一人で乗り越えられるものなんだなって思って解決しようとします。

彼を縛り付ければ縛り付けるほど、彼は自由になりたがると思います。逆に自由にすればするほど、自由な時間にあなたの事を考えると思います。
変わる事ができないなら、別れるしかないですから、そんな事言わないで、不安になった時にすぐ電話をしたりしないで、「かけようかな?」って思った時に2回に1回我慢する、とか、だんだん3回に1回にする、とかリハビリしてみて下さい。彼にも変化が現れると思いますよ。そんな彼の変化も楽しんだりしていれば、彼の言う『楽に付き合う』って事へ繋がっていくのではないでしょうか?
いろいろチャレンジしてみてね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですね、2度も彼は私の所に戻ってくるんだから、私はもっと大きくかまえていて良いのかもしれません。彼がまた他にいくのかなあ・・なんて今からびくびくしていてはうまくいくものもいかなくなってしまいますね。
彼に対して頼りすぎてしまう私は今と同じようにずっと頼っていたら自分で解決出来ることもそのうち出来なくなってしまいますね・・。あんまり、頼りすぎるのも良くないんだなと思いました。皆さんから頂いたアドバイスを参考にまた色々行動してみようと思います。今回ここに相談して私の悪い点が分かったので、これで締め切りたいと思います。皆さん本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/28 17:06

ごきげんいかがですか?neterukunです。


一読させて頂いて一番かわいそうなのは
貴方たちがケンカして別れた間のさびしさをうずめるだけの
存在になっている人のことです。
その場つなぎのような彼女の立場に貴方はなったことがありますか?
考えたことがありますか?
貴方たちがケンカするのはかまわない。
でもそのたびに巻き込まれる人がいて捨てられる結末を送る人がいる
貴方はそれでも平気なんですね。それを「寂しいから」だとか
「戻ったあと努力してくれている」ってね・・
自分たちの利己主義で巻き込まれる人がいてその人たちには
何の反省もなく、そんなセリフをよくもまぁ・・
それこそ「正当化」じゃないんでしょうか?
なにかこうお二人とも反省する点を間違ってらっしゃると思いますよ。
というか文面からは貴方たちの反省している態度が
私には読み取れませんでした。
貴方たち2人のためだけに地球は回ってるんじゃないんですよ。
貴方も彼も双方疲れるなんていう前にそういう恋愛パターンって
客観的にみたらどう思うか考えてみては如何でしょうか。
キツイかもしれませんが。
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この回答へのお礼

 今まで「その場つなぎの彼女ら」というようなそんな考え方をしたことがなかったので彼女たちの気持ちを考えるのに良い機会になりました。正直私は悲劇のヒロインを気取っていました。彼女らの存在は彼をそそのかした相手くらいにしか思っていませんでした。まさか、私達が戻ることで泣いた何て事も考えませんでした。でも、結果的に彼女たちはその場つなぎの存在にしかならなかったわけだし、そんな人から見ればよりを戻して不平不満を言っている私は単なる贅沢ものにしか見えませんね・・。私も一応違う人と場つなぎの存在になったことはあります。
私はここに私達の問題としてではなく、私の気持ちだけを書いていたように思います。neterukunnさんに回答を頂き、自分の人間の器の小ささみたいなものが浮き彫りになった気がします。やはり、ここに相談すると色々な考え方の人がいて、考える視野が広がります。
回答頂きそんな風に第三者のことを考えたことがなかったので面食らいましたが、貴方が書かれていることはもっともだと思います。回答ありがとうございます。ためになりました。

お礼日時:2001/11/27 21:53

29歳女性です。


文章だけをみていくと、なんだか寂しい恋愛のような気がしますねー。彼のことを信用していない、だなんてハッキリ思ってる?では、彼はあなたのことを信用してますか?

お互いに傷つきたくない状態なのでは?もしくは寂しいだけ?
何のためにお二人が惹かれあい、付き合っているのか・・・根本的なところを考えないと解決にならないような気がします。

確かに裏切られたりするのはひどいショックですよね、お二人でこれからずっとうまくやっていこうと思っているのならそんな行為に及ばないはずです。でもあなたも後にまた付き合うことになるであろう愛する彼氏と、なぜ別れようとするのでしょうか?
そんなに彼のことをこれからも許せず、不信感がとれないようであれば、好きな気持ちは分かりますが終わりにした方がいいと思います。質問でもおっしゃってるとおり「根本的な考え方が違い、求めることも違う」んですから。どちらかが変わらなければ変わりません。
彼に変われと言って自分好みに変われればいいのですが・・。

なまいきな意見ですみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。寂しい恋愛をしているのかもしれません。彼が私を信用しているかどうかは分かりません。こうやってアドバイスを読ませていただいてるうちに私達は何のためにつき合っているのか少し分からなくなってしまいました。自信がないからこんな考えになってしまうのか、この付き合い自体に意味がないのか・・・。彼は何故こんな疲れさせる、そしていつまで経っても責め続ける私といるのでしょう。私は何故彼といるのでしょう・・。好きな彼に私は何故辛い思いをさせているのでしょう・・。今の私は矛盾だらけです。私は彼とは出来ることなら離れたくはありません。でも、彼のしたことを今すぐ許せる事もできません。今電話がきて元気のない私に気づき今何を考えているかと言うことを無理矢理聞かれ、状況を話しました。彼は私と何故いるのかと聞くと好きだからと言ってくれました。別れないからとも言いました。でも、その私と一緒にいて疲れを感じてしまうのは彼自身です。明日このことについて話をすることになりました。私が変わらなきゃといって直ぐ変われればいいのですが、人格はそう直ぐには変わらないし・・。はっきり言ってどうしていいかもうわかりません。

お礼日時:2001/11/27 18:45

ご質問内容を読む限り好きで付き合うのではなく、


寂しいから付き合っているように感じます。
それも付き合う条件の一つなのでしょうけど、
もう一度自分がなぜすきなのかをかんがえたらよいんではない
でしょうか?
要するに同じように相手をしてくれる人がいたら
わかれるんでしょ。
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この回答へのお礼

そう思われても仕方ないと思います。実際、彼を心から許していないのに戻った事は寂しかったからと言うのもありました。もちろんそれだけではありませんが。
もう一度よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 17:56

こんにちわ。


私も似たような経験をした事があります。
裏切られて、傷付けられて…でも、それでも好きでした。
優しくされれば甘えて、冷たくされたら追いかけて。
一方的に好きなだけだったのかな?と、今では思います。
sora13さんは、ヨリを戻すという事はきっと彼の事を信じたいハズです。
だけど、嫌な事とか思い出してしまって苦しくなっていませんか?
裏切り行為って浮気等です?
もし浮気ならものすごく辛いですよね。
またいつかそうなってしまうんじゃないかとか考えてしまって彼を束縛しちゃったり。
男の人は基本的に束縛を嫌っちゃうんでしょうかね?
経験上そんな人ばっかりでしたけど。
私の場合2度目の裏切り行為、言動に耐え切れず結局別れました。
別れてすぐは、"あれぐらい許せば良かった。"と激しく後悔しますが、後々気持ちが楽になりましたよ。
その後に彼から"ヨリを戻そう"って言われましたけど、丁寧にお断り。
また繰り返すに決まってるって勝手に決めつけてしまってたから。

お互い疲れているようなら少しの間離れてみるのはどうですか?
もしそれでどっちかの心が変わるんであれば、そんなもんだったんだろうと吹っ切って、離れてみる事によって相手の大事さ、必要さが身に染みて分かる事だってあります。
長くなってしまいましたが、いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

貴方も同じ経験をされてるんですね・・。私は2度目の後も断ることが出来ませんでした。私があのとき毅然とした態度で断ればもしくはよりを戻すなら過去のことを本当に心から許してからにすれば彼に後から辛い思いをさせないで済んだのかもしれません。
距離を置くのもお互いのために良いのかもしれません。ただ、私達は距離を置く=別れの前段階と考えてしまい、結局距離を置くという話になると別れ話になってしまいます。お互いを再認識するために必要だと思い提案した方法なのに・・・。そこはなかなか難しいところです。
ただ、自分自身を変えるためには彼と距離を置いた方が私自身は変われる気がします。彼との関係をそのままで今の自分を変えるなんて器用なことは私には出来ません。じっくり考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 17:45

加藤たいぞう!私も持ってますッ(笑)アレはお勧めですよね~♪ 藤井フミヤが以前TVで言ってたんですが、疑わたり、だめって言われるとしたくなるけどいってらっしゃイ♪って放り出されると首輪で繋がれた範囲しか行かないって。

心配だけど口にせず見守ってみたらどぉだろ。彼のプライベートも尊重したり..難しいけどネー
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この回答へのお礼

難しいけど、そうした方がたぶん多くは良い結果になりますよね・・。かえって、あれダメ、これダメ言うよりは笑顔でいってらっしゃい!って言うほうが効果的かもしれませんね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 17:24

残念ながらsoraさんが変わらない限り、同じ事の繰り返しだと思います。


よりを戻すのなら、過去の裏切り行為などは忘れないと。
許せていないのによりを戻すべきではないと思います。

結局、根本的に疑っていて信用していないのにどうして付き合うのかな。
恋愛だけではなく人間関係って、信用で成り立っているのでは?
そこからしてまずいと思います。
自分が彼を信用できないのは彼のせい、
だから過剰な愛情を求めてしまうだけで、
私は悪くないという考え方はやめた方がいいです。
逆の立場だと、つらくならないですか?

彼とちゃんと付き合うことが出来るのは、
本当の意味で彼を許せた時ではないかと、私は思います。
許せていない相手と付き合っていくのは、自分もつらいのでは?
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この回答へのお礼

アドバイス頂いたこと本当にその通りだと思います。私もちゃんと許した時点で彼と戻るべきでした。それが出来ないのならいくら好きでも戻るべきではありませんでした。今まで、私が信用できないのは彼のせいだと決めつけていました。彼の裏切りがあったからこんな風になったんだと彼を責める気持ちがありました。実際に我慢できなくなったときには彼を責めていました。もちろん、責められて彼が辛い状況になっていることも分かっていました。それでも彼を責めたのは彼を許そうとする自分と彼を許せないと言う自分との二つの自分がいてその二つの気持ちに押しつぶされそうになったからでした。彼にはとても申し訳なく思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/11/27 17:20

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