いま、私は付き合っている人がいるのですが、その男性は父親よりも年が上です。
年齢のことはあまり自分自身気にしてはいないのですが、やはり相手が大人だけに、話題や恋愛に対する感覚が違うような気がします。
愛されていると感じるだけに、これからのこと、もちろん相手は結婚もしてますから、別れて欲しいとも思っていないですが、不安です。
とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
皆さんは相手にどんな恋愛観をもって接していますか?またそのギャップが生じたとき、どういうふうに解決していますか?
いろんな意見が聞けたら幸いです。お願いします。

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A 回答 (8件)

先のこと考えすぎなくていいと思いますよ。

所詮不倫なんだし。

不倫を自分がしてしまうから、相手を信じられなくなることはあるかもしれない。
自分がもしも結婚したら、男はいつか不倫をするんじゃないか、なんて思ってしまうかもしれないです。でも、不倫をしようと思って今の恋をはじめたわけじゃないだろうし、そういう感じに新しい恋もふと生まれるものだと思います。

どうしようこうしようと決めた通りに恋愛が進むことなんて、ほとんどありません。恋愛は頭で考えたこととか、理性だけでどうにかなるものではないかもしれない。もちろん理性で抑えなくてはいけない部分もあります。欲望や感情だけで生きていたらトラブルだらけだし、生きにくいと思います。

年の差は恋愛には関係ないかもしれないと私は思います。年が同じであっても、共通点のない人もいるし、わかりあえない人もいるし。年の差もある意味の『個性』みたいな感じで受け止めていいかなぁって思う。

恋愛感のギャップですが、誰とつきあってもありますよ。恋愛感が同じなことがめずらしいくらい。あなたはこうしたい、でも私はこうしたい、みたいなものはいつだってあります。私の場合はうまく折り合いをつけてます。お互いに自分の主張ばかりをしてても永久にわかりあえませんから、譲り合ったり認め合ったりです。そういうことができることが『好き』って気持ちかなぁって私は思います。思いやりは大切だと思います。あと、こうして欲しいみたいなお願いを、相手に受け入れてもらいやすいような形で提案してみるとかそういう工夫をします。

不倫で男が家庭を持っている場合、男はその彼女に少し罪悪感があると思うの。対等な関係ではないわけだし。男には帰る場所があるし、彼女以外にも大切にしてくれる存在がある。彼女に寂しい思いをさせているとか、都合良く使っていると思わせてるとか思うんじゃないかな。だから会った時めいっぱいやさしくしてくれたりするかも、とは思う。私個人の考えとしては、不倫をする人は自分の家庭とか家族とかそういうひとつのものをきちんと大切にすることができない人だと思う。断片的で中途半端にいろんなことを大切にして、いろんな人に大切な存在でいたくて、それを足し算して『おれはいい男だ』なんて思ってたりするのかなぁって思う。男は誰でも『オレが一番』と思いたいみたいだし。仕事もある、妻もいる子供もいる家庭がある、愛人もいる、オレってすごい、なんでも手に入れることができるぞーみたいな。不倫が奥さんにばれた場合、奥さんから請求されれば彼女であるあなたも慰謝料も払わなくてはいけなくなります。法律で奥さんは守られてます。結婚はそういうものです。大企業であれば、不倫がばれればクビになったり降格したりします。男なら責任取れないようなことするなよ、あんたはずかしいよと私は思う。もしも自分の親が不倫してたりするといやだもん。情けなく思ってしまう。いくらえらそうなこと言ってたって、あんたのやってることはどうよ、と思ってしまう。

それに、私自身が中途半端な『好き』はいやです。結婚しないとわかっている恋愛はいつか終わりがありますよね。悲しい未来が見える。二人の関係は壊す為に作ってるようなものだもの。そんな恋愛のどのへんが魅力的なのか私にはわからないな。あなたみたいに未来を心配したりする人にとっては無意味な時間じゃないかな。『今』とかその時その瞬間のドキドキを楽しめない不倫ならする意味ないと思うよ。ひまつぶし程度になら楽しいと思うけど。若い頃の苦労は買ってでもしろって言葉に忠実に生きているなら、不倫は十分それに値すると思います。
年上の大人と話したりしたいなら、何も不倫じゃなくてもいいと思うけどなぁ。
男と女の関係にならなくても、関われる大人はたくさんいますよ。
・・・というわけで、しあわせな未来を望むなら私は不倫は勧めません。

参考までに。
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てゆうか不倫じゃんΣ(゜Д゜;)ダメじゃん。


恋愛観とかゆー問題じゃーないし。
だいたい恋愛観ってゆーのは相手に合わせるもんじゃーないじゃん。
自分で理解することだし。
でもまぁ不倫してる人にいってもわかんないか・・。
進歩もなんにもないよ~そのまんまじゃ。
不倫に良いとこなんかないよ?
学ぶこともなし。
ど~~~んな理由があるにしてもぉ
不倫はダメ。サイテーじゃん。
気付こうよ・そろそろ。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



あの、これって不倫だよね。はっきり言って。
身をひくことを勧めます。
かれが一番大切にしている人は貴方じゃないから。
既婚者ってさ、何度か書かせていただいたんだけど
異性の扱いはウマイよ。慣れてるよ。
貴方が「私を一番愛してくれている」て誤解してしまうほど。
でも、本当は違う。

じゃぁ奥さんと別れて一緒になったとしようか?
また、貴方のような人を見つける確率は大だよね。
としたらまた同じ事のくりかえしをする、しかも今度は
あなたが逃げられる番です。

「後悔はしない」とか、「今一番愛されている」と言うのは
自分に言い聞かせているだけなんじゃないかな不倫のおおくの場合
まずは彼とは別れましょう。でないと何も始まらない。

貴方が彼に引かれるのはたぶんダンディーな感じが好きだからだろうね。
好みとしては何の問題もないです。
私も回答しながら「ダンディーな感じかぁいいよなぁたしかに」と
頷いています。

彼に振り返らないことを条件にですが、彼の良い面素敵な面を
同じように持ち合わせている男性はいますよ。
それも以外にも多い。いままでは彼という障害物があって
見えなかっただけです。

恋人として彼とお付き合いを続ける限りは貴方は多分不幸だろうな。
「セフレが幸せ」とか言うんなら別ですでもそのセリフもおそらく
「強がり」から出るものです。実際は違う。


でも、よくきいてね!「友人として」なら良いと思います。
考え方の違いも1つの参考意見になるからです。
貴方の今の世代の男性に期待するものとか
そういう話し相手になるかもしれないし、
恋愛感情抜きでおたがいに接することができるのなら
あなたの強い味方になるかもしれません。
その人の恋愛感、今の若い人の恋愛感、
貴方の今の恋愛感みな、まとめてみよう、そしてその意見
みんな貴方の人生の財産になるような気がします。
ただし、その意見すべてがまず「道徳」っていうか
モラルを踏まえているものを貴方の中でまとめていければ
人生に+になるとも思います。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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こんにちわ



私は不倫してた頃、「不倫こそ、究極のプラトニックだ」と思っておりました。相手に結婚を望まない、期待しない、自立した女性の先進的なスタイルだと・・・

離婚した後だったので、「一ばつの私なんて独身男性なんて相手にしてくれるわけない」とか思って、気後れしていたんです。だから自分で枠をもうけてその範囲の中で恋愛してた気分になっていました。

けれど、その不倫の相手を今でも尊敬してますし、勉強させてもらったと思いますよ。
まず、なぜ不倫に走ったのか、自分で自問自答してみるといいかも・・・
心のどこか不健康なところがあるから、そういう恋愛に走ってしまうということもあるからです。

ちゃんとした恋愛ができない?そんなことはないです。
そういう経験を積み、成長して、人はまた恋をしていきます。
私は心のバランスがとれ、健康になってきて、新しい恋をし、そして結婚しています。(再婚ですが)

決して今すぐ不倫をやめろというのではなく、もう一回自分を見直すよう、心がけてはいかがですか?

今後良い恋愛ができるよう、がんばってください
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nijitaroさん、はじめまして。



私は既婚の男性との恋愛経験が無い事と、今回 nijitaroさんが何を一番お聞きになりたいのかよくわからないので、参考にならない答えかもしれませんが…。

>やはり相手が大人だけに、話題や恋愛に対する感覚が違うような気がします。
彼との年齢差のせいでしょうか? もともとお二人の価値観にずれがあったり、心がきちんと寄り添えていないのでは?

私は軽い遊びの恋愛ができないので、恋人として付き合う時はいつも真剣です。例え結果が悲しいものになっても仕方ないと思っています。
自分が真剣にその恋愛に取り組んだのであれば、必ずそこから得るものがあるし、人間として成長できる機会でもあるからです。

付き合う毎に相手のタイプもパターンも全く違うので、頭からこういう恋愛観で…と思って相手に接した事はありませんが、あえていうなら私は平等でない恋愛はしない、と決めてます。具体的にいうなら、どちらかが一方的に支配する、お互いが歩み寄ろうとしない…などです。

>とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
この場合のちゃんとした恋愛というのは、独身者同士の恋愛という事かな?
不倫であろうが、独身者同士の恋愛だろうが、恋愛そのものに真剣にぶつかっていけない人は次もきっと中途半端な恋愛しかできないと思います。
そして気づかない限り中途半端な恋愛をえんえん繰り返すだけだと思います。

nijitaroさんは、彼を愛してますか? 彼から何を学んでいますか?
彼から何を与えられ、彼に何を与えてあげていますか?
一度nijitaroさんの心に問い掛けてみられては?
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友達が不倫をしていました。

お互い愛し合ってたと思います。
でも結局、二人は別れてしまいました。
世の中には二人の愛を貫くことで周りのひとを深く傷つけてしまうことがありますよね。たとえば、自分の親が不倫をして出でいったりすることは子供にとって絶対よくないと思います。

この先ちゃんとした恋愛とは今付き合っている人のことですか?それとも、その人と別れてからですか?いずれにせよ、不安があるなら一度自分がどういう恋愛をしたいのか考えて結論を出すといいと思います。

つらいですよね。でも、世の中にはきっとnijitaroさんのことを好いてくれる人がいると思います。本気であれば相手の方も離婚するなり、対処はするはずです。その愛しているという言葉の後ろにはゆるぎないものはありますか???
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私があなたと々立場で恋愛をしていたとき(年の離れた人との不倫)は、


「この人は、私が1人で生きていく強さを与えてくれる人なんだ。私が望んでいるのはそう言う形の愛情なんだ」
と思って接していましたねー。会う度、仕事でどんなに頑張ったとか、こんな事があったとか話して、その人に聞いてもらい、同調して貰ったり誉めて貰ったりするのが嬉しくて仕方なかった。

今考えたら、安いもんでしたねー(笑)。適当に子どもの言うことに話し合わせて、望んでいると思われる受け答えさえしてれば、若い女とセックスできてたんですから。ただで(笑)。しかも、
「1人で生きていく決心をした」
都合のいい女。

その時は真剣だったんでしょうって?そりゃまぁその時は、ね。10年もそんな時間があって、相手と自分を信じ込んではいたけど、結局二人で作りあげる物ってのは無かったですねー。こっちが一緒に歩みたいと思える年齢と経験を持って接しようとしても、相手には既に家族がいる。他の女と人生を共にする余裕なんて無いんですよ。結局彼が欲しかったのは、ウダウダ言わない、都合の良い女だったんだナァと、ある日、ハタと目が覚めまして・・・(笑)。キッパリ別れました。別に後悔はしてないけど、一番良い時間を、もったいないことしたなぁ、とはちょっと思いますねー。

で、いまは同世代の彼と同棲中です。これがもう大変(笑)。喧嘩はするし、リラックスしすぎて自分でも知らなかったような内面がボロボロでてきてビックリするし・・・(笑)。でも感じるのは、この人と一緒に生きているって事。日常の小さな事から、悔しいこと、楽しいこと、全部シェアしながら一緒に生きてる。

過去自分が経験したことを、他の人がしていても責められるいわれは無いと思うけど・・・でも、自分が不倫してるときには何だかんだ正当化していた理由、全部に唾を吐き掛けてやりたいくらい、今は嫌悪してますね。自分がやってきたことだからこそ、そう言うことが存在すると言うことを身を持って知っているからこその嫌悪。もし、昔の自分のような女が彼の周りに現れたらと思うとぞっとします。その件に関しては、あたしが一生、悔いていかないと行けないナァと、遅蒔きながら思っている次第。

というわけで、私の恋愛観。恋はともかく、愛は一緒に育む物。相手の全てを許容しつつ、許容して貰いつつ、お互い様でやっていくもの。結婚していながら片手間に出来るようなもんじゃ無いと思う。
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>、もちろん相手は結婚もしてますから、別れて欲しいとも思っていないですが、不安です。


 不倫、なんですか?(すいません、。)
>とくにこの先ちゃんとした恋愛ができるのか、不安です。
 これは、将来、別の人とってことですか?それとも今の人とズッと続くのかってことですか?
 相手に接する時は、雰囲気をかんじます。雰囲気によって、何をするかとか、何を話そうとか、つまり、空気でしょうか、。楽しい時とか、寒いときとかいいものも、歓迎したくない空気とかもありますが、基本的に無理はしません。しかし、相手の予想しない事もしたりします。気分と、空気です。ですから、僕が感じている雰囲気と、相手が感じている雰囲気があまりに大きく違うと、すれ違っちゃいます。でも、あまりそんなことはないです。頻繁にそのようなことになると、チョッと考えます。なんでかなぁ?って、。そのときに、相手のことはわからないわけです。やっぱり。「あなたわかってない!」って言われてしまうんです。そこで、包容力とか、試されてるんじゃないんでしょうか?これは「わかる!」とか「わからん!」の問題ではないと思うんですよ。
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Q彼女との恋愛に悩んでます。恋愛経験が少ないのでアドバイス等頂けると幸い

彼女との恋愛に悩んでます。恋愛経験が少ないのでアドバイス等頂けると幸いです。
自分のスペック 20台後半男 社会人になってからの恋愛経験人数 2

自分には付き合って1年ほどの彼女がいます。
付き合って1年ですが、友達としては8年ほどの付き合いがあります。

彼女とは友人時代から想いを寄せていたんですが、彼女には5年付き合ってる彼氏がいました。
自分は普段からあまり女性と話す機会がなく、そういう機会があったとしても「いい人」止まりで
そこから先に繋がる事は無くモテなかったので、なんでも話せて素な自分を出せる彼女がどうしても好きでした。

そんな時に彼女が5年付き合ってた彼氏と別れた情報をキャッチして、
その2ヶ月後に告白したらokを貰えました。

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彼女の事は好きでしょうがないですが辛いです。
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せっかく大好きな彼女と付き合えたのに、
逆にストレスをためる結果になり、残念ですね。

要するに彼女は、あなたが告白してきて、
あなたが彼女を好き(ぞっこん)だと分かってるので、
「つきあってあげている」という態度なのだと思う。

普段から、あなたは彼女の言うことを
だいたいおとなしく聞いているのではないですか?
嫌われたくないし、好きだからと。
そういう態度を取ると、彼女はそれが当たり前と
思って、態度が横柄になると思う。


あなたは我慢する必要はない。

自分がいやな事は、はっきりと言っていいんです。
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一度、びしっと言ってごらんなさいな。
彼女と同じように、何かを要求するのは
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相手を自分の思い通りにしようとしたら、
たちまちに、関係は崩れていくのです。

だからあなたは、要求せずに、
彼女が言う、理不尽な注文に対して意見すればいい。


「お前の理想も分かるけど、俺は人形じゃない。
その理想に従っていたら、俺は俺でなくなる。
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俺はきみが好きだけど、きみを変えようとは
思ったことないよ。
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と…。



あなたが絶対に離れていかない、と彼女は
確信していて、デカイ態度が取れるのでしょう。


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せっかく大好きな彼女と付き合えたのに、
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Q本当に相手が好きだと年齢差は恋愛、結婚の不安材料にならない?

本当に相手が好きだと年齢差は恋愛、結婚の不安材料にならない?

私には付き合い始めたばかりの男性がいます。
彼は職場の上司で、年齢差はちょうど一回りあり、私は女性の結婚適齢期と
言われるような年齢です。
同じ職場で働くようになって半年が過ぎたころ、彼から週末に二人きりでの食事の誘いを
受けるようになり、彼からしょっちゅう他愛ないメールや、私が忙しいときに体調を気遣うメールが
きたり、隔週末程度に食事やドライブに出かけて2ヶ月がたとうとしていました。
先日、週末飲みに行き、その帰り道に手をつながれ、信号待ちをしているときに後ろから抱きしめ
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これを大義名分にして、若い女と遊びたいだけなんでしょうか?

忌憚ない意見をお願いいたします。

本当に相手が好きだと年齢差は恋愛、結婚の不安材料にならない?

私には付き合い始めたばかりの男性がいます。
彼は職場の上司で、年齢差はちょうど一回りあり、私は女性の結婚適齢期と
言われるような年齢です。
同じ職場で働くようになって半年が過ぎたころ、彼から週末に二人きりでの食事の誘いを
受けるようになり、彼からしょっちゅう他愛ないメールや、私が忙しいときに体調を気遣うメールが
きたり、隔週末程度に食事やドライブに出かけて2ヶ月がたとうとしていました。
先日、週末飲みに行き、その帰り道...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は
マイナス思考なタイプですか?

私はその不安が
納得してないからこそ起きている気がします。

頭では理論上では納得している。けれど本当はもっと『愛されてる』と感じたくて
不安が募り、辛くなっている。

納得の様に安定したモノではなく、もっと負担が募った状態にある様に感じます。

『とりあえず付き合う』と言われたのですか?
それとも私の文体がそう見えましたか?

私は悪い意味じゃなく
結婚を決めるというのが大きな事というだけで
好きってくらいひかれて付き合って相手を知ってくのは普通の事だと思っています。

というか
一目で結婚したいと思って付き合っても
相手を沢山知ったつもりで付き合っても

実際付き合って数年たってみれば
意外と知らない所があったり、合わないとこがあり別れたりがあると思います。

彼は年齢も上で
質問者様より冷静に考慮する部分があるのかもしれません。

若いうちにまだ知る事の出来ない事もある。だから彼女は今自分を大好きかもしれないが
この先別の人と恋をするかもしれない

↑もしかしたらですが、こんな思考もあり得ると思います。(これは自信の無い意見ですが)

■彼
・年齢が上で結婚願望が強い
・人生の先輩な分冷静に考える目線がある

故に時に熱烈。
故に時に自信無さげ。

質問者様は
それを人よりマイナスに捉えやすい部分もあるのかな?と思いました

故に彼の自信無さげな態度や
冷静な思考からくる少し引いた態度が
『凄く好き!』という風に見えなくて不安。

↑こんな部分があるのに熱烈に愛情表現があったり結婚願望が強いから

凄く好きじゃないのに熱烈アピールされる様な不信感。
それが遊ばれてる様に感じる要因。

↑けれどこんなに熱烈アピールで結婚願望あるのに『君と結婚するかはまだわからない』みたいな態度

尚更不安。
けれど彼はのこの
結婚はまだわからないって感覚は年相応に普通の冷静さ。

でも質問者様は若い
だから可能性が沢山
別の誰かとの可能性への焦り、彼の年齢的にも結婚願望が高まる

けれど失敗しないよう結婚は冷静にしなければ…。

愛情に年齢は関係なくとも、年齢が生む思考があるのではないでしょうか。



全部推測ですが…。
とにかく遊びと決めつけるのはやはりまだ早いかと。

質問者様は
マイナス思考なタイプですか?

私はその不安が
納得してないからこそ起きている気がします。

頭では理論上では納得している。けれど本当はもっと『愛されてる』と感じたくて
不安が募り、辛くなっている。

納得の様に安定したモノではなく、もっと負担が募った状態にある様に感じます。

『とりあえず付き合う』と言われたのですか?
それとも私の文体がそう見えましたか?

私は悪い意味じゃなく
結婚を決めるというのが大きな事というだけで
好きってくらいひかれて付き合って相...続きを読む

Q経済力のない男の人は結婚はもちろん恋愛でも対象外?

女の人にとって男の人の経済力ってどのくらい気にするものなのでしょうか?結婚の場合相手の年収が最低でも600万以上は必要とか、300万でもいいという人などいろいろいると思います。ただ、自分の場合年収は150万程度・・・結婚はもちろん恋愛でも対象外とみなされているのかと思うと希望が持てません。150万円ではまずこれからの世の中では暮らしていけない、生まれてくる子どもがかわいそうと思い結婚はもちろん恋愛にも消極的にならざるを得ません。性格は真面目で優しいという評価をいただいていても、所詮経済力のない男の人は価値がないのでしょうか?
自分の場合騙されて投資の話を持ちかけられて、収入を増やさなければの思いのもとでコツコツ少しずつでも収入を増やそうと試みましたが、早朝から深夜まで仕事でクタクタになっている状態で投資のためにPCに向き合っても、知識も得られずにうまくいくわけもなく、とうとう自己破産に追い込まれました。自己破産をしても年収150万は確保できているため節約をすれば貯蓄まではできなくとも自分一人で生きていくことはできます。でも生涯孤独という運命の元に生まれてきたものと思い、結婚はもちろん恋愛もあきらめて、プライベートでは人と関わらないように生きていかなければならないのでしょうか?仕事は福祉職でコミュニケーション力を必要として常に高い人間性で人と向き合わなければならない仕事なので、このままいけば仕事もできなくなりそうですごく心配です。ただ15年以上にわたってこの仕事を続けてきて、今さら仕事を変えるということもできません(それを試みたら不採用の連続でした)。
女の人に利用されたり、職場でセクハラを受けたこと(ヒモよばわりされる、男の人はすぐバイ菌になるんだからと言われるなど)もあるので、どんなに女性から友好的に関わられても内心に不信感があって、さらに女の人が経済力を求めているのを知ると生きていく希望すらなくなりそうです。。。
40歳という年齢で、同世代の人はもう既婚で家庭生活を満喫しているか恋人がいて充実している人がほとんどで、自分はもう取り残されているので関わることはないです。20代くらいで収入も多くなく価値観も似ている人とは交流がありますが、それは客観的には問題視されることなので、交流を断ち切らなければならないのでしょうか?そうすると本当に孤独になる…それも覚悟はしなければならないと思いますが。
稀に20代の女性が40代の男性に惹かれるケースもあると聞きますが、それは経済力があるゆえだと思うので、自分はそういう対象にはなり得ません。
今、仲の良い女性は20代で数人いる程度ですが、このまま関わっているとその女性たちがかわいそうになってくるので、むしろ今断ち切って人と関わらない孤独な人生を歩むことを選ぶ方がいいのかもと思ったりもします。今の状態を維持するか孤独に生きるか、今人生の岐路に立たされて悩んでいます。せめて経済力のない男の人=自分のように年収150万で生きているような人は女の人にとって価値がないのかどうかを聞いてから決めようと思っています。

女の人にとって男の人の経済力ってどのくらい気にするものなのでしょうか?結婚の場合相手の年収が最低でも600万以上は必要とか、300万でもいいという人などいろいろいると思います。ただ、自分の場合年収は150万程度・・・結婚はもちろん恋愛でも対象外とみなされているのかと思うと希望が持てません。150万円ではまずこれからの世の中では暮らしていけない、生まれてくる子どもがかわいそうと思い結婚はもちろん恋愛にも消極的にならざるを得ません。性格は真面目で優しいという評価をいただいてい...続きを読む

Aベストアンサー

女の人にとって、ですか。
これは難しい。

女といっても色々います。
生活保護で生きてる方、男性より稼げる人。

金銭感覚だって多種多様ですからね。
150万円でも充分、あなたさえいてくれたら、という人がいると思えば、お小遣いにさえならないわと言う人も。

なので、自分の収入が低いことで人間の価値まで低いと決めてかかるのは卑屈だと思います。
一般的に、金はないより有った方が絶対いい。
では、金持ちだけが結婚してるか。
そうでもない。

回答としては、おかねがすべてと思う女性には対象外。
その人数は多分多めです。
いや、愛がすべて。
その気になれば無収入でも可という人だっていますね。

御相談を拝読する限り、まあ、「価値がないのか聞いてからきめよう」では、現状打開は難しく。
孤独を選ぶ方が楽かもしれません。
変に現実的で冷め過ぎな、夢のない、おかねのない男性と一緒にいて楽しい女性は多分少ないでしょう。

Q恋愛経験豊富な方!!回答頂けたら幸いです。自分には数ヵ月片想いの女性がいました。しかし数日

恋愛経験豊富な方!!

回答頂けたら幸いです。

自分には数ヵ月片想いの女性がいました。
しかし数日前に付き合える事ができました。

付き合う日まで8回デートにいきました。
花火大会や水族館様々な
3回目ご飯の時に初めて

(自分)
好きやで付き合ってくれへん?

と告白しました。しかし女性の反応は冗談と思って流されました

4回目で再度本気で好意ある事を伝えましたが絶対嘘でしょみたいに流されました

5回目県外デートいった帰り
(自分)
○○のこと好きな気持ちは変わらないしこれからも
変わらない

と伝えました
そしたら今回は考えさせてと言われました
それから花火大会デートやご飯デート2回いきましたが自分は告白の答えは聞きませんでした。
好意あることも伝えませんでした。

それから女性の誕生日に
会う事になりました。
この日に答え聞きたいと考えていました。帰り際に

(自分)
答え聞かせてくれへん?
俺の気持ちは前と変わってない

(女性)
今と何が変わるの?

(自分)
今まで通り遊んだり出掛けたりするけど付き合うと言葉が必要だし聞きたい

(女性)
何で私なの?

(自分)
一緒にいて楽しいし
落ち着くし好きだから

(女性)
前に告白してくれてから
2回会ったけど何で答え聞いてこなかったの?

(自分)
まだ数週間しかたってないから答えでてないと思ったし今日聞きたいと考えていたから

(女性)
2回会った時に聞いてこなかったからやっぱり冗談だったんだって思ってた。

(自分)
冗談で好きや付き合ってて言わないから。本当の事しか話してない

(女性)
離婚したばかりなのにいいの?

(自分)
○○と出会った時既婚者で好きになると思ってなかったけど段々会うたびに好きになっていった。
俺ならそんな思いさせないし大切にできる思った
○○の事本当にすきやから
付き合ってほしい


(女性)
気持ち伝わったよありがとう私連絡とかまめじゃないし返せない時もあったり
電話も毎日したりできないけどいいの?

(自分)
大丈夫やで!俺もまめじゃないし
今まで通りでいいやん
じゃあ今日が記念日やな

(女性)
今ので良かったの?
私こうやってちゃんと
告白されたの始めてだから
わからなくて
お願いいたしますみたいに
言わなくていい?

(自分)
俺は○○の事がすきやで
俺と付き合ってくれへん?

(女性)
お願いいたします

キスしました。帰り道の会話です

(自分)
本当付き合えて嬉しいわ

(女性)
誕生日の日が記念日のが
良かったな~

(自分)
それな!でも2日連続記念日になるから旅行いこうな!

(女性)
いこういこう!

(自分)
花火大会やご飯いった時に
答え聞いてこなかったの?
って言ってきたけど
その日答え聞いてたら
何て答えてたん?

(女性)
今みたいに答えてたよ!

(自分)
今みたいに話し合って!

(女性)
そうだよ!

(女性)
3回目告白してきた時に
キスしようとしてきたの
覚えてる?

(自分)
覚えてる!

(女性)
あの時お酒のんでたし
酔った勢いだと思ってた

(自分)
酔った勢いじゃないけど
あれがなかったら今はなかったよな!
今までキスしようとして
拒否されたことなかったから何でできなかったとか帰って色々考えた。

(女性)
私が第一号だね!
付き合ってないのに
キスなんてやらない

(自分)
付き合ってないし俺の事
友達としかみてなかったよな?
あんな経験ないからその後どうしようか考えた結果
もっとお互いの事知り合
わないといけないし色々な所に出掛けて自分の事知ってほしいと思った。


と会話しました。
皆さんこんな恋愛や二人どう思いますか?
別れた後に

(女性)
○○くん 今日もありがとう♪めっちゃ楽しかった(^-^)
プレゼント可愛かった♥本当にありがとうね~
運転もありがとう(^_^)
これからよろしくね‼‼

(自分)
俺の方こそありがとう!
喜んでもらえて良かった
○○の事大切にするから
これからよろしくな!

とやりとりしました。
そこで相談です

質問①
女性と出会った時女性は既婚者でした。旦那とうまくいってなく別れたいと話していました。そんな中ご飯いったり相談受けたりしてました。しかし会うたびにひかれていき告白したが
信じてもらえず最告白し考えさせて言われて、その後に2回デートしたが女性はその2回で聞かれる思ってたが
自分は聞いてこない。やっぱり冗談なんだて思ってた誕生日に答えを聞いてきた。お互いの気持ちがづれた時に話し合いやっと付き合えた。
これはどう思いますか?

やはり既婚者のまま付き合うことは女性は嫌だった?



よろしくお願いいたします

恋愛経験豊富な方!!

回答頂けたら幸いです。

自分には数ヵ月片想いの女性がいました。
しかし数日前に付き合える事ができました。

付き合う日まで8回デートにいきました。
花火大会や水族館様々な
3回目ご飯の時に初めて

(自分)
好きやで付き合ってくれへん?

と告白しました。しかし女性の反応は冗談と思って流されました

4回目で再度本気で好意ある事を伝えましたが絶対嘘でしょみたいに流されました

5回目県外デートいった帰り
(自分)
○○のこと好きな気持ちは変わらないしこれか...続きを読む

Aベストアンサー

>やはり既婚者のまま付き合うことは女性は嫌だった?

当たり前です。
付き合って体の関係持ったら不倫になるでしょう。
離婚前にそんな事実が発覚したら、慰謝料やら何やらで不利になります。
会話の流れから察するに離婚してから正式にお付き合いしたのでしょう?
離婚は物凄くエネルギーを使う出来事ですし、貴方と交際するかどうかまでなかなか気が回らなかったということでしょう。

Qネット恋愛&遠距離&年の差恋愛で不安を抱えています

一か月の交友期間を経て、ひと月前にお付き合いをし始めた彼氏がいます。
私は二十代前半で、彼は三十代前半。年の差は9歳あります。
ネット上で知り合い、スカイプや携帯電話などで連絡を取り合う内に親しくなり、お付き合いをするようになりました。

付き合ったまでは良かったのですが、それからしばらくして彼からの連絡頻度が落ち始めました。
毎晩していた通話も1週間に一回するくらいで、チャットの量も4分の1くらいに減り、メールの返信もほとんどなくなりました。
それでも、「お付き合いをして安心したからかな?」と思い我慢をしています。
お仕事もあるので、わがままを言って困らせたりしないか? 嫌われたりしないか怖くて、なかなか寂しいと言い出せないのです。男性って、束縛されると逃げたくなると聞いたので…。

それでもどうにか、先日初めてのデートをしてきました。
連絡無精な彼だったのですが、お会計をすべて済ませてくれたり、私のことを色々と気づかってくれたり、ずっと手を繋いでいてくれました。淡白な連絡しか取っていなかったので、もっと淡々と接されるかと思っていたので、驚くほどの気づかいの数々でした。通話では沈黙が続くこともあるのに、デート時は無言になることなくおしゃべりしてくれたことにも驚きました。
帰宅後、「次会う時はもっと一緒にいたい」と珍しくメールが来ました。

初デートも楽しく終わり、次の予定も前向きに考えてもらえていると知って少し安心したのですが、やはり連絡無精は相変わらずで。むしろ、更に少なくなってしまいました。
こちらからメールを送れば、一回は返信をくれます。チャットなどにも、一言二言ですが返事をくれますが、お休みも言わずに寝落ちされることもしばしば。通話の約束もすっぽかされ、明け方まで待たされたこともあります。

初デートが好感触だったので安心したのですが、こうも連絡が少ないとどうしても不安になります。
ですが、先にも述べた通り重い女にはなりたくないのです。けれど、彼を束縛したくない思いもあるのに、寂しくてたまらない自分がいるのも事実です。

遊び人という雰囲気はありませんが、女性の扱いに慣れていることも少し気になっています。リアルでも素敵な女性と知り会う機会があるだろうし、私は遊びなのかなぁとも考えてしまいます。彼のことを信じなければいけないのに、そんなことを考える自分に自己嫌悪します。
こんな子供みたいなことばかり考えていたらダメだと思うのですが、初めての彼氏なんです。精一杯大切にしたくて、恋愛指南のサイトを巡ったりして勉強もしています。

ネット恋愛で遠距離恋愛なので、必然的にコミュニケーションはスカイプや携帯電話を頼ります。
彼の仕事が終わる時間には、「お疲れメール」を送るようにしているのですが、連絡無精な男性にとってこれは迷惑な行為でしょうか?スカイプにインしたら、こちらからチャットを飛ばすのも迷惑かと思い、最近は迷ってなかなか送ることもできません。そのうちに、彼がログアウトすることもあります。
恋愛の駆け引きで、こちらから連絡することを断ったらどうだろう?とも思うのですが、逆に疎遠になって自然消滅することも怖いので、どうしたらいいのか分からずに混乱しています。
彼は多趣味なので、他の女の子とチャットや通話をしているのですが、その子達も私のように口説いているのではないかとすら、最近は嫉妬してしまって辛いです。こんなことを考える自分も、最低だと思っています。

勇気を出して、「寂しいから今日は通話してもらってもいい?」とかおねだりしてもいいんですよね?
気持ちは伝えないと分からないと言いますが、本当にどうしていいのか分からないのです。
恋愛に振り回されているようでは、いけないと分かっているので自立することを目指しているのですが、恋愛経験が皆無なのでどうにもなりません。

不安で堪らず、衝動的に書き込みをしてしまいました。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。
支離滅裂かもしれませんが、みなさまのご回答お待ちしております。

一か月の交友期間を経て、ひと月前にお付き合いをし始めた彼氏がいます。
私は二十代前半で、彼は三十代前半。年の差は9歳あります。
ネット上で知り合い、スカイプや携帯電話などで連絡を取り合う内に親しくなり、お付き合いをするようになりました。

付き合ったまでは良かったのですが、それからしばらくして彼からの連絡頻度が落ち始めました。
毎晩していた通話も1週間に一回するくらいで、チャットの量も4分の1くらいに減り、メールの返信もほとんどなくなりました。
それでも、「お付き合いをして安心...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私は女です。
まず、ネット恋愛に反対はありません。賛成派です。

過ぎちゃったことだからしかたがないけれど、会う前に付き合うという形にしたのが原因かなって思います。
それっていうのは、相手を10%しかしらない状況で「はい、いいですよ」というのと同じなんですよ。
いくらチャットや電話、スカイプなどの通話で話してもね。
会うまでは絶対に付き合わない、これがまずネット恋愛で痛い目を見ないという鉄則。
その状態で相手にゆだねてしまったわけです。それはある意味責任なんです。付き合うということの責任。
ありのままを見ていなくて付き合ってしまったという責任。

というか、1ヶ月なんてリアルから付き合ったとしても毎日会ってないのであれば早いと思います。
男性には3ヶ月以上かけたほうが(かけてもらったほうが)いいですよ。半年が理想です。長いと思いますか?でも、それくらいでないと「やっと付き合えた」とならないので大事にしてもらえません。
待てない男性なんて、その先も愛してくれないです。

あと、付き合ってるのに駆け引きってどういうことですか?駆け引きっていうのは片想いのときにすることです。付き合ってからするというのは、相手を信用していないときくらいでしょうね。
駆け引きなんて言葉で考えない方がいいです。あなたは彼の彼女でしょ。
彼は駆け引きしてあなたと付き合っていますか?そう思うんでしょうか。
(はいではないでしょうが、はいというのはどういうことかわかりますよね)

女性は一日中相手を想っていられますが、男性にはそれは"できません"。そういう造りなんです。
それをまず念頭においたほうがいいですね。

電話とかうまくいかないのは、長く話そうとするからじゃないでしょうか。1日10分くらいならべつに毎日話したとしても生活に何の支障もないと思いますけどね。全然恋人らしくないです、今のあなたたち。
彼の行動に文句言わなければ、お願いも聞いてくれるのではないでしょうか。

個人的にですけど・・・
合計で今2ヶ月ですよね?
それでこの状況じゃ先が思いやられると思います。
あなたは若いし、やめておいたほうがいいと思いますよ。30代前半でそのスタンスだと、恋愛に不向きタイプな気がします。
あなたと付き合うことではなく、「ネットで出逢うこと」を軽く考えている可能性があるので、ちゃんと見る目を養った方がいいですよ。

私もネット恋愛の経験ありますけれど、会う前も後も全然変わりませんでした。ほぼ毎日のように話していましたよ。

ネットで出逢うことには賛成ですが、それはより不特定多数の相手と出逢えるということですから、
そのためにはあなたが目を養わないと、悪い輩にひっかかってばかりになります。

忠告ばかりになってしまいましたが、まとめると
彼が変わることはないと思いますから、あなたがどうしていくかが問題です。
会ってなくて言葉にせずに伝わるものなんてありません。目に見えていないならよけいです。
エスパーじゃないんですからね。

こんにちは、私は女です。
まず、ネット恋愛に反対はありません。賛成派です。

過ぎちゃったことだからしかたがないけれど、会う前に付き合うという形にしたのが原因かなって思います。
それっていうのは、相手を10%しかしらない状況で「はい、いいですよ」というのと同じなんですよ。
いくらチャットや電話、スカイプなどの通話で話してもね。
会うまでは絶対に付き合わない、これがまずネット恋愛で痛い目を見ないという鉄則。
その状態で相手にゆだねてしまったわけです。それはある意味責任なんです。付き合...続きを読む


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