弟のことなのですが、1年半前知り合ったスペインの女性と結婚しました。付き合いだして数ヶ月で彼女が妊娠したので籍を入れたと事後報告でした。弟は東京に在住しており、仕事も忙しいので嫁さんのみ実家(大阪)に来て出産しました。
それはそれで何も問題はないのですが、一ヶ月ほど前にその嫁さんから電話があり、ものすごい剣幕で「私はだまされた!あなたたちを許さない!」と言う内容で30分以上一方的にののしられ電話を切られました。こちらとしては心あたりがまったくなく、訳が分からないので弟に連絡を取ると、夫婦間でいろいろ揉め事があり、気性も荒いほうなのでほっておけば良いとのこと。そのときはそれで収まりましたが、最近になって実は彼女はフィリピン人で知り合ったのはフィリピンパブの様なところであることが分かりました。弟は結婚当初から彼女の実家に仕送りしてお向こうで2軒家が建ったそうです。 彼女は前と同じく夜の仕事に行くようになり、昼間は数ヶ月ごとに彼女の家族が入れ替わり来て子守をしているようです。それをやめるように言っても聞き入れず逆に「あんたの給料が安いから仕方がない!」と言われさらに家族全員を日本に呼ぶからその生活費を出せとまで言われているようです。一度離婚を話をしたそうですが、逆上され話にならなかったそうです。
私はフィリピンの生活や文化のことは何も知りません、フィリピンの人もジャパユキサンしか知りません。いろいろな話を人から聞いて正直私自身は良い印象がありません。弟はやはり典型的にはめられてるのでしょうか?何とかしてやりたいと思っています。良きアドバイスをお願いいたします。
※きちっとしたかたちで幸せなご家庭を築かれている方も多数おられるかと思います。もしお気を悪くされたら申し訳ありません。

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A 回答 (6件)

No.4のho1004です。

補足を読んで、詳しいことがわかったので、再び登場させていただきました。pop7777さんはとても心のやさしい方ですね。心を痛めていらっしゃることを思うと私の心も痛むようです。
私は東南アジアの友人・知人がたくさんいますが、貧しい国で貧しく育った人のお金に対する執着というか、執念というものは、日本人のそれとは全く違っています。幼いころからいつもひもじかった、とか、お金のために身を売られて行った親戚や友達がいたり、病院にも行けずに死んでいったり、そんな環境で育ってきた人には「お金が欲しい、裕福になりたい」という願望だけが生きる力となってくると思います。日本人は「お金がすべてじゃない」「お金で幸せは買えない」と言えますが、彼女たちにとっては、お金が人生のすべてだと思えるのかもしれません。それは彼女たちが悪いのではなく、貧しいために不幸せだった人生の中で、仕方なく身についてしまった人生観なのだと思います。恨みのまじったような悲痛な思いのお金に対する執着・執念です。だから、彼女にいくら言葉で、お金は幸せのバロメーターじゃないよ~と訴えても、彼女たちには通じないと思います。弟さんが、そんな奥さんの悲しく辛かった過去、果ては奥さんの親族の(フィリピンの国の)抱える悲しみまで愛し、理解しようと思うなら、問題の解決の糸口を見つけることができるかもしれません。勿論、そんなに人生観・価値観が違っていては、一緒に暮らしていくことは難しい、と思っても仕方ないこととは思えます。
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No3で回答したtakayukiです.


フィリピンへ行くとわかることですが,一部のフィリピン人は日本人=お金持ちという考えがまだ抜けきってないようです.フィリピンパブなどへ出稼ぎにきている彼女たちは,6ヶ月働いて帰国するときに相当量のお土産を持って帰ります.それと,その間の給料(帰国時のまとめてもらえる)3000~6000ドルも一緒です.日本から帰ってそれなりにもって帰るということは,日本へ行けばお金が儲かる=日本人お金もちといったところでしょうか.
私もフィリピンへ行くと,親戚や近所の人がやってきて何かお土産でもないのかといってたくさん集まります.そう考えれば,フィリピンにいる彼女の家族は金銭面も含めていろいろといってくるのではないでしょうか.彼女が自分の家族と弟さんの間にははさまれてストレスがたまっているかもしれません.フィリピン人も考え方が違っているだけで同じ人間ですからうまく話し合いをもってこちらの事情もよく理解してもらうようにしてはいかがですか?
どうしても,話し合いに応じなければそのときはしょうがないと思います.また,家族を呼ぶ場合日本人が保証人にならなければ日本のビザは出にくいようなのでさほど心配ないとおもいます.

私の妻も最近,夜の仕事はじめました.フィリピンパブは結構日本人と結婚している人多いですよ.夫婦がきちんとしていれば問題ないと思いますが.
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結婚は確かに個人と個人がするものですが、国際結婚となると、子どものころから身についた価値観や考え方に根本的な違いやずれがあるので、国境を越えた結婚は、本人たちにとって、かなりの努力を要するものになると思います。

わたしたちにとっては当然のことが、他の国の人にとっては考えられないくらい非常識なことだったり、反対にわたしたちがどうにもこうにも理解できそうもないことが、相手の国の人にとっては当然なことだったりすることがあると思います。だから、そのフィリピンの女性も、日本に来て、慣れない文化の中でいろいろ辛い思いをしたり、ショックを受けるようなこともたびたびあったかもしれません。相談しようにも、同じような境遇にある友達が近所にいるわけでもなかったでしょうし。そこに輪をかけて、東南アジアのほうは、一般に気質が激しいですね。日本人のように「顔で笑って心で泣いて」とか「出る杭は打たれる」とかそんな性格の人は少なく、「言わなきゃわからない」と思ってなんでも思ったことはズケズケ言う人が多いと思います。そのため、お互い誤解がどんどんつもってきて、今本当に大変になってきたのでしょう。国際結婚は大変な反面、それを乗り越えて、本当に固い絆で結ばれた夫婦もあります。弟さんもいろいろ悩みながら、真剣に考えていらっしゃることと思いますが、子どもまでいるのに離婚話なんか持ち出したら、奥さんが逆上するのは当然じゃないでしょうか。「離婚」という言葉は、本当の最後の最後の最後まで、持ち出すべきじゃないと思います。それから、私たちも英語で話をしようとすれば、表現がやわらかくならず、直接的で、押し付けがましい表現になってしまいますが、フィリピンのかたが日本語を話す時、思いやりの感じられないストレートすぎる表現になってしまったとしても、その言い方で彼女を誤解しないであげてくださいね。お姉様として、気苦労の多いことと思いますが、一回り大きな心で弟さんの幸せのため、元気をだしてがんばってください。
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この回答へのお礼

有難うございます。結婚した当初は日本に来て数ヶ月でしたから会話するにも苦労しました。でも短い期間でそれだけ日本語を理解出来るなんてすごいなって思っていました。でもこの前の電話では「私たちにはかかわるな、電話もするな、もしこっちに来たら殺してやる!」とまで言われました。それはちょっと言葉の行き違いとは違うような・・・。ただ、今になっていろいろ考えると弟と彼女が最初にこっちに来た時国際結婚は難しいねと言うような話になり、そのとき私が「そんなこと関係ない、大丈夫!ジャパユキさんとかやったら問題やけどな。」と冗談で言ってしまいました。彼女に悪心がないのだとしたら、その言葉で心を傷つけてしまったのじゃないかと、胸を痛めています。

お礼日時:2001/12/13 20:26

わたしも,フィリピン女性と結婚しています.最近子供もできて幸せな毎日を送っています.


質問者の言われるようなことは,よく耳にします.私の場合の結婚は自分の家族を説得して,フィリピンへも何度か行ってその上で結婚しました.(質問者の弟さんと同じようにフィリピンパブで知りまいました)

以下に,私の場合について書いてみます.

私の妻の実家は裕福ではありませんが,月に数万円しか仕送りしてません.
これで,フィリピンで8人が十分生活しています.フィリピンの平均的な給与は,日本の20分の1程度ですからこれで十分と考えています.

また,フィリピン人は家族(日本の家族+親戚)を大事にし,トラブルがあるとみんなで助け合うという考えがあります.ここまでの考え方は、日本人も見習うことが多いと思います.
但し,一部の家族は収入のある人(日本に出稼ぎに来ている人も含む)に金銭面を含めすべてを頼ってきます.そうなると,日本人と結婚した彼女に金銭的に頼ってくると思います.
私の妻の兄弟にも自分の家がなく借家やアポート住まいがいますが,フィリピンで家を2軒も建てようとは考えていません.自分の収入にかなりの余裕があればそうするかもしれませんが,私のようなサラリーマンではとてもできません.

それから,どうして家族を全員呼ぶ必要があるのでしょうか?家族が日本に来るためには親族訪問用のビザが必要で,その有効期間は3ヶ月です.その間に何をするというのでしょうか?
今日本にいる家族は,本当に家族ですか?
彼女は,配偶者ビザもってますか?(市役所行って外国人登録証明書の写しもらえばわかります)
いろいろと疑問が出てきます.


結論から言えば,やばいのではないでしょうか? 質問があればまたお答えします.
(これは,私個人の意見ですから必ずそうとは限りません)

この回答への補足

質問欄では書き込み出来なかったので補足します。彼女が騙されたと言っているのは弟が金持ちだと思っていたのに実際一緒に暮らしてみると全然お金を持っていなかったということらしいです。それを知っていて家族ぐるみで私を騙したと電話で言っていました。弟は結婚した時に数回フィリピンに行きその都度日本円で十数万円を向こうの親に渡しました。こちらの親は結婚祝いにと50万くらいの指輪をあげました。それを金持ちと勘違いしたみたいです。弟は20代で普通のサラリーマンですからフィリピンに何回かいって貯金はありません。母親も一人で生活しており指輪のローンも残っています。そのことも含め毎日のようにけんかが絶えず(と言っても一方的にののしられているだけのようですが)たまらなくなりそんなにいやなら別れようかという話をしたら家族を全員呼び寄せ、その費用、生活費はあんたの親や、兄弟に出してもらうと言うそうです。その理屈が私にはさっぱり分かりませんが、気になっているのは付き合いだした頃も弟には自分はスペイン人だと言っていたこと(親に会いに行くまでフィリピン人だとは知らなかった)、商売をしたいからその費用を出してくれと言っていること、また前の仕事に戻ったこと。どう考えても家族を大事に思っているようには取れないのですが?どう思われますか?

補足日時:2001/12/13 19:15
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 質問を伺う限り、「はめられている」のではないと思います。


 単に彼女は家族思いなんでしょう。真剣に「日本人の男性に騙された、思っていたよりずっと薄情で冷たい国だ」と思っているかもしれません。
 おそらく、出世した人間が一族全部の面倒を見るのが当たり前、男性はそのために骨身を惜しまず働くのが当たり前、女性もそのために夜の仕事に行っても罪ではないという価値観の地域から来ているのだと思います。血の結びつきがとても強いのでしょう。
 東南アジアではよくある価値観だと思います。出世した人間は金銭的な面倒を見るかわり、一族での立場が重くなるしまた面倒を見てやっているという見栄を張れるわけです。日本での暮らしが楽なので、家族を呼び寄せたいと思うのもまた当然だと思います。
 何とかしてやると言っても、あなたができるのは金銭的な援助か、弟さんに離婚をそそのかすか、話し合いの場をもうけるかぐらいしかないと思いますが・・・。
 一つ一つ、あなたの価値観はこうなのか、と聞いていき、日本の価値観は違う、これこれは譲れるけれどこれだけは絶対に譲れないと言ってみはいかがですか。
 正確には、弟さんに言ってもらうことだと思いますが。
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この回答へのお礼

有難うございます。もっと外国のことを勉強した上で、私の認識不足により彼女を傷つけないよう慎重に話をしていこうと思います。

お礼日時:2001/12/13 19:13

貴方のお気持ち察します。


ただ質問の表題が「フィリピン人との結婚について」ということもあり
アドバイス的な回答です。私の友人にフィリピンの方がいます。とても素敵な方です。親友です。(人格)人それぞれでしょう?

ただ貴方の悩みはなんとなく理解できます。全くアドバイスにもなっていませんが
個人=国という考えはやめてくださ。お願いします。

貴方の問題が解決することを望みます。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
彼女は私の家に寝泊りしていたので出産の前後2ヶ月は一緒に暮らしていたので、とても良い娘だと言うことは良く分かっています。ただそのときの印象と最近の電話での会話がまるっきり別人になっていたのでびっくりしました。生まれや育った環境でその人を判断する気はさらさらないのですが、フィリピンと聞くとどうしても・・・。ただ私の認識不足なだけなのですが、もっと外国のことを勉強した上で話を進めたいと思います。

お礼日時:2001/12/13 19:09

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Q結婚のタイミングと結婚資金について

みなさま、こんにちは。

結婚するタイミングはそれぞれだと思うんですが、単刀直入に言うと、
「お金とプロポーズ、どっちが先か?」
経験談やご意見、きかせていただけないでしょうか。

つまり、男性が「この人と結婚しよう!」と思ったとき、貯金が少なかった場合、1年ぐらいかけて結婚資金をためてから、プロポーズするのか
それともお金がなくてもプロポーズしちゃうのか・・・。

また、結婚資金は(女性も男性も)いくらぐらいためればいいのか?

分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
「結婚したいね~」位ならなんの問題もないと思います。

私なら借金さえなければ、そこから結婚への資金貯金とか考えればいいと思うので、まずはプロポーズでしょうか。
結婚は二人の事ですからお金も二人で容易するものだとも私は思いますし。
貯金・・とか考えているうちに気持ちが違ってきてしまったり、タイミングがずれてきて、別れてしまった人私の周りに結構います。

取り敢えず(という言い方もなんですが)プロポーズして、気持ちを結婚に向かわせて、あとはどうにか、で一気にいかないと結婚てできない気が(周囲の結婚事情をみて)します。

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれません...続きを読む

Q主人の実家に仕送りするものですか?

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送りは、どうなんでしょう?って思ってしまうんですよね。
家計が苦しいかもしれないけど、本気で大変なら、そこまでして入れなくても・・・みたいな。←鬼嫁ですかね・・・

予定では、今度高3の妹が高校入学の時に送ったように、一万円のお祝い金と、一万程度のプレゼントと予算2万で考えていました。

我が家には、2歳4ヶ月の娘と7ヶ月の息子も居て、5万円でも大きな出費ではあります。
家計をやりくりすれば出せない金額ではありませんが...

●皆さんでしたらどうしますか?
(いくら送る、送らないなど・・・)

●送った場合、プレゼントとお祝い金はどうしたら良いでしょうか?
(妹には送ったのにってなりますよね・・・)

●送るとして、私がその話を直接切り出す事になると思うんですが、どう切り出したら良いと思いますか?

その他、ご意見等、アドバイスのほど、宜しくお願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
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弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
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Aベストアンサー

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご夫婦できちんと話し合いをしなければいけないでしょう。

これがご主人がご両親の跡を継ぐというのなら、また話は違ってきます。やがては自分達の下に財産が入ってくるわけですから、困った時はお互い様でしょう。
もしもどうしてもというのなら、ご主人のポケットマネーで工面するべきですね。
これならjork家自体には損害がありません。

親子でもお金は他人なんですよ。
わたしも独身時代は5年間実家に給料のあまりをすべて入れていましたが、親父は結構好き勝手に使っていたみたいです。
遺産相続でその分が戻ってくるはずもありませんでした。
やあちょっと親孝行しすぎたかなあ(^_^)と思いますがね。その分今になって、嫁さんと子どもには不自由をさせるわけです。

話が長くなりました。
●送金はしません。するなら、ご主人のポケットマネーです。
●プレゼントとお祝い金はまた別です。お祝いしてあげましょう。
●送金の話はあなたがする必要は全くありません。ご主人からきちんと話してもらうべきでしょう。

43歳の男からでした。

本家の親父です。

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Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
と、いいますのは以前からやりたい仕事があって今の会社ではそれを望むのはかなり困難な状況になってしまったため転職を考えています。それと同時に彼女との交際も1年半が経とうとしており、そろそろ結婚のタイミングか?という雰囲気になってきました。
仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
彼女には転職をしたい旨、伝えていますが順番として転職先を決めてからプロポーズすべきかどうか迷っています。常識的に考えるとプロポーズして相手の親に挨拶した後に転職のするのは良くないという気がするのですがみなさんはどう思いますか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

「結婚もタイミングが大事」と聞いた事があります。
例えば転職してからプロポーズしようと決めたとして、転職するのにどれくらいかかるかわからないですよね?転職しても新しい仕事の事で一杯になってしまうかもしれないし。そうすると、プロポーズする時期がズレていくかもしれません。

でもご両親としては転職中や生活が不安定になってしまうのであれば、心配されると思います。

他の方もおっしゃってますが、プロポーズしてからお二人で挨拶に行く時期などを考えたほうが良いかと思います。

私としては「結婚したい」と思った時にプロポーズするのが一番理想的かなと思います。

Q主人の弟のお嫁さん

この4月に結婚したばかりの新婚です。婚約をしたとき(昨年の12月)から、お互いの実家へはちょくちょく顔を出すようになったのですが、その頃から主人の弟のお嫁さんと上手くいきません。
挨拶をしてもかえしてくれなかったり、(目の前にいるのに・・・)話をしようと思って話し掛けても無視をされる始末です。
結婚式の時には義理のお兄さんの結婚式なのに、洋服で来ました。結局、「おめでとう」の一言もなかったのです。お嫁さんが私よりも年上ということもあり、言いたいことも言えません。(しかも私は後から嫁に入ったので・・・)
主人は気にするなといいますが、主人の実家と義弟は同じ町で私達とは隣町に住んでいて、主人の実家に帰ればいつもいるので・・・
こんな人と上手くいくアドバイスをいただけたらと思います。

Aベストアンサー

私も同様に年上の義妹がいます。
私は何をした訳ではありませんが、最初から避けられている感じです。
私の方が後から入ったというのと年下と私の実家が裕福な家柄で無い?
(義妹の親から私の親は常識がないと悪口を言われた事もあります
 普通言うか?って感じでしたが・・)
と言った理由ではないかとこちらでは考えています。
とはいいつつ向こうの実家だって今までは規模の小さい自営のお嬢様
でしたが、最近倒産してしまったという感じなのですが・・。
私の場合は長男のお披露目の時に親戚でさえも来ていたのに従妹と義姉が
来ないといったおかしい感じでした。
主人と弟自体も仲が良い方ではなく家を建ててから一度も我が家に顔を出した
事もありません。
私も嫌いなので私は顔に結構出るタイプなので、来なくて結構、せいせいして
いるって感じです。
義母の家とはどちらも別居ですが、あちらは正月にも旦那の実家に来ないという
非常識ぶりです。
なのでこちらは、そんな人達の相手はする気はなく義母と今の所上手く言って
いるので仲良くしていきお互い助け合える者同士で生きて行こうと思っています。
嫌いな人と上手くつき合おうというのは所詮、難しいものです。
メリットもありませんしね。
実家にいく際には電話なりしていないのを確認してから行く、又は義父母さん達
を時々誘って出かけてしまうっていうのも手かと思います。
旦那様の協力も必要ですね。
なんだか私も書いていてむかつく程あまり合ってもいないのに嫌いになってしま
いましたが、子供の前、親戚の前では平静を装いたいものです。
私は義妹さんの悪い所を指摘するのはご主人くらいにとどめておいた方が
良いかと思います。
親戚には変わり無いので、最低限のつき合いはこれからも必要かと思います。
今以上にギクシャクするのは避けたいものですよね。

私も同様に年上の義妹がいます。
私は何をした訳ではありませんが、最初から避けられている感じです。
私の方が後から入ったというのと年下と私の実家が裕福な家柄で無い?
(義妹の親から私の親は常識がないと悪口を言われた事もあります
 普通言うか?って感じでしたが・・)
と言った理由ではないかとこちらでは考えています。
とはいいつつ向こうの実家だって今までは規模の小さい自営のお嬢様
でしたが、最近倒産してしまったという感じなのですが・・。
私の場合は長男のお披露目の時に親戚でさえ...続きを読む

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q弟嫁のことで悩んでます。

長文、失礼します。

弟は「結婚相手は同居も理解してくれる人と」と昔から願っていて、当時お付き合いしていた方が母を非常に大事にしてくれていて皆とも仲良い事に感動し彼女ならきっと大丈夫と決断。一昨年結婚しましたが、そのとたんに弟嫁の180度態度が変わったのです。

弟に隠れてネチネチ姑いびりをするようになり、母の働いたお金や貯金、買ったものまで口出し、レシートをチェックしたり、留守に母の部屋を漁ったりするように・・・。そんな母への態度を見た弟が、再三注意叱っても反省しないどころか逆に母へ恨み返すようになり、今では母に対しても家庭に対しても、思いやりの欠片も無くなりました。

それでも母は家庭を大事にする性格で、自分さえ我慢すれば家庭は、上手くいくと思っており、自分がされている事をずっと誰にも話さず嫁に対しても随分遠慮して暮らしていましたが、とうとう心が折れてしまい私が相談を受けました。

私自身、母からの話しを全て鵜呑みする訳では無く、弟嫁には弟嫁の言い分もあるだろうと思う部分と、弟の家庭なので口出しはしまいと思う部分があり暫く様子を見てましたが、いびりの内容があまりにも母の日常に酷く悲しいものであった為いたたまれなくなり、全てを弟に話す事にしました。話してみると全部わかっていたようで、私以上に細かな事まで知っていて何度も話し合っているらしいのですが考えてくれないとの事でした。

弟嫁の言い分は理想重視で「既婚の友達の生活が自分とこと違いすぎる」と言う理由だけで何もかもが不満だらけだと言い、人を思いやる情が欠落しているのか「親を大事にするキモチがわからない」と弟に不満を言う始末。弟は「同居も家庭環境も全部納得の上での結婚なのに、今頃なって文句ばかりだ」と嫁に呆れかえり、生活に疲れたのか半分投げやりな状態で、話し合いもラチがあかなくまりました。

現在弟嫁は共働きで高給取り。子供もいない為「自分のお金は自分の物、母や弟のお金は私の物」といわんばかりに贅沢三昧でかなり浪費しており、そんな状態で「そろそろ子供を産みたい」というのですが私的に、弟嫁の言動が結婚や出産に対しての認識が甘く感じられる為このままだと母や弟の生活がとんでもなく脅かされそうで不安になります。かといって私が弟嫁に忠告するのも何だか違うと思い・・・。

弟・弟嫁・母の3人が幸せに暮らせるようになるには、どうしたら一番よいのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

長文、失礼します。

弟は「結婚相手は同居も理解してくれる人と」と昔から願っていて、当時お付き合いしていた方が母を非常に大事にしてくれていて皆とも仲良い事に感動し彼女ならきっと大丈夫と決断。一昨年結婚しましたが、そのとたんに弟嫁の180度態度が変わったのです。

弟に隠れてネチネチ姑いびりをするようになり、母の働いたお金や貯金、買ったものまで口出し、レシートをチェックしたり、留守に母の部屋を漁ったりするように・・・。そんな母への態度を見た弟が、再三注意叱っても反省しないど...続きを読む

Aベストアンサー

弟様に任せましょう。
夫である弟様が何も出来ないとすると、周囲はもっと何も出来ません。
どうにかしたいのであれば、当事者である弟様が動かなくては何も始まらないのです。

お姉様としてご心配なお気持はよく解ります。
ですが、出来ることはないと思います。
弟様が選んだ女性なのですから。

貴女は当然のことながら、お母様の側に立って考えていらっしゃいますが、弟様の奥様にすればまた別の視点からの言い分があるでしょう。
犯罪と違い、こういうことは「自分がどちらの側に立っているか」で、良い・悪いが決まります。
絶対的な「正・誤」はありません。

お母様は、貴女と同居することは無理でしょうか?
弟様は、奥様によってどれほど不幸になろうと、自分の選んだ女なのですからしかたがありません。
ですが、お母様はお気の毒ですから。

いずれにしろ、弟様の判断に任せるのが最良の策だと思います。

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q旦那の弟嫁との付き合い方。旦那とメールは普通?

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっています。とても、私が不快に思っているのが、旦那とメールでやり取りしていることです。私とはAさんはメールはしないし、アドレスも知りません。また、年上の私たちに対して、(義姉に対しても)タメ口、「ちゃん」づけも気になります。
また、結婚式の2ヶ月前に旦那の3兄弟、夫婦共に、実家に集まった時のことです。Aさんは、すでに実家に何度も遊びに行っている事もあり、皆と結構仲がよく、特に、義姉とは仲が良いです。私は実家に行くのは2回目で、かなり緊張していました。たまたま、義姉、Aさん(義弟嫁)、私と3人になった時の事です。義姉、Aさんは同じ業種の仕事をしていて、二人でその話について語っていて、私は全く入っていけませんでした。とても気まずく、もう旦那の実家には行きたくない気分になりました。何となく、私と話さないようにしている感じがし、先に結婚した先輩として、Aさんに結婚式のことを聞いても、あまり話したくなさそうな感じでした。
彼女はバリバリ仕事をしていて、私はただの派遣社員です。
その点でも、私はコンプレックスを感じていて、何だか他では負けたくないという気分になってしまいました。
今後、どう付き合っていくべきか悩んでいます。メールでいちいちヤキモキするのはおかしいのでしょうか?どうか、アドバイスをお願いします!

旦那の弟嫁との付き合い方で悩んでいます。
旦那には、姉と弟がいます。彼の実家は地方で、東京で出会いました。
義姉、義弟、二人とも結婚しています。義姉は、彼の実家のそばに住んでいます。義弟は東京、私たちも東京住まいです。弟は1年前くらいに結婚、そのお嫁さん(Aさん)の事で相談です。
私は最近、結婚しました。Aさんと初めて会った時は、良い人だなという印象でした。ただ、最近になって、私を嫌っているような気がして、私もなんだか彼女に負けたくないという、変な競争心を持ってしまっていま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同じ名前で同じ年)(`×´) プンプン

ま、嫁なんてそんなものでしょうし、義姉さんと義妹さんが親しそうにしているのは、付き合いの長さや同じ業界の人間なので共通の話題が見つけやすいからでしょう。でも義妹さんにとって義姉さんは小姑だし、舅姑さんとも普段顔を合わさないから、やはりお互いが距離を置いているからうまくいっているんだと思いますよ。

義妹さんが自分を嫌っている、と感じたのは御実家での出来事よりも、義妹さんが自分じゃなく、ご主人とメールしているからですよね?
わたしも夫が弟のお嫁さんとメールしてたら嫌ですよ。夫は用事があると弟本人に連絡してますから、その連れ合いとメールするという感覚がわからないんですよね。
だからご主人に聞いてみたら?義妹さんと何の用事があってメールしてるのか、メールも見せてもらえないですか?これからは弟さん夫婦に用事があるなら弟さんにメールしてもらったらどうですか?そうすれば安心しません?

義妹さんはバリバリ働いていることもコンプレックスだとのことですが、派遣社員でも結構じゃないですか?派遣でも経験は積めるでしょう?
それよりも夫婦仲はどうなのでしょう?弟さんのところよりも仲良くなればいいんじゃない?そうすれば「お兄さんのところ仲良くていいな」って思ってくれるようになりますからね。そのうち子供も作って幸せに暮らせればいいんじゃない?
うちの弟夫婦も仲いいけど、我が家も仲いいほうだと思うので、弟夫婦のこと気にしたことないなあ~

まずは今は周囲のことよりもご主人と円満な家庭を築くことを考えてみて。そうすれば、周囲のこともまた違った目で見れるし、結婚生活が長くなると、ご主人の親戚との付き合いも深くなってきますよ。

こんにちは(^。^)
うちの夫も姉と弟がいます。
弟のお嫁さんはわたしよりも年上で、弟のほうが夫よりも先に結婚しました。
だから夫の親、兄弟とも弟のお嫁さんのほうが付き合いが長いです。夫の実家で夫のきょうだい家族が集まってもわたしは浮いてますよ。
呼び方も弟のお嫁さんは「ちゃん」付けだけど、わたしは「さん」付けでしかも名前を呼ばれたこともそんなにないですよ。
うちの伯父なんて、自分の息子のお嫁さんは「ちゃん」付けで、姪のわたしのことは呼び捨てでしたよ(わたしはお嫁さんと同...続きを読む

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Qフィリピンでのフィリピン人との結婚手続き

フィリピンで結婚する予定です。日本大使館のHPを見ると、必要書類が書いてあります。
・戸籍謄本
・除籍謄本または改製原戸籍
・パスポート
・婚姻同意書

除籍謄本は離婚経験者だけですよね???私は初婚なのでいらないとして、婚姻同意書って、どうやって作ったらいいのでしょうか。どなたかご存知の方、教えてください。

Aベストアンサー

 こんにちは。

 あなたが、成年(20歳以上)の場合は、「婚姻同意書」は不要です。
 もし、20歳未満の場合には、両親等法定代理人の婚姻同意書が必要です。

 書式はありませんので、ご両親が、あなたと相手の方の婚姻に同意すると言う文言を書き、署名すればいいです。

http://map-ph.com/phil/kekkon/kekkon.html

参考URL:http://map-ph.com/phil/kekkon/kekkon.html


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