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はじめまして。
私27才、彼27才。付き合って7年目を迎えます。
結婚の予定はまだないです。(私はもう結婚したいのですが、彼にはもう少し自信がつくまで待ってといわれています)。
今までは私は実家暮らしで、彼は一人暮らしでした。
お互いの親にはお付き合いは公認ですが、私の実家がお泊りは許してくれないので、週2回のデートの後も終電でちゃんと実家に帰る生活が続いていました。そのときは、ほんとにラブラブだったのです。
それが、半年前から私が念願の一人暮らしを始めたことにより、ちょっとずつ関係が倦怠期っぽくなってきてしまったのです。
私は甘えん坊な性格なので、今まではどちらかというと私の方が甘えまくっていて幸せだったのですが、私が一人暮らしを始めてから、彼がもうどうしようもないくらい甘えてきます。
ことあるごとに私の家に泊まりにくる彼は、私に甘えることがすごく多くなり、今はなんだか彼のお母さんになったような気持ちです。彼はそれでとても幸せそうですが、正直私は不満です。エッチの回数もぐんと減りました。
どうしたら、また元のラブラブな恋人同士になるのでしょうか?
私としては、もっとエッチもしたいし、恋人みたいにいつでもドキドキしていたいのに・・。一緒にお風呂に入っていることもよくないのかと思い、今度から別にはいろうと決めました。
このままだと、彼がこの状態が居心地がよいと感じて、ますます結婚が遠のく気がします。
(><;)どなたか知恵を貸してください!!

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A 回答 (4件)

半年余りの同棲期間を経て結婚した男性です。



>彼にはもう少し自信がつくまで待ってといわれています

今のままですと、いつになったら「自信がつく」のか、ちょっと怪しいですね。
まず、男性によって結婚に積極的であったり、消極的であったりと、結婚への意欲が異なる理由について説明します。

簡単に言いますと、現在置かれている状況よりも結婚生活の方が、自分にとってはるかに便利で都合が良いと思えば、男はすぐにでも結婚したがります。
具体的には、もっと彼女と一緒にいたい、セックスもしたい、規則的な生活・健康な食生活を送りたい、彼女に洗濯・掃除などの家事をしてもらいたい、などという欲求が強くなれば、男は早めに結婚したいと思います。

もし、以上の欲求が現状でもある程度満たされているとなると、何も今よりも互いに干渉し合うことになる、より不自由な生活を強いられるかもしれない結婚を急ぐ理由は見あたらないことになります。

>ことあるごとに私の家に泊まりにくる彼は、私に甘えることがすごく多くなり、今はなんだか彼のお母さんになったような気持ちです。

辛口で申し訳ないですが、これは彼が悪いからでなく、あなたがそれを許容しているからと考えて下さい。
こういう彼の怠惰を許容していると、結婚して一家の主として責任感を持たされるより、はるかに快適ですから、彼としては結婚したいとますます思わなくなります。
だって、自分が好きなときに勝手にあなたに依存したり甘えたりできるのですから、こんなに便利で都合のいい関係なんてこの世にないに決まっているではないですか。

>エッチの回数もぐんと減りました。

このままで結婚したら、まちがいなくセックスレスになってしまいます。
そうならないためには、彼氏があなたを大切にし、あなたのいろんな要望を叶えてくれたときにだけ、恩着せがましくご褒美としてセックスに応じて上げることであって、あなたの方から迫ったり、要求すると、彼にとってセックスは義務でしかなくなってしまいます(現状においてすでにそうした兆候が認められませんか?)。

>どうしたら、また元のラブラブな恋人同士になるのでしょうか?

ラブラブとかドキドキというのは、まだ男女が互いのことを良く知らない、自分のことをどう思ってくれているのか不安であるという、ある意味不安定な関係だからこそ生まれる感情でして、互いに相手のことを理解し合い、安心し合うようになればなるほど弱まってゆく感情と言えます。

>このままだと、彼がこの状態が居心地がよいと感じて、ますます結婚が遠のく気がします。

とにかく、彼に今のままの生活よりも、質問者さんとの結婚生活の方がはるかに便利で都合が良いと思わせることが、さらにはそのための条件作りにもう少し工夫なさることが緊急の課題だと思います。
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貴方が一人暮らしすることで、親の目がないので、地が出ているのでは?


そんな印象ですね。ここはひとつ、抜き打ちで親をバッタリ会わせてみては?慌てるかもしれません(^_^)b
…なんてここまでやらなくとも、一度面と向かって話し合ってみたら?自信ができるまで待って、というけど今の貴方を見てるとそうは思えない、とか言ってさ。どうでしょう?
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二人の仲自体が冷めてきてしまっているわけではないのですから、


はたから見ればラブラブのカップルに見えますよ(^^)
7年もお付き合いしているのであれば、お互いの状況は変わってくるモノだと思います。
現にあなたも家族のもとから離れて一人暮らしを始めたでしょ?
彼もまだ結婚をしないと言うのも仕事に対してもまだまだやらなくちゃいけない事があるからで、今後、彼の会社上の立場も変わってくるはず。
仕事や生活環境は刻一刻と変わっていくもの。そんな中で二人の関係が昔のまま、と言う事は無いのではないでしょうか。

あなたが一人暮らしを始めたという事で彼もなんらかの緊張感が解けたのではないでしょうか。
ゆっくりと落ち着いて時間をかけて甘えられる時間が出来た。
結果的にあなたは甘える方から甘えられる方になってしまったかもしれませんが、それは彼に取ってはとてもうれしい事なんだと思います。
彼だって甘えたいと思いますよ。それを受け入れてあげてください。

人は自分の家は自分のテリトリーなので、日常の場でもあるし、生活感もあります。
だからあなたはあなたの家で彼に甘えられるのが自分のテリトリー、生活圏の中に入ってきてしまっているから今ひとつイベント感が無くて面白く感じないのかも知れません。
でも、彼からすれば人のテリトリー、つまりあなたの生活圏に入って非日常を味わっているんです。だから、甘えたくなるんです。
あなたはあなたの家では主人だし、彼はお客様ですから。
これが逆だったらどうですか?
彼の家に行った方があなたは甘えられますよね?
なんとなく、人の家の方が気分も高揚してきますよね。
でも、彼は彼の生活圏なので特別な感覚はあまり無いはず・・・・。
エッチをするのも自分の家でと彼の家とでは違いますよね。
上手く説明できませんが、そんか感覚なんだと思います。
それを踏まえると、あまりあなたの家ばかりで過ごさず、お互いの家をバランスよく行き来するようなお付き合いに変えてみてはいかがでしょうか。
しばらくそれを繰り返してあなたも彼も自分の家にいる時と相手の家にいる時の感覚の違いをなんとなく感じた上で、
あなたが感じている事をさりげなく彼に話してみてはいかがでしょうか。
きっと彼も理解してくれると思います。
であれば、「いっそ、一緒に住んじゃおう」っていう方向性も出てくるんじゃないでしょうか。
二人の共有の生活圏を作る。そして、それが結婚・・と言うよりも新しい二人の生活として育っていくのではないでしょうか。

昔を懐かしむのではなく、未来に目を向けて、新しい二人のお付き合いを考えていってみてはいかがでしょうか(^^)
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「私は、あなたのお母さんじゃないよ!」と深刻でない場面で言ってみてはいかがでしょうか?。


彼はそのようなつもりでなかったのに、あなたがそのように感じていたことを話すべきですね。
それから、男としてこれからの事を考えると思います。真剣に話し合ってください。勇気を持って。
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