『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

付き合って5年目になります。二人の年の差は15歳です。その間に様々な事があり別れの危機もありましたが、解決して仲良くしてきました。私は年齢的な事もあり、結婚を望んでいます。昨年くらいからその事が話題になるようになりました。彼は26歳でようやく昨年就職したばかりなので(それまでは学生)4、5年後に一緒になれたらーと、思っていましたし、彼もそんな感じだったと思ってました。しかし、お正月にケンカしたときに、別れる、別れないで、「二人にゴールはあるの?」と言われ「それはあなた次第」と私が答えると「親に今は付き合ってることを言う気はない、これからも言う気はないかもしれない」と言われてしまいました・・私は彼が好きなので「今はーなら、考えが変わるかもしれないから別れたくない」「何年かたっても変わらなければどうする?自信がない。私を引っ張るだけ引っ張って、変わらなければーそう思ったら別れた方が良いのかも」今はすぐに結婚というわけではないので、「二人で仲良くやっていく」に落ち着き、今日も「私があなたと結婚できるように、なにかと頑張ったらプレッシャーになる?」「ならないよ」と言ってましたが、何だかとても不安で、これからどう気持ちを持っていっていいかわかりません。どう生きていったら良いのかさえ、わからなくなっています。いろんな意見を聞かせて下さい。お願いします。

A 回答 (9件)

常識的には考えにくい回答かもしれないのでおかしいと思ったら


本当に流してください。

年齢差ということで『彼』があなたを好きな気持ちが変わるのではなく
単に『両親に言えない』といった彼の感情ではなく理性の部分が
結婚という部分の『ひっかかり』(うまく表現できなくてすみません)
という状況に見えましたがどうでしょうか?

二人の間でもともと年齢詐称していたわけでもなく
わかった上で今まで仲良く、一緒にいることが幸せでいらっしゃると。
私は15歳という差ではないのでおこがましいアドバイスかと
考えてしまい、回答を躊躇しましたが、お二人が幸せになってほしい
と思って書いています。(年齢差と国籍の違いのある者です)

結婚は本人だけの問題ではないという言葉もありますが
本人が望まなければ始まらないと思います。

年齢を最初から話さなければならないでしょうか?
まず普通にお付き合いをご両親に認めてもらってという形で
二人でものすごくうまくやってるんだとまず見せてはどうでしょうか?
年齢だけで彼が本当に引いてしまうならそれはそれだけでは
ないようにも思えてしまいます。

結婚に向けてがんばっても彼はプレッシャーにもならないと言って
別れたいという気持ちもないように思われます。
確かにあなたの年齢で結婚のリミットを考えてしまうかもしれない
とは思うのですが、それでもあなたも一緒にいたいのですから
本当に、1年後には良い方向になってないとも誰もいえませんよね。

友達が私に言ってくれた言葉ですが
『本物なら必ずうまくいくよ』とありました。
きれいごとや非現実的に思われるかもしれないのですが
あなたも十分自立した女性だと思うので、今までの二人の間で
ずっと一緒にやっていけるとお考えの上ならがんばってください。
収入やいろんな面でもあなたが彼にだけ頼るわけでもないはずですし
お幸せになるよう激励させていただきます。

的外れでしたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。不思議なものですね、自分の気持ちがまとまりかけたところに、himemunさんのアドバイスが!「年齢を最初から話さなければならないでしょうか?まず普通にお付き合いをご両親に認めてもらってという形で、二人でものすごくうまくやってるんだとまず見せてはどうでしょうか?」ここのところ、すごく参考になります。「年齢だけで彼が本当に引いてしまうならそれはそれだけでは、ないようにも思えてしまいます」そうですよね。彼が、「親に言う気になるかどうかは、わかんないけど、仲良くはやっていけるよ」「どうして、そんな事が言えるの?」「今までも仲良くやってきたから」そう言ってました。その言葉を励みに、彼が結婚したいなって思ったときに、選んでもらえる女性になれるよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2006/01/10 02:35

こんにちは。


私も、15歳とまではいかないのですが、年下の、まだ一人前になっていない彼がおり、付き合って数年たちます。私も、いつか結婚したい、結婚するとしたら、彼しかいない、と思っているのですが、やはり、先が見えない関係なので、寂しく思う時があります。
どういった形であれ、いずれ別れはくると思っています。
私は、どうしたら相手が幸せになるのかを、一番先に考えてしまいます。今、彼が、自分と交際している事が、本当に相手のためになっているのか、自分が相手を甘やかしてダメにしてるのかも知れない、とか。。若い女性のほうが魅力的だと思いますし、相手のご両親を悲しませたくありません。別れるその時が来ても、自分のほうが大人なのだから、大人として恥ずかしくない態度を示そうと思います。相手が自分の思い通りになって欲しい、自分の要求を受け入れて欲しい、そういうのは成熟した大人の愛ではないと思うのです。
たとえ、結婚という結果にならなくても、一緒にいられた数年間こそが私にとってかけがえない思い出だったと思う事にします。
私もいつか年を取った時に、一緒に助け合える人が欲しいと思いますが、一度結婚した事もあるので、結婚こそがすべてではない事もわかっています。誰をも頼らずひとりでも生きていく、強い女になりたいですね。
こういう事書きながら、私も泣きたくなってしまいました。
回答になってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。mya22さんのお話読ませてもらって考えさせられました。私は、別れる事を前提に付き合ってきてないので、そういう考え方の人が、やはり多いのかと思いました。私は彼に言いました「もしあなたが手足なくなっても(そんな事になって欲しくないけど)私の気持ちは変わらない。あなたに似た人でもない、あなた自身じゃないとダメなの」と言いました。だから彼にも、「年上でも何でも、○○じゃないとダメなんだ」って言ってもらって、私を選んで貰えるかどうかの問題だと、mya22さんの文を読ませてもらって、思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2006/01/10 02:10

質問者さんの彼のお父さんが、彼の兄弟のお嫁さんが、3歳年上でもいまいちだったのなら、なおさら質問者さんを、親に、紹介できないのではないでしょうか?


彼の親は、聞いてる限り、難しい方たちだと思います
最近年上女房は、当たり前の世の中ですが、(私も、夫は、2歳年下)15歳年上ですと、いくらものわかりが、よい親でも、すぐに「結婚してもいいよ」とは言わないと思います
一人は寂しいのはよくわかります
でも15歳年上なら、彼に支えてもらうのではなく、自分の考えをしっかりもった方が、いいと思います
年齢的に結婚を、あせるのは、よくわかりますが、彼は、まだ、26歳です 彼より質問者さんの方が、大人なんです  今はまだ、結婚、結婚と彼に言わない方が、いいと思いますが・・
厳しいことを、言ってすみません
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ごめんなさい、私は彼より大人なんだからという気持ちでは、付き合ってきませんでした。むしろ意識して、そういう付き合い方をしないようにしてきました。歳が離れてる分、母親、姉的になってしまうので、私はそうなるのが、嫌でしたので。ある程度は、彼も無意識に甘えてるとこもあり、私もそれを受け止めます。しかしもっと大人を意識した付き合いをしていたら、付き合いは続いてなかったと思ってます。ありがとうございます。なんだか、少し頭のモヤが晴れてきました。

お礼日時:2006/01/10 01:38

彼にとって、お姉さんのようになっているんだと思います。


大事だけれど、お嫁さんではないんじゃないかと思いました。
あなたが、この状況をこらえた結果、あなたに結婚という幸せは訪れないような気がします。

でも、この関係が壊れてしまうと、自分そのものがおかしくなってしまうんですよね。なんともお辛い場面です。

でも、勇気を出して、新しいところに一歩踏み出てみてはいかがでしょうか?。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。いっそacunaさんがおっしゃってるみたいに、「お姉さんのようにしか見れない、恋人としての愛情がなくなった」と言ってくれたら・・もし、言わないだけなら彼はずるいですよね。‘勇気を出して、新しいところ’前向きに考えないといけないですよね。

お礼日時:2006/01/10 00:59

No.2のdeepimpact7110です。


親と言うのは子供の幸せを願うもんですが、幸せにもいろんな要素があります。結婚後、10年20年たった人の場合、過去の経験から、結婚時の恋愛感情よりも生活の基盤というものを重視するかと思うんです。そういう意味で彼氏のご両親は、自分の息子に15歳年上の嫁を迎えることについて、結婚当初は良いとしても、結婚5年後、10年後、20年後の生活については不安を感じるんじゃないかと思います。
個人的には、私は年の差が絶対条件とは思っていません。年の差があっても幸せになれるカップルもあると思います。でも、一般的に年を重ねる事に、過去の経験から保守的な考え方をしやすいと思います。
それと、私がもうひとつ、付け加えたいのは、もし彼氏との恋愛を貫きたいのなら、結婚にこだわる必要ないんじゃないかと思います。婚姻なんて所詮社会的制度です。結婚したから永遠の愛が保証されるわけではないですよ。
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この回答へのお礼

deepimpact7110ありがとうございます。「一般的に年を重ねる事に、過去の経験から保守的な考え方をしやすいと思います」その違いですよね。私の回り(親戚等)は、国際結婚、子供ができなくても結婚した叔父夫妻等、強い意志で結ばれたカップルを身近に感じてるので、「私達も!」って、思っていたとこがありました。私の気持ちの中にも、結婚にこだわる必要ないんじゃないかという気持ちもあります。その反面、前の結婚は壊れてしまいましたが(私は×1です)、今度は大好きな彼と再婚して、社会的にも認められて仲良く暮らし生きたいという気持ちもあります。この気持ちを彼に伝えたところ「気持ちはわかってるよ。プレッシャーにも感じていないよ」と、言います。難しいですね。

お礼日時:2006/01/10 00:43

私も質問者の彼氏様の立場になった経験がありますので、


お役に立てたらとアドバイスさせて頂きます。
私も質問者様と同世代の方と過去にお付き合いしていました。私は、30代前半でしたが、当時の彼女から結婚の話も出てきました。しかし、現実的に無理でした。家庭を持つにしても子供の事やら、身内になんて言えば良いか?いろんな悩みがありました。最後にお互いが出した答えは、質問者様と同様と「一緒にいる」です。そして、近い将来、どんな形であれ、別れがきたら、お互いそれを受け入れよう、と。年が離れていても結婚する人はします。しかし、現実的に難しく、今すぐに彼氏様と別れたくないのであるならば、時にまかせるしかないです。私の当時の彼女もそうでしたが、その現実を受け入れ将来、1人なっても生活できるように仕事や資格を取る勉強にはげんでいました。切ない話かと思われますが、それが現実ですし、やはり1人の人間としお互い強くならなければいけないと当時、私も彼女もそう思っていました。私達は結果、別れましたが今でもたまに連絡は取り合っています。理解し難い人もいるかも知れませんが、今は彼氏、彼女の関係ではないですが、友達として仲が良いです。結婚に固執しすぎて大事な彼氏様をすぐに失うかもしれませんよ。それよりも現実を直視して、お互いの時間を大事にする事の方がよいと思います。また時が経ったら、彼氏様の気持ちが変わる可能性だってないとも言えないじゃないですか?結婚したいと言われるかもしれません。私自身だって、お互い縁を切らなかったのでその可能性だってあるかも?なんですよ。お互い、今のところ恋人がいないですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。jiroukun123さん、そういう経験がおありなんですね。jiroukun123さん達は、別れを選んだんですよね?その時の、jiroukun123さんの、お気持ちはどんな感じだったのでしょうか?「私自身だって、お互い縁を切らなかったのでその可能性だってあるかも?なんですよ」と、おっしゃってますが、今現在と別れた時の気持ちと比較して、何が一番大きく気持ちの中で変化したのでしょうか?もし良ければ、お聞かせ願えないでしょうか?

お礼日時:2006/01/10 00:05

26歳という年齢よりも就職したてということがネックになっているような気がします。

私も25歳で就職した年下の彼とつきあっていたことがありますが、例えば自分の会社の25.6歳の男性と比較しても、彼は地に足がついていなかったように感じてました。要は年齢じゃなくて、社会に出てからの年数ではないかと。

44か45歳までに結婚できればと考えておられるようですし、今日明日に急いで結論を出さなくともこのままお付き合いをされてはいかがでしょうか。突然彼以外を好きになればといわれても無理ですよね。ご両親を含め質問者さんと彼を囲む環境も、数年で変化する可能性がありますし。その間に、質問者さんから彼に見切りをつけたくなるような気分になるかもしれません。このままお付き合いが継続するとして、ただ、一度こういう経験があったのだから、彼はいざとなったら逃げるかもしれないということは覚えておくべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに、仕事でいっぱいいっぱいの時があるようです。yumyum27さんのご意見、私の親友と同じ意見です。さっきも「好きなら、とことん悔いのないよう納得するまで、一緒に居た方がいい」と。彼の御両親の事もそうですが、彼自身の考え方の変化もなければ、難しいですよね。「今、いろんな人に意見聞いて、気持ち整理してる」って彼にメールしたら、何だかマメに電話かけてきたり、前より気遣いやさしくなったような・・そこがちょっと、わかりません。

お礼日時:2006/01/09 21:31

質問者さんの彼氏の質問者さんへの思いは、結局のところ、彼氏本人しかわからないかと思います。


しかし、私なりの一般常識的な考えで言えば、彼氏としては、なかなか、貴方との結婚には踏み切り難いもんだと思います。いくら強い恋愛感情を持っていたとしても、26歳で、41歳の女性との結婚ということになれば、子供のこととか、将来の事とか、いろいろ考えざるを得ないもんだと思います。結婚というのは社会的な制度であるので、好きとかの感情論だけで、うまくいくものではないと思います。仮に彼氏本人にその気があったとしても、彼氏のご両親は常識的に考えて、先ず反対されるでしょうね。彼氏もそれわかってる筈なので、よけい、自分の親には紹介しづらいんだと思います。
もし、貴方の方に結婚願望というものが強いようでしたら、もう少し、年齢の近い相手探す方がいいようにも思うし、結婚という制度そのものに強い執着が無いようなら、結婚にこだわらず、彼氏との恋愛貫いた方がいいようにも思います。
私の個人的解釈ばかりで申し訳ありません。他の方の意見もいろいろ聞いて、後悔の無い判断をしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。deepimpact7110さんが、おっしゃるとおりの事を彼に言われました。会社関係、友人とかにどう思われようが全然平気、ただ両親の反対がネックだと言われました。昨年彼の兄弟が結婚されて、お嫁さんが3歳年上だったのですが、父親が何で年上なんか・・と彼にもらしていたそうです。厳しいですね。ただ私の知り合いで、同じ年の差夫婦がいて、仲睦まじいのを見て私たちもなれるんじゃないかと、思ったりもしてしまい、自分のハッキリした気持ちが見出せません。

お礼日時:2006/01/09 10:03

ということは、pgup77さんは41歳ですか?


率直に申し上げますが、
「無理」じゃないかな、と。
もし、結婚希望なら
すぐにでも親に紹介すると思いますよ。
「紹介しない」と言うことは
彼は当分結婚の意思が無いということ。
でもpgup77さんの結婚時期は
タイムリミット寸前。
これでは、一般的に無理だと思います。
pgup77さんは結婚できるか分からない状態で
この先我慢できますか?
我慢できるのなら今の状態を維持するのも良し。
彼はともかく、
pgup77さんにとって、
重大な決定の時期だと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。そうですね、タイムリミットは44、5歳だと考えています。私は両親がすでに亡く、今彼と別れると一人ぼっちになってしまう事が、凄く怖いです。でも、早かれ遅かれ、別れなければならないのでしょうか。今朝彼を、いつものようにモーニングコールで起こしましたが、こうやっていろいろ考えると、悲しくて泣けてきます。

お礼日時:2006/01/09 09:36

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さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
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誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

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私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
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↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
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そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
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やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
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付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
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とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚する気がないのに付き合っているのは相手に失礼なのでしょうか?

結婚する気がないのに付き合っているのは相手に失礼なのでしょうか?
「結婚するつもりがないなら別れなよ」という人が周りにとても多いです。
嫌いではないし、好きです。でも、この人と結婚するつもりはまったくない。将来的にも無理。
そう思っているというと「そんな人と付き合っているのって時間の無駄じゃないの?」といわれます。
彼氏としては好きだし、恋人がいるのは楽しいので付き合っていますが、結婚する意志がなければ相手にとっては失礼で、自分にとっては時間の無駄なんでしょうか??

世の中のカップルはみんな結婚を前提に付き合っているわけではないと思うのですが・・・
私の周りではみんな4~5年付き合っていて、将来結婚を考えているカップルばかりなのでこの考え方をいつも叩かれます。*_*

Aベストアンサー

先日同い年の男友達に「この年で結婚するつもりもないのに付き合ってる意味がわからない」って言われて、悩んでいました。
で、この質問を見ました。
彼氏さん、結婚の意思あります?きっと、彼氏さんがなさそうだからrapirika00さんもする気がないってなっちゃっただけなんでは…。私の場合はそうです。同じで、出会ったころはしっかり仕事もしていたけど、今はフリーター。私は20代半ばですが、彼氏は2個下。安定収入もないのに結婚なんて考えていたらこれはまた変な話ではないかと私は思っちゃうので、その彼の状態を見ている限りでは結婚なんて無理!なんです。
でも、彼が好きだし、一緒にいたいから付き合っています。
rapirika00さん…きっと彼が結婚を考えて行動していたら、今の彼とも結婚を視野に入れるんではないでしょうか?
今は結婚なんて考えられないけど、きっと考えたくなります。年が行けばそれなりに。
その時今の彼氏さんと付き合っていたとして、「結婚したいから(あなたとは結婚できないし無理だから)別れよう」と言えそうですか?
言いたくないのではないですか?できれば、結婚する方向に一緒に向いてほしいと思う彼なのではないでしょうか?
もし彼のことを一人の人間として好きでないのなら付き合っているのは無駄と言えますが
好きなら、無駄ではないと思います。
相手にとって失礼なのか、はどちらかがその意思を見せた時にそれをわかっていながら無視して付き合っていたらそうなるんじゃないでしょうか。
今がどういう状態なのか、rapirika00さんの気持ちだけしか書いていないのでわかりませんが、もやもやしているなら、ほかの人が言っているように結婚の意思を聞いたほうがいいかもしれません。
今の状態の彼氏さんとは結婚を考えられないのか、彼氏さんだから結婚を考えられないのかどちらかはっきりさせたほうがいいと思います。
無駄かどうかなんて悲しいですけど後から過去を振り返って思うことなんではないかと思います。
散々無駄かどうかの話をしてましたが、今無駄かな?なんて思うことそのこと自体が相手に失礼だと思うんです。
ただ、結婚する気がないって言ったらたたかれるかも知れませんが、今こういう状態だから結婚なんてまだまだ先、っていう考えならだれからも何も言われないと思いますよ。
もしrapirika00さんがそうであればの話ですが。
長文失礼しました。

先日同い年の男友達に「この年で結婚するつもりもないのに付き合ってる意味がわからない」って言われて、悩んでいました。
で、この質問を見ました。
彼氏さん、結婚の意思あります?きっと、彼氏さんがなさそうだからrapirika00さんもする気がないってなっちゃっただけなんでは…。私の場合はそうです。同じで、出会ったころはしっかり仕事もしていたけど、今はフリーター。私は20代半ばですが、彼氏は2個下。安定収入もないのに結婚なんて考えていたらこれはまた変な話ではないかと私は思っちゃうので、その彼の...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q可愛い可愛い言う彼氏

付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。
彼は交際当初から結構可愛いと口にするほうだったのですが
それが段々と増えてきて、今ではすごい言ってきてくれます^^;
外面、行動、喋り方などなど色々なところを見て
たくさん言ってくれるので自信もついて幸せなのですが
これはやはりずっとは続かないものですか?
最近は特にずっとこうでいてほしいと思いながらも、段々可愛く思われなくなるのかと少し不安になります。
ずっと可愛いと言ってもらえるように、ほんの少しですが努力もしています。
それでも、ずっと可愛い可愛い言ってもらえるのは難しいですか?

Aベストアンサー

いや、可愛いものはいつまでたってもどんな風に変わっても可愛いままでしょ。

っていうか、貴方の事が心底好きなんだろうね。何でも可愛く見えちゃうんだよ。
多分、彼が貴方を見る視覚の中にはお花が舞ってるイメージがスーパーインポーズされてる。
愛の核融合ってヤツ?
貴方の可愛さが彼の中に愛しさを発生させて、彼の中の愛しさが貴方の中にまた可愛さを見つけて、それがまた彼の中に愛しさを生んで・・・。連鎖反応で燃え尽きるまでってか?
知ってる?核融合で有名な太陽さんの寿命って100億年なんだって。彼のその「可愛い可愛い」も100億年ぐらい続いちゃったりして。その前に地球無くなっちゃうねw


幸せそうで良い感じじゃない。
うん、良いカップルだよ。ずっとお幸せにね。

Q恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?

恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
つきあってもうすぐ4ヶ月になる彼氏がいます。
彼も私も実家暮らしで、デートは外でいつもします。
会う回数は週に1回か2回です。
平日デートなら、食事に行ってラブホテルに行き次の日仕事なので12時くらいには別れます。休日なら昼くらいに待ち合わせして、デートしてラブホテルに行きます。皆さんはお互いが実家の場合はセックスはどこでしていますか?
毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
補足ですが平日は早くても彼の仕事が終わるのが9時なので会ってそのままホテルに行くこともあります。
こんな質問をしたのも、どちらかが一人暮らしなら、一緒にごはんをつくって、おしゃべりして、そのながれで自然とセックスなのでしょが、私はラブホテルに彼と付き合って初めて行ったので、(それまでは一人暮らしをしている彼の家ででした)なんだか自然な感じではないし、時間も気にしなくてはいけないし、なんとなく抵抗があります。

Aベストアンサー

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょうし、いずれにせよ”エッチのみが目的”で行くということに、女性は嫌がるものです。
 
できれば、片方が1人暮らしなのが理想なんですが、そうもいかない時期もありますからね。
ただ、デートして絶対にエッチしなくちゃいけないなんて法律はないので、たまにはエッチ無しもアリだとは思いますよ。
それでカレが、いやだ!とかたくなに拒むようなら、残念な男性である可能性が・・。
 
まー下賎な話になってしまいますが、大抵男側がやりたいのがフツーですから、どうしようもなければ人気の無いところで、抜いてあげるみたいな方法もアリかもです。 
若いときの男子は、どうしてもそういう欲望を抑えられませんし、ガマンさせるのもちょっと可愛そうな気もします。
 
うまく、片方が1人暮らしするできるまで、乗り切れるといいですね。
たまには、エッチ無しのデート、ホテル以外の場所なんかも探すと刺激になるかもですよ☆
がんばってください~ 

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょう...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q年下の彼氏との初エッチ ・・・

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から
 想いが十分に伝わって来る誠実な押しと、言葉をいただいた上で
 いろいろ考えた結果の おつきあいです。)


彼は 気持ちも優しい人なので、 まして 外見もかっこいいし
同年の女の子達もほっとかないだろう な人なのに・・・

と、告白された時は 半信半疑なかんじでした。


そんな彼と・・・  

そろそろ・・ な時期がきたかなぁ・・ なんて 考えています (^^*


私も、女性としての "きれい" さを保つ努力は 日ごろ 頑張っています。

が、

さすがに 9歳も差があるとなると、 いざ そうゆうときに 彼が触れた肌の質感とか
なんとかかんとか・・ 幻滅されたりして、 

それから へんな感じになっちゃったらどうしよう (><) とか

不安です。。



いーよーにも わるいよーにも なるようになる!



とは 思っているものの・・・ 不安です。

二人のたわいない時間を積み重ねていけばいくほど "想い" は増えていくので


あぁ・・ 実際、そーいうのも悩んで 「お付き合いしてみよう!」 と踏み出したはずなのに不安です・・


どうすれば 切り替えできると思いますか(><)

すみません・・ なんだか支離滅裂になってしまいました。。

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から...続きを読む

Aベストアンサー

あ~。
成り行きに任せるのが一番だと思います。(笑)

ちなみに私は同じよう状況で、8コ下の「気分的には弟」と、ほだされて結婚しちゃいました・・・w
結婚願望もなく、キレイを保つ努力も世の女性ほどにはしてなかったし、アトピー体質でお肌なんてアザ・シミだらけで、冬場は丁寧にクリーム塗ってもカサカサの時も多いですけど。

部屋で機会をうかがってはカートめくられたり。
アザだらけのカサカサ足なんて見て、なで回して、何が楽しいんだろう??とこちらは思ってしまいますが。
ちょっと胸元見えるだけで、いまだに旦那やたら嬉しそうですし・・・。
こっちが気にするほどには、あちらは気にしないようです。
むしろ、びっくりするほど、ちょっとした露出にウハウハされます。

聞いてみたところ、
「どんなに俺好みの美人で巨乳でスタイルいいつるつるの若いおねーちゃんの裸より、愛する奥さんのハダカのが萌える!」
らしいですよ。
(ちなみに私は貧乳w)

って事で。ガンバです!

Q年の差を理由に、好きだけど別れたほうがいいのか迷っています。

年の差を理由に、好きだけど別れたほうがいいのか迷っています。


私は現在27歳、彼氏は48歳。付き合って4カ月です。
親に今後付き合うことを反対され、大好きですが別れたほうがいいのか迷っています。。。


二週間ほど前、彼氏のお父さんが亡くなり、彼氏と妹さんから、お通夜と告別式の手伝いを頼まれました。

非常に迷いましたが、
(親戚に紹介されることも想定して、将来結婚できるのかわからなかったため)

手伝わなくて後悔したくなかったこと、
彼をほっとけなかった、
力になりたかったので、お通夜と告別式の手伝いをしました。

親に21歳も年の離れた人とお付き合いしていることを黙っていたため、
(きっと反対すると予想がついていたこと、いちいち干渉されたくなかったため)

手伝いしたことは黙っていました。

ですが、親に黙っている付き合いに疲れ、先日祖母の家に遊びに行った時、
祖母に親にどう言えばいいか相談したところ、祖母は大変心配し、すぐに母にこの話が伝わってしまいました。


次の日、私の母は彼の職場に押しかけ、とりあえず何もしなかったと言っていましたが、
「彼に渡してください」と、お供えを会社の方に渡したそうです。
彼には会えなかったそうですが、会えていたらひっぱたいていたかもしれないと、母は言っていました。


もともと私の親が心配性で、いつも親の目を気にして私が付き合っている姿をみて、
彼からやっぱり離れたほうがいいと言われたことは、何度もありました。
彼が夢で、私の母親に「娘から身を引け」と夢を見たといい、

今後のこと、将来のこと
(結婚するのか、結婚したら子供がかわいそう、私を一人残して死ねないなど…)
を二人で悩んだりしてきました。


そのたびに結論がでず、でも気持ちはお互いすごく好き同士なので離れられません。

また、お父さんが亡くなって、顔にはあまり出していませんが、
非常にストレスを感じ、いっぱいいっぱいなのも分かります。
余計に苦しませたくないので、
何事もなく付き合える彼女のほうが、彼は幸せなのでは…と思う自分もいます。


本当に悩んでいて、どうすべきかご意見いただけたらと思います。
正直、私自身いま会社を辞めて看護学生ということもあり、すぐに身動きが出来ない状態です。
勉強に専念すべきですが、どうしても彼をほっておけません。。。

年の差を理由に、好きだけど別れたほうがいいのか迷っています。


私は現在27歳、彼氏は48歳。付き合って4カ月です。
親に今後付き合うことを反対され、大好きですが別れたほうがいいのか迷っています。。。


二週間ほど前、彼氏のお父さんが亡くなり、彼氏と妹さんから、お通夜と告別式の手伝いを頼まれました。

非常に迷いましたが、
(親戚に紹介されることも想定して、将来結婚できるのかわからなかったため)

手伝わなくて後悔したくなかったこと、
彼をほっとけなかった、
力になりたかったので、...続きを読む

Aベストアンサー

世間には色々な考えの人がいて当然だし
恋愛や結婚に関しても様々な形態があるでしょう。
だからそれが世間的には非常識であっても
自分(たち)がいいと思えば強行すればいい。
とひとまず肯定的な意見を書きますが

一つ忘れてならないのは、一般的でないということは
当然比例して抵抗が大きくなるので孤立する覚悟が
必要です。極端に言えば
“親を捨てて”も“彼”を選ぶという強い覚悟。

ただ気になるのは相手の家庭の事情は分からないが
付き合って4ヶ月ほどの恋人(??)に通夜や葬儀の
手伝いをさせるという神経が分かりません。
近所の人や(時には親しい友人)が手伝うならまだしも
場合によっては後ろ指を指されるような関係の異性に
頼むのは非常識だと思いますが。

愛があれば年の差なんて、とはよく言いますが
まさに愛のあるうちは問題ないが、ちょっとした
心のズレが生じたときの問題の大きさも“常識”では
考えられないほど大きく簡単に修復できません。

4ヶ月程度なら相手の欠点も見えにくいでしょうが
愛なんて結局は幻想です。冷静になってください。
男女の関係がもつれたとき大抵の場合は
女性がより強く傷つきます。

世間には色々な考えの人がいて当然だし
恋愛や結婚に関しても様々な形態があるでしょう。
だからそれが世間的には非常識であっても
自分(たち)がいいと思えば強行すればいい。
とひとまず肯定的な意見を書きますが

一つ忘れてならないのは、一般的でないということは
当然比例して抵抗が大きくなるので孤立する覚悟が
必要です。極端に言えば
“親を捨てて”も“彼”を選ぶという強い覚悟。

ただ気になるのは相手の家庭の事情は分からないが
付き合って4ヶ月ほどの恋人(??)に通夜や葬儀の
手伝いをさせるという神...続きを読む


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