新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

私の夫は有名大学を特待生で卒業した高学歴の持ち主です。
私は中卒です。

私自身これからのことを考えて高認(旧大検)と言う資格をとることにし、今まで勉強してきました。
夫にはないしょで…。
何故ないしょか…と言うと、言ったらきっとバカに
されると思ったからです。
ですが、昨日私が勉強している本を見られてしまいました。
すると、案の定、「こんなの勉強してどうすんの?
なんでこんなの勉強するの?」と言われ
鼻で笑われた感じです。

すごく悔しくて冷静になれず、今日は勉強しませんでした。
正直、受験するのや勉強するのが嫌になりました。
でもこんなことで諦めてしまう自分にも腹が立つし、
諦めたくないという気持ちもあります。
どうしたらいいか分かりません。

ここのカテゴリーでよかったか分かりませんが、
宜しくお願いします。
何かアドバイス頂けたらと思います…。

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A 回答 (27件中1~10件)

学歴という問題と言う前に、少し気になったことがあります。


それは質問者さんの発言の中に、ご主人に対して「バカにされる」という表現が多発していることです。
日頃からご主人に下に見られるような扱いをうけているのですか?
質問者さんの意見は聞かず、俺が言うことに間違いが無いというような雰囲気だとか?
そうじゃないと、ご主人相手にそこまで卑屈になるかなあ?と思ってしまったんですよね。
だから見返してやりたくて勉強しようと思ったとか?

だとしたら、たとえ合格したとしても、根本的な問題は解決しないのではないでしょうか。
合格したからって、夫婦の力関係が変わるとは思えませんし、ご主人の性格が変わるとも思えません。
だってそれは学歴が原因ではないからです。

何か学びたいことがあって大学に行きたいと思っているですとか、合格を目標として、それを達成することで自信を持つことが出来そうといった、質問者さんの中の「意味」がはっきりしているならば、いくつになっても勉強は有意義なことだと思いますよ。ステキなことです。

そして、本当に勉強したいのなら、ちゃんとご主人に相談すべきだと思います。
だって、本当にこの先勉強していきたいと思うのなら、ご主人の協力が必要だからです。
大学に行くのであれば、時間的経済的協力が必要ですしね。

>、「こんなの勉強してどうすんの?
>なんでこんなの勉強するの?」と言われ

私はこれは単純に、何の目的で勉強しているの?という素朴な疑問だと思いました。
何か資格でも取るの?と質問しただけのニュアンスと言いますか、別にバカにしていったとは限らないような。
こう言われたら、
実は合格できるかわからないから言わなかったんだけど、今度受験してみようかと思って。
私、学歴コンプレックスを持っていたのね、ずっと。
あなたにはわからないかもしれないけど、なんとなく、一つのことに一所懸命になって、それをクリアできたら、すごく自信が付くような気がして。
できるかどうかわからないけど、がんばってみようと思う、見守っててね。
と素直に言えばいいと思います。

ただ、はじめに行ったように、合格することで、夫婦関係やご主人の態度など、自分ではない人間を変えようというのであれば、それは難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

鋭いですね。ビックリしました。
何だか全てお察しの通りで…。

>質問者さんの意見は聞かず、俺が言うことに間違い
>が無いというような雰囲気だとか?
そうですね。先にも書かせていただきましたが、
「まともな教育を受けてきた俺の方が正しい。」
と言うことを言われたりします。

最初のきっかけは、興味だったり、大学に行きたいとか、もちろんコンプレックスもあったと思います。
>だから見返してやりたくて勉強しようと思ったとか?
見返すというか1-27さんが仰っているように、
合格したからといって、夫婦の力関係が変わるわけでも、夫のの性格が変わけでもないと思うのですが、
でも、自分の中で割り切る事ができるんじゃないかな
と言う思いもあります。

>大学に行くのであれば、時間的経済的協力が必要ですしね。
私もこの高認を受験するのも最後まで黙っていられるわけないと言うのも分かってはいたんですが、
せめて私が切り出すまで見つからずにいたかったな…
なんて。

自分ではない人間を変えるのは難しいし、
自分の気持ちを切り替えるしかないですね。
せっかく沢山の人にアドバイスや励ましを頂いたので、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 15:56

旦那さんのことが不思議で仕方ないんですけど、どうして、そんなに学歴にこだわっている人が、中卒の方と結婚したんでしょうね?


失礼な言い方かもしれませんが、今時中卒者を見つけるほうが難しいぐらいでしょう?
出来ちゃった結婚などですか?
それともよっぽどのSなのかな?
もしくは、学歴の割に、会社などで成功しておらず、自分よりも学歴的には下の人に抜かされ、使われているから、家の中でうっぷん晴らしするために結婚したとか?

悪いこと言いませんから、そんな旦那にムキになって肩書きだけで対抗しようとしないで、現実的に自立できる能力を身に着けたほうがいいと思いますよ。
高認に合格しても、旦那の態度は変わらないですよ。きっと。
だって性格だもの。

変えたいのなら、肩書きだけつけて見返そうというような回りくどいことしないで、きちんと話し合うか、離婚でもしなければ問題解決はできないでしょうね。
いくら机の上で勉強してても、今の見下された悔しい世界から抜け出すことなんてできないと思いますよ。
今の状態は、あなたも旦那のことを尊敬できていないし、旦那もあなたのことをバカにしている、とてもじゃないけどお互い向上し合える関係ではないですよね。
学歴がどうこうより、夫婦関係を見直してみてはと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫の為ではなく自分の為にしていること。
見返すとか、対抗するとかそう言う考えはやめようと思います。
夫が変わるのを待つのではなく自分が変われるように
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 16:49

わたしは、現在通信制大学で勉強している31歳の主婦です。


参考になればいいのですが、長文です。
私の想像ではsasay0さんは、
高認の資格をとることが全てを解決する訳ではないと解ってらっしゃるのですね。
「どうにかしたい」「どうにかしたいと思いながらずるずる年を重ねて諦めたくない」と思っているように感じます。
私もずっと劣等感を持って来ています。その悔しさはよく解ります。
現在勉強中ですが、たぶんそれでも学力に関する劣等感には変化はないでしょう。
でも、どうにか勇気を出せば(時間と年齢という点で)解決できるレベルのものは、子どもを持つ前にやっておきたいと思いました。
そして、両手を広げて子どもを迎えたいし、何かを言い訳にして「したくてもできなかった」と負け犬の遠吠えをしたくなかったのです。
そして、目標達成が近づいた今、自分の決心に誇りを持っています。
将来、思いを行動に移して良かったと振り返るでしょう。未来の子どもにだって胸張って話すでしょう。

高認の資格を取れたら、その先に新しい目標があるのはsasay0さんの人生において有意義なことです。
きっかけは、学歴の劣等感や夫から受ける精神的な苦痛というマイナス要素かもしれないけれど、選択肢はいくつもあります。
(1)いまさらと諦め我慢し続ける。
(2)学歴で価値を決めないで、生きたありのままの自分を見て欲しいと説得する。
(3)夫の理解を仰いで、協力の下目標を達成するためにまず高認の資格を取る。
(4)こっそり勉強し続けて、いつか認めてもらったりバカするのをやめてもらう。
私は(3)です。私には、たった一人で人知れず努力をする根性もないし、諦めやすいのでひとのプレッシャーも協力も必要だったからです。

これからいろんなことが私たちには起こると思いますし、勇気を起こして前向きに取り組まなきゃいけない場面がきますよね。
きっと「あの時頑張れたから今度もなんとかやってみよう」と背中を押す自信になると思います。
やって損することではないです。むしろ、やってみなけりゃなにも変わりません。
マイナスをプラスに転じることは、シンプルに考えれば簡単な場合が結構あります。
見下されるのや従属に甘んじるのが嫌だからではなく、やりたいことやなりたい自分があるからと説得して達成されるよう願っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

>「どうにかしたい」「どうにかしたいと思いながらずるずる年を重ねて諦めたくない」と思っているように感じます。
その通りです。今でも既にここまで来てしまったんだ。何やってたんだ、もっと早くやってればと思います。
私も高認をとっても、大学に行っても、コンプレックスや夫との関係は変わらないと思います。
でも、だからこそやるだけやってみたいと思います。
今回質問させて頂いて、沢山の回答とアドバイスもらい、冷静にいろいろ考える事が出来ました。
実はこの最中に、受験の案内書が届いたり…。
今までやってきたことがどのくらいだったか、
試してみたいと思います。

現在通信制大学で勉強しているとのことで、
とっても羨ましくなってしまったので、
私も頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 16:41

私(25歳女です)には父(大卒)と母(高卒)がいますが、実は


母親の方がいろいろなことを知っていて、私は密かに尊敬してます。
おそらく新聞やらテレビやらで情報を得て、また働いていた時の
経験・知識がそうさせているのだと思います。
以前は通信制の大学へ通っていました(私と妹が私立大に通うことになり
学費の面で途中退学しましたが・・・)。
勉強熱心な母です。

私は普通の(名前こそ全国区みたいですが・・・)大学卒業して
一般企業に入りましたが、正直「学歴」で損したことも得したこともありません。
でも勉強してきたことを自分の知識として利用して、得(というのか
成功というのか)したことは結構あります。
当然「知らない」よりは「知ってる」方がいいですよね(^^)

目標が大事、って言う人もいますけど、私は「知ることの喜び」を得る為に
勉強する、でもいいと思います。
私は中学時代から一生懸命英語を勉強して、高校も大学も英語専門科に
行きました。・・・が就職活動の際に英語を使える仕事!は一切受けませんでした。
私は英語を「勉強するのが好き」だっただけで「英語を使って仕事がしたい」
から英語を勉強していたわけではなかったので・・・
親からは「学費が・・・(涙)」と泣かれましたが(冗談でですが)。

旦那さんのために勉強してきたわけじゃないんですよね?
「これからの為に」っておっしゃってるじゃないですか!?(^^)
これからの人生が、勉強することによって豊かなものになればいいですね。

何のアドバイスにもなってない気がしますが、頑張ってください!
応援しています(^^)
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たくさん回答が寄せられていますが、どうしても応援したくなったので私も回答します。



今後資格を生かした職業に就かないなら勉強の必要はないとか、役に立たないものに意味はないという考え方もあるでしょうが、勉強ってそんな間口の小さなものじゃないと思います。

そもそも好奇心を満たすために人は勉強するのだし、コンプレックスをなくすためだって、言わば「忘れたものを取り返す」ためですから、そんな勉強の理由があったって良いはずです。

今日はもう気分が落ち着きましたか?毎日勉強するなんて、学生の私にもなかなかできることではありません(すみません…)。ぜひ頑張って、高認の資格を目指してください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

今は大分落ち着きました。uspegaさんや皆さんのアドバイスで冷静になれました。

学生さん…羨ましい限りです。でも私も勉強できる時間があるだけ幸せです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 16:19

高学歴だからアタマがいい、とは限りません。


また、低学歴だからといってそれにコンプレックスを抱くこともないと思うんです。
今の社会は学歴よりは、人間そのものを見ることが多くなっていると思いませんか?有名大学を出たから、という考えは、少しずつ薄れてきていると思います。

他の方も書いておられますが、前向きな姿勢はとっても素敵です。何事も努力する、その過程が、自分自身にとってプラスになる・・・私はそう思いますよ。
ダンナさんも驚かれたほうが大きかったのではないでしょうか。男性って言葉が上手く出てこないことが多いみたいですから・・・
心の中では、ちゃんとした言葉を、と思っていてもなかなかそうはいかないみたいです。

同じ女性として応援しています。ご自分の考えを貫くことも大事です。がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

>ご自分の考えを貫くことも大事です
確かに私もここで諦めてしまったらこの先なにも出来ないんじゃないか、
全て中途半端になってしまうんじゃないかという恐怖もあります。

ありがとうございました。もう少し頑張ってみます。

お礼日時:2006/04/18 15:31

そんな貴女に。


専門家は時として素人に後れを取るときが多々ある。
それは、
専門家は好機より危機を。
素人は危機より好機を見てしまうから。
というコトを知っておいては?
直感を大切に。ってことです。

今、貴女に勤勉の天使が舞い降りてきているならその天使の導きに従っていいんじゃないですか?

世の中にはこの天使が舞い降りない人間も居るのですから。

最後に。
感性は知に優る。という言葉があります。
いくら勉強して知識を増やしても、感性がなければ効力は発揮されない。
勉強も構いませんが、感性を磨くことも大切に。
感性が分からなかったら「想像力」とすれば少しはわかりますかね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

夫自信、アーティスト的な仕事をしているので、
感性についてはよく言われます。
勉強も感性とか感覚でするものだ!と。
逆に感性がないやつはいくら勉強してもダメだ!
とも言われたり…。
そうならないように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 15:19

こんばんは。

前向きな奥さんですねー。素敵ですよ。

勉強は出世や資格など目的のためにする人が多いですが、あなたは、自分の力で考えられるようになるために、知識を積み上げたり、思考力を磨いているのです。そこらへんが詰め込み勉強をしてきた人達と違います。どちらが尊いかというと、僕はあなたの姿勢のほうがすばらしいと感じました。そして、だらだらやるよりは目標をもった受験に望むのは集中できていいと思います。万が一受からなかったとしても関係ありません。毎日が勉強によって向上していくのです。

いつの日か、ご主人を唸らせるようなあなたの意見を聞かせてあげましょう。自分の成長を楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

私も最初はいろいろ興味があって何か勉強しようと思いました。
やはり目標があったほうがいいと思い資格を取ることにしたのに、
受かる為に嫌々勉強するようになっては終わりですね。
koo1919さんが仰るように、
毎日が勉強によって向上していくように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 15:10

私自身は世間的に高学歴と呼ばれる大学を卒業しています。


実際は世間がそう思っているだけで、自分としては何も感じません。そんなの自慢でも何でもないです。
周りの友人などから質問者さんのようなコンプレックス的なことをごくたまに言われたりしますが、
自分としては優越感のかけらもないし、逆に相手の自分に持っていないものをうらやましいと
あこがれたりも普通にします。

結論としては、質問者さんが思っているほど相手は何も感じてないのでは?と思います。
『何でそんなことしてんの』的な発言は、びっくりしたのと同時に、勉強して何をしようとしているのか
純粋に分からなかっただけなんだと思います。

ご自身の気持ち以外に何も不具合がないのなら気にせず今のままでよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

夫も学歴に関しては実際のところはどう思っているんでしょうか…。
普段は自慢したりする発言はなく、
「自分と同じ大学にもバカなやつはいっぱいいた」
と言うような事も言っています。

どちらにしても、自分の為、夫の為にやってるんじゃないと、
割り切ってもう少し頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/18 14:58

お互い承知の上で結婚している以上、別に学歴にコンプレックスを持つ必要はないと思いますが・・・



また、「これからのことを考えて」とおっしゃってますが、これから具体的にどうするつもりなんでしょうか?

具体的にすることが明確なら、勉強を続けた方がいいと思いますし、単にコンプレックスから勉強しているのなら、辞めてもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

具体的には高認を取ったら、できれば通信制の大学で、
経済や経営を勉強したいと思っています。
私もこれから先、一生就職しないなんて事もないだろうし、
時間に余裕のある今のうちにいろいろ勉強しておこうと思ったのがきっかけです。

お礼日時:2006/04/18 12:12

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Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む

Q高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?

 高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?
 
 私は今年で24歳の男ですが、知り合いに高学歴の人が多くいます。(いわく東京外国語大学・筑波大学・早稲田・慶応・明治・明治学院・青山学院・学習院・フェリス女学院等。)私自身は高学歴とは正反対で、高校は偏差値が30台~40台の高校でした。高校卒業後、短大に進学しましたが、中退し、最終学歴は高卒(底辺校)です。
 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q妻に選ぶなら自分より頭の良い女、頭の悪い女?

良かったら皆様の意見を聞かせど下さい。極論ですけど、下記に書いているどちらの女性を選びますか?

頭の回転の良い女性はより魅力的だし、頼りになる事が多いし、いい事尽くめに思えますけど、 夫の立場が低く肩身が狭くて、万一離婚する事になって敵に回すと大変ですよね。

逆に頭の回転の悪い女性だと、頼りにならない事が多くて、足手まといに感じてイライラする事もありますけど、なんだか可愛くて、和まされますよね。

私は自分が安心出来る頭の回転が悪い女性を妻に選びました。

皆さんはどうですか?

Aベストアンサー

#8です、お礼ありがとうございます。
補足します。

>頭のいい女性は、表向きは旦那を立てることで、
>自分が良妻としてアピールできるし、
>家では、旦那をコントロールする手段の一つとして、
>そうしているのかなと考えます。
>いかんいかん。私ってひねくれすぎているかもしれませんね。

多分、puyopa様の中での「頭の回転が早い女性」が
なんとなくネガティブなイメージのほうが強いのかな?と
思いました(^_^;)
経験から?ということもあるかもしれないですね。
そして
実際選んでいらっしゃる奥様を「頭の回転が悪い方」と
思われるのなら
自分の選択を肯定したいという気持ちがあると思うので
余計にそういう傾向があるのかもしれません。

私の「頭の回転が早い人」のイメージは
利己主義と利他主義を
場合や相手によって使い分けることができ
広角レンズでみることができる人
という感じです。
全体が見えているので状況把握がきちんとできるため
突拍子もないことをしません。
天然とか、突拍子もないことをする人というのは
自分の目の前のことしか見えていなかったり
全体の流れが見えていなかったりしますので
そこがかわいいところでもあるけど
なんでいまそうするかな~と理解に苦しむこともあります。

どちらがいいのか、は
夫の考え方によるんじゃないでしょうか。
自分が少し慌てているときに
落ち着いている妻に安心する人もいれば
自分以上に慌てている妻の姿をみて
落ち着く人もいます。

どちらにしろ、
二人が幸せならそれでいいと思います(^_^)
そこの幸せがあってこそ
他人にも優しくできるので。
他人にどういわれようと
自分が選んだパートナーを大切にしたいと思う気持ちがあれば
いいんじゃないでしょうか。
それは自分の選択を肯定する、ということでもありますし(^_^)

#8です、お礼ありがとうございます。
補足します。

>頭のいい女性は、表向きは旦那を立てることで、
>自分が良妻としてアピールできるし、
>家では、旦那をコントロールする手段の一つとして、
>そうしているのかなと考えます。
>いかんいかん。私ってひねくれすぎているかもしれませんね。

多分、puyopa様の中での「頭の回転が早い女性」が
なんとなくネガティブなイメージのほうが強いのかな?と
思いました(^_^;)
経験から?ということもあるかもしれないですね。
そして
実際選んでいらっしゃる奥様を「頭の...続きを読む


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