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お世話になります。
今年、中学に入学した息子ですが、小学校からの仲良しだった仲間達から仲間はずれにされているようなんです。
親として、どのように対応したら良いのか父母で悩んでおります。
入学式の前までは、仲良く遊んでいた仲間たちなんですが、ある日から対応が変わった様子です。
みんなで遊びに近くのゲームセンターに行った際にも、気が付いたら誰一人いなくなっていたとか?(まかれた?)
自分が何か悪いことしたのかなぁと聞いたそうですが、別に・・との回答だったそうです。
現在、中学の部活(サッカー)に入るのを楽しみにしていたのですが、その仲間がサッカー仲間で、この状況ですから、父母としては、サッカー以外の部活をなどと気をもんでおります。
家族として、どのように接したら良いのでしょうか、よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

私は独身で子どももいないですが・・・中学の頃の自分の経験からいって、他愛ないことで仲間はずれとか、仲良くしてた子が急にそっけなくなったりとか、あることです。

ご両親にしてもそうじゃなかったですか?なにも子どもの世界に限った話ではないですし・・・
何か、あなたの息子さんが気づかないうちに、彼らのムカつくことをしたのだとは思います。でも、仲間はずれというのは良くないこと。自分の息子がそうされたら、頭にきそうです。
けど、子どものけんかに親がでるのではなく、自力で関係を改善できるように見守ってあげたいですね。それが、人間関係力をつけることになると思うから。

息子さんがご両親に、仲間はずれにされていることをちゃんと話していることは安心です。いじめられていても黙っていては大変なことになりそうだけど。今後も彼が正直に話しやすい雰囲気を作っておいてあげることは大切だと思います。それには親があまり深刻にならないことでは。深刻になりすぎると、心配をかけまいと話さなくなるかもしれないから。

私だったら、息子に、
(1)まず、仲間はずれの原因は何か、息子に最近あった話を聞いて、一緒に推測する。そして、反省すべき点をみつけたら、それを謝って、その仲間たちともう一度、仲良くできるように自分の方から働きかけるようにいう。
(2)それでも拒否されたら、その仲間たちとはきっぱり別れ、別の楽しみを見つけさせる。
(親として、刺激を与えてやる。山や釣りに連れて行くとか、ボランティア体験させるとか。学校以外の世界などみせて、この世界は広いことを体験させる)

結局、波動だと思うのです。
暗い気持ちになると、どんどん暗いものが引き寄せられる。その仲間たちも、落ち込んでいく息子さんにもっと冷たくしていくかもしれない。
けど、息子さんが、好きなものやことを見つけ、明るく元気にしていれば、いじめようがなくなる。明るい波動のものに、暗いものは同調できないのです。

小さな仲間うちの世界だけを見ると、どんどん暗くなってしまうでしょう。でも、世界は広いのです(地理的な意味だけでなく、サッカー、音楽、芸術、ダンス、ファッション、その他いろいろ、あります)。
息子さんが自力で明るくなるのは難しいでしょうから、まずご両親が、広い世界をみて、明るく元気なパワーに満たされ、それが息子さんに伝染するようにしてあげるのが一番だと思います。
私なら、そうします。

息子さんは、
新しいいいお友達がきっとできますよ。
(もちろん、その仲たがいしてるお友達とも、新しい形で復活できるかもしれませんよ)
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この回答へのお礼

深夜にもかかわらず、アドバイスをお寄せいただいており感謝いたしております。
「何か、あなたの息子さんが気づかないうちに、彼らのムカつくことをしたのだとは思います。・・・子どものけんかに親がでるのではなく、自力で関係を改善できるように見守ってあげたいですね。それが、人間関係力をつけることになると思うから。」これで対応して参りたいと思います。
本アドバイス、思いあたる内容が沢山ありました、本当に貴重なアドバイス(ご意見)をお寄せいただき重ねてお礼申し上げます。
何とか、良い方向に進んで欲しいと思っております。
親が先に暗くなってられませんね!

お礼日時:2006/04/29 06:47

#2です。



仲間はずれは小学生から仲良かった友達からのみでしょうか?
お子様がお友達に「何か悪いことをした?」
と聞いたのはお友達全員が居たときですか?
もしそうなら他の人の目もあるので原因があったとしても言いづらいと思います。
個々に接する機会があったら「仲間はずれにされてると思うのは気のせいかな?悪いことをしたなら言って欲しい。」と言ってみてはどうでしょう?

あとサッカー部は1年生一人ってことですがダメ元でそのお友達に声をかけられてはどうですか?

この回答への補足

電話で本人に聞いてみたそうですが、何もないといわれたようです。
サッカー部には1年生10人ぐらい入部です。
重ね重ねありがとうございます。

補足日時:2006/04/29 12:52
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こんにちは



お子様毎日 学校に行くのが辛いでしょうね!!

ゲームセンターでの件以外にどのようなことで仲間はずれにされてると感じていらっしゃるのでしょうか?

中学校で新しいお友達はできてないのでしょうか?

>現在、中学の部活(サッカー)に入るのを楽しみにしていたのですが、その仲間がサッカー仲間で、この状況ですから、父母としては、サッカー以外の部活をなどと気をもんでおります。

お子様が楽しみにしてらっしゃるのならサッカー部に入ればいいと思います。
今、仲間はずれにされていると感じられているお友達も一緒のなんですよね!!
一緒に部活動をしていくうちに自然に仲直りもできるかもしれませんし…。
又部活で新しいお友達ができるかもしれませんし…。

中学生になると個性がハッキリしてくるので付き合うお友達も若干変わってくると思います。
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この回答へのお礼

一緒に心配いただいてありがとうございます。
息子の話を聞くに、サッカーに入っても現段階で1年生では一人だけ別個扱いされているような口調?
息子からの言葉からの判断ですが・・
一応、どうしても、このような状況でありますが、本人はサッカーに入部する決意で申し込んだそうです。
私も、入学してまだ一ヶ月だし他の小学校から生徒とも新しく友達が出来ることを期待しております。

お礼日時:2006/04/29 06:40

この年代って親にも中々相談出来ないんですよね。


率直な感想ですが、
>みんなで遊びに近くのゲームセンターに行った際にも、気が付いたら誰一人いなくなっていたとか?(まかれた?)
いじめられてると思った方が無難ですね、いじめ始めの典型です。

僕は専門家ではないのであくまでも参考として聞いて下さい。

>この状況ですから、父母としては、サッカー以外の部活をなどと気をもんでおります。
違う部活の方が良いと思います、案外あっさり違う友達グループに入る可能性も有ります。

しかしいじめが続いたとしたら、この年代って精神が未熟ですので誰にも相談できず、ギリギリまで自分自身を追い込みます。
親御さんの対応としては、常に気に掛けてる、嫌になったら学校なんて休んでも良い、いざとなったら転校しよう。
お子さん自身相当悩むと思います、親御さんまで暗く悩んでる姿を見ると心配掛けたくない思いから、自分の殻に閉じこもるのが心配ですので
明るく前向きに接することだと思いますよ、君は相当悩んでるが解決方法は幾らでもあるからね。みたいな強い親が必要かと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスお寄せいただきありがとうございます。
就寝前に質問を書き込み、起きて本サイトを開いたら、3人の方々から早速、貴重なアドバイスなどをお寄せいただいております。心温まる思いです。
親として、子供の中を最悪な環境に追い込まないように接してまいりたいと思います。

お礼日時:2006/04/29 06:34

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Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
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Q中学生の友人関係と仲間はずれについて

中2の息子の事で悩んでいます。部活(サッカー)に入っております。
中学に入学してから中2までは、 友達もでき 夏休みは 部活or友人と遊ぶしかないというくらい忙しい毎日でした。親としても中学になり、親友と呼べる子が2~3人できて 嬉しく思う日々でした。
ところが今年6月末くらいから お友達から呼んでもらえなくなりました。部活でも よそよそしい態度らしく、どうも仲間はずれにされているようです。夏休みに入ってからも うちの子以外は泊まりに行き来しているようですが、うちの子だけ誘ってもらえないようです。以前はうちにもよく遊びに来ていたのですが、最近は誰も来なくなりました。本人も なぜこうなったか いつのまにか こうなった・・という感じで 落ち込む毎日です。
部活に行っても自分から他の子に話し掛けると しぶしぶ話す・・という感じのようです。息子は あまり人づきあいが上手な方とは思えません。でも人が嫌がることはしない 穏やかな性格だとは思います。何が原因かわかりませんが、親としても 落ち込んでいます。
親は黙って見守るしかできないのは わかっていますが、夏休み。。誰とも遊ぶことのない息子を見ると なんだか可哀想に思えます。
中学生の男の子って こんなことが よくあるのでしょうか?
親としてのアドバイスって 何かありますか?

中2の息子の事で悩んでいます。部活(サッカー)に入っております。
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Aベストアンサー

こんにちわ^^

私もそうゆー経験ありますし、いま、現役中学生なので

雰囲気はだいたいわかります。

私の学校でも、そんなことよくありますし。

見ていて気分のいいものではないのですが、

なんやかんやしていくうちに、元に戻るとまではいかなくても

絡んでくれる友達はでてきますよ。

なんか、いじめの連鎖っていうんですかね、、

いやな人ができたらそれに乗り移っていくんですよ。

だから、前にやられていた人はそれがなくなるわけなんですね・・

よくわかないけど・・・

そして、逆におやがそれをつつくとおおごとになってしまって

もとに戻るにもどれなくなるし

「あいつ、なんやねん」

みたいになってしまうとおもいます。

だから、、ただ見守ってあげてください。そして、もし息子さんが親にあたったりすることもあるかもしれませんが、あなたの愛情で息子さんを癒してあげてください。

家にかえったら安心できる、きっとそれだけで大分救われるとおもいます。


ただ、今は夏休み中ですのでいじめが連鎖するわけでもなく友達は息子さんのことをわすれて遊んでいるのだと思います。(言葉悪くてすみません)

でも、休みがあけたらまえよりも悪化するということは私の経験上まずありませんでした。

ですから、この休みがチャンスだとおもっていたらいいとおもいます。

具体的なアドバイスできなくてすみません;;

こんにちわ^^

私もそうゆー経験ありますし、いま、現役中学生なので

雰囲気はだいたいわかります。

私の学校でも、そんなことよくありますし。

見ていて気分のいいものではないのですが、

なんやかんやしていくうちに、元に戻るとまではいかなくても

絡んでくれる友達はでてきますよ。

なんか、いじめの連鎖っていうんですかね、、

いやな人ができたらそれに乗り移っていくんですよ。

だから、前にやられていた人はそれがなくなるわけなんですね・・

よくわかないけど・・・

...続きを読む

Q中学生の息子が放課後友達とあそびません

中学生の息子が中学に入ってから、放課後まったくあそばなくなりました。
私が心配してると、俺はいじめられてもいないし、学校は楽しいし、部活も楽しいといいます。
何人か誘ってるみたいですが断られる事も多いようです。
他の子たちがグループで行動してるのを見かけるととても心配になります。
あまり、そういったことには口出ししないでといわれました。
小学生の頃は毎日お友達と遊んでいただけにとても心配になります。
心配しすぎでしょうか?

Aベストアンサー

心配のし過ぎです。
放っておくのも必要ですよ。
一人でいてもいいじゃないですか。
いじめられているわけではないでしょ?
学校も部活も楽しい、でも放課後まで
いっしょはうざい、ってところでは
ないでしょうか。むしろ、健全ですよ。

誘って断れることにいちいち気にして
いるのですか? 中学になれば塾通いを
する子も増えます。

お子さんが「口出ししないで」と言って
いるのなら、見守りましょう。
これからどんどん自立、独立して
いく時期です。子離れの準備、しましょう。
私の子どもたちはすでに二十歳を過ぎました。
上の子は大学生、下の子は特別支援学校を
卒業して、施設で働いています。上の子は
大学を卒業して、希望したところに就職でき
れば、家から出て行く予定です。下の子も
いずれケアホームへの入所を考えています。
子どもが独立できるようにすることが、
親の仕事なんだなぁ、と最近感じています。
離れても親子ですから、ちょっとは寂しく
なるかと思いますが、自分のやりたいこと
見つけて(現在模索中)いこうと考えています。
すぐにそういう時期がきますよ!

Q高校生の子供が部活で無視されて・・・

この間、高校生の息子の部活の試合を見に行き、息子がみんなから無視されていることにその時初めて気づきました。中学から仲の良かった友達からまで無視され、ずっと一人で行動している姿がとてもかわいそうでした。どうしてそうなったのか、親として理由が知りたいのですが、息子本人に聞くわけにもいかず、安易に保護者の方に聞くのもかえって悪い状況を作り出すような気がして、どうしていいのかわかりません・・・。口出しをするつもりはまったくなく、ただどうしてそのように無視されなければならないのか、理由を知りたいのです。本人が何かみんなの気に障るようなことをしたのでしょうから・・・。このような場合どうすればよいでしょうか・・・

Aベストアンサー

将来、私の娘が同じような目に遭ったとして、我が家の行動をシミュレートしてみる。男子と女子とでは、あるいは学校の様態(男子校・女子校・共学、私立・公立等)、父親と母親で違うかもしれないが、多少は参考になるかも。

まず、娘や周囲に尋ねる前に、密かに携帯電話をチェックする。メールのやりとりから、何かヒントを得られるかもしれない。この手の場合、最悪いじめを苦に自殺という結末も考えられるので、娘のプライバシーは考慮しない。ここで原因がつかめれば、対処法を考える。

携帯電話を持たせていない、またはヒントが得られなかった場合、娘に事情を尋ねる。無視されていないと言われれば、部活の顧問を交えて校長に相談。娘にはナイショにしておいてもらう。妻は感情的になりそうなので、おそらく私が対処。そこで何も出てこなければ、娘と学校を信じて見守る。ただし、娘の様子に変わったところがないか、常に注視しておくようになると思う。

無視されていると告白されたら、娘の言い分をすべて聞く。不自然な点がなければ娘を信用し、原因がわかっていれば対処法を考える。原因が不明の場合は原因を探るが、わからなければ部活の顧問に相談して、改善を図ると思う。場合によっては、チームメートの父兄を巻き込むことになる。その結果、部活を続けづらくなるかもしれないので、退部も検討する。こんなところだろうか。

ところで、みんなに無視されるといっても、みんなに一斉に嫌われている場合と、グループのリーダー格に嫌われてみんなも従っている場合が考えられる。前者の場合、遅刻の常習犯であったり、言い訳をして練習を怠けてばかりいたり、体臭がひどいとか、誰が見ても直した方がいいだろうという欠点があるのではないだろうか?モチロン親から見ても気づくような欠点が。だから、親が注意して息子を観察し、特にひどい欠点が思いつかないのなら、可能性としては後者、つまりキャプテンや同級生の中のリーダー格の反感を買ったというのが有力だと思う。この場合、やっぱり顧問に相談になるのかな。

将来、私の娘が同じような目に遭ったとして、我が家の行動をシミュレートしてみる。男子と女子とでは、あるいは学校の様態(男子校・女子校・共学、私立・公立等)、父親と母親で違うかもしれないが、多少は参考になるかも。

まず、娘や周囲に尋ねる前に、密かに携帯電話をチェックする。メールのやりとりから、何かヒントを得られるかもしれない。この手の場合、最悪いじめを苦に自殺という結末も考えられるので、娘のプライバシーは考慮しない。ここで原因がつかめれば、対処法を考える。

携帯電話を持たせてい...続きを読む

Q子供のことになるとつい心配で気になってしまうんです

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないことなので、近くで見ててイライラするというか、歯がゆい思いなのです。
今までと全く真逆で、毎日くよくよ悩んだり心配したりして、ネガティブな思考になっています。

それも、まだ子供が小さいうちは今まで通り深く悩んだりすることもなく楽観的に生きてきたのですが、中学生になり思春期を迎える頃になると、子供のやることなすこと気になって心配でいちいち干渉してしまうのです。

勉強ひとつとっても「もっとこういうやり方で勉強すれば、もう少しいい点がとれるのに…」とか、
自分の部屋で勉強している時も「ちゃんと集中して勉強してるのだろうか?」とか、
また先生との接し方でも「もっと上手に先生に対して受け答えすることができるのに…」とか、
友達との付き合いも、悪い友達と付き合ってないかどうか、また、遊びに行ってる間も変なところに行っていないか、また付き合ってる子がいるような気配を感じると、大丈夫だろうか?中学生らしい付き合いをしているかどうか、など、本当にいちいち気になってしまうのです。
だんだんエスカレートしてきて、今では子供が学校などに行っていて不在の時でも、ふと受験の事や子供の将来のことなど考え出すと心配になって、心臓がドキドキして心がザワザワして自分でもどうしようもなくなります。

自分でも干渉し過ぎだと思いますし、そうありたくないという気持ちなのですが、どうすることもできません。
私自身は、どちらかと言うと親に放任されて育ち、もうちょっとかまって欲しい、と思ったぐらいだったのですが、いざ自分自身が親の立場になると、自分の育てられ方と全く違って、子供にとても干渉してしまいます。

多分私自身が、割と真面目な学生で先生に気に入られ、勉強もまあまあでき、そして真面目な友達と付き合い、真面目に過ごして来たというのに対し、
子供が自分とは違うタイプで、あまりテストの点数などにこだわらず熱心に勉強しなかったり、わざとちょっと制服のボタンをはずしてみたり、また、先生に媚びることが嫌いでわざと先生に反感をかうような口をきいたり、とそういう子なので(世間で言う不良とまではいきませんが)、見ていてハラハラするというか、自分とあまりにも違うので理解に苦しむところがあるからだと思うのです。

干渉し過ぎや口出しし過ぎはよくないとわかっているので、子供の前ではなるべくそれを出さないようにして、まるで「気にしてないわよ」という様に装っているのですが、心の中ではいつもハラハラドキドキで、心がザワザワし落ち着かないのです。

夫に話すと「子供のことでそこまで思い悩むというのは理解できない、母親ってみんなそうなのか?」と言われます。
世間の思春期の子供を持つお母様方、このような思いをされている方はいらっしゃいますか?
私は異常なのでしょうか?やはり、心配し過ぎでしょうか?
どうしたら、心配せずに気にせずにいられるでしょうか?
いい歳をして、恥ずかしいのですが、このままだと子供にも悪影響、自分にとってもよくないという気がします。よろしくお願いいたします。(長文になり申し訳ありません)

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないこと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経験するであろう小さな苦労を経験させないようにするということが、本当に子供さんのためになるでしょうか?

風邪も一緒ですが、多少の風邪はひいた方が、免疫力が付くので大きな病気に対する備えになるともいいます。
ちょっとの風邪も気にして抗菌だの無菌だの神経質に育てた子供が、ある程度成長した後で大きな病気にかかったりすれば命取りにもなりかねません。

中学生程度の苦労など、社会に出てからの苦労に比べればたいしたことではありません。
今のうちに、あなたの目の届く範囲で苦労はさせるべきだと思いますよ。

もうひとつ勉強に関してですが、勉強は言われてやるものではなく、本人がその気になってやるものです。
あなたが中学時代、親から勉強のことをガミガミ言われて育っていたら今頃は東大卒でしたか?
あなたにできるのは、勉強方法や姿勢をガミガミ言うのではなく、勉強することの意味を本当に理解させることだと思いますよ。
意味を理解すれば自ずと勉強に身が入るようになるでしょうし、理解しても勉強しないのであれば、それはそれで子供さんの自由でしょう。

高校生、大学生と成長するに従って、どんどんあなたの目は届かなくなります。
今、目をかけられるからといって干渉を続けていると、行動範囲が拡がって管理が行き届かなくなった時にパニックになってしまいますので、今のうちに少しずつ「放っておく」練習をすべきだと思いますよ。

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経...続きを読む

Q中2 男子 友達と遊ばない・・・

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のないときは
ほとんど友達と遊んでいました。友達も毎回10人近くのグループです。

が、中2になる直前に突然遊ばなくなり、
本人に聞くと、「誘われなくなった」といいます。
「誘ったら?」と聞いても、数人に聞いて断られてからは
まったく誘わなくなりました。

あまり聞きたくありませんでしたが、遊ばなくなった理由を聞くと
以前遊んでいたグループ以外の子と遊んだから・・・といいます。

もともと断られるのが嫌で誘うことがあまり無い息子でしたが、
ゲームを持たせなかったから友達づきあいを下手にさせて
しまったのか・・・ゲームを持たせなかったことを悔やんだりします。


中2になってからは学校でも静かなようです。(中1はそうでもなかったです)
心配させまいと悩んでいる様子は見せませんが
このままそっとしておいていいのか、悩みます。
やはりとても心配です。
仲間はずれにされているわけではない、とも言ってます。

ご助言をお願いいたします。。。    ダメ母

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のな...続きを読む

Aベストアンサー

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってきます。
その微妙な空気を読み取りうまく立ちまわれるかどうか等で友人関係が変化します。

想像するに息子さんはそういう変動の波につい乗り損ねてしまったのかも知れません。
でも、そうだとしても親にはどうすることもできませんよ。
もう幼かった小学生の子供とは違うんです。プライドもあります。
親が介入して解決する問題でもありません。
ゲームを与えなかったせい?関係ありません。

学校は小社会です。子供は本物の社会に出る準備段階として学校という場に学びます。
私達大人社会は理不尽に満ちていますよね。生きることは時に苦しみですよね。
学校には学校特有のルールや秩序が存在し、その中で自分の居場所を確立して行く訓練をする場です。
息子さんは今それを模索しているところですから、まずそっと見守ってください。
親が心配顔すればますます強がるばかりです。

可愛い子には旅をさせろと言います。
「旅」とは経験です。ときに苦難や試練です。失敗したり恥をかいたりです。
親が経験の機会を奪ってはいけません。一歩引いたところから黙って見守りましょう。
転んでも立ちあがるのを見届けましょう。
もしどうしても立ちあがってこれない時、はじめて手を差し伸べて励まします。
励ますだけですよ。他に何をするでもありません。
ただ見ていてくれる人がいることで、子供は立ちあがる力を持てます。
それを信じましょう。

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってき...続きを読む

Q小5の息子が仲間外れにされるようになりました。

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に都合が悪くなったから遊べないと断らることが何度かありその日はA君はB君、C君と遊んでいた。A君に遊べるか聞くと遊べないと断られてしまうがほかの子が遊べるか聞くと仲間に入れてもらえて数人で遊んでいる。A君、C君と数人がいてその中に息子がいてほかの子には遊べるか聞いても息子には聞いてくれないというようなことがあるようです。休み時間もドッチボールのようなことをしているのですが、そこでは息子はいらないからあっちのチームに行けと言われたり同じチームにいても息子にはボールを回してもらえなかったり、当てられると舌打ちや嫌な態度をとられてしまうそうです。これは私の勝手な憶測ですが、C君が入ってくる前はA君、B君に仲間外れにされることは1度もなく、A君は毎日(休みの日も)遊べるかと息子を誘ってくるような子だったのですがC君が入ったことで息子のことを何か言って仲間外れにしだしたのではないかと思います。C君は近所に住んでいるので昔からよく知っている子で嘘や作り話が多く昔から息子に意地悪や殴ったり蹴ったりするような子で息子のこと妬むような行動や言動が多かったので5年生になり同じクラスになって心配をしていたことが起こってしまいました。昨日泣きながら話してくれた息子の姿に母親としてものすごく悲しくなりそれと同時に怒りもこみ上げてきましたが、A君たち3人以外にも遊べる子や仲の良い子はいるので、A君たちを避けたり無視したりするのではなくて(今までが密な距離だったので)少し距離をおいてほかの子と遊ぶようにしてみたらどう?という話を息子にしました。息子の前ではなるべく冷静にいましたが、今は3人からの仲間外れですが、だんだんと人数が増えていくのではないかと心配なのもありますし、もっといいアドバイスを息子にしてあげられないのか、傷ついた息子の心のケアはこれでいいのか?どんなふうにすればいいのか?と思い、似たような経験がある方、お子さんが同じようなことをされている方などご意見やアドバイスをしていただければ思いますのでよろしくお願いします。先生に相談してみるか息子に聞いたら大丈夫と言うので担任や学校には話を今のところはしないでいようと考えています。ですが、学校での様子など心配なので早めに相談をしたほうがいいのかも迷っています。先生や学校に相談するタイミングは早いほうがいいのでしょうか?

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に...続きを読む

Aベストアンサー

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスいいと思います。
ただ他の友達のとこにいって嫌がらせがエスカレートしないか心配ですが、
学校や先生に相談しようか悩んでいらっしゃるみたいですが、あまり信用しないでほしいです。
とても熱心な先生ならいいのかもしれませんが
私は相手にもしてもらえませんでした。
学校に来ないなら退学してくださいのことでした。
相談されるならタイミングとても大事だと思います。
早くにいって遠くから見ていて注意してくれる先生ならいいのですが、、
私の場合ホームルームでだいたいてきに⚪️⚪️をいじめるな。仲良くしてあげて
だったのでますますエスカレートしました。
結局は、好きな人が私のことを好きだったことが原因でした。

言葉や目に見えないいじめは非常に認めさせるのが難しいです。
無理強いだけはしないであげてください。
頑張れやできるでしょなどは言わないであげてください。

自分もいじめにあって辛い経験をしたので経験を含めて長々と書きましたが
深く知らないのにすみません。
何かの小さな参考になれば嬉しいです。

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスい...続きを読む

Qいじめ被害の子供の親は加害者の親にどう対応したらいいでしょうか

憎しみでいっぱいです。
子供も発覚以来ショッが吹き出したようで、心の健康が心配です。
加害者の子供やその親に、どのように対したらいいか判りません。
相手は私のことを恐れてるようで話し合いも進んでいません。
私はどうしても許せないんです。
私の子供に比べ、加害者の子供達は普通に学校に通っていて腹立たしいんです。
どういう行動をしたらいいか、またどういう風に気持ちを持てばいいか、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「くだらない事言ってているともう一箇所増えるぞ」
と言う様な事を言った記憶があります。
当然ですが、その際には親、教師にずいぶんと罰を受けた気がします。
高校の時もきっかけがあって集団でふざけて追いかけあいになって服が破れましたので
そのまま平然と「あいつらにやられた」と着替えずに過ごしました。
その際には普段えらそうに指導している教師の自分本位な立場や完全な無力さを学びましたし
毅然とした態度の威力も再認識しました。
 
何しろ本人が強くなるような環境作りをしてやらないと社会に出ても永遠にいじめられると思います。
相手への報復より今後の人生が一番大事です。

いじめが陰湿で再現性があり集団で行われているのなら大きな問題でもあり
ある程度相手側に対応させることもできそうですが
他愛のないいじめは人生の中で永遠に不滅です。
一番大事なのはきっかけを与えず2度といじめられないような強い精神と対応力を養うことです。

私の場合は小学生のときに一度だけこれはいじめの始まりだな?というきっかけがあったので
実力行使してくる相手を重症にならないように場所を選んで鉛筆で串刺しにしてやりました。
その後も「お前がやった跡だ」などと言ってくるので「...続きを読む

Q中学三年男子の母です。息子の友人関係で悩んでいます。少し引っ込み思案の

中学三年男子の母です。息子の友人関係で悩んでいます。少し引っ込み思案の所がありますが、優しい子です。新学期が始まってますがクラス分けで仲のいい子は誰もいなく、むしろ息子の苦手(以前いじめられたことがある子や強気の子)とする子が多く、なじめないと悩んでいます。修学旅行の班決めの時などに出遅れあぶれてしまったり、休憩時間は他のクラスの仲良しと過ごしているようです。「もう一人でいい」と暗い表情をしています。もう少し図々しくなってもいいと思いますが、なかなか簡単に変われるものでもありません。また、割りとからかわれ易く嫌な思いもしてきているので自信ももてないようです。本人も辛いですが中三という時期でもあり私も凄く心配です。最終的には本人が頑張らないといけないですが、何かいいアドバイスがあればお願いします。

Aベストアンサー

我が子のことを心配しない親がいるでしょうか?
我が子が苦しむ時、できることなら、その苦しみをわが身が代わってやりたいと思うのが親心でありましょう。
しかし、人は遅かれ早かれ苦手な人とどこかで巡り合せるものです。
それが、同級生か先生か、あるいは先輩後輩かは別として・・・
人が成長するためには、自分のある部分を否定してくれる存在は必要不可欠なのです。
何故なら、自分で自分を否定できないからです。自分を否定してくれるのは、他人しかいないというわけです。
そういう意味で、自分の思いがまかり通る経験以上に、自分の思い通りにならない経験の方が貴重なのです。そうした経験は決して無駄ではありません。
そうやって、一見自分にとって嫌な存在であっても、同じ人間として慈しむことができる瞬間がやってきます。
あなたの息子さんだけが、特別なマイナス経験をしているのではありません。
同じような経験を、その強気の子も、いじめたような子もいつかは誰かの前で通過する心情なのです。
誰しも人間なら、そういう弱さを持っているのです。
だからこそ、人に勝つより、自分に勝つことが重要なのです。
誰かをいじめることで優越感を得る人間がいたなら、誰かの前で劣等感や屈辱感を味わったから、そうしたはずです。つまりは、自分に勝てなかったというわけです。
自分が味わった劣等感や屈辱感の腹いせに自分より弱いと思しき人にも味合わせてやろう・・・それによってストレスや鬱憤を晴らそうとする・・・何という卑怯さでしょうか?
子供時代からそのような卑怯さを身につけてはならないと考えます。
むしろ、これからの人生において、打たれ強い人間になることが重要だと思います。
人間、強いと見えるのは、表面や現象面だけを見ているだけだからです。
人の内面や動機を知ってみれば、本当に強い人などほとんどいないはずです。
本当に強くなるには、あなたのご子息のように自己否定をたくさん味わい、自分にとって都合のよい関係ばかりを得てこなかった経験が必要なのです。
あなたは、親として心配でしょうが、時には見守り、時には叱咤激励し、時には親身になって聞いてあげ、間違った方向に行かぬよう、歪まぬよう、導いてあげて下さい。
ただでさえ、思春期の不安定な時期です。きっと自分で乗り越える息子だと信じてあげて下さい。
誰かひとりでも信じてあげる存在がいたら、きっと息子さんは今を乗り越えられるはずです。
誰が信じなくとも世界に一人、あなただけは信じてあげて下さい。
これから反抗期になるかもしれません。しかし、いつか必ずあなたの愛は息子さんの心に通じる時が来ます。必ず・・・

我が子のことを心配しない親がいるでしょうか?
我が子が苦しむ時、できることなら、その苦しみをわが身が代わってやりたいと思うのが親心でありましょう。
しかし、人は遅かれ早かれ苦手な人とどこかで巡り合せるものです。
それが、同級生か先生か、あるいは先輩後輩かは別として・・・
人が成長するためには、自分のある部分を否定してくれる存在は必要不可欠なのです。
何故なら、自分で自分を否定できないからです。自分を否定してくれるのは、他人しかいないというわけです。
そういう意味で、自分の思いが...続きを読む

Q人はどうして仲間はずれにするのですか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話しているだけだったりするので、気になって話しに集中できなくなります。
もう、こんな状態が10年近くも続いています。
彼女はとても気を使うタイプで、明るくおしゃべりなのですが、気が強くて、ついずばっときつい言い方をして嫌われています。でも、普通ならば許せる範囲だと思うんですが、彼女は仲間外れにされています。多分、たまたま仲間はずれにしやすかったのだと思います。

女同士のグループって、どうして仲間はずれを作るのか不思議です。見ているほうは、辛いです。
彼女を助けたいけど、私にはそんな力はありません。

グループを作って、他の人を受け入れない人の心理って
どうなっているのですか?
自分さえよければいいのでしょうか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話している...続きを読む

Aベストアンサー

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な気がします・・・)
 先に書きますが、私は「なぜ仲間はずれがおきるのか?」ということに対して答えをもっていません。
 しかし私は他の動物でも仲間はずれと呼べるような存在を見たことがあるし、魚や馬や犬、鳥にいたるまでも、群れの中でももっと小さい単位では気の合う個体同士で行動しようとします。合わないもの同士は、その両者の力加減に従って別勢力となるか、ただいじめられていたりしました。広い場所で行動しているし人間も気をつかっているため、合わない同士がいっしょに行動する・・・ということはあまりありませんでした。

 先にお尋ねしたいのは、「それはほんとうに仲間なのか」ということです。たまたま同じ場所にいたから協力しあわなくてはならない、というのも確かな一理だと思いますが、同じ町内にいるというだけで、常に仲良く話をしなくてはならない、というのは難しいのでは、と思います。
 特に女性は自分の意思で自分の仲間を選んだり、土地になじめないから離れて自分で落ち着ける土地を探したり、他に居場所を求める・・・というのは難しい気がします。たいていは夫に従いその家に住み、たとえ気に入らなくても他の場所でまったく違う人間関係をもつということもあまりなく、人間関係を自分で選ぶことはあまりできないのではと思います。
 前述の動物でも、気の合わない同士狭いところに押し込めておいても仲よくはなりません。
 kumirさんはその彼女に仲間意識をもっているのかもしれませんが、無視している人々は、すでに仲間と思える頭数がそろっているために、特に彼女をいれる必要を感じないのかもしれません。
 
 または、他の方も仰っているように、その仲間グループの中の誰か、その仲間外れにされている方を気に入らない方がグループ内で力をもっているために、その人が仲間外れにされている・・ということも考えられます。100人いて99人には流せることでも、残りの1人にはどうしても許せないこと、というのもあります。そういう人に向かってその人は言ってしまったのかもしれません。
 他にも人は、他人を疎外することで自分たちのグループの絆を高める、という心理もあります。仮想敵を作るということですね。
 ほんとうの意味で敵が来たら、疎外している人たちもその方と一致団結するのかもしれませんが、そういうとき、この人は信用できる、という信頼と絆がない、なにか根本的なところで通じ合うものがないということは困難を乗り越えるのに当たって致命的だと感じられるのだと思います。そのため仲間とほんとうに呼べるかどうかを、気の合う合わないで判断しているのではないでしょうか。
 
 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
 いずれにしても、グループがあれば必ずそのなかの一個体を攻撃するのは、人間の女性に限った話ではありません。

 しかし#1さん、そのような仮定で物事を押し切るのはどうでしょうか(^_^;。そのような「本能」だとか「遺伝子」という言葉は、もう少し適切かつ正確に使って頂ければさいわいです。
 なお、もし「一夫多妻制」が人間にとってもっとも適切な繁殖パターンであれば、仰るようななかまはずれ理論が最適戦略となるのはむしろオス、男性のほうです。オスのほうが常にメスよりも繁殖において費やさなければならない労力は多いのに、一夫多妻制となるとその妻の数だけ労力は高くなるため、同性を排除しようとするはずです。
 また複数の妻が夫をとりあう事は、それ自体が「一夫多妻制の遺伝子」がうまく機能していない根拠になりうると思いますが。一夫多妻制とは、だいたいは妻は立派な夫を持っていることに満足している状態です。まあ与太話はさておき。
  

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な...続きを読む


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