「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

40代の母親です。友達関係で、親としてどうしたらいいか、悩んでます。
このまま見守っていくか・・・
息子はバスケ部をやってます。6人しか3年生はおりませんがバスケでは仲良くやってます。
ですが、部活以外になると、4人の子たちは遊んだりバスケの練習をしたり、お互いの友達んちに
泊まりにいったりとしてるらしいのですが、うちの子だけ誘ってもくれません。
その割に、うちに泊まりにくるだけバスケ部の子たちはきます。
うちの子は、ちょっと前に俺も行きたいといったところ、待ち合わせ場所にいなかったり、
遊ばないというておきながら、4人で影で遊んでたり。
4人のうち1人(Aくん)が主導権を握っているみたいで、いつもその子中心に
回っているようです。うちの子もAくんには強く言えないみたいで、そんな行動を
みてるとかわいそうでなりません。
ここは、親は暖かく見守ってあげるべきなんでしょうか。
仲間って端から思われてますが、こんなのちっとも仲間じゃないと思います。
子供には、以前、約束も守らない、仲間はずれするなんて友達じゃない。といったんですが、
子供はそれでもみんなと仲良くしていきたいと思っているみたいで。。。
わかりにくい文章ですいません。どうか、アドバイスをお願いいたします。
あとの1人の子も、Aくんたちとたまに遊ぶみたいです。ですが、そこまでAくんに執着してる
わけではないです。

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A 回答 (3件)

今、中学3年とのことですが、このタイミングで問題が出てきたのか、


あるいは、中学1年の時からずっとなのかわかりません。
もしかして転校したのですか。
小学校では特に問題はありませんでしたか。

どういった経緯があるのでしょうか?
良ければ教えていただけるとうれしいです。
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お願いですから、


息子さんをそっとしといてください。
息子さんが言ってくるまでは干渉しないでください。
息子さんがこれから自分で判断できるようにしてください。
息子さんの自立を邪魔しないでください。

バスケ部だけが社会ではないことを承知していますか。
その4人だけではなくて世界には60億もの人間がいることご存知ですか。
仲間ってのは沢山作れることご存知ですか。

これ以上まともな人間関係も築けない馬鹿を社会に増やさないでください。

採用担当者より。
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私が中学のときにもそういうことありました。

私の場合、同じ部活の同い年の子達の会話にはいっていっても私だけさりげなく無視されたり、やんわり仲間はずれにされたりしていました。だれかの家にあつまって遊んでも他の子の発言には皆反応するのに私が何かを言ってもスルーされたり。いじめではないけどハブられって感じでした。

はっきりいって中学三年生なんかガキですし、そういう誠実さのかけらもない子はたくさんいます。「なんとなく」仲間はずれにされたり酷い扱いうける子って絶対集団の中で発生しちゃいます。大人でもそうですが。

息子さんに原因があるのかもしれないし、ない場合もあります。半々かもしれません。ただはっきり言えることはこれ以上そのAくんたちと付き合っても嫌な思いをするだけです。私も息子さんのように「それでもなかよくしたい」と一緒にいましたが、しばらくして「自分は1人になりたくないだけで別に彼女らのことが好きだったわけじゃないんだ」「むしろ嫌いだ」と気づいてすっぱり関係をたって1人でいたらそのほうが楽でびっくりしました。少しの間は寂しかったけど、その後ちゃんと人のことを思いやれる親しい友人ができました。

正直親が子供の人間関係に首突っ込むのは野暮だと思います。あまり口うるさくいっても息子さんはいやがるかもしれません。世の中には1人でいることを恥ずかしく思って、それ自体が苦痛っていう人はたくさんいますから。すっぱり関係をきってすぐに新しい友達ができなくても、もし息子さんが孤独に耐えられるお子さんでしたらきっと大丈夫です。息子さんが辛そうだったら「1人でいることは何も恥ずかしいことではないから、無理して自分を祖末に扱う人間と付き合う必要はないよ」といってあげてください。

中学時代って部活の友人がすべてみたいなとこありますから、関係をきるのは多分無理かもしれませんが。部活外の友人をつくるのも手です。ちなみ私は部活やめました。自分にたいして失礼な態度とる人間とこれ以上つきあってられないなとおもって。すっきりしましたよ。好きだったスポーツは地元のクラブにはいって続けました。

長々と自分の話をしてしまいましたが、お母さんもがんばってくださいね。
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Q中学生の息子が放課後友達とあそびません

中学生の息子が中学に入ってから、放課後まったくあそばなくなりました。
私が心配してると、俺はいじめられてもいないし、学校は楽しいし、部活も楽しいといいます。
何人か誘ってるみたいですが断られる事も多いようです。
他の子たちがグループで行動してるのを見かけるととても心配になります。
あまり、そういったことには口出ししないでといわれました。
小学生の頃は毎日お友達と遊んでいただけにとても心配になります。
心配しすぎでしょうか?

Aベストアンサー

心配のし過ぎです。
放っておくのも必要ですよ。
一人でいてもいいじゃないですか。
いじめられているわけではないでしょ?
学校も部活も楽しい、でも放課後まで
いっしょはうざい、ってところでは
ないでしょうか。むしろ、健全ですよ。

誘って断れることにいちいち気にして
いるのですか? 中学になれば塾通いを
する子も増えます。

お子さんが「口出ししないで」と言って
いるのなら、見守りましょう。
これからどんどん自立、独立して
いく時期です。子離れの準備、しましょう。
私の子どもたちはすでに二十歳を過ぎました。
上の子は大学生、下の子は特別支援学校を
卒業して、施設で働いています。上の子は
大学を卒業して、希望したところに就職でき
れば、家から出て行く予定です。下の子も
いずれケアホームへの入所を考えています。
子どもが独立できるようにすることが、
親の仕事なんだなぁ、と最近感じています。
離れても親子ですから、ちょっとは寂しく
なるかと思いますが、自分のやりたいこと
見つけて(現在模索中)いこうと考えています。
すぐにそういう時期がきますよ!

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
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Q中学三年男子の母です。息子の友人関係で悩んでいます。少し引っ込み思案の

中学三年男子の母です。息子の友人関係で悩んでいます。少し引っ込み思案の所がありますが、優しい子です。新学期が始まってますがクラス分けで仲のいい子は誰もいなく、むしろ息子の苦手(以前いじめられたことがある子や強気の子)とする子が多く、なじめないと悩んでいます。修学旅行の班決めの時などに出遅れあぶれてしまったり、休憩時間は他のクラスの仲良しと過ごしているようです。「もう一人でいい」と暗い表情をしています。もう少し図々しくなってもいいと思いますが、なかなか簡単に変われるものでもありません。また、割りとからかわれ易く嫌な思いもしてきているので自信ももてないようです。本人も辛いですが中三という時期でもあり私も凄く心配です。最終的には本人が頑張らないといけないですが、何かいいアドバイスがあればお願いします。

Aベストアンサー

我が子のことを心配しない親がいるでしょうか?
我が子が苦しむ時、できることなら、その苦しみをわが身が代わってやりたいと思うのが親心でありましょう。
しかし、人は遅かれ早かれ苦手な人とどこかで巡り合せるものです。
それが、同級生か先生か、あるいは先輩後輩かは別として・・・
人が成長するためには、自分のある部分を否定してくれる存在は必要不可欠なのです。
何故なら、自分で自分を否定できないからです。自分を否定してくれるのは、他人しかいないというわけです。
そういう意味で、自分の思いがまかり通る経験以上に、自分の思い通りにならない経験の方が貴重なのです。そうした経験は決して無駄ではありません。
そうやって、一見自分にとって嫌な存在であっても、同じ人間として慈しむことができる瞬間がやってきます。
あなたの息子さんだけが、特別なマイナス経験をしているのではありません。
同じような経験を、その強気の子も、いじめたような子もいつかは誰かの前で通過する心情なのです。
誰しも人間なら、そういう弱さを持っているのです。
だからこそ、人に勝つより、自分に勝つことが重要なのです。
誰かをいじめることで優越感を得る人間がいたなら、誰かの前で劣等感や屈辱感を味わったから、そうしたはずです。つまりは、自分に勝てなかったというわけです。
自分が味わった劣等感や屈辱感の腹いせに自分より弱いと思しき人にも味合わせてやろう・・・それによってストレスや鬱憤を晴らそうとする・・・何という卑怯さでしょうか?
子供時代からそのような卑怯さを身につけてはならないと考えます。
むしろ、これからの人生において、打たれ強い人間になることが重要だと思います。
人間、強いと見えるのは、表面や現象面だけを見ているだけだからです。
人の内面や動機を知ってみれば、本当に強い人などほとんどいないはずです。
本当に強くなるには、あなたのご子息のように自己否定をたくさん味わい、自分にとって都合のよい関係ばかりを得てこなかった経験が必要なのです。
あなたは、親として心配でしょうが、時には見守り、時には叱咤激励し、時には親身になって聞いてあげ、間違った方向に行かぬよう、歪まぬよう、導いてあげて下さい。
ただでさえ、思春期の不安定な時期です。きっと自分で乗り越える息子だと信じてあげて下さい。
誰かひとりでも信じてあげる存在がいたら、きっと息子さんは今を乗り越えられるはずです。
誰が信じなくとも世界に一人、あなただけは信じてあげて下さい。
これから反抗期になるかもしれません。しかし、いつか必ずあなたの愛は息子さんの心に通じる時が来ます。必ず・・・

我が子のことを心配しない親がいるでしょうか?
我が子が苦しむ時、できることなら、その苦しみをわが身が代わってやりたいと思うのが親心でありましょう。
しかし、人は遅かれ早かれ苦手な人とどこかで巡り合せるものです。
それが、同級生か先生か、あるいは先輩後輩かは別として・・・
人が成長するためには、自分のある部分を否定してくれる存在は必要不可欠なのです。
何故なら、自分で自分を否定できないからです。自分を否定してくれるのは、他人しかいないというわけです。
そういう意味で、自分の思いが...続きを読む

Q中2 男子 友達と遊ばない・・・

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のないときは
ほとんど友達と遊んでいました。友達も毎回10人近くのグループです。

が、中2になる直前に突然遊ばなくなり、
本人に聞くと、「誘われなくなった」といいます。
「誘ったら?」と聞いても、数人に聞いて断られてからは
まったく誘わなくなりました。

あまり聞きたくありませんでしたが、遊ばなくなった理由を聞くと
以前遊んでいたグループ以外の子と遊んだから・・・といいます。

もともと断られるのが嫌で誘うことがあまり無い息子でしたが、
ゲームを持たせなかったから友達づきあいを下手にさせて
しまったのか・・・ゲームを持たせなかったことを悔やんだりします。


中2になってからは学校でも静かなようです。(中1はそうでもなかったです)
心配させまいと悩んでいる様子は見せませんが
このままそっとしておいていいのか、悩みます。
やはりとても心配です。
仲間はずれにされているわけではない、とも言ってます。

ご助言をお願いいたします。。。    ダメ母

中2の男の子がいます。

小学校の時は、ゲーム類を持たせなかったせいか
友達と遊ぶことがほとんどありませんでした。
でも、野球部や塾があったりして、忙しくしていましたし、
学校でもにぎやかに過ごしてるみたいで気になりませんでした。
野球のクラブチームの子とも、ゲームを借りてしょっちゅう遊んでいました。

が、中学に入りクラブチームにいかなかったこともあり、
チーム時代の子とは疎遠になり、一人で過ごすことが多くなりました。
でも5月くらいからは野球部の友達がたくさんできて、野球部のな...続きを読む

Aベストアンサー

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってきます。
その微妙な空気を読み取りうまく立ちまわれるかどうか等で友人関係が変化します。

想像するに息子さんはそういう変動の波につい乗り損ねてしまったのかも知れません。
でも、そうだとしても親にはどうすることもできませんよ。
もう幼かった小学生の子供とは違うんです。プライドもあります。
親が介入して解決する問題でもありません。
ゲームを与えなかったせい?関係ありません。

学校は小社会です。子供は本物の社会に出る準備段階として学校という場に学びます。
私達大人社会は理不尽に満ちていますよね。生きることは時に苦しみですよね。
学校には学校特有のルールや秩序が存在し、その中で自分の居場所を確立して行く訓練をする場です。
息子さんは今それを模索しているところですから、まずそっと見守ってください。
親が心配顔すればますます強がるばかりです。

可愛い子には旅をさせろと言います。
「旅」とは経験です。ときに苦難や試練です。失敗したり恥をかいたりです。
親が経験の機会を奪ってはいけません。一歩引いたところから黙って見守りましょう。
転んでも立ちあがるのを見届けましょう。
もしどうしても立ちあがってこれない時、はじめて手を差し伸べて励まします。
励ますだけですよ。他に何をするでもありません。
ただ見ていてくれる人がいることで、子供は立ちあがる力を持てます。
それを信じましょう。

中2あたりって変化の訪れる時期なんですよね。
うちの息子も中1の終わりあたりから友人関係が変化しました。
良く変わるならいいものを、あまり関心しない子とばかり遊ぶようになりました。
遊ばないのとどっちが良いか?と言えばどっちもどっち。
問題ばかり起こすようになり本当に苦労しましたよ。

思春期の子供って敏感で我が儘で自己中心的で大人ぶってるくせにまだまだ子供。
グループもできては消えたりメンバーが入れ替わったり変動が激しい時期です。
学校や部活やクラス内での力関係も出来上がってき...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q高校生の息子が友達から誘われないことで相談です。

うちの息子(高校1年生)はこの春から学区外入学の為、学生マンションで一人暮らしを始めました。
朝食・夕食のまかない付きです。その高校の部活は強豪校のため、朝6:45から朝練、帰宅はほぼ22:30頃になります。それでも全国大会で勝つことを目標にしているので、頑張っているようです。
中学までは朝も何回起こしても起きなかった息子が、よくぞ一人で5時半ころに起きて朝練に遅刻もしないで通っているなあと、わが子ながら感心もしております。
母親としても出来る限りのフォローはしており、せめて、週末はかかさず掃除・洗濯等のかたわら、一緒に食事をしてくるのを習慣にしております。しかし少しだけ心配なことがあり、相談させていただきました。
それは、友達とのかかわり方なのですが・・・・・・。
週2回ほど部活動指定のジムに部員全員で通っており、忙しい中にもその日だけはわずかばかり早く帰れるのです。私としては、そういうときは部員のみんなとファーストフード店に寄ったり、部活外の付き合いとかもしてもらいたいのですが、まっすぐ帰ってくるようなのです。ちなみに、他の子たちは電車通学なので、帰る方向も違うということもあり、その子たちだけは電車時間までコミニュケーションもとっているようなのです。「たまに遠回りでもしてA(うちの子)も一緒に行こう。」とかのお誘いもないようです。(他の一部の子供たちはたまにお泊りとかもしているようです。)入学してから早くも夏休みに入ってしまいましたが、この間、学校とマンションとジムの往復しかしていません。どことなく、テンションも低いようですし、笑顔もなくなったように感じます。
それでも部活は頑張っているようなのですが。親としてはとても不憫でなりません。孤独なんじゃないか?など心が折れそうになります。考えすぎでしょうか?
学区外入学するときから覚悟はしていたこととはいえ、高校1年で一人暮らしをするって本当に心配です。「たまに、自分から誘ってみたら?」「本屋さんとか行ってみたり、街の中でも散策してみたら?」とか言ってみたりもするのですが、「う~ん・・・・・・」っていうテンションの低い返事でおわりです。
全国大会で勝ちたいがために入学し、部活ぜめの毎日になることは覚悟の上のだったとはいえ、親としては不憫でならないのです。卒業するまでずっとこうではないことを願っていますが、みなさん同じような経験された方などおりましたら、ぜひアドバイスしていただけるとありがたです。

うちの息子(高校1年生)はこの春から学区外入学の為、学生マンションで一人暮らしを始めました。
朝食・夕食のまかない付きです。その高校の部活は強豪校のため、朝6:45から朝練、帰宅はほぼ22:30頃になります。それでも全国大会で勝つことを目標にしているので、頑張っているようです。
中学までは朝も何回起こしても起きなかった息子が、よくぞ一人で5時半ころに起きて朝練に遅刻もしないで通っているなあと、わが子ながら感心もしております。
母親としても出来る限りのフォローはしており、せめて、週末は...続きを読む

Aベストアンサー

ほっといて、あげましょう。

別に友だちいないことを、本人は悩んでない気がします。

それどころじゃないぐらい、ひとつのことに打ち込んでるんだから。

あなたのひとりよがりな部分が、多すぎます。

余計なお世話というものです。

孤独力って、とても大事な力です。

この社会を生き抜いていくうえで、強い力です。

メェメェ群れて、寂しさを舐めあって、依存し合ってるなんて、
そっちのほうが、心配です。

ぼくから見れば、ものすごくしっかりした息子さんだと、感じます。

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q人間関係に悩む中学生を、どのように見守るべきでしょうか。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人と付き合う能力を養う時期かもしれません。
そう考えると、必要なのかもしれませんが、噂や陰口のスキルを高めて、陰な念を溜め込むのもどーかと思います。


今回は、せっかく愚痴を聞かせてくれたこともあり、
エラソーにジャッジもせず、強くアドバイスもせず、

「合わない相手をどーこー言うのも程ほどにしときなね。」程度に留めました。

女の子は、
男の子みたいに、気にイラネーやつ → ぶつかって発散して白黒付ける。ではないと思います。悶々としています。
変な方へ流されなきゃいいのですが。。(と若干心配)

どんな風に声をかけるべきでしょうか。


※ だいたいの年齢と性別も付記していただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。

私は、小学生のサークルとかクラブを運営している者だと思ってください。

女の子も、小学校6年生あたりから、ケータイを持ち、メール三昧のようです。

中学に上がり、人間関係が頭痛のタネのようです。

考えや気が合わない連中へ あいつがどーのこーのと、、。

それを大人の私に話してくれるだけ良いのですが、聞いてどのように返せば良いのでしょうか。。


あいつがどーだの、こーだの、グチグチ言ったところで、何も変わりやしないし、結論も出ませんが、悩むのも上手に他人...続きを読む

Aベストアンサー

28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなんてリスクがあって後味の悪い効率の悪い手法を使う事もないわけです。その子にとってはもうそれしか手段はなかった、と見るべきでしょう。
これは大人の社会で考えてみても同じ事でしょう?基本的に感情の動きはそう変わらないなのですから、時には「大人だったらどうだろう?」と自分に当てはめてみる事も有効ですよね。

そこで提案したいのは、まずその飢えを失くす。とりあえずは認めてあげるという事です。
よく「女の子は解決策など求めていない。共感して欲しいだけなんだ」って言いますよね。そういう事なのではないでしょうか。
「大変だね」「それは辛かったね」「困ったね」・・・まずはその子の問題を自分の問題として捉えてあげる。誰が悪いとかそういう事はひとまず置いといてね。
その後で、もう一人の当事者(愚痴、悪口の標的になっている側)の事を想像する。どんな思いでその問題となる行動を起こしたのか?どんな理由があるのか?それから「でもね、○○君(標的の方)は~~だったんじゃないかな?」と別の解釈を与えてやる。
で、その解釈を裏付ける為の方策を与えてやる。

流れとしてはそんな感じではどうでしょう?

本当なら具体例を挙げるべきなのですが・・・ちょっと思いつきませんでした。申し訳ありません。

28歳、男です。

大人の立場としてではなく、当事者の子供の立場から考えると・・・。

つまりは”認めて欲しい”んですよ。ただその表現方法が愚痴や悪口になっちゃってるわけで。
これが子供として(愚痴を言う側として)の考えです。
そこを大人の貴方に求めてる、という事は覚えておいてください。

で、表現方法が愚痴や悪口になってしまう、というのは裏返せばその子は”認められた”という感覚に餓えている事を示していると思います。
普段から認められた安心感があるならば、別に他人を貶めるなん...続きを読む

Q子供のことになるとつい心配で気になってしまうんです

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないことなので、近くで見ててイライラするというか、歯がゆい思いなのです。
今までと全く真逆で、毎日くよくよ悩んだり心配したりして、ネガティブな思考になっています。

それも、まだ子供が小さいうちは今まで通り深く悩んだりすることもなく楽観的に生きてきたのですが、中学生になり思春期を迎える頃になると、子供のやることなすこと気になって心配でいちいち干渉してしまうのです。

勉強ひとつとっても「もっとこういうやり方で勉強すれば、もう少しいい点がとれるのに…」とか、
自分の部屋で勉強している時も「ちゃんと集中して勉強してるのだろうか?」とか、
また先生との接し方でも「もっと上手に先生に対して受け答えすることができるのに…」とか、
友達との付き合いも、悪い友達と付き合ってないかどうか、また、遊びに行ってる間も変なところに行っていないか、また付き合ってる子がいるような気配を感じると、大丈夫だろうか?中学生らしい付き合いをしているかどうか、など、本当にいちいち気になってしまうのです。
だんだんエスカレートしてきて、今では子供が学校などに行っていて不在の時でも、ふと受験の事や子供の将来のことなど考え出すと心配になって、心臓がドキドキして心がザワザワして自分でもどうしようもなくなります。

自分でも干渉し過ぎだと思いますし、そうありたくないという気持ちなのですが、どうすることもできません。
私自身は、どちらかと言うと親に放任されて育ち、もうちょっとかまって欲しい、と思ったぐらいだったのですが、いざ自分自身が親の立場になると、自分の育てられ方と全く違って、子供にとても干渉してしまいます。

多分私自身が、割と真面目な学生で先生に気に入られ、勉強もまあまあでき、そして真面目な友達と付き合い、真面目に過ごして来たというのに対し、
子供が自分とは違うタイプで、あまりテストの点数などにこだわらず熱心に勉強しなかったり、わざとちょっと制服のボタンをはずしてみたり、また、先生に媚びることが嫌いでわざと先生に反感をかうような口をきいたり、とそういう子なので(世間で言う不良とまではいきませんが)、見ていてハラハラするというか、自分とあまりにも違うので理解に苦しむところがあるからだと思うのです。

干渉し過ぎや口出しし過ぎはよくないとわかっているので、子供の前ではなるべくそれを出さないようにして、まるで「気にしてないわよ」という様に装っているのですが、心の中ではいつもハラハラドキドキで、心がザワザワし落ち着かないのです。

夫に話すと「子供のことでそこまで思い悩むというのは理解できない、母親ってみんなそうなのか?」と言われます。
世間の思春期の子供を持つお母様方、このような思いをされている方はいらっしゃいますか?
私は異常なのでしょうか?やはり、心配し過ぎでしょうか?
どうしたら、心配せずに気にせずにいられるでしょうか?
いい歳をして、恥ずかしいのですが、このままだと子供にも悪影響、自分にとってもよくないという気がします。よろしくお願いいたします。(長文になり申し訳ありません)

中学生の子供を持つ母親です。

今まで自分の人生においては、何か失敗したりうまくいかなかった時は、自分の努力が足りない、またはミスをした、などと反省をしたりして、次からはここを気をつけようとか、もっと努力して頑張ろう、または才能がなかったのだから諦めよう、などと思い、くよくよ悩んだりする性格ではありませんでした。
自分でも前向きで、楽観的な性格だ、などと思っておりました。

ところが子供が生まれ、子供の失敗やうまくいかなかったことは、自分の意思や努力などではどうにもできないこと...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経験するであろう小さな苦労を経験させないようにするということが、本当に子供さんのためになるでしょうか?

風邪も一緒ですが、多少の風邪はひいた方が、免疫力が付くので大きな病気に対する備えになるともいいます。
ちょっとの風邪も気にして抗菌だの無菌だの神経質に育てた子供が、ある程度成長した後で大きな病気にかかったりすれば命取りにもなりかねません。

中学生程度の苦労など、社会に出てからの苦労に比べればたいしたことではありません。
今のうちに、あなたの目の届く範囲で苦労はさせるべきだと思いますよ。

もうひとつ勉強に関してですが、勉強は言われてやるものではなく、本人がその気になってやるものです。
あなたが中学時代、親から勉強のことをガミガミ言われて育っていたら今頃は東大卒でしたか?
あなたにできるのは、勉強方法や姿勢をガミガミ言うのではなく、勉強することの意味を本当に理解させることだと思いますよ。
意味を理解すれば自ずと勉強に身が入るようになるでしょうし、理解しても勉強しないのであれば、それはそれで子供さんの自由でしょう。

高校生、大学生と成長するに従って、どんどんあなたの目は届かなくなります。
今、目をかけられるからといって干渉を続けていると、行動範囲が拡がって管理が行き届かなくなった時にパニックになってしまいますので、今のうちに少しずつ「放っておく」練習をすべきだと思いますよ。

あなたの気持ち、よくわかります。

自分だったらどんな苦労もそれなりに対処できるけど、自分の子供が同じ苦労を味わうなんて耐えられないですよね。
しかも、その苦労を避けるために方法を自分は知っているとなれば、どうしたって口を出したくなります。

ただ、あなたが今どんな苦労もそれなりに対処できるようになったのは何故でしょうか?
あなた曰く「放任されて育」ったからこそ、いろいろな苦労を積み重ね、どんな苦労にも対処できるようになったのですよね?
現時点で子供さんに干渉し、本来子供さんが経...続きを読む


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