小2息子／盗難被害 謝罪を受けるにあたってモヤモヤします

一部辛辣な表現が含まれます。ご注意下さい。

小2息子がクラスの友達(A君)に教室内で持ち物を盗られました。モノは授業の発表で使うための手作りの資料です。

発表前に盗られたので、息子はせっかく作った資料を使った発表をすることができませんでした。

A君のことで別件で先生に相談したことがきっかけで、今回のことが発覚し、後日返却されましたが破損していました(破損していたことをA君は隠していた上、息子に指摘されると「最初からだ」と悪びれもせず言ったそうです(これは嘘で、矛盾を指摘されてA君は後に他の子のせいにしますが(真偽不明)、先生はその言い分を免罪符とはしませんでした)。

A君は、聞き取りの時から今日まで、先生や息子にどんなに矛盾点を指摘されても、不自然で不明瞭、整合性のとれない言い分(あまりにも辻褄が合わないので、はっきり言うと嘘だと思っています)を主張しています。

まとめると、ああ言えばこう言うで本人は「盗み」を認めていません。が、先生が状況から「持ち主の承諾を得ずに勝手にとっていった」とみなした状態です。

先生は、A君に対して、A君の言い分はどうあれ、事実としてA君がしたこと、それによって起こったことの一つ一つを挙げ、それぞれがどう悪かったかを説明・指導し、A君の親御さんにも伝えたそうです。

校内聞き取りの際、息子がA君に対し、「大人が同じことをしたら泥棒で、逮捕されるんだよ」と言った時もそばにいた先生は、息子を止めず、何も言わなかったそうです。

こちら側には、毎日のように学校で行われた2人への聞き取りの内容やA君への指導内容、教室内で起きた事から、先生自身の監督不行き届きであった、とのお詫び、その上でA君と息子のことでは、A君の行動が明らかに悪いこと(息子は何の咎めもありませんでした)などの報告をいただき、加えて、聞き取りの際には先生がその場にいなかった時のことなので言い分に大きな食い違いがあっても、2人の前では断罪はしていないが、先生の考えとしては、息子の言い分が正しいのだと思う、と仰っていました。

先生は、聞き取りを行なって感じたこととして、A君は「ほしい！」となったら、それだけで頭がいっぱいになること、相手の気持ちを考えることができていないこと、それをしたらどうなるか、などの想像力があまりない印象を受けたとのことでした。

そして、これから数日後、学校で、親御さんがA君を連れて直接謝りたいと申し出があり、会うことになっていますが、どういう気持ちで、どのような態度で、どう応対すればよいのかわかりません。

A君の嘘以外のところは、明らかになっていますが、嘘は曖昧なままです。

親御さんは「家でしっかり話をした。反省している私達を見てほしい」と言っているそうですが、その後の聞き取りでもA君は相変わらず理屈の通らない言い逃れのような発言を繰り返しています。

先生は学校でできることは限界までして下さっており感謝していますが、A君や親御さんに対しては、こんな状態で何が謝罪なのか？いう気持ちと、息子の大事な物が、大事な時に盗まれ結局壊されたという事実へのショック、A君への嫌悪感と不信感と不快感、平気で盗みをして嘘をつくような子に関わりたくない気持ちもありモヤモヤしています。

主人は、A君を論破して、嘘を暴くこともできると言いますが、大人同士なら会わなければいいですが、息子はあと4年一緒の学校なので、この期に及んで言い逃れするような子、変に逆恨みされたくない気持ちがあります。

似たようなご経験のある方がいらっしゃいましたら(特に、被害者側の親御さん)、ご経験談やご意見お願いします。

No.6 回答者： akubi_m 回答日時： 2023/11/14 10:03

担任の教師は神でも裁判官でもないただの一般人ですので、絶対的な平等で普遍的な判断を求めるのは過大な期待です。

窃盗が明らかで担任の判断に納得できないのであれば、担任に断りなく警察へ被害届を出すべきです。
モヤモヤするのはあなたの親としての中途半端な対応が原因ですので、客観的に見ると自業自得です。
被害届は行き過ぎと躊躇するのであれば、あなたから子への愛情はその程度なので適当に折り合いをつけましょう。

No.4 回答者： AR159 回答日時： 2023/11/14 09:47

小学2年生の子供に論理的な説明を求めるには限度があります。

まして「あれ欲しい」となったら抑えが効かないような子だから尚更です。
Ａ君の親はそういった子供の欠点をよく知っているはずだし、これまでにも似たようなトラブルを何度も経験してきているはずです。だからいくらＡ君が言い訳してもＡ君に非があることは重々理解していると思いますよ。そういう意味では一番辛い思いをしているのはＡ君の両親かも知れません。だからといって許される訳ではないですが。
今回は先方の謝罪を受け入れてあげましょう。
謝罪の場ではＡ君やその親を非難することはせずに、あなたの息子さんがどれだけ残念な思いをしたかだけ説明して、あとは水に流してあげればどうですか。
そうすればＡ君一家も担任の先生もあなたに感謝して借りをつくることにもなります。

No.3 回答者： momoituka 回答日時： 2023/11/14 09:46

相当厳しくしつけられたお子様のような気がしてなりません。

言い訳しなきゃ許してもらえない。
どんなに矛盾しようが言い訳して親を言いくるめなきゃ許してはもらえない状況が山ほどあったのかもしれないね。
父親が母親に対してなのか母親が父親に対してなのか
はたまた義親に対しての嫁の言い訳を受け継いでしまったのか。
環境に翻弄されたお子様だと思いますよ。
可哀そうなお子様ですね。
どんな謝り方をするのか
じっくり見てきてください。
主様のお子様の事は全員が理解する人たちばかりの中で
その親子はどんな思いでその場所に居るのか。
自業自得？だけどね。
いい加減　許してあげては？
もやもやする気持ちは十分理解できる。
でも
きちんと素直な気持ちで謝るのであれば
許す勇気も必要だと思う。
その子に対しても
初めから素直な心で正直であれば
コンナ大ごとにはならずに済んだんだよって教えてあげて欲しい。
まだやり直しのきく年代ですもの。

私の知り合いは
校長と話をし相手の親とも了解を得て
その子と二人だけで話をした。
逢ってすぐに　「ちょっとこっちへおいで」
と近くへ呼んで
すかさず　その子を自分の膝の上に向かい合うように座らせて
両手をそっと握り
じっくりと言い聞かせるように話をしたようです。
話の内容は書けませんが
最後に
「時々声をかけて様子を聞くけど　それでもいいか？」と
問いかけると
笑顔で
「うん。いいよ。」って言ったそうです。
もちろん
「今までごめんなさい。❍ちゃんにも　ちゃんとごめんなさいって言います。」という事も言ったようです。
今でも声掛けは時々続いているようで
それ以来　我が子に対するいじめやからかい嫌がらせは
全くなくなって　他の事もトラブルは減った様です。
最もうまくいった例ではあると思いますが。

No.2 回答者： toshipee 回答日時： 2023/11/14 09:45

方法は2つです。

学校に任せず、盗難で被害届を出して刑法により処罰するか。これは旦那の言う、論破できるに繋がります。私がこれを聞いたらやっぱりあなた方にドン引きします。
もう一つは、相手の出方を見ること。はっきりさせるのは、Aくんが悪いことしたということにとどまらせないと、教育的に感じません。盗みをしたとはっきりさせるのがいいかどうかは大人の尺度です。
なかなか理解しにくいかもしれませんが、Aくんは発達障害の香りがします。ほしいと思ったら素直に自分のものにしてしまう。理由としては、彼には「ほしかったから」しかないんでしょうね。ここは、それが盗みになるということは、彼は理解しにくいと思います。むしろ、それは悪いこと、嫌われることに徹底させるほうが得策に思いますね。
ただ、あなたのお子さんは、発達障害だから、そこまでにしろというのはなかなか承諾し難い。それは、もうAくんに謝らせる言葉をはっきり聞かせるしかないと思いますね。
ここで、あなた方が子どもと同じで、発達障害だからとそれは理解し難いなどと子どもと同じレベルになるなら、それが発達障害的0か1しか受け付けない理屈になります。気に入ったから自分のものにするという流れと、悪いから全部はっきりさせるは同じベクトルなんです。
なかなかここが、我が子中心に「うちのコだけかわいそうじゃない」となっちゃいますが、子どものことなので、なんとは矛を収めてほしいものですね。

No.1 回答者： trajaa 回答日時： 2023/11/14 09:41

見た限りでは、A君には何らかの精神的な病もしくは成長における問題点があるように見えます

ですから担任も犯罪として扱うのではなく、A君の成長と貴方の息子さんの心情との間でなんとか落とし所を見つけようとしているように見えます

断片的ですがA君の親御さんもある程度我が子の状況を把握して、どうしようも無いもどかしさを感じつつ我が子の学校での状況が心配でとにかくあなた方家族に謝罪しておきたい
というように感じます

貴方の息子さんにとって悲しい経験でしょうけど
ここでA君を追い詰めたり問い詰めても、A君の何らかの病？障害？が改善するわけでも無いですし
相手の親を苦しめても息子さんの悲しさが紛れるとも思えません

A君家族もそれなりに苦労していると思えば無碍に断るのも大人げないですし
お会いして粛々と謝罪の言葉を受けて、水に流すことはできないですかね

この回答へのお礼

ありがとうございます。

長くなるので省略しましたが、A君の家は代々医師の家庭で彼自身は後継息子、既に中学受験のための塾が決まっており、放課後は毎日学童(英語、運動、スイミングを行うそう)か祖父母の家に預けられているそうで、物もよく買い与えられており、物理的には恵まれており、裕福で不自由ない生活だと思います。

文中の「別件」とは、彼の物への執着がとても強く、おねだりが度をこしており(他の子にもしているそうです)、執拗に物品を要求されるようになり、子供同士では手に負えないレベルと判断し、困ることがあったからです。また、そのようなことをした際、必ず物を引きあいに出して(物で釣るという意味です)先生など大人への口止めをするのです(応じていませんが)。大人へバレるのを恐れているように見えます。

上記のことから、A君はあまり親御さんとの時間があまり取れていないようで、心が満たされず、物で承認欲求を満たそうとしているのか？裕福なご家庭で何でも言えば言う通りになる成功体験から歯止めが効かないのか？‥などと慮ってはみています。

A君のこれからの人生のため、今の心のためにも、何故、物に執着するのか、嘘ばかりつく必要があるのか、私が親御さんなら気持ちを聞いてみたい気持ちはありますが、それは時間をかけてじっくり取り組んでいくものですし、さすがに私ではなく親御さんの領域だと思います。

私も育児中なので、自分に置き換えて考えると、親御さんもとんでもない人でない限り、びっくりするだろうし、何よりショックでしょうし、戸惑っているだろうと思います。

断るつもりはないですよ。大丈夫です。
A君が相変わらずなので、複雑な心境だというだけで‥自分が何をしたかを本当に理解せずに言葉だけの謝罪はあまり意味がないように感じ‥A君が素直に「欲しかったから盗ってしまった、もうしない」と心から今回のことを反省してくれればまだ良いのですが‥

お礼日時：2023/11/14 10:27