ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に都合が悪くなったから遊べないと断らることが何度かありその日はA君はB君、C君と遊んでいた。A君に遊べるか聞くと遊べないと断られてしまうがほかの子が遊べるか聞くと仲間に入れてもらえて数人で遊んでいる。A君、C君と数人がいてその中に息子がいてほかの子には遊べるか聞いても息子には聞いてくれないというようなことがあるようです。休み時間もドッチボールのようなことをしているのですが、そこでは息子はいらないからあっちのチームに行けと言われたり同じチームにいても息子にはボールを回してもらえなかったり、当てられると舌打ちや嫌な態度をとられてしまうそうです。これは私の勝手な憶測ですが、C君が入ってくる前はA君、B君に仲間外れにされることは1度もなく、A君は毎日(休みの日も)遊べるかと息子を誘ってくるような子だったのですがC君が入ったことで息子のことを何か言って仲間外れにしだしたのではないかと思います。C君は近所に住んでいるので昔からよく知っている子で嘘や作り話が多く昔から息子に意地悪や殴ったり蹴ったりするような子で息子のこと妬むような行動や言動が多かったので5年生になり同じクラスになって心配をしていたことが起こってしまいました。昨日泣きながら話してくれた息子の姿に母親としてものすごく悲しくなりそれと同時に怒りもこみ上げてきましたが、A君たち3人以外にも遊べる子や仲の良い子はいるので、A君たちを避けたり無視したりするのではなくて(今までが密な距離だったので)少し距離をおいてほかの子と遊ぶようにしてみたらどう?という話を息子にしました。息子の前ではなるべく冷静にいましたが、今は3人からの仲間外れですが、だんだんと人数が増えていくのではないかと心配なのもありますし、もっといいアドバイスを息子にしてあげられないのか、傷ついた息子の心のケアはこれでいいのか?どんなふうにすればいいのか?と思い、似たような経験がある方、お子さんが同じようなことをされている方などご意見やアドバイスをしていただければ思いますのでよろしくお願いします。先生に相談してみるか息子に聞いたら大丈夫と言うので担任や学校には話を今のところはしないでいようと考えています。ですが、学校での様子など心配なので早めに相談をしたほうがいいのかも迷っています。先生や学校に相談するタイミングは早いほうがいいのでしょうか?

A 回答 (9件)

いじめの体験をしたことあるものです。


高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスいいと思います。
ただ他の友達のとこにいって嫌がらせがエスカレートしないか心配ですが、
学校や先生に相談しようか悩んでいらっしゃるみたいですが、あまり信用しないでほしいです。
とても熱心な先生ならいいのかもしれませんが
私は相手にもしてもらえませんでした。
学校に来ないなら退学してくださいのことでした。
相談されるならタイミングとても大事だと思います。
早くにいって遠くから見ていて注意してくれる先生ならいいのですが、、
私の場合ホームルームでだいたいてきに⚪️⚪️をいじめるな。仲良くしてあげて
だったのでますますエスカレートしました。
結局は、好きな人が私のことを好きだったことが原因でした。

言葉や目に見えないいじめは非常に認めさせるのが難しいです。
無理強いだけはしないであげてください。
頑張れやできるでしょなどは言わないであげてください。

自分もいじめにあって辛い経験をしたので経験を含めて長々と書きましたが
深く知らないのにすみません。
何かの小さな参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体験談からのご意見やアドバイスとても参考になりました。
息子が1人で抱え込まないように話を聞いてあげたいと思います。
学校には、今のところ話はしないでいようと思いました。
しばらく様子をみてエスカレートするようでしたら相談することも考えますが
学校側をあまり信用しないということもわかるのでご意見を参考にさせていただきます。
小さな参考ではなく私にはとても大きなためになるご回答でした。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 08:41

子供同士で解決した方がいい場合と、大人が入らないとダメな場合がありますが、うちの息子が今五年生ですが、三年の頃同じように二人にいじめられ、それがどんどんエスカレートして人数も増えていきました。

最初は自分たちで解決するように促しましたが半年経過しても解決に至らずエスカレートしました。学校、学童に相談しても知らぬふり。誰がどうみてもおかしいのに知りませんと。私が行動に出るしかないと思い学校の行き帰りや学童でも隠れて見張りました。どうみてもいじめられてました。それを学校や学童に再度話たら「息子さんからかわれてるだけですよ。笑って楽しんでるじゃないですか」と。防御反応で笑ってしまう、ヘラヘラしているしかないってのを学校や学童は楽しそうと表現しました。学校じゃ話にならないから教育委員会にも話しました。でもやはり結果は同じ。息子と私の勘違いじゃないかと。逆にこちらが最近息子さんがいじめられたと嘘を付くような事が家庭で何かありませんでしたかと尋問されました。どうしたら解決できるかと悩んでいる時に近所でクラスの男子数人にあい、「○○君のお母さん、実は○○君凄いいじめられてて……かばうと俺らもヤられちゃうからかばえなかったけど、俺らもいじめたし、でも最近やり過ぎかなって思って」と話してきてくれました。その数人を説得し、そのまま学校の校長室へ。すると事態は急に進み、一気に解決しました。一年近く解決しなかった問題がやっと解決しました。やはり子供だけに解決を任せてはダメなパターンもあります。相手が知能犯なら余計に解決は遅くなります。学校も信用できません。一年間も可哀想な思いを息子にさせました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
息子さんの経験からのお話とても参考になりました。
最初は少数から大数になってエスカレートしてしまうんじゃないか。
というのが私も心配しているところです。
学校や先生が信用できないというのもわかります。
子供がいじめられて親子で辛い思いをしているのに
息子さんの防御反応を楽しそうに遊んでいると見たり
家庭に問題があるんじゃないかなんて酷いですね。
読んでいてとても腹立たしく思いました。
経験からの貴重なお話参考にさせていただきます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 10:13

イジメで一番困るのは、逃げ場がなくなることです。



いやなら学校いかなくてもいいよ?転校してもいいよ?
どうしてもダメなら、友達の家に一緒に行ってあげるよ?
その場合は、一番意見力がある友達に、なんで仲間はずれにしたのか、怒らずに丁寧に聞くこと。
よく、親子で苦情言いに行く人多いけど逆効果です。理由を聞いたら、じゃあウチの子は~~するから、
(自分の子供の悪かった点をちゃんと聞くこと)
君はみんなとうまくいくようにしてもらえないかな?一番頭いいみたいだし、と相手は褒めましょう。

と、複数逃げ道を用意してあげてください。
一番やっちゃダメなのは、がんばれ!と言うだけ。とっくに頑張ってるんですよ。

あと、子供に任せるのも絶対ダメです。
うまくいけばいいですが、半分以上は悪化して、中学高校と引きずりますよ。
学校は休むな!とだけ言われて引きずって中学で補導されるまでもめた私が言うのだから間違いない。
死んでもいいから全員殺す!と思って反撃したからイジメは止まったけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
息子が1人で抱え込まないように息子の話を聞いてあげようと思います。
相手の家に行くことは考えていませんが、このまま事がエスカレートするようなら
学校に相談をしてみようと思います。
ですが、しばらく様子を見ながら息子に接していこうと思います。

お礼日時:2014/11/13 09:58

自分もそんなことあったな~。


自分は1つ上の人と遊んでたな。野球の時は9番でライトばかり守らされたけど・・・
それと女の子とも遊んでたな~。

「ほかの子と遊ぶようにしてみたらどう?」ってのは、間違ってないですよ。
ただ、息子さんの心に響いてないだけ・・・
今から新しい友達と言ったって、なんて言って友達になったらいいかわからないし
断られたら恥ずかしいでしょ?

あなたが恥をかいてあげてもいんじゃない?
うちの母親は「友達になってあげてね~」って声かけまくてったよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
A君B君と仲良くなる前は決まった子というよりは複数の子達と遊んでいたので
ほかの子と遊ぶようにしてみたらどうかと話をしました。
昨日は、ほかの子達と遊んだり帰って来たそうなのでしばらく様子をみたいと思います。

お礼日時:2014/11/13 09:52

親が何かアクションを起こす場面ではないと思いますよ。



子ども同士のいざこざは基本的に子ども同士で解決すべきです。
なぜなら子どもは摩擦と和解を繰り返すことで精神的に成長しタフネスを身に着けていくからです。
子ども同士の喧嘩を大人が解決するのは、宿題を自分で解かずに親にやってもらうようなものです。
転んだのを親に助け起こされても決して成長には繋がりません。
このくらいの摩擦ならむしろ経験出来て良かったと思っていいでしょう。

それに質問者さんがご自身仰るように、原因に関しては質問者さんの「勝手な憶測」です。
C君の過去の振る舞いをもって悪の元凶と決めつけるのはどうかと思いますし、まして親の考えをお子さんに感じ取らせるのは問題解決へのアプローチを誤らせることにもなりかねません。

もし今回の件を教育的に利用するなら、お子さんには「友達を仲間外れにするのはその人を悲しませることだというのが判ったぶん、あなたは偉くなったのだ」ということを伝え、その状況下で出来ることをやれていること(たとえばちゃんと学校に行っているとか)を褒めてあげればいいと思いますよ。

学校に行きたがらない、登校時間が遅くなった、言動が粗暴になったなど、事態がエスカレートする兆候が見られるようなら学校側と連絡を取り合ったほうがいいかもしれませんが、可能な限り避けたいですね。

大切なのはお子さんが社会に出るとき、どういう人物になっていて欲しいのか親としてしっかりイメージしておくことだと思います。
今はそこに至る過程を歩んでいるわけですから、お子さんが直面する様々な事象がそれに資するのか、マイナスでしかないのかをよく見極めることです。
そしてマイナス要素さえプラスに転じる知恵を絞ることが親の役割だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。とても参考になりました。
子供のトラブルに私が過敏になりすぎていると反省しました。
息子の悲しんでいる姿を見てなんとかしてあげたいと思いますが
親が介入しすぎて解決しても何もならないというのもわかります。
ご回答を参考にさせていただき私も対応していこうと思います。
参考になるご回答をありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 09:34

うーん。

先生に相談したいなら別に良いけど。相談して何かなるのかな?というのが正直な意見です。
その程度で先生は動かないですし(まあひどくなっても動かない場合もありますけど)
下手したら「仲間外れにしないで遊んであげなさい!」と皆に言うかもしれません。これはアウトですね、色々と。

現状ですと、色々と「仕方ない」かもしれません。
いじめなんて理由がないことも多くありますから、子供達の気分によって色々立場がかわるのです。

全校生徒に無視されるとかに発展したらヤバイですし、
あきらかな暴力暴力、器物損壊などでしたらヤバイです。

でも今回は、まだそうではありません。
別にいじめを肯定しているんじゃないんです。
現状のままでしたら、ご友人の気分次第、息子さんの言動次第、で今後が変わってきます。
先生が出てきても意味がありません。

これ以上被害を広げたくないならば、
息子さんは、
・A君達から離れること
・A君達に何か言われてもスルーすること
・A君達にやり返さないこと
・そして気にしないこと
・他に友人を作ること
が大切です。

もちろんですが、これが正解ではありません。
間違いかもしれません。
ただ自分の経験と子供の立場と親との関係を考えて、回答しました。
検討を祈ります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに今の現状では相談しても難しいのかなとも思います。
遊びの中での暴言や仲間外れなのでいじめになるかといえばそうとはとってもらえない場合もあると思います。しばらくは様子を見ながら数人から大人数になっていったり
エスカレートするようでしたら相談も考えようと思います。
とても参考になるご回答をありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 09:19

息子さんが、先生には相談しなくて良いと言っているのですから、表立って親が学校に乗り込むことは避けましょう。



ですが放課後で先生の時間のある際に、お電話で良いので、状況説明はしておき、その上で息子さんからは相談するのを止められているので、
「親としては、あまり子供の世界に介入したくないし、子どもの力だけで
解決してほしい気持ちもあるので、上手に対応してほしい!」
とお願いをしておきましょう。

気の利く担任であれば、自分が見ていて気付いた事にして、お子さんたちの聞き取り調査をしてくれるでしょう。

この様に後方支援に徹して、出来るだけ親としては動かない事が肝心ですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が表立って事を大きくしてしまわないようにしばらくは様子を見ようと思います。
ですが、ことがエスカレートするようでしたら先生に相談をしてみようと思いますが
先生に相談する場合にも気をつけたいと思います。
とても参考になるご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 09:10

30代の息子が二人いるおじさんです。


率直ないい質問ですね。
今、小5の息子さんはいい経験をしているのですよ。
といいますのは、そのようなことがこれから先にたくさんあるからです。
中学、高校、大学、会社でも同じようなことがあります。
親としては、そんなことをいちいち気にしないで、どんどん新たな成長を目指せと元気つけてあげましょう。
いい例を書きます。
67歳の私が、先日あるサークルパーティに初めて出席しました。
そこで近くにいた人に明るくいろいろ話しかけました。
ところが、その人は非常に冷たい態度でした。
多分「自分は何回もここに参加している、初めて参加の人間がそんな簡単に仲間に入れないぞ」という態度です。
ここで、私はメソメソしないのです。
他の人たちにどんどん話しかけて、最後の頃は多くの友好的な人たちに囲まれました。
あなたの息子さんにも、そのような逞しさをもってほしいのです。
どんなところでも、自分を無視したり、いじめてくる人間はいるのです。
だから、それを予想し、その上を行くのですよ。
いじめてくる人間はどこにでもいるのですが、そんな人間は気が弱いのです。
そんな人間に対してメソメソする必要はないのです。
息子さんには、自信をもって堂々と生きていくようご指導お願いします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いい例のお話を読み「そうだよね!!」と思いました。
というのも、私はどちらかというとそういうタイプなので確かにそうだと思いました。
息子の傷ついた心をなんとかしてあげたいと思う気持ちでいっぱいいっぱいでした。
いい事ばかりだけの経験だけではなく辛いことや悲しい経験も成長には必要ですし
何かあった時にそれを乗り越えられる逞しい人になって欲しいのでそうなれるように
今の現状の様子を見ながら息子に指導してみようと思います。
とても参考になるご回答をありがとうございました。

お礼日時:2014/11/13 09:05

さっきのものです。


文章がぐちゃぐちゃですいません。
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息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

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相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

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クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

Aベストアンサー

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q小5の娘が友達に無視されているようです

つい2~3日前に小5の娘がクラスの3人のお友達(女の子)に無視をされていること
を聞きました。
話しかけても無視、他のお友達と遊んでいるところにその3人の中の1人が来て
「~ちゃん、あっちへ行こう!」と引っ張って行ってうちの子を1人にしたりと・・・
ちょっとした「いじめ」が始まっているようです。
うちの子はまだ学校に行きたくないとはいっていませんが、その内いじめがエスカレート
すれば登校拒否にもなりかねません。
娘に「学校(担任)に伝えようか?」って伺いましたが、「うーん・・・まだいいわ。もうちょっと
様子みてみる」と返事が返ってきました。今のところいじめているコに対しては怒りはあるものの
怖気づく程ではないようです。
私もなるべくなら最初から親が護りすぎるのではなく、この子が将来大人になったときに
いじめに遭ったとしても精神的に強い人間になって欲しいので、今は負けないで頑張って
欲しい、多少の荒波にもまれて負けないで欲しいというのが心情です。
しかし、今以上いじめがエスカレートしていってはという心配もあります。
現時点で学校(担任)に話すべきか否か迷っています。
いじめている3人には直接先生から指導してもらわず、クラス全体に道徳の指導を
今一度してもらうか、とも考えていますが・・・
今私がするべき事、どうぞご意見・アドバイスお願いします。

つい2~3日前に小5の娘がクラスの3人のお友達(女の子)に無視をされていること
を聞きました。
話しかけても無視、他のお友達と遊んでいるところにその3人の中の1人が来て
「~ちゃん、あっちへ行こう!」と引っ張って行ってうちの子を1人にしたりと・・・
ちょっとした「いじめ」が始まっているようです。
うちの子はまだ学校に行きたくないとはいっていませんが、その内いじめがエスカレート
すれば登校拒否にもなりかねません。
娘に「学校(担任)に伝えようか?」って伺いましたが、「うーん・・・ま...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと、今は娘さんの言うように「様子見」が良いと思います。
娘さん、まだ追い詰められた状態ではないようですから。
お母さんはとりあえずいつでも娘さんの話を「聞く」という体制で。
根掘り葉掘り聞き出すというんじゃなくて、娘さんが話しやすい環境を家庭で整えてあげる。
楽しくおやつを一緒に食べるとか、そういう事で良いと思います。

女の子って感情的で陰湿なところがあるので、そういう行動って多いものです。
友達を自分の思い通りにしたい年頃だと思います。
でも人間関係を学ぶ良い機会でもあるんですよね。
自分の力でどこまでやれるか、そこは見ててあげて欲しいと思います。
他のクラスメートとの関係もありますので、そのうち変化が見られるかも知れませんし。

あまりに陰湿な仕打ちをされるとか、エスカレートしてしまって娘さんがどうにもつらくなった時に、はじめて大人が手助けをしてあげられるのが理想です。
その時は「よく頑張ったね。もういいよ、頑張らなくて」と言ってあげてください。
そして先生に相談する等、しかるべき処置を。
それまでは家を居心地の良い状態にしてあげるように心がけて、そして娘さんを信じて見守ってあげてください。

うーんと、今は娘さんの言うように「様子見」が良いと思います。
娘さん、まだ追い詰められた状態ではないようですから。
お母さんはとりあえずいつでも娘さんの話を「聞く」という体制で。
根掘り葉掘り聞き出すというんじゃなくて、娘さんが話しやすい環境を家庭で整えてあげる。
楽しくおやつを一緒に食べるとか、そういう事で良いと思います。

女の子って感情的で陰湿なところがあるので、そういう行動って多いものです。
友達を自分の思い通りにしたい年頃だと思います。
でも人間関係を学ぶ良い機会でもあ...続きを読む

Q意地悪され、仲間はずれ・・・独りぼっちです。

日ごろ活発で明るく元気な娘に、「お友達と仲良くするにはどうしたらいいの?」と、泣きながら聞かれました。二年生の頃から、仲間はずれにされる。遊ぼうと言っても、入れてもらえない。
他に一人の子がいて遊んでいると、その子まで、連れて行って、独りにされる。二年生の時の担任の先生は「図書館で本読んどき!」って言われて娘も本は好きなので言われるがまま図書室に独り。三年生になれば友達も変わるし・・・と思っていましたが、また独りで居る事が多いようです。何が仲間はずれにされる原因なのか?考えてみました。うちの娘は正義感が強く
世話焼き、優しい、それが他の子には、鬱陶しいのでしょうか?「学校には行きたいけど、教室には居たくない」そう言って泣いていました。一学期にも、同じように悩んでいたので担任の先生に相談して一時期は仲良くしていたそうです。話を聞けば、独りの女の子が仕切っている感じです。娘に夕方その話を聞いてから・・・私も、どうしたものか・・・?ひとり悩んでいます。うまく文章も書けません。すみません。

Aベストアンサー

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかって。

中学校で、よく母が使ってた手なんですけど、役員になるという方法。
小学校だとPTAの仕事が多いかもしれないけど、人脈が広がったりして。先輩ママさんとか。先生同士のコミュニケーションも取りやすいんです。
ただ、仕事が多すぎる場合が学校によってあるので、あまりオススメはできません。
それこそ母親間の派閥闘争もありますし……。

図書室にいる、ということなので、司書の先生に様子を聞いてみたりとか。
違うクラスの子で娘さんと同じように読書が好きな子が居るかもしれません。
司書の先生とか、図書室の担当教諭なんかにもちょいちょい話を聞いてみるのもどうかなぁ。

あと、どうしても辛かったら保健室にいけるようにしてみるとか。
根本的解決にはなってませんけど;
教室に居るのが本当に厭になったら、保健室に居られるようにするっていうのは。
そんな妙な雰囲気の中でじーっといるのも厭だなーって。
僕は授業サボって図書室にいさせてもらったことがあります。教室にいると息が詰まりそうで;
そうやってどこか一息つけるように、保健の先生に話をしてみるというのも。

それに、学校以外では仲のよい子もいるのでしょう?
別に学校で仲良くする必要はないんじゃないかな、って。
無理に友達を作らなくてもいいよって。

励ましていってあげてください。
正義感が強いこと。面倒見がいいこと。やさしいこと。
それってイイコトでしょう?
自信がなくならないように、「それってすごいことだよ」って言って欲しいです。
今はたまたまうまくいかないだけだよ、って。

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかっ...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
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Q子ども同士のけんかについて

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪我ではなかったのですが、すねの部分だったのでかなり痛かったようです。
その子とは仲良く遊んでいるときもあるし、うちの子も同じような事をしているかもしれませんので、学校の先生や相手の親に言うほどでもないとは思っていますが、やっぱり気になります。
以前も同じようなことがあって、先生に学校での様子を聞いてみたのですが、「これはいじめです。様子を見ておきます。」と言われただけで、その後も何の返事もありません。(ベテランの女性教師です。)あまり大げさに考えていなかったのに「いじめ」という言葉が出て、びっくりしました。
でも、どこまでが喧嘩で、どこからがいじめと考えればいいのでしょう?親は、どの程度、口出ししてもいいのでしょうか?
ところで、夫は「やられたらやり返せ」というようなことを言いますが、それでは解決にならないと思いますし、やったとしても息子は体も小さく力もないのでまず、無理でしょう。
過保護かと思われるでしょうが、親としてはとても心配です。助言をお願いします。

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪...続きを読む

Aベストアンサー

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の精神面がグッと成長しますので、
余程の事が無い限りは、その頃まで待ってみられてはいかがでしょう?
そのうち皆に敬遠されている事に気付けば自然におさまってくるとは思います。
しかし、それがほんの一部の子供に限って行われているのなら、それは又別です。
暴力行為に意図的なものを感じる場合は、やはり早い段階で先生に相談されるのが良いと思います。

「やられたらやり返せ」は最低の教育だと思います・・・ryo-ryoさんの夫よ、すまんっ!
やってくる子供は、そのこと自体が悪いという認識の無さから行動をおこしています。
言っても分からないなら、やり返したとて分かりません。
大体、「一緒に遊びたいから・・・」という発想そのものが、幼稚であることを示しています。
大人がとる態度として最も良い方法は、理解できる時期を待つことです。

しかしかわいい息子、心配なのも痛いほどよく分かります。
子供からのサインに気付いたら、即先生に相談しましょう!
いじめられていたお子さんの親御さんには、念のため報告して差し上げた方が良いと思います。
2人ともが今まで通り元気に学校に行っているなら、あまり心配は要らないと思います。

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の...続きを読む

Q娘が仲間外れにされたときだけ出て行く親を見て・・・

近所のお母さんのことです。
近所の子供たちが遊んでいるとき、娘さんが「仲間に入れて!!」と言ったのに みな無言だったようです。仲間に入れてもらえないと思った娘さんは 泣いてお母さんに言ったみたいです。
 数分後 お母さんが出てきて、近所の子供たちに向かって「ちょっと、ちよっと、さっきうちの子が 仲間に入れてといったのに、入れてももらえなくて すごく悲しい思いをしたの。ちゃんと入れてあげてよ」と訴えてました。その娘さん 泣いていて その日は家から出てきませんでした。
が、私が感じたのは「あなたの娘さんも たまにほかの人を仲間外れにしているでしょ。」ということです。たまにその子、ほかの子を入れてあげないときもあるくせに 自分が仲間に入れてもらえないときはお母さんに言って 入れてもらうって言うのは いかがなものか、と思ってしまいます。このお母さん、こういうこと数回あります。ちなみにその娘さんは 小学校低学年です。

だいたい 仲間はずれって 誰も経験すると思いますが そのたびに親が出て行っていいものなのでしょうか?

Aベストアンサー

いました、私が子供の頃にそういう親が。
妹の友人の母親がそうでした。
いじわるではなくて、子供って気まぐれで「○○ちゃんとは一緒に遊ばない」
と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
妹と一緒に、夜8時くらいに、その子のお母さんに謝りに行きました。
(家は、団地で近所でした)
玄関で、2人で頭を下げましたよ。
そうしたら、「もうしなければいいから」と超上から目線で言われました。

妹の友人も一緒に「××ちゃんとは、一緒に遊びたくないの」
など、日替わりで言っていたし、たまたまその日は自分が標的なだけだったのに、
なぜ私と妹が謝らなければならないかったのか、未だに納得がいきません。
妹の友人が嫌な思いをしたことには間違いないので、
大人な考え方をすれば、誤って当然なことなのかもしれませんが、
何となく引っかかったままです。
私にもママ友同士の付き合いがありますから、
私の母が、その人と今後気まずい思いをするのが嫌で、
私たちを誤りに行かせたのかも?と、今になって考えるようになりました。
もしかしたら私の母も、納得していなかったのかもしれないな、と少し思うのです。

そのことがあった数日後、その妹の友人が、公園の遊具を貸してくれなかったので、
その子のお母さんの所へ行って「○○ちゃんが、遊具を貸してくれない」と言ったら、
(俗に言うチクリですね。貸すように言ってほしい、という気持ちでした)
「子供同士のこと、私には関係ないから」と言われました。
当時、私は5年生、妹と、妹の友人は2年生でした。
自分の子の友達(しかも小学生)にそういうこと言いますかね?変な母親ですよね?
大切なのは、自分の子だけなのだと思います。

今、私には2人子供がいます。
上記の、子供のころの出来事を思い出すにつけ、嫌~な気分になります。
そして、ああいう母親には絶対になるまい、と思います。
子供には子供の世界があります。
親が正しい方向へ導くのは必要なことですが、
子供の小さないざこざに、いちいち目くじら立てるのは、間違っていると思います。

いました、私が子供の頃にそういう親が。
妹の友人の母親がそうでした。
いじわるではなくて、子供って気まぐれで「○○ちゃんとは一緒に遊ばない」
と、日替わりで言ったりしますよね?
たまたま、その日は、妹の友人だったのです。
すると、その日の夜に私の母に電話があり、
母が「すぐに謝りに行きなさい!!」と怒り狂ったものですから、
妹と一緒に、夜8時くらいに、その子のお母さんに謝りに行きました。
(家は、団地で近所でした)
玄関で、2人で頭を下げましたよ。
そうしたら、「もうしなければいいか...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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