「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

近所の子ですが、学校から家に帰ると、宿題もせず、ほぼ毎日遊びに来る子がいます。

長男が鍵を閉め忘れると、勝手に靴を脱いで入って来ています。

外で遊びなさいと言っても、「この前も外だった。だからおもしろくない。家の中で遊びたい」と言われます。それか親がゲームを持たせてます。それでも、近所の他の子は外遊びをしているので、外で遊びなさいと言います。するとうちのチビ2人も外で遊びたがるので、テレビやゲームよりいいと思って、みんなで外に出ます。

外で遊んでいても、「喉が渇いたからお茶が飲みたい」
「おやつが食べたい」「トイレに行きたい」と上がりこみます。
たまには子どものお互い様のことなのに、引っかかれたなど、長男の事をチクリに来ます。話を聞くと、お互い様のことです。

うちには他に2人子どもがいて、幼稚園から帰ってきたばかり、掃除機や昼寝がまだ、疲れてるときもあります。

長男にも外で遊びなさい、家の中はダメと言います。
そしてちゃんと、その子に断っているようなのですが
それでも来ます。長男は断りきれないようです。

長男が帰って来てからの毎日のドンドンって玄関を叩く音が、もうストレスでなりません。

周りの1年生もこんな子はいないのですが。。。
みなさんの周りではどうですか?わたしは心が狭いのでこんな躾のなってない子にはかなりストレスです。
みなさんなら、どうしますか?
どうしたら、どう考えたらストレスにならないでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

息子も中学生になり、友達も皆、かなりお行儀がよくなりましたが、うちの周りでは、当たり前のように居ましたね、そういう子。

あがって来られるほうとしては、「なぜ我が家ばかり」と、つい思ってしまいますよ。ただ、よく考えてみると、結局、他の家では、上手に外に追い出しているに過ぎなかったりします。

要は、できるだけ屋外や公民館などを利用してもらって、自分たちで工夫しながら遊ぶことを学んでほしいのなら、もっと厳しく言うなり、適当な理由をつけるなりして頑として追い出すことです。

あるいは、ある程度は家庭の雰囲気を味わってもらいながら、自分が親になったつもりで他の子も一緒に躾けていきたいのなら、覚悟を決めて迎え入れるなり、親御さんたちに、それとなく「家庭の雰囲気を与えたいが、我が家も毎日は大変」とこぼすなりして理解を求めることです。そのどちらかですね。

ちなみに、我が家ではケースバイケースで両者を使い分けてきました。そのためには、よそのお子さまに怒鳴る日々もありました。すると、我が子は我が子で「ママが厳しすぎるから誰も寄り付かなくなった」などと都合のいいことを言いますが、遊び仲間のお母さんと話してみると、実は厳しいのは我が家だけではないと分かったりします。

それから、「ストレス」とお書きになっていますが、万が一、ご長男が、その子と遊ぶこと自体をストレスに感じているのだとしたら、やはり親が厳しく追い出してやったほうがいいのかもしれません。

いずれにしても、他の親御さんと連絡を取り合いながら、飴と鞭を使い分けていくのが大事だと思います。案外と難しいんですけどね。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

何でうちばかり?と思います。周りは結構厳しく上手に追い出しているんですよね。我が家もそうします。
>自分が親になったつもりで他の子も一緒に躾けていきたいのなら、覚悟を決めて迎え入れるなり
わたしには子どもが3人います。覚悟も余裕もありません。ただ毎日は困ることをその子の親に話そうと思います。 

お礼日時:2006/03/16 23:45

質問を見て「私、質問したっけ?」って思っちゃいましたよ。


私も同じ悩みを抱えていますので、皆様の回答を参考にさせていただきました。

ホント、ストレスですよね~。
心が狭いとかでは無いですよ、そこまでされたら誰だってストレスを感じます。
うちは子どもの下校時間には玄関の鍵を開けっ放しにしているのですが(上の子も帰ってくるので)、勝手に上がってきますよ。
何度言ってもダメなんですよ、もう顔を見るのも口を利くのもうんざりで「勝手に上がらないで」って言うのもイヤなんです。

うちの場合は息子がインドア派で家の中で遊びたがるので、追い出しても追い出しても家の中に入っちゃうんです。
そして、息子はその子と遊びたいんですよね、厄介なことに。
「あなたのおうちで遊んで」とほぼ毎日言うのですが、息子が遊びに行ったのはほんの数回で、毎日うちで遊びます。
せめて週に3日くらいにして欲しいですよね。
冬休みなんて、来なかったのは3が日だけでしたよ・・・・・・。

回答にはなってないのですが、同じ立場の者として一言書かせていただきました。
皆様のご意見を参考にして頑張りましょうね!
    • good
    • 16
この回答へのお礼

同じ境遇や気持ちを持った方がいて、経験談が聞けて、わかってもらえるだけで良かったです。
冬休みの三が日以外は全部来るんですね。それはわたしも困ります。でも子ども自体は、とっても喜ぶんですよね(困)
わたしもみなさんに意見を頂き、ビシっとその子と話して、(うちの子にも)そしてようやく今日余裕が持てたので、学校が9時半下校だったので、一緒に図書館に行き、カレーを一緒に食べさせて、また外に出しました。
また図書館に行ったようです。

カレーを食べさせたのに手ぶら?とちょっと気分は悪いです。
お菓子が欲しいのではないんです。わたしだったら、お菓子を一袋持たせるとか、周りも気を使うぐらいのお母さん方ばかりでしたから・・・妙な気分です。
見返りを求めるわたし。セコイです。
でもそこも割り切って、自分はそうしないぞ!って気持ち付き合って行きたいです。

毎日毎日、家の中でなくて、外で遊んでくれるといいですよね。これから春休みです。お互い頑張りましょうね。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/23 14:25

質問文に息子さんの気持ちが書かれていないのですが、


多分息子さんはその子が好きなんですね。少なくとも、嫌いではないと思いますよ。

1年生ともなれば、相手が自分を好きか嫌いかはわかります。
その子は質問者さんに嫌われていることはわかっているけれど、息子さんが自分を好いているので居心地がいいのでしょう。
いくらずうずうしい子でも、自分を嫌っている子の家には入り浸ったりしません。
居心地悪いですから、楽しくありませんし。

>長男は断りきれないようです。

好きな子が家に来るのを断るのはつらいのかもしれませんね。
お母さんがその子を嫌っていることは、息子さんもわかっていますよね。
でも、息子さん自身はその子が別に嫌いではない。
1年生なら、まだまだお母さんが「太陽」の年頃。
大好きなお母さんの期待にこたえて(つまりその子を家に入れないで)お母さんに喜んでほしいのだけれど、その子のことは好きだから断れない。
息子さん困っているのかもしれませんよ。

まったくの憶測で書いているので的外れなことや失礼なことも書くと思いますがお許しください。

私が気にかかるのは、息子さんの気持ちです。

お母さんが息子さんの前でその子を悪く言ったり、その子を嫌うそぶりを露骨に示したりすると、息子さんは自分を否定されたように感じるかもしれません。
子供は自分が好きなモノや人を否定されることと、自分自身を否定されることの、区別がついていません。
大人だってそういう場合は多いですよね。自分の好きなモノや人を悪く言われると、自分の悪口を言われたように腹が立ったりしますよね。

子供ははもちろん、お母さんが自分の好きな子を否定しても腹を立てたりはしません。
でも、お母さんに自分を否定されたと感じて悲しくなってしまいます。
否定されたということは、子供にとっては「愛されていない」と同じ意味なのです。
親は「愛」のつもりで子供のお友達を選んでいるんですけどね。

「子供の友達を評価するな」というのは、育児本などにも時々書いてあります。
でも、子供が好きな子を親が全面的に受け入れるのは実際無理な話ですよね。
質問者さんがその子を嫌うのも当然のことだと思います。
しつけのなっていない子やずうずうしい子には、本当にイライラしますよね。

でも、そんな母親の気持ちを子供に知られると、子供をつらくさせてしまいます。

他の回答者の方がいろいろいい方法をアドバイスしてくださっていますが、その子を締め出すなら、できるだけ息子さんが気付きにくい、つまり息子さんが傷つかないやり方にした方がいいかと思います。

失礼なことを長々と書いてしまいました。
こんな考え方もあるということで、読み流してください。

母親業というのは大変ですよね。
お互いに頑張りましょう!
    • good
    • 5
この回答へのお礼

その子の行動がストレスなのですが、長男はその子がダイスキなんですよね。口ではうるさいからイヤだとか、ケンカもします。でも同じアパートなので、遊びやすい環境にあります。
↓のほうにもお礼を書きましたが、金曜にその子と話しました。スッとしました。これから直接、話していこうと思います。

息子の気持ちを考えてもストレスでした。友人のことヒドク言われるのはイヤですよね。わたしの母親もそうでした。「ユカ(私)をイジメルから、あの子はイジワルね」とか。。。いじめられてると言う恥ずかしさと、友人のことを悪く言われるのはとてもイヤでした。でもわたしも母と同じように、なってたんですね。

>できるだけ息子さんが気付きにくい、つまり息子さんが傷つかないやり方にした方がいいかと思います。
玄関のドアのことは3人で話しました。またされたら、容赦なく怒ろうと思います。外で遊ぶ約束をしたらお互いで外で待ち合わせして遊ぶ とわかってくれたようです。
ドンドンドンがなければいいのですが…
息子が辛くならないように、気持ちも考えて、わたしから2人を引き離そうとせず、イヤなことはバンバン注意します。鬼にならない程度に。
そしてわたしが、そろそろ家で遊んでもらってもいいかなぁと思ったら、誘ってみようと思います。もちろん今日だけね と
余裕が持てました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/19 10:46

うちも、『自宅でのびのび遊べない子供』、『自宅でゲームを思い切り


出来ない子供』が集まった事があります。我が子も一緒に楽しんでいる
うちは目をつぶっていましたが、我が子はそっちのけで個人的にゲームに
集中し出すと、もう夜ご飯だからとか、子供達が宿題をするからとか、
お風呂に入るからと言って追い出しました。うち、ゲーム屋さんじゃ
ありませんから。

お菓子や飲み物は、私があげたいと思う子に、あげたいと思った時には
あげますが、いっぱいあってもあげたくない時にはあげません。

我が子が食べたいと言っても『ダメ』と言いますし、『なんでダメなの?』
と聞かれても、『ダメだからダメ!』で通します。

お行儀がなっていない子は、次に遊びにくる機会はずっと先になりますね。
私が『まっ、来ても良いか。』と思えるまでか、我が子がどうしても!!!
と言って来る時までは出入りさせません。

『家の中で遊びたい』と言われたら、『おばさんは、今日は家の中で
遊んで欲しくないからダメ』と言うでしょうし、物をねだられたら
『ない』と言います。あっても『あなたにあげる分はない』という意味
です。ドンドン叩かれたら、『すっごく嫌だからやめて。』と言います。

こんなに色々迷惑を被って、優しくなれませんよ。
質問者さんの感情はいたって普通だと思いますよ。と言うか、優しい
とさえ思います。

誰もが納得する理由を、きちんと納得させなければ主張できないなんて
事はないと思いますよ。万人が納得しなくても、ダメだから、嫌だから、
これは立派な理由だと思います。それで通して良いと思いますよ。
保護者なのですからそのくらいの発言力はあるはずです。

我が子を怒りたくなる気持ちもすごくわかりますが、お行儀が悪いのは
その子で、お子さんもきちんと断っているなら、さらに怒るのはお子さん
には筋が違うように思います。もう少し大きくなったら、ある程度子供
同士で折り合いをつけた方が良いと思いますが、まだ小さいうちは、
ある程度親の方でふるいをかけても、仕方がないと思います。

ママさんから『迷惑をかけてごめんね』とだけ言われたら、『いいえ、
どういたしまして』とだけ言っておいて、あとは迷惑な子供に直接話し
ます。

話すといっても、他所さまの子にまでお行儀を教えてあげる余裕は私にも
ないので、そういう感じではなく、ただただ迷惑という事で、『嫌だから、
だめだから、ないから、』というようにのみ言い続けると思います。

『親はなくても........』とは言いますが、楽して良い子になんて育つ訳
ないと思います。相手が子供だけに、きっぱりするのは冷たく思われる
かもしれませんが、躾をするのは親の勤めだと思います。

>帰ってきたばかり、掃除機や昼寝がまだ、疲れてるときもあり

そうですよ、色々な、説明しきれない事情があるのですからね。
周りの子にそういう様子がないという事は、子供とは言え、もうそろそろ
そういう事は十分に感じ取るべき事だと思います。

質問者さん、ストレスだと思いますが、がんばって闘ってください、
応援しています。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。金曜日、その子と遊ぶことになったので、わたしも長男とチビと外に出て、その子と話しました。
玄関をドンドン叩かれると、周りの住民にウルサイと迷惑がかかること。夜のお仕事があって、昼に寝てる人もいると言うこと。ドアが壊れると言う事。なるべく外で遊んでねと言うこと。

そして朝の登校班でその子の班の上級生で5分ぐらい遅刻する子がいるんです。(たまに)するとその子「○くーん、早く降りてきて!遅刻するよー」と来るまで何度も、一階から四階の子に怒鳴り散らしてます。その事も「悪気があって遅れてるんじゃないんだよ」「もしも君が急いで準備していて、大声で怒鳴られたらイヤでしょ?」「7時半はまだゆっくり寝てる人もいるんだよ」などなど…他のことでは褒めたり。。。わたしは自分の思ったことを言えてスッとしました。話もその時ばかりかもしれないけど…でも先日長男とその子と一緒に「人のオウチでお茶が飲みたいとかおあやつが欲しいとか言ったらダメ、おばちゃんもお仕事に行った帰りや、家のお仕事で忙しいからね。迷惑かけたらダメだし、恥ずかしいことよ」と言いました。 すると、「おやつは食べてきたの?」と聞くと「もらったらダメ」と言っていたので、少しはわかってきてるかな?と思います。自分の思ったことされたことは遠慮ナシに言っていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/19 10:21

あなたの家のルールをきっちり決めましょう。


「ゲームを持ってきた子は家にいれない」
「トイレをすませてから来る」
「帰る30分前にはお片づけをはじめる」
「そうじの時間は中に入れない」
「玄関を入ったら靴をそろえる。きちんと挨拶する」
「ルールを守れなければ即刻帰らなければいけない」
それこそ、きっちりしつけてあげましょう。

「家庭にはそれぞれのルールがある」
こんな当たり前のことも、いまどきの子は知らなかったりするものです。そして、それぞれのルールは、その家庭のお母さんが決めてよいのです。

ストレスになる気持ちは分かります。もうストレスでいっぱいいぱいならば、無理しなくてもよいのですが、
もしも、心の余裕がもし、少し残っていれば、その子の将来も考えて、しつけてあげてやってほしいものです。

そして、あなたが厳しくなれば厳しくなるほど、長男君自身がお友達に教えるなり、気をつかうなりして、あるいは家で遊ぶお友達を選ぶなり、成長していくことでしょう。

相手のお母さんは、仲が良いとのことですので、言うのもひとつかもしれませんが、仕事をはじめたばかりとのことで余裕もないのでしょう。
そういうときは、こちらが主導権を握ってしまうに限ります。
「最近困る子が多いのよ。そこで、うちのルールはこうなっているから守れなければ入れない、ということにしたから、お宅の子も同じように対応するけどご理解ください。」と言ってみてはどうでしょう。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

お礼遅くなりすみません。
その子と迷惑なこと、外で遊んでね、その時は玄関をドンドン叩かないで、お互い外で待ち合わせして、遊ぶこと。話をちゃんと聞いてくれました。うちにはチビが2人いるので、それだけは守ってくれないと困ります。こちらでたくさんの方にアドバイスや経験談を教えていただき、みんな経験してるけど、厳しく接すればいいんだ。と思うと、気持ちの余裕も出てきました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/19 16:16

今は高校生の長男の時にも、幼稚園時代からそういう子がいましたよ。


「うちは公園でも、公衆トイレでも、喫茶店でもないんだから・・・」と息子に何度言った事か・・・息子は別に気が弱いわけでもなく、友達に不自由していたわけでもないのですがか、自分の家で遊ぶのが結構好きだったらしく中学に入るまでは、結構皆来てましたね。でも、私が小うるさいので、一応子どもの方で私が嫌いなタイプ(勝手に冷蔵庫開けてお茶を飲むような行儀の悪い子、来たら必ず、床がジャリジャリしたり、靴下の汚いような不潔な子、口の達者な憎たらしい子)は余り連れて来なくなりました。(そういう子が来た時はおやつも出しませんでしたから・・・(大人気ないですかね?)
中には日曜でも来て遊びに来るこもいたりして・・・親も子どもを放り出してたようです。自分の子が他所の家で、迷惑かけてても平気なんでしょう・・・と言うか、何処に行ってるかも知らなかったみたいです。参観日に会ったときに「○○君、時々遊びに来てくれて・・・この前、うちでおやつ食べてる時にジュースこぼしたんだけどシミにならなかった?」などとと嫌味を言ってはみたものの、「あーそうなんですか、いつも何処に行ってるか全然解らなくって・・・すいませ~ん」言うだけ無駄でした。
好き嫌いのハッキリした私は、お気に入りの子には、ご飯までご馳走したりしたりして・・・でもそういう良い子の親御さんは、かならずといっていいほど、毎回おやつを持たせてくれたり、呼んでくれたりするんですよね。
厚かましい子は、手ぶらで来て「おばちゃん、おやつまだ?」と言いポテチのカスひとつまで食べきり、そうでない子は、おやつを出すと「あっすいません、いただきます」と言い器も下げてきてくれたりするのです。
つまり、「結局親次第だね」・・・来られてばかりの親でよく愚痴をこぼし合ってました。
まあ言いにくいかもしれませんが、そういう子にはあなた自身のためにもお子さんのためにも、はっきりと、「今日はダメ」「自分の家もダメなら、公園でも児童館でも学校でも行って遊べば?」「壊れるから家のドアをドンドンしないで!」それらを繰り返してるうちに、次なる餌食を見つけて行くでしょう。(そのお宅には悪いですが、仕方ないでしょう)
    • good
    • 6
この回答へのお礼

口の達者な憎たらしい子、プラス図々しい、それです!
先日勝手にウチに入られたのと、チクリ、毎日のドンドンで顔も合わせたくないほどイヤです。
>好き嫌いのハッキリした私は、お気に入りの子には~
他の友人は、礼儀良く、遠慮深いです。頭も良いし、長男に、助言などいい影響ばかりくれるので、わたしもダイスキで、長男にも「あの子が同じクラスでお友達で良かった~」と話しています。来る日にはパンを焼いたり、おやつを出したりします。大人げないかなと思ってましたが、同じような考えの方がいてホッとしました。

今のわたしは親には迷惑をかけてごめんねぇと言われて、子どもをウチに寄こす彼女にはいい顔をして、その子には追い出すために手厳しいことを言ってます。2面性がある自分をとてもイヤに思います。もうちょっと様子を見て、彼女にも話してみようと思います。多分、遠まわしにしか言えず、別な解釈をされると思いますが…

「壊れるから家のドアをドンドンしないで!」言ってみます。つい先日まではクラスの女の子と行き来してたようですが、母親に「保育園のお迎えがあるからウチでは遊べない」と言われ、女の子たちに言ったら来なくなったようです。
その餌食が同じアパートのうちです。また次なる餌食を見つけるか、家でお母さんと遊んでいて欲しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/17 09:28

元教師です。


そういう子供は、いやがられていることも、
自分がよくないことをしていることも
わかってやっています。

ですから、少々注意しようが、いうことは聞きません。
「うちには、もうこないで。」ときっぱり断るのが、
一番いい方法ですが、なかなか優しい一般の人には、
できないかもしれませんね。

そこで、一計です。
学校から子供が帰ってきたら、すぐ宿題をさせましょう。
そのこが来たら、いっしょに宿題をさせたらどうでしょう。

勉強が嫌いならもう来ませんし、いっしょに宿題を
やるようなら、勉強を教えるついでに、
躾もしてしまいましょう。

ちなみに、うちの場合、変な子供をつけれ来たら、
子供を叱ります。
ですから、つれてくる子供には、うちの子が、
挨拶の仕方、靴の並べ方、うちのルールなどを
仕込んでからつれてきます。
まったく問題ありません。

この回答への補足

別トピの「成長する思考力」読みました。うちのクラスは勉強は出来ないけど、クラスのチームワークがいいと言われる担任です。とても良い先生でのんびり1年生を過ごせましたが…2年生になって、他クラスとの勉強の差を不安に思っていました。子どもはチャレンジの判子をみんなもっているからしたい。。。と言い、迷っていたところ、学林舎のHPを見て見本があり、今までの遅れを一から子どもと一緒にして行こうと1年生パックを購入しました。全くのトピ違いですが、良い教材を見付けられたお礼が言いたくて、ありがとうございました。

補足日時:2006/03/17 09:41
    • good
    • 12
この回答へのお礼

うちには来ないで とは言いきれませんが、玄関をドンドンしないでとは言えるかもしれません。1度無断でウチに入ったのがイヤで、うちの子には、雨も降ってるし、宿題とドリルを一緒にしようね。と言ったにも関わらずです。うちの子を叱っても、断ったのにと泣きます。ビシっと言い切れないのだと思います。親子で似ました。
一緒に宿題をしようなんて言うと、毎日来そうで恐ろしいです。自分の子の勉強も宿題の○×とたまにドリルだけなのに…
自信も余裕もないです。元気になったら考えてみたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/16 23:36

大変ですね。

俺が知ってる話によると、「上がりこんで冷蔵庫を勝手に開け、食べ物を漁る」などという猛者もいるらしいですよ。

簡単なのは、相手の親を利用することですね。まず、「うちの子が粗相をしたら、遠慮なく叱ってくださいね」と根回ししておきます。普通は「いえいえうちこそ」と言ってくるか、少なくとも思ってはくれるでしょう。これで根回し完了。ガキにチクられても屁の河童です。

あとはごく普通に、不快なことが起こる度に「アイ(私は)・メッセージ」を使いましょう。例:「勝手に人の家に上がるんじゃありません。【私は】勝手に上がられるのが嫌いなのよ」「これから掃除の時間なの。今来られると、【私は】掃除ができないから嫌なのよ。家に帰ってお母さんと遊びなさい」等々。「外で遊びなさい」等の軟弱なセリフはインパクトがなさすぎるので避けましょう。面の皮の厚いガキには無力です。

ストレスは、考えようによってではなくストレス源そのものによって発生します。クサイものは根本から絶ってください。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

読んでいてスッとしました。
アイメッセージ。例文までありがとうございました。
気持ちの中はその通りです。言えませんでした。親も親で子どもが毎日のようにごめんねとそれが当たり前の様に先手で押し付けてきます。

子どもは遊びたいだろうに、親のわたしが追い返すのも…と断りきれない長男にばかり、アイメッセージしてました。外で遊びなさいなんて甘っちょろい言葉じゃなくて、自分のしたいこと、遠回しでなくてキチンと言います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/03/16 22:26

大変ですね・・・


ご長男が虐められるのでは?とか、近所関係の手前強くも言えないでしょうし、お気持ち察します。
私なら「ここに遊びに来るなら、親の許可(親へ●●クンの家に遊びに行く)貰ってからおいで」って聞いて見ると思います。
もし親に言っていないのであれば「お母さんかお父さんに言ってから遊びに来てね」とか、「今日はゴメンね★今から買い物なの」とか「お客さんが来るから悪いけど遊べないの」ってお断りするのもいいかと思います。
またお子さんが向こうの家に遊びに行くように仕掛けてみてはいかがでしょう?宿題があれば、一緒に勉強してらっしゃい!って相手の家に行かせてもいいと思います。
玄関を勝手に開けて入って来るとか、おやつを欲しがるとか絶対行けない事だと思いますので、相手の親に言った方がいいと思います。
「おやつを欲しがられるけどどうしたらいい?我が家ではおやつ食べさせると晩御飯たべなくなるから食べさせたくないのよね?」って言ってもいいと思います。そうすれば相手の親もおやつを持たせて遊びに行かせるとか、相手の子供にお友達の家でおやつの催促はやめなさい!って注意してくれると思います。
親にちゃんと我が家のルールは伝えるべきです。相手の家にお邪魔するには最低のルールだと思いますので、幾ら仲良し家族ぐるみの付き合いでもちゃんと我が家のルールややり方は伝えるべきだと思いますよ。仲がいいなら言いやすいと思います♪
    • good
    • 2
この回答へのお礼

レスありがとうございます。交代交代に行き来しようよ
と話したら、その子からは「お母さんが働いてるからダメ」(2時には家にいます)「保育園のお迎えがあるからダメ」と言われました。親からも、おやつを食べた4時ごろに保育園に迎えに行くと言われ、都合をウチに押し付けられてるようです。
(わたしならお友達が帰る5時とかにお迎えをしたりすると思いますが)でも今のままでは結局迷惑かけると毎日押しかけられてストレスになるので、避けるか、思い切って言ってみようと思います。交友関係はそれでダメならダメでいいかなと考えています。

お礼日時:2006/03/16 19:34

うわ~、ウチと同じ状況だ~!


(まぁ、今はだいぶ収まりましたが…)
夏休みなどの長期休みはヒマなみたいでもう毎日毎日………
無視していたら何十分でもドンドンと…orz
ウチは自然とそうでもなくなったので(でも連休の時とかは続くことがある)アドバイスなどできる立場ではないのですが…

やはりその子供の親に言うべきではないでしょうか。
といっても、こういう子は親に何かしら問題があることが多いと思うんですが、
親は子供が学校から帰った後何をしているか知らないのでは?と思います。
このまま家に入れていれば、まだまだ続くと思います。
(これから春休みですしね。)
なかなか難しいですが、絶対家には入れないという冷たい態度も必要かなと思います。
この状況が、一時だけのことだと…私も願っています。
(私も春休みがコワイ…)
    • good
    • 7
この回答へのお礼

同じ状況の方がいるんですねぇ。ホッとして笑いさえでました。
親とは仲がいいんですよ。最近働き始めて、迷惑をかける。と。。。言われました。
働き始めたから、結構大変らしいです。

この子帰るときには「今度は3月の何日に来ればいいぃ?」こんな感じです。毎日来てるくせに。
春休み、怖いです。ちょうど子どもの歯医者もあるので
行かせようと思います。お互い頑張りましょう。

お礼日時:2006/03/16 18:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q近所の子が夕方から遊びに来るので困っています

小1の娘がおり、最近旦那の実家に引っ越してきたのですが、さいわい近所に同じ年頃の子や小さい子供がいて、娘もすぐ仲良くなって一緒に遊んでいます。
私は娘に幼稚園の頃から「遊ぶ時間は5時のチャイムなる迄やで!」と言い聞かせてきました。

私は小さい時から出かける時には「誰と○○へいく」と親に報告し許可を得てから遊びに行ったり、小学校のうちは門限17時、中学生になると部活動があるので門限18時半、高校と短大は
家から遠く通学時間にかなり時間がかかったので門限19時、社会人になってからは門限21時でした。特別な事情がない場合は門限を破った事もなく、また門限がある事に対して嫌な気持ちにもならず、門限は絶対必要なものだと私自信思っているので時間に対して他の方より気になってしまうから
かもしれないのですが、近所に住む子供さんが、平気で夕方6時を回っても遊ぼうと誘いに来たり、
逆に夏休みの今は朝から我が家に来て、12時に「お昼やから終わりにしようか~ご飯の時間やで」と言って帰らせますが、12時20分頃またやってきて結局17時どころか18時過ぎてもまだ帰ってくれない時があります。

最初の頃は17時という門限で育ってきた娘は戸惑っていたみたいですが、最近ではよその子供さんに影響されて17時のチャイムが鳴っても平気です。よその子にある程度は注意しますが、やはり他人のお子さんなので強く言う事もできず、やっと解散してからこっぴどく娘を叱ってしまうという感じです。

今日も近所の子供が2人19時前に「遊ぼ!」と誘いに来て、正直「この子達の親は何してるんや!」
と怒りが沸いてきました。いくら家の近くで遊んでいるとはいえ、小学校低学年の子供が19時頃に
家にいない事に気付いていないのか?知っていてほったらかしにしているのかわかりませんが、
「18時に夕飯を食べて19時にお風呂に入れて21時には寝かしつけ」を心がけている我が家にとって
最近こういう形で生活リズムを乱されているのが嫌で嫌でたまりません。

もちろんそれぞれのお宅にそれぞれの生活リズムがあるのですから、うちのリズムを乱されたから
むかつくというのはおかしいのかなと思うんですけれど、どうやったら皆遊ぶ時間を守ってくれるの
かなぁ~と悩んでいます。
子供たちに私から言い聞かせるしかないのでしょうか??

小1の娘がおり、最近旦那の実家に引っ越してきたのですが、さいわい近所に同じ年頃の子や小さい子供がいて、娘もすぐ仲良くなって一緒に遊んでいます。
私は娘に幼稚園の頃から「遊ぶ時間は5時のチャイムなる迄やで!」と言い聞かせてきました。

私は小さい時から出かける時には「誰と○○へいく」と親に報告し許可を得てから遊びに行ったり、小学校のうちは門限17時、中学生になると部活動があるので門限18時半、高校と短大は
家から遠く通学時間にかなり時間がかかったので門限19時、社会人になってからは門限21...続きを読む

Aベストアンサー

うちも小1です。
うちも門限5時です。
近くに主人の実家がありますが、そこででさえ、赤ちゃんの頃から「うちは休みの日は6時にご飯、
7時にお風呂、8時に寝ますから」といって夏におばあちゃんちで花火もしないで帰ってます。
それも、ご両親はうちの当たり前として受け入れてくれてますよ。
(平日は7時にご飯、8時にお風呂、9時に就寝です)

最近、7時でも明るいですよね。
子供はまだ時計も完全にはわかっていないので、<まだ明るい=大丈夫>な考えもあるようで。
娘の親友は6時門限だそうですが、うちで遊ぶときは5時までということにしてます。
まぁ、いうことは聞いてくれる子なので、5時ちょっと前にはお片づけになります。

6時過ぎても勝手に入ってくるとのことですが、出入り自由になる場所があるということですよね?
玄関なりお庭側の戸なり。5時になったら外からは入れないようにしたらどうですか?
家族が帰ってくるといってもちゃんと説明して自分で鍵を開けてもらうかインターフォンを押してもらうとか。
鍵があいてなければ勝手には入れないですし、インターフォンを押してくるかもしれないけど、
「うちはもうご飯食べてお風呂に入って寝るから」といって断れば良いですよね。

とにかく、今が肝心だと思います。
○○ちゃんちは5時が門限。
○○ちゃんちのお母さんは時間に厳しい。
そういうイメージをつけちゃわないと。これは子ども自身にもなんですけどね。

これが、うやむやのまま行くと
○○ちゃんちの門限は5時だけど、過ぎても大丈夫。
○○ちゃんちだったら遅くなっても遊べる家。
○○ちゃんのお母さんだったら親に言いつけない。
とまぁ、こんな感じでつけあがることになると思います。

glad2006さんの家の門限を厳しくやっていけば、そのうちお子さんと遊ぶのは守るようになると思います。
ただ、その後、そのこたちがどこで何をするまではわからないですよね。
その子たちの親がそれで良いとなっているなら他人は気にかけてあげるくらいしかしてあげられないと思います。

うちも小1です。
うちも門限5時です。
近くに主人の実家がありますが、そこででさえ、赤ちゃんの頃から「うちは休みの日は6時にご飯、
7時にお風呂、8時に寝ますから」といって夏におばあちゃんちで花火もしないで帰ってます。
それも、ご両親はうちの当たり前として受け入れてくれてますよ。
(平日は7時にご飯、8時にお風呂、9時に就寝です)

最近、7時でも明るいですよね。
子供はまだ時計も完全にはわかっていないので、<まだ明るい=大丈夫>な考えもあるようで。
娘の親友は6時門限だそうですが、うちで遊ぶ...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q我が家にばかり遊びに来る子供

 小学生の子を持つ母です。子供同士のお付き合いで悩んでいます。ご意見お聞かせください。
毎日、学校が終わると仲の良いお友達と遊ぶ約束をしてきます。
外で遊ぶときもあれば、お互いの家に呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしています。
我が家にも、お友達が遊びに来るのですが、ある一人のお友達の家には一度も上がらせてもらえません。うちには10回ほどきてますし来ればお菓子やジュースなども出しています。
母親同士も顔見知りで学校の行事で会ったときには、「いつもお邪魔してすみません」とは言われてるんですが自分の家には呼ぶことは考えていないようです。
いつもうちばっかりで嫌になってしまいます。
子供にはその子は家に連れて来ないでともいえませんし・・・
何か良いアドバイスをお聞かせください

Aベストアンサー

私は20代半ばですが、私が子どもの頃はそのお友達と同じ立場でしたね。
私の実家は一軒家ですが昔からあまり人を入れませんでした。
別に何か問題があったわけではありませんが、母が「家が汚いからあまり入れたくない」のだそうで^^;
一応客室があるので人を呼ぶ際はそこに案内しますが、和室で仏壇もあるためか
子供にとってはあまり心地良い場所ではなく、私自身もそこで遊びたくはありませんでした。
なので遊ぶ時は外で遊ぶか、友達の家にお邪魔してましたね。
母がどういった対応をしていたのかあまり覚えていませんが、
しょっちゅう遊びに行っていた友達のお母さんからは「いつでもいらっしゃい」と言ってもらえて嬉しかったのを覚えています。
気持ちとしてはいろいろあると思いますが、子どもを拒むのはやめてあげてほしいですね。
家に入れないのは子どものせいではなく親の事情ですから、それを子どもに押し付けるのはあまりにも可哀想です。
私ももし友達のお母さんにそういった対応を取られていたらとてもショックだっただろうし、
それを機にその友達とは遊ばなくなると思います。
もし質問者さんの家に遊びに来る子がグループの中心にいるような子であれば、
小学生でもそれが原因で小さなイジメに発展する可能性もなくはないですよ。
それはそれで質問者さんの子どもの交友関係に影響してきますから、大人の事情に子どもを巻き込むべきではないと思います。

別にいつもお菓子やジュースを出す必要もないと思いますよ。
ない日があってもいいと思いますし「今日は天気がいいから外で遊んできたら?」と促してもいいと思います。
テレビゲームや小さなおもちゃを広げるなど室内でしかできない遊びでない限り
どこでもできると思いますから、面倒な時はそういう対応でも問題ないでしょう。
子どもにはきちんと対応してあげて、お母さんには「いつかお邪魔させてくださいね」と軽く釘を刺しておくなり
しておいてもいいかなと思います。

私は20代半ばですが、私が子どもの頃はそのお友達と同じ立場でしたね。
私の実家は一軒家ですが昔からあまり人を入れませんでした。
別に何か問題があったわけではありませんが、母が「家が汚いからあまり入れたくない」のだそうで^^;
一応客室があるので人を呼ぶ際はそこに案内しますが、和室で仏壇もあるためか
子供にとってはあまり心地良い場所ではなく、私自身もそこで遊びたくはありませんでした。
なので遊ぶ時は外で遊ぶか、友達の家にお邪魔してましたね。
母がどういった対応をしていたのかあまり覚...続きを読む

Q毎日遊びに来る子供への断り方

アパートの1階に夫と1歳の娘と住んでいます。
ここ3日、隣に住む3歳の男の子の事で困っています。
隣に住んでいるとはいっても毎日はいないようなのですが
(どうも再婚らしく普段は実家?)
うちの部屋の前に来て、網戸をガチャガチャさせたり窓をドンドンたたいたり、チャイムを何度も鳴らしたり。
叱ったらしばらくは来なかったのですが、
3日前に窓の所へ来た時、部屋にあげて遊ばせてしまったのです。
親が捜しに来たらすぐわかるようカーテンは開けておきました。
(その子の両親は感じの良い人達ですが、どうも夜に働いているようで昼過ぎまで寝ているようです。
一人で遊んでいるのも可哀想かと思ってしまったのです。)
その時おやつと、お昼になったのでおにぎりもあげました。
(朝ごはんもちゃんと食べたか怪しかったので)
やっと12時半頃に迎えに来てくれたのですが、また次の日もその子は来て同じ事の繰り返し。
今日は1時半まで迎えなし。
部屋に入れてしまった事を後悔しています。
部屋に来ても3歳ですから娘と一緒に遊ぶというより、おもちゃを独占して娘が遊ぼうとすると「駄目」ばかり。
娘は遊べないわ昼寝は出来ないわで、ぐずってしまいました。

かわいそうだとも思うのですが、これからは部屋に入れたくありません。どうやって断れば良いのでしょう。
だいたい3歳児が一人で遊びに来るってありなんですか?
多分その子の親は隣に行っては駄目と言ってはいると思うのですが。
4世帯しかないアパートなので隣と変な風になりたくないのです。
今、考えてるのは、その子が来たら「ママは良いって言った?ママと一緒の時に遊びに来てね。」なのですが、どうなんでしょう?
ドンドン窓を叩いたりチャイムを鳴らすのはどうやって言えば効果的にやめさせられますか?
また、今は、たまにしかいないその子が、今後、毎日隣に住むようになったらどう対応すれば良いのでしょう?

アパートの1階に夫と1歳の娘と住んでいます。
ここ3日、隣に住む3歳の男の子の事で困っています。
隣に住んでいるとはいっても毎日はいないようなのですが
(どうも再婚らしく普段は実家?)
うちの部屋の前に来て、網戸をガチャガチャさせたり窓をドンドンたたいたり、チャイムを何度も鳴らしたり。
叱ったらしばらくは来なかったのですが、
3日前に窓の所へ来た時、部屋にあげて遊ばせてしまったのです。
親が捜しに来たらすぐわかるようカーテンは開けておきました。
(その子の両親は感じの良い...続きを読む

Aベストアンサー

もう過ぎてしまったことですから、今更言っても仕方ないことですが、まだ自分で判断の出来ない小さな子を、親に断りもなしに家に上げて、その上、食べ物を与えてしまったことは、軽率でしたね。
トラブルになりかねないことだったと思います。
カーテンを開けておいたといっても、家の中ですから、親御さんが気付かず、慌てるかもしれませんし、食べ物は重症のアレルギーなどを持っていたとしたら、取り返しのつかないことになってしまいます。

まず、その子の手を引いて、お隣に行くべきでしたね。
うちに遊びに来たのですけど・・と。
そして、家に上げるのであればその許可をもらい、食べ物についても聞くべきでした。

今度から、もし遊びに来たら、お隣に連れて行って、親御さんとお話してから対応された方がいいと思います。
家に上げるつもりがないのなら「またうちに来ちゃいました~」と、送っていって、「ごめんね、今日は遊べないの。それと赤ちゃんが寝ているから、あんまりドンドンしたり、何回もピンポンしたりしないでね」と、親御さんの前で言って、バイバイすればいいと思います。
そして、お子さんと外遊びをしているときに、お隣の子と会ったときとか、都合のいいときに仲良く遊んであげればいいと思います。

小さい子の場合、集合住宅だと、自分の家と他人の家とのケジメがつきにくかったりするんですよね。
うちも集合住宅に住んでいるのですが、幼稚園前ぐらいの年の子が、友達の家を我が物顔で行ったり来たりするようになって困るという話聞きます。
この時点で、きちっとケジメをつけさせないと、子ども自身が混乱してしまうみたいですよ。
でも、同じ建物だけど、余所のお宅というケジメがつくようになれば、子どももわかってくれるものです。
お隣のお子さんは、その練習段階と思って、根気良く教えていくしかないと思います。

もう過ぎてしまったことですから、今更言っても仕方ないことですが、まだ自分で判断の出来ない小さな子を、親に断りもなしに家に上げて、その上、食べ物を与えてしまったことは、軽率でしたね。
トラブルになりかねないことだったと思います。
カーテンを開けておいたといっても、家の中ですから、親御さんが気付かず、慌てるかもしれませんし、食べ物は重症のアレルギーなどを持っていたとしたら、取り返しのつかないことになってしまいます。

まず、その子の手を引いて、お隣に行くべきでしたね。
うちに...続きを読む

Qしょっちゅう遊びに来る我が子の友達への対応法

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供の前で嘘をつくのも気が引けますし、このような場合どう対応すべきでしょうか?
心が狭いでしょうか?数時間だし親として我慢すべきでしょうか?

出来れば相手の子の家にも三回に一回でも遊びに行ってほしいのですが、友達の意見が強くて〔どうしてもペットと遊びたいと主張する〕我が子は押されています。
うんざりしてしまった先日正直に、毎日はお母さんも嫌なんだよなーと我が子に気持ちを話しました。その友達は決して悪い子ではないのですがー自分自身スッキリしない日々です。
何かよきアドバイスをお願いします。

我が家にペットがいるので、ペットと遊びたくて小3の我が子の友人が放課後ちょくちょく遊びに来ます。

仲良しさんがいるのは良いことだし、我が子もその子と遊ぶのを楽しみにしているので、放課後の数時間ならと大らかに見守っていたのですが、連日、時にはその子の兄弟も引き連れて来るので、うざいなーと思うこともあります。

私は専業主婦で祖父母や幼児もいなく子供が帰る頃は必ず家にいるので、うちに友達が来るのを断る理由が無く、来て欲しくない時は来客があるのでなどと嘘をついています。
子供...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
良いと思います。

どうしても「ペットと遊びたい」とお友達が言って
聞き分けが無いようなら、
「お宅でもペットを飼ったら?」と言ってしまうかも
しれません。
(意地悪な意見ですみません)。

うちは以前海外に住んでいました。
外で遊ぶ場所が無いので、基本的には同じマンション内の
友達の家で遊ぶ事が多かったです。
一時期うちが溜まり場になってしまった時は・・・。
自分の子供にハッキリ言いました。
・毎日だとさすがにお母さんも疲れる。
・たまたま2日くらい重なっても文句は言わないけど、
 基本的には友達の家に均等に遊びに行くようにして。
・よその家に行く時も、1つの家に毎日通うのは
 やめて。
・お母さんも友達が家にいると緊張するし、預かる
 以上は責任がかかる。
・うちは保育所じゃない。毎日うちだけが他所の家の
 子供の面倒まで見てあげるのは不愉快。

今思うと大人げない事言ってるなぁと思いましたが、
やはり毎日子供が遊びに来て、疲れてしまったので
かなりキツイ事を子供に言いました。

その後は・・・。子供なりに均等とまでは行かなくても
1つの家に集中しないように遊びに行ってくれてました。
うちに来るのを断るときは、
「今日はお母さんの都合が悪いから駄目と言われた」と
言わせてました。

お子さんがお友達と仲が良いのはありがたい事ですが、
毎日家に遊びに来られるのを我慢する必要は無いです。
ペットがいないなら遊べない・・・というなら、友達
関係を見直すチャンスのように思えます。

こんばんは。
うちも「晴れているなら、外で遊んで」って言ってます。
雨が降った時は仕方ないですけど・・・。
あと、子供が家に上がる場合ですが・・。やはり
1つの家に集中してというのは避けたいですね。
自分の家が溜まり場になるのも嫌ですが、他所の家に
ばかりお邪魔するのも困ります。
なので・・・。他所の家でも「晴れたらお外」と
徹底して言ってくださるとありがたいです。

友達が来て欲しくない時は、「来客」と嘘を言うのではなく、
「今日はうちは都合が悪い」とだけ言って断るので
...続きを読む

Qお隣の子供が家にしょっちゅうきます。その親の一言がとても不愉快です。

小学校低学年と入園前の子供がいます。
地方ですが割と新しい住宅地に引っ越して数年が経ちました。
昨年隣に4歳の男の子(一人っ子)と、そのご両親の3人家族が引っ越してきました。隣と家の間にはフェンスなどがないせいもあり、隣の男の子が家に敷地内(庭)によく入ってうちの子供たちとよく遊んでいます。
私も子供が嫌いではないし、子供同士で遊ぶのはいいことだと考えるので、うちの庭で子供たちが一緒に遊ぶことに抵抗はありません。
しかし、この親の対応で不愉快に思うことが度々あります。普段の挨拶などはきちんとされる方なのですが、子供をしかったり注意をしたりすることはなく、「うちの子が悪いことしたらしかってやってね~」「いつもお邪魔してごめんね~」などと言うだけで、子供を我が家に送り出自分の子供を我が家で遊ばせて、一時間以上過ぎてから外から大声で「買い物行くから帰っておいで~」と行ったり、「ちょっと買い物に行ってくるから仲良く遊んでもらいなよ」と私ではなく自分の子供に言って出かけたり(20分くらいでしたが)挙句の果てには、「お宅は保育園みたいだね~」と言って笑ってきたり。
先日は隣の子と見ず知らずのそのお友達が、うちの庭で遊んでいるのに、道路でその友達の親と立ち話すること1時間・・・。全く気にならず平気なようです。
うちの子がお隣の庭に入ったときは「よそのおうちの敷地に勝手に入っちゃいけないよ」と注意しますが、それを聞いて隣の親は「うちは全然気にしないよ~」と言っていました('_')本当に気にしない人なのかもしれませんが、なんだかストレスがたまっています。
今からじゃ、塀を作るのもなんだか嫌味な気がするし・・・。慣れない田舎暮らしなので、何かとつながりの多いご近所問題もなかなか難しく考えてしまいます。
いい解決法があったらアドバイスください。

小学校低学年と入園前の子供がいます。
地方ですが割と新しい住宅地に引っ越して数年が経ちました。
昨年隣に4歳の男の子(一人っ子)と、そのご両親の3人家族が引っ越してきました。隣と家の間にはフェンスなどがないせいもあり、隣の男の子が家に敷地内(庭)によく入ってうちの子供たちとよく遊んでいます。
私も子供が嫌いではないし、子供同士で遊ぶのはいいことだと考えるので、うちの庭で子供たちが一緒に遊ぶことに抵抗はありません。
しかし、この親の対応で不愉快に思うことが度々あります。普段の...続きを読む

Aベストアンサー

現在18の男です。未成年なのに大人の世界に首をつっこんで申し訳ございません。
話を読んだところでは、まったく持って常識のない隣人だと思います。
とりあえず解決策としては隣の子供に「うちに遊びに来るときは玄関からおいで」とか「おうちに来るときはお庭から来ちゃダメなんだよ」など優しく教えてあげるのはどうでしょうか。
それでも解決できないときは庭に柵をつけるべきです。その上で隣人の方に玄関から遊びに来ていただくように説明したらいいと思います。(あくまで全く嫌がってないように)
保育園みたいだねとか勝手に預けていくのは許しがたいことだと思います。しかし、ご近所づきあいを上手くやっていくためには我慢が大切です。
実際僕も眼の前に噂好きないやな婆さんが住んでいるのですが、しょうがなく笑顔で挨拶しています(笑)

逆に質問者さんのお子さんを預けたりして、お互いそのような関係になるのも手だと思いますよ。

いいアドバイスにならなかったかも知れませんが参考にしていただければ嬉しいです。

Q子供(小1)の友達が遊びに来るとき

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮な要領の良いお子さん、と言う印象で、私としては子供相手に大人気ないと思いながらもカチンとくる事もあり、狭い空間にずっと一緒にいるのがちょっと辛かったです。
これが続くとちょっと・・と思ったのですが、案の定、毎日のお誘いです。

用事がある日に断ると「そうだと思った」「用事終わってからは?」と返されるし、何だか私が嫌がっているのがバレバレ?と後ろめたいし、近頃ストレスに感じています。

今日も、「家は狭いし、子供は外で元気に遊ぼう」と言っても、A君は「暑い」「外は遊ぶものが少ない」「蜂がいた」「クモがいや」と言ってきました。
暑いなら一枚脱いだら?と言えば、「寒いと熱が出る」コンナ感じです。

それでも、息子が提案した遊びで外で楽しげに遊んでいたのですが、しばらくするとA君はどうしてウチの中はダメなのかとしつこく聞いてきました。ここで入れてしまうと、いつもそうなってしまいそうで入れませんでした。ゲームをしたいのがミエミエなのもちょっと・・。
「ウチのお母さんはもっと遊んでいいって言ってたけど、つまんないから帰ろうかな」と試すような口調で言われました。「そうだね、皆んな学校でがんばっているから、疲れてるからね」とバイバイしました。

A君のお母さんとは登下校時に会えば軽くお話する程度ですが、いつでもウエルカムな家、と思われても困るので、あまり「遊びに来てね」と言えません。心にもない事を言うのが苦手なので、流れ的に言わなければならない時に辛いです。

理想は誰でもいつでも来てもらえたら、息子も嬉しいだろうなと思うのですが、子供が騒がしいのが苦手なんです。テレビ、携帯ゲームもさせたくありません。一部屋、危なくない部屋をあてがえられたらいいのですが・・。私の勝手でしょうか。

子供の交友関係を知る貴重な機会でもあるとは思うのですが、これが続くとちちょっと辛いな・・と思ってしまいました。
「遊ぶ場所がないからウチでは遊べない」は通るでしょうか。
また、A君への対応で、良い方法がありましたら教えて頂きたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

入学後、一年生だけの下校班で帰っていますが、一緒に帰るお友達の一人が毎日「遊べる?」と聞いてきます。A君とします。
ウチは2DKのアパートで、遊ぶスペースがないので、正直、家の中で遊んで欲しくないと思っています。

最初に誘われた時、お天気だったので「お外で遊ぶならいいよ」と答えましたが、「寒いから」とすぐ家に入ってきました。息子はとても楽しかったようで、その子も「楽しかったよ!」と帰っていきました。

それは嬉しい事なのですが、
見ていると無遠慮...続きを読む

Aベストアンサー

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・・という親心はわからないではないです。
我が家でもそういうお友達がいて、その子とは遊んでほしくないなって思いましたが、なるべく他の子とも遊んだほうがいいよっていう言い方をしました。
そのうちに、自分に害があるようなら子供も色々トラブルになるので自然とつるまなくなっていきます。

しかしそうではなく、子供同士仲良く楽しくあそべていて、単に親目線で、ゲームがしたそう、とか、なんのかんの理由をつけて家に入ってくる、っていうのは今の子供なら多かれ少なかれあります。
食べ物や飲み物を催促したり、勝手に冷蔵庫をあけるお子さんなんてのも中にはいるみたいですし。



昔の子のようにずーーーっと日が暮れるまで外で遊んでくれるなんてことはそうそうないです。
今の時代、家の中にも面白い遊び道具は山とありますからね・・・


うちの子も同じです。外で遊べば?といってもなんだかんだ理由をつけて早めにきりあげてくることもありますし。

ゲームをさせたくない、というのは親の勝手もあるかなーと思います。
今の子供って大半ゲームをもってて一緒にやるのが楽しいので、家にゲームがあるにもかかわらず友達とやるのは全面禁止じゃお子さんにとっても酷かと・・

もちろん、教育方針でお子さんにゲームを与えたくないとかであれば徹底してもいいとは思いますが、個人でやるのはよくて、友達とゲームをさせたくないってのは、お子さんの自由を奪っているのではないですか?

私も、なるべくならゲーム以外のことで遊んでほしいなと思うタイプですが、必ずしも禁止にはしません。
毎回はだめ、とか、30分までだよ、とルールをきめたり、やっていいゲームはWiiだけで我が家は携帯ゲームは単独行動になりがちだから持ち込み禁止とか、そういうルールは作ってお友達にも説明しています。
毎回めくじらたてるわけではなく、臨機応変に許可することもありますけど、それ以外は「今ママがテレビ使ってるからだめね」とか、ゲームが終わったら外で遊んできなさいね、とか。

それに、アパートなのでバタバタと騒ぐのがうるさいようなら皆を同等に注意します。


また、お友達といっても低学年のうちは、やはり親の管理が必要な場合もありますから、毎日毎日同じお友達の家ばかり行き来しないように、とはいっています。
色んなお友達と遊びなさい、と。
また、毎回どちらかの家で行き来するのではなく、遊ぶ日はできるだけ交互にするとか。
私も、毎回こちらにばかり来られるのも負担ですし、逆に相手のお宅ばかり子供がお邪魔しても相手側の親御さんに負担になると思ってるので、子供が相手の家ばかり行きたがる時や、相手が自分の家じゃないと遊びたくないなどといったときは、相手のおうちに失礼になるから、ちゃんとかわりばんこに遊べないならその子のおうちにはいかせられなくなっちゃうよ、今度は向こうで遊びなさいとかうちに呼びなさいとか、注意するようにしています。


遊ぶ場所がないからだめ、というのはどうかなーと思います。
お子さんに、うちは友達もよべないほど狭い家だ、という卑下感を与えてしまうと思いますよ。
お友達が呼べないなら、「今日はママが用事があって出かけるかもしれないからだめ」とかのほうがいいと思います。その反応でどうこういわれても、そこはあなたの家なわけですから子供相手に罪悪感を感じる必要はありません。ただし、理由もないのに家にあげたくないから毎回、だと、余計にその子もそうなってしまうと思います。
はっきり「いつもうちだからたまには●●くんのおうちでも遊んでね、かわりばんこができないなら毎日内で遊ぶのは無理だよ」とはっきりいうべきではないかと・・


ごまかし続けて、あの子の家にはあげてもらえないよってなると、他のお友達からの誘いも減ってきたりする可能性もありますよ。

バランスよく、お子さんのタメと思って、そこは親として妥協する部分と、譲れない部分をしっかりわけたほうがいいと思います。
譲れない部分としては、お友達がマナーのないこと、大騒ぎしたり失礼なことをしたりするようならちゃんと注意するとか、ゲームはどうしてもだめなのであれば、「うちではゲームはできないけどそれでもいいなら遊びに呼んでもいい」とか。

子供が苦手な親にとって、お友達関係って以外と負担ですけど、そこはやはり「親」ですから、子供のために我慢すべきところも必要かと思います。

遊ぶスペースがない、というのは正直言い訳なきがします。

一緒にいてもカチンとこないお友達なら、たぶん2DKにいても十分遊べますよね。

我が家も賃貸にしか住んだことないので、いつも2DK以上の家には住んだことありませんが、子供の友達はしょっちゅう来ます。
中には、上の子と下の子の友達がかちあって、4、5人あつまる日もあります。

そんな私も子供の騒がしいのは苦手ですし、無愛想でマナーのなっていない子は好きではありません。

わが子や家そのものに害があるのであれば一緒につるんでほしくない・...続きを読む

Q隣の家の子供が勝手に庭に入ってくる

私は、夫と娘2人と一軒家に住んでいます。
長女が春に小学生にあがり、隣の家の男の子も一年生で同級生です。
今まで学校から帰って来た後に、少し外で一緒に遊んだりと仲良くしていて、微笑ましく思っていました。
けれど、先日の休日に遊ぼうと誘いに来てくれたのはいいけれど、私は内職の仕事もあり納期に追われていたので、やんわりと断りました。
でも男の子は、やだ!遊びたい!と家の中に入ってきました。
あまり強く追い返すのも可哀想かと思い、二階の子供部屋で遊ぶならいいよと約束で中にいれました。
その前に男の子に、お父さんに家の中で遊ぶ事を伝えてきた方がいいよって言うと、もう言ってからきたとのこと・・・。

それからはもうやりたい放題。
かくれんぼで、寝室のクローゼットや、布団に隠れる。
お風呂場に隠れて靴下が濡れたのにも関わらず、リビングを歩き回りビショビショ。
ドアをバンバン叩く。
ゴミの入ったゴミ袋を破く。
リビングに犬が居るんですけど、警戒心が強く吠えるのを面白がってわざと威嚇して吠えさせる。
吹き抜けからぬいぐるみは投げ落とす。
他にも多々ありました。
内職は進まないし、正直イライラしてしまいました。けど、男の子のお父さんは愛想もよく常識のある方だと思っていたので、そのうち迎えに来るだろうと、待ってみること3時間以上・・・。
いい加減外が暗くなってきたので、送るから帰ろうと言い、お隣に行くとお父さんは寝てたとの事・・・。
でも心から謝罪してくれ、うちの子供達も楽しめたみたいなので、うちでのやりたい放題だったことは伝えず帰ってきました。

そして、次の週の休日。
また、遊ぼう!と男の子が来ました。
男の子のお父さんは庭で何か作業をしていました。
この日は長女の宿題が溜まっていた事と、次女が風邪気味だった事があり、
今日は遊べないんだ。ごめんね。と断りました。
すると、そこから4時間!
ずーっとうちの庭でうろちょろ。
網戸にしておけば、棒でバンバン叩いてきて、寝室の窓も網戸にしておいたんですけど、勝手に開けて覗いて、しまいには開けっ放し。
ウッドデッキに土足で上がりレースのカーテンから部屋の中を覗く。その繰り返しです。
覗かれるのが嫌で嫌で、カーテンを閉めればインターホンの嵐・・・
それも限界で、もう一度、今日は遊べないから、お父さんの所に戻ってね。と伝えてインターホンのスイッチは切りました。
すると、今度は玄関を叩く。
もう本当に嫌で、お父さんに言おうかとも思いましたが、近所付き合いもあるので、我慢しました。
私は子供達には他人の庭、敷地内には勝手に入ってはいけないよと教えています。
この考えがおかしいのでしょうか?
男の子が他人の庭に入り遊んでいるのを放置出来る神経も理解できません。

犬の散歩や庭いじりと、今までは子供達と楽しくやってきました。
けれど、もう男の子に見つかり来られるのが嫌で、外に出るのも気構えてしまいます・・・。

ここはきちんと近所付き合いとか考えずに、ハッキリと伝えた方がいいのでしょうか。それとも子供のした事と、我慢するべきなのでしょうか。

ちなみに男の子のお母さんは、仕事で居ない事がほとんどです。
お母さんも愛想の良い常識のある方だとは話している感じでは思いました。


これから休日のたびに来るんじゃないかと真剣に悩んでいます・・・。夫には一度家に上げたから癖になったんだよと言われました。

文章が読みずらくすみません>_<

私は、夫と娘2人と一軒家に住んでいます。
長女が春に小学生にあがり、隣の家の男の子も一年生で同級生です。
今まで学校から帰って来た後に、少し外で一緒に遊んだりと仲良くしていて、微笑ましく思っていました。
けれど、先日の休日に遊ぼうと誘いに来てくれたのはいいけれど、私は内職の仕事もあり納期に追われていたので、やんわりと断りました。
でも男の子は、やだ!遊びたい!と家の中に入ってきました。
あまり強く追い返すのも可哀想かと思い、二階の子供部屋で遊ぶならいいよと約束で中にいれまし...続きを読む

Aベストアンサー

常識のありそうに「見えるだけ」で、常識はないから子供がどこで何をしているのか
きちんと管理していないのです。

いくら男の子でも、どこで何の遊びをしているのか確認はするはずです。
隣の家に行ってきた、と子供に言われるままで、挨拶にも来ないのは
非常識な人間のすることです。
母親もずっと仕事でいないってことは、ずっとほったらかされているから
問題を起こしているわけです。

早く言わないとますます悪くなる一方です。

その子は、叱ってほしいからそれをするんです。
いたずらをする子供って言うのは、親の関心を自分に引きたいからこそ
悪さをするんです。

そして叱られて初めて、子供は成長します。
社会性を学ぶチャンスは、子供が躾を受ける時だけです。
それがまったくなく、放任であればあるほど、子供は荒れていきます。

子供にきちんと悪いことは悪いと怒る。
その場でひどいことをしたら、きちんと叱るべきです。

それを親に告げ口するなら、大いに言ってもらいましょう。
話し合えるチャンスです。

でも、子供が自分から反省して親に言わないこともあります。
その場合は、あなたがそのお子さんを躾けてあげたらいいだけのことです。

いずれにしろ、嫌なことは嫌、だめなものはダメと隣の子供であっても
きちんと叱らないといけません。

それが本当の近所づきあいだったんですけどね、昔は。

常識のありそうに「見えるだけ」で、常識はないから子供がどこで何をしているのか
きちんと管理していないのです。

いくら男の子でも、どこで何の遊びをしているのか確認はするはずです。
隣の家に行ってきた、と子供に言われるままで、挨拶にも来ないのは
非常識な人間のすることです。
母親もずっと仕事でいないってことは、ずっとほったらかされているから
問題を起こしているわけです。

早く言わないとますます悪くなる一方です。

その子は、叱ってほしいからそれをするんです。
いたずらをする子供って言...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング