好きな人に振られたりうまくいかなくなった時、他の異性に
頼ったり寂しさを紛らわせるのに頼ったりって事ありますか?
 それで頼る相手というのは本当に好きな人とはやはり違うの
でしょうか?いいように使われてるのかどうなのでしょう。自
分では異性として意識していないと、お付き合いを以前していた、
あるいは断った相手にも友達として相談にのってもらったり、
遊びに行ったり、一緒にいたいって思うのですか?それって
普通な事なんでしょうか?
 

A 回答 (8件)

こんばんは、kirarin777さん。



そういうときって、自分が甘えたいのかも。
自分の都合を、相手に押し付けた気がしました。
押し付けても、かまわない…と、どこかで思っていました。

ただ、話を聞いて欲しいときもある。優しくして欲しいときもある。
だって、わかってほしいし、慰めて欲しいときもある…。

でも、本当にわかってほしいのは、その人じゃないんですよね…。
だから、相談相手が、こちらに気持ちを持っていても、考えられませんでしたし。
でも、相談しているうちに…という話も、聞いています。

普通かどうかはわからないですけど…私のまわりでは、あることだと思っています。
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ぜんぜん普通です。


使えるものは何でも使え!
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寂しい時の状況や気持ちにもよりますね。



1:女友達とバカ騒ぎしたいとき
2:ただ単に異性に甘えたいとき
3:自分をさらけ出せる人と一緒に過ごしたいとき

失恋したら1or3。
仕事で辛いなら1~3プラス彼または好きな人
理由はないけどムショウに寂しいときは2or3プラス好きな人

こんな感じかな~。

誰だって寂しかったら人に甘えたり頼ったりしたくなるものです。
寂しいときに一人で居たら余計辛気臭くなるからね~。

あぁ~。でも本当に孤独で居たいときは一人音楽をずっと聞いて
ぼ~~~~~~っとしてるかも。
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 どうもこんばんは。


寂しいとき、悲しいとき、一人では眠れない夜を過ごしているとき、一緒にいてくれる人がいるのは、とてもこころ強いし、心が安らぐものです。そこに恋愛感情が生まれて来るのも事実だし、ただその居心地の良さに相手はきただけなのかも知れないのも事実です。付き合っている中ではどうしても自分の弱さを見せれずに付き合っている人もいます。そして、それが恋愛にとって大きな欠点になる人もいれば、逆に長所となってしまう事もあります。そういう中で生まれた(まずはあなたの心遣いや優しさに惚れて始まる恋愛や自分の弱さをさらけ出せる相手とによって生まれた恋愛)は、上手くもいくし、上手くいかない場合を見てきました。恋愛は決まりきったパターンというのはないですから。(だから恋愛話は話が尽きないといわれる由縁もあります)
 でも、あなたの心構えとしては彼が彼女の元に帰るのだという事を頭に入れて、あなたができる範囲で優しさをあげたほうが良いと思います。その方があなた自身の心切り替えがすぐにできやすいから。でも、きっとそうしているのでしょうね。だからこそ、相手も甘えてくるのでしょうから。
 まあ、答えをいうと今は彼女でもないけど、友達以上という感覚になるのかな。利用する、されたの問題はお互いの心持ちだと思います。仮に相手があなたの気持を知っているのに、そして自分はただ甘えさせてくれるから、甘えようと考えているのであれば、故意的に利用してるともいえますし、あなたの気持を気付かすただあなたの好意に甘えているだけであるなら、結果的に利用した事になるだろうし、本当にあなたの方がよくなっていて、あなたに甘えているのなら、利用も何もないですからね。
 でも度々あるのであれば、もうおやめになった方がいいと思います。(あなたが彼に対して恋愛感情をもっているのであれば)あなたが辛いだけですから。
 最後に相手の行動は甘えですよ。あなたが人は甘えてもいいと思うのであれば、それが普通です。一般的には相手の行動は好ましい行動とはとられないと思います。
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こんにちわ。

一男の側の視点から書きたいと思います。
「振られたあとに好きでもない人から告白されれば、付き合ってしまう」という話はよく聞く話ですね。
実際自分でもありました。ただ好きでない人と言うほどではなかったです。
「好き」の範囲が広がると書けばいいでしょうか。
決して、好きでない人からの告白を了解したのではなく、ある程度好きになった人からの告白なら受けられるのです。
つまり振られたあとは、自虐的になります。その結果、一途の愛も揺らぎます。結果、好きの範囲が広がり、この人でもいいと言うことになります。
だから、僕はこれは、「いいように使われている」とは思いません。「頼る」ということもその時点では「好き」だったのです。
人によって違いますね。一途な人としか付き合えない人と別にそうでなくてもある程度好きだったら付き合える人。
この後者の方になっているというわけです。
しかし、歳月が過ぎれば、「自虐」も落ち着きます。
結果、また一途になります。そしたら、「好きではない」に変わりますね。この時点では「いいように使われた」になるのかもしれませんね。

これはあくまで僕の意見であるため、僕がその考えで告白を受けたとしても、それは相手にとっては「勝手な考え」であるから、僕の場合は本当は相手の考えにたって行動を起こすべきですね。

なんか、ぐじゃぐじゃな文になってしまいましたが、以上です。どうぞ参考になさってください。
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普通というか、自分がそれでいいならその方がいいと思うよ。


友達に頼ったり寂しさを紛らそうとしたり、ふられた後とか何故か
そうしたくなるよね。俺はよく頼られる方だから、なんとなくそういう人
の気持ちが分かったりするんだ。でも、寂しさのあまりの勢いとか、あまり
にも頼りすぎたりとか、一線を越えることはどうかと思うけどな。
寂しいって思ったときは人に頼ることも良いけど、「すごく寂しいよ」
なんてあまり思わないようにして、いつも楽しく自分の気持ちを持って
いった方が気が楽です。少し心がけてみてください。ほな。
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私にも経験ありましたー。

でもそういう時って、自分にとって都合の良い部分だけを相手に求めてしまい、またそれを与えてくれる人を選ぶんですよね・・・。もちろん、そこから恋愛に発展していく場合も無いとはいえないけど・・・・私には難しいですね。何せ自分の一番みっともない部分が見られてる相手・・・となると、なかなか・・・・(^^; いえこれは完全に私の勝手なんですけどね。

正直なところ、そういう時に慰めてくれる側にも、恋愛感情があるかどうか・・・本当に労わる気持ちだけで接してくれていることもありますしね。特にこちらが女性で相手が男性の場合、そうそう拒まれることも無いかと思われ・・・。

そしてそういうときの相手に、自分のことや、現在の自分の事情を知ってもらえている人のほうが、説明もしなくて良いし、感情も移入してもらえ易いと思うので、ついつい昔の彼や、それまで相談していた友達に頼ることもおかしいことではないのではないかと思います。言いか悪いかは別として・・・そんなに変わっていることではないと思いますよ。

相手を傷つける結果になるのでなければ(自分のことを好きでいてくれる人につけ込むようなことをするのは良くないと思う)良くあることではないかと思います。
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それがいいか悪いかはわかりませんが・・・。


私はあります。(ありました。)
彼とうまくいかなかったときに・・・。
結果として、頼った相手は本当に好きな人ではありません。
でもそれは人それぞれになってきちゃうと思うけど。

彼じゃない男性と遊んだって普通でしょ?
友達は男女ありだとおもいます。
そこに肉体関係とかが入ってくるのは残念ながら私にはわかりませんが。
もちろんそこから恋愛に発展するのもありだと思います。

私は結婚していますが、相談に乗ってくれる男の子がいます。
もちろんダンナともとても仲のイイ人。
一緒にいても楽しいし、話しも良く聞いてくれる親友です。
以前、告白されたこともありました。
でも、私はそれはもう過去の話しと思っています。
『彼は私がすき(すきだった)から』ということにあぐらをかいているのなら
よいことではないでしょう。

自分が悪い事をしていないと思って後ろめたさがないのであれば普通のことだと思いますよ。(ひらきなおりでなく)
そして、相手にまだ気持ちがあるのであれば、状況によっては利用しているということになっちゃいますね。

男の人に相談してこそ実になる事、女の友達にじゃないとわからないこと、いろいろありますよね。
でも、寂しい時に他の男の子だけに頼ると、同性の友達はいい気がしないんじゃない?

文面からでは詳しくわからないので、なんともいえませんが、普通な事にもなりえるし、普通でないことにもなりえるでしょう。
頼る、紛らわすだけの為に男性がいると思っているのなら普通ではない。かな?

頼りたいことや、紛らわしたいものがないのが一番ですよね~。
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あれ?
ってなるかもなーと自分の経験では思いました。
元カレは友達でしたが、ある時から急に私によっかかってきたり、し出して、なに、気持ち悪い。。とはじめは思っていましたが、だんだん意識するようになって、告白されてつきあうようになりました。

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デートするようになって6年?
何を根拠にデートだと言っているんでしょう?
6年の間 何をしていたのでしょう?これだけの長い期間いながら
2人の間に何も進展はないのですか?
親しい友人というくらいのなですから勿論男女の関係はないんですね。
あるのであれば、これは友情だけだという関係だはない気がします。
試すって何をですか?試す必要が本当にあるんですか?
長い間柄なのですからストレートに今後について話し合いをしてみては
いかがですか?
もしかしたらお相手も貴方様と同じく関係に悩んでいるかもしれませんよ。断言は出来ませんがアプローチを待っている可能性だってあります。貴方様が尽くした6年間を無駄にしない為にもNo.1の回答者様と
同じく会う頻度を増やし、態度や言葉で気持ちを表してみて下さい。
煮え切らない中途半端な事はせず「好きだ」という想いを伝えて下さい。付き合う付き合わないを前提に置くのではなく互いの関係に
一区切りつけると思って、良識のある大人としてお話を。
私は男女間の友情はあると思っています。例え肉体関係があっても。
自身も若い頃、そういう間柄の友達がいました。
友情とういよりも精神面で互いを支え合う感じです。
恋愛感情はまったくありませんでした。家族愛に近いかもしれません。一般的には、可笑しいようにみえていたと思います。
崩れる事なく互いの絆を深められました。
相手を大切に思う気持ちには男女間の友情や愛情は紙一重でしょう。
この事を理解しておられるなら、貴方様が何か行動(変化)した時
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ということを伝えたいのですがどうすれば伝わるでしょうか。
※言葉ではなく態度で気づいてもらいたいです。

それと私は赤面症で相手を見ると赤くなってしまいます。
でも,赤面するのは恋愛感情があるからではない,と説明しています。

ちなみに,普段相手に対する行動です。
・用事を見つけては相手の所にばかり行く。(用事にかこつけて)
・相手には個人的な話をする。(他の人にはしない)
・相手には親しげな話し方になる。(他の人とは態度が違う)

アドバイスをよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

普段相手に対する行動、というのが誤解の種である様な気がします。
そのうちの、特に上の二つをやめればそれで随分と誤解が減るのではないでしょうか。

たまたま用事があったのでふと思いついて途中立ち寄った。というのは私もたまにあることです。しかし用事にかこつけて、あるいは用事を作ってまで会いに行くというのは、私の場合は好意を持っている異性に対してすることです。
これが友人に対してなら、久しく会ってないとかその人に格別の用事がある場合でなければ、そこまでしようとはまず思いません。
個人的な話についても、自分の恋愛相談について異性の友人に話を聞く、などならまあ明らかに自分に対しては気がないと判る(笑)から良いものの、それ以外の極私的な打ち明け話だとかは秘密の共有=相手にとって自分は特別な存在。というイメージを持ってしまいます。一度くらいならたまたまのことかも知れませんが、たびたび相談事を持ちかけたり決まってその人を頼るようだと誤解を深めるでしょうね。
親しげな話し方や態度というのは親しい友人なら有って当然とは思いますが、これも甘えた様な態度を見せたりすると程度の問題ですが誤解の原因ですね。

友人としての好意であるとどう気付かせるかですが、
友達の誰に対しても私はこういう風に振る舞ってます。みたいな感じで、例えば他の友人を交えてその人とも同じ様に接すれば"この人は普段からこういう人なんだ"と思ってくれるかも知れませんね。
それから、誤解をしてそうな友人とはあまり単独で会わない方が良いのではないでしょうか。1対1で会えばやはりどうしても期待はしますから(笑)

普段相手に対する行動、というのが誤解の種である様な気がします。
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