こんにちは。私には、付き合い始めてから5ヶ月の
遠距離の彼氏がいます。月に一回会えるくらいで、
いつもさみしい思いをしています。
 だから、今まで2回、彼の一人暮しの家にお泊りに行きました。
その時は、本当に幸せなのですが、いつも、お母さんに
ウソの理由を言って出かけるので、心が痛みます。
私は、今21歳なので、彼氏の家にお泊まりに行くくらい
世間からいうと普通なのでしょうが、我が家は過保護で
恋愛の話なんて、今まで避けてきたような親子関係です。
 私としては、お母さんにだけでも彼のことを話して、
心がすっきりして彼に会いに行きたいのです。
 どうゆう風にお母さんに彼のことを切り出せば良いのか、
話すべきなのか、悩んでいます。
また近いうちに、会いに行く予定なのですが、
今回は、2泊したいので、友達の家に泊まるって言う理由だと
怪しいような気がして、ますます心が痛みます。
どう話したらいいのでしょうか。

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A 回答 (10件)

まずは、お母さんの恋愛観を聞いてみたらどうですか?


今まで恋愛について話してないならなおさらです。
彼がいる事に対して、泊まる事に対して、どのような考えなのかを、何気なく聞いてみるとか。
もちろん、話を切り出す前に、今回は嘘をついて、友達のところに泊まりにいくでも、旅行に行くでも予定を伝えてからのほうがいいと思いますけどね。
私の場合は「友達が、毎週彼の家に泊まりに言ってるんだって~!」と切り出して、母親の意見を聞き出しました。
案の定、泊まる事に対しては反対意見でした。
正直に話してすぐに理解してもらうのも難しいし、だからといって無理やり実行しても、信用は無くなるだろうし、彼の印象も悪くなりますから、泊まりに行く時は嘘をつきました。

嘘をつきたくないのも分かりますが、場合によっては仕方ないのでは?
いきなり全てではなくて、お母さんの考えに沿って話せる所まで話してみたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おかあさんの恋愛観を聞いてみるのは、
言い案だと思いました。
今まで聞いたことなかったし。
そう言う事を話すとますます、
なかよくなれそうだし。
反対される事は分かっているんだし、
お母さんとそう言う話をする方が
大切のようにおもいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 20:12

この手の問題は要は相手が理解するかどうかを先に考え話すべきだよ。

あなたの話したい気持ちよりも相手に心情的にわかる感性があるかどうか?どちらかがオトナにならないとね。もし僕の『子供が恋愛は自由だ!』って言ったら『Me too!父さんも今日から自由ね』て言ってやるね。
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まずはお母さんとお話してみるのが良いと思います。


友達が彼のところによく泊まりに行ってるんだよ・・って
感じで話して探りを入れてみるのが良いでしょう。
その反応でどうするか決めるのが良いのではないでしょうか?
その際、決して自分のことと悟られないように、嘘をついて
いたことがバレないようにする配慮は必要です。

私の話が参考になるかわかりませんが、私の場合、
学生の時は女友達の家に外泊するのもダメ、旅行の
場合は一緒に行く人、宿泊先を必ず置いていくことが
条件で、私もそれを守っていました。
それは自分が学生という身分であり、親に面倒を見て
もらっている立場であることを考えた上で私自信も納得して
これを実行し、当時は彼とも女友達のところへも泊まりに
行きませんでした。

社会人になった今は・・・(私は20代半ばですし、事情がちょっと
違うかもしれませんが)外泊もOKとなり、現在遠距離の彼がいます。
ふとしたことから母親と色々恋愛について話す機会があり
そのタイミングで遠距離の彼がいることを伝え、今では
彼のところに行くね~の一言でOKです。
一緒に泊まっているという事は直接は言ってませんが
母親もそれを察しているようで、ただ、「常に責任を持って行動するように」
と一言言われただけでした。私は母親の寛大な心に感謝しています。
が、こういう風になれたのも、母親と恋愛について色々話すことが
出来たお陰です。

が、その一方で、私の友達は同い年ですが親に結婚までは・・・
と言われていて、友達も親には友達の家へ行くと言っていて
もうそれを1年半続けています。

私の親のような考えの人も、そうでない人もいます。
あなたのお母さんがどういう風に考えているのか、話を聞いて
知るということが今だけでなく今後のためにも良いと思いますよ。

長くなりましたけど、良い方向へ向くと良いですね。
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この回答へのお礼

ありがとございます。
もう21なんだから、彼くらいいることは、
分かっているのでしょうが、
お互い、聞く、話すタイミングがないのかもしれません。
彼の事をもっと知りたいから、会いに行きたいし、
まず、お母さんと、恋愛の話をしてみようと思います.
これからのために。
ありがとうございました。
bule-skyさんも、お幸せに。

お礼日時:2002/02/15 20:19

こんちは。



僕はconysonyさんがお母さんから”精神的に自立”する為のいい機会だと思い
ます。

多分、彼氏と同棲するなんていったらけんかになると思いますが、それは全然
普通だと思います。

いつかはその彼とはいいませんがだれかと結婚するんですよね。男ってどうい
う生き物かを知るには”男と同棲”が一番だと思います。

男に免疫がないまま相手を探すほうがこわいですよ。

精神的に自立しないことほど親不孝なこと無いと思います。

だってconysonyさん将来人の家の環境に入って子供を育てたりするんだから。

そこではconysonyさんの両親の思い通りにはいきません。

だから自分の意見を両親に言ったほうがいいです。


                       がんばってください
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この回答へのお礼

よいアドバイスありがとうございます。
同棲している友達の事をさりげなく話したとき
反対していたと思います。
私と彼は、遠距離で、ほとんど会えない分
お互いの事をまだまだ分かっていないとこもあると思います。
もっと彼の事を知るためには
やっぱり会いに行くしかないと思います。
だから、今は、嘘をついてでも、会いにいって、
お互いをよく知ろうと思います。
それから、親に話すのでも遅くないような気がします。
ほんとうに、 
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 20:08

こんにちわ



私は今結婚してるのですが、今の新しい家に新居を構える前に、同棲をしていました。
もう私も30代こえていたし、結婚の挨拶もすませてるのだからいいと思ったので、親に認めてもらおうと、母親には、一緒に同棲したいといいました。
結果は、やはりだめでしたね。

30代?でだめなのに、21歳ならなおさらじゃないでしょうか? 私も毎回、嘘をついて彼の家に泊まることが苦痛でしかたなかったのですが、面と向かって、「私彼と一緒にいます」というのは、親としてもどういう風に対処していいかわからなくなると思うんですよ。

21歳といっても、やっぱり親にとってはいつまでも子どもなんですよね?
特に女の子の場合は、結婚前に傷がつく・・と思ってる両親の世代も多いと思います。

そうそう弟がいくら外泊したり、彼女と旅行にいっても、いざ弟が結婚するときは、その外泊するような女の子とは結婚させない・・とかむちゃくちゃなことをいってたような・・・。

母親はうすうすわかってるとは思いますが、ここは嘘も方便のほうがいいと思います。
嘘をつくのも親孝行と思って・・・

誰だって自分の子が堂々とオトコの家に泊まりにいくのをOKするというのはないと思いますよ。

他で回答にあるように、親に嘘をつく分、信頼を裏切らないように避妊をきちんとする、親との約束事などは守る、をすれば、親との関係は良くなると思いますよ。
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この回答へのお礼

良いアドバイスありがとうどざいます。
嘘も方便って、お母さんがよく言っています。
薄々きずいてると思うので、心配させないように
避妊はきちんとやるとか、帰る前は連絡するとか
して、裏切らないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 20:02

2泊するから心が痛むから、お母さんに打ち明けるってのは、タイミングが違うと思いますよ。

もっと、何もない時にぽろっと話すのは、どうかな?
今まで過保護であったお母さんに、いきなり2泊、って刺激がありすぎません?嘘をつくのは、心が痛みます。でも、自分が楽になりたいから話すのはどうかと思いますよ。お母さんも薄々は分かってると思いますし。
2泊が終わったら、話してみたらどうでしょうか?おつき合いも、まだ5ヶ月ですし、中途半端な報告をするよりかいいと思います。
タイミング的には、彼があなたの家に来れそうな前に話してみたら?「彼がお母さんに逢いたがってる」とか「挨拶に来たいと言ってる」とか、そしたら少し安心材料になると思いますが。顔を見るまでは、なかなか安心できないものだと思うので。
今回は、お母さんに怪しまれても、仕方ないですよ。スキーへ行くとか、そういう理由でも、いいんじゃないですか?焦るとあなたもすぐに理解を求めようとしてしまって、話すんじゃなかった、って思ってしまわないかな?
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この回答へのお礼

良いアドバイスありがとうございました。
お母さんという存在は、カンが鋭いので、
気づいているはずです。
彼は、年下で、まだ、大学1年なので、
あと3年は遠距離が続いてしまいます。
こんな不安定なお付き合いは、やっぱり言わない方がいいのでしょうか
余計お母さんを不安にさせても良くないし。
薄々分かっているのなら、このままにしておいて、
彼を両親に合わせる時に打ち明けるのも
円満な解決法だと思いました。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:53

その気持ちはとてもよくわかりますよ。


私も、もう結婚していて子供がいますが
どっちかというと、過保護?というかまだまだ子供はいつまでたっても子供
みたいな感じの親でした。厳しいし。
友達との旅行や外泊も高校卒業するまで無理でしたよ!
うそつくのはドキドキしましたから。
・・・でも、そんな日常にすっごく疲れたんです。もっと自由にしたい。て。
私の場合彼とは会社で知り合い、年も少し上でした。
彼のほうが結婚を考えてくれていたので、我が家に遊びに来るように呼んで
両親がいるときに来てもらい、挨拶もきちんとしてもらってすごく好青年。て
印象を持ってもらいました。(本当にマジメで親も気に入ってくれるような
感じのタイプだった。ということもあるのですが・・)
 それから何度か呼んだりしていると、娘を大切にしてくれる彼を
両親が可愛がってくれるようになってきたんです。
みんなで食事に出かけたり彼にプレゼントを買ってあげてくれたり名前で呼んだり・・・です。
だから話も早かったのですが相談して、結婚したい。という話になりました。
みんなが反対せずとんとん拍子という感じでしたよ。
 門限もやっぱり厳しかったし、私は結婚という道をとったんです。
 でも今も変わらず幸せだし、良かったと思っていますよ(#^.^#)

結婚は飛躍してるかもしれませんがとても似た環境だったので
書いてしまいました。参考にならないかもしれませんが
思い切って両親に会わせて、両親に可愛がってもらう彼。に
なってもらうと、とても楽なきがするんです。

それまでは、絶対に大丈夫そうなお友達と旅行に行くことに
しておいて、何があってもばれないようにしておいたほうが良いと
思います。いきなり彼のことを話して、彼と旅行に行く。なんていうと
反対されたりケンカになったりでつらい思いをするかも
しれませんよ。近いうちに会いに行く予定のは旅行ということにしたほうが
絶対良いとおもいますよ~(#^.^#)
こんなアドバイスですが失礼しますね。
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この回答へのお礼

良いアドバイスありがとうございました。
私の彼は、年下で、まだ大学生なんです。
だから、やっぱり、親としては、そんな
将来のハッキリしない人のとこにお泊りなんて、
だめ。って言うような気がします。
お互い、結婚なんてまだ考えてないし。
もし、彼と親が会ったら、きっと
気に入られると思います。
まだ、結婚を目標として付き合っているという感じではないので、
彼のところに、お泊まりするなんて言ったら、
今までそんな話した事なかったから、私の親には、
刺激が強すぎるかもしれません。

banbinyankoさん、お幸せそうで、
うらやましいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:44

僕はわりと能天気な性格をしているのでこういうふうに思うんですが、さっさと素直にお母さんに打ち明けたらどうでしょうか?


今どき処女性なんてものは大切でもなんでもないわけですし、未成年ならともかく、20歳をすぎて恋人がいればセックスくらいしていても不思議ではありません。親としてまず心配なのは、たぶんあなたの将来のことです。多分、その相手と結婚するつもりなのかどうかと聞かれると思います。ここでも嘘はだめです。わからないなら「まだ、わからない」と答えればいいです。一番大切なのは、あなたの性についての考えをはっきりとお母さんに伝えることです。彼のことを愛していて、彼とセックスをすることで自分は幸せを感じることができる、もちろん避妊には気をつけて、ちゃんとコンドームをしている、などなど。あなたが自分の性についていい加減な考え方をもっていれば、誰も説得できませんよ。だから、まず自分のセックスについての考え方をちゃんと整理してから、お母さんと話しましょう。
あと、もう一つ。自分は何よりもお母さんの理解と信頼を得たくて打ち明けているんだということは最初に言っておいたほうがいいです。あなたがお母さんとの関係をとても大切にしておられるようなので、きっと同じようにお母さんもあなたとの関係を大切にしてくれると思いますよ。
信頼関係は、まずあなたが誠実になることから始まるものです。嘘を重ねていると、ますます信頼関係を築くのが難しくなるのではないでしょうか。悩むのであれば、打ち明けたあとにひどく反対されてからで遅くないと思います。直接話しにくければ、手紙に書くという手もありますから。
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この回答へのお礼

良いアドバイスありがとうどざいます。

世の中の親が一番気になるのが
子供の性のことなんでしょうね。
彼と、やるか、やらないかは、ちゃんと
話し合っていて、この事に対して彼も私もしっかり考えているので、
まさか、身ごもるなんてことは、ないと思います。
だから、こういう事を親に聞かれても、
ちゃんと自信を持って大丈夫といえると思います。
私は、心の準備をしてから話せるけど、突然聞かされるお母さんは、
びっくりして、おろおろしてしまいそうです。
ちょっとかわいそうな気がしますが、
年頃の子供を持つ親の試練ですね。

お母さんと、もっと仲良くなる為の良い機会だと思いました。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:31

なんとなくどう話しても無駄な気がするんですが。


どうでしょう?

普段から外泊する回数を増やして、週1回外泊するぐらいまったく普通の状況にしたほうがいいのでは?
授業が忙しくなったとかで。

お母さんと仲がいいのはすごくいいことだと思うし、僕も親のことは大好きです。
でもお互いに、親離れ、子離れすべきときでしょう。
今、21歳と言ってますけどたぶん25ぐらいまでずーとそんな調子だろうし、今度は30過ぎれば結婚についてうるさいだろうし、ここらへんが良いときかもしれません。

ちゃっちゃといったほうがいいかもしれません。
それでわからないのであれば、もううそつくしかないでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
そう、親離れ、子離れできてないんだと思います。
確かに、nintaiさんのおっしゃる通り
25歳くらいまで、こんな調子の親子関係が
続いて行くような気がします。

がんばって、言ってみようかなと、思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:19

お母さんにどう言うかについてはよくわかりませんが、2泊の方については


「友達と旅行に行く」でどうでしょう? (なんだったら本当に彼と旅行に
行けば良いんじゃないかと思う)

で、実際に旅行に行かなかった場合のアリバイ工作ですが、お土産に
ついては都内の人ならばとても簡単です。アメ横へ行きましょう。
(間違えてマカダミアナッツを買ってしまうとハワイへ行ったと思われて
しまいますのでご注意ください(笑))。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
彼がいるところが東京なのでお土産は問題ないかもしれません。
東京観光にもなるし。
彼と相談してみます。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 19:14

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(原因はおばあちゃんがガスの火を消してなくてお母さんが注意をしたら嫌な顔をしたようにみえて〜〜など)
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Aベストアンサー

あなたに嫉妬してもらいたいのと、ちょっと意地悪したいというSっ気があるのかな?
あなたが困ったところで話題を変え、ちょっと優しくする。
そうすると嬉しいでしょう?

その嬉しそうな顔が彼女は好きなのでは?
ちょっとした意地悪です。
そして自分の事をスキでいてくれてるかどうかの試しもちょっと入ってるでしょうね。

試すぐらいだからあなたの事はスキなんです。
悪気がない事は分かってあげて下さい。
彼女の不器用な愛情確認方法。でも愛情表現でもあります。

何でも聞きたい事を聞きそうだけど。
言いたい事を言うのとは違うのです。
好きだとちゃんと表現はするけど確認はできない。
感じ取る事は難しい。言ってくれないと。
彼女の無知って偏ってませんか?

言ってくれないと分からない。不安になるのです。
でもそれを表面に出すのもあなたが不愉快になるかも知れないのが嫌。


あなたが口でちゃんと好きだという表現をしてあげるとおさまります。
試して下さい。
行動も。たまに抱き締めるだけでもいいのです。

良く考えてみると子供じみた意地悪に思えてきませんか??
対処方法はあなたの行動です。
彼女を良く見てあげて下さい。

でも彼女に指摘はしないで。
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あなたに嫉妬してもらいたいのと、ちょっと意地悪したいというSっ気があるのかな?
あなたが困ったところで話題を変え、ちょっと優しくする。
そうすると嬉しいでしょう?

その嬉しそうな顔が彼女は好きなのでは?
ちょっとした意地悪です。
そして自分の事をスキでいてくれてるかどうかの試しもちょっと入ってるでしょうね。

試すぐらいだからあなたの事はスキなんです。
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彼女の不器用な愛情確認方法。でも愛情表現でもあります。

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