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題名の通りですが、
私が親の話をいろいろするのでそれを聞いて
かなり嫌いになったみたいです。

彼氏30歳、私27歳

3年9ヶ月付き合っていますが、
私はすぐにでも結婚したいですが、
彼氏はそのうち、意思が固まったら
という感じの状態です。
うちの親は彼氏のこと気にいってますし、早く結婚をしてほしいとおもっていて
私はほぼ毎日のように結婚やら、孫が早く欲しいやらと
親から口うるさく言われます。
親には私たちのタイミングがあるからといいにげていますが、、
日がたつにつれ、嫌味のような言い方を母にされます。
こんなに付き合って何年もたつのに、
将来の話もない、意思表示すらない、
あんた(私のこと)彼氏に遊ばれてるん違うか、とか、
けじめもつけられへんやつ
とかいろんな事を言われます。


彼氏的には結婚まだ考えれない理由に、
お金のことに、私の性格で少し嫌なところがあるし、まだ決定的ではない。
けどお前しかいないと思ってる。

と言います。

彼は旅行やらお出かけが好きで、半年にに1回くらいのペースで旅行に出かけます。
私は正直、結婚資金に貯めたいのであまり頻繁には行きたくありませんが…。
それで、母親が、そんな頻繁に遊んでばっか、旅行ばっかで、将来も決まってないのに。
と言います。
確かにそうかもしれません。
なんの話もなく、遊んでばっかりにしか見えないでしょう。

それを私は、彼氏に
あまり旅行へ頻繁に行くのは親にも心配かけるし、⚪︎⚪︎の事悪く言われたくないしという風なカタチで何度か言ったことがあります。
将来の話になったときにも、親にはこんな風に言われる。
だとか、バカ正直に話てしまったりしていました。
私的には、少しでも早く現実的に考えてくれるだろうと思って言っていたのですが…。。


そして今日、5月に旅行へ行ったばかりなのにまた9月の連休に旅行へ行こうという話になって、あまり高くないところなら…
と承諾しましたが、
節約するなら、その分年明けにも行こうと言い出したので、

また、頻繁に行くと親に心配かけて、あーだこーだ将来のこと言われると⚪︎⚪︎にも迷惑かけてしまうから、どちらか1回にしようと言うような話をしたのです。


そしたら、
私がそういうことばかり言うせいで、
俺はお前の親が大っ嫌いやし、
家も行かない。
次会ったとき、なにか言われることあっても感情殺したりせんし、思うこと言わせてもらうから




と言われました。
私が、彼氏に親の悪いところを話してしまったりしたから、
私のせいで親を彼氏に嫌わせてしまいました。
そう言われるまで、親の印象を悪く思わせたという自覚もなく、いけないことをしてしまったと思っています。
バカ正直に彼氏に現状をそのまま伝えてしまったりする必要なんてないのに。

私は親にガミガミ言われますが、自分の親ですし、彼氏とも仲良くして欲しいと思っているのに、
自分からこんな風に仕向けてしまい、

こんな風になったら、やっぱり別れるべきなのかと、悩んでいます。


彼氏はうちにも何度か遊びにきたこともあったりするのですが、もう必要な時以外は行きたくないそうです。


彼氏に親を嫌いと言われると、かなりショックをうけますね…



愚痴のようですみません。。

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A 回答 (3件)

痛いところを突かれて、そんな暴言を吐くような男性とは結婚しないほうが賢明ですよ。

ましてや自分の彼女の親のことを。あなたのことを本当に思っているのなら、違う反応になるはずです。
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    • 17

結婚資金を貯めたいのは自分の意思なのに親のせいにしてしまったのですね。


それは失敗でしたが、それ以前に彼の意思を明確にする努力が足りないように感じました。

男はお金の掛かる趣味を持っていると、趣味を継続できる見通しが立つまで結婚を決断できないものです。
結婚や出産だけでなく、趣味についても話し合ってください。
話をしたら
「親に言われるまでもなく私はもう待てない、結婚を真剣に考えないなら別れる」
とハッキリ伝えたらいかがでしょう。
彼は貴女と趣味を天秤にかけて結論を出すはずです。
彼に結婚する意志がなければ、彼と両親の関係を修復させる必要はありませんよね。
結婚するにしろ別れるにしろ、彼に決断させるのが先だと思います。
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    • 5
この回答へのお礼

将来のお金も貯めたいのに、旅行旅行じゃ、先が見えないとは前々から1年以上前から何度も彼氏に言ってきたのですが、
なにもかわらず。そして、不機嫌になられるので結局旅行へ行く。そして私は親に、遊んでばっかり結婚もなんにも決まってないのに。と毎度言われる始末です。
彼の意思は何度か確認しています。
そしたら、俺だってもうすぐ30だし、次の年は俺ももう30になったし、おばあちゃんが生きてる間に子供だって抱かせてやりたいし、
結婚はもちろんしたいと思ってる。
と毎度おなじで何もかわらずやってきました。

私もなにかと真剣に考えて欲しく、
親に言われる事をかれに話してしまい、本当に情けなく思いますが、、、

おっしゃる通りお金のかかる趣味をしています。

競馬なんですが…。
節約して遊んでると言っていますが本当のところが全くわかりません。

私もハッキリ、別れるというところまで結婚のはなしはしたことがないので、
親どうこうより、自分の意思のみでしっかり話をしなきゃいけないですね。
気づかされました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/25 12:45

ん~、確かに親が嫌いと言われるとショックですが、彼のお気持ちもわかりますね…。

もうすでに十分反省されているので追い打ちをかけるつもりはありませんが、彼と結婚したくて親御さんのプッシュも伝えてしまったのもあるでしょうね…。
でもそれだけハッキリ言われると、結婚後のお付き合いも難しいことは間違いありません。
読み終えて終わったのは、あなたが『親は私が説得します、ごめんなさい!』的なことを、嘘は方便でも思ったかどうかです。あなたが思われているとおり、結婚は家同士の問題です。お嫁に行って、彼や彼のご両親を大切にするほどの決心ができているなら、それを彼に伝えればよいでしょうが、文章の印象だと、あなたは既に親御さんをえらばれているような気がします…。
彼についても、長く付き合っているのに結婚を渋る、男の人はいつまでも現実とむきあわず独身でいたい人が多いです。彼はそれで良いかもしれませんが、あなたはいつまでに結婚したい、というビジョンはありますか?結婚の年齢は生活や子供などら、男性は良くても女にとっては大切です。それを考慮してくれているのか…。それで旅行ばかり、というのも気になります。
私の兄がそうでした。おまけに彼女は年上なのに、結婚をはぐらかし、独身で気楽に過ごしていました。
あなたの気持ちをもう一度振り返ってみて、もしももしも次の彼になったら、今回の失敗を踏まえるよう頑張って下さいね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

彼氏は自分の母親のことを私にすごく悪くいいます。
殺したいとか、邪魔やからきえて欲しいとか。
私の方も、嫌なところ凄く聞いていますが、私は向こうの家族を大事にしていきたいという思いです。
もちろん結婚することになったら、彼のことを悪くは言われたくないので覚悟はしています。

以前に将来の話になった時に、年齢や出産のこと話しましたが、
俺だって考えてないわけではないし、わかってるから言うな。
という感じでした。
結局うまくはまとまらず、
また今日こんなことになったので、きっと彼の結婚への気持ちがまた延びたと思います。

やはり旅行ばかりというのは、将来を考えるカップルからするとおかしいですよね。
頻繁なんかやないやん、と彼氏は言うのですが…。
私はもっともっと倹約して現実に近づけたいのですが…
おかしいのでしょうか、、

別れたくはないんですがね。
どっちに転んでも、がんばります。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/25 07:01

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Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q必ず彼女の両親から嫌われる男の条件

よく結婚となると色々と難題が出てきて、
まずは双方の両親に気に入られるかどうかですが、
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ここで思うのですが、女性側のご両親から見てどういう条件の男が良いのか?または嫌われるのか?と。
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 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我が娘に「ウチと縁切って相手と生ききるつもりで行け。死んだものと思う。」と言い切ります。結婚式も出ません。それによって筋が通っていないことを恨まれようが「最後として」我が娘に教えようと思います。まぁこうならないように育てますし、今の様子から見ればそうならない自信ありますが。
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 自分もそういう気持ちで結婚しましたし、将来我が娘に対しても思いますが、まず第一に両方の家庭に隠すような付き合いはダメ。「言えなかった」ってのはガキの言い訳です。しかしこれは「そんな自信のない付き合いしかできんのか」と我が娘のみ怒りますが。結婚する時点ではじめて紹介し、相手の親に「今すぐ考えろ、OKせい」は失礼です。ただこうなると本人たちは既に結婚するつもりで報告に来ているのですから、結論を先送りにする確率は少ないでしょう。すんごく自分の育て方を反省すると思います。私なら我...続きを読む

Q彼が好き。でも彼の親は(母親)嫌い

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は『××ちゃん、いらっしゃい』とか食事などの時は『彼女さんも一緒に…』とかなんかしらお母様の方からも声かけやコミュニケーションとってくれてたな…って思います。そんな違和感を感じながらもなんとか挨拶や基本的な事はしていました。
先日彼と出かけようとした時に私は玄関にいて、彼が母親に出かけることをつげると母親が『また外食?!あの人が食べなくてもあんただけ食べればいいでしょ?!』と怒ってるのが聞こえました。

それを聞いた瞬間『やっぱりな…』って確信してしまいました。

『あの人』って言い方は明らかに私たちの関係をよく思ってないと思いませんか?

客観的にどうでしょう?

もう嫌いとしか思えなくて彼の親と関わりを持ちたくないです

どうしたらいいと思いますか?彼の母親とうまく付き合えません。
彼の母親はある程度付き合いを認めてくれてると彼からは聞いていましたが私はそう感じた事はありませんでした。家に行った時に挨拶しても「はい」だけで姿を見せないし、たまに玄関で会っても「どーも」だけでろくに目もあわさない事が多々あったからです。
彼からの話と実際のお母さんの態度に違和感がありすぎるんです。今まで付き合った彼の母親と比べてしまうのは失礼だと思うのですが、少なくともある程度付き合いを認めてくれるお母様達は...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って対応することです。そして、彼に愚痴ってはいけません。
それができなければ、結婚後もお姑さんが理由で離婚の可能性もあると思います。

今でも、彼はあなたにも母親にもいい顔をしていますよね。
つまり、おそらく結婚しても同じ態度ではないでしょうか?

結婚後、彼の実家とはかなり距離をおいて住まいを構えないと厳しいように思えます。

知人でも、お姑さんが理由で離婚した人も多数知っています。

あなたの好きな彼を生んでくれたお母さんです。
彼のこと好きならば、何をされても耐えてるしかないですね。

孫でも生まれれば、態度も変わるかもしれませんよ。

質問者様の予想どうり彼のお母様からはよく思われていません。

彼とあなたの年齢、付き合った長さでも回答は異なりますので現状での見解ですが
一般的に母親は息子の彼女に敵意むき出しのことが多いです。

40歳の息子の彼女に対してそんな態度はとらないにしても20代だと多いでしょうね。
ましてやあなたは7つも年上。。。母親からしたらショックかもしれません。

結婚は当事者同士の問題でなく家族同士の問題でもあります。

質問者さんが彼と結婚したいのであれば、どんなに嫌な顔をされても我慢して
笑って...続きを読む

Q彼女の親と喧嘩しました・・・

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか?性格が合ってないんじゃないのか?」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○(私の名前)が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると0時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が50件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの!ほんといい加減にしなさいよ!」
(私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける)
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの?」
(遊んでると言われたので私はプチッときてしまって)
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ!もっと落ち着いて話聞けよ!」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ!」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか?

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるの...続きを読む

Aベストアンサー

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
 本当にすみません!!」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか?
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか?


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「NO」が出れば
NOなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れ...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q彼氏の親が嫌いすぎます

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。としか言いようがありません。

だいたい、家に上げんなっておかしいと思うんです。
私の知ってる限り、周りの子達も家で遊んでるし、こっちからしてみれば何がだめなのかな?って感じです。

その日から度々家に来ては怒鳴り散らして
しまいにはそのお父さんみたいな人の仕事の後輩まで連れてきて脅しだしました。

その後輩の人は、あとから私に電話して謝ってくれました。
やっぱり、みんなおかしいと思ってるのでしょうか。

それで我慢できなくなった私のお母さんが、思い切ってなにがそんなに嫌なんですか?と聞いてみたところ、あっさり無視されました。

最終的に、彼氏のお母さん、お父さんみたいな人、おばあちゃんで、私のおばあちゃんの家に行ったんです。
みんなして怒鳴り散らして、暴言も止まりませんでした。
「あんたら馬鹿なんじゃないの!?」
「馬鹿なんだよ何回も言ってんじゃん!」
「家でおじいちゃんも待ってるんだからね!?」
おばあちゃんとお母さんはこんな感じで、暴言言いまくりでした。
お母さんから彼氏に対してのLINEも酷いんです。
○○もそのうちわかるよ、あの親子が異常だってこと。
○○は洗脳されてるんだよ
○○のこと、モノでつってるんだよ
みたいな。
ものでつってると言っても、私は誕生日プレゼントに靴をあげただけなんです。

大人がこんなこと言いますか?

それでお母さんはついにおかしくなって、精神病院に通うようになりました。
だいたい、家に上げる上げないで、おばあちゃんまで巻きこみますか?

もうそろそろ限界です。
どうしたらいいと思いますか?

わかりづらくて、本当にごめんなさい。

私は今、彼氏と付き合って1年になります。
初めの頃は、彼氏のお母さんと仲良くしたいと思っていましたが、今はどう頑張っても無理です。

彼氏はお父さんお母さん、両方いますが、お父さんは本当のお父さんではなく、しかも結婚もしていません。同居している感じです。

そのお父さんみたいな人が私の家に来て
「お前んちに○○(彼氏)あげてんじゃねぇよ」
みたいなことをいきなり言ってきました。
私はお母さんと二人だけなので、男の人がいきなり怒鳴り込んできたら、どんなことを思っていても、怖くて、はい。と...続きを読む

Aベストアンサー

これから結婚となると、2人だけの問題じゃなくなってきますよ。お互いの家族も必然的に話に加わってくると思うのですが、今の状況じゃそれは難しいように思えます…。

お母様、大丈夫ですか?

今後のことを考えたら、相手の親の思惑通りとなって不愉快かもしれませんが、彼氏さんと別れるのが一番賢明かと…(・_・;)
彼氏さんも大事かもしれませんが、そのようなことを平気でしてくる人たちと今後付き合う方が厳しそうです(~_~;)

彼氏さんは何もしてくれないのでしょうか?
分かっているのに何もしてくれないようでしたら、流石に、彼氏さんもおかしいと思いますよ(・_・;

脅しの内容によっては警察にいかれるのも一つの手ですが、やはり一番は相手と別れることだと思います。
辛いかもしれませんが……何も関係のないお祖母様やお母様が可哀想ですよ…

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中で、一応愛想笑いはしていますが、ネガティブな印象を強く受け、ひいてしまう事を笑いながらお父さんが仰います。お母さんや彼は適当に流していますが、そんなこともできないし、間に受けて疲れます。
お母さんの方は、ずーっとしゃべりまくっていて正直疲れます。そちらも彼は適当に流してますが私にはできません。
お二人共通して言えるのが、近所の誰がどこで働いてるとか彼女ができたらしいとか、私にとってはどうでもいい話ばかりされます。私のこともペラペラ誰にでも話しているみたいで、近所の方に偶然会った時には、「このこがウワサの彼女ね~」と好奇のまなざしで見られます。
田舎なのである程度は予想していましたが、ちょっと私にはその暮らしはキツそうです。

一番心配なのは、私は父子家庭で育ち、理由あって本当に複雑な生い立ち、家族構成です。彼には簡単に話していますが、彼がさらに簡単にご両親にお話しているみたいで、詳しく知りたいのか、時々私の家族のことに話が及びます。彼の家族はホームドラマのモデルケースみたいな感じなので悪気はなく、無神経に家族のことを聞かれますが、私としては一切触れてほしくありませんし、同情されたくないし、理解もできないと思います。
聞かれても、うやむやに答える事しかできないのも心苦しいですし、言える範囲で答えていますが、私だけのことでは無いので、特に父のことを思うと、失礼ながら「こんな平和ボケした無神経な人たちに会わせたくない」と思ってしまいます。
私のことを知りたいという気持ちよりも、ただの興味本位というか、自分のウチとの差を知って安心したいというか、なんでも根掘り葉掘り聞いてきて、品の無い感じがします。
同情と本当の優しさを履き違えているようなところが彼にもあるので、ある意味恵まれているからだろうなと思いますが、「彼=彼の両親」という風に見えてきて、なんだか結婚するには家庭環境が違いすぎて、根本的な生き方や、家族観、人間関係の距離感がすごく違って、ムリがあるような気がしてきました。

もちろん努力次第でどうにかなる部分もあるとは思いますが、結婚前にこんな気持ちで、うまくいくんでしょうか。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂ければ幸いです。。。

彼と家庭環境が違い過ぎるし、彼の両親が嫌いなタイプで困ってます。

付き合って半年、最初から結婚を前提にお付き合いしている彼氏がいます。彼のご家族とは月に1~2度、彼の自宅にお邪魔して夕飯をご馳走になったり、お泊りさせていただいています。
とても好印象を持っていてくださるようで、本当に感謝しています。
ですが、最近慣れてきたのか、ご両親の地が良く出るようになって、どういう方なのか、どういう考え方や価値観をお持ちなのか、どういう物の見方をなさるのかがよくわかってきました。
その中...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ。
むしろ質問者様が相手のご家族に不安に思っていることをとても心配なさるのではないかしら。

まずは彼に質問者様の今のお気持ちや現状をある程度お話して
それと同時に客観的に見て自分のおかれた環境をどう話したら相手にどう映るのか、考えてみましょう。
彼に話すのは彼とこれから共同作業をしていくことができるかのふるいになりますし
質問者様も話さないでなんとかするのではなく、どの程度の情報開示が望ましいのか考えてみるいい機会です。

彼側のご家族のフォローをするなら、田舎の人って噂話しか娯楽がないんです。
本当に同情と優しさを履き違えている人たちなら、話をすればわかってくれますよ。

みなさん手厳しいですね。
確かに質問者様の
”現状を話さなくても周りがなんとなく理解しろ”
という態度は改めなくてはいけないと思いますが
噂やおしゃべりが過ぎる人たちの嫌悪感もわかるんです。

たくさんお話されるのも内容次第で不愉快にも愉快にも受け取れるわけで
不愉快になるのには、家庭環境を聞かれる以外のこと、例えばくだらない噂話など
自分も周りに同じように話されているのかと思ったらかなり不愉快だと思います。

お父様は人生経験が豊富ですから、質問者様が心配なさらなくても大丈夫ですよ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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