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彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。



今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
感情的に書いた私の稚拙な文章にこのような回答をしてくださり、本当にありがとうございます。

両親にはとても可愛がられました。
私は、両親がとても好きなのですが、初めて、家族と同じくらい好きだと思える人ができてしまい、両親を騙すようなことをしてしまいました。。。
強い罪悪感があるものの、同時に理解してくれない両親が嫌になっていました。
ですが、回答者様のおかげで、考えを改めることができました。

今回の件ではなく、普段の家のことを話すと、彼は「君は本当に大事に育てられたんだね」と言われます。
「お嬢さんをくださいって言ったら怖いことになりそうだ」と苦笑したりしています。

父は別れろとは言いませんでした。
今は、それだけでも十分ですよね。
外泊は控えて、時期を見計らって説得できそうならしていこうと思います。

※追伸の追伸※
まだまだ結婚するかどうかあやふやなのですが、
私の結婚式は号泣してしまうだろうなぁと母に漏らしていたそうです(笑)
彼と父はどことなく似ているんで、きっと話が合うと私は思ってるんですが、男親の心は複雑ですね。

お礼日時:2010/06/14 21:45

sweettimereplayさんとあまりに 状況が似ていて驚きました。


20代前半で就職1年目ですが、家が好きで居残っていたこと、一人暮らしよりも家にいることを
望まれていたこと、大人なつもりなのに 理解してもらえないこと・・・とてもよく似ています。
違ったのは、旅行に行っていないこと・・・旅行話が出たときに 旅行に彼は軽い男に違いないと
けちょんけちょんに言われたのが悔しくて(実際は 真面目な優しい方だったので)、
すぐに 自分の両親に引き合わせました。親の想定外に 好青年だったため、今は
公認となっていて、実現できていませんが 部屋を2部屋とることで旅行もオッケーがでました。

話がそれてきたようなので、本題に戻しますが・・・
家を出たい気持ちは よく分かります。彼といつ結婚するかではなく、結婚したいという気持ちを
大切にされたいことも・・・でも、結婚とは 2人だけの問題ではなく、両家の親も関わってきますよね?
少なくとも 家を出られる前に、説得というよりは 報告の意味で会ってもらってはいかがでしょうか?
直接 会って目を見て話さないから、分からないだけで、会ってみたら ご両親も安心されるかもです。

丸くおさまることを祈ります♪♪頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おそらく私が家を出る時は
彼と婚約・結婚する時か、別れた時だと思います。

回答者様は、ご両親のご理解を得られる努力をされたんですね。
私も見習って、とりあえず今は誠実になろうと思います。

がんばります!

お礼日時:2010/06/14 22:12

家を出るにしても、外泊を許してもらうにしても、


いくら「会う気はない」と言われていても、彼がきちんと
ご両親に挨拶したほうがいいのではないでしょうか?
最初は反対されて、口もきいてくれないでしょう。
でも、何度も通って頭を下げて付き合いを認めてもらうようにする努力が必要では?

行動も伴っていない子供2人が「過保護だ」「親のせいで泊まりもできない」と
騒いでいても、親は納得できないと思います。

20代半ばで、まぁご両親の対応も行き過ぎかな?と思う部分もありますが、
ご両親にウソをついて旅行に行った(さらにそれがバレた)わけですから、
あなたも十分子どもかなと思います。
さらに、親から言われた「外泊禁止」を説得することもできず、了承したんですから。

経済的に自立している…とおっしゃっていますが、
実家でいくらか生活費を入れて暮らすのと、一人で独立して生活するのとでは
かかるお金も大幅に違います。

彼との付き合い方にしても、一人暮らしをするにしても、
まずはご両親と「大人の話し合い」をして、きちんと説得できるようになりましょう。
友達が羨ましいと思うのはわかりますが、お友達はそのご両親ときちんと話し合い、
納得させられるだけの行動をしているのだと思います。
他人を羨む前に、あなたにはできる(すべき)ことがたくさんあるはずです。

あなたが今、説得もせずに強引に一人暮らしをすることは、
逃げでもあり、これまで育ててくれた両親への裏切りでもあると思います。
あなたがその選択をすれば、おそらく、ご両親は彼に対しての不信感が増え、
あなた自身もこれまでのような家族関係は保てないでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

逃げずに話し合おうと思います。

お礼日時:2010/06/14 22:08

親に嘘ついて二人で外泊するなんて、昨日今日始まった事でも無いんですけどねー。


ただ、デジカメを見られたのはまずかった。
勝手に見る父親もどうかと思いますが、sweettimereplayさんのミスは否定出来ません。
私も若い頃は彼女に嘘を言わせて外泊した口です。
そんな私にはsweettimereplayさんと同じ位の娘がいます。
彼と二人で泊まると事前に言われたら反対はするでしょうけど、自分達がやって来た事は否定出来ません。
もしデジカメ事件が我が家で有ったとしたら、私は何も言わずに家内が厳重注意すると思います。
何か有ったら泣くのは女性側なんですから。
もしその事を理由に家を出るんでしたら、止める事はしないと思います。
いい大人なんですから全て自分で責任を取れれば誰も文句は言いません。
ただし実家に住んでる場合は、子供とは言え住まわせてもらってるんです。
その分多少の小言を聞くのは仕方有りません。
嫌なら一人で全てやり、家を出る事です。
辛い事も有り、痛い思いもする覚悟が有るんなら、一人前の大人として一人で生活するのがいいでしょう。
誰でもいつかはする事です。
逃げるとか男とか両親への説得なんて問題では有りません。
sweettimereplayさんが一人前の大人かどうかだけが問題なんです。
一人で住んだら両親に甘える事は出来ません。
立派に一人で住めれば私は理由なんてどうでもいいと思います。
子供じゃ無いんですから、自分の行動には自信を持って下さい。
甘ったれて実家通いをする積りなら一人住まいなんて止めた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
前半~後半にかけて、とても参考になりましたが
最後の「甘ったれて実家通いをする積りなら一人住まいなんて止めた方がいいと思います。」
これは、実家に暮らしていることが甘えているという意味でしょうか?

お礼日時:2010/06/14 22:06

つまり、不満が家を出たらいいけども、両親との仲は不和になるということでし


ょうか?では私は結婚するまで家を出られないということになるのでしょうか。。。
>>彼氏と同棲するために家を出るのは良くないということです。
そうなると、彼氏とご両親の中は不仲になって当然ですからね。
そういう意味です。あなたの家を出たい理由が問題なんですよ。
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

彼と同棲する気は一切ありません。
では、どこが問題になってくるんでしょうか?

お礼日時:2010/06/14 22:04

こんにちは。


質問者さまと同じ立場にある20代後半女です。

今家をでるのはどうかな、と思います。
彼氏ができる前に、自立したいからという理由で出るならよかったかと思いますが、今家を出た場合、理由は親にばればれなわけですから、親は怒り狂うでしょうし、質問者様だって大好きな実家に里帰りもできなくなるのは辛いんじゃないですか。
結婚だってうまくいかなくなりますよ。

わたしも過保護な親には毎度毎度いらいらさせられっぱなしで、彼に愚痴ってばかりいますが、親の気持ちはわかるし、彼もわかると言ってくれます。わたしはこれまで親に甘えてきた人間なので、自分が都合が悪くなったら逃げるなんてできないと思い耐えています。

質問者さまの彼は状況を知っていても挨拶に行くと言ってくれたんですね。すばらしい彼氏さんですね!

そしてお父様も結婚の挨拶までは、と言っているんですよね。
交際も結婚も反対しているわけではないんです。娘が彼氏と外泊したら無性に腹立つのが父親ってもんらしいです。質問者さまの父親が異常だとは思いません。その怒りの分、愛されてるってことです。

わたしの場合をお話ししますと、最初は週一回のデートでも夜遅くなると、怒られ嫌味を言われ。
とりあえずオープンに彼の情報提供をして、母親を味方に巻き込み、彼の顔写真を見せ(もう質問者さまの彼の顔は旅行の写真でわかっているのかな?写真は意外に効果が大きかった)
彼が挨拶しに来てくれたり(うちも父親は拒否しましたが)

我ながら涙ぐましい努力をして今も戦っています。

ちゃんと筋を通して、父親を安心させて、説得する努力をして、そうしたことがこの先の幸せにつながると思うんです。

お泊りはやはり嘘ついて4回程しましたが、もう友達も品切れです(--;
一回ばれて「デートしても、ちゃんとその日のうちに帰ってこい!」と言われました。

でも、いい大人なんだから、家に帰ってこれない理由なんていくらでもある(!?)
突然の電話に対応できなかった理由なんていくらでも思いつくんじゃないですか?

月一回の外泊も反対されてイライラする気持ちはよおっくわかります。わたしも爆発寸前。
回答ではきれいごと書いてますが、実際は理性で感情を抑えるのに必死です。

でも結婚を考えているというのなら、なおのこと、将来を見据えてがんばりましょ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

心強いご回答、大変励みになります;;
やはり両親は過保護気味なんですね・・・。
でも、私も今まで一緒に暮らしてきて、たくさん甘えてきましたから
逃げずに理解を得られるよう、がんばりたいと思います。

ただ嘘を吐いていたことは、申し訳ないと思うので
しばらく外泊は控えるつもりです。。。(笑)
回答者様と同じく、ストレスたまりますが、我慢します。

お互い幸せになりたいですね!

お礼日時:2010/06/14 22:02

世間体でしょう。

娘が大事ならしばしば会って相手の男を見極めたいと思うものです。
貴女のご両親は世間体が大事なだけに過ぎません。
彼氏と外泊すればセックスするでしょう。もしかしたら妊娠してしまうかも…。
結婚を考えているカップルが避妊しないのはよくあることです。
もしそれで結婚を急いだりすれば「できちゃった結婚」と陰口を叩くオバハンも少なくありません。
そういうことになるのが嫌なのでしょう。

さっさと出たらいいと思いますよ~
貴女のご両親は貴女のことをたいして愛していないと思います。
結婚したらろくに里帰りもできなくなると思いますよ。
「嫁に行った女が実家に帰ってくるもんじゃない」とか言われそうです。
娘がちょくちょく里帰りしてくるのは大変世間体が悪いですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

里帰りは歓迎されると思うのですが、それもこれも円満な結婚ができた場合ですね。。。

お礼日時:2010/06/14 21:53

客観的に見れば、


・「友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行くような」子供
・働いているから、「実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。」という子供。
・「周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。」と、
 周囲と比べてうらやましいという子供
・「どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。」です。

本当に精神的、経済的自立をしている人なら、こんなところで悩まずにさっさと
家を出ているところでしょう。

でも、子供が親離れできないことがあるように、
親だって子離れできないことが往々にしてあるのです。

特に娘をもつ父親は。

「相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。」
ということなら、そこまで待つのも大人の行動なのですが。

普通に波風立てずに、周囲に祝福されつつも幸せな結婚式をあげたいでしょう?
親と喧嘩して自我を通すなんて馬鹿げていると思うのが大人なのですが、
娘が自分勝手を通すと、それを相手が悪いからと逆上して結婚自体を認めない
親だってたくさんいるのですよ。娘が騙されていると。。

>でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?

そこそこ社会経験のある大人からみれば20代半ばの女の子なんて本当の小娘ですよ。
特にセックスを覚えて舞い上がっている女の子を騙すのなんてイチコロでね。
別に彼氏が騙しているなどとは思いませんが、親としてはそんな気持ちになるのはわかります。

分別なく「親がわかってくれない」などというと、余計に「子供かわいさ」がでるのは
しかたがないことだなぁと思います。

頭を冷やして、親の気持ちになって考えることも必要だと思いますよ。

だって、質問文自体が幼稚園児がおもちゃを買ってくれないと、
おもちゃ売り場で泣きわめく駄々っ子と同じレベルなんですから。


それと、余分な話ですが、自立しているというからには、
炊事、洗濯、掃除などの家事は相応に負担していますか。
親に給料の何分の1かでもいれていますか?
働いているから経済的に自立。。というのもはなはだ見当違いなんで。
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この回答へのお礼

このような稚拙な文章にわざわざご回答くださりありがとうございました。

家事全般、こないしています。
また家庭の事情により、私の給料の半分以上を渡し、経済的な援助をしています。

他の回答者様のご回答から、私はまだまだ子どもだなと反省しましたが
家事全般、給料を入れるが大人の証だとしたら、私は大人ですね。
どこからが大人なのか、なかなか境界線は難しいですね。

お礼日時:2010/06/14 21:51

私の家と似ているなと思い、書かせてもらいます。



私も20代半ばで実家暮らしです。
彼氏との外泊は禁止されていて、いつも嘘をついて出て行ってました。
旅行も、友達と行く~なんて言って;
でも、半年過ぎたころから、「彼氏と行ってくる!」と言うと
しぶしぶ了解を得てくれ、そこからは旅行へ行くことへの反対はありません。

けど、彼も実家住まいなので、彼の家に泊まりに行くことは許されません。
親曰く「結婚もしていないのに、しょっちゅう泊りに行くのは失礼にあたる」との事。
やはり、結婚する予定でいてもまだ正式な挨拶が済んでいないので、私自身も控えています。

旅行がOKになったのは、何度か家に来て一緒に食事したり、両親とお話したりする中で彼を知ってもらえたことが決めてかなと思います。
また、近い将来に結婚するので、それもかな。

話は変わって・・・

女の子を持つ親って、やっぱ心配なんじゃないでしょうか?
外泊するってことは男女が一緒に一夜を過ごすので、もしかしたら・・・っていう心配もあると思います。

実家暮らしでも経済的には自立していると書かれていますが、
経済的に自立していても、一家の一員ですよね。
だから、自立してるなんて!って、親は思うかもしれません。
また、実家に居る弱味であるとも思います。
親の目が届く所に居ると、やはり心配なのでしょう。

両親に、彼の事紹介して、誠実な対応をすることが
これからの一歩になるんじゃないでしょうか?
ここで、勝手に家を出てしまったら、子どものわがままと一緒かなぁと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご両親のご理解を得られた心強いアドバイスありがとうございます。
彼は、私の家に行くと言ってくれているのですが
事情があって、母親が拒絶をします。
(質問文に書いた「父と同席じゃないと無理」とは別の事情です)

交流を深めるというのは、なかなか難しそうなのですが
回答者様のように理解を得られるよう
家は出ないで、親に対して誠実な対応を努めようと思います。

お礼日時:2010/06/14 21:33

色々な意味であぶないなぁと思います。

まず、1つ目には両親が娘の人間関係に深く関与しすぎているので、それが原因で彼と上手く行かなくなってしまう可能性です。両親の考える方向性で彼と付き合ったとします。失礼ながらご両親の倫理観は堅いというか、現実にそくしてないので、完全に彼の理解を得れるかどうかは不安です。25にもなるのに過保護にしすぎですし、彼との関係が壊れたときに質問者様がご両親を恨まないはずがありません。下手をすると一生しこりが残りかねない事にもなる場合もあるでしょう。

2つ目は説得をせずに飛び出した場合です。ご両親は堅い倫理感な訳です。質問者様を愛してますし、信頼してもいるんですが、そういう愛情が強すぎる場合において、自分の娘を責める事を全くしないで、彼の人格やモラルの全否定という方向性に流れないかどうか不安です。こうなってしまうと、結婚という形に導けたとしても祝福されにくくなるような気もしますね。

ご両親の堅い倫理観がくだらないとは思いませんが、それを娘にも強要して、娘の人間関係の幅を狭めるのが愛情か?と言えば、歪んだ愛情に思えます。ただ、歪んでいても愛情な訳で、質問者様がキチンと自分の思っていることを話さずに、楽な方法で家を飛び出すのは逃げでしょうね。キチンと説得して、自分の主張と相手の主張を伝えあった結果で、分かってもらえないので家を飛び出すという結末を迎えてしまうならしょうがないでしょう。質問者様の覚悟が伝われば「結婚という形でなくていいから、挨拶に来い」と父親が折れる可能性も少ないながらあるわけです。

理解しようとしても、相手が理解出来ない事もあります。それは人種だったり、宗教だったり、年代だったりと括りは色々です。どうせ理解してもらえないからという態度で、努力をしないまま強引な手法で解決をしようというのは良い結果に繋がる場合の方が少ないでしょう。無駄だと思うのですが、ご両親を真剣に説得して、思いを伝えた上で、家を飛び出すのが筋な様に自分は思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

説得をせずに、わかってもらえないのなら、家を出ようと思っていました。
完全に逃げですね。。。

先の方のお礼にも書きましたが
当面、外泊は控えて、説得を試みてみようと思います。
いずれは家を出ようと思いますが、今はやめておこうと思います・・。

彼氏ができるまでは、両親の倫理観が普通だと思っていたのですが
好きな人ができると、コロっと変わってしまった私も私ですね。。。

お礼日時:2010/06/14 21:28

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