プロが教えるわが家の防犯対策術!

 23歳社会人1年生の♂です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく23歳社会人1年生)がいるのですが、未だにお泊りのデートができません。
 私は一人暮らしをしているのですが、彼女は実家住まいで、彼女の親が彼氏の家に泊まりに行くことを許さないことが理由で、お泊りは厳禁なのです。彼女は一人娘で親がすごく娘を大事にしていて、彼女も親のことが好きだから、親の言いつけを守っているようですが、私としては少し物足りなさを感じてしまいます。
 デートの日は普通に会って家でHもしますし、一緒にいるときはすごく楽しいです。しかし、彼女は11時までに家に帰らないといけないため、常に時間を気にしなければならないのです。出来ることなら長い夜を一緒に過ごし、ゆっくりとくつろぎたいです。
 彼女は家を出るときは、常に誰とどこへ行くかを親に言わなければならず、女友達の家ならお泊りしてもいいみたいですが、彼氏の家は絶対にダメなんです。親にウソをついてでも、泊まりに来てほしいというのが正直なところですが、そういうと彼女を困らせそうで気がひけてしまいます。
 先日のデートで今度の連休に二人で温泉旅行をしようという話をしたら、彼女はすごく喜んでくれましたが、それでもやはり「日帰りでね」と言われてしまいました。そのときはさすがに、すごく悲しくなり何も言えませんでした。
 彼女が親を大事にしているのはわかりますし、それは悪いことではないので、私が少し我慢をすればいいだけの話かもしれませんが、このままずっとお泊り出来ないのかと思うと少し辛いです。
 「親に女友達の家に泊まりに行くってウソついて、泊まりにきて」と彼女に言うのは優しさが足りないでしょうか?やはりここは我慢を続けるべきでしょうか?お叱りの言葉でも何でも構いません。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

kenichi1103さん、初めまして。


お話を聞いていると、彼女を独占したいけど家族より優先順位が下だと感じて、彼女の事試したり、そんな自分が嫌だったりと言った所でしょうか?

23歳の一人の大人の男性として、考えていただきたいのですが、たとえば温泉旅行に彼女が嘘を付いて行きましたが、親にバレてしまいました。この場合、一番立場が悪くなるのは、彼女ではなく貴方です。
デートで門限を守らないで、家に帰る事も同じ事です。
ある意味、彼女は貴方を守っているわけです。
だって、門限も守らない、お泊まりはする、そんな男は許せん!!とかいいそうでしょ?
相手を思い守る事とは、そんな所から始まると思います。

お泊まりしたいのなら、何度か門限より少し早めに家まで彼女を送り、親御さんに貴方が信頼に値する人間だと思ってもらうのが早道かと思いますよ。
もしかすると、門限だって伸びるかもしれません。

社会人になると、大人の見る目も厳しくなります。
がんばって!!
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この回答へのお礼

tomotomopu-さん、こちらこそ初めまして。
>彼女を独占したいけど家族より優先順位が下だと感じて、
>彼女の事試したり、そんな自分が嫌だったりと言った所でしょうか?
どうしてそんなにわかるんでしょうか?まさにそんな感じです(汗)。無理を承知で、それを望む自分にすごく嫌悪感を抱きます。
>親御さんに貴方が信頼に値する人間だと思ってもらうのが早道かと思いますよ。
はい、そう思います。大人だからこそ自信の持てる行動をとらなければいけませんね。
成人して社会人になったからって何でも自分で決めれるはずはありませんよね。親があってこそのっていうのは間違いないです。
なんだか母に叱られてる気分です(汗)
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/30 15:32

はじめまして。

私の経験を書かせていただきます。
私の親も厳しく、彼氏とお泊まりはさせてもらえませんでした。
学生で遠距離恋愛していた時、「友達の家に泊まる」と嘘を半年ついていましたが、結局嘘をつくのに疲れ、親に本当の事を言いました。
親は「騙されていたのか」と泣いていました。
私自身辛かったし、親も辛かったと思います。

嘘をつくのは簡単です。
でもその分信用を取り戻すのに彼女さんは苦労すると思います。
真面目でやさしい彼女さんでいらっしゃるようなので
やはり「ウソついて、泊まりにきて」と言うのは
控えたほうがいいのではないでしょうか?

今、私は22才の社会人2年目になりますが、今週末9ヵ月になる彼と初めて旅行に行く事になりました。
彼も私も「楽しみだね」とわくわくしています。
嘘はついていません。親には彼を紹介し、正直に話しました。

彼女さんの事を真剣に想っているなら、待ってあげる優しさも必要ではないでしょうか。
泊まってずっと一緒にいたいのもわかります。
でも今は、泊まる事はお二人の先の夢とし、今できることを大切にして欲しいです。

仲良く幸せな日々を過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

>嘘をつくのは簡単です。
>でもその分信用を取り戻すのに彼女さんは苦労すると思います。
そうですね、彼女にそんな辛い思いはさせたくはないので、嘘はいけませんね。
>今週末9ヵ月になる彼と初めて旅行に行く事になりました。
羨ましいです。。私もそんな日が来るように誠実に彼女と彼女のご両親に接して行こうと思います。
>仲良く幸せな日々を過ごしてくださいね。
ありがとうございます。



最後に・・・
解答してくださった皆様、本当にありがとうございます。
とても元気づけられ、カツがはいりました!
回答を選ぶのは心苦しいですが、皆様の意見は全て参考に
なりました。まだまだこれからですが、頑張っていこうと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/30 16:23

彼女と一緒にいたい気持ち、すごくよくわかります。

でも、彼女に嘘をついてくれって言うより、彼女自身が嘘をついてまでも、自分と一緒にいたいと言ってくれるほうにもっていったほうがいいかと思います。
それには、彼女と一緒にいる時間を精一杯大切にしてください。
それで、彼女が親に嘘をついて泊まりたいと言ってきたときには、「気持ちはうれしいけど」って断るくらいでないと・・・
彼女とこれからもお付き合いしていきたいならば、彼女と強い信頼関係でつながっている親御さんからも、あなたを信用してもらえるようにがんばってください。
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この回答へのお礼

>それで、彼女が親に嘘をついて泊まりたいと言ってきたときには、「気持ちはうれしいけど」
>って断るくらい
すごい。。そんな状況でそう言えるか正直自信ありませんが、そこまで出来れば一人前?なのかもしれません。
社会人1年目で、まだまだ半人前ですので、彼女とともにもっと成長していけたらと思います。
>信用してもらえるようにがんばってください。
ありがとうございます。それが一番ですね。頑張ります!

お礼日時:2005/01/30 15:50

18歳から一人暮らしだった私が言うのもなんですが、


やはり、ここは我慢を続けるべきでしょう。

私自身が娘の頃は理解できなかったのですが、
「親の家にいて、親のいい付けを守ってる娘さん」というのは、そのことが彼女の価値観なんですね。人生観であり、世界観なんです。そのすべてを含んで彼女という「人格」を形成してるんです。
貴方が愛してるのはその「彼女全体」でしょ。

はっきり言って、ウソつかれても親はわかりません。
でも、親は娘が親を騙さないと信頼してるのです。
彼女はそういう親を、そして家族を愛し信頼してるのです。
貴方がほんとに彼女を愛してるなら、そういう彼女の価値観、人生観も尊重しなくちゃなりません。

「泊まりにきて」と彼女の価値観を脅かすのは貴方の「欲望」から出た言葉で、「愛」から出た言葉じゃないと思います。
愛してるなら、彼女の価値観を受け入れなさい。
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この回答へのお礼

>「親の家にいて、親のいい付けを守ってる娘さん」というのは、そのことが彼女の価値観なんですね。
>人生観であり、世界観なんです。そのすべてを含んで彼女という「人格」を形成してるんです。
>貴方が愛してるのはその「彼女全体」でしょ。
はい、そうです。全く不満がないと言えば嘘になりますが、でもそういう彼女の誠実さが好きなのも事実です。
>愛してるなら、彼女の価値観を受け入れなさい。
そうですね、自分の価値観を強要してはいけないと思います。否定するより理解ですよね。頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/30 15:45

いまどき珍しい、きちんとした家庭のお嬢さんですね。

娘を大事に思う親御さんの気持ちを尊重してあげて下さい。
私の知り合いの家では、外泊した娘をお父さんが殴り、止めに入ったお母さんも殴られて大騒ぎになったそうです。娘さんは結局一人暮らしを始めましたが、数カ月たった今では、お父さんの気持ちもわかると言うようになったそうです。

私なら、娘に「うそをつかせる」ような男は許せませんね。泊まりの旅行なんて言語道断です。そんなことをするなら、家を出て自活するように言います。11時門限は、早くはないです。昼間会えるのなら贅沢言わないで、彼女を大事にしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

>私なら、娘に「うそをつかせる」ような男は許せませんね。
そうですよね、親の立場からすれば、嘘をつかせる男なんてなんの信用もありませんよね。彼女とのことは真剣に考えている(早過ぎ!?)ので本当に大事にしたいと思います。
会えないわけではないので贅沢を言ってはいけませんね。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/30 15:37

親思いの彼女さんなら、親に嘘をついてまでお泊りするのは後ろめたいでしょうし辛いでしょうね。


ここは一つ、彼女だけに負担をかけるのではなく、kenichi1103さんも頑張ってみてはどうですか?
すぐにとは行かないでしょうが、彼女のご両親の信頼を得て「こいつなら娘を任せても大丈夫だ」という気持ちにさせてしまえば、お泊りも不可能ではないかもしれませんよ。
kenichi1103さんが親御さんに負けず劣らず彼女を大切にしていること、彼女を傷つけるようなことは絶対にしないと、時間をかけて説得していってはどうでしょう。

彼女に嘘をつかせていざそれがバレてしまったとき。
そこまで娘さん大切にしている親御さんがどういう行動に出るか。決して幸せな結果ではなというのは想像に難くはありませんね。
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この回答へのお礼

>彼女のご両親の信頼を得て「こいつなら娘を任せても大丈夫だ」
>という気持ちにさせてしまえば、お泊りも不可能ではないかもしれませんよ。
そうですね、まだ付き合って4ヶ月ということもあり、そこまでの信頼を得るにはまだまだ時間がかかりそうです。
将来のことを考えればやはり嘘なんていけませんね。
もっとしっかりしていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/30 15:22

彼女の行動、彼女の親御さんのご意見はもっともだと思います。

ちゃんとしたご家庭で育った彼女さんなのですね。

23歳の成人している女性でも、ご両親にとっては「大事な娘」であり、
結婚前に男性と外泊をするのは当然性行為をするであろう、
とみなされますし、
言い方は古臭いですが、いわば「キズモノにされる」と言う事だと思います。

貴方は一人暮らしですから淋しいでしょう。でも、その淋しさを彼女と一緒にいる事で紛らわせようとしていませんか?
きっと、貴方がご家族と一緒に暮らしていれば、そんな無理な要求を彼女に対して生まれないかもしれません。

それよりも、彼女のご両親にご挨拶は行かれましたか?
どこの誰ともわからない、顔も見た事もない男性と好きに外泊させるのは親にとってはもの凄く不安なのですよ。
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この回答へのお礼

>貴方は一人暮らしですから淋しいでしょう。
>でも、その淋しさを彼女と一緒にいる事で紛らわせようとしていませんか?
それはすごく当たってます(>_<)結構寂しがりやなもんで(汗)
>彼女のご両親にご挨拶は行かれましたか?
向こうのご両親とは何度か一緒に食事させてもらいました。印象は悪くはないと思うのですが、それとお泊りは別物ですよね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/30 15:14

彼女はいいお嬢さんです。


親御さんにしっかりとした躾をうけてきているの
ですね。こういうひとと結婚するとあなたは家庭に
何の心配もしないで働くことができます。

>「親に女友達の家に泊まりに行くってウソついて、泊まりにきて」
あなたが彼女と結婚してかわいい女の子ができたと
します。
年頃になった娘がそんなうそついて男の家へ
いってセックスしているとおもったら父親のあなたは
どういうふうに感じます?
それをあなたは「恥ずかしくないこと」だと思います?
まして「結婚する」ともきまっていないし
「きちんと挨拶にきた」男性でもないのです。

彼氏の家に泊まるのは絶対だめ。ってそれって本当は
当然だとおもいますが・・・。

あなたは何の為にお泊りしたいのですか?
彼女のことが大切なら彼女がそういう立場にいることを
理解してあげてください。
でも温泉旅行まであなたは計画してたなら
彼女の親御さんにはもう「彼女とつきあってます」とか
挨拶してますよね?
そういうこともしていないならあなたは無責任かも
しれません。
もし他のカップルがそういうことしてるのに俺達だけ
できないなんて!となるならそれはあなたのエゴになり
ます。

一晩中愛し合っていたい、彼女のそばにいたい、と
いう気持ちもわかりますが、あなたがあまり彼女に
いうと
「じゃ、そこを理解してくれる男性とつきあうしかない」と彼女と別れることになるかもしれません。

親は親。です。
彼は・・かえることができますから。

またここで「彼女にうそついて外泊させちゃえ」と
いわれたとします。
彼女は親に申し訳ないキモチで外泊は楽しめません。
もしそれがばれたら、そんな厳しい親御さんなら
あなたと別れさせられちゃいます。
それに女友達の家へ泊まりにいくことにするのは
簡単ですが。しっかりした親御さんならそのこの家へ
電話かけて「今日泊まるそうですがご迷惑をかけます
よろしくおねがいします」って挨拶しますよ。
そこでばれたらもう最悪です。
うそを1つつくのは簡単ですがそれがばれないように
するには10も苦労があります。
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この回答へのお礼

 そうですね、自分が親になったときのことを考えると娘が男の家に泊まりにいくことなんて快く受け入れることは出来ない気がします。
>親は親。です。
>彼は・・かえることができますから。
その言葉、すごくしみました。
かえられることのないように彼女を大事にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/30 15:08

私が彼女の立場なら。

。。。やはりうそは嫌ですね
私も結構親を大切にしてるほうだと思いますが、今の主人との付き合いたかがそんな感じでした

結婚を決め、ちゃんと婚約した後に一度だけ、お泊りしました
もちろんこれは公認で・・・
ですから結婚後の感想は「帰る時間を気にしなくていいんだ(^_^)v」
でした

彼女を大切に思うなら、我慢かな
普段は素敵な時間を過ぎしてるのならいいじゃないですか
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この回答へのお礼

ちゃんと婚約して、結婚が決まらなければ公認でお泊りなんて無理ですよね。。
ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2005/01/30 15:00

確かにお泊りが出来ないのは寂しいよね?


私も親がとても厳しかったので、門限は10時。もちろんお泊り禁止でした。
寂しいのはきっと彼女も一緒だよ。だからあんまり彼女に「お泊り。お泊り。」とプレッシャーをかけないで欲しいな。
私も彼に言われてつらかったから・・・。
でも、私もそうだったようにだんだん一緒にいたい気持ちが増えていくうちに自然とお泊りするようになるんじゃないかな?(作戦をたてて・・・)
私もそうだったから・・・。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうなんですよね、出来れば彼女もお泊りしたいみたいなのですが、親の言いつけは破れないみたいで。
でもそんなウソのつけないような彼女がとっても好きです。

お礼日時:2005/01/30 14:57

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