私には2年位つきあっている彼がいます。でも最近メールで知り合った8つ上(34)でバツイチの人にひかれています。
彼とは1ヶ月くらい前に一度会っただけなんですが、その後も毎日メールのやりとりをしています。すごく仕事が忙しい人なので、毎回返事はくれません。でも朝と帰るとき(明け方に近い)は必ずメールをくれます。毎回ではないけど、「すき」とか「会いたい」とも入れてくれます。
ひまがなくてなかなか会うことができませんが、「帰国して(今は海外)ひまができたらいっぱい会おうね」とは言ってくれてはいます。
でも最近気になりだしたことがあるんです。
まず、私に彼がいることを知っているのに、それに全く触れないということと、メールはくれるけれど、電話は一回もしてくれないんです。
会いたいって言ってくれてはいるけど、ほんとに忙しいいんだろうけど、
1回会ったきりだし、いったいどう思ってくれているのかなぁって。
この関係がよくわからなくて、「もうやめたい」って言うといつもなだめられるだけで結局現状維持なんですよね。一度、「彼はこのこと知らないし、彼に対して失礼だからもうやめたい」って言ったら、彼に振られた時のために今の関係は絶たない方がいいって言うんです。
相手は大人だし、職業柄女性には慣れている人だと思うんです。私はごく普通だし、とても真面目だと思っています。だから住む世界が違うってこともわかっているつもりです。
この先のことを考えて自分が傷ついてしまうような結果になるんだったら、今のうちに手を引いたほうがいいと思っています(それを思って何度か「やめたい」って言ってしまったんですけど)。つきあっている彼とは今のところ別れる気はありません(いい加減ですね、私も)
曖昧な質問でごめんなさい。今悩んでいるのは、相手がどう思っているかってことと、この先続けていいものかということです。意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

私もfussyさんと同意見です。


私の意見は、fussyさんの意見に追加する形だと思ってください。

ずばり、結論から言うと
その34歳の人は、自分のことしか頭にありません。

自分だけがかわいい人。
あなたのことはおろか、自分以外の人を大切にすることなんて、
まずその人の人生にはありえません。

fussyさんも述べておられるように、
本当に海外出張してる人なのかどうか怪しいもんです。
なぜかというと、『ウソ』がみえみえだから。

こんな短絡なウソで人を騙そうなんて…
そもそも発言内容からもことごとく発想が貧相なんですよ。
「海外出張」なんて、さもエリートといわんばかりの発言ですけれど
本当のところ、職業だってどんなものか相当怪しいもんだ。

まずひとつめに、メールで知り合ったということですが、
メールでの知り合いって、相手の姿が見えないから、
誰でも簡単に『実際と違う自分』を演出できるんですよね。
簡単なことです。「社員証見せて」といえば済むことです。
後は会社に電話で問い合わせれば簡単に相手の素性がわかります。

ふたつめに、「仕事が忙しい」とか「海外出張してる」とか
公的な理由をタテに実際には一度しか会っていないということ。

⇒電話しないっていう時点ですでに相手の素性が怪しいです。
 直接電話で会話すると、自分の予想外の質問を突然されたり
 うっかりウソがばれるような危険がありますからね。
 
 一度しか会わないのも、もし頻繁にあなたに会って、
 うっかり自分のことを知っている人間に外で声をかけられようものなら、
 即刻その場でウソがばれるかも……。
 あなたの周囲の人が「それ怪しいよ」と気付いて陰で入れ知恵していたら…。
 (現に今、gooの皆さんがやってますよね)
 自分の素性を偽っている人間なら誰でも抱く怖れです。
 
 また、何度も会うと相手に疑われる危険も高くなります。
 知識など、フォローできない部分も多いでしょうからね。
 「忙しい」と言えばいかにもやり手のビジネスマンという印象も与えられるから、
 何かと都合がいいわけです。
 
 たとえば海外出張を頻繁にしてる人なら、外国語は当然話せますよね。
 海外出張は1回2回(稀)だとしても、海外出張先で「好き」なあなたのために
 当然お土産ぐらいは買ってくるでしょう。
 また会うんだったら、何かとつじつまを合わせなきゃいけません。
 話題もテロの影響を受けて事務所が大変だったとか、地名や会社名、取引先…
 そんな情報を用意しておくことすら面倒くさいんでしょう。
 果たして彼が今後実際に何回あなたに接触してくるかどうか。

 メールなら、一方通行ですし、
 充分返答を考える時間も与えられるわけですから、
 プロのペテン師のように即座にウソの返答ができるだけの
 機転が利かなくても(要するにたいして頭がキレなくても)
 相手をだませるウソを考えられるわけですよ。
 
 なんだかんだいって、実際にはあまり会おうとしないんじゃないんですか。
 その方が被害に遭わなくてすみますけどね。
 だけど、現に今ringo_ichigoさんはもう一人の彼との間で悩んでいる。
 被害はなきにしもあらずですね。

みっつめに「彼にふられたときのために今の関係は断たないほうがいい」
と発言していることです。
本当にあなたのことが好きで、彼の言っていることが真実なら、
今の状況は彼に耐えられるはずがありません。

⇒本当にあなたのことが好きなら、あなたが「自分以外の男とつきあっている」
 という現状は彼には耐え難い事実です。
 34歳にもなって「好き」とか「会いたい」とか言葉などが言えるなら、
 あなたが今の彼と別れるか別れないかなんて、先がどうなるか分らないのに
 悠長に「あなたが彼にふられたときのため」なんて
 のほほ~~んと構えていられないはずです。
 何が何でも「俺を見てくれ!」と必死になるはずです。

34歳だから大人だから、あなたの出方をどっしり構えて
悠然とふるまっているのではありません。
「彼にふられたときのため」と発言しているように
その34歳の彼から見てあなたは
「ふられる立場」の女性として映っているのです。

普通待っている側の立場なら、
「あなたがいつか彼(彼女)より自分を見てくれるかもしれない」
とか
「あなたがいつか彼(彼女)と別れたら自分とつきあうことを考えてほしい」
といいます。
いくら自分に自信がある人だったとしても、「もし別れたら」です。
「ふられたら」なんて言葉は、相手が
あなたを見下しているからこそ出る発言です。


相手は、おそらくあなたのことなんて何も見ていないんですよ。
その人は「こうであったらいいな」という自分の夢と理想に対し
おそらく現実の自分と相当ギャップがあって、
コンプレックスを感じているんでしょう。
そのコンプレックスを埋めるために、「こうであったらいいな」という自分を
自分が用意した舞台で自分のシナリオで独りで踊って演じているんです。

言葉は悪いですが、自慰行為です。

海外出張してバリバリ働いて、忙しいエリートの自分…
こういう脚色を夢見る人間は概して実際がそうでないパターンが大半です。
TVドラマそのままのよう。
ありえない現実を、まだ世間擦れしていない女の子の前でウソをついて、
女の子が「あなたは海外出張して忙しいエリートマン」と信じて
自分を見つめる視線を受けることで、
自分がそんな夢のようなかっこいい男に本当になった気でいるんです。

本当に「海外出張して忙しいエリートマン」なら、
メールで知り合った女性に一度会ったぐらいで
「好き」とか「会いたい」なんて幼稚な言葉で口説きません。
そんなことをすること自体、思いもつかないんじゃないでしょうか。

バーチャルゲームをするうちに、現実との区別がつかなくなる、という話は
一時期ニュースでかなり危険な社会現象だと取り上げられましたよね。
これはそれに近いものであると言えます。
ただ、犯罪にはつながらないので、迷惑程度に差はありますが。

彼は夢の世界に一人で浸っているだけで満足できるんです。
その彼が作った彼だけの仮想世界のアイテムがあなたです。
ということは、彼にとってはそのアイテムはあなたでなくて、
言いかえれば別の女性でも誰でもいいわけです。
ただ、たまたまあなたがウソを信じてくれたのであなたにしただけのこと。

残念ながら、彼はあなたに興味はありません。
彼が本当に恋しているのは、エリートサラリーマンを演じている
仮想の自分の姿です。そして、26歳の若い女の子に恋をしている……
そんなドラマのような状況に恋しているんです。
なんなら、「彼と別れた。あなたとつきあう」と
あなたもウソの大博打をうってみてください(本当に別れちゃダメですよ)。
たぶん、まず現状は変わらないはずです。
「直接会いたい」と連呼してみてください。相手はそのうち逃げます。

では、どうすればよいか。それをプレゼンしましょう。
今の彼とつきあって、34歳の相手は
「現実の自分を受け入れられない幼稚園児のどーしょもないお子様」と
きれいさっぱり切り捨てましょう。

人間は、現実の自分を受け入れるか、
不満ならひたむきに現状を変える努力を常に続けなくてはいけません。
その相手はその努力をするのが面倒くさいんです。
苦労も努力もカッコ悪い思いもしたくない。
かといって諦めて現実を受け入れることもしたくない。
だから、仮想の自分を演じて自己満足を繰り替えしている。
こんな相手の独り舞台につきあう意味はありません。時間の無駄です。

かなりキツイことを並べ立ててしまいましたが、
あなたでなくて別の人でも、あなたと同じ立場にあれば
やっぱり同じように悩むと思うんです。
だから、「私って騙されてたの??」と悩むことは決してありません。
そして、決してあなたに女性としての魅力がないのでもありません。
相手は現実を見ない人なのですから。
相手にとってあなたとの関係は仮想の世界のことなのですから。
その人は自分以外何も見えてないんです。

実は、私の知り合いにもあなたのケースと実によく似た、
同じ悩みを抱えていました。
そして結果は…推して知るべしです。
他者の立場だからこそ、よく見える場合もあるんです。
だけど、結構多いんですよ。こういう男。
男のほうが女より仮想世界にはまりやすいのかもしれませんね。

現実は常に残酷なもの。
だけど、あなたには今、2年もつきあっている
現在進行形の彼がいるではありませんか。
羨ましいですね。幸せなことです。
今の彼を大事にすることです。
「好き」という言葉だけの誘惑に負けて別の男性と秤にかけて、
今の彼への誠実さを失ってしまったら
あなたと彼のせっかくの恋愛が後悔する結果になってしまいます。
そんな風にならないでください。

幸せになってくださいね(^^)。
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この回答へのお礼

大変長い回答ありがとうございました。感謝しています。
彼をかばうつもりではないのですが、一流企業に勤めていることは確かです。
会ったときに名刺ももらったし、メールで話題になった社内報(彼が載っている)みたいなのも見せてもらいました。
確かにみなさまの意見を聞いて、彼に誠実さはないし、私に対して特に関心がないのも事実だと思います。「振られたら」という発言も言われてみれば見下されてるよ~と思いました。でも私は会いたいとは彼に言っていません。相手がそうしようとしてくれても積極的な返答はしていません。正直会う勇気がないんです。臆病になっているんですね。会わないとはなしにならないとは思っているのですが。
今度会ったときには冷静になって彼を厳しい目で見てきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 11:08

電話をしてくれないということですけどやっぱり国際電話はお金がかかる。


それからいる国はわかりませんけど時差の問題もあるのでは?
どうしても電話の問題が気になるならあなたからかけてみてはどうですか?

それから私に彼がいることを知っているのに、それに全く触れないということですけど
あなたも彼に離婚のこと、子供のこと、彼女のことを聞けてないですよね。
だから彼も聞けないんじゃないですか?

彼からの行動を待つのではなくてあなたから行動してみるのがいいと思います。

あなたから行動してみて続けるかどうするか決めても遅くないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
海外に住んではいないんですよ。来週帰ってきます。
自分から行動する勇気がないんです。。。
情けないですね。
でも今までは会う勇気がなかったけど、みなさまの回答を見て、会って自分で判断しよう!という気になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 11:11

 さて、これは私の「独り言」と思って読んで下さい。



 まず、「彼に振られた時のために」っと言う男の心理ですが、
本気だからこそ、別れるのを待ってでも二人でいたい!と言う気持ちか
遊びなんだから、そんなに深く考えないで時間がある時に遊べば良いじゃん!
と言う両極端な気持ちから出る言葉だと思います。
 
 それと、「すき」とか「会いたい」と言うのは
言葉にするより文字としての方が表現が楽ですよね
面と向って「すき」とは言い難いけど、メールだと書けたりしませんか?
だからと言って、決していいかげんな気持ちではない事は
あなたも解っていると思います。

 「会ったばかりの時には彼女もいた」と言う事ですが
その彼女と別れた理由は聞きましたか?(聞けないかな?)
あなたに会って、あなたを好きになったから別れたのかも・・・

 彼の気持の全ては知り得ませんが
私には遊びとか、いいかげんな気持ちとも思えません

 彼の気持ちの判断より、今はあなたの気持ちをハッキリさせて
今後をどうするか考えて欲しいです。今の彼に対する気持ち
8つ年上の彼に対する気持ち・・・

 最終判断は自分でしか下せないはず!
他人にゆだねると後悔しますよ!

 がんばって!
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この回答へのお礼

優しい意見ありがとうございます。
ほんとにそうだったらいいな~と思います。
でも確かにメールって便利ですよね。
私もかなりメールの手軽さに頼ってしまっています。
”最終判断は自分でしか下せないはず!
他人にゆだねると後悔しますよ!”→ほんとですよね。再度考え直してみます。

お礼日時:2002/02/15 11:17

ごきげんいかがですか?neterukunです。



ちょっとキツメの回答になりますが覚悟して読んで下さい。
>毎回ではないけど、「すき」とか「会いたい」とも入れてくれます。<
はっきり言ってこの言葉に意味無いですよ。
たった1度あっただけでしょ。連発していいます?普通?毎日?
>、「帰国して(今は海外)ひまができたらいっぱい会おうね」とは言ってくれてはいます。 <
普通言います。遠恋なんだから。例えできなくても言うでしょう。
>私に彼がいることを知っているのに、それに全く触れないということと<
当たり前ですよ。貴方の彼の話して何が面白いんですか?
>電話は一回もしてくれないんです。 <
国際電話っていくらかかると思います?

>彼に振られた時のために今の関係は絶たない方がいいって言うんです。<
>つきあっている彼とは今のところ別れる気はありません<
貴方はこの意思に賛成そして決まってるんですね。・・・・
だったら・・・・

貴方には恋なんてする資格ない!
二股かけてその保険においておこうなんていう考えも
けがらわしいし、ましてやそのバツイチさんに、
電話がないとか、どうおもってるだとか・・
よくもまぁそんなこといえますね。
貴方いったい何様なんです!人を粗末に扱っておきながら
自分の傷つくことは避けたい。正直呆れています。

>この先続けていいものかということです。<
やめちまえ!あんたみたいな不真面目な自分勝手な女と付き合ったら
その彼がかわいそうだ!
もうチョット真剣に考えてみなさい!
貴方は二股かけられて愛されるのと
一途な気持で愛されるのとどっちが良いんだよ!

結論:別れて、今彼をもっと愛してあげてください。
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この回答へのお礼

申し訳ないです。。。
自分が2股かけてるとか不真面目とか思ったことなかったです。
そういう風に見られることをしているのだなと思うと考えさせられます。
彼に誠実さを求めるだけではなく、自分にも誠実さを求めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 11:20

どうも。



もし彼女がいるのがほんとなら

多分自分はもてる男だとアピールしてるつもりだね。中途半端だね~

奥さんに逃げられた理由だと思います。やっぱり「あなただけよ。」
が一番ですよね。

そういうのにろくな男はいません。


No.2でぼくが回答した例でいうと、僕が言っている”しっぽ”とは

(1)「すき」とか「会いたい」とも入れてくれます。

 一回結婚してるんでしょ。こんなに何回も「すき」なんていったら相手に
 信用されないことわかってるはず。

 ”口説く”は”遊びの女”にすることだとぼくの知・り・合・いはいってま
 した。

 僕27だけど、30すぎてこんなこともわからないのかと思っちゃいました。
 それかringo_ichigoさんを”子ども扱い”しています。

 「すき」とか「愛してる」とか「会いたい」なんて連呼すれば惚れると思って
 ます。

 「会いたい」じゃなくってほんとに好きなら会いに行くはず。

 彼は”挑戦者”の立場です。

(2)メールはくれるけれど、電話は一回もしてくれないんです。

 あんまり興味ないって意図がみえみえかなと思いました。

(3)彼に振られた時のために今の関係は絶たない方がいいって言うんです。

これだ、ほんとにringo_ichigoさんのことすきなのかよ~とおもいます。
自分から”キープ宣言”してんだもん。それだけ軽い関係でいたいって気がした。

だってringo_ichigoさんの好きな人がいて、その人に”キープ”だと思われた
くないでしょ。

その30すぎでしょ。好きな女性を”引っ張っていく”印象が感じられないね。

だから

「なんかあなたの行動をみてると私を”あそび”としかみてない印象があるの。
今の彼は私にほんとに尽くしてくれます。だからほんとに私が好きなら”誠意”
を見せてちょうだい!今の彼より誠意を感じたらかんがえてもいいです。」

とはっきり言ってみてはいかがでしょうか?


大人の男の”遊び”か”本気か”の見分け方は、相手がほんとに自分に
誠意があるか長い時間かけて確かめることだと思います。

ほんとにその人が”深々と降り注ぐ雪のように”自分を愛してくれているかです。

平たくいうとその34歳の人、元々いなくてもいい存在でしょ。

もし僕がその34歳の人だったら今彼以上の”誠意”を見せないとだめだと思
いますよ。

「俺といたほうがしあわせになれるぜ!」

ってとこ相手がこころを開いてくれるまで行動で示します。

自分がバツイチで不幸とか関係ありません。相手の女性を幸せにすることだけ
ですから。

今の彼氏のほうが”誠意”を感じるなら彼にしたほうがいいです。

”遊び”か”本気”かを見極めるものは「誠意」のみだと思います。

                        がんばってください
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
なんか彼像がはっきり見えてくる回答でした。
悲しいかな、否定したい私もいるんですよね~。
でも、彼に誠実さがないってはその通りだと思います。誠実さ一番ですよね。
でも他の方の意見を聞いて自分も誠実さに欠けていたと反省しました。
これからのこと、真剣に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 11:25

・・・なんかおせっかいかな?ちょっとNo.5さんの”回答に対するお礼”


を見てちょっとおもったこと書きます。

あ・く・ま・で・も・ぼくの知り合いの話ですが、

ほんとに女に不自由してなくて女好きなら、絶対彼女がいても”いる”
という事実は口がさけても言いません。

もしかしたらその人No.5さんがいうように”恋愛に臆病”なんじゃないかな?
とおもちゃいました。

遊び人にしては”しっぽ”を出しすぎています。

・・・何回もいうけど僕の知り合いの話よ。念のため。

まあ、34歳っていう年に”負い目”を感じてるのもあり、彼氏がいるringo_ichigoさんに臆病になって”じぶんだって女くらいいる”みたいな
うそをついたのかな~。

なんかさっき書いた回答とは違う風になっちゃったけど、彼氏よりすばらしい
男性だったらそっちにすればいいし、そうじゃなかったら元サヤでいいと思うし、

男を吟味するテストだと思ってがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!何度も回答してくれてうれしいです。
厚意に甘えちゃうんですけど、しっぽ出してるってどういうところがそう思いますか?私は遊んでるタイプの人のような気がしてたんですけど、どういうタイプの人だと思いますか?(分析頼むなって?)
私は男の人を見る目がないと思うんです。
でも”じぶんだって女くらいいる”みたいなうそをついたのではないと思います。
話から彼女がいたのはほんとだと思います。
あ、怒ってるぽく聞こえたらごめんなさい。
良かったら再度回答いただけると嬉しいです。

お礼日時:2002/02/14 18:06

こんにちわ・・



第三者からは、そのバツ1の彼の性格、考え方などが分かりかねるので、適切なアドバイスができるか、不安なのですが、最終的にはご自分の判断してくださいね。

バツ1の彼は海外に住んでいて、一回しかあってないということですよね?
しかも8歳年上・・・
確かにringo_ichigoさんに好意を持っているとは思いますけれど、どことなく、海外に住んでいるさみしさをまぎらわす?ためのもの・・という気もしてしまうんです。

離婚歴があると(私もそうでした)恋愛に対して、すごく臆病になるんです。深い関係になるより、あっさりとライトな関係でいたいって思うんです。だから、あえて彼がいるあなたに、どっちつかずのあいまいな態度をとってるのだと思いますよ。

彼が日本にもどってきて、どういう展開になるかわかりません。ringo_ichigoさんがより気持ちが強い方に傾くでしょうし。
今の彼に何か不満とかありますか?
それともその8歳上の男性との関係がときめきがあるから、引かれてるのではないでしょうか?

恋愛にどれが正解ってないんですよね?
一度きりしかない人生だから、冒険してみてもいいし、
後悔をしないような選択をされるといいと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼は海外には住んでいません。今は出張で行っているんです(1週間位)。
彼はバツイチだということを気にしてるんでしょうかね?
私も軽々しくそのことに関しては聞けないので、子どもがいるかとかいつわかれたとか、詳細はいっさい知りません。
会ったばかりの時には彼女もいたし(その後別れて今はいませんが)、彼女には不自由していないみたいなので、恋愛に臆病になっているというよりは、ただのおんな好きなのかなぁと思うんですが(笑)。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 16:54

たびたびごめんね、fussyです。



もう1点だけ。

>「すき」とか「会いたい」とも入れてくれます。

ほんとに相手が好きで、相手を尊重しているなら会って1ヶ月で軽々しく
「すき」なんてメールで書かないとおもいます。たとえ一回でもね。

              どーですかお客さ~ん!!(寛治)
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こんにちは。

これはアドバイスのなので参考程度にしていただくと幸いです。

相手の男性の気持はよく分かりませんが、多分あなたのことが好き(気になる)なのだと思います。しかし優しい人(勇気がない人ともいえますが)なので、あなたに対して別れてくれとは言えないのだと思います。一般的に彼女が欲しいと思う男性は相手に彼氏がいると諦めてしまいます。それでもその相手の男性の方はあなたのことが気になるせいで、現状のままで良いと思い、メールだけのお付き合いをしているわけです。
客観的立場から言わせてもらいますと、あなたは「もうやめたい」と相手に対して言っているのですからこの関係は終わらせた方がいいのではないでしょうか。結局のところ、あなたは誰が好きなのかということですね。どちらかに振られたときのために別の相手を作っておくという考えではないでしょうから。
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この回答へのお礼

優しいご意見ありがとうございました。
そういう考えをしてくれる人がいて、もしかしたら、彼もそういう気持ちでいてくれのではないかと思うと嬉しくなりました。
でもいろいろ意見をいただいて少し厳しい目でも見てみようと思っています。
「もうやめたい」っていうのも、彼に止めてもらいたいだけだったのかもしれません。いま、自分がよくわからなくなっています。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 16:46

こんにちは。



文を拝見させていただいて、明らかにringo_ichigoさんのことを好きじゃなく、
遊びの関係にいたいという下心丸出しです。っていうかちょっと頭悪いな
~ringo_ichigoさんにそういう情報を与えているもん。バツイチの理由もわか
ります。

>毎回ではないけど、「すき」とか「会いたい」とも入れてくれます。

その男、ringo_ichigoさんのことくどいてるつもりだね。

>メールはくれるけれど、電話は一回もしてくれないんです。

ほんとに好きならどんなに忙しくても手紙をだしたり、電話で声をきいたり、
いろんな方法を使ってringo_ichigoさんと”対話”しようとするはずです。

>彼に振られた時のために今の関係は絶たない方がいいって言うんです。

それはあんたの都合だろと言いたいですよ。「なにもおめーのこと私は好き
なんていってねーよ。」って言った方がいいかも。

>「帰国して(今は海外)ひまができたらいっぱい会おうね」とは言ってくれて
>はいます。

ringo_ichigoさん、多分この人に踏ん切りがつかないのはここなのかな?
なんかエリートを連想するね。

・・・もしかしたら海外に行ってるなんてうそかもよ。だから電話で話そうと
しないのかも。だって海外じゃ携帯つながんないしね。するどいでしょ。

その男、ringo_ichigoさんにとって百害あって一利ないです。

多分別れ話になったら泣きついてくると思うけど同情は一切無しよ。

ダメ男にはダメ男とはっきり言うのがいい女だから。

一切かかわるのはやめて、今の彼氏との関係を大切にしてください。

                     がんばってください
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございました(笑)。
わかっているつもりではいたのですが、かなりつらいですね~。
やっぱり遊びですかね。
もう少し冷静になって考えなおしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 16:36

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