マンガでよめる痔のこと・薬のこと

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから同棲生活を送った事、結婚を考えた事、いろいろありました。
そこで、今までの事をお付き合いする方に打ち明けたとしたら…。男性から見た場合率直にどう思われますか?
その彼や彼の友達からすれば、本当に好きな気持ちがあれば、気にしない!そうなのです。
私の友達に聞いても、身体的には問題ないんだし(中絶のことは)気にしなくていいんじゃないかな?と言われます。
でもそれは優しさとか気を遣ってくれての言葉に聞こえてしまうのです(泣)

正直なご意見頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。


男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお付き合いが始まるときに、お話ししています。その理由は…

1)自分で下した決断の結果だが、もし結婚をする場合を考えると、相手にそれを告げるのは誠意&義務だと思う。
2)男性によっては受け入れられない方もいるので、これから真面目に交際していく際に、騙して付き合っているようなことはしたくない。

前の彼は受け入れられない方でした。しかしそれは彼が悪いわけではなく、其々の考え方の違いですから仕方が無いことです。「受け入れられない」といいつつ、そのまま交際をしていましたが、やはり事あるごとに「殺人だ」とか「人として許せない」など、厳しいことを何度も言われました。

現在の相手は(No.13の回答者)、彼の回答にもありますように、事実を受け入れております。とても有り難いことだと思っています。

他の方の回答にもありますように、言われたくない男性もいれば、逆に言ってくれて構わない、と思う男性もいるし、一概にはまとめられないことです。
私は言う、言わないの判断基準は、男性がどう受け止めるか、ではなく、自分自身にあると思います。付き合う相手に何を求めるか、です。過去の傷も受け入れてくれることなのか、事実を隠したままでも付き合いたいのか。

いろいろ書いてしまいましたが、こういった話は、本当にナイーブなものなので、stkさんが納得いく決断をなさることをお祈りします。
ちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

たくさんのご回答、本当にありがとうございました、
この場をお借りしてお礼とさせていただきます。
様々な意見が聞けて本当に良かったです。
ポイントがお二方だけ、というのが残念なほどです。

正直なところ「打ち明ける」気持ちのほうがちょっぴり大きいですが、先のことも考えて、慎重に考慮したいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2004/01/05 19:30

中絶経験者の25歳女です。

私は中絶後に付き合った相手には毎回言います。確かに言われたくない人もいるでしょうし、言いたくない人もいるでしょう。でも私は、相手に自分の全てを受け入れてもらいたいし、二度と辛い思いをしたくないから体の関係をもつことの重要性を知ってもらいたいからです。一人だけ私が中絶をしたことを嫌がる人もいましたが、他の人は「大事にする」と付き合ってからもなかなか体の関係を持たなくても大事に扱ってくれましたよ。
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この回答へのお礼

今後もし、打ち明ける時がきたら、どんな言葉を言われても受け止めなくてはいけない…そういう覚悟も必要ですよね。
私にはまだそこまでの覚悟は出来ていないようです。
本当に考えさせられますね…
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 19:07

個人的には結果よりも過程が大事と思いますが、このテの問題は受け入れられない方も居ますので、相手の人となりを見極めて「話す」「話さない」を判断されるべきかと思いますよ



個人的にはいずれ判る(知る)事なら本人の口から聞いた方がショックは少ないように思いますがワザワザ言う事でもないように思います(「心の重荷が取れる」と仰るなら聞きますけどその時の相手に対する感情とそのような結果になった過程でどうにでも変わるお話しですので一概に「こうだ!」とは言えないと思いますよ)
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この回答へのお礼

わざわざ言うことでもない、と捉えて頂ける方がいるということもこの場で知ることができました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:58

私の彼女は他の男性の子を二度中絶していますが、私は彼女と結婚するつもりでいます。



個人的には、そういう事も隠さず話してくれて良かったと思います。ただ、一般的には否定的な見方をする人が多い(半分以上)かと思います。かなり意見の分かれる所と思いますので、今後つきあう人を良く見極めてから、お話されたら良いと思います。(私も昔であれば許容できなかったと思います。)

私は、過去を全く拘らないわけではありません。
ただ、今の彼女を好きになってしまったのであって、今の彼女を作り上げている過去は、「許す/許さない」ではなくて「受け入れる」しかないと考えています。
そういう考え方の人を探してお付き合いされると良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

理想としてはお互いのすべてを受け入れられるお付き合いがしたいと思っていました。
考えれば考えるほど、それすら自己中心的な考えだとも思えてきました…
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:53

 はじめまして。

女性ですが、回答させてください。
 私も5年付き合った彼と別れました。妊娠・中絶とツライ時期を乗り越えての結果です。結婚も考えたのですが、金銭的な事が大きな障害となり、彼への不信感もつのり・・・最近ようやくふっきれてきたところです。
 
 私なら、新しい彼ができても、この事を話すつもりはありません。
 言っていい事と悪い事がある気がします。皆さんも言っておられますが、受け止めてくれるかくれないかって二分の一です。新しい恋人に打ち明けて、受け止めてくれなかったら・・・信じていた恋人ならなおさらです。
 中絶で心身ともにツライ思いをしたのに、またツライ思いをするなんて。怖くて相手には言えません。黙っておきます。

 罪悪感にさいなまれていた時に「あなたが幸せになるのが、産んであげられなかった赤ちゃんには一番嬉しいはずだよ」っていう親友からの言葉で、前向きになることができました。
 
 過去の自分も大事だけど、未来の自分をもっと大切にしたい!!幸せになろう!!って思ってます。
 お互い、がんばりましょうね。
 
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たくさんの方からお話いただき、やっぱり一概に「こうだ!」という答えなどなく、言わなくちゃ…と思っていた考えも変わりつつあります。
未来の自分もちゃんと考えてあげようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:42

初めまして、書かせて下さい。



秘密にしておく、黙っておく、そういう
「心遣い」ってあると思います。
愛する人との間に何の隠し事もしたくない
という気持ちは素晴らしいし、私自身も
そういう考えが強い人間ですから賛成では
あります、が、しかし・・。
今、貴方の質問に対して回答者の方々それぞれ
が賛否両論ですよね?
これがごくごく当たり前の「世の中の声」と
理解されていいと思いますよ。
貴方の過去の中絶を受け入れられる男性と
受け入れられない男性が五分五分にいると
いう事なんですよ。

受け入れられない男性に打ち明けたら
遅かれ早かれ貴方からフェード・アウトする
だけなんです。

過去にとらわれて生きるのは賢明では
ありません。
しかし過去の出来事は消しようのない事実
でもあります。
その事実に対して寛容になれる男性は
世の中の男性の50%、半分だと思って
中絶の事実はふせておいていいのでは
ないのでしょうか?
貴方の身体的に何も問題ないなら
黙っておきなさい。

ご多幸をお祈りします。
がんばって下さい!
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この回答へのお礼

具体的なご回答ありがとうございました。
なんでも打ち明けることが誠意ではないこと、改めて教えられた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:20

こんにちわ。


私は女性ですが、似たような経験をしたコトがあります。

中絶ではないのですが、絶対に他人には知られたくないコトがあり
現在の主人と、その前に付き合ってた人には伝えました。隠しておくのはイヤだったので・・
でも今はちょっと後悔しています。伝えないほうが良かったんじゃないかと。

たしかに伝えるコトで私の気持ちは楽になりますが(隠し事がないので)
相手はどうなんでしょう??
知らなくてもいいコトを聞かされて、悩んだり、考えたりするのが
辛いんじゃないかと思ってしまいます。

多少でも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

自分本意で物事を考えてはいけないということですよね…
経験者の方からのお言葉なので、重みを感じました。
参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2004/01/04 21:15

こんにちは、20代後半の男です



人それぞれだとは思いますが、自分は受け入れられましたよ
自分のおパートナーと付き合いだしてからですが、中絶ではなかったですが、絶対に他人には知られたくないような内容でした。
話を聞いたときは驚きましたが、話をしてくれたことがお互いの信らいにつながっていきますしね
こういったことが受け入れられない状況って本当の関係までいってないんじゃないかな?って感じます

中絶そのものは真実ですし、自分が愛してるのはそういった過去を経験して来た、目の前にいる人だからです。

逆に優しさや同情では受け止めきれないと思いますよ
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この回答へのお礼

私もそんな方と出会えればと思っています。
でもそれは前の彼がそういう人だったから、ダブらせてるのかも(笑)
やっぱり目に見えない距離がある関係はしたくないですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:12

neterukunです



私だったら気にしてしまうから言わないでほしいです。

いくら相手が貴方のすべてを包み込もうと
ワイドハートでいっても
相手の人の「許せないツボ」にはまってしまうと
何もなりません。
しかも許せないツボにはまりやすいですね。
ココは墓場までもっていくべきではないかと思います
隠せそうにないとおっしゃいますが
奇麗事ではないんです。
意地でも隠してください。
出来ないとおっしゃいますが
それはやらないってことなんです
キツイかもしれませんが
出来ないのなら何故そういうことをしてしまったんですか
となってしまいます

好きな人ほど言われた時お互い受けるダメージは大きい
それを考えればここは、建前のケジメよりも
好きな人との未来を考えたほうが良いと
思います。
ちょっと心を鬼にして申し上げておりますが
これからの自分のほうがココまでの自分より
絶対大切じゃないですか。
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この回答へのお礼

隠さなくちゃいけない事、隠してはいけない事、難しいです。
心にはちょっとイタイお話でしたが、考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:03

一般的なことを書けば、


全く気にならない人はいない、と思う。
その濃淡は、人さまざまだけど。

あなたを本当に好きな人なら、という意見もあるけど、
それも人さまざまだよ。
あなたを愛すればこそ、辛く感じる人もいるはず。

いずれにしろ、恋愛の初期段階から言う事じゃないよね。
お互いの理解が深まってきたときに、
言うか言わないか、判断する事になるのかな。

体に大きな心配がないようなら、
ことさら言う必要はないと思うよ。
過去の傷は人それぞれ、何かあるはずだから。
あとは、あなた自身が納得するなら、ね。

ただし、あなたが告白して、少し気持ちが軽くなるようなら、
軽くなった分は、相手の人が負担したと言う事だから、
告白する事は、相手への優しさとは限りませんので、
ご注意を。

ちなみに、私個人なら、
話してくれた方がいいな。
きちんと受けとめてあげたいです。
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この回答へのお礼

人さまざま…そうですよね。
お付き合いする人を見分ける、というと聞こえが悪いかもしれませんが、相手の気持ちも察していける人になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 20:56

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Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Q中絶の経験。最近付き合い始めた彼に話すべき?隠すべき?

25歳の会社員です。
先週、30歳の彼ができました。

私は、前の彼と中絶の経験があります。半年前の話です。

私は、産みたいと彼に泣きつき、ギリギリまで何度も何度も話し合いをしましたが、彼は責任を取れないの一点張りで、頭を下げられ、何度も謝られました。私は精神的におかしくなってしまい、一人で育てていける自信はどうしても持てず・・・・。

信じていた男性に裏切られたことで、男性不信ぎみでもあります。
今の彼と、遅かれ早かれ、SEXする日が来ると思います。
結婚を意識しているので、隠し事をしたくない、不妊症になっているかもしれない、一生、隠し通す自信はないので、やっぱり話したほうがいいのか。

でも、話したことによって、自分がラクになるだけで、それを知った彼を、苦しめることになるかもしれないし、お付き合いを続けること自体が難しくなってしまうかもしれない、と考えると結論がでません。

過去の中絶経験、話したことある方、隠し通している方、告白された方、お話聞かせてください。

Aベストアンサー

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかったんだ!結婚詐欺だ!」と
言われても仕方ない気がします。
(そういう人も多くはないでしょうけど、いると思います)

最初のうちに話して彼が受け止めてくれれば、もっと仲良くなるんでしょうね。
受け止められない彼であれば、別れということになります。
受け止められない相手では遅かれ早かれ、別れるという結果が
待っていると思うんですよ。

しかも、友人が知ってしまっているご様子。
ホントにうっかり口を滑らせてしまう可能性もあるでしょう。
質問者様本人に聞くより、他人に言われたりすると
「どうして言ってくれなかったんだ?」と許せるものも
許せなくなってしまう可能性があるはずです。

中絶という行為自体が当人同士の責任です。
理由はどうあれ、背負ってしまったんです。
相手から別れという選択をされてしまうのも仕方のないことだと思います。
そういう事実を背負っていくべきだと思います。
私自身、中絶してしまった子も私の子供です。
結婚する人にも受け止めて欲しいと思いました。

私も中絶経験ありです。

私は彼が受け止めてくれる人かどうかを判断して、話しました。
付き合って3ヶ月くらいでしょうか。
質問者様と同じく、隠し事をしたくないという想いと
言ってしまって自分は楽になれるかもしれないけど
彼は傷ついてしまう...という想いで悩みました。

結婚を意識するにあたり、妊娠が出来ないかもしれないということは
結婚相手にも話さないといけない事実と思います。
もし、結婚後に妊娠出来ないと知って、原因が中絶だったということを
知られると、「なんで言わなかっ...続きを読む

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶経験者との結婚についてご意見頂ければ幸いです。

中絶経験者との結婚についてご意見頂ければ幸いです。
(既出でしたら申し訳ございません)
41歳の独身男性です。
この度38歳の女性とご縁があり結婚を前提にお付合いし始めて3ヶ月が経過しました。
当初より、お互いいい歳ですのでそれなりの男女経験はあることは理解し合ってたのですが、先日、出来ればあってほしくないと思いつつ、中絶の確認したところ過去に一度経験していることが分かりました。彼女曰く、積極的に話すというよりは、聞かれれば嘘はつきたくないため今まで黙ってたとのことでした。

以来、正直に話してくれたと安らぐ気持ちと、中絶といった過去の経験を容認できるのかとの気持ちで正直混沌としております。
今は正直好きですので、今後も受入れられる(努力出来る)ような気がしますが、この先5年、10年と一緒に過ごすにあたり、段々と自分の中で変化が起こり違った感情が出てくるような気もしております・・。
尚、私自身は女性に対して厳しい要求などはさほどなく、絶対許せないないのは「不倫歴」のみです。

ご意見宜しくお願いします。

Aベストアンサー

レイプ以外での中絶経験者はやはり、私も色眼鏡で見てしまいます。いかなる経験でも、そこからその人の生き方や物の考え方が読み取れますからね。どんな正しい理由があったとしても、避妊をしないで無責任な妊娠をした女性と同じ経験をしてしまったわけですから、質問者さんの不安は当然と思います。そしてしっかりと、そういう大事な事を聞く事が出来た質問者さんは正しかったと思いますよ。しかし忘れてはならないのが、その質問に正直に答えてくれたその女性の誠実さです。

許せるか許せないかは完全に質問者さん次第ですが、その経験は目をつぶる、と一旦決めたらそれは一生貫かねばならないと思います。自身がないなら一歩下がって、もう一度深く考えなおした方がいいでしょう。

しかし中絶経験なんて大事な事を言わないまま結婚生活を続けている女性って、結構いるようですね。驚きました。「器が小さい」というセリフを武器にして。器が小さかろうがなんだろうが、貞操観念のあるちゃんとした女性と結婚したいと思うのは、賢い男の選択だと私は思いますけどね。

Q中絶経験のある女性と結婚

男性の気持ちを知りたいです。

職場の同僚なのですが、彼氏のいない寂しさから、彼女のいる男性に近づいて遊んで、赤ちゃんができてしまって、男性からお金を渡されて、中絶経験のある女性がいます。

その女性が結婚をしたのですが、私は祝福できませんでした。私が男性だったら、中絶経験のある女性と結婚はしたくないです。たとえお腹の中でも、命のある赤ちゃんを殺す選択をしたので、私の中で彼女は殺人と同じなんです。

男性は、まともな男性でも、中絶経験のある女性にプロポーズできるものなのですか?過去は過去だから良いのですか?

そのあたりのことが理解できないので、男性の気持ちを知りたいです。

Aベストアンサー

シニアの既婚男性です。
私は中絶経験のある女性と、お付き合いした事もないので大きな事は言えないのですが。
もしも、そのような立場になったらと言う事でお話をさせていただきます。
中絶経験があるとか、ないとかじゃなくて、自分にとってその女性がどのくらい必要か(価値があるか)
だと思います。 
正直そのような過去があれば多少なりとも男として気にします。
しかし、今現在プロポーズするに価するならしますねー。
一番は、プロポーズして結婚したとして、そのあと幸せに暮らせるかどうかというところです。(男性側から見て)
その方と結婚して、その後も他の男性と遊ぶ可能性もあるかもしれないので、そのところはよく見極めないといけない問題です。可能性はあると思います。可能性があるならプロポーズしません。

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?


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