プロが教えるわが家の防犯対策術!

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから同棲生活を送った事、結婚を考えた事、いろいろありました。
そこで、今までの事をお付き合いする方に打ち明けたとしたら…。男性から見た場合率直にどう思われますか?
その彼や彼の友達からすれば、本当に好きな気持ちがあれば、気にしない!そうなのです。
私の友達に聞いても、身体的には問題ないんだし(中絶のことは)気にしなくていいんじゃないかな?と言われます。
でもそれは優しさとか気を遣ってくれての言葉に聞こえてしまうのです(泣)

正直なご意見頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

A 回答 (16件中1~10件)

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。


男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお付き合いが始まるときに、お話ししています。その理由は…

1)自分で下した決断の結果だが、もし結婚をする場合を考えると、相手にそれを告げるのは誠意&義務だと思う。
2)男性によっては受け入れられない方もいるので、これから真面目に交際していく際に、騙して付き合っているようなことはしたくない。

前の彼は受け入れられない方でした。しかしそれは彼が悪いわけではなく、其々の考え方の違いですから仕方が無いことです。「受け入れられない」といいつつ、そのまま交際をしていましたが、やはり事あるごとに「殺人だ」とか「人として許せない」など、厳しいことを何度も言われました。

現在の相手は(No.13の回答者)、彼の回答にもありますように、事実を受け入れております。とても有り難いことだと思っています。

他の方の回答にもありますように、言われたくない男性もいれば、逆に言ってくれて構わない、と思う男性もいるし、一概にはまとめられないことです。
私は言う、言わないの判断基準は、男性がどう受け止めるか、ではなく、自分自身にあると思います。付き合う相手に何を求めるか、です。過去の傷も受け入れてくれることなのか、事実を隠したままでも付き合いたいのか。

いろいろ書いてしまいましたが、こういった話は、本当にナイーブなものなので、stkさんが納得いく決断をなさることをお祈りします。
ちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

たくさんのご回答、本当にありがとうございました、
この場をお借りしてお礼とさせていただきます。
様々な意見が聞けて本当に良かったです。
ポイントがお二方だけ、というのが残念なほどです。

正直なところ「打ち明ける」気持ちのほうがちょっぴり大きいですが、先のことも考えて、慎重に考慮したいと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2004/01/05 19:30

中絶経験者の25歳女です。

私は中絶後に付き合った相手には毎回言います。確かに言われたくない人もいるでしょうし、言いたくない人もいるでしょう。でも私は、相手に自分の全てを受け入れてもらいたいし、二度と辛い思いをしたくないから体の関係をもつことの重要性を知ってもらいたいからです。一人だけ私が中絶をしたことを嫌がる人もいましたが、他の人は「大事にする」と付き合ってからもなかなか体の関係を持たなくても大事に扱ってくれましたよ。
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この回答へのお礼

今後もし、打ち明ける時がきたら、どんな言葉を言われても受け止めなくてはいけない…そういう覚悟も必要ですよね。
私にはまだそこまでの覚悟は出来ていないようです。
本当に考えさせられますね…
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 19:07

個人的には結果よりも過程が大事と思いますが、このテの問題は受け入れられない方も居ますので、相手の人となりを見極めて「話す」「話さない」を判断されるべきかと思いますよ



個人的にはいずれ判る(知る)事なら本人の口から聞いた方がショックは少ないように思いますがワザワザ言う事でもないように思います(「心の重荷が取れる」と仰るなら聞きますけどその時の相手に対する感情とそのような結果になった過程でどうにでも変わるお話しですので一概に「こうだ!」とは言えないと思いますよ)
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この回答へのお礼

わざわざ言うことでもない、と捉えて頂ける方がいるということもこの場で知ることができました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:58

私の彼女は他の男性の子を二度中絶していますが、私は彼女と結婚するつもりでいます。



個人的には、そういう事も隠さず話してくれて良かったと思います。ただ、一般的には否定的な見方をする人が多い(半分以上)かと思います。かなり意見の分かれる所と思いますので、今後つきあう人を良く見極めてから、お話されたら良いと思います。(私も昔であれば許容できなかったと思います。)

私は、過去を全く拘らないわけではありません。
ただ、今の彼女を好きになってしまったのであって、今の彼女を作り上げている過去は、「許す/許さない」ではなくて「受け入れる」しかないと考えています。
そういう考え方の人を探してお付き合いされると良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

理想としてはお互いのすべてを受け入れられるお付き合いがしたいと思っていました。
考えれば考えるほど、それすら自己中心的な考えだとも思えてきました…
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:53

 はじめまして。

女性ですが、回答させてください。
 私も5年付き合った彼と別れました。妊娠・中絶とツライ時期を乗り越えての結果です。結婚も考えたのですが、金銭的な事が大きな障害となり、彼への不信感もつのり・・・最近ようやくふっきれてきたところです。
 
 私なら、新しい彼ができても、この事を話すつもりはありません。
 言っていい事と悪い事がある気がします。皆さんも言っておられますが、受け止めてくれるかくれないかって二分の一です。新しい恋人に打ち明けて、受け止めてくれなかったら・・・信じていた恋人ならなおさらです。
 中絶で心身ともにツライ思いをしたのに、またツライ思いをするなんて。怖くて相手には言えません。黙っておきます。

 罪悪感にさいなまれていた時に「あなたが幸せになるのが、産んであげられなかった赤ちゃんには一番嬉しいはずだよ」っていう親友からの言葉で、前向きになることができました。
 
 過去の自分も大事だけど、未来の自分をもっと大切にしたい!!幸せになろう!!って思ってます。
 お互い、がんばりましょうね。
 
 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たくさんの方からお話いただき、やっぱり一概に「こうだ!」という答えなどなく、言わなくちゃ…と思っていた考えも変わりつつあります。
未来の自分もちゃんと考えてあげようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/05 18:42

初めまして、書かせて下さい。



秘密にしておく、黙っておく、そういう
「心遣い」ってあると思います。
愛する人との間に何の隠し事もしたくない
という気持ちは素晴らしいし、私自身も
そういう考えが強い人間ですから賛成では
あります、が、しかし・・。
今、貴方の質問に対して回答者の方々それぞれ
が賛否両論ですよね?
これがごくごく当たり前の「世の中の声」と
理解されていいと思いますよ。
貴方の過去の中絶を受け入れられる男性と
受け入れられない男性が五分五分にいると
いう事なんですよ。

受け入れられない男性に打ち明けたら
遅かれ早かれ貴方からフェード・アウトする
だけなんです。

過去にとらわれて生きるのは賢明では
ありません。
しかし過去の出来事は消しようのない事実
でもあります。
その事実に対して寛容になれる男性は
世の中の男性の50%、半分だと思って
中絶の事実はふせておいていいのでは
ないのでしょうか?
貴方の身体的に何も問題ないなら
黙っておきなさい。

ご多幸をお祈りします。
がんばって下さい!
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この回答へのお礼

具体的なご回答ありがとうございました。
なんでも打ち明けることが誠意ではないこと、改めて教えられた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:20

こんにちわ。


私は女性ですが、似たような経験をしたコトがあります。

中絶ではないのですが、絶対に他人には知られたくないコトがあり
現在の主人と、その前に付き合ってた人には伝えました。隠しておくのはイヤだったので・・
でも今はちょっと後悔しています。伝えないほうが良かったんじゃないかと。

たしかに伝えるコトで私の気持ちは楽になりますが(隠し事がないので)
相手はどうなんでしょう??
知らなくてもいいコトを聞かされて、悩んだり、考えたりするのが
辛いんじゃないかと思ってしまいます。

多少でも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

自分本意で物事を考えてはいけないということですよね…
経験者の方からのお言葉なので、重みを感じました。
参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2004/01/04 21:15

こんにちは、20代後半の男です



人それぞれだとは思いますが、自分は受け入れられましたよ
自分のおパートナーと付き合いだしてからですが、中絶ではなかったですが、絶対に他人には知られたくないような内容でした。
話を聞いたときは驚きましたが、話をしてくれたことがお互いの信らいにつながっていきますしね
こういったことが受け入れられない状況って本当の関係までいってないんじゃないかな?って感じます

中絶そのものは真実ですし、自分が愛してるのはそういった過去を経験して来た、目の前にいる人だからです。

逆に優しさや同情では受け止めきれないと思いますよ
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この回答へのお礼

私もそんな方と出会えればと思っています。
でもそれは前の彼がそういう人だったから、ダブらせてるのかも(笑)
やっぱり目に見えない距離がある関係はしたくないですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:12

neterukunです



私だったら気にしてしまうから言わないでほしいです。

いくら相手が貴方のすべてを包み込もうと
ワイドハートでいっても
相手の人の「許せないツボ」にはまってしまうと
何もなりません。
しかも許せないツボにはまりやすいですね。
ココは墓場までもっていくべきではないかと思います
隠せそうにないとおっしゃいますが
奇麗事ではないんです。
意地でも隠してください。
出来ないとおっしゃいますが
それはやらないってことなんです
キツイかもしれませんが
出来ないのなら何故そういうことをしてしまったんですか
となってしまいます

好きな人ほど言われた時お互い受けるダメージは大きい
それを考えればここは、建前のケジメよりも
好きな人との未来を考えたほうが良いと
思います。
ちょっと心を鬼にして申し上げておりますが
これからの自分のほうがココまでの自分より
絶対大切じゃないですか。
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この回答へのお礼

隠さなくちゃいけない事、隠してはいけない事、難しいです。
心にはちょっとイタイお話でしたが、考えさせられました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 21:03

一般的なことを書けば、


全く気にならない人はいない、と思う。
その濃淡は、人さまざまだけど。

あなたを本当に好きな人なら、という意見もあるけど、
それも人さまざまだよ。
あなたを愛すればこそ、辛く感じる人もいるはず。

いずれにしろ、恋愛の初期段階から言う事じゃないよね。
お互いの理解が深まってきたときに、
言うか言わないか、判断する事になるのかな。

体に大きな心配がないようなら、
ことさら言う必要はないと思うよ。
過去の傷は人それぞれ、何かあるはずだから。
あとは、あなた自身が納得するなら、ね。

ただし、あなたが告白して、少し気持ちが軽くなるようなら、
軽くなった分は、相手の人が負担したと言う事だから、
告白する事は、相手への優しさとは限りませんので、
ご注意を。

ちなみに、私個人なら、
話してくれた方がいいな。
きちんと受けとめてあげたいです。
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この回答へのお礼

人さまざま…そうですよね。
お付き合いする人を見分ける、というと聞こえが悪いかもしれませんが、相手の気持ちも察していける人になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/04 20:56

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