えっと、この前話した韓国人の青年のことなんですけれど。
 彼が3月下旬に帰国してしまうし、傷つくのも怖いから付き合うべきかどうか、この場で質問しました。そしたら“傷ついてもなお余りある魅力が愛にはある”というようなアドバイスを頂きました。彼も私に抱きついたり肩を抱いたり、日本語の勉強と言ってほぼ毎日電話をしてくるので、期待を持ってチョコレート買いました。今日の夕方彼から電話がきたので、“チャンス!”と思ってわざとらしく“今日は何の日か知っている?”って話になって、“ああ、そう言えば”って、そこまではいいんだけど、“そういうこと関心ないから、他の男性にあげてよ”って素っ気なく拒否。 
(んで、盛り上がっていた電話も“あっそう、分かったわ”と、一方的に私が切ってしまった。)
 知り合いに愚痴こぼしたら、“彼はあなたを日本語の先生として慕っているだけだろうし、それをあなたが恋愛感情と思い込みはじめているのを、彼は気づいて負担に感じているのでは?”と言われました。さらに、“20代も後半になった韓国人の男は安易に女性と付き合わないものだよ。この人と結婚してもいいかも、という女性が現れて初めて交際を考えるものなんだよ”とトドメを刺されました。たしかに年下だから、どこかで弟と見ていたのは間違いない。
 だけれど彼の人間的魅力にどんどん引かれ始めていた矢先だから、どっかーん(玉砕?)。  
 結局チョコレートはその知り合いと一緒に食べてしまいました。
 (捨てようとするのを止められた)
 今度の土曜にまた日本語勉強会です。彼と一対一で。
 こんなにグジャグジャな心のまま勉強会なんてできんぞー。(彼のあの笑顔がうらめしい。)
 こんなグジャグジャな心、初めてです。どうしましょう?
 

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A 回答 (7件)

別の視点で考えると韓国人だからという問題でもないと思うな。


3月に帰国するということは留学or研修で日本に学びに来ている方なんじゃない?
20代後半での勉学というのは将来に対する不安と期待が混じった
けっこう気合いのいるもの。まあ、恋愛は否定しないけどね。

僕が思うにkuwakochanさんの戦略ミスだったんじゃないかな。
20代後半で何かしらの勉強をしている人に向かって、わざとらしく
「今日、何の日だか知ってる?」なーんて言うと大抵、冷めた反応しか返ってこないよ。
とくにプライドが高いというか自分を持っている人ほどこんな反応になるね。
彼はそういう人なんじゃないの?多分・・・。

理由としては恥ずかしいんですよ!
20代も後半になって「あ、バレンタインだ~」とは素直に言えないんですよ!!
彼の「ああ、そう言えば」も思い出したようじゃなくて困った感じで
低いトーンだったんじゃない?だとしたら、間違いなく内心は恥ずかしいんだ!
ほとんど小学生のときのバレンタインデーの感覚。

こういうときはですね、
「向こうに帰ったら日本人の女性にモテたって自慢しな」って感じで
さりげなく渡せばOKなんですよ。今度の土曜に合うんだったら
チョコは食べてしまったからしょうがないとして、
なんか記念になるようなものをあげてみてもいいんじゃない。
それでも拒否するような男は社会性がない奴としかいいようがない!!!
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この回答へのお礼

 noribou11さんへ。あなたに勇気付けられてすこし元気が出ました。
 彼は日本の年齢で今29歳で、韓国の日本企業に勤めていて、私の地元にあるその企業の工場に半年
 の予定で研修に来ているんです。で、たしかにある意味プライドは高いです。
 今思い出してみれば結構イヤミでした。“僕はどんなにお酒を飲んでも絶対に乱れない”とか“日本に来て、今まで寂しいとかそう言うことは全く感じなかった”とか、可愛い顔つきをして可愛くなかった。
 別の意味で“シッカリ”しているんですけど。
 それに“ああ、そう言えば”も、何かわざとらしかったも知れない。
 韓国のバレンタイン商戦は凄まじいのに、かつてソウルの有名な繁華街の近くに住んでいて、今もソウルの
ど真ん中の職場に通勤している彼が、気づかないはずがないんです。よほどのバカか鈍感でない限り。
 私の戦略ミスでした。彼の下宿に1回行ったことがあるので、(教会での礼拝の帰り、雨が降ってきていたのに傘を持っていなかった)彼の帰宅を待ち伏せすればよかったかも。でももう遅い。
 今度の土曜日はできるだけ平静を装うつもり。あれこれ彼が話を引き出そうとしても無視、いや、言い方が
 悪いな、うまいこと“お姉さんぶり”を発揮して話を解決していきたいと。
 最後に。noribou11さんみたいな男の人って最高です。

お礼日時:2002/02/15 16:09

こんにちわ



私は昔海外に住んでいた頃、韓国の方とおつきあいしてました。
その人は同じ韓国の女性と結婚してました。
韓国は結婚に関しては同じ民族でないといけない、先祖がいっしょ?(同じ苗字の人同士の結婚さえ、昔はだめだった)は結婚できないという考え方でした。
彼は日本人の彼女がいたのですが、家からは猛反対され、同じ韓国人の女性と泣く泣く結婚したそうです。

戦争の傷痕は少しずつ癒え、民族の垣根もなくなりつつあるようですが、まだまだ親の世代は日本にうらみを持つ人や、対抗意識をもっている方が多いです。

海外に住んでみて、戦争や民族の意識の違いを感じました。
その彼だって、あなたに好意をもってるかもしれないけれど、そういった環境もあるかもしれない、しかも3月下旬に帰国してしまうなら、なおさらですよ。

私なら、そう解釈して、勉強会をしますね。
せっかくなら、自分に都合のいいように解釈して、前に進みます。
さみしいけど、次の恋にむけて、充電すると思います。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとう。できるだけ平静を装って勉強会に臨みたいと思います。
 (もしかして向こうが変に気を使って来なかったりするかもしれないけど)
 ただ、彼の本心というかホンネはまだ分からないので、(お互いを知る人から絶対こうだ!と
言われただけだから)全部は聞き出すつもりもないけれど、とりあえずは確認したい、それだけです。
 一つだけ言えるのは、最高の出会いだったということは間違いないです。

お礼日時:2002/02/15 16:15

アドバイスになりますかどうか判りませんが、ご容赦ください。



韓国の方を存じ上げているわけではありませんので確信があるわけではありませんが、民族差によるカルチャーの違いというものは存在すると思います。
儒教の国である韓国と義理チョコを送るような軽薄?な国の日本とではその意味に大きな差があるのだと思います。勿論、国で括ることも危険で、個人にとってその意味は大きく異なると思います。お互いにその辺をどのように考えるかを知ることは今後の人間関係にとって非常に大切なことだと思います。

ご質問者さまは日本語の先生であるわけですから日本のカルチャーを含めた言葉を教えることも必要だと思います。
『韓国ではどうかわからないけど、日本では女性からバレンタインデーのチョコレートを贈られた場合に受け取らないことはこの上ない非礼となるのですよ』とおっしゃられた方が良いと思います。『他の男性にあげてよ』といのは相手に対する侮辱行為だということも教えてあげればよいのではないでしょうか?
勿論、韓国の人にとって安易にチョコレートを贈ることが非礼に当たるのであればそれをまず詫びる必要があると思います。

思っていることははっきりとした言葉にしないと伝わらないですし、ましてや国が違う場合は特にそうだと思います。私ならばこのように言うであろうということで記載いたしました。かなり勇気を必要とすることですので、できなくて当然だと思いますが、わだかまりをもったまま勉強会するよりはよりはっきりさせた方が良いと思います。(お互いにごめんなさいとなると予想いたしますが、自信はありません)
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。
 確かにあなたの仰る通りかもしれません。
 いくら受け取れない事情や理由があるとしても、一方的に拒否するのは確かに非礼だし、相手に対する侮辱ですよね。せめて軽い冗談のつもりでもいいから受け取って欲しかった。
 彼は変に必要以上に気を回すところがあるから、それでかも知れませんが。
>『…日本では女性からバレンタインデーのチョコレートを贈られた場合に受け取らないことはこの上ない非礼となるのですよ』とおっしゃられた方が良いと思います。
>『他の男性にあげてよ』といのは相手に対する侮辱行為だということも教えてあげればよいのではないでしょうか?
 もうすこしキチンと彼と話をして見ます。彼なりの気遣いの結果だったとしても
それは逆効果なのよ、ということを教えておかないと、後々彼が苦労するでしょうからね。

お礼日時:2002/02/15 16:25

No3で登場したkaru2002です。


韓国にもバレンタインってあったんですね。

自分の無知を恥じながら訂正とさせて頂きます。

失礼しました。
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 バレンタインなんて日本にしかない習慣です。


韓国人の彼に関心が無いのもあたりまえだと思います。
それとあなたの知り合いの言う事も必ずしもそうだとは言えません。
私の知っている韓国の人は30才もになってナンパもするし
二股もしていました。

 彼が日本に来て何年になるのか解りませんが
少なからず日本の習慣に抵抗を感じていると思います。
それに3月に帰国すると言う事ですから、彼はあなたを傷つけないために
付き合う事を避けているのかも知れません。
 
 彼の本当の気持ちは知り得ませんが、チョコの事だけで
あなたがショックを受ける事は無いと思います。
あなたの気持ちが本物なら、彼とゆっくり話し合う事が大切だと思います。

 もともとバレンタインなんてモロゾフ(ケーキ屋?)が考え出した
金儲けの為の戦略なんだから、日本人同士が付き合いのキッカケにするのは
良いと思いますが、外国の、しかも日本の習慣に慣れていない人にとっては
どうでも良い事だと思いますよ!

 あなたの気持ちを彼に正直に伝えて、話し合って見てください。

 応援しています。

この回答への補足

 karu2002さんへ。kuwakochanです。
 韓国にもバレンタインデー&ホワイトデーが存在しているのですよ、実は。
 しかもおっきなバスケットにどかどかチョコレートを詰め込んでプレゼント!
 (日本みたいに、こじんまり、と言うのは見たことありません)
 で、私が愚痴をこぼした知り合いというのも、彼のことも私のことも知っている人なので、それなりに的を得ているのです。
 で、(東アジアにおける)バレンタインデーが何たるかを知っているはずの彼が
 そっけなく“関心がないから、他の男にあげてよ”と拒否したのですから、私と彼の間には氷河(冷たい心のすれ違いというか私に対する全くの無関心)が横たわっていると言っても言い過ぎではないと。今まで過去、友達同士だろうと片思いの相手だろうと、みんなチョコレートを快く受け取ってくれたんですよ。なのに今度は
(普段ニコニコ笑いかけてくれている彼なのに)拒否!はなっから。だから失意の中にあるわけなんです。
 

補足日時:2002/02/15 02:36
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ごきげんいかがですか?neterukunです。


真面目な方ですね。バレンタインをかなり真剣に
考えてる方だと思いました。(婚約者じゃ無いと受け取らないってくらいに)
韓国では日本以上にプロポーズは真剣で、
そりゃ日本人だって真剣なんだけど、1点違うところがあります。
それは「兵役が済んでいるかいないかを問う」ってことです。
(まぁ本幹を聞くってこともありますがここでは割愛します)
そのこともおそらく関連しているのではないかと思うんです。
(それだけでもないと思います。)
また、かなりの生活習慣の違いがあるにもかかわらず同じアジア系で
同化してしまったところあるかもしれませんね。
日本だって大阪と東京じゃ常識が違うってところがありますよね。
もう少しわかってからのほうが良かったかもしれませんね。
私からは何もいえないんですがネクストラヴに
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

 neterukunさんへ。アドバイスありがとうございます。
 確かに気持ちがフラフラってなって行って、1人で暴走していたかも知れません。
 (年増女?の孤独?ってやつ)
 ちなみに彼は既に軍隊は卒業しています。が、長男と言うことも関係しているのかもしれません。(数代前の先祖の祭祀をとりしきる、とか次男三男に比べて精神的社会的負担が大きい)
 たしかに(お酒が入っても)自分を決してある一定ライン以上は乱さないようにしているとか、マジメではあります。もうちょっと時間を置くべきでしたね。
 猛省します。

お礼日時:2002/02/15 02:35

まったくいいアドバイスができないんですが、韓国のバレンタインの風習についてのホームページを知っているので紹介します。



韓国のバレンタインにあげるのって、日本よりもおおごとのようです。韓国ではバレンタインのプレゼントが重い意味を持つのかも知れませんね。


http://www.konest.com/culture/special/calender/n …

参考URL:http://www.konest.com/culture/special/calender/n …

この回答への補足

TICさんへ。アドバイスありがとうございます。
確かに韓国のバレンタインは“おおごと”だし、それは私もそれなりに知っています。でも“友達同士で軽い気持ちでやりとりする”のも確かに存在しています。
わたしはその“軽い気持ちで、お姉さんがモテない弟のために”と言うつもりだったのですよ、半分くらいは。彼の本心を探るのが怖いと言うか、失礼なのでは?とおびえているのですよ。つまりは。ただの弟(のつもり)なのに。
時間の経過を待つしかないようです。それでは。

補足日時:2002/02/15 02:17
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Q彼から“お前はうじ虫”だといわれました。

年下の彼とつきあって数年になります。
歳の差があるせいかよく暴言をよくあびせられます。
私を侮辱することで自分が優位に立ちたという心理が働くのか、だんだんエスカレートしてきて耐え難く感じています。
何度もやめてと言っていますが「私が悪い」の一点張りです。
自分が聞いたことに対して即答できなかったとき、視力が悪い私がものがよくみれてないとき、
携帯で彼からの質問を聞き直したときによく怒ります。
私の言い分を一生懸命に説明しているのにそれがうるさいらしく、結局は私が全て悪いと片づけられてきました。
先日も理不尽な勘違いをされ説明していると「いつまでもうじうじと。お前はうじ虫だ。」と言われてしまいました。
私が普通人には言わない侮辱する言葉だ、と相当怒りましたが彼には通じません。

私が神経質なのか感覚がわからなくなりました。
みなさんの“感覚”を教えてください。
彼と別れた方がいいというアドバイスはご遠慮いたします。

Aベストアンサー

別れたくないのね^^;

もし うじ虫だ!と言われたら・・・・
うち虫と付き合ってるあなたは何?
と言えば良いじゃんw

マジメに取るから嫌な思いするんだよ。
相手の上げ足取ったら良いよ。

それか歳上という事で 彼を質問者様の手の上で
転がしてる と思っておけば良いんじゃないかな。

常識がない人に常識を言っても
通じないよ^^;

Q休みがちだけれど仕事ができる人と、仕事はできないけれど皆勤の人

職場の後輩達(派遣社員)の人間関係に悩んでいます。

後輩Aは、体が弱い為1ヶ月に1日から2日の欠勤がありますが、仕事もよく出来、頑張っています。
後輩Bは今年学校を出たばかりの新人で「派遣会社から皆勤手当てがもらえるから」という理由で皆勤です。
ですが、勤務の数時間をインターネットで遊んでいる上に、午後になると
「おなかがいっぱいになったから」と眠っています。休憩も30分以上とっているのに
お金が欲しいからと公言し、必要のない残業を毎日しています。
その隣で、後輩Aは忙しく働いています。

後輩Aは、上司から後輩Bの面倒をみてやってほしいと頼まれたようで、
私の目から見ても、部署内を案内したり、冗談で気を紛らわせてあげたりと
よく面倒をみてあげていました。

先日後輩Aが、上司の尻拭いをやらされ怒られていたのですが、
後輩Bは彼女の前で
「○○(後輩A)さんがまた怒られている姿を想像すると楽しい」
と言ってケタケタ笑っていました。
「○○さん、怒ってもいいと思うよ」と言っても、後輩Aは
怒っても、あたられているのだと勘違いして、逆ギレして黙り込むだけだし、
職場の人間関係を壊したくないからと泣き笑いして堪えています。


彼女はもう諦めているようですが、こんな失礼な子の面倒をみてあげなきゃいけない
後輩Aが可哀想で仕方ありません。
仕事仲間なので後輩Bとも、表向き仲良くしていますが、さすがに見ているこちらも辛いです。
上司に言っても「女の子同士の話だから...」と逃げられてしまいます。
とはいえ、私が直接後輩Bに注意をすると、後輩Bの後輩Aへの風当たりが強くなりそうで
悩んでしまいます......

この場合、私はどうすればいいのでしょうか。
彼女の派遣会社に、直接言うのは可能なのでしょうか。

どなたか、厳しい意見でも構いませんのでご回答をお願いします。

職場の後輩達(派遣社員)の人間関係に悩んでいます。

後輩Aは、体が弱い為1ヶ月に1日から2日の欠勤がありますが、仕事もよく出来、頑張っています。
後輩Bは今年学校を出たばかりの新人で「派遣会社から皆勤手当てがもらえるから」という理由で皆勤です。
ですが、勤務の数時間をインターネットで遊んでいる上に、午後になると
「おなかがいっぱいになったから」と眠っています。休憩も30分以上とっているのに
お金が欲しいからと公言し、必要のない残業を毎日しています。
その隣で、後輩Aは忙しく...続きを読む

Aベストアンサー

>勤務の数時間をインターネットで遊んでいる上に、午後になると
>「おなかがいっぱいになったから」と眠っています。

この状態で業務に支障はないのでしょうか?
後輩Aさんとの人間関係以前に依頼された仕事がまともに回っているかどうかのほうが疑問です。

上司にお話しされたとのことですが、どんな話し方をされたのでしょう。
「AさんとBさんの仲が悪くて…」的な話し方だったとすれば、「女の子同士の話だから...」と返ってくるのも判るような気がします。
そうではなく、残業の件も含めてBさんの勤務態度の悪さを報告し「このままでは業務に支障が出る」ことを強調すれば上司も動いてくれるのでは、と思います。

質問者さんの立場が質問文からはハッキリしませんが、もしその会社の社員であり派遣会社の窓口的役割をされているなら、
業務態度を改める、それが出来ないなら別の人に替えてもらいたいと直接依頼するのは問題ないと思います。

Q別れを選んだけれど。

別れを選んだけれど。

宜しくお願いします。
私はAさんという男性と、2年程前から微妙な関係が続き、ある事がきっかけで
その関係に終わりを告げようと、メールで連絡したのですが、初めは
「これからも一緒にいよう」というメールがありました。私は、Aさんの曖昧な言葉に

もう疲れていたのもあり「もう吹っ切れた」的なメールについで「本当に色々有難う
いつも私の悩みなど沢山聞いてくれて・・」と感謝の言葉で終りました。
ですが、返信があり「どれだけ曖昧な事をしてきたか反省したし、優しさに甘えてごめん
本当はこれからも見守りたいけど、別れた方がいいのがやっとわかった。有難う・・・」

っと返信がありました。正直自分から終止符をうったものの、辛いです。
それは、このメールが彼の優しいメールだと自分がどこかで信じたいからだと思います。
でも、冷静な面からすると、本当に反省し、相手が好きであれば、引き止めますよね?
このメールは綺麗ごとだと感じてしまう所もあります。(その方が事実だと思います)

皆さんのこのメールの真意はどう思われるか?率直なご意見を聞かせてください。(酷評でも・・・)
それを元に、気持ちを切り替えたいです。。。バカな内容ですいません。
宜しくお願いします。

別れを選んだけれど。

宜しくお願いします。
私はAさんという男性と、2年程前から微妙な関係が続き、ある事がきっかけで
その関係に終わりを告げようと、メールで連絡したのですが、初めは
「これからも一緒にいよう」というメールがありました。私は、Aさんの曖昧な言葉に

もう疲れていたのもあり「もう吹っ切れた」的なメールについで「本当に色々有難う
いつも私の悩みなど沢山聞いてくれて・・」と感謝の言葉で終りました。
ですが、返信があり「どれだけ曖昧な事をしてきたか反省したし、優しさに甘えて...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごくよく分かります。
同じ様な体験がありました。

まだ好きなのに自分から終止符を打つとけっこう後を引きます・・・。
ですが、質問者様の行動は正しい選択だったのではないか、とワタシは感じます。

>でも、冷静な面からすると、本当に反省し、相手が好きであれば、引き止めますよね?

お2人の関係の詳細は分かりませんが、質問者様がおっしゃる通りだと思います。
そもそも本当に質問者様の事が好きなのであれば、曖昧な関係を2年間続けるといった事は
しないかな・・・と。

また、男性の返信メールの

>これからも一緒にいよう
>本当はこれからも見守りたいけど、

という部分も、ハッキリと付き合おう!というような言葉がなく
なんだか曖昧感が否めません。
結局同じ様な関係がズルズル続いてしまうのではないかと・・・。

やはり女性側としては曖昧な関係ってけっこうツラいですもん。
相手の事を好きであればあるほど、だと思います。
質問者様も疲れたとおっしゃっていますし、2年間いろいろツラかったのではないかと思います。

なかなかすぐにはふっきれないと思いますが、次の恋を探しましょう!
応援してます^^

お気持ち、すごくよく分かります。
同じ様な体験がありました。

まだ好きなのに自分から終止符を打つとけっこう後を引きます・・・。
ですが、質問者様の行動は正しい選択だったのではないか、とワタシは感じます。

>でも、冷静な面からすると、本当に反省し、相手が好きであれば、引き止めますよね?

お2人の関係の詳細は分かりませんが、質問者様がおっしゃる通りだと思います。
そもそも本当に質問者様の事が好きなのであれば、曖昧な関係を2年間続けるといった事は
しないかな・・・と。

また、男性の返...続きを読む

Q「男」としての魅力と「人」としての魅力とは?

こんにちは。

15年来の付き合いになる親友(女性)から度々恋愛の相談や愚痴を聞いていますが、どうしても私には分からないことがあり、ここで質問させていただきます。
長文で分かり辛い点が多々あるかと思いますが、よろしくお願いします。

まず簡単に親友と彼氏のことを説明します。
彼女は30歳、彼氏は34歳で付き合って3年になります。
彼女から話を聞く限りでは、彼は非常に自己中心的で、会う度、電話の度に大喧嘩をしていて、いろんなことを我慢していて、いつも疲れています。殴る蹴るの激しい暴力を振るわれたことはありませんが、腕を強くつかまれたり、物に当たったり投げたりということはよくあるようです。とにかく、話を聞いた人は皆「そんな男早く別れた方がいい」と言うでしょう。

また、彼は過去に1度結婚歴がありますが、その時のエピソードとしては、「元旦に入籍し、3が日を過ぎた頃に奥さんが逃げるように出て行き、その後奥さんの両親から離婚を突きつけられ、一方的に離婚する状況となった」そうです。彼氏はその理由について「全く思い当たることがなく、勝手に出て行った」と言っているようですが、私は彼に何か重大な『欠陥』があるように思えてなりません。

そんな彼女ですが、彼と別れる気配はありません。彼女には昔から結婚願望がありますが「彼との結婚は?」と聞くと「ありえない」と答えます。

では何故彼と別れられないのか、何故結婚がありえないのか聞いたところ以下の答えが返ってきました。
・生物学的に男として「好き」だと強く思うが、人間としての魅力を感じない。
・性格的に尊敬できる部分が少ない。(=人間としての魅力を感じない)
・結婚して2人で生活をしていくことについてまったく想像がつかない。
・結婚しても両親を大事にしてくれると思えない。
・彼から結婚を切り出せば少しは考えるかもしれないが、(過去に結婚歴があることもあり)彼から切り出してくることはまずないと思う。自分からは絶対に切り出したくない。

上記で一つ目に挙げた『男として「好き」』だという強い気持ちがある以上、彼とは絶対に別れられないというのです。でも人間としては魅力を感じないので結婚はありえないと。

この「生物学的に男として好き」というなんだか哲学的な気持ちが、私にはまったく理解できません。

彼女は長い付き合いの男友達に告白をされたこともありますが、断っています。彼のことは「人間として非常に好きで、尊敬しており、結婚したら幸せになるだろうし両親も喜ぶと思う。でも男としての魅力を感じないので、恋愛対象としては考えられない。」と言っていました。

私は既婚者ですが、今の夫も、その前に恋愛した人も、男としての魅力と人間としての魅力はイコールでした。だから、親友の気持ちがどうしても分からないのです。でも、彼女にとってはそれが重要な要素である気がしてならず、「別れた方がいい」とは言えません。

彼女の気持ちが分かる方、いらっしゃいますか?
私が彼女にアドバイスしてあげられること、何かあるでしょうか。黙って見守るしかないのでしょうか・・・。

分かり辛い長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。

15年来の付き合いになる親友(女性)から度々恋愛の相談や愚痴を聞いていますが、どうしても私には分からないことがあり、ここで質問させていただきます。
長文で分かり辛い点が多々あるかと思いますが、よろしくお願いします。

まず簡単に親友と彼氏のことを説明します。
彼女は30歳、彼氏は34歳で付き合って3年になります。
彼女から話を聞く限りでは、彼は非常に自己中心的で、会う度、電話の度に大喧嘩をしていて、いろんなことを我慢していて、いつも疲れています。殴る蹴るの激しい暴...続きを読む

Aベストアンサー

親友の恋愛の問題を聞いていると心配になりますよね。よく分かります。他の方の回答とは違った視点から書いてみます(No.3の回答に少し似ていますが)。

この質問文を読んで、「相手の男性に問題があるのでは?」ということよりも、ご親友の内面に何か影を感じます。つまり、この男性と別れたところで問題(=彼女が幸せを感じていないという問題)が解決するとは思えません。

精神が不安定な異性に魅かれたり、問題ばかり起こしてしまう異性に魅かれるということは、「問題のある彼」を支えることによって自分の「女性としての存在価値」を確認しているともいえます。人間として頼りがいがあって、しっかりしている男性と、「平等な関係」あるいは「世話される関係」をもってしまうと、自分の価値を確認できない・・・というような精神状態ではないでしょうか?

男女に限らず、そういう人はいます。(例:成人した子どもの世話を続ける母親。愚痴は言うけれども、いざ子どもが自立するとなると、自分の存在価値が薄れるようで辛い。でも、「一生、子どもの世話を続けていきたい。それが私の幸せだから」とはオープンには言えない。そのような葛藤の中で、自分は満たされていないと感じる。)

ご親友は「男としての魅力」という表現を使っていますが、それはフェロモンが出ているとか、体の相性がよいとか、セックスの技が優れているとか、そういう肉体的なオスとしての魅力という意味ではなくて(そのような魅力を基礎にして繋がっている男女関係ももちろん存在しますが、ご親友の場合は少し違うと思います)、ご親友にとっての「男」とは「自分の女性性を確認させてくれる異性」という意味だと思います。つまり、彼女にとっては、「自分の女性性」=「不安定な男を支えること」なのかもしれません。

自分の女性性なんて、100人の女性がいれば100通りですから、極端な話、何でもOKだと思います。不安定な男を支えることで自分の中の性を感じることができ、そして幸せならば、それはそれでよいでしょう。しかし、ここで問題なのは、彼女がそれに満足していない、ということですよね?

ですから、相手の男の問題ではなく、彼女の内面の問題だと思いました。miha-runさんにできることは、その点を彼女が「自覚」できるように話をもっていくことではないでしょうか?

親友の恋愛の問題を聞いていると心配になりますよね。よく分かります。他の方の回答とは違った視点から書いてみます(No.3の回答に少し似ていますが)。

この質問文を読んで、「相手の男性に問題があるのでは?」ということよりも、ご親友の内面に何か影を感じます。つまり、この男性と別れたところで問題(=彼女が幸せを感じていないという問題)が解決するとは思えません。

精神が不安定な異性に魅かれたり、問題ばかり起こしてしまう異性に魅かれるということは、「問題のある彼」を支えることによって...続きを読む

Q私には女としての魅力、人としての魅力がないのかも

大学四年生の女子です。
21にもなってこんなこと、と思うかもしれませんが、
最近劣等感の塊になってしまって困っています。


自分に自信が無いために今まで、
彼氏を絶えず作ってごまかしてきました。
何人も付き合いましたが、
始まりの気持ちがこんなんなので、すれ違いなどで
すぐに別れてしまい、自分も疲れてきて、

最後、この人が最後だ、と思えるくらい好きになった彼氏にも
やむ終えない事情でふられ、将来を見つめなければならない時期、
というのもありもう自分の人生をしっかり生きよう、
と付き合うのや、遊ぶのを一切やめました。

一年半たった今最近やっと吹っ切れてきて、
新しい好きな人が欲しい、と合コンや出会いのありそうな所へ行きますが、
最近は全てフライングです。。
うまくいきかけていた人とはタイミングのずれでうまくいかなかったり、
相手の軽い思いに振り回され、ころっと騙されてしまったり。


男友達ともうまく友達をやってきたのに、
最近は4人とかで出かけても、
もう一人の子がちやほやされて私には完全友達、
って態度を取られるだけで凄く嫉妬してしまいます。
私はキャラも特徴も、女としての魅力もないのか、と、
勝手に悲観して落ち込んでしまいます。


授業も、バイトも、ゼミ長としての仕事も、優秀を取れた卒論も、
全て頑張っているのに誰も私に興味ないんだなあ。。と思うと悲しくなります。


自分磨きとして、外見も、授業も、英語も、将来のことも頑張ってきました。
プライドばかり高くなっていってる気がします。
これ以上何処を磨けば良いのでしょうか・・。性格?

お叱りの言葉でも構いません。
自分を立て直すために、何かアドバイスがあったらお願いします。

大学四年生の女子です。
21にもなってこんなこと、と思うかもしれませんが、
最近劣等感の塊になってしまって困っています。


自分に自信が無いために今まで、
彼氏を絶えず作ってごまかしてきました。
何人も付き合いましたが、
始まりの気持ちがこんなんなので、すれ違いなどで
すぐに別れてしまい、自分も疲れてきて、

最後、この人が最後だ、と思えるくらい好きになった彼氏にも
やむ終えない事情でふられ、将来を見つめなければならない時期、
というのもありもう自分の人生をしっかり生きよう、
と付き合...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏が出来ることや、あなたを好きだと言ってくれることが、あなたを女として評価してることなのかなあ。

だったら、今までと一緒じゃん、遊べばいいし…


それで、違ったからなんとかしなきゃって思ってるんじゃないのかな。


きっと、かなり頑張って来たんだよね。でも、あなたの頑張り評価してないのはもしかしたら自分かも!?
自分を認めてかわいいと思ってないの自分かなって思う。


自分を好きじゃない人が、人を好きになれるのかな?

自分のこと嫌いだけど、あなたには、このだいっきらいな自分を好きになって欲しいですっておかしくない?

いいとこないし、魅力ないけど、私のいったいどこが好きなのよ。って、告白してくれた人に言う?
言わないでしょ。

自分磨きって、自分に自信を持つことです。

妬みだって、自信がない証拠。

頭もよくてなんでも出来る自分でしょ。いいこいいこしてあげな。


あとね、なんでも回って戻ってくるからさ。

妬みもやさしさも、好きって気持ちも…

まずは、自分が出発点に!


時間がかかっても、ちゃんと回って自分にくるよ。


そーっと、いいことしていつか自分に来たときに幸せを感じること。
一人じゃないことも気づくこと。

頭いいからできるさ。

彼氏が出来ることや、あなたを好きだと言ってくれることが、あなたを女として評価してることなのかなあ。

だったら、今までと一緒じゃん、遊べばいいし…


それで、違ったからなんとかしなきゃって思ってるんじゃないのかな。


きっと、かなり頑張って来たんだよね。でも、あなたの頑張り評価してないのはもしかしたら自分かも!?
自分を認めてかわいいと思ってないの自分かなって思う。


自分を好きじゃない人が、人を好きになれるのかな?

自分のこと嫌いだけど、あなたには、このだいっき...続きを読む


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