告白したのだけれど．．．

以前に、「職場でかなり年下の女性を好きになり、告白しようと思います....」という相談でアドバイスをいただいたvivace2と申します。
その後、ホワイトデーに、ちょっとしたお返しを渡して、食事の約束をし、先日行ってきました。
その時、彼女にはそういう気がないのは知りながら、
思い切って、真剣に自分の気持ちを伝えました。
彼女は、しばらく考えた後、
「気持ちはとても嬉しいけれど、今、自分には付き合っているわけではないが、好きな人がいるので、その気持ちに答えられないのがとても心苦しい」という答えでした。
「もし、自分がそういう状態ではなかったら、あなたと付き合っていたと思う。今までも食事に誘ってもらったりしたこと、全然嫌じゃなかった。嫌だったら付いて行かない。」とも言ってくれました。
その後も、短い時間でしたが、ほんとに優しく接してくれ、心を開いて話てくれたので、とても爽やかな気分で、彼女には感謝しています。
「その人とうまくいくといいね」なんて言ってしまいましたが、
彼女に「無理しなくてもいいよ、恋愛は自分勝手なものだから」
と言われて、本心を言ってしまいました。

私の彼女への思いは真剣です。
でも、しつこく言って、彼女を苦しめたくないのは当然ですが、
これだけでは、諦めきれるものではありません。
これからどうしたらいいのか、
もちろん自分のことは、自分で考えて、責任を持って行動すべきだと強く思います。
でも、突っ走ってしまわないためにも、アドバイスよろしくお願いします。

No.1 回答者： hatsushio 回答日時： 2002/03/27 00:35

諦めきれないでしょうね。

そんなときに「諦めろ」とは言いません。
ただ、彼女を好きならば、その気持ちを「彼女が幸せになることを望む」という形に集中することです。
「つきあってるわけでない」ということに一縷の望みを託しつつ、一歩引いて彼女を見守りましょう。
ナンバー１の彼と結ばれれば、その時は諦めざるを得ないかも知れない。でも、不幸にして結ばれなければ貴方が代りに幸せにしてあげられるチャンス。
決してストーカーになったり、未練を表面煮出したりしないで熟柿主義に徹してね。そうでないとせっかくの可能性を自ら潰すことになります。
運を天に任せて、優しく見守りましょう。

この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
ほんとに複雑な心境ですが、彼女には幸せになってほしいことには違いありません。その幸せに出来るのが自分であったらという身勝手な思いを抱きつつ。
もちろん、ストカーになったり、彼女にぐずぐず言うつもりは絶対ありません。
よく考えて行動し、常に優しく見守っていきたいと思います。

お礼日時：2002/03/27 00:48

No.2 回答者： noname#5186 回答日時： 2002/03/27 00:49

もし今既に彼女が付き合っている彼氏がいるという状況だったら、突っ走れーと言えるのですが、好きな人に思いをしたためているという段階では、ちょっと傍観が良いかもしれないですね。

彼女は、まさしく今のvivace2さんと同じ気持ちを他の人に対して向けているわけですから、無理があります。つらくなければ、色々相談にのってあげられる立場にたってあげたらいかがでしょうか。道が開ける場合もあると思います。

この回答への補足

早速ありがとうございます。
おっしゃるとおり、いろいろ相談に乗ってあげられる立場にんれればいいと思ってます。彼女にも、その時、「何でも力になれることがあったら言ってね」と言いましたが、やはり、私の気持ちを知ってしまった以上、彼女にしてもなかなか言いづらいのではないでしょうか。
もちろん、それでも、私としては、あせらず、なんとか機会をみつけて、相談相手になってあげることができればいいと思ってます。彼女の幸せを願って。

補足日時：2002/03/27 00:54

No.3 回答者： ginger_ale 回答日時： 2002/03/27 04:33

冷たい言葉になりますが、叶わない恋愛はどうあがいたって叶わないものです。

彼女が今好きになっている男性に振られて自分のところに来てくれるのを待つのも、なんだか彼女の不幸を願っているようでご自分でもいやな気分になるでしょうし、遠くから一生彼女の幸福を見守り続けるというのも、ロマンチックではありますが生産的ではないように思います。

真剣な気持ちだったからこそ、彼女のことも考えてあげて、すっぱりと諦めて次の恋愛にかけてみられてはどうでしょうか。もちろん彼女のことを忘れる必要などないわけで、ずっと彼女のことを応援してあげればいいと思います。大人の恋というのはそういうつらいところもありますよ。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
「彼女が今好きになっている男性に振られて自分のところに来てくれるのを待つのも、なんだか彼女の不幸を願っているよう」というのが、私としては一番辛いところです。身に染みます。
それに、「遠くから一生彼女の幸福を見守り続ける」なんて、彼女にとっても迷惑なこと。
でも、いま、この時点で、すっぱり諦めて次の恋愛にというのは、大人の恋として、とてもカッコいいものですが、まだその時ではないと思うのです。
いい加減な気持ちで告白したのではないし、すぐ諦めるのは不誠実だと思います。
もちろん、闇雲に追いかけることはしたくありませんが、もう少し冷静になって、彼女のことを優しく見守りながら、考えてみたいのです。
まだ結論はありませんが。

補足日時：2002/03/28 01:25

No.4 回答者： noname#1580 回答日時： 2002/03/27 07:43

こんにちは。

私は以前に彼女の立場と同じ様な（？）経験をした事がありますよっ。

私の場合は中学時代の大の仲良しだった男友達に卒業して1年ほど経った頃に告白をされました。（私は1年ほど地元を離れていたので戻ってからの事です。）でも・・その当時、私にはアメリカと日本の遠距離で付き合っている彼氏が居ました。なので、もちろん彼の気持ちには応えることは出来ませんでした。そんな時、彼は「ダメならもう、今までみたいな友達付き合いは出来ない。」と言われ私はすごく悲しい思いをしました（－＿－；）
それは彼のプライドだったと思うのですが。
実際、それ以来の付き合いはありません・・・。

あなたの気持ちは切ないと思いますが彼女の事を色んな意味で守ってあげてください。「好き」だの「嫌い」だので崩れてしまう付き合いなんて寂しいですよねっ。
付き合って無くても、側に居て彼女と付き合っていくうちに素敵な恋がうまれたりするかもしれないし。是非、彼女の為にもそんな立場で居てあげて下さい。辛いとは思いますが頑張ってください。

この回答への補足

ありがとうございます。
辛い思いをされたのですね。
私としては、彼女が付き合ってくれないんだったら、もう彼女のことなんてどうでもいいなんて絶対に思ってません。
今まで、いっしょに遊びに行ったり、食事したりして、ほんとに楽しい時間を共有させてもらい、そして何より、告白した私に対して、優しく接してくれたことに感謝の気持ちでいっぱいだからです。
もちろん、自分の方に振り向いてほしいと思う気持ちには違いありませんが、
自分の気持ちを押し付けることなく、優しく見守ってあげたいです。
そこで、現実問題として、どう接していけばいいのか、まだ自分としても考えがまとまってません。もちろん、様子を見ながら、自分で考えるしかないのですが。

補足日時：2002/03/28 01:38

No.5 回答者： you-you75 回答日時： 2002/03/27 13:05

こんにちわ。

以前もお話したyou-you75です。

彼女にちゃんと伝えたんですね。素晴らしいことだと思います。結局こういった結果だったんですね。

わたしはこのままあきらめることはないと思います。彼女の方だって告白されればそういう対象として考え直すかもしれないし、あきらめられるくらいならとっくにあきらめてる。そうですよね。
　いままでどうり食事に誘ったりもいいと思いますよ。彼女はいやだったら断ると思いますし。（彼女はそういうことを曖昧にされる方ではないように感じましたので。）それであまりに断り続けられたら考えたほうがいいと思うけど。
　逆にしつこくするのもいけないと思うので今までどうりに。たまにお食事でも。お話は当たり障りの無いことで。あせらず様子を見られてはいかがでしょうか。

　ゆっくりでも離れないように難しいけどがんばってください。

P.S.以前はアドバイスありがとうございました。今日彼に会えることになりました。（2ヶ月ぶりです）頑張ってきます。

この回答への補足

ああ、you-you75さん、いつもいつもほんとにありがとうございます。
とても嬉しいです。
あなたも今、ものすごく頑張ってるところなんですよね。彼に会えるようになって、ほんとによかったですね。どうでしたか？とても気になります。そして、うまくいくことを心から祈ってます。

私は、他に回答していただいた方へのお礼にも書きましたが、今、もう諦めたなんて絶対に思ってません。そんないい加減な思いではありませんから。
じゃあどうすればいいか？はっきり言ってまだ考えがまとまってないのです。
今、彼女がどういう気持ちでいるのかも、よくわかりません。
いままでどおり、普通に、食事に誘うというのも、もちろん考えました。
でもそれが、必ずしも、ベストの選択だとも思えないのです。
臆病になっているわけではありません。いつまでも考えているだけで行動しないつもりはありません。もう少しだけ、冷静に考えてみたいのです。
今日のところは、そこまでしか言えませんが。

補足日時：2002/03/28 02:36

No.6 回答者： naoppe 回答日時： 2002/03/27 19:19

文面にvivace2さんの優しい人柄があふれていて、とても好感が持てましたので、たいしたことは言えませんが少しだけアドバイスさせて頂きます。

高村光太郎の『道程』のように、人は道を切り開きながら進んで行くのだと思うのです。
vivace2さんと彼女が開き進んで来た道は、今まさに交差しています。
でも彼女の言葉から、この先一本道になるＹ字交差点ではなくて、違う方向を向いて分かれてゆく十字交差点だと判ったわけです。
彼女はこのまま進んでいきます。
そしてvivace2さんもこのまま交差点で立ち止まっていてはいけないと思うのです。

いつかまた向きが変わって彼女と交差することもあるかもしれません。
でもそれは立ち止まったままでは有り得ない事です。
前に進んでこそまた彼女と交差することもあるだろうし、もっと素敵な人の道と交差する可能性もあるのです。

立ち止まったままでも彼女が戻ってくることもあるかもしれません。
でもそれは彼女が後ろ向きになったときです。（誰かに振られるとか）
やっぱり前を向いて出会って（交差して）こそ、一本道になって前に進んで行ける恋愛になるのではないでしょうか。

今よりもっと魅力のある人間になる為にも前に進みましょう。
そしてvivace2さんの道の素晴らしさに、他の道がたくさん交差してくるようになれば、彼女の道も向きを変えてまた交差してくるかもしれません。
結果として彼女とは一本道になれないかもしれませんが、前に進むことがvivace2さんの幸せに続く唯一の道だと思いますがどうでしょうか。

この回答への補足

とても含蓄のあるアドバイスありがとうございます。
優しい人柄だなんてとんでもないです。

おっしゃるとおり、そこに立ち止まっていてはいけない、
前に進むしかないと思います。
しかし、その進むべき道は、
いつかまた彼女と交差するかも知れないし、
また、「もっと素敵な人」と交差するかも知れない
「道」を、自分の魅力を磨いて、進むだけのものでしょうか？
今、私は、彼女の道と交差することができるよう、
そして１本の道になることができるよう、
それこそ、自らその道を切り開いて進む努力をする時だと思うのです。

生意気を言いますが、間違ってるでしょうか？

補足日時：2002/03/28 23:04

No.7 回答者： naoppe 回答日時： 2002/03/29 20:14

＃６のnaoppeです。

補足を読ませて頂いて、私自身の言葉の足りなかった部分を補足させて頂きます。

心の問題に関する質問では、『本人しかわからない微妙な心の機微』まで文字に乗せることは至難の業です。
このサイトにおける回答でも、回答者によって問題の捉え方に差があることは当然です。
だからこそさまざまな回答を得られるのだし、幅のある回答の中から自分に合ったものを選択できる利点が有ると思うのです。

今回のvivace2さんの質問を読ませて頂いて、『好意を持ちつつも彼女がvivace2さんと共には歩まない、との意思をはっきり宣告した』と理解してアドバイスさせて頂きました。
しかしながら先にも述べました通り、『お二人の間の心の機微』を私が知るべくもなく、私の理解と実際のお二人の立場とは『ずれ』があるやもしれません。

現実に振られた相手に根気よく働きかけることで、最後には相手の心をつかむことのできた人はたくさんいます。
反面、同じ事をしていても相手の『本当の気持ち』を理解することができずに、本人に自覚がなくても『ストーカー』と呼ばれてしまうこともあります。

物事を選択するときには、必ず選択するものの間に『分水嶺』があります。
その分水嶺のどちら側に身を置くかによって、現在取り得る『最善手』が違ってくると思うのです。

『お二人の間の心の機微』は、まさにその『分水嶺』の上で揺れる『やじろべえ』です。
その揺れ方によってどちらの斜面に落ちるかはご本人しかわからないのです。
私のアドバイスは『分水嶺』を下った『一方の斜面』からの意見です。
もう一方の斜面からの意見もあるでしょうし、私などよりはるかに卓抜した心眼や見識を持った人が、その全てを俯瞰してアドバイスされることもあるでしょう。
その中で一番自分に相応しいものを選んで参考にして下さい。

少なくとも落ちた側とは反対の斜面の『最善手』を選んでしまって、彼女に『もっともっとアプローチして欲しかった』とか『付きまとうのはやめて！』とか言われないようにして下さい。

vivace2さんの選ぶ最善手が『正しい最善手』であることを祈ります。

この回答への補足

たいへんありがとうございます。
回答を読ませて頂いて、納得しました。
「質問」には、微妙な心の機微というのは表現できないものですね。
私のような稚拙な表現力ではなおさら。
それに、書いた文面から受け取れる印象は人によって様ざま。
これらはいつも感じます。

>少なくとも落ちた側とは反対の斜面の『最善手』を選んでしまって、彼女に『もっ>ともっとアプローチして欲しかった』とか『付きまとうのはやめて！』とか言われ>ないようにして下さい。
>vivace2さんの選ぶ最善手が『正しい最善手』であることを祈ります。
肝に銘じてよく考え、がんばります。

補足日時：2002/03/31 23:36