この前質問させてもらった者です。彼と一緒に住むか迷っています。彼は、自己愛が激しく、自分が第一で私のことは二の次というタイプ。あまり思いやりが感じられません。「私達幸せになれるかな」というと「beauty-beautyの態度次第」といって自分から他人を幸せにしたいといった考えはあまりなさそう。3年間は、資格試験のため貯金をしたいから養うことはできない、もしそれを承知してくれないと結婚はできないといいます。自分のキャリアが一番といったかんじ。彼は資格試験のため、ラクな仕事に移ることになりましたが、彼の思いやりのない態度は、気持ちに余裕がでたら変わるのでしょうか?彼は、変わると言っていますが。親が離婚した家庭に育ち早くから独立してひとりで暮らしていたため、人とのコミュニケーションが欠如しているため、表現が下手、自己中、協調性があまりないです。彼も自覚していますが。一人で生きてきた人が他人と生活するようになってなじんでいけるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

若輩者です。


彼の身内の方々はお二人の関係をご存知ですか?
それと。一人で生きてきた人が他人との生活になじめるでしょうか・・・って。あなたはどうですか?平凡な家庭で育ってきた人が自立ぎみの男性との暮らしになじめますか?っていうか。なじむって?
まだ二人の間に家庭のかの字もないわけです。大げさに言えばまだ国際交流状態です。
あなたは彼の人間性を愛していますか?二人の違いを理解して折り合って思いやってやっていけますか?
彼と結婚するにはよっぽどあなたは大人にならなければいけません。嫌になるときもいっぱいあると思います。
そんなときはまたここで解消して・・・。
そうやって彼を愛せるほどの人物ではないの、私は。と思うなら結婚相手を変えたほうがいいです。
彼を好きなら気合いれなおしましょう。
私も子供で子供で自分に言い聞かせてます「大人になれ」ってね。
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自分のキャリアが一番ですばらしい彼だと思います。

将来をちゃんと考えているじゃないですか。
資格試験のために頑張っている彼に結婚、養いをせまるのはbeauty-beautyさんが自分勝手かもしれないですよ。私だったら資格試験合格できるように精神的にも経済的にも応援してあげたい。そういうbeauty-beautyさんの態度次第で彼も、beauty-beautyさんも幸せになるかどうかじゃないでしょうか。
結婚したり、一緒に住むのなら、お互い助け合っていこうっていうのがないと。
「資格試験のためラクなしごとに移った」というのも気になりました。「ラク」をしようとしてるのはbeauty-beautyさんの方ではないのかなー。
きちんと自分をつくろうと頑張っている彼を見守ってあげたほうがいいですよー。
夫の後々のキャリアのためにたった10ヶ月ですが養っていた女の意見でした。では。
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前の質問も読ませていただきましたが、、、


なんだかウチの状況ととっても似ていて思わず回答させてもらってます。。。
私の彼もコワイくらい自立してます。一人で生きてきたかんじで。
そして仕事で忙しいと全くかまってもらえず、寂しい思いもしてます。時々ですが。
実はそんな彼と一緒に住んでます。(びっくり!
同棲する事になったのも忙しい時向こうから連絡が途絶えて消息不明なのが嫌だったから話し合ってこーなりました。
ある程度歩み寄る事は、一緒に暮らすうちにできてきました。
自分もワガママなのもわかるようになったし、それを押し付けるのも違う、
男ってヤツぁ~と割り切れる部分もできたし。
多分、すぐに結婚してたらこういう風には自分はなってなかったと思いますね。

beauty-beautyさんは同棲する前の私の心境なんだろうなぁと思います。
だけど、彼が自分の事をやりたいのなら待ってあげるべきじゃないんでしょうか?
今結婚しても無理が積み重なってbeauty-beautyさんが苦労しそうに思うんですよね~。結婚に理想がない人もあまり居ないだろうし。
良くわかりませんが、多分男性にとっても結婚ってプレッシャーなんじゃないのかな?彼の「beauty-beautyの態度次第」っていうのも冷たく聞こえるかもしれないけど、私は思いやりがないとは感じません。今の様に依存され、自分が目標としてる方向に行けなかったら収入が上がらないじゃないですか!すなわちbeauty-beautyさんを将来養って行こうという意識の表れで、それを分かってもらいたくて言ってるんじゃないのかな?表現が下手って事ならなおさらそういう風に考えられませんか?

皆さんのご意見にもあるように、私も同棲(コドモ無)ならお勧めします。
お互い住む所が一緒だったら一応忙しくても会話はあるし(ウチの場合は今日ゴハンいらないよ、とか;;)、一緒に寝れるだけで安心するってのもアリです。
同棲は許されませんか??
若しくは、結婚しても共働きだと良いかもしれない。
彼に、3年間は養えないと言われた時beauty-beautyさんは何と言ったんですか?

もう少し自分なりに考えて、結婚するなら自分からは彼にどう合わせられるか、自分は彼に心の余裕を与えられてるか、資格をとるまでの3年間をどうするか。
これらをちゃんと見つけて、二人で話し合った上、結論を出すべきでしょう。
自分だけ納得したいのであれば、結婚ではなく私みたいにとりあえず同棲してからイロイロなこと気付いて行ったら良いと思います。彼の考え方に納得できる日も来るでしょう。
最後に、>一人で生きてきた人が他人と生活・・・
についてですが、それはbeauty-beautyさん次第ですよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は一緒に住んでうまくいかなくなったらとかばかり考えてしまってたと思います。結婚を前提にということだったので私の親も関わってきましたが、彼の家の事情がよく理解できない(彼自身も知らないことが多い)ので不安にもなり、彼と何度も口論になりました。また、周りの親や友人におかしいと言われ、それで彼にイヤな感情を抱いてしまったのだと思います。
彼は、私とつき合い始めた頃は、まだ学生で精神的にも余裕があったのでよく一緒にいました。その時は、今みたいな不安もなかった気がします。彼は、学生時代は毎日飲みに行ったり、遊んだりしていたそうです。彼は「自分は基本的に怠け者だから、早いうちにがんばって将来は楽したい」と言います。だから、今の彼と昔の彼、別人です。つき合い始めの彼から今の彼は私も想像もできませんでした。
私は、今忙しくしている彼が人より抜きでて成功することを想像して今まで見守っていましたが、自分の依存心のほうが先行してしまったのかもしれません。

お礼日時:2002/04/01 09:41

ごきげんいかがですか?neterukunです。



やっぱりやめといたほうが良いですよ。
どう考えても貴方を幸せにしようって感じが
全く感じ取れません。
口ではなんとでもいえるけど、
自分は楽して貴方は苦労しろって言うんでしょ
こんなの絶対おかしいよ。
で何が協調性がないですか!直そうともしてないじゃないですか
>一人で生きてきた人が他人と生活するようになってなじんでいけるのでしょうか?<
これに関しては自分で「2人で生きる」って言うことを
考え出せば自然にできるものです。でも、何かにつけて絶対
自分の非を認めないと思いますよ。
そんな人がいいのなら構いませんが、貴方は幸せを望んでらっしゃるんですよね
彼はおそらくできませんよ。
貴方にストレスをためさせても自分中心って、
嫌な言い方かもしれないけど男のクズ的な存在にもなりえますよ。
子供ならいざ知らず大人になってもそれじゃぁ・・
貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい、
でも変わろう!って意思がなくては・・
さらには、支えあったり、相手をおもいやる、そういう気持って、
どんなカップルにも当てはまる最低の条件じゃないでしょうか。
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初めてアドバイスさせていただきますのでよく分からないんですが、一緒に暮らすということは「結婚」ということでしょうか?それともただの「同棲」なのでしょうか?


もし結婚ということでしたら、私もあんまりお勧めはできないなあ、と思いました。結婚ってお互い幸せになりたいから結婚するわけでしょう。
さだまさしの関白宣言じゃないけど、幸せは二人で育てるもので、どちらかが繕うものではないと思います。
それにはやっぱりお互いを思いやる気持ちが大切ですし、恋愛中にはなかなか見えてこないものとして、価値観の一致があると思うのです。
価値観の違いって結構苦労するものです。これってなかなか変えられるものではないから。
結婚までお考えのようでしたら、もう少し客観的に考えてみられたらいいかもしれません。(恋愛中はやっぱり盲目になりがちですので)
同棲だったらお勧めします。一度は一緒に暮らしてみたら相手のことが分かるかもしれませんし。ただし妊娠は絶対避けたほうがいいと思います。
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 あなたは彼のことを下記のように描写しています。




>親が離婚した家庭に育ち早くから独立してひとりで暮らしていたため、人とのコミュニケーションが欠如しているため、表現が下手、自己中、協調性があまりないです。

 こういう書き方を読ませていただいたかぎり、私の印象としては、おふたりは、一緒に暮らす意味は少ないように感じられます。

 印象しか書けず恐縮ですが・・・
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人間の性格なんてなかなか変わらないですよ。


彼の「気持ちに余裕が出来たら変わる」なんて信用できないんじゃないかなあと僕がビューティさんが友達だったらそう言います。
ビューティさんが「彼が今のままでも好きでいられる」と思えないならやめた方がいいです。
わがままな人は「いつか変わってくれるかも」と甘やかすのはダメです。
きっぱり手を引いて追っかけてくるのを待った方がいいです。
追っかけてくるようなら「変わらないとつきあえない」とぴしゃりと言う必要がありますし、
追っかけてこなかったら縁がなかったと思って諦めましょう。

ミもフタもないアドバイスでごめんなさい。
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