この前質問させてもらった者です。彼と一緒に住むか迷っています。彼は、自己愛が激しく、自分が第一で私のことは二の次というタイプ。あまり思いやりが感じられません。「私達幸せになれるかな」というと「beauty-beautyの態度次第」といって自分から他人を幸せにしたいといった考えはあまりなさそう。3年間は、資格試験のため貯金をしたいから養うことはできない、もしそれを承知してくれないと結婚はできないといいます。自分のキャリアが一番といったかんじ。彼は資格試験のため、ラクな仕事に移ることになりましたが、彼の思いやりのない態度は、気持ちに余裕がでたら変わるのでしょうか?彼は、変わると言っていますが。親が離婚した家庭に育ち早くから独立してひとりで暮らしていたため、人とのコミュニケーションが欠如しているため、表現が下手、自己中、協調性があまりないです。彼も自覚していますが。一人で生きてきた人が他人と生活するようになってなじんでいけるのでしょうか?

A 回答 (7件)

若輩者です。


彼の身内の方々はお二人の関係をご存知ですか?
それと。一人で生きてきた人が他人との生活になじめるでしょうか・・・って。あなたはどうですか?平凡な家庭で育ってきた人が自立ぎみの男性との暮らしになじめますか?っていうか。なじむって?
まだ二人の間に家庭のかの字もないわけです。大げさに言えばまだ国際交流状態です。
あなたは彼の人間性を愛していますか?二人の違いを理解して折り合って思いやってやっていけますか?
彼と結婚するにはよっぽどあなたは大人にならなければいけません。嫌になるときもいっぱいあると思います。
そんなときはまたここで解消して・・・。
そうやって彼を愛せるほどの人物ではないの、私は。と思うなら結婚相手を変えたほうがいいです。
彼を好きなら気合いれなおしましょう。
私も子供で子供で自分に言い聞かせてます「大人になれ」ってね。
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自分のキャリアが一番ですばらしい彼だと思います。

将来をちゃんと考えているじゃないですか。
資格試験のために頑張っている彼に結婚、養いをせまるのはbeauty-beautyさんが自分勝手かもしれないですよ。私だったら資格試験合格できるように精神的にも経済的にも応援してあげたい。そういうbeauty-beautyさんの態度次第で彼も、beauty-beautyさんも幸せになるかどうかじゃないでしょうか。
結婚したり、一緒に住むのなら、お互い助け合っていこうっていうのがないと。
「資格試験のためラクなしごとに移った」というのも気になりました。「ラク」をしようとしてるのはbeauty-beautyさんの方ではないのかなー。
きちんと自分をつくろうと頑張っている彼を見守ってあげたほうがいいですよー。
夫の後々のキャリアのためにたった10ヶ月ですが養っていた女の意見でした。では。
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前の質問も読ませていただきましたが、、、


なんだかウチの状況ととっても似ていて思わず回答させてもらってます。。。
私の彼もコワイくらい自立してます。一人で生きてきたかんじで。
そして仕事で忙しいと全くかまってもらえず、寂しい思いもしてます。時々ですが。
実はそんな彼と一緒に住んでます。(びっくり!
同棲する事になったのも忙しい時向こうから連絡が途絶えて消息不明なのが嫌だったから話し合ってこーなりました。
ある程度歩み寄る事は、一緒に暮らすうちにできてきました。
自分もワガママなのもわかるようになったし、それを押し付けるのも違う、
男ってヤツぁ~と割り切れる部分もできたし。
多分、すぐに結婚してたらこういう風には自分はなってなかったと思いますね。

beauty-beautyさんは同棲する前の私の心境なんだろうなぁと思います。
だけど、彼が自分の事をやりたいのなら待ってあげるべきじゃないんでしょうか?
今結婚しても無理が積み重なってbeauty-beautyさんが苦労しそうに思うんですよね~。結婚に理想がない人もあまり居ないだろうし。
良くわかりませんが、多分男性にとっても結婚ってプレッシャーなんじゃないのかな?彼の「beauty-beautyの態度次第」っていうのも冷たく聞こえるかもしれないけど、私は思いやりがないとは感じません。今の様に依存され、自分が目標としてる方向に行けなかったら収入が上がらないじゃないですか!すなわちbeauty-beautyさんを将来養って行こうという意識の表れで、それを分かってもらいたくて言ってるんじゃないのかな?表現が下手って事ならなおさらそういう風に考えられませんか?

皆さんのご意見にもあるように、私も同棲(コドモ無)ならお勧めします。
お互い住む所が一緒だったら一応忙しくても会話はあるし(ウチの場合は今日ゴハンいらないよ、とか;;)、一緒に寝れるだけで安心するってのもアリです。
同棲は許されませんか??
若しくは、結婚しても共働きだと良いかもしれない。
彼に、3年間は養えないと言われた時beauty-beautyさんは何と言ったんですか?

もう少し自分なりに考えて、結婚するなら自分からは彼にどう合わせられるか、自分は彼に心の余裕を与えられてるか、資格をとるまでの3年間をどうするか。
これらをちゃんと見つけて、二人で話し合った上、結論を出すべきでしょう。
自分だけ納得したいのであれば、結婚ではなく私みたいにとりあえず同棲してからイロイロなこと気付いて行ったら良いと思います。彼の考え方に納得できる日も来るでしょう。
最後に、>一人で生きてきた人が他人と生活・・・
についてですが、それはbeauty-beautyさん次第ですよ!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は一緒に住んでうまくいかなくなったらとかばかり考えてしまってたと思います。結婚を前提にということだったので私の親も関わってきましたが、彼の家の事情がよく理解できない(彼自身も知らないことが多い)ので不安にもなり、彼と何度も口論になりました。また、周りの親や友人におかしいと言われ、それで彼にイヤな感情を抱いてしまったのだと思います。
彼は、私とつき合い始めた頃は、まだ学生で精神的にも余裕があったのでよく一緒にいました。その時は、今みたいな不安もなかった気がします。彼は、学生時代は毎日飲みに行ったり、遊んだりしていたそうです。彼は「自分は基本的に怠け者だから、早いうちにがんばって将来は楽したい」と言います。だから、今の彼と昔の彼、別人です。つき合い始めの彼から今の彼は私も想像もできませんでした。
私は、今忙しくしている彼が人より抜きでて成功することを想像して今まで見守っていましたが、自分の依存心のほうが先行してしまったのかもしれません。

お礼日時:2002/04/01 09:41

ごきげんいかがですか?neterukunです。



やっぱりやめといたほうが良いですよ。
どう考えても貴方を幸せにしようって感じが
全く感じ取れません。
口ではなんとでもいえるけど、
自分は楽して貴方は苦労しろって言うんでしょ
こんなの絶対おかしいよ。
で何が協調性がないですか!直そうともしてないじゃないですか
>一人で生きてきた人が他人と生活するようになってなじんでいけるのでしょうか?<
これに関しては自分で「2人で生きる」って言うことを
考え出せば自然にできるものです。でも、何かにつけて絶対
自分の非を認めないと思いますよ。
そんな人がいいのなら構いませんが、貴方は幸せを望んでらっしゃるんですよね
彼はおそらくできませんよ。
貴方にストレスをためさせても自分中心って、
嫌な言い方かもしれないけど男のクズ的な存在にもなりえますよ。
子供ならいざ知らず大人になってもそれじゃぁ・・
貴方の好きな人を悪く書いてごめんなさい、
でも変わろう!って意思がなくては・・
さらには、支えあったり、相手をおもいやる、そういう気持って、
どんなカップルにも当てはまる最低の条件じゃないでしょうか。
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初めてアドバイスさせていただきますのでよく分からないんですが、一緒に暮らすということは「結婚」ということでしょうか?それともただの「同棲」なのでしょうか?


もし結婚ということでしたら、私もあんまりお勧めはできないなあ、と思いました。結婚ってお互い幸せになりたいから結婚するわけでしょう。
さだまさしの関白宣言じゃないけど、幸せは二人で育てるもので、どちらかが繕うものではないと思います。
それにはやっぱりお互いを思いやる気持ちが大切ですし、恋愛中にはなかなか見えてこないものとして、価値観の一致があると思うのです。
価値観の違いって結構苦労するものです。これってなかなか変えられるものではないから。
結婚までお考えのようでしたら、もう少し客観的に考えてみられたらいいかもしれません。(恋愛中はやっぱり盲目になりがちですので)
同棲だったらお勧めします。一度は一緒に暮らしてみたら相手のことが分かるかもしれませんし。ただし妊娠は絶対避けたほうがいいと思います。
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 あなたは彼のことを下記のように描写しています。




>親が離婚した家庭に育ち早くから独立してひとりで暮らしていたため、人とのコミュニケーションが欠如しているため、表現が下手、自己中、協調性があまりないです。

 こういう書き方を読ませていただいたかぎり、私の印象としては、おふたりは、一緒に暮らす意味は少ないように感じられます。

 印象しか書けず恐縮ですが・・・
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人間の性格なんてなかなか変わらないですよ。


彼の「気持ちに余裕が出来たら変わる」なんて信用できないんじゃないかなあと僕がビューティさんが友達だったらそう言います。
ビューティさんが「彼が今のままでも好きでいられる」と思えないならやめた方がいいです。
わがままな人は「いつか変わってくれるかも」と甘やかすのはダメです。
きっぱり手を引いて追っかけてくるのを待った方がいいです。
追っかけてくるようなら「変わらないとつきあえない」とぴしゃりと言う必要がありますし、
追っかけてこなかったら縁がなかったと思って諦めましょう。

ミもフタもないアドバイスでごめんなさい。
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Q一緒にお風呂

一緒にお風呂

皆さんは、パートナーと一緒にお風呂に入りますか?

仲間内で恋人同士のお風呂についての話になったのですが、
男友達の中では、一緒にお風呂に入る派と、あえて入らない派に分かれました。

一緒に入る人は、絆が深まるという意見や、お風呂でもいちゃいちゃしたいという意見があり、
一緒に入らない人は、パートナーの裸を見慣れることによるマンネリ防止という意見もありました。
女友達は、裸を見られるのは恥ずかしいけど、一緒に入る人が多いみたいです。

ちなみに、私達はホテルでですが、一緒にお風呂(シャワーも湯船も)に入っています。
私の両親は、夏以外は一緒に入ることが多いのですが、いちゃいちゃではなく(笑)いろいろ話しているようです。

結婚前と結婚後では違うのかもしれませんが、一緒に入りますか?

Aベストアンサー

私は未婚で彼氏が私の家に泊まりに来るのが週に1回程度なのですが、
最初の頃は別々に入っていましたが、気付いたら毎回一緒に入る
ようになっていましたね。
流石にアレの時は別々ですが・・・

確かに裸を見慣れてしまっているとは思いますが、私達もお風呂で
ゆっくり色んな話をするコミュニケーションの場として使っています。
いちゃいちゃもしながら楽しいです♪

多分毎日だとゆっくり入りたいと思ったりして嫌になるかもしれないですが、
週1程度なので問題ありません。
特に彼氏の方が一人だと寂しいとか、つまらないと言って入りたがります(笑)

Q他人の幸せだけでなく自分の幸せを願う

今迄の人生、家族や友人ご近所など周囲の幸せばかりを祈って
自分の事は二の次でした。

これからもお世話になる周囲のご多幸を考えて、自分の事も幸せにしていきたいと
思っています。

親が不仲だったり、今迄は縁起の悪い事が続いていたのですが
ようやく天が味方して来た様な、明るい気持ちで人生に挑めます。

結婚なんて考えた事もありませんでしたが、最近は楽しい夢ばかり見ます。
弟夫婦も3人の子供に恵まれ、幸せそうです。

世間には他人の不幸を嘲笑って、自分達だけ楽しければいいなんて人もいますが
これからも人の幸福も自分の幸福も喜べる様に、人生過ごして行きたいです。

今迄縁談があっても断ってばかりでしたが、そろそろ両親のことなど忘れて
前向きに人生生きて生きたいです。

結婚の二文字からは程遠かった私ですが、両親の不和を乗り越えてやっていける
でしょうか?
現在付き合ってる相手はいません。

Aベストアンサー

自分が幸せだからこそ他の人の幸せを心から願えることができると私は思います。

幸せをわけあたえるとでもいいましょうか、自分だけ楽しければいいというのはだめですが、自分を二の次にしすぎるのもよくありません。

逆に自分が幸せになればなるほど自分の周りにいる人たちも自然と幸せになっていくのだと思います。

両親は不和だったからこそ、自分は幸せな家庭を築いていきましょう。同じ歴史はくりかえさないためにも。

がんばってください。

Q一緒にお風呂に入る事

彼は毎回泊まると
一緒にお風呂に入ろうって言ってくるのですが
お風呂って一人で入りたいし
ゆっくりちゃんと洗いたいしで
いつもはぐらかして一人で入ります^^;
別に一緒にお風呂入らなくても。。って
思うのですが
男性って入りたいものですか?
私は変な話するなら、ちゃんとベッドでしたいんですが。。
女性の方の経験や男性の意見聞かせて下さい
くだらない事ですがこれからの付き合いのため
一緒に入った方がいいのか悩んでます。。

Aベストアンサー

こんにちは。主婦です!
家では大体一緒にお風呂に入ってますよ。
ゆっくり、一人で入りたい時は一人で入ります。
二人で一緒に入る=Hな事
ではなくて(そんな時もありますが・・)
ゆっくり話ができる場所と考えてはどうでしょうか?
一緒に居てもTVを観ていたり、何かしながら話をしている事って多くないですかね。
家では今日の出来事とか、色々お話ししながら入ってますよ。
あまり気が進まないなら無理に入ることはないと思いますが、たまには彼に付き合って一緒に入ったら喜ぶのではないでしょうか?
普段は断っといて、「今日は一緒に入ろっかあ」なーんて言ってみてはいかがでしょう

Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実ですか?

Aベストアンサー

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

妻と母親にとる態度は同じ、という説は、
「母親に我儘で横柄な男性は、将来妻にも横柄だから、今どんなに甘い言葉を言ってくれていても、結婚はやめた方がいい」といった場合によくいいます。

でも、それはその男性の、男尊女卑とかワガママ自己中の人格が、母親への態度から透けて見える、ということです。

じゃ逆に、母親大事、母親一番の親孝行息子であれば、妻を優先、妻孝行な夫になるか?
そうは思えません。
結婚したら妻にも母親尊重を要求し、妻より母親が大事、母親優先になり、妻はストレスをためる。
それでも、母亡き後の老後は、妻を大事にして、優しく面倒見てくれるのか?
これも、あまり信憑性がないです。あまりあり得るとは思えない。

>お嫁さんと母親にとる態度は同じ。

というのは、恋人同士で2人きりの時の態度がその人のすべてではない。
家庭での親兄弟姉妹に対する態度を見ると、その人のほんとの性格、育った文化、行動パターンが見えてくる、といった意味です。

甘い恋に酔っていると、相手を見る目が愛の蒸気で曇っているから、結婚を考える時は、しっかと目を開けて相手の人格、言動をよく見なさい、ということでしょう。
身近な女性への態度は、その人の「女性観」が現れますから、冷静に観察しましょうね、という意味でしょう。

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いで...続きを読む

Q娘と一緒にお風呂

私の娘は場合は確か小学校5年生の時まで一緒に入りましたがした。それ以降は一切拒否されてます。

会社では20歳の娘と今だにお風呂に一緒に入る同僚もいて皆、ビックリしています。

(1)成長した娘と父親がお風呂に入る父親と娘のそれぞれ心境を聞きたいのです。

(2)みなさんは娘さんとは何歳まで一緒にお風呂に入れましたか?

Aベストアンサー

私は父と小学校5年まで入っていました。
拒否したきっかけは、父が膨らみ始めた私の胸を見て、冷やかすように「おっぱい出てきたな」と言ったからです。
膨らみ始めているのは自分でも意識していて、一緒に入りたくないと密かに思っていたのですが、両親が「お父さんと一緒に入り」と当然のように言うので、そんな自分の感覚がおかしいのかと思って、言うにいえなかったのです。

余談ですが、それから父は時々、私が入浴中とわかっていながら知らないフリをして、扉を開けて覗いてくることがありました。笑いながら「ごめんごめん」と言って、しばらく扉を閉めないのでわざとだとすぐにわかります。やめてと言っても父は意に介さず。母親からも何度も言ってもらって、やっとしなくなったのは私が高校になってからです。本当にイヤでした。今でも入浴中に父の声が外で聞こえればヒヤッとします。

Q夫の夫の両親や親族に対する態度があまりよくないと感じる

 夫の夫の両親や兄弟、その配偶者に対する態度がと
ても気になります。

 例えば、夫の両親、自分達夫婦、夫の弟夫婦で
時々遊びに出かけるとします。夫は大体テンションが
低く、誰かが待たせたり道に迷って上手く進まないと
機嫌が悪くなります。特に母親への言葉はとてもきつ
く感じます。電車の発車前にお土産を選んでいると
まだ多少は時間があるのに、「乗り遅れるだろ。何や
ってんだ!」と怒り出し、乗車後もしばらく不機嫌で
す。

 夫の両親や彼の弟はあきらめてる感じです。夫の
機嫌が悪くなる→周囲が彼に気を遣う状態になる→
私は周囲に気を遣わせることが申し訳なく、何とか
しようとするけど、不器用なので上手く行かない(彼
の機嫌を直すことができない)という感じです。特に
夫の弟の奥さんが、夫に対してとても気を遣ってくれ
るのがとても申し訳ないんです。

 また弟夫婦はとても気配り上手で、両親が重い荷物
を持っていれば持ってあげ、義理の母は少し足が悪い
ので、階段などでは身体を支えたりおぶったりして
います。しかし、夫はほとんしません。私が、いつ
も弟が身体を支えているので、たまには替わればと
いうとやっとする程度です。荷物を持つなど、自分で
もできることは夫がやらない分自分ができるだけしよ
としていますが、追いつきません。

 夫も自分の両親のことはとても気にかけてはいます
。実際に両親を助ける行動もしています。多分、言葉
や態度に表すのが苦手、上手くないだけだと思います


 夫は団体行動や観光地など人が多いところに行くの
が嫌いなので、皆で遊びに行くこと自体が嫌なようで
す。でも、皆で遊びに行くことは夫の両親もとても
楽しみにしています。年に数回・数日のことなので、
機嫌のよい態度でいてほしいと思うのですが、自分は
どうしたらいいのでしょうか?

 夫の夫の両親や兄弟、その配偶者に対する態度がと
ても気になります。

 例えば、夫の両親、自分達夫婦、夫の弟夫婦で
時々遊びに出かけるとします。夫は大体テンションが
低く、誰かが待たせたり道に迷って上手く進まないと
機嫌が悪くなります。特に母親への言葉はとてもきつ
く感じます。電車の発車前にお土産を選んでいると
まだ多少は時間があるのに、「乗り遅れるだろ。何や
ってんだ!」と怒り出し、乗車後もしばらく不機嫌で
す。

 夫の両親や彼の弟はあきらめてる感じです。夫の
機嫌...続きを読む

Aベストアンサー

弟さんは(弟夫婦は)、かなり人間的にできがよくて気配りできる人格者、なのはきっと昔からなのでしょう。
私などはこの文面を読んでいて、昔から性格のいい弟さんと比べられて次第に粗野・粗暴なイメージをおしつけられて修復できぬまま育ってきてしまったんでは
・・・と思ってしまいました。

いまさら人が変わったように「母さん、大丈夫?」なんていえねえよ!といったところでしょうか。

なんにせよこれはちょっとやそっとのことでは変えられないと思います。質問者様がここは夫の両親と夫との、あるいは弟夫婦とのクッションになってあげて、うまく夫が悪者にならないよう計らうのが一番でしょう。両親と一緒になって質問者さまがおろおろしては、余計に夫もいらいらするでしょうから、ぴしっとした態度で「お母さん、ここは私がしますね」とかいってイニシアチブをとってください。

Q男の子はいくつまでお母さんと一緒にお風呂に入るか?

皆さん、男の子は何歳まで母親と一緒にお風呂に入ると思います?

何故こんな質問をしたかというと、友人に中学1年の男の子がいる人がいて、まだ一緒にお風呂に入っているのだそう…
その子、嫌じゃないのかな?
もちろんいつまで一緒に入ったっていいだろうし、タレントの松本明子さんは大人になっても父親と一緒に入るなんて聞いたこともある。
その子はかなりおっとりしたタイプの子らしいけれど、自分の息子ある程度になったら「母さんとお風呂なんて恥ずかしい!」と思って欲しいな…そんな子の方が好みだな…なんて思ったり…

すでにお母さんと一緒にお風呂に入らない男の子がいる方・元男の子の方(笑)
何歳まで一緒にお風呂に入りましたか?
現在の当人の年代と合わせてお教え下さると嬉しいです。
例)
※私は50代です。2年生まで一緒にはいっていました。
※息子は4年生まで一緒に入りましたよ。今は30代です。

Aベストアンサー

 現在40代の男性です。
 私の場合、小学4年まででしたが、これでも遅いほうだと思っていました。
 しかし、中学生の時、同級生でワルガキだったA君
が「オレは小学6年まで一緒に入っていた」と聞いて
意外に思いました。
 10年ほど前に聞いたあるラジオ番組で、「最近では、中学生になっても母親と一緒に風呂に入っている男がいる」などと言われていて、正直言って驚きました。
 私は、5年生になったら林間学校があるため、絶対に一人で入らなければならないと自覚していました。
 

Q今までの旦那の態度や言動、浮気歴がどうしても許せませんが離婚はあまりしたくないです。

子供は二人います。
今ままでの数々の旦那の行動が思い出しても許すことが出来ません。
・ 結婚後喧嘩するたび暴力(ひどくはないけれど痣になる程度)で今はしない
・ 一人目出産半年後に浮気
・ 一人目妊娠中は「早く動け」「本当に俺の子か?」出産後(産褥期)は「寝てばかりで楽してる、少しは動け」などの言動
・ 休日は朝からずっとパチンコで育児を手伝ってくれなかった(陣痛中もパチンコでした)
以上が一人目のときです。
でも私はまだ愛情があったので離婚はせず、二人目作れば変わってくれるんじゃないかと期待して二人目を作りました。しかし、
・ 妊娠中興味をほとんど示さず病院すら知らない状態(話しても聞いてない)
・ 出産時は「俺は仕事があるから今日産んだら迷惑」と言って出社し、上の子を近所の友人に預け一人でタクシー呼んで病院に行って出産
・ 産後入院中からずっと毎日パチンコと趣味の車走りで家にいない
以上が二人目で、今でも趣味とパチンコは休日に行くので家にいません。(なので夜泣きすら知らない状態)
こんな状態で本当に毎日疲れてきました。
でも子供のためにと思って離婚はしたくないのですが、旦那と話し合っても「俺は悪いことしてない」とのことで話し合いになりません。
趣味を続けることはまだ許せても、一番大事な妊娠出産時における態度がどうしても許せずに辛いです。
いるときは少しは協力してくれますが、いないときが多いので子供たちもなついてはいません。
こういう旦那をどうしたら許し、いい関係になれるのかアドバイスください。

子供は二人います。
今ままでの数々の旦那の行動が思い出しても許すことが出来ません。
・ 結婚後喧嘩するたび暴力(ひどくはないけれど痣になる程度)で今はしない
・ 一人目出産半年後に浮気
・ 一人目妊娠中は「早く動け」「本当に俺の子か?」出産後(産褥期)は「寝てばかりで楽してる、少しは動け」などの言動
・ 休日は朝からずっとパチンコで育児を手伝ってくれなかった(陣痛中もパチンコでした)
以上が一人目のときです。
でも私はまだ愛情があったので離婚はせず、二人目作れば変わってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
No.3です。

>二人目出産の際の「仕事」を理由に全く出産に興味を示さず捨て台詞のように「産んだら迷惑」と言って出て行った行為はひどくはないでしょうか?
私はどんなに仕事で忙しくても本当に外せない仕事でも、「がんばってね、行けなくてごめんね」という言葉が欲しかったんです。

ひどい以外のなにものでもありません(-_-メ)
以前のレス同様失礼な事を申し上げますが、どうやらご主人は相手を思いやると言う気持ちが著しく欠落されている
方だと思ってしまいます。

本当に頂いたお礼を読んで悲しくなりました。
生意気なようですが、これでは子供さんにとっても悪影響
な環境でしかありません。
他の方のお礼や回答なども読ませて頂きましたが、やはり
質問者様も全てを許そうとしてはダメです。
このご主人にとっては更なる助長を促すだけです。

人間、大人でも子供でも、男であろうが女であろうがこれは決して許してはいけないと言うボーダーラインがあるはずです。
人間として怒りを表すこともとても大事な感情だと
思うんです。
それを忘れてしまっては「尊厳」なんてないですよ。
その部分はきちんとメリハリをつけていかないと
何が良くて、何が悪いのか今後子供さん達の教育上の上でもとても大切なことだと思います。

生意気な事ばかり言ってしまってごめんなさい。
質問者様には本当に幸せになって頂きたいと思いますし、
今ご自分に出来ることからまず初めて頂きたいなと思います。
それは身の回りの事など、些細な事からでいいと思うんです。
そうそう、まず心身共に元気になる事が大事ですよね(^^)
(もうなられているかな?)

人生って、結婚生活って分からないことの連続のような
気がします^^;
幸せを掴むきっかけがあるなら、迷わず手綱を引いてください。
頑張ってください(^^)

長文、乱文失礼しました。

こんばんわ。
No.3です。

>二人目出産の際の「仕事」を理由に全く出産に興味を示さず捨て台詞のように「産んだら迷惑」と言って出て行った行為はひどくはないでしょうか?
私はどんなに仕事で忙しくても本当に外せない仕事でも、「がんばってね、行けなくてごめんね」という言葉が欲しかったんです。

ひどい以外のなにものでもありません(-_-メ)
以前のレス同様失礼な事を申し上げますが、どうやらご主人は相手を思いやると言う気持ちが著しく欠落されている
方だと思ってしまいます。

本当に頂い...続きを読む

Q一緒にお風呂に入りたがる彼氏…

付き合って2ヶ月目くらいから、彼氏がやたら一緒にお風呂に入りたがります。

すでに体の関係はあるので別にはずかしいとかではないのですが…
正直お風呂はひとりでゆっくりしたいので、めんどくさいです。

貸切り温泉とかならいいんですけど、
ラブホとかまして相手の部屋のせまいお風呂とかは…

これって断ったら傷つきますか?
最初だけがまんしてたらそのうち言わなくなりますかね?

Aベストアンサー

女性の側からするとイヤですよねー。


わかるー。


きちんと洗いたいから、そういう姿を見られるのが恥かしい。


それさえも、プレイにして、彼氏に洗ってもらうとかならまた別かもだけどw


それに、浴室でのSEXって、滑りが悪くなるし波立つし、のぼせるし、映像のようには楽しくないよねー。


一番いいのは、”浴室狭いし、あたし、先入るよっ。洗い終わったら呼ぶからさ”


は??



ある程度洗って自分が浴槽に入ったら彼氏を呼んで


彼氏が洗うところを眺めながら待って彼氏が入ってきて後ろから抱いてもらって2人で浸かる・・。


とかかなー。

Q婚約解消…彼のため?私のため?

こんにちは、お世話になります。

4月から結婚を前提に一緒に住み始め、8月から式の打ち合わせが始まります。
両家の親とも顔合わせはしており、一緒に住むのも結婚が前提であるため、
許可をしていただきました。(結納はまだです)
しかし、ここにきて結婚することにためらっております。

彼は気分が落ち込んでいるときなどに、私に
「俺といて楽しい?こんな俺と結婚していいの?」と聞いてきます。
と、いうのも、彼はもともと今の仕事が好きではなく、
よく「仕事を辞めたい」「行きたくない」といっています。
しかし、彼自身、転職できるほど、ほかのことに情熱があるわけでもなく、
今の仕事を辞めてもどうしようもないことがわかっています。
ですから私も今のうちにできるだけの備えをして、彼が最悪どうしようもなくなったときに、
「辞めていいよ」といってあげられるようにはしておいてあげたいという気持ちはあります。
(彼にそのことは言っていません。今辞められても困ります)

以前、結婚について話し合ったときに、
「私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。
けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)し、
片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、私の幸せではない。
彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。
私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。」
と伝えてあります。
それを知った上で彼は「結婚する」と言い、職場の人にもこの間報告をしていました。
それなのに、また「一緒にいて楽しい?結婚していいの?」の繰り返し。

彼が毎日「辞めたい」「疲れた」と言うことは、もう仕方がないと思うし、
それは耐えられます。
気分が落ち込んで仕方がないなら、病院にも行くし、サポートしていきたいと思っています。

でも「結婚していいの?」と聞くたびに、
彼は私との結婚を望んでいないのかな…と思ってしまいます。
もしかしたら、私から「結婚するのをやめよう」というのを待っているのかな…と。
私にとって、「仕事辞めていいよ」と「別れよう」は同義語です。
それは言えません。

「結婚やめたら、少しでも気分は楽になるの?」
の問いにすべて「わからない」「ごめんね」の答えに、私もどうしていいかわかりません。

このままでは、お互いつらいだけです。
支えたいのに負担になっている気がします。
彼を手放したくはありません。でも、私じゃ彼を楽にしてあげることができません。
それでお互い罪悪感でいっぱいになっていくなら、別れたほうがいいのかな…とも思います。

思いのままに綴ってしまい、質問の意図すらあいまいになってしまい、申し訳ありません。
今の状況を少しでも打開したいです。
よろしくお願いします。

こんにちは、お世話になります。

4月から結婚を前提に一緒に住み始め、8月から式の打ち合わせが始まります。
両家の親とも顔合わせはしており、一緒に住むのも結婚が前提であるため、
許可をしていただきました。(結納はまだです)
しかし、ここにきて結婚することにためらっております。

彼は気分が落ち込んでいるときなどに、私に
「俺といて楽しい?こんな俺と結婚していいの?」と聞いてきます。
と、いうのも、彼はもともと今の仕事が好きではなく、
よく「仕事を辞めたい」「行きたくない」といってい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

-----------------------------------------------
私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。

・・・(ちゃんと愛情はある、自分勝手じゃない、という主張?)

「けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)」
・・・(ここが本音でしょう、わざわざカッコ書きで批判を避けてる)

片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、
私の幸せではない。

・・・(批判はしませんが、男を養う程稼げる訳じゃない、という不安かな。)
・・・(前向きに頑張る男性が好きそうですが、何故この彼と結婚を?)

彼の幸せが仕事を辞めることにあるなら、私といる限りそれは叶わない。

・・・(これは論理の飛躍に思える。でも後ろ向きの彼氏で転職もままならぬ
   だろうな、というのは私も同じように感じる)

私は仕事を辞めていいよとは言えない。それでもいいなら結婚しよう。

・・・(ここも判らない。 愛情はあって一緒に暮らしたいと言うけど、仕事を
   続けるのが苦痛でも結婚したいなら我慢して働け、という意味になる。
   冷たいというより、無理は無理、って決意表明みたいなものかな)

私も今のうちにできるだけの備えをして、彼が最悪どうしようもなくなったときに、
「辞めていいよ」といってあげられるようにはしておいてあげたいという気持ちはあります。

・・・(あなたが誠実な方の印象は受けます。 でも気持ちはあるけど実行は未だ、
   というような、もう一枚下に躊躇する揺れる気持ちも見え隠れしますね。)

何度か読み返しているうちに、同居してるのは彼の親御さんの家かな?
親御さんは相談に乗ってくれないのかな? とか、考えてしまいました。

辞めたい会社の人々にわざわざ結婚の報告をしに行くくらいだから、何やら
とても優柔不断で、気持ちが沈むとどん底まで落ち込むタイプで、それでも
自分から結婚を辞めることもあなたと別れる事も出来ず、あなたから去ってくれる
ことを期待してズルズル動いてる情けない男性像が浮かびます。
そもそも結婚の報告をしに行く時点で辞める意思はないでしょう。
愚痴を言うだけに留まらざるを得ないみたい。
多分、どんな会社に再就職してもこれではやっていけません。
勿論、自営は生半可な世界ではないので、到底無理。

それでも彼氏を手放したくない、となると。

彼に「自活」することを条件に会社を辞めさせる方法もあるかも知れません。

あなたが稼ぐ給料の一部は同居するのですから賃料・食費・光熱費として
数万円は入金されるでしょう。
自分達でアパートを借りて生活費を払うよりずっと安上がりではないかな。
その上で貯金も出来るでしょう、きっとあなたなら。

割り勘夫婦、です。

親同居であれば子供ができても色々と助かるし、極端に言えば入学まで
保育園に入れずに家で育てることも可能かも知れません。

よくよく考えて、彼が月に15-20万円も稼いでくれれば「生活レベルを云々」
せずにやっていけるのではないのでしょうか。
あなたとの収入格差は、率先して家事や子育てをやってもらうことで
穴埋めしてもらえばよいと思う。 働く女性にとって、家事や子育てを
自ら進んでやる夫はポイント低くないと思います。

その程度稼ぐならバイトでも何でもそれ程困難ではないはずですし、
10年間以内にやりたい仕事を見つける、位の長い目で見ていれば
その間、夫の年収が200万円未満でもあなたの収入が同程度以上あれば
同居ならやっていけるはずです。 あなたの年収が300-400万円以上なら
貯金も年に一、二度の旅行に二週間に一度位の外食も出来るはず。
子育ての費用も含めて、の話です。

思うに、彼氏は人間関係に疲弊しているのではないでしょうか。

実際のところ、自分探しなどという宣伝文句に踊らされがちな現代ですが
自分の仕事を好きだ、天職だと感じて毎日幸せに働いている人など
一割もいないはずです。 暮らしていくために四の五の言っていられない
それが殆どの社会人の本音であるはずです。

彼氏も子供でないならば、その理屈自体は判っていらっしゃるはずだと
思います。 子供が駄々をこねるように愚痴ばかり言う、というのは
思い上がっているのではなくて、不甲斐ない自分にいつも失望している、
というのが彼氏の本音のような気がします。

会社を辞めたい、というより 自分を辞めたい、というのが本音かも知れない。

周りの顔色を見ながら育ったような優しい方なんでしょうか。
少なくとも、結構しっかり者のあなたが惚れるのですから、癒し系の
穏やかな優しい方なのではないですか?

引っ込み思案の方ならば、自分から新世界を発見しに行こうとは
なさらないでしょうから、引っ張ってってあげるくらいじゃないと彼に向いた
職業探しはできないでしょう。

でも、人間関係に耐え難い苦痛を感じていらっしゃるのであれば、
農業、漁業、職人系(タイル、左官、或いはステンドグラスなど様々)、
NPO、或いはペットショップ系や老人介護等々、人間関係が異なる、
或いは余り人間関係のわずらわしさがない、全く別な世界はいくらでも
あるものです。

いけないのは、何も知らないくせに「そんなのはダメ」と思いたがること。
彼の後ろ向きの気持ちを「体験してから言って!違う気持ちになるかも
知れないでしょ!あなたが変わるかも!」と励ますことでしょう。

彼のようなタイプは堂々巡りの考えに他人も巻き込んでぐるぐる回ります。
回るしかないので人生の位置が変化しません。
あなたのような外の力が手を引っ張って、色んな経験をさせてあげれば
よいと思うのです。

いくら考えたって、ダメ、無理しか思いつかない頭を突き合わせたって
ろくな考えなんて浮かびはしません。 性格が悪いのではなく、相性が
悪い訳でもありません。 同じ場所をぐるぐる回ってるだけなら、誰だって
どこにだって行けやしませんもの。

どうしてもご心配なら、式だけ挙げて入籍は後回しにし、彼氏が道を見つける
まで拙速に妊娠しないように配慮すれば、最悪の場合戸籍に傷を付ける
こともなく綺麗な別れ方も出来ます。 もしそうなってしまったら、彼氏も
あなたをせめて戸籍上でも「綺麗なままで」元に戻せることに寂しさと
同様に安堵するはずです。

でも、現実的な足場さえあれば、あなたには何やら粘り越しのような
強靭さも垣間見えます。
今は立地があやふやであなたも不安で頼りない気持ちでフワフワして
しまっていますが、ちゃんと地面に足がつけば結構あなたはタフなのでは?

巻き込まれてぐるぐるしちゃダメです。 その軌道を脱出する軌道速度を
出さねば。 色んな世界を彼氏に経験させ、あなたも付き添ううちに、
独自の夫婦の絆も育つような気がします。

収入が少なくてもそれを補う知恵は沢山あります。
子供の塾通いや習い事一つ取っても、親が教えて挙げられれば
月に2万円として年間24万円の収入アップと同じですし、親子の絆も
強くなります。

必ずしも高い収入が幸せに直結するわけじゃないし。
家だって本気になれば200万円やそこらは普通にメーカーに建てて
もらうより安上がりに出来る方法もあります。
生きていくのに必要なのは、そこそこの収入と健康、仲良し、そして
知恵と経験です。

あなたなら、そういう潜在能力もありそうな感じがしますよ!
あなたは、大人なんですよ、立派な。 大丈夫ですよ、彼氏も
あなたがたずなを取れば、少しづつ成長しますから。

男の子ってのは、大人になるのに女の子よりずーーーーっと時間が
係るものなんですよ。

にょ?

こんにちは。

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私は彼と結婚したいし一緒にいたい気持ちはもちろんある。

・・・(ちゃんと愛情はある、自分勝手じゃない、という主張?)

「けれど、今よりも生活の質をおとしたくない(贅沢はしていません。)」
・・・(ここが本音でしょう、わざわざカッコ書きで批判を避けてる)

片腕の収入になって、やること買うことにお金の心配をするような生活は、
私の幸せではない。

・・・(批判はしませんが、男を養う程稼げる訳じゃない、という不安かな。)
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