ネットが遅くてイライラしてない!?

こんにちは。いつもお世話になっております。
 私は30代後半に差し掛かる主婦(パート勤務)です。
タイトル通りの質問なのですが、人から当たられるのが最近辛くなってきました。そして私はいわゆる便利屋だという事も・・・。

学生の頃はクラスメイトや部活にて、社会人になってからは職場の上司や同僚、そして実家などの身内、兄弟姉妹からと、もうかれこれ20年以上悩んでいることになります。

末っ子として生まれた事もあり、少々甘えっ子なのかもしれませんが、親の看病(10年)や自分の持病(心臓)の手術、また数回の流産など割と苦労の人生であり、そんなこともあって人に優しく接してきたつもりです。
しかし、肝心な親には「お前が苦労が足りない」となかなか認めてもらえず、兄や姉には大事な事を秘密にされ、私はいつも抜け者です。
職場でも怒られ役です。上司はイライラすると私に色んな用事を言いつけ、しまいには怪訝な顔で罵られることもありました。
私自身「いい人」と噂されることは実際は少なく、どちらかというと「はっきりしてサバサバ」と思われるのですが、道を歩けば結構人から道を尋ねられるといった風貌も持ち合わせています。
また、友人からはよく相談事をされる言わば”姉御肌気質”でもあります。
その友人からは「もっと白状になったら?」と言われました。そうは言ってもどうしたら良いのか解りません。
そして私が何かで本当に悩んだ時、困った時に、結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感し、寂しくなってきました。
こんな風にネガティブになったのも久しぶりです。

皆様の周りに私のような人物がいらっしゃいましたら、どんな印象を持った人なのでしょうか?
そして、「こうしたらいいのに・・・」と言ったアドバイスをいただきたいのですが。
多少厳しい内容でもかまいません。
どうぞ宜しくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


ご質問の主旨とは少し離れた観点からの意見に感じられるかもしれませんが、私も質問者様と同じようなことを考えたことのある一人として書かせてくださいね。

他者への「優しさ」や「親切」は、自覚を持った時点でそれらはそれらではなくなります。そして、そうしてきたつもりなのに・・そうしているのに・・と、懐疑的になってしまうことは、それは自分のできる範囲を越えて無理をしてきた結果だと思えます。
自然に優しさや親切心を他者に与える人は、その結果や評価がどうであれ決して「優しくしたつもりなのに」親切にしたつもりなのに』とは考えませんし、自分が「優しくした」「親切にした」自覚もないものです。
人に優しく親切にすることは悪くないことです。が、それら全てがそのまま伝わり自分の徳になるとは限らなく、また、世の中には「優しい人」や「親切な人」や、他者の「優しさ」「親切心」を素直に受容できない人もいますので。(それは個々の心の問題ですが)

質問の文面内容から察するに、質問者様はその風貌などから周囲に与えるイメージと、ご自身の内面のギャップが大きいのではないでしょうか。
内面は、苦労人でデリケート、だからこそ、しっかりしなくちゃ、頑張らなくちゃという気持が勝ち気さとして自分を奮い立たせている。本当は心も身体も弱くて泣きたくて誰かにしがみつきたくて支えてほしい気持がいっぱいなのに。

でも、周囲からは、儚げな感じもするが、機敏で頭がよく寛大で、頼れる存在。少々何か言っても堪えないし、なかなかの切れ者で、強く優しいと思われている。

なので、貴女は「当たられている」「怒られ役」「便利屋」と(今はネガティヴに傾いているので余計)思っているようですが、周囲はそういうつもりではないのかもしれません。
実は周囲の方が、儚げなげで優しいのに切れ者でフトコロが大きそうなイメージの貴女に構えてしまう結果ふとした隙に相手が攻撃的な発言に出てしまい、それを貴女自身が「また怒られた」「当たられた」と思ってしまう・・その積み重ねではないでしょうか?

そして、おそらく、内面とは逆にご自身の苦労は一切に近いほど、顔や言動に出ていないのでは? 親からしたらそういった部分で苦労が足りないと見なしてしまう。
また、兄弟から大事な事を秘密にされのけ者にされてしまう、と感じるのはそれを事後報告か何かで知ってしまった貴女側で、相手側は秘密にものけ者にしているのではなく、途中段階で話しても頭の良い貴女にみすかされきっぱり言い負かされてしまうのがしゃくでついつい黙っている・・というような感じでは?

きっと地味とか派手とかに関係なく、目立つ方、気になる方なのだと思います。今風にいえばオーラでしょうか。

持って生まれた風貌や、身に付いた性格はなかなか変えることはできませんが、自分を知ることと、発想の転換ならできると思います。
不必要に他者を見下す事なく、自分を責めたり卑下することもなく、それを行い始めた時から、自分も他者も、見え方が違ってきますから。
見当違いなら申し訳ないです。
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この回答へのお礼

なるほどと思いました。
本当は周りに理解されていないのかもしれません。
実家がサービス業の自営なので、自分の性格を取り繕って生きてきたのかもしれません。
本当の自分はもっと弱いのだということも解っていますが、表現できないのです。

発想の転換 少しずつですが頑張ってみます。

愛ある御助言ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 15:28

似てるところあります。



最近気がついたところですが 周りにもよると思いますよ。
『貴方のことあーだこーだいうけど 自分のことはあまり自分で解決しようとしない人を自然と無意識に集めてませんか?』
ここポイントだと思います。

「環境(周囲や対する事象)のせいにしてはならない」って人は言いますが 一概に言えないと思います、私が思うにはですが。

所変われば(人)ですよ!!
職場も 人も、国もそうでしょ?
ここ1年ほどですが 環境(対人も)変わればこうも違うのかってことを体験してます。

私ですが このトシになってつくづくそう思いました。
だから頭頑なに 悲しいとか寂しいとかあまりご自身せめないで下さいね。
いろんなタイプの人と柔軟に接することです。
ご両親、兄弟もAというタイプだが 知り合った人はCタイプだったら
こちらに対する態度、待遇は違いますよ。


ただし、貴女も私も思考パターンと癖ってものがあって
ベクトルの方向というか
自らある一定の方へ持って行っている”力”(傾向)があるかもしれませんね。
私も気をつけようと思っています。

あまり自分を追い詰めて イライラさせたり落ち込まぬように!!
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この回答へのお礼

「ベクトルの方向というか
自らある一定の方へ持って行っている”力”(傾向)があるかもしれませんね。」

はい。よくわかります。

私の場合、自分で解ってて面倒な方に引き寄せられる傾向はあるかもしれません。
強い自分にならなければ・・・

御助言いただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 15:24

いい本があるので紹介したいと思います。


浅見帆帆子さんの「あなたは絶対運がいい」と「いつも忘れないで」という本です。

「いつも忘れないで」のほうが、絵本みたいで読みやすいのでおすすめです。

その本を読んでの私の感想は、物事は受け止め方次第だなってことでした。

私の周りにもあなたのような人が一人います。本人はがんばってるんです。すごくがんばってるし、頼られてると思ってる。でも、すごく勘違いなんです。悪い人じゃないんですよ。いい人なんだろうと思います。でも、何でもかんでも抱え込んで一人で解決しようとしてて、なんだか余裕がないんです。「私はこんなにがんばってるのに!」っていうオーラが出てる。

私はあなたとは反対で、とくに良いこともしないのに、なぜか得をするタイプです。昔から「キャラ得よね」って言われてきました。他の人なら怒られるようなことも「こらー!笑」くらいで済むことが多いし、「しょうがないねえ」って許してもらえるほうです。家族の中では長女ということもあるし、自分で言うのもなんだけど、いいお姉ちゃんです。周りからもそう言われます。「usapみたいなお姉ちゃんが欲しい」って。でも、残念なことに私がいいお姉ちゃんでいられるのは、妹がいい妹だからだし、弟がいい弟だからなんです。私は周りの人に恵まれているんだと思います。

でも、あなたが私と同じ状況になっても、たぶん、あなたは「私は恵まれている」とは思わないと思います。質問文を拝見したところ、私から見ると恵まれているように感じました。相談をしてくるほど信頼されているし、お友達もいるし、家族もいる。心臓病も一命を取り留めたようだし、流産をしてるけど結婚もしてるし、パートという仕事もある。あなたが困ってる姿を見て「もっと薄情になったら?」とアドバイスをくれる友人もいる。

あなたが入院すればお見舞いに来てくれるたくさん人がいるだろうし、もしも最悪死んでしまったらたくさんの人があなたの死を惜しむと思います。

それだけ恵まれているのに、あなたは何がどうなれば満足なのでしょうか?「大変苦労をしましたね」と同情されたいのですか?もっと労をねぎらって欲しいのですか?上司の八つ当たりを一手に引き受けてくれてありがとうございますってお礼を言われたいのですか?

>そして私が何かで本当に悩んだ時、困った時に、結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感し、寂しくなってきました。

自分の悩みは自分で解決するものですよ。いくら親兄弟でも、あなたの代わりに心臓病の手術を受けることができなかったのと同じで、悩みって本人でないとどうしようもないことばかりです。あなただけに限らず、誰でも。誰かに相談して話を聞いてもらったり、気持ちをわかってもらえたりして心がラクになったり、ほっとしたりすることはあるけど、結局、解決するのは本人です。相談してアドバイスをもらっても、それを参考にするかどうかを決めるのも本人です。周りは見守るとか話を聞くとかアドバイスするとか、その程度しかできません。あなたが他人にできることも、その程度だと思います。
参考までに。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/gp/product/4478702926/re …
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この回答へのお礼

「あなたは絶対運がいい」は読んだことがあります。
とても読みやすく、あっという間に読み終えました。
近々「いつも忘れないで」を読んでみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 15:22

結局、周囲に質問者さんを理解できる人がいないという事でしょう。


家族とは距離を置いて、環境を変えていけば理解し合える人との出会いもあるかもしれません。
言いたい放題言っているように見えても、本人は言いたい事の1割も言っていないということもあります 笑
なので、まずは自分を取り巻いている環境の再確認からやり直してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

もしかして理解されていないのかもしれませんね。
自分のこともよく解ってないのですから・・・

再確認してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 15:20

何ででしょうね。


ハッキリ意見を言わないからと思ったらハッキリしていると書いてあるし・・
嫌な事は嫌とハッキリ言ってないとか?
あとは丁寧過ぎ、親切過ぎ。
他の面から見れば表面的な部分で親切にしていて、相手の心には届いていない。
質問から考えられるのはこれくらいでしょうか。
少し気になったのは、人に優しく接してきたという所ですかね。
優しさにもよりますけど、優しく接する事はそんなに相手の為にならない事もありますから。
厳しさ的な優しさもありますし。
相手が甘えるような優しさなら少し考えた方が良いかもしれません。
あまり上手に説明できませんが、思いやりと優しさは違いますし、心遣いと気遣いも違います。
言葉で言うだけが優しさでは無いですし、黙って見守る事が必要な時もあります。
多分ですが、相手の為にはなってないような気がします。

僕の周りの優しい人と言うのは僕から見てあまり良い人ではなく、良い人はあまり親切にしなかったり、憎まれ口を叩いたりしていて、でも本当に相手の事を思ってそうしています。
表面的には厳しい人ですが、中身は優しくて思いやりがあって、真っ直ぐな人です。
厳しいのに何故か人が集まりますね。
質問からは決定的な部分は見あたらないですけど、何か違和感は感じました。
質問に書いてない事なのか、あなた自身気が付いていない事なのかもしれません。

損得で言えば損ではないので、自分が疲れる程であれば一時的に少しセーブしてみるのも良いと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。親切すぎというのは当てはまると思います。自分では親切すぎる人が嫌いなんですが・・・ややはり相手は自分の写し鏡なんですね。
あと、私が書いた文章なのですが、後で読み直すと違和感ありますね。
なんだか自分がわからなくなってきました。

お取り急ぎお礼まで
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 15:18

私も、質問者様とまったく同じようなことで悩んでいます。



人に親切にしたり、優しくしたりを心がけていますが、一方的に激しく嫌われてしまうことが非常に多いです。性格はアネゴ肌でさっぱり気質なので、やはり質問者様と同じような性格なのでしょう。

まず、いいたいことをハッキリいうのは、それだけで「生意気」と思われてしまう危険があります。職場で自分よりかなり年上の先輩がいますか?その人たちからいじめにあったり、何か理不尽な扱いをされたことありませんか?もしそうなら、「新入りは先輩のいうことを何でも聞いて当然」と思う人たちなのです。ハイハイ、と返事だけよくして心の中で「へっクソババア!」といいましょう。

自分の優しさをわかってくれる人には今までどおりに。それがわからない人まで優しくする必要はありません。

人間誰しも認めてもらいたいという気持ちがあって当然です。

問題は、正当な努力をしても認められるどころか、評価が下がったりイヤがられたり、マイナスの結果が出たときです。これはやりすぎが原因か、相手がそれほどがんばることを求めていないのかもしれません。正義感の強い質問者様には理解しづらいかもしれませんが、世の中には仕事の業績より、自分の好き嫌いで人を評価する人や、相手の気持ちを考えるつきあいよりも、自分とどれだけいっしょの時間をすごしたかで親しさの度合いをはかる人もいます。

だけど、質問者様のよさをわかってくれる人が必ずいます。「人間なんてしょせん、こんなもんか」と思っても、「いやいや、まだまだ捨てたもんじゃないなっ」て思う日が来ることを信じましょう。
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この回答へのお礼

そうですね、”言いたい事をはっきりと言わない!”は何年も前から意識しておりました。
普通に真面目に仕事をしていても「何か機嫌悪い?」と聞かれるくらいですから・・・笑
以前の職場での出来事ですが、私の成績を横取りした上、その上司が私をクビにしました。
まんまとやられたという感じです。
本当に色々考えなければいけない時期に入りましたね。

近々「まだ捨てたもんじゃない」と言いたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 08:25

少しでも「認めてもらいたい」など思うと、その分、後で自分が嫌な思いをしますよね。


難しい事ですが、人に何かしてあげる時に気をつける事は、なるべく「見返りを求めない事」だと思います。
相手に見返りを求めると、相手も見返りを求めます。

類は友を呼びます、周りの人を見る事で今の自分がわかります。
そして、ネガティブな気持ちでいると、自分の弱いところを突いて利用する人も集まります。
あなたは、自分の弱点を自分で分析して、克服する事で、これからは、いいように利用されないと思いますよ。

本来、人の役に立つ事は素晴らしい事です。
人に必要とされ生きることは、幸せな事ですよ。
残念ですが、世の中には、誰からも必要とされず、孤独を感じ生きている人が沢山います。
身近な例えでは、職場で、誰にも当てにされず、叱られもしない人がいます。

最後に、厳しいですが、本当に自分を助ける事ができるのは、自分自身だとあなたは、教わったのだと思います。
自分を助ける事ができて、人は初めて他の人も助ける事ができるのかも、しれませんね。
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この回答へのお礼

そうですね。いつからでしょうか、認めてもらいたと熱望するようになったのは・・・泣
物事をシンプルに素直にかんがえられるようになりたいです。

心のこもったご助言ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 08:21

同じです…。


ただ親戚や兄弟からは、のけ者にはされず妙に頼られます。
それはそれで重荷ですが。

言いたい放題は、何を言っても許してくれる、もしくは忘れてくれる、気にしないから言われる、言われやすいということが最近解ってきました。
わたしも常に常識的な大人としての態度をとるように心がけてはいるのですが、残念ながら同じようにキチンとした態度をとる人ばかりではないのです。
逆にストレスを抱えて堪忍袋が崩壊してるような人は言いたい放題だったりするので、こちらも逸れ相応に態度に出すべきなのだと考えるようになりました。
<結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感
そうなんです。みんな結局自分のことしか考えてないのです。

まずニコニコしない。
いつもニコヤカに笑顔を絶やさずにしてらっしゃいますよね。
キリリと口元を結んで真面目顔でいるようにしてください。
親しくなって、「この人はいい人」と解っている人と話したりする時だけニコニコするようにしましょう。
知らない人も同じ。
道を尋ねられる時もあんまり笑わないほうがいいですよ。

仕事を頼まれたら、必ず期限を聞きましょう。
で机にノリ付き付箋で頼まれた仕事を貼っておく。
上司があれもこれも頼んでくるようなら、
「昨日言い付かりました○○と○○と○○も今抱えておりますが?」
と確認してください。
「明日までに仕上げるように言われてますので、その仕事を請けたら本日中にはできかねます。」とキッパリ言ってください。
イライラしはじめた上司を心配そうに見たりするでしょう?
逆効果ですから、ほっときましょう。

親に苦労が足りない、は末っ子だから、いつまでも子供のつもりでいるのかもしれません。
なので親や兄弟を凌駕するような知識を披露するとか、しっかりしている所を見せるといいです。
心臓の持病を抱えてらっしゃいますので、そのせいで心配をかけないように、あえて困ったことなどは言わずにいてくれるのかもしれません。

友人の方から言われているのは「もっと薄情になったら?」でしょうかね。
あんまり親切にしなくていいんじゃないの?でしょう。
誰でも彼でも優しく親切にして、親切にした人全員に同じように優しくされるか、といえば無いですね。
そして親切にしたのに、ひどい事を言われて平気なら結構ですが、凹むでしょう?
世の中には親切にしなくていい人もいるのです。
痛い思いをしたら、もう二度と優しくする必要はないです。
そして人に良くしてあげるとき、見返りを求めない姿勢も大切です。
これをしたから100円もらえる。
そんな保証は人間関係に於いては滅多にないです。
だからありがとう、ですよね。
(滅多に無い親切をうけた、有り難し=無い、)

苦労すればするほど、病気をすればするほど、困っている人や痛みを抱えた人の気持ちが痛いほどわかります。
でも質問者様が苦労してるとき、病気の時、誰も彼も助けてくれたでしょうか?
見て見ぬふりする人や、それでも我慢が足りないと言う人や様々いたと思う。
そういう中で助けてくれた人いますよね。
その人こそ大事にする人なのです。
困った時、味方になってくれるかどうか解るから、困った状況に陥るのもある意味大切と思います。

上手くいかない事が何度も続くと悲しい気持ちになりますね。
誰も信じられない、みんな悪口いってるような気がする、誰にも好かれていないのかも…。
こんな状態に自分で自分を追い込まなくて済むように、自分なりの充電方法をさぐるのも方法です。
わたしは美術館に行って美しいものを見たり、自然の中に行ったり、温泉に浸かったり、美味しいものを食べて充電します。
そしてお金を少し使う。
ステキと思うものを少しずつ買う、あんまり買い物に走ると依存症になってしまいます。
趣味に没頭したり、料理を頑張ったり、ここで回答を書いたり。^^
ひどい事を言う人を憎く思う時もあるけど、そうやって憎い憎いと思い続ける自分は嫌いです。
なのであの人は不幸だな、わたしにはこんなにステキな人とモノに囲まれて暮らしている、と好きなモノに目を向けるようにしています。
質問者様の周りにもいてくれるでしょう?
早く元気になってください。
そして嫌なことを言う人達から自分の大切な心を守るバリヤを作ってください。
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この回答へのお礼

はい、親や兄姉にはいいように遣われてるという感じでしょうか?親の看病を任され、その際の費用を請求したくても出来ず、それ以後素直に物事を受け止められなくなりましたね。

toturenzu様のように生活できるようリラックスして挑みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 08:18

難しいですね。


私の職場にも似たような子がいましたね。
怒られ役っていう感じの子が。
彼女自身努力しているのは私は感じていたんですけど、回りは気づかないってゆうか。

その子の欠点は努力に見合った結果が出せなかった事だと私は思いましたね。
こんなに努力している!みたいなアピールは本当にすごくあったのですが、結局結果がでないから、周りにも認められるわけがない。
努力だけじゃなんにもならないんです。

よく、これだけ努力したって事がいい事みたいに言うことがありますが、私はそんなの奇麗事だと思っています。
社会に出て、努力だけでお金が稼げますか?
結果が伴わなければ稼げません。


友人からよく相談事をされるとありますが、どのような相談ですか?
女性の相談っていうのって結構話を聞いて欲しいだけの時ってありませんか?
そうゆうのにいちいち丁寧にアドバイスしているのが優しさですか?
自分の意見、客観的なアドバイスをしていますか?
相手を傷つけないようにしているだけの優しさなら、相手には感謝もされないのでは?

>私自身「いい人」と噂されることは実際は少なく、どちらかというと「はっきりしてサバサバ」と思われるのですが

いい人ってなんなんでしょう?
都合のいい人になりかけていませんか?
はっきりしてサバサバと思われててもいいじゃないですか。
時には自分の弱みを見せてみてはいかがでしょうか。
私もサバサバキャラではありますが、私が困っている時には周りのみんなが助けてくれますよ。
それは、みんなが私の根は弱い事をしっているからかもしれません。
自分の弱い部分を隠したりしないで、たまには周りの人に寄りかかってみてはどうでしょう?

たくさん苦労をしてきたから、自分の殻ができてしまっているのではないでしょうか。
一般論とか、常識とかじゃなくて、自分の本音をさらしだすことで、相手もあなたのことを思いやってくれるはずですよ。

少しキツイ文面になってしまい、申し訳ありません。
応援しています。頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうですね、苦労も仕方によっては自分を成長させないというか、屁理屈なとこがあるかもしれませんね。
もっとシンプルに素直に物事を受け止められたらといいつも思います。
愛あるお言葉感謝です。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 08:11

あるレベル以下の人間には、残念ながら想像力が欠如しています。

また甘えていて、ちゃんとした態度がとれない人もいます。

ひょっとしたら、あなたは苦労や辛さをあまり表に出さず、できるだけ平静を装い、辛いときこそ笑っていよう!なんていう人かもしれませんね。
見る人は見ているのですが、バカな人には伝わりません。
従って、苦労が足りないと言うのです。
そんなときあなたは怒って反論したりしますか?
おそらくしないでしょう。
私ならそんなとき、親に踏みつけられたと感じたら、行くトコまで行っちゃうかも知れませんよ。
まずは、
「へぇ~誰があなたの看病をしてきたの?お兄ちゃん?お姉ちゃん?誰?看病は苦労じゃないとでも思うの?当然だとでも思ってるの?だったら、私ももうやらない。お兄ちゃんやお姉ちゃんにやらせれば?!」
もっと言うのなら、
「そうよねぇ~私の!せいじゃないんだけど、なぜか心臓の持病があってねぇ~手術までして、大変。周囲も大変だろうけれど、色々制限もあって、将来のことも心配したしね。あぁあ~どうしてもっと健康な体に産まれなかったんだろう。でも、こんなの苦労じゃないんだよね~?そうでしょ?満足な健康体じゃないってことは、苦労のうちに入らないんだよねぇ~イイヨね~心臓の病気がないような人は、じゃあ、苦労以前の話なの~?」
と、健康な体に産んでくれなかったくせに、苦労を背負い込ませたのはあなた達親だと言う方向で言いますよ。
きっとあなたは気が引けるとお思いでしょうが、私は全然そんなこと思いません。自分が他人を傷つけていることに無自覚な人間には、必要なことです。

しかし、全然反撃されていると思っていないので、びっくりして、それだけで過剰反応してくると思いますが、それに打ち勝って、頑として譲らない態度が必要です。それを続けてこそ、新たな、対等な人間関係が築けます。それ以外では無理です。

本当に辛いとき、嫌な思いをしたときには、きちんと訴え、怒りを表すという“やるべきこと”をやってこなかったので、少々ドラスティックにやる必要があるでしょうが、それさへやり抜けば、大丈夫です。
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この回答へのお礼

親に反論ですか・・・若い頃、それをしたら「巨人の星」のお父さんのように”ちゃぶ台”ひっくり返されちゃいました。
それ以後怖くて怖くて。

対等な人間関係が築けるよう、頑張ってみようと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/10/03 08:08

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Qなめられやすい性格

職場で特にミスをしたわけでもなく、真面目に仕事をしております。
しかし、職場の同僚や上司からきつい言い方をされます。

何度か転職しても、同じ状況があるということは、こちらに否があり、なめられやすい性格だと思ってます。

特に、職場では他の方に聞こえるのを配慮して、相手が悪い時であって言い返さないです。

「最初から言われにくい人」、「きつく言われたことがない人」もいるということは、何か方法があると思いますが、あれば、アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

真面目だから、なめられやすい性格のように扱われてしまうのだと思います。
以下、質問者さまの状況を想像で書く部分もあるので、全然違っていたら、すみません。

真面目に仕事をしている人には、怒りづらいです。
腹が立つことがあってもなかなか本人に言えません。真面目にやってくれているからです。

他の人は、
普段から仕事中も雑談していたり(少し不真面目?)、その都度、嫌だなと思うことを
軽く怒ったりできるので、烈火の如く怒ることもないです。

でも、真面目な人は、怒りづらく、周りの人が怒りを溜めてしまいやすいです。
そして、何かの拍子に、せきをきったように、きつい言い方で怒られてしまいます。

あと、真面目で、怒っても言い返さないと、周りの人は
「何でこんな酷い言い方をしても言い返さないんだろう?」と思って、更に酷い扱いをしてきます。
反撃される心配がないから、調子に乗って、どんどんキツイ扱い、言い方をされます。

私は、仕事中の雑談も仕事の一部だと思って雑談をし。真面目をやめる、のがいいと思います。
毎朝、おはようございます、の後に、雑談を1つ30秒ぐらい。
勤務中にも、1つ雑談をして、1分以内ぐらいで止めたら「仕事さぼっている」とならないです。
野球が好きな人なら、巨人戦見た?とかマー君の連勝が・・・とか
昼食中なら、ナポリタンって日本語にできないのかなぁ、とか、
雑談は中身はなんでもいいです。
ウケなくて中身なくて山場もオチも要らないです。

そうしたら、普段から、強烈に真面目じゃないし、話やすい人、と見られて、
周りの人が、嫌だなと思うことを
結構、言ってくれるようになります。
イライラ爆弾が小さいうちに小さい爆弾を細かく
破裂させていれば、あまり、きつい言い方にならないです。
あと、細かいことでイライラされなくなります。
あの人はよく話したり、話を聞いたりしてくれるから、こんなことぐらいでは
あまりイライラしないでやろう、となりやすいです。

真面目だから、なめられやすい性格のように扱われてしまうのだと思います。
以下、質問者さまの状況を想像で書く部分もあるので、全然違っていたら、すみません。

真面目に仕事をしている人には、怒りづらいです。
腹が立つことがあってもなかなか本人に言えません。真面目にやってくれているからです。

他の人は、
普段から仕事中も雑談していたり(少し不真面目?)、その都度、嫌だなと思うことを
軽く怒ったりできるので、烈火の如く怒ることもないです。

でも、真面目な人は、怒りづらく、周りの人が怒り...続きを読む

Q機嫌が悪い人に当たられないには?

30代女性です。

よく八つ当たり?されてしまいます。
久しぶりに会った人に、にこやかに接しようとしていたら、相手の方はとても機嫌が悪いようで、怒鳴られるように乱暴に言葉を返され、プイッと去ってしまったりします。
そんなに親しくしている間柄でもない人で、前に会ったときに特に何があったということもないと思うので、おそらくは私以外のことが原因で機嫌が悪かったものと思うのですが・・。

でも、仲のよい人ならまだ「機嫌悪いの?」とか聞けるかも知れませんが
親しくない、久しぶりに会った人にいきなり不機嫌な態度で接せられると、びっくりしてしまうし、ちょっと気分が悪くなってしまいます。
私のせいなのかな~とも考えてしまいますし、今度会ったときはどういう風に接したらいいんだろうとか・・・悩んでしまいます。

私は人にあまり怒らず、おっとりしてて口数も少ない方なのですが、そういうのが八つ当たりをされる原因なのでしょうか?

私が人に八つ当たりされないにはどうしたらいいでしょうか?
また、八つ当たりしてくる人に対し、その場で、また、八つ当たりされた後で顔をあわせた時に、私はどういう風に接したらよいのでしょうか?

よろしくお願いします。

30代女性です。

よく八つ当たり?されてしまいます。
久しぶりに会った人に、にこやかに接しようとしていたら、相手の方はとても機嫌が悪いようで、怒鳴られるように乱暴に言葉を返され、プイッと去ってしまったりします。
そんなに親しくしている間柄でもない人で、前に会ったときに特に何があったということもないと思うので、おそらくは私以外のことが原因で機嫌が悪かったものと思うのですが・・。

でも、仲のよい人ならまだ「機嫌悪いの?」とか聞けるかも知れませんが
親しくない、久しぶりに会...続きを読む

Aベストアンサー

[八つ当たり]で検索しましたところ
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec286.html 他、が
ヒットしました。
お読みになられて、研究してみてください。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q低レベルなミスの多い新人は見捨てられてしまうのでしょうか。

低レベルなミスの多い新人は見捨てられてしまうのでしょうか。

こんばんは。
今年の4月に某金融機関に入社した者です。
入社して三ヶ月経ちますが、 本当に自分のふがいなさにあきれ返ると言いますか、
本当にありえないミスを毎日のようにしてしまい、
正直、内心先輩達も心底困っているのではないかというような事態です。

ミスの内容を具体的にはいえませんが、本当に小学生並の低レベルなミスです。
提出しろと言われた課題を出し忘れたり、
必要だと言われたものを捨ててしまったり、なくしてしまったり です。

まだ、業務の中でわからなくて よく知らなくて ミスをした。 ならば仕方がない部分もあると思います。(勿論ミスないのが一番ですが)

しかし、どうも私のしてるミスはそれ以前の、人間としてダメなミスが多いのです。


とあるところで「新人が使えるか使えないかは3ヶ月で決まる」と聞いたことがあります。
もうすぐ入社して3ヶ月経ってしまいます。
私の他に二人いる同期とは、職種もまったく違うので、一概比べることもできませんが、
同じように失敗はいっぱいしてても、私みたいな低レベルな失敗をしたとは聞いたこともありません。
それこそ入社したての頃に一回くらいはあったかもしれませんが・・・

私のようにいつまでも幼稚な どうしようもないミスばかり続けているような新人は見捨てられてしまうのでしょうか。


自分では、同じようなミスをしないようにメモを残したり、管理に注意したりと再発防止には力を入れてるつもりです。
それでも同じようなミスが起こってしまうことがあります。
きっとまだまだ甘えがあり、自己管理ができていないんだと思います。

一度見捨てられてしまっても、信頼を取り戻したりすることは出来るのでしょうか。

「あの人新人時代はすごく問題児だったけれど、成長したなぁ」というように言われている方が、
ご自身でも周りの方でもいらっしゃらないでしょうか。
もし、いらっしゃったらどういう風に自分を高めていかれましたか。

逆に、成長が見られない、本当に駄目な新人とはどういう人なんでしょうか。

長々とまとまりのない文章で申し訳ありません。
ご意見お願いします。

低レベルなミスの多い新人は見捨てられてしまうのでしょうか。

こんばんは。
今年の4月に某金融機関に入社した者です。
入社して三ヶ月経ちますが、 本当に自分のふがいなさにあきれ返ると言いますか、
本当にありえないミスを毎日のようにしてしまい、
正直、内心先輩達も心底困っているのではないかというような事態です。

ミスの内容を具体的にはいえませんが、本当に小学生並の低レベルなミスです。
提出しろと言われた課題を出し忘れたり、
必要だと言われたものを捨ててしまったり、なくしてし...続きを読む

Aベストアンサー

 教育に関する仕事をしているものです。自分を含め、人間のミスについて、分かっていることを書かせていただきますね。
 まず、私の経験からです。私も、新人時代もとても多くミスをしていました。それどころか、年齢的にはベテランの仲間入りをしてからも、仕事の配置が変わったり、転勤したりしたときに、考えられないようなミスを繰り返したりもしました。
  
 ミスというのは、個人の性格にも左右され、私のような「不注意型」の人間は、どんなに気をつけていても、必ずミスをしてしまいます。
 
 ただ、分かっているのに、同じようなミスを繰り返すというのは、ストレスが原因であることも多いのです。小さなミスを執拗に責める上司がいたり、或いは自分自身がそのミスを責めて悩んだり…ということが続くと、脳が通常の判断ができなくなり、(余計なことに神経が行ったり、過度の緊張感から、逆に集中力がなくなったり)余計にミスを繰り返すということがあるようです。これは悪い悪循環を生みます。

 このような新人の人が、見捨てられるか、それともしっかりと励まされ立ち直らせてもらえるか…は、職場の周りの先輩たちの心の広さ次第です。私も、転勤が伴う仕事なので、たくさんの仕事仲間や上司と接してきましたが、多くの人は、仲間のミスを笑顔で許してくれたし、励ましてくれました。そのおかげで、自分としては、気持ちよく仕事を続けてこれたと思っています。(ごくたまに、すごく意地悪な上司もいて、そのときは、それこそ、ウツになりそうでしたが…。)

 さて、ミスの多い私が、見捨てられずに仕事を続けてこられたことを振り返り、大切なことをまとめてみました。
(1)ミスをしたときの対処・解決方法を探すこと。
(例えば、すぐに電話。ちゃんと謝る。頼りになる人に相談…など)
(2)日ごろから「本当に忘れっぽいので、声をかけてください。」といろんな人に言っておく。声をかけてもらったら、感謝の言葉を忘れずに…。
(3)人の嫌がる仕事を引き受ける、雑用も進んで行う、作業などやっている人を見たら積極的に手伝う…など、一生懸命さをアピールする。
→周りの人は、「この人はうっかり者だけど、いいところがあるから助けてあげたい!」と思ってくれる。
(4)自分自身を責めない。→悪いことが続くときは、「今はトンネルの中だけど、必ず出るときが来る…」と、自分に言い聞かせて、ジタバタせずに平常心で過ごしましょう。やけくそになったり、あきらめたりしたら負けですから。
(5)他の人のミスも絶対に責めない。→人間はミスをして当たり前。いつも人を責めていると、ミスをしたとき、「ほれ見たか…」といわれますよね。人のミスを見たら、「私なんて、そんなことしょっちゅうですよ。気にしないでください」ぐらいのフォローができるといいですね。

参考になるといいですが。

 教育に関する仕事をしているものです。自分を含め、人間のミスについて、分かっていることを書かせていただきますね。
 まず、私の経験からです。私も、新人時代もとても多くミスをしていました。それどころか、年齢的にはベテランの仲間入りをしてからも、仕事の配置が変わったり、転勤したりしたときに、考えられないようなミスを繰り返したりもしました。
  
 ミスというのは、個人の性格にも左右され、私のような「不注意型」の人間は、どんなに気をつけていても、必ずミスをしてしまいます。
 
 ただ...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Qどこでも嫌われる気がします

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
こんな反応があったという話を家族にすると、そんなことはよくあることなだよと言われます。もしくは相手は私だけにそういう態度をとったのではなく、元々そういう人であるとか、相手の機嫌によるとか、わたしの気のせいではないかという反応です。
わたしにはそうは思えません。多分家族は気をつかってくれているのだと思うのです。家族の優しさには感謝しつつも、他の人たちに嫌われ、バカにされている感覚に精神的に参っています。
なぜ嫌われるのか自分なりに考えて、努力もしましたが、結果は変わりませんでした。そもそも、家族によると私は気にしすぎということなのです。
同じような思いをされている方いらっしゃいませんか。日々このようなことで心をすり減らしていることをもうやめたいのです。忌憚ないご意見をうかがいたくよろしくお願い致します。

40代の女性です。どこでも浮いて、嫌われます。愛想よくしたり、挨拶を自分からするようにしたりと自分なりに努力しましたが、何も変わりませんでした。
嫌われることが多いのだから、慣れればいいのですが、逆に人々の反応に過敏になり苦しい気持ちで過ごすことが増えました。
こんな反応があったという話を家族にすると、そんなことはよくあることなだよと言われます。もしくは相手は私だけにそういう態度をとったのではなく、元々そういう人であるとか、相手の機嫌によるとか、わたしの気のせいではないかとい...続きを読む

Aベストアンサー

なぜに嫌われることを恐れる?何故に他人に気を使うのに「努力」する?
本当に嫌われているならそれはそれで良いじゃないの?相手の価値観を変えてやる必要はないよ。
あなたはあなたのままでいいのでは?

ありのままで・・・・って流行ったのはそういうことも含まれていると思うよ。

精神的に参っているならそっこーで心療内科に行きましょう。

私はどちらかというと天上天下唯我独尊な方なんで、周りの目を気にしたことはないけれど、あまりにも気に病むのは本当に見ていてこっちがうざくなる。
嫌ってないし!バカにもしてるつもりないし!何緊張してんの?的な感覚になり、本当に「大丈夫かこいつ」的な話になって、悪循環、つまりは永久ループに突入していくので、そういうのを解消したければ、医者に行くこと。

カウンセリングに行くのも悪くない。

家族の意見も素直に入らないようになってきたら、それだけ精神が大人だってことでしょう。
家族は一番の真実を言ってくれるものです。だから信じていいと思うよ。

Q上司が私にだけ厳しい

 上司が私にだけ厳しいです。
 ミスをして怒られた等なら分かるのですが、状況を確認するのに詰問口調だったり、わざと試すような指示や言い方をして、戸惑っているとお説教されたり、とにかく皆の前で理不尽に怒られてばかりで本当につらいです。
 同僚も「上司は(私)さんには(態度が)大きく出るよね~」と言われます。
 
 
 これだけだと単に嫌われているのだと諦められるのですが、面接のときやたまたま職場で2人だけのときなどは、真摯に話を聞いてくださったり、ジョークや身の上話などをしてきたりします。
 なので「実はいい人なのか」とつい思ってしまうのですが、やはり皆と仕事をしているときは私だけやたら厳しいです。

 叱り方は私に期待して叱咤激励しているというよりは八つ当たり、もしくは言い易い?という感じがします・・・。他の女性同僚にはどちらかというとへつらっている感じなのです。

 仕事はできるし尊敬できる上司ではあるのですが、私への態度を思い出すたびに悔しくて悲しくて涙がでます。自分で言うのも何ですが、仕事は真面目に一生懸命やっています。

 この上司、客観的にみてどうでしょうか?私に問題があるのか、とても悩んでいます。
 アドバイスお願いします。
 
 

 上司が私にだけ厳しいです。
 ミスをして怒られた等なら分かるのですが、状況を確認するのに詰問口調だったり、わざと試すような指示や言い方をして、戸惑っているとお説教されたり、とにかく皆の前で理不尽に怒られてばかりで本当につらいです。
 同僚も「上司は(私)さんには(態度が)大きく出るよね~」と言われます。
 
 
 これだけだと単に嫌われているのだと諦められるのですが、面接のときやたまたま職場で2人だけのときなどは、真摯に話を聞いてくださったり、ジョークや身の上話などをしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

上司が貴女を叱責する事に関して、見方は2通りあるのではないでしょうか。

1.貴女の能力を認めて、鍛えれば、今以上の能力を発揮してくれるだろうと思っているので、叱責する。

2.貴女は、打たれ強いタフな人なので、叱責してもへこたれないと思っているので、貴女を叱責する。
しかし、この場合の叱責は、貴女だけに向いているのではなく、同僚も含めて叱責したいが、直接、同僚を叱責すると問題が起きそうなので、貴女を怒られ役に使っている。

等の何れかではないでしょうか。

これまで、仕事上で、理に適った叱責を受けているのであれば、貴女は期待されていると思って良いのではないかと思います。
期待できないような部下には、諦めて、叱責しないのではないかと思いますので。。。

ただ、貴女の仕事の仕方や勤務態度が、上司の価値観に合わないような場合は、この限りではないと思いますが。。。

いずれにしても、出来るだけ早く、上司と話し合いをして、貴女の思っている事を理解して貰った方が良いと思います。
また、上司が貴女に期待しているものは何かを理解する事も必要だと思います。
思っている事を心の中に溜めないで、すっきりした気持で効率良く仕事をした方が、貴女ご自身も会社も良いのではないかと思います。

上司が貴女を叱責する事に関して、見方は2通りあるのではないでしょうか。

1.貴女の能力を認めて、鍛えれば、今以上の能力を発揮してくれるだろうと思っているので、叱責する。

2.貴女は、打たれ強いタフな人なので、叱責してもへこたれないと思っているので、貴女を叱責する。
しかし、この場合の叱責は、貴女だけに向いているのではなく、同僚も含めて叱責したいが、直接、同僚を叱責すると問題が起きそうなので、貴女を怒られ役に使っている。

等の何れかではないでしょうか。

これまで、仕事上で、理...続きを読む

Q職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すようにはなりましたが、それでも、前述の二人ばかりに毎日くっついて
席に長時間入り浸っていきます。

嫉妬?心が狭い?と自分でも気にしないようにしようとしても、場所移動で移ってきたばかりで
急激に私と同じ部署の女性と仲良くなり、図々しくもどんどんこちらのテリトリーに入ってくる。
(そのくせ私とは仲良くなろうという気配がないし)はたから見ると
まるで、何故か別の部署の人に、私が仲間はずれにされているような構図です。
もう毎日腹が立って仕方ありません。
その人がいなければ万事とても上手く行っていたのに、本当にどこか行って欲しい・・と・・。

大人気ない愚痴のようで申し訳ありません・・
適当にこの事態に対応するのも、限界になってきています。
職場に嫌いな人が居る場合、皆さんはどうされていますか・・
どうしたら心を平穏に保つことが出来るでしょうか・・。
お手数ですが、ご回答頂けると大変嬉しいです。
宜しくお願い致します。

職場にすごく嫌いな人がいるとき、皆さんはどうしますか?

今派遣で働いている30代・女性ですが、隣の部署の女性がとても鬱陶しく感じ、
最近では大変なストレスになってきました。そのことばかり考えてしまいます。

というのも、私は同じ部署の派遣で仲の良い2人がいるのですが、
隣の部署の派遣女性が、毎日毎日しょっちゅうその人たちの所へ話しかけに来て、
長時間おしゃべりしたり、お菓子など物をあげに来るのです。
私も少しは馴染もうと、なるべく明るく接して、会えばプライベートなことも
少し話すよ...続きを読む

Aベストアンサー

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグループで仕事のグループはバラバラです)があって、
よくDVDの貸し借りをしたり、情報交換などをしているのですが、
私のグループのおばちゃん数人と彼女は、その韓流ドラマ好きのグループのメンバーなので、
仕事の手が空くと、しょっちゅう私のいるグループにやって来ては、
ダラダラと韓流ドラマの話をしていきます。
彼女は仕事もけっこうできるベテランで、私とはキャリアも全然違うし、
また性格がジャイアンなのでハッキリと注意できる人がほとんどなく、まさに我がもの顔です。

で、私がどうしているかですが、やっぱり無視するのが一番です。
いちいち誰かに聞かなくても、仕事が進められるようにさっさと仕事を覚えて、
(彼女がいないときにできるだけやり方を聞いておいて)
彼女たちが韓流ドラマの話で盛り上がってる横でさっさと仕事を進めます。
そりゃ、本音を言うと絶対来ないでほしいし、というか、できれば消えてほしいと思ってますが、
まあ、仕事さえキチンとやってれば、職場的には文句はないでしょうから。

余談ですが・・・、私も最初から今のように考えられたわけじゃありません。
以前は、あなたと同じように、大嫌いな彼女の存在が気になって悩んでいた時期がありました。
たとえ気休めでも、せめて何かお守りになればと思って、
嫌な人を遠ざける効果があるというオニキスという石のアクセサリーを持つようにしました。
彼女は相変わらず、我が物顔でのさばってるし、私のグループにもやって来ますが、
以前ほど気にならなくなりました。
まあ、オニキスの効果かどうかは分かりませんが(笑)。
あと、プライベートで何か楽しみを持つのも、いい気分転換になりますよ。
上手にストレス解消しながら、仕事は仕事でキチンとこなす、
これができれば馬耳東風で、気にせずやり過ごせるようになるのではないでしょうか。

あー、分かります。
私にも、「本当に消えていなくなって、もう二度と視界に現れないでほしい!」
と思うくらい、大嫌いな人が職場にいます。
私の場合も、その人とは仕事のグループが違うのですが、
同じフロア、同じ空間で仕事をしているので、仕事の日は必ず顔を見ることになります。

私は彼女からは明らかに嫌われているし、私も前に書いたとおり彼女が大っ嫌いなので、
お互い必要最低限のことしかしゃべりません。
ただ私の職場のパートさんたちの間に、
韓流ドラマ好きのグループ(あくまでも趣味のグルー...続きを読む

Qキツく当たられる

大人しい感じに見られるのか、見下されてみられます。
しゃべりも遅いようなのでトロく見られます。
きつく当たられたりします。
初対面でもそうです。
いつもそうなので辛いです。
こういうめに合わない為にはどうしたらいいですか?
ちなみに同性の、女性だけです。
男性はなぜかよく助けてくれたり親切にされます。特に年上です。
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も非常に大人しいと周りから言われ,人間関係ではかなり苦労しています.
ちなみに私は男性です.
あまりにも気が弱くて,周りからきつくあたられることも多々あったので,学生のころ,格闘技を始めてみましたが,体は強くなりましたが,性格は気が弱いままでした.

>こういうめに合わない為にはどうしたらいいですか?
私が日ごろ気をつけていることとしては,周りと距離を保つことです.
余計なこと(プライベートなど)は一切しゃべらないようにする,きつくあたる人がいるような飲み会には参加しないということを行っています.(誰にでも効果があるかはわかりませんが)
自分にとっての敵は,味方のふりをしてやってきます.
やはり,「個人的には」人を見極める目を養うことも重要だと考えています.

ちょっと極端な例ですが,ご参考までに.

Q八つ当たりされた時の対処法

私は、理不尽な仕打ちに傷つきやすく、なぜそんな事をされたのか、何度も思い出しては考えてしまうタイプです。

例えば、友達にたまたま会って話していたら、一緒に来ていた彼が友達を探していたらしく、私までひどく怒られました。
なんであの人はそこまで感情むき出しに出来るのかと考えたりします。
仕事で上司から「荷物を知り合いに預かってもらっているから受け取りに行って」と言われて、連絡を受けてすぐに取りに行ったら、相手は嫌々預けられたようで、私に対して不機嫌な態度で八つ当たりをうけました。
なぜ私が、と考えてしまします。

私はイライラをぶつけて自分だけスッキリして相手を傷つけてもお構いなしという考えは悪いこと、感情をコントロールできないのは幼いと考えているので、そのような人に会うとひどく驚きがっかりします。

すぐ忘れてしまえば良いのですが、なぜかその人の言動について、思い出しては悩んだりしてしまいます。

どうすれば、嫌なことを気にせず生きていけるのでしょう。

Aベストアンサー

人間が悩んだり怒ったりするのは、基本的に、期待を裏切られたという思いがあるからです。(期待して当然のことを期待していた場合と、期待すべきでないことを期待していた場合の2種類がありますが)
ですから、他人という存在に対して全く期待しないことが最も強力な対処法なのですが、なかなかそうもいきません。
ただ、人間というのは理不尽なこと、意味不明なことで(八つ当たりを含めて)怒ったり、不機嫌になったりするものだ、ということを押さえておくことは大事だと思います。
世の中には、論理が通用しない相手がいますので、そういう相手に対して論理で対抗しようとしても徒労に終わります。
つまり、疲れてしまうし、質問者さんのように、まったく責任のないことで、あれこれ悩んだり、がっかりする、という嫌な気分に陥ってしまう。
『そういう人も世の中にはいるのだ』ということを、確かな事実として認識しておくことで、多少なりとも気持ちが和らぐこともあるでしょう。


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