人から当たられる性格は一生続くのですか？

Question

こんにちは。いつもお世話になっております。
　私は３０代後半に差し掛かる主婦（パート勤務）です。
タイトル通りの質問なのですが、人から当たられるのが最近辛くなってきました。そして私はいわゆる便利屋だという事も・・・。

学生の頃はクラスメイトや部活にて、社会人になってからは職場の上司や同僚、そして実家などの身内、兄弟姉妹からと、もうかれこれ２０年以上悩んでいることになります。

末っ子として生まれた事もあり、少々甘えっ子なのかもしれませんが、親の看病（１０年）や自分の持病（心臓）の手術、また数回の流産など割と苦労の人生であり、そんなこともあって人に優しく接してきたつもりです。
しかし、肝心な親には「お前が苦労が足りない」となかなか認めてもらえず、兄や姉には大事な事を秘密にされ、私はいつも抜け者です。
職場でも怒られ役です。上司はイライラすると私に色んな用事を言いつけ、しまいには怪訝な顔で罵られることもありました。
私自身「いい人」と噂されることは実際は少なく、どちらかというと「はっきりしてサバサバ」と思われるのですが、道を歩けば結構人から道を尋ねられるといった風貌も持ち合わせています。
また、友人からはよく相談事をされる言わば”姉御肌気質”でもあります。
その友人からは「もっと白状になったら？」と言われました。そうは言ってもどうしたら良いのか解りません。
そして私が何かで本当に悩んだ時、困った時に、結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感し、寂しくなってきました。
こんな風にネガティブになったのも久しぶりです。

皆様の周りに私のような人物がいらっしゃいましたら、どんな印象を持った人なのでしょうか？
そして、「こうしたらいいのに・・・」と言ったアドバイスをいただきたいのですが。
多少厳しい内容でもかまいません。
どうぞ宜しくお願いいたします。

honeyboneborn · Accepted Answer

こんにちは。
ご質問の主旨とは少し離れた観点からの意見に感じられるかもしれませんが、私も質問者様と同じようなことを考えたことのある一人として書かせてくださいね。

他者への「優しさ」や「親切」は、自覚を持った時点でそれらはそれらではなくなります。そして、そうしてきたつもりなのに・・そうしているのに・・と、懐疑的になってしまうことは、それは自分のできる範囲を越えて無理をしてきた結果だと思えます。
自然に優しさや親切心を他者に与える人は、その結果や評価がどうであれ決して「優しくしたつもりなのに」親切にしたつもりなのに』とは考えませんし、自分が「優しくした」「親切にした」自覚もないものです。
人に優しく親切にすることは悪くないことです。が、それら全てがそのまま伝わり自分の徳になるとは限らなく、また、世の中には「優しい人」や「親切な人」や、他者の「優しさ」「親切心」を素直に受容できない人もいますので。（それは個々の心の問題ですが）

質問の文面内容から察するに、質問者様はその風貌などから周囲に与えるイメージと、ご自身の内面のギャップが大きいのではないでしょうか。
内面は、苦労人でデリケート、だからこそ、しっかりしなくちゃ、頑張らなくちゃという気持が勝ち気さとして自分を奮い立たせている。本当は心も身体も弱くて泣きたくて誰かにしがみつきたくて支えてほしい気持がいっぱいなのに。

でも、周囲からは、儚げな感じもするが、機敏で頭がよく寛大で、頼れる存在。少々何か言っても堪えないし、なかなかの切れ者で、強く優しいと思われている。

なので、貴女は「当たられている」「怒られ役」「便利屋」と（今はネガティヴに傾いているので余計）思っているようですが、周囲はそういうつもりではないのかもしれません。
実は周囲の方が、儚げなげで優しいのに切れ者でフトコロが大きそうなイメージの貴女に構えてしまう結果ふとした隙に相手が攻撃的な発言に出てしまい、それを貴女自身が「また怒られた」「当たられた」と思ってしまう・・その積み重ねではないでしょうか？

そして、おそらく、内面とは逆にご自身の苦労は一切に近いほど、顔や言動に出ていないのでは？　親からしたらそういった部分で苦労が足りないと見なしてしまう。
また、兄弟から大事な事を秘密にされのけ者にされてしまう、と感じるのはそれを事後報告か何かで知ってしまった貴女側で、相手側は秘密にものけ者にしているのではなく、途中段階で話しても頭の良い貴女にみすかされきっぱり言い負かされてしまうのがしゃくでついつい黙っている・・というような感じでは？

きっと地味とか派手とかに関係なく、目立つ方、気になる方なのだと思います。今風にいえばオーラでしょうか。

持って生まれた風貌や、身に付いた性格はなかなか変えることはできませんが、自分を知ることと、発想の転換ならできると思います。
不必要に他者を見下す事なく、自分を責めたり卑下することもなく、それを行い始めた時から、自分も他者も、見え方が違ってきますから。
見当違いなら申し訳ないです。

anchan1 · Answer

似てるところあります。

最近気がついたところですが　周りにもよると思いますよ。
『貴方のことあーだこーだいうけど　自分のことはあまり自分で解決しようとしない人を自然と無意識に集めてませんか？』
ここポイントだと思います。

「環境（周囲や対する事象）のせいにしてはならない」って人は言いますが　一概に言えないと思います、私が思うにはですが。

所変われば（人）ですよ！！
職場も　人も、国もそうでしょ？
ここ１年ほどですが　環境（対人も）変わればこうも違うのかってことを体験してます。

私ですが　このトシになってつくづくそう思いました。
だから頭頑なに　悲しいとか寂しいとかあまりご自身せめないで下さいね。
いろんなタイプの人と柔軟に接することです。
ご両親、兄弟もＡというタイプだが　知り合った人はＣタイプだったら
こちらに対する態度、待遇は違いますよ。


ただし、貴女も私も思考パターンと癖ってものがあって
ベクトルの方向というか
自らある一定の方へ持って行っている”力”（傾向）があるかもしれませんね。
私も気をつけようと思っています。

あまり自分を追い詰めて　イライラさせたり落ち込まぬように！！

usap · Answer

いい本があるので紹介したいと思います。
浅見帆帆子さんの「あなたは絶対運がいい」と「いつも忘れないで」という本です。

「いつも忘れないで」のほうが、絵本みたいで読みやすいのでおすすめです。

その本を読んでの私の感想は、物事は受け止め方次第だなってことでした。

私の周りにもあなたのような人が一人います。本人はがんばってるんです。すごくがんばってるし、頼られてると思ってる。でも、すごく勘違いなんです。悪い人じゃないんですよ。いい人なんだろうと思います。でも、何でもかんでも抱え込んで一人で解決しようとしてて、なんだか余裕がないんです。「私はこんなにがんばってるのに！」っていうオーラが出てる。

私はあなたとは反対で、とくに良いこともしないのに、なぜか得をするタイプです。昔から「キャラ得よね」って言われてきました。他の人なら怒られるようなことも「こらー！笑」くらいで済むことが多いし、「しょうがないねえ」って許してもらえるほうです。家族の中では長女ということもあるし、自分で言うのもなんだけど、いいお姉ちゃんです。周りからもそう言われます。「usapみたいなお姉ちゃんが欲しい」って。でも、残念なことに私がいいお姉ちゃんでいられるのは、妹がいい妹だからだし、弟がいい弟だからなんです。私は周りの人に恵まれているんだと思います。

でも、あなたが私と同じ状況になっても、たぶん、あなたは「私は恵まれている」とは思わないと思います。質問文を拝見したところ、私から見ると恵まれているように感じました。相談をしてくるほど信頼されているし、お友達もいるし、家族もいる。心臓病も一命を取り留めたようだし、流産をしてるけど結婚もしてるし、パートという仕事もある。あなたが困ってる姿を見て「もっと薄情になったら？」とアドバイスをくれる友人もいる。

あなたが入院すればお見舞いに来てくれるたくさん人がいるだろうし、もしも最悪死んでしまったらたくさんの人があなたの死を惜しむと思います。

それだけ恵まれているのに、あなたは何がどうなれば満足なのでしょうか？「大変苦労をしましたね」と同情されたいのですか？もっと労をねぎらって欲しいのですか？上司の八つ当たりを一手に引き受けてくれてありがとうございますってお礼を言われたいのですか？

>そして私が何かで本当に悩んだ時、困った時に、結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感し、寂しくなってきました。

自分の悩みは自分で解決するものですよ。いくら親兄弟でも、あなたの代わりに心臓病の手術を受けることができなかったのと同じで、悩みって本人でないとどうしようもないことばかりです。あなただけに限らず、誰でも。誰かに相談して話を聞いてもらったり、気持ちをわかってもらえたりして心がラクになったり、ほっとしたりすることはあるけど、結局、解決するのは本人です。相談してアドバイスをもらっても、それを参考にするかどうかを決めるのも本人です。周りは見守るとか話を聞くとかアドバイスするとか、その程度しかできません。あなたが他人にできることも、その程度だと思います。
参考までに。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/gp/product/4478702926/ref=pd_rvi_gw_3/250-5939812-3786627?ie=UTF8

kyoutoukyo · Answer

結局、周囲に質問者さんを理解できる人がいないという事でしょう。
家族とは距離を置いて、環境を変えていけば理解し合える人との出会いもあるかもしれません。
言いたい放題言っているように見えても、本人は言いたい事の１割も言っていないということもあります　笑
なので、まずは自分を取り巻いている環境の再確認からやり直してみてはいかがでしょうか。

ta72 · Answer

何ででしょうね。
ハッキリ意見を言わないからと思ったらハッキリしていると書いてあるし・・
嫌な事は嫌とハッキリ言ってないとか？
あとは丁寧過ぎ、親切過ぎ。
他の面から見れば表面的な部分で親切にしていて、相手の心には届いていない。
質問から考えられるのはこれくらいでしょうか。
少し気になったのは、人に優しく接してきたという所ですかね。
優しさにもよりますけど、優しく接する事はそんなに相手の為にならない事もありますから。
厳しさ的な優しさもありますし。
相手が甘えるような優しさなら少し考えた方が良いかもしれません。
あまり上手に説明できませんが、思いやりと優しさは違いますし、心遣いと気遣いも違います。
言葉で言うだけが優しさでは無いですし、黙って見守る事が必要な時もあります。
多分ですが、相手の為にはなってないような気がします。

僕の周りの優しい人と言うのは僕から見てあまり良い人ではなく、良い人はあまり親切にしなかったり、憎まれ口を叩いたりしていて、でも本当に相手の事を思ってそうしています。
表面的には厳しい人ですが、中身は優しくて思いやりがあって、真っ直ぐな人です。
厳しいのに何故か人が集まりますね。
質問からは決定的な部分は見あたらないですけど、何か違和感は感じました。
質問に書いてない事なのか、あなた自身気が付いていない事なのかもしれません。

損得で言えば損ではないので、自分が疲れる程であれば一時的に少しセーブしてみるのも良いと思います。

seno7 · Answer

私も、質問者様とまったく同じようなことで悩んでいます。

人に親切にしたり、優しくしたりを心がけていますが、一方的に激しく嫌われてしまうことが非常に多いです。性格はアネゴ肌でさっぱり気質なので、やはり質問者様と同じような性格なのでしょう。

まず、いいたいことをハッキリいうのは、それだけで「生意気」と思われてしまう危険があります。職場で自分よりかなり年上の先輩がいますか？その人たちからいじめにあったり、何か理不尽な扱いをされたことありませんか？もしそうなら、「新入りは先輩のいうことを何でも聞いて当然」と思う人たちなのです。ハイハイ、と返事だけよくして心の中で「へっクソババア！」といいましょう。

自分の優しさをわかってくれる人には今までどおりに。それがわからない人まで優しくする必要はありません。

人間誰しも認めてもらいたいという気持ちがあって当然です。

問題は、正当な努力をしても認められるどころか、評価が下がったりイヤがられたり、マイナスの結果が出たときです。これはやりすぎが原因か、相手がそれほどがんばることを求めていないのかもしれません。正義感の強い質問者様には理解しづらいかもしれませんが、世の中には仕事の業績より、自分の好き嫌いで人を評価する人や、相手の気持ちを考えるつきあいよりも、自分とどれだけいっしょの時間をすごしたかで親しさの度合いをはかる人もいます。

だけど、質問者様のよさをわかってくれる人が必ずいます。「人間なんてしょせん、こんなもんか」と思っても、「いやいや、まだまだ捨てたもんじゃないなっ」て思う日が来ることを信じましょう。

noname#20509 · Answer

少しでも「認めてもらいたい」など思うと、その分、後で自分が嫌な思いをしますよね。
難しい事ですが、人に何かしてあげる時に気をつける事は、なるべく「見返りを求めない事」だと思います。
相手に見返りを求めると、相手も見返りを求めます。

類は友を呼びます、周りの人を見る事で今の自分がわかります。
そして、ネガティブな気持ちでいると、自分の弱いところを突いて利用する人も集まります。
あなたは、自分の弱点を自分で分析して、克服する事で、これからは、いいように利用されないと思いますよ。

本来、人の役に立つ事は素晴らしい事です。
人に必要とされ生きることは、幸せな事ですよ。
残念ですが、世の中には、誰からも必要とされず、孤独を感じ生きている人が沢山います。
身近な例えでは、職場で、誰にも当てにされず、叱られもしない人がいます。

最後に、厳しいですが、本当に自分を助ける事ができるのは、自分自身だとあなたは、教わったのだと思います。
自分を助ける事ができて、人は初めて他の人も助ける事ができるのかも、しれませんね。

toturenzu · Answer

同じです…。
ただ親戚や兄弟からは、のけ者にはされず妙に頼られます。
それはそれで重荷ですが。

言いたい放題は、何を言っても許してくれる、もしくは忘れてくれる、気にしないから言われる、言われやすいということが最近解ってきました。
わたしも常に常識的な大人としての態度をとるように心がけてはいるのですが、残念ながら同じようにキチンとした態度をとる人ばかりではないのです。
逆にストレスを抱えて堪忍袋が崩壊してるような人は言いたい放題だったりするので、こちらも逸れ相応に態度に出すべきなのだと考えるようになりました。
＜結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感
そうなんです。みんな結局自分のことしか考えてないのです。

まずニコニコしない。
いつもニコヤカに笑顔を絶やさずにしてらっしゃいますよね。
キリリと口元を結んで真面目顔でいるようにしてください。
親しくなって、「この人はいい人」と解っている人と話したりする時だけニコニコするようにしましょう。
知らない人も同じ。
道を尋ねられる時もあんまり笑わないほうがいいですよ。

仕事を頼まれたら、必ず期限を聞きましょう。
で机にノリ付き付箋で頼まれた仕事を貼っておく。
上司があれもこれも頼んでくるようなら、
「昨日言い付かりました○○と○○と○○も今抱えておりますが？」
と確認してください。
「明日までに仕上げるように言われてますので、その仕事を請けたら本日中にはできかねます。」とキッパリ言ってください。
イライラしはじめた上司を心配そうに見たりするでしょう？
逆効果ですから、ほっときましょう。

親に苦労が足りない、は末っ子だから、いつまでも子供のつもりでいるのかもしれません。
なので親や兄弟を凌駕するような知識を披露するとか、しっかりしている所を見せるといいです。
心臓の持病を抱えてらっしゃいますので、そのせいで心配をかけないように、あえて困ったことなどは言わずにいてくれるのかもしれません。

友人の方から言われているのは「もっと薄情になったら？」でしょうかね。
あんまり親切にしなくていいんじゃないの？でしょう。
誰でも彼でも優しく親切にして、親切にした人全員に同じように優しくされるか、といえば無いですね。
そして親切にしたのに、ひどい事を言われて平気なら結構ですが、凹むでしょう？
世の中には親切にしなくていい人もいるのです。
痛い思いをしたら、もう二度と優しくする必要はないです。
そして人に良くしてあげるとき、見返りを求めない姿勢も大切です。
これをしたから100円もらえる。
そんな保証は人間関係に於いては滅多にないです。
だからありがとう、ですよね。
(滅多に無い親切をうけた、有り難し＝無い、)

苦労すればするほど、病気をすればするほど、困っている人や痛みを抱えた人の気持ちが痛いほどわかります。
でも質問者様が苦労してるとき、病気の時、誰も彼も助けてくれたでしょうか？
見て見ぬふりする人や、それでも我慢が足りないと言う人や様々いたと思う。
そういう中で助けてくれた人いますよね。
その人こそ大事にする人なのです。
困った時、味方になってくれるかどうか解るから、困った状況に陥るのもある意味大切と思います。

上手くいかない事が何度も続くと悲しい気持ちになりますね。
誰も信じられない、みんな悪口いってるような気がする、誰にも好かれていないのかも…。
こんな状態に自分で自分を追い込まなくて済むように、自分なりの充電方法をさぐるのも方法です。
わたしは美術館に行って美しいものを見たり、自然の中に行ったり、温泉に浸かったり、美味しいものを食べて充電します。
そしてお金を少し使う。
ステキと思うものを少しずつ買う、あんまり買い物に走ると依存症になってしまいます。
趣味に没頭したり、料理を頑張ったり、ここで回答を書いたり。＾＾
ひどい事を言う人を憎く思う時もあるけど、そうやって憎い憎いと思い続ける自分は嫌いです。
なのであの人は不幸だな、わたしにはこんなにステキな人とモノに囲まれて暮らしている、と好きなモノに目を向けるようにしています。
質問者様の周りにもいてくれるでしょう？
早く元気になってください。
そして嫌なことを言う人達から自分の大切な心を守るバリヤを作ってください。

chouseitounyuu · Answer

難しいですね。
私の職場にも似たような子がいましたね。
怒られ役っていう感じの子が。
彼女自身努力しているのは私は感じていたんですけど、回りは気づかないってゆうか。

その子の欠点は努力に見合った結果が出せなかった事だと私は思いましたね。
こんなに努力している！みたいなアピールは本当にすごくあったのですが、結局結果がでないから、周りにも認められるわけがない。
努力だけじゃなんにもならないんです。

よく、これだけ努力したって事がいい事みたいに言うことがありますが、私はそんなの奇麗事だと思っています。
社会に出て、努力だけでお金が稼げますか？
結果が伴わなければ稼げません。


友人からよく相談事をされるとありますが、どのような相談ですか？
女性の相談っていうのって結構話を聞いて欲しいだけの時ってありませんか？
そうゆうのにいちいち丁寧にアドバイスしているのが優しさですか？
自分の意見、客観的なアドバイスをしていますか？
相手を傷つけないようにしているだけの優しさなら、相手には感謝もされないのでは？

＞私自身「いい人」と噂されることは実際は少なく、どちらかというと「はっきりしてサバサバ」と思われるのですが

いい人ってなんなんでしょう？
都合のいい人になりかけていませんか？
はっきりしてサバサバと思われててもいいじゃないですか。
時には自分の弱みを見せてみてはいかがでしょうか。
私もサバサバキャラではありますが、私が困っている時には周りのみんなが助けてくれますよ。
それは、みんなが私の根は弱い事をしっているからかもしれません。
自分の弱い部分を隠したりしないで、たまには周りの人に寄りかかってみてはどうでしょう？

たくさん苦労をしてきたから、自分の殻ができてしまっているのではないでしょうか。
一般論とか、常識とかじゃなくて、自分の本音をさらしだすことで、相手もあなたのことを思いやってくれるはずですよ。

少しキツイ文面になってしまい、申し訳ありません。
応援しています。頑張ってください。

naganumajyun · Answer

あるレベル以下の人間には、残念ながら想像力が欠如しています。また甘えていて、ちゃんとした態度がとれない人もいます。

ひょっとしたら、あなたは苦労や辛さをあまり表に出さず、できるだけ平静を装い、辛いときこそ笑っていよう！なんていう人かもしれませんね。
見る人は見ているのですが、バカな人には伝わりません。
従って、苦労が足りないと言うのです。
そんなときあなたは怒って反論したりしますか？
おそらくしないでしょう。
私ならそんなとき、親に踏みつけられたと感じたら、行くトコまで行っちゃうかも知れませんよ。
まずは、
「へぇ～誰があなたの看病をしてきたの？お兄ちゃん？お姉ちゃん？誰？看病は苦労じゃないとでも思うの？当然だとでも思ってるの？だったら、私ももうやらない。お兄ちゃんやお姉ちゃんにやらせれば？！」
もっと言うのなら、
「そうよねぇ～私の！せいじゃないんだけど、なぜか心臓の持病があってねぇ～手術までして、大変。周囲も大変だろうけれど、色々制限もあって、将来のことも心配したしね。あぁあ～どうしてもっと健康な体に産まれなかったんだろう。でも、こんなの苦労じゃないんだよね～？そうでしょ？満足な健康体じゃないってことは、苦労のうちに入らないんだよねぇ～イイヨね～心臓の病気がないような人は、じゃあ、苦労以前の話なの～？」
と、健康な体に産んでくれなかったくせに、苦労を背負い込ませたのはあなた達親だと言う方向で言いますよ。
きっとあなたは気が引けるとお思いでしょうが、私は全然そんなこと思いません。自分が他人を傷つけていることに無自覚な人間には、必要なことです。

しかし、全然反撃されていると思っていないので、びっくりして、それだけで過剰反応してくると思いますが、それに打ち勝って、頑として譲らない態度が必要です。それを続けてこそ、新たな、対等な人間関係が築けます。それ以外では無理です。

本当に辛いとき、嫌な思いをしたときには、きちんと訴え、怒りを表すという“やるべきこと”をやってこなかったので、少々ドラスティックにやる必要があるでしょうが、それさへやり抜けば、大丈夫です。

人から当たられる性格は一生続くのですか？

こんにちは。

似てるところあります。

いい本があるので紹介したいと思います。

結局、周囲に質問者さんを理解できる人がいないという事でしょう。

何ででしょうね。

私も、質問者様とまったく同じようなことで悩んでいます。

少しでも「認めてもらいたい」など思うと、その分、後で自分が嫌な思いをしますよね。

同じです…。

難しいですね。

あるレベル以下の人間には、残念ながら想像力が欠如しています。

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