いつも自分の周りに2種類の男性がいまして、一人は理想というか、この人と付き合ったら幸せだろうなって人で、もう一人はこの人は好きになってもきっとつらいだけだから好きになっちゃいけないと感じるような人です。
それで、理想の人はいつも自分に好意をもってくれるのですが、そういうときにかぎって自分の中に現実というか、いけない、いけない、と思いつつも好きになってしまう人がいて、そういう人は振り向いてはくれません。
結局自分にほかに好きな人がいるため、この人を好きになって付き合ったら幸せだろうなって人に好きになってもらっても断わってばかりいます。
そのためか、今までずっと片思いばかりです。
自分では理想(たとえば優しくてあったかいひと)の人を好きになりたいとは思うのですが、実際に好きになる人は理想とは違った(たとえば少し影があって悪ぶったひと)人を好きになってしまいます。
このまま好きな人に好かれなかったり、好きな人を安心して好きでいられない、というようなことがつづくのかしらと少し心配です。
皆さんはこのようなことあるのでしょうか。また、私の何かがいけないんでしょうか。アドバイスください。23歳、女、交際経験はありません。

A 回答 (12件中1~10件)

こんばんは、sraosha78です。



そういう話は私の友達によく起こります。
特に交際経験がない人や、交際してもすぐに別れる人に・・・。

あ、ちなみに私は相手に理想を持っていないので、私が好きになれた人が理想です。(大雑把な私・・・)

話が逸れましたね、元に戻します。すみません。
私はそういう現象が起こるといつも2つの可能性を考えます。
1つ目はそれは本当にその子にあった人ではなかったということ。
2つ目はその子が恋に恋していたということ。

で、話を良く聞くと大抵2つ目の方がよく起こります。
男の人はあなたの飾りになるために告白をしてきたわけじゃないのよ!
って思うくらいちょっと傲慢な発言をしていたり、
(EX:彼の格好がダサくて気に入らないからという理由で1週間も持たずサヨナラ、
 ちょっと気が利かなかったということでサヨナラ
 〈彼はあなたの召使いか何かじゃないのよって言いたくなります〉等)
男性を王子様みたいに思っているのか、自分では何の努力もしなくても良いみたいに思っていますし、
だから彼から何かしてくれるのが当たり前じゃない?と思っております。
具体的に言えば、予定は彼が合わせてくれるとか、自分の魅力を過信していて愛されようとする努力をしないとか、
デートは彼が全てエスコートしてくれて、お金ももちろん彼持ちだとか・・・。
つまり少女マンガに出てくるような恋愛や全て整った男性じゃないと、と思っているパターンです。
その時の男性像は大抵ちょっと悪ぶったというか、女ったらし的な、世の中でモテそうな人が多いです。

この2つのパターン、どっちがより自分に近いか考えてみてください。
(ちなみに私の考えは交際をしたことのない人限定なので、あしからず・・・)

あとは、自分に自信がないとか後ろ向きなことを考えず、告白とかちゃんとしたほうがいいですよ!
恋愛の始まりに必要なものは勢いです!!(苦笑)
何もせずウジウジしちゃったらそれこそずっとそのまま・・・。

今回はとってもきついことを言いました。
本当にお気を悪くされたらごめんなさい。
でも、ぜひぜひ参考にしていただけると幸いです。
良い恋愛が出来ることをお祈り申し上げます。
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神は女性を18から28で出産するのがベストなように作っています


22までだとまだ試行錯誤はする余裕はありますが
23だとあとは結婚を前提としたつきあいをした方がよい年齢なのです
もう迷う年齢ではありません
男性にはそういった年齢制限はないので長く遊べますがそんな人に合わせてのんびりしているとひどいことになります
30過ぎた女性も出産できますがあくまでも
神は女性が30以降に出産するようには設計していないのです
いくら晩婚化が進んだと言ってもこの事実は変わりません
子供ができにくいかできても若いとき産んだとしたときの子供より能力的に優れた子供を産むことはできません
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ごきげんいかがですかねてる君です。



なぜ逆の人を好きになるのか?
それは「わたしなんて理想の人に好きになってもらえない」
という、見えない劣等感がそうさせているだけです。
だから逆の人はある意味心が妥協した人といえるね。
だから本当は好きじゃないんだけど必死で欠点をよく見ようとする
でもこのパターンで一番多いのは
うまく行ってりゃいいけど、
別れたときに「はじめから好きじゃなかった」
っていう、言い訳にも何にもならないことをいってしまう。
そしてそのとき時間は経過している。
理想に近い人が居るならなぜそこにアタックしないの?
やってみなきゃわからないよ?
4月11日現在阪神首位ですよね。誰が予想しました?
自分で限界を決めちゃダメですよ。
貴方が無理して好きになる人との将来って
やっぱり無理がある未来になるよ。
優しくてあったかい人好きならその気持ちを貫いてほしいな
それはすばらしいことだから、
この人と同じ人生を生きたい人に好かれることめざそうよ。
でないとね、逃げて逃げて生きることになる。
自分はその理想のタイプの人に見合うには何が必要か
考えてみませんか?
少しの妥協は確かに必要ですでもね、妥協ってちょっぴりの
ふまんがあるんですよね。
理想が高すぎるなら自分がレベルアップすればいい
正確にはレベルアップしようという気があればいい
悪いところしいてあげればはじめから恋の勝負に挑まずに逃げている感じ
振られたら確かにつらい私も何十回失恋しただろう。
恋がかなってお付き合いしたこともある、でも別れて又涙を流した
それでもいいって思ってる。私は始めから恋愛に逃げたりはしないって
言い聞かせてる。恋愛も結婚も1人でできない。
相手と自分とどちらにも思いやりがいるよね。
自分に対する自信、思いやりもう少し持ってみてください。
絶対素敵な人になれるはずです。
それでも貴方の魅力に気づかない人はもうほおって置いたほうがいい。

頑張って!負けるな、ねてる君ここにあり!です。
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こんちは、男だけどいいかな



>もう一人はこの人は好きになってもきっとつらいだけだから好きになっちゃいけ
>ないと感じるような人です。

恋愛って逃げないで、絶対自分自身に嘘をつかずにやるべきだと思います。

理由は自分が好きな人や自分自身の人間性がモロでてくるし、そこでいろんな
人間性を学べるからです。

よく「恋愛上手は仕事上手」みたいなことバブリーな時代に言われてましたが、
ほんとよく当てはまっていると最近思います。

損得抜きだからね、”恋愛”は。

だからほんとのやさしさって何かがわかるんじゃないかなーとおもいます。

最近まで僕も恋愛してましたよ。

”ダメ”になっちゃったけど。でも不思議と未練とかないですね。
自分の気持ちに正直に行動したからだと思うけど

ダメになった原因は携帯メール。

その人は実家の喫茶店をお兄さんとやってるんだけど、そこは最近
うまくいってなくてね。

もうそこの家はお父さんが数年前に他界されていて、そこの兄弟は完全に
親から自立した考えを持たなければいけないところを

まだお母さんにおんぶに抱っこでやっている。

みんな”誰かがやってくれるだろう”とおもってお互い仕事をしていた。

ちなみに僕の実家も損保の代理店とかいろんな商売やっててその日ぐらし。
親には”外の水を飲んで来い”といわれ、いまサラリーマンしてます。

はっきり行って親の仕事は継がないよ。

それは親がつくった人脈であって僕自身がつくった人脈ではないから。
砂の山のてっぺんに載るのと同じ。すぐに崩れる。

話がそれたね。

う~ん、そこのお兄ちゃん、物凄い気が小さい人で、僕は言いたいことが
言えなかった。

明らかにあの店がつぶれることは目に見えていた。なんの企業努力もしてない
んだから。

おせっかいだね。

でもその妹である僕の好きだった人がにっちもさっちもいかなくなって苦し
んでいる姿を見たくなかったからね。

それに「私、自分に自信がある」とかいってたし、
年も30だったし、見た感じその店の”リーダ的”な存在に
見えたから(僕の勘違いも困ったものだ)
まー軽く流してくれるなー思ってうっかりその人ダメな部分メールに
おくちゃった。

友達にそのこと話したら「なんでもっと親しくなってからやらないんだ」
とみんなに口をそろえていわれた。

でも、末期ガンになった状態でガンをすべて取り除こうとしたって遅いでしょ。

そのときちょっと迷ったけどおくちゃった。

でもメールがこれほど誤解をうむものなんて始めて知った。

こんな中途半端なことすんだったらはじめから本人に少しずつ話していく
べきだった。

結果は同じだと思うけど。

お兄ちゃんから

”妹や俺を侮辱しやがって”みたいなメール帰ってきた。

だからこの前きちんと彼らと話し合ってきた。

彼ら就職したこと無いから人から叩かれたことないんだな。
すごくかわいそうに思った。

僕が300%悪いんだけど、僕が言ったこと、もう少し時が過ぎれば
気付いてくれるとおもっている。

なにがいいたいかと言うと、

恋愛をしていく過程でいろんなことを学べるから、”この人好きになっ
ちゃいけない”なんて思わないで自分に正直になってどんどんやったほ
うがいいです。

               まよわずいけよ、いけばわかるさ。
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そうなんですよね。

女は、少し影のある男に、ひかれます。
フェロモンが出てる、男にね。

でも、あなたが、好きになるそういうタイプの男の人とは、うまくいかない。
訳ですよね。そして、よってくるのは、好青年タイプ、でしょ。
―というのは、あなたも、好女性タイプなんでしょう。
今度、毒のある男を好きになったら、トコトンおっかけてみては?
ぼろぼろに傷つくまで。いつも、どっかで警戒して、ひいているでしょ?

つらいつらい恋を、してしまってもいいんじゃない?
そういうことの、積み重ねで、男を見る目も肥えてきますよ。
それに、どっかあぶない女とか、男からみて、魅力のある女性になっていくと、
思います。女のフェロモンがでてきます。
今は、どっか淡白な雰囲気が、あるんじゃないですか。
堅い雰囲気とかね。好青年は、そういうあなたに、魅力を感じるんですよね。


でも、くれぐれも?つらい恋の人とは、結婚しないほうがいいですよ。
結婚するのは、好青年タイプ、結婚して、安心できないのは、いやでしょ。
フェロモンでるように、がんばってください。
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ズバリ言うと「何様!?」って感じ。



人に好かれる・想われるってのがどれだけ大きいものかがまだ解かってなくない?
「好意をもってくれてる★」ってことにまず感謝してみなよ。
ひとつひとつに感情だしてないからわかんないんじゃない??

いつも片想い状態っていうあなたなら
その好意をもってくれた相手の気持ちもわかるでしょう。
だから付き合え!とは言わないけど
あなたの見てる方向がなんか全然あさっての方向いちゃってる気がするの。
まだ自分の本当に求めてる理想の人像ってのがはっきりしてないのかも。
恋愛は想うより想われた方が経験からいえば良いよ♪
全般的に^^
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昔の自分をみている様で・・(^^;ゞ  思わず投稿してしまいました。


23歳ではまだまだ結婚とは結びつきにくい年齢ですよね。素直に自分が気になっている人とおつきあいされるのは良いかと思いますよ。
妥協しておつき合いというのには勿体ない年齢かと思うので。
ただ実際交際してみると案外良いところを発見できたり、相手によっては自分の世界が変わったりしてきます。
あまりこうではないとつきあえないとか決めつけずに、友達からという事を相手にも伝えて交際をカップルからと決めないで始めるともっと経験豊かな女性になれそうな気が私はします。
私はそのくらいの歳の頃は男の友達と一緒に過ごす時間の方が楽しかったです。
友達としてつき合ってみて、その上で気が合うというかしっくり来た方と今度は正式におつき合いという感じがいいのではないでしょうか?
(とはいっても相手から好きだといってきたら、そうは行かないのでしょうか・・。)

年齢や経験を重ねると案外妥協しつつ、とりあえずつき合ってみて相手が実際はどういう人なのか見極めるなどしたたかになってきます。
結婚も自分の中で意識しはじめますので。
そんな風に考える様な歳になるまではひたすら理想の彼を追い続けるというのも良いかと思います。

自分も彼も共に成長出来るような相手が見つかると良いですね ♪q(⌒∇⌒)p♪
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何だか理想が降ってくるのを待ってるみたい。

お互いが歩み寄れるかどうかが一番大事なのでわ?
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こんにちは。



私にはもうすぐ付き合って1年半ぐらいになる彼氏がいますが、かなり振り回されてばかりいて、まわりの友達には「もう止めなよ!」ってよく言われています。

でも、それって仕方ないですよね?大好きなんですもん。振り回されてばかりで苦しい事も多いけど、一緒にいるとすごく幸せなんです。

人から言われて、自分の中で考えて、そんなことで恋愛って解決できるものじゃないと私は思っています。

skittlesさんの片思いばかりで不安な気持ちは分かるような気がしますが、でもやっぱり自分の気持ちが大切だと思いますよ!自分の気持ちに正直に生きていれば、きっと幸せになれると思います。

何だか中途半端なアドバイスですいません。
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はじめまして!


あまり参考にならないかもしれませんが、skittlesさんの話を読んで感じた事を書かして貰います。

skittlesさんの理想の人というのは都合のいい人という事ではないでしょうか?
だとしたら、
気持ちを都合に合わせる事を考えるより
気持ちに都合を合わせる様に考えた方がいいのではないでしょうか?

ただ、そうなると少しは自分のスタイルを変えていくということになるかもしれません。
その時、もし好きになる理由が無い物ねだりだったとしたらそういう人にあまり魅力を感じなくなるかもしれませんが、そうなれれば1歩前進して今理想としている人を本当に好きになれるのではないでしょうか?

これこそ理想論で、偉そうに言える事ではないですがよければ参考にして下さい。
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