死んでしまうかもしれない元彼

Question

今はもう会っていませんが、メールを続けている元彼が、おかしいのです。
以前から仕事がうまくいかず、眠れない日があったり、落ち込んでいましたが、いよいよだめだと言い出しました。
もう半年会っていませんが、人生終わりだとか、首くくろうかとかメールしてきて、先週にはいろいろと整理しているからもう全部終わりにしようと言われました。
確かにずっと登録しているサイトも脱会したりただ事では無いようです。先日どうしても話がしたくて会いにいきましたが迷惑だから来るなと言われ結局行ったけど会ってもらえませんでした。
彼がおかしい事を彼の家族に言ったほうがいいかと思いましたが、そんな事をしたら、いよいよ首を吊るしかないから止めろといわれました。
私は最近知り合いが自殺したので怖くて怖くてたまりません。私が何を言ったところで彼はよけい惨めになるから止めてくれといいます。
このまま何もしないでもし彼が死んでしまったら、と思うと夜も眠れません。どうしたらいいでしょうか。

pomegranat · Accepted Answer

きっと彼は今、とても苦しんでいる状況だと思います。質問者さんに対する態度は全て助けを求めているサインなのだと思います。
そんな彼に「本気で死にたいのなら、さっさと死ね」なんて言うものではありません。彼女がリスカの常習で「死にたい」とよく言っていたので、疲れてしまった彼氏が「それなら飛び降りれば？そしたら死ねるよ？」と言ってしまい、後に本当に飛び降りて亡くなってしまった方を知っています。たとえ本気じゃないにしても「死にたい」と口にするにはそれ程苦しんでいるからじゃありませんか？それ以上にそう言ってしまった彼氏さんは大きな傷と消える事のない後悔を胸に今でも苦しんでいます。

きっと元彼さんは、あなたがこんな風に自分の事を思い悩んでくれるほど優しい人だと見込んで助けを求めているのかもしれません。本当に辛い事がたくさんあって心が壊れかかってしまったのかもしれません。もしも元彼さんが精神的な病気になってしまっているのだとすれば質問者さんにしてあげられる事は少ないと思います。鬱などで精神を病んでしまった人の場合、普通なら助けになるはずの彼氏彼女でさえも追い込んでしまう要素になってしまう事もあるからです。自分で良かれと思ってしてあげた事でも、場合によっては彼には苦しみになってしまうかもしれません。こうなってしまうと、専門家の方の助けが必要なのだと思います。けれど、彼のご家族にも話せないとなると病院等に連れていってもらうのは難しいですね。元彼さんとは普通に会話をする分にはまだ大丈夫そうですか？もしかしたら今は質問者さんに話を聞いてもらえるだけで少しは楽になる状況かもわかりません。もしも必要ならば一緒にセラピストについていってあげるとか・・・。「自分にどうしてほしいのか」もしくは「どうすれば助けになるのか」を聞いてみてはどうですか？ただし、きっと質問者さんは元彼さんを放っておけないのだと思いますが、できる範囲の事以上をやってあげようとしない方が良いと思います。もしも元彼さんが質問者さんに無理をさせてしまっていると思えば、もっと自分を追い込んでしまうかもしれません。
心の病はとてもデリケートで正常な人にはなかなか理解できない部分も多々あると思います。当の本人でさえ自分をコントロールできない状況もあるので周りがどうしてあげればいいのかも難しいところです。

もしも本当に元彼さんが心を病んでしまっている場合、私は質問者さんが、とことんつきあって彼を助けてあげようという気がないのなら放っておくのも手だと思います。　もしも助けてあげようと決心したら、どうすれば良いのか彼の行動等と照らし合わせながらじっくり考えてあげれば良いと思います。心の病気に関する本やＨＰ等もたくさんあると思います。がんばってください。

こころと脳の相談室
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

鬱の人とともに
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/utu.html
（このＨＰの「鬱を含め、心の病を持つ人への一般的な接し方」が少し参考になるかもしれません）

noname#115308 · Answer

こんばんは。
わたしの補足要求にご返事ありがとうございます。

本気で本当に自殺する人は、やっぱり　逃げ　てるって思います。
生きてくって結構壁だらけで、一回や二回の失敗なんてその後の人生にまだまだ立ちはだかる壁に比べたらなんてことないって思います。
実際、一つ一つ壁を乗り越えるのが人生ですから、乗り越える気がなくなった時点でリタイアはしょうがないです。

もしも彼の言う自殺が単なる狂言じゃなくて、本気で逃げたいと考えてるなら、どのみち誰にも救えないと思います。
だから最悪の場合、本当に彼が死んでしまっても、引き止めるためがんばったあなたには何の責任もないし、この世以外にいきたい所があるのならしょうがないことではないですか？

あなたが言うのは自殺願望を聞かされたゆえのただの体裁と建前で、ほんとに死にたい人に寄り添ってさえいないのかもしれません。
あなたは死にたい人（彼）の気持ちがわかっているわけではないようです。
この質問サイトで救わなければならないのは彼ではなくてあなたの方ではないかな？と思います。
あなたの気持ちの整理がつき、冷静に物事の判断ができること。
それが重要ですよね？

あなたには自殺したい人の気持ちはわからないでしょ？あなたは幸せな人なんです。
死にたい人の傍に、幸せな人がいても、死にたい人の神経はますますずたずたです。
そしてその幸せな人が無神経に心配なんてしてくれちゃっても、彼は嬉しくないです。

私は以前、バツイチでノイローゼになった人に、
「あなたには私の気持ちなんてわからない」
って言われたことがあります。
その人から見ると、私はとても幸福そうに見えたようです。
その後、私の悩みを彼女に話すうち、彼女は心を開いてなんでも話してくれるようになりました。人って、自分と同じ要素がないと、なかなか腹を割るってわけにはいかない部分があるようです。

彼がもうあなたを頼らないのなら、それはそれで彼が下した判断です。
まだあなたを頼るなら、出来る範囲内で力になってあげてください。
そして、ひとつ聞いてみてほしいのです。
前々から、わたしが疑問に思っていて、ぜひ死にたい人に聞いてほしいことがあるのです。
自殺のニュースを聞くたび、すごく心が痛むのです。自殺者が若い人だとなおさら可哀相です。
あの世でいまごろ、どうしてるのかな？って思います。
だから彼に聞いてみてください。
わたしは彼を知らないけれど心から心配しています。

「あなたが死にたいのは逃げてるのですか？
もしもこの世から逃げて、あの世がもっと凄惨な場所だったら、あなたは今度はどこに逃げるのですか？」

gin39 · Answer

ANo.8ですが、もう一度回答します。

正確に言えば、「責任が取れない行為はするな」ですね。

例えば道に子犬が捨てられて泣いていたらどうします？
一生飼えるなら連れて帰れば良いですが、飼うあても無いならそのまま置き
去りにしませんか？中途半端に餌をやるのは正しい事でしょうか？と申し上げているだけです。

復縁する覚悟があればそうすれば宜しい。それで彼が救われるかどうかは
全く別の話ですが、”当事者”にはなれますよ。当事者でなも無い人
正確に言えば、婚約者でも無く、入院許可証にサインする資格も無い人が
他人の心配をするのは変だと言うのです。

私は貴方よりもっともっと幼い頃に大切な友人を失った事がありますが
その子は、懸命に生きよう生きようと辛い治療にも耐えたのに、その甲斐
も無くあの世へと旅立ってしまいました。

だから尚更、元彼のような自殺を口にする人間には腹が立って仕方があり
ません。こんな気持ちが貴方には理解出来ますか？

nina47 · Answer

自殺願望のある人は、救おうと思ってもどうしようもないことがあります。
まして【友人】ならなおさら何もできません。
あなたがその元彼をずっとそばで支えてあげられるならまだしも、それができないなら手のうちようはないです。
どうすれば？と答えはないかもしれませんが、私なら連絡をきります。
死んだ、と聞かされるよりも、連絡をたって、「生きているかもしれない」と思いながら
生活したほうが、自分のためでもあるからです。
色々サインはありますが、「死にたい」と口にする人ほど死なないというのも当たっていると思います。
それで実際死ぬ人もいます。身辺整理といっても、どれくらいなのかわかりませんが、
あなたが一生そばで支えられない以上、かかわりをたつのもひとつかと思います。

Samx · Answer

そんなに心配なら
家族に頼むか、それも無理ならご自分で
彼を病院に連れて行ってあげなさいよ。
それくらい出来るでしょう。

彼が自分で精神疾患だと認めて自力で病院に
行くなどしないだろうし。

皆さん良いアドバイスくれてるんだから
自ら行動しないと。

noname#22680 · Answer

たぶん、質問者様はどの回答を見ても納得できないでしょうし、私がどうにかしないとと思い込んでしまっているようにお見受けします。
皆さんがおっしゃっているように、この元カレさんは自殺はしないと思います。
死にたい人はさっき友達と笑っていても、そのあとでも死にますから。
縛ったって、監視したって、死のうとする衝動が強い時はボールペン1本でも死んでしまいます。

彼はあなたにかまったもらいたいのでしょうか。たぶん、甘えたいのだろうな、と。
カウンセリングに行こうと言っても彼はきっとそんなんじゃ自分の悩みは解決しない、とか言うでしょうし。
質問者様が距離を置いて接するのが一番と思います。向こうの家族さんに彼には内緒で話だけは通しておき、それとなく様子を見てもらっておいて。あなたはつかず離れず、話を聞くなど（自分が元カレさんにのめり込まないように）してみてはどうでしょうか。何も言うなと言うならば、言う必要はありません、相づちを打って話を促してあげればいいと思います。
少し、質問者様は元カレさんにのめり込みすぎてる気がしますので。ちゃんと友達としての距離をもって接してあげてください。元カレとしての情をもってると相手も甘えてきます。お互い別の道を歩いてるのに、精神的な依存度が高いのはあなたにとっても辛いと思います。

Piccorodai · Answer

他の方のお礼欄、拝見させていただきました。

貴方の周りには随分と自殺願望者がいらっしゃるんですね。。。

「死ぬ、死ぬ」と言いながら本当に死んでしまった人を身近に感じている
のですね。でも、その人のことも段々と忘れていくと思いますよ。

・・・人生に対して死ぬことで逃げ出すしか解決法を見いだせなかった人は、
そうするしかないと思います。

貴方がどうしても彼に自殺を思いとどまって欲しいと願うのなら、24時間体制で
彼を見張る事でもしない限り、無理じゃないかな？と思います。

Piccorodai · Answer

はい。もう一度書き直します。不愉快な思いをさせてごめんなさい。<(_ _)> でも、私、本気で自殺考えた事がある人なんです。まず、それを知ってくださいね。そのとき、ここは勿論、誰にも相談なんてしませんでしたよ。何でも話せる親友はいるんですが、そんな気はとても起きなかったんです。それくらい、疲れていたんです。誰かに相談したって、大して状況は変わらないってのが自分でよく解ってましたから変にとめられたりしても尚更疲れるだけだって思いましたからね。それより、どうやって死体を残さないで、かつ、遺族の負担をできるだけ軽くする方法で、あんまり怖くない方法で自殺するかって事ばかり、真剣に考えていましたよ。そういう心理を知ってるんです。だから、貴方の彼は、とてもじゃないけど、「いまは絶対に死ぬ気のない、死ねない人だ」と言ったんです。元彼女である貴方にそこまでウダウダと依存するくらいの人でしたら、現実的にどうやって死ぬかなんて全然考えてないんですよ。本当に、この世を去る＝死ぬ　のって、とってもとっても怖くて勇気のいることなんです。だから私も、誰かが悲しむとか無責任だとかそういう余裕は全くないほど参ってましたが、死ねなかったんです。度胸はかなりあるほうなんですが、マジで怖くて！！！！w そういう経験があるから、他人の自殺のお話を聞いても、今はある程度笑って答えられるようになりましたし、本気で死ぬ気のある人とない人がすぐ判るようになったんです。だから、それを他人に止めてもらおうとする人の行動が、どれ程他人に甘えたいという気持ちの現れあるかも、手に取るようにわかるんです。自殺できないけど、苦しいのは嫌だから、いくら傷つけても罪悪感を感じずに済む貴方を利用して、この場しのぎの甘えをしてるだけなんですよ。そんなに人恋しい人が、自殺なんてするわけがないんですよ！本当に死にたくなったら、この世の全てに未練がなくなってくるものなんですから！それと、私は本当に追いつめられて親に「自殺する」と言ったことがあるんですがアッサリと、「じゃあ、死ねば？うるさいんだって。死んだら『やっぱり馬鹿娘だった』って事になるだけだよ」と言われた事もあります。あの時くらい、寂しくて悔しいことはなかったですね。でも、その悔しさで、「まだ死ねない、こいつらが笑うだけだ」ってのが生きる理由になったんです。意味伝わってますか？貴方と彼よりも、ずっと近い距離にいる人の言葉だったんですよ。でも、私、今まだ生きてますでしょう？いつでも、優しい言葉を投げかけてあげることだけが、相手のためになるとは限らないってことなんです。それと、私は別れた後も（赤の他人になった筈でしょう？）に平気で恋人レベルでいつまでもいつまでも甘えてくる男に、心底ウンザリしたことがあるんです。そうやってダメ男を心配してとことん甘やかしたり、女の本能通りに情をかけて優しくしてあげてても、お互いに何もいい事はないんですよ。それがよく解ったんです。彼は人生の厳しさを知らな過ぎるんじゃないかな？と思います。ハッキリいえば、「そんなにモロくてこれからどうやって生きて行くの？今その状態（自殺する勇気がないし、寂しいから、せめて元彼女に止めてもらって気が済むまで甘えさせて欲しいという心理状態）でも、私みたいな『別れた女』くらいにしか甘えられない程、『何でも話せる友人』が一人もいない状況なのは、全てアンタの人間性が起こした結果でしょう？赤の他人にどこまで甘えんのよ！？いい加減にしろや！人に当たり散らすな！生きていけないなら、ウダウダ未練がましい事言って、いつまでも人に迷惑ばかりかけてないで、さっさと潔く死んでみろ！本当にできたら心から褒めてやるよ。w できないなら野たれ死にでもなんでもしろ！私にできることは何もない！」と私ならマジで思います。でも、これ全てを口に出したら、（キレることで）とことんまで甘えてきて、自分に要らん傷ができますし、本当に面倒で不毛な関係になります（彼は絶対に死なない人ですから！）からここまで言わないんです。だから、それを一言で、「じゃ、うだうだ言ってないで今すぐ死んでちょうだい♪」と冷たく言うのがお勧めだと提案したのです。 >自殺されたら、しばらくは後味悪いものですが、生きてる人間は忙しいので、日々の多忙に紛れて嫌でも忘れていきます。これは、本当ですよ。私、そういう人を身近に見ていますもの。必ず忘れていくものなんです。質問者さんは、「死んだ人に後悔したり懺悔するだけでは生きていけないんだ」と身をもって知るような経験をまだされたことがないから、私の意見が受け入れられないんじゃないかな？と思います。私は、これが友人だったら真剣に悩みを聞いてあげて、助けようとしますよ。そして、どんなに努力しても親友が自殺してしまったら、悲しむとは思います。でも、時間と日々の忙しさで、どんどんその悲しみは薄れてしまうでしょうし、その結果、あまり想い出さなくはなるでしょうね。でも、心優しいあなたは私と違うとでも仰るのですか？その先何年も毎日２４時間、死んだ相手を思ってあげれる程、悲しい過去に執着して浸ることができると本気で思ってるんですか？　嫌味ではないですよ。現実に不可能だと言ってるんです。でも、今現在、こんな甘ったれた事を平気で言うような『腐った関係』で別れた「元彼女である貴方」には、いくら優しい対応を繰り返しても、彼はいつまで経っても地獄のままですよ。貴方が優しくすればする程、自分の力で這い上がる気にはなれませんから。 ♪をつけたことでとても不愉快にさせたことは謝ります。すみません。<(_ _)> でも、私は、先ほどの回答自体には一切恥じたりはしていません。貴方の人生経験が乏し過ぎるために、彼の図々しい甘えが全然見抜けていないだけだと私は思ってますから。これだけ言っても私の言ってることの意味がわからず、、貴方は「彼に優しく情をかけてあげることが今は一番大事だ」と思うのなら、とことんまでそうしてあげればいいと思います。どっちにしたって、彼は自殺しませんから（勇気ないからできません）。

koikoi1123 · Answer

直近で人の死を経験されたのであれば、
親しくお付き合いされた方がそのような状況であることを知って
落ち着いてはいられないかと思います。元彼さんの状況からすると
＞美容＆健康＞メンタルヘルス　カテでのアドバイスも求めたほうがよいかもしれません。

元彼という関係から焦点を外して人としてどうすべきかで考えると
質問者様が不安から開放されるのは元彼さんに会って話す、
家族に話す（=ご家族に託す）以外にないのではないでしょうか。
今日何もなかったとしても、一時的な安心しか得られないと思います。
共通（でなくとも）の友人さんにお話して力を借りられませんでしょうか。
元彼さんは、会いたいけど会えない、けど一人でいられない
誰かに話をきいて欲しいのかもしれません。
電話が可能であれば話をただひたすら聞き続け、相手に話させ
気持ちを落ち着かせられませんか？
来院を促せればお二人とも少しは不安がへるのではないでしょうか？

言葉で元彼さんに拒絶されてしまって八方塞のご様子
おつらい状況でしょうが、関係はどうあれ、大事な人を救いたいという気持ちは誰でも一緒です。
ご家族へお話しする勇気、また関係を一切断ち切る勇気を持つことが
質問者様のできることではないかと思います。

回答になってませんし気に障る部分あったらすみませんが元彼さんの生きる力を信じたいです。

wyco · Answer

難しいですね。

彼の自殺を止めようとして、結果未遂で終わり、彼が結果新しい方向を見つけて進みだしてくれるのが一番の理想ですよね。しかし、もちろんterachanさんが心配されてるように、事が悪化する可能性もあります。

放置していて彼が自殺してしまっても、terachanさんは自分が止めていれば違ったかもしれないと、後悔するでしょう。

もし私だったら、と考えると、その人が亡くなって、自分にとってメリットがなくなると感じる存在なら、いつまでもそのＳＯＳのメールの相手をすると思います。自分の一生を掛けてです。あと、「どうせ死ぬんならその前に１度お茶でもしませんか、思い出に」くらい言うかもしれませんね。迷惑だからと言われても、これから死ぬ人間に迷惑も何もないでしょう。くれるもんくれてからにしてくれ(モノじゃないですよ)。役に立ってから死んだ方がいいでしょう。
今のところなんだかんだ言って、彼は命を延ばしているのですよね？丁寧にして欲しくないことも教えてくれてるし…。本当に死しか考えられなくなった人間は、黙ってどっか行ってますよ。決して彼の想いを軽く見ているわけではありませんが。

もし彼が誰かに相手をしてもらうことで、先何十年生きていけるとしたら、その存在になりたい、と思うかもしれません。一つの命が救われるんですから。しかし、自分には仕事があります。友達もいて、本当の彼氏もいます。その方に時間を費やしているときも、自殺を伸ばしている人間の相手が出来るかと言えば、出来ません。自分の一生を犠牲にしてまで守りたいって思える友達は、悲しいことにいないと思います。それも考えずに安易に相手は出来ません。中途半端なことをしてしまった、と後悔するのが一番嫌です。「あなたに死んでもらっては困る」と言ったところで、彼は１番じゃないんですから。
結局、自分の望みの時期に死んで彼は満足かもしれませんが、メッセージを残されたものはその先も生きるんです。彼が本気で死ぬつもりなら、とても自分勝手です。しかも元であるにしても、１度は好きになった女性にそんな辛いものを残すなんて。

しかしこれらは第三者だから言えることです。彼のためではなく、terachanさんの今後のためのアドバイスしか出来ません。彼が生を望んで、また彼を救いたいと思うのなら、彼にココへ相談するよう言ってください。まぁ聞く耳持たず、できることなら生の人間に救ってもらいたいと思うのでしょうけど…。

死んでしまうかもしれない元彼

きっと彼は今、とても苦しんでいる状況だと思います。

こんばんは。

ANo.8ですが、もう一度回答します。

自殺願望のある人は、救おうと思ってもどうしようもないことがあります。

そんなに心配なら

たぶん、質問者様はどの回答を見ても納得できないでしょうし、私がどうにかしないとと思い込んでしまっているようにお見受けします。

他の方のお礼欄、拝見させていただきました。

はい。

直近で人の死を経験されたのであれば、

難しいですね。

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