私はそんなに悪かったのでしょうか・・・

先日、子供が通う学校の父母会忘年会がありました。
（夫はその会の副会長、私はたまに顔を出す程度です）
当初私も行く予定にしていたのですが
体調が余り良くなかったこと（吐き気と微熱程度で行けないこともないレベルです）
朝から気分がどんよりとしていて外に出て人と話したくなかったこと、などにより
迷った挙句、忘年会開始30分後に「やっぱり行かない」と先に行っていた夫に電話で伝えました。

問題が起こったのは夫が帰ってきてからになります。
そして家に着いてからの夫の言動を箇条書きします。
・ドタキャンは悪かったと思ったので謝ったが聞き入れない
・「どうして来なかったんだよ！　奥さんと子供が来るって席と料理まで用意してもらったのに、皆に失礼じゃないか、俺は約束を破る奴が一番嫌いだ」と５～６回繰り返し怒鳴りつける
・それが飲み会に行けない程の体調か、車で来れたじゃないか（夫から迎えに来てほしいと電話があり行ったので）と怒鳴る
（薬が効いていたためその頃は比較的元気でした）
・飲みかけのビール缶を机に叩きつけた
・座っていた私を蹴る（蹴ったのは1回、バランス崩して手をつくくらいの強さ）
・離婚しよう、お互いのためにならない、家庭なんて知らない、勝手にやってくれ、といきなり言い出す（会社が嫌で仕事を辞めたいが家族がいるので辞めるに辞められない背景があるのかもしれません）
なお、上記は酔った勢い（酒癖の悪さ）もあります。

行くと言った以上ドタキャンしたのは確かに悪いことなのですが、怒鳴りつけられ蹴られるに値するほど悪いことなのでしょうか。
また、それ以後この話題に触れていないのですが、怒鳴られたことと蹴られたことはこのままでは許せそうにありませんので、謝罪の言葉が欲しいと思っています。
良い言い方がありましたら教えていただけますでしょうか。
その他感想等ございましたら是非お聞かせください。

No.5 回答者： bekky1 回答日時： 2006/12/25 17:49

>行くと言った以上ドタキャンしたのは確かに悪いことなのですが、怒鳴りつけられ蹴られるに値するほど悪いことなのでしょうか。

なんとなく、お二人の日常がわかるようなきがします。
おそらく、お加減も悪かったのでしょうが、それを押してまで出たい、出るほうがいいという判断に踏み切れるほど、当日のご主人の「態度」がよくなかったのではないですか?
でるのが当然というか、いまさらキャンセルはできないというやり取りの中で
なんとなく、奥様の立場や健康状態を心配するようそぶりさえ見せない。

自分(ご主人)を立てて当然という、態度がミエミエなところが余り、立てたくない方向性に、気持ちが揺れてしまう。
出られないほどではないが、でたくないという心中モワモワやっている。
いるうちに、おそらく本当に具合も悪かったのだろうとは思いますが、きちんと大人なら、後日のこともありますので、健康状態優先なら前もって断ることもできたはず。

どなたかも書かれていましたが事後の蹴ったりというようなことがなければ確かにご主人に1票ですが、日ごろから、ご主人があなたの健康状態や、心中を思いやるようなことがないので、必然的に
「具合が悪い私、本当に、体が悪い」という必要がでてくるのだろうと思われます。

おそらく、蹴るまでにはいたらなくても、事後にご主人が荒れるのはいつものことで、
具合の悪い状態を見せることによってあなたの意見を入れなければならない、あるいは、決定をひっくり返すというようなことをあなたも「常套手段」とはしていませんか?

ドッチもドッチという感じですが、暴力はエスカレートします。

こういう人は、具合の悪い状態で哀れを誘っても手段としては無効です。
更に、ご自身を「具合の悪い私を蹴った、謝っているのに・・・」という、
より、かわいそうなワ・タ・シをつくることにまい進するようになる。

こういう連鎖は、ドッカで意識して断ち切らないと、確かに暴力をふるうほうが悪いのですが、そういう方面へ、そういう方向へ追い込むように「演出」している自覚も持ったほうがいいです。

ご主人を謝らせたいというのは、そういった自覚のない人に
謝れというのは、更に殴ってくれというのに等しい。
齟齬がどんどんと広がります。
かわいそうな私がいいですか?
どこかで、こういったコミュニケーションの相違を埋めないとダメです。

グジグジして「おもいやりを期待する」よりもはっきりと、だめなものはダメと、できないものはできないと、いえばいいの。
期待するから裏切られたと感じる。
自分で決める。
問題が起きないようにすればいいだけ。

だかラ、謝らせたいというのはわかりますが、これは、「あなたの殴るようなプライドを認めない。
だから、気に入らないなら、マタ殴ればいいでしょう」というに等しい。

黙って、次のトラブルが起きないように先手を打つのが肝心。
過ぎてしまったことは忘れるのが上策です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
前半部分は仰る通りです。言わなくても察して欲しい、という言動が私には多いです。
元々頼まれるとなかなか嫌とは言えない方でもあり、
頑張って一度嫌だと言っても、そのあとに「どうして？楽しいのに、行こうよ」と言われてしまうとそれ以上嫌だと言えなくなってしまいます。
また、基本的に夫に恐怖感を抱いていることと
ダメな理由、できない理由を聞かれたときにうまく答えられないことが多く（何となく嫌だから、としか言えない。後で考えれば理由は出てくるのですが、その場では全く思いつかない）、「何となく嫌だから」では夫は納得してくれないこと、
などが原因だと思います。
夫は我侭な性格のため、自分が思うとおりに事が進まないと多かれ少なかれ荒れます。
暴力までに至ることはまれで、殆どが不機嫌になる、言い方がきつくなる程度です。たまに物にあたることもあります（マウスを投げつけて壊したことも）。
そんなこともあり、私にとっては「自分で決める」ことは、
それが夫の意に沿わないことであれば、それなりの覚悟と勇気が必要でして
ものすごく嫌、でない限り夫が望むように動いているのが現状です。

お礼日時：2006/12/26 12:26

No.4 回答者： noname#78404 回答日時： 2006/12/25 17:16

先日ということは、もう何日かたっているんですよね、その後の

ご主人の態度はどうなのでしょうか？　まだ離婚したいと言って
いるんですか？　それとも、単なる「酒癖の悪さ」ということで
済んだのですか？(苦笑)

まず、暴力はいけないことですが、今回のことについて、質問者様は
どれだけ悪いことをしたと感じていたのですか？　暴力のお話さえな
ければ、ご主人が怒ったことの方に一票という感じなんですが……た
ぶん、その行事については、ご主人の方がかなり重要度が高いと感じ
ている……というか、ご主人としては立場なかったのでしょうね。。
私だったら、少々ムリしてでも行ったかもしれません。具合が悪くて
も来いと言われるとしたらムカっと来ますが、自分自身が主人の顔を
ツブサナイように……と考えて行ったと思います。

ただ、蹴ったことは悪いことなので、それを謝ってほしいならば、
まずは「あなたに嫌な思いをさせて本当にごめんなさい、私の認識
が甘かった」と先に謝っておいて、「でも、怒鳴られて蹴られたこ
とはすご～くショックだった」と悲しそうにお話してみてはどうで
しょうか。謝ってくれとは言わずに。酔っていなくても怒り出すよ
うだったら、また相談して下さい(笑)。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
その後ですが、何事もなかったかのような感じです。離婚のりの字も言ってきませんので、それが真意だったのか単なるはずみだったのか分かりません。

どれだけ悪いことをしたと感じていたか、はどう表現すればよろしいでしょうか。
悪いことをした、という自覚はあります。
ただ、怒鳴ったり物にあたったり（威圧感は十分あります）しないで普通に話せばいいのに、という思いと
私に反省を促したかったのではなくただ自分のイライラをぶつけたかっただけ？　という疑問はあります。

また、行かなかったのは体調のことよりは
他の方のご指摘にもありますが気分的なものの方が大きいです。
父母会については私も興味があり、参加したかったのですが
「お前は部外者だから（関わるな）」という意味のことを何度も言われ、会合に行っても話の輪には加われず子供の相手をしていることが多く
（他人の子含め複数。私は子供の相手をするのが非常に苦手です）
次第に話が分からなくなり、会話に参加できなくなっていきました。
大して会話もできない集団の中にい続け、よく知らない人と話をすることは私にとっては相当なストレスでエネルギーを消費することでして、
心身共に元気なときでないとこなせません。
夫の「絶対来て！」という誘いを断りきれず一度は了承したものの、体が動かず行けませんでした。
最初から断っておけば良かったわけでして、自己主張が下手であることも要因の一つだと思います。

後半の言い方についてはそのような感じで言おうと思います。

お礼日時：2006/12/26 11:08

No.3 回答者： noname#25792 回答日時： 2006/12/25 16:39

もちろん「怒鳴る」「蹴る」は論外だとは思うけどね。

朝から体調が良くなかったというのであれば、
「ドタキャン」するのではなく、
最初から「欠席」という方向で話を進めておくべきではなかったかと思うけど。

というか。
＞吐き気と微熱
だったら、普通キャンセルするでしょ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
これくらいだったら行けるかな、どうかな・・・と迷っている場合ではありませんでしたね。
早めに行かない旨を伝えるべきだったと思います。
今後は迷わずそうします・・・

お礼日時：2006/12/25 21:12

No.2 回答者： nikobu 回答日時： 2006/12/25 16:17

まずは　もう一度きちんと謝りましょう。

お酒を飲んで帰ったときのことは　とりあえず置いといて
シラフの状態のときに　やり直しをしてみてください。

「この間はごめんなさい。体調のせいもあって気分が優れなくて
薬を飲んで治まる程度だったんだから少し遅れてでも行けばよかったね。
あなたに肩身の狭い思いをさせてしまって申し訳ない・・・」
みたいな感じでお話しされたら　ご主人も酔った勢いでの言動について
少しは反省すると思います。
謝罪するかどうかは性格によるので　わかりませんが
ご夫婦ですから反省しているかどうか態度でわかりますよね？

こう言っては古臭いと言われてしまうかもしれませんが
そう簡単に夫に謝罪させる　というのはどうかと思います。
「ちゃんと謝って」なんて言ってしまったら意地でも謝らない人も多いと思います。

今回の場合はご主人は自分を立ててほしかったのに
あなたがドタキャンしたため面子が潰れてしまい　そのことで怒っていたんですよね？

男は立ててあげましょう。
それだけで気持ちよくなって奥様への態度も変わってくると思います。

肝心なのは『謝罪の言葉』ではなく『反省の気持ち』だと思います。
言葉だけで「ゴメンナサイ」と言われても気持ちは治まらないと思うので
言葉はなくても気持ちが伝わればヨシとしませんか？

ちょっとその作戦で様子を見てはどうでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>今回の場合はご主人は自分を立ててほしかったのに
>あなたがドタキャンしたため面子が潰れてしまい　そのことで怒っていたんですよね？

ご指摘いただき初めて気がつきました。そうだったのだと思います。
夫を立てるという意識がなかった（何をどうすれば夫を立てることになるのかすら分からない）ので同じようなことをまた繰り返してしまう可能性もありますが
できるだけ気をつけていこうと思います。

お礼日時：2006/12/25 21:09

No.1 回答者： macha49 回答日時： 2006/12/25 16:08

確かに、暴力は良くないですね。

その件についてはあやまって欲しいですね。

しかし、私はだんな様のおっしゃっていることは正しいと思います。
何度か忘年会の幹事をさせてもらいましたが、結局始まってからのキャンセルは料理が出てしまっているので効きません。だんな様が奥様の分も払ったのしょうか?
私の場合、最初に会費をもらっていたので足りない分は幹事が支払いをしました。

始まる前のキャンセルならまだしも、全員そろっていないのにはじめるというのは幹事だけでなくそこにいる人全員が気を使います。

朝から体調が優れなかったのなら、早めに連絡を入れておくべきでしたね・・・。

しかし、今回のことだけで離婚まで話がいくでしょうか？普段から少しずつたまっていたものが爆発してしまったんではないでしょうか？

ゆっくりお互いが落ち着いているときに話し合ってみてはいかがでしょう。
気持ちが落ち着けば、奥様を蹴ったこと。謝ってくれるんじゃないでしょうか。

おせっかいな内容ですいません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私が悪いことは重々承知しております。ただ、夜中に怒鳴る・物に当たる・蹴る、子供も怖がって大泣き・・・となっても致し方ない程悪いことを私はしたのでしょうか。そのあたりがどうしても理解できず質問させていただいた次第です。
会費の件は詳しく聞いていないこともありよく分かりません。また、離婚話は突然出てきたため真意は不明です。
今日か明日あたり、話せそうなときにまず謝り、話をよく聞いてみようと思います。

お礼日時：2006/12/25 21:02