痔になりやすい生活習慣とは?

私の夫は自分の気に食わないことがあれば、すぐ怒りそのまま黙り相手を無視します。
それは私だけでなく、彼の両親や姉に対してもです。
夫いわく、「話す価値がない」からだそうです。義姉は夫におびえて顔をあわせないように隠れているくらいです。

下手に出るというのは言い方が悪いのですが、夫を怒らせないように顔色を伺って生活をしている感じです。
一度は別居手前までいき、悩みました。

私の精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこすので通院もしています。
夫の機嫌に左右されてはいけないとわかっているのですが、上手くいきません。
どのように夫と接していったらよいと思いますか?
離婚は考えていません。
前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

複数の皆さんがおっしゃっているように、ご主人の行動パターンは


モラルハラスメント(モラハラ)とも言えますし、又ANo.4の方がおっしゃている通りDV(ドメスティックバイオレンス)ともいえると思います。
この状態を解消するには、「相手にしない。」、「ほっておく。」では何の解決にもなりません。いつも顔色を伺って、まともな話も出来ないんでは、気疲れしてくたくたになりますし、第一夫婦でいる意味がないし、現にあなたは精神もぼろぼろになり、過呼吸をおこしているではありませんか。

まずご本人にモラハラ、DVであるという自覚をしてもらうしかありませんが、あなたやまわりの人がそういっても納得するようなご主人ではありません。
ここは然るべき専門家(具体的には以下)に相談することで、前に進みましょう。

1.各地の女性センターなど、例えば、
  東京ウィメンズプラザ
  http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
  特にトップページ中ほどの「相談室案内」、「配偶者からの暴力(DV)」、そして「関連機関へのリンク」をご覧の上、気軽にご相談下さい。

2.民間の「加害者プログラム」や「被害者プログラム」
  これに関しては、私の以前の回答http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html (特にANo.2)をご覧下さい。
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この回答へのお礼

実は半年前には今よりもっとひどい精神状態で、県の相談センターへ何度も電話をしていました。結果、別居(転出届けまで出しました)寸前までいきましたが、別居を言い出した夫が別居は離婚の第一歩だと急にやり直したいといい、必死に私の両親に誤り、説得したという経緯があります。あの頃よりかなりよくなったと思っていたのですが・・・。oozora2000様がおっしゃるとおり、その時も夫は自分に非があるとはついに思ってくれませんでした。。一般的に離婚は双方に原因があるといいます。私は自分がいたらないとどうしても考えてしまうんです。NO.12の方へのお礼にも書きましたが、気力がどうしても無く難しいです。
でもHPを見てよく考えてみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/02/17 00:56

私の若い頃にそっくりなので・・・



>しっかりしている人がタイプで結局こうなってしまうようです。

おそらく質問者様自信も、しっかりしたお方だと思います。
そうでなければ夫に従い勝ちになりますから、問題は起こらないでしょう。
しっかりした人が自分よりもっとしっかりした人を選ぶのですから、相手はかなりのしっかり者になってしまいます。

あなた方夫婦がそうとは言いませんが、
しっかり者夫婦は、結局は自分の信念を曲げられない、相手を受け入れられない者の組み合わせではないでしょうか?
お互いに人に譲れない性分ですから、生涯言い争いが耐えません。

また男性に比べて女性は口が達者です。
そして一度言い出すと自分の思いが通るまで言い続けることが多いです。
口下手のしっかり者の男は、結局は怒鳴る事でしか自分を通せませんし、その場を収められません。

主婦は知らずの間に自分の思い通りに家庭を運営しようとします。
家庭問題の殆どは、妻には重大な事でも夫には大した問題で無いことが多いです。
このことで遂々夫婦喧嘩になってしまいます。

離婚しないのであれば我慢しか無いと思います。
おそらくこの先もご主人は変わらないでしょう。
もし耐えられないなら、次は貴方より少し頼りない男性を探してみましょう。
きっと上手く行くと思いますよ。

どちらにして結婚生活は大変です。
相性が合わなければ”忍”の一字です。
お互いに頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、私もかなりしっかりしている方だと思います。昔は言いたい放題はっきり言い、相手に(周りの人に)嫌な思いをさせたことでしょう。それが自分のコンプレックスで今は全く言えません。普通なら、夫の理不尽な態度や言葉に言い返すと思います。でも私はできないんです。逆切れが怖いという気持ちが強くあります。
ならば従えればよいのですが、元は自分の信念は持っているので割り切れないのです。そこで自分を殺してしまうという事になっています。
もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/17 15:27

ANo.2です。


すいません、精神病んでる方に精神的に強くなってほしいって言うのは厳しいですよね。。。。

長年、暴力父を見てきたんで、思うのですが、
その旦那が本気でその行為をやめたいと思わないと絶対改善しないと思います。
もうこれは、癖みたいなものです。
黙って相手が下手に出たから、よし!毎回これで行こう!ってことになってるはずです。
嫁さんがそれで精神患って過呼吸起こしてるのに、
全く何の改善を示してないわけですよね。
自分の母も離婚するまで16年も耐えてきましたが、全く同じことの繰り返しでした。最後には、仲人や親戚などからも見捨てられ、警察もこなくなりました。だから自分が床に父親を押さえつけるぐらいになってました。
子供ながらに何毎回おんなじ事やってんだ、この馬鹿夫婦は!と思ってました。
>前向きに接していける方法を教えていただけるとうれしいです
離婚が後ろ向きとは思えません。むしろ、それを理由にして離婚に踏み切れないだけではないですか?
>散々もめた末に今があるんです。
もめた末に、今の状況って変わってないってことですよね。
散々理解し合った上になら、理解できます。

これ以上健康を害して、ますます囚われの身になってほしくない思いで、
あえて離婚すべきと書かせていただきました(泣)
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この回答へのお礼

fuuser624様 何度もありがとうございます。実は私は2回目の結婚なんです。しかも前回もDVでした・・・。しっかりしている人がタイプで結局こうなってしまうようです。(恥ずかしいのですが、)
20代前半に1回目の結婚をし、1年もただずに離婚しました。今回は一昨年結婚したばかりで、去年夫や姑の事で悩み、人生を投げ出すところまでいきました。(未遂でしたが)離婚は自分の弱さ、至らなさを示すようでもうできないんです。まして1から人生をやり直す気力ももうないんです。暗い話ですみません。優しいお言葉ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/17 00:45

ご主人が「そっとしといて」と言うくらいですから


放って置くのが1番だと思います。

ご機嫌を伺いながらご主人の機嫌が直るのをじっと待つのではなく、
質問者様が1人でも楽しめる事を見つけていかれると良いのではと思います。
読書や編み物、レンタルビデオなど・・・

耐えて待つのではなく、自然に待てるようになると
気持ちも大分楽になると思いますよ。
1人で怒ってるご主人を尻目に、質問者様がルンルン楽しそうにしていたら
ご主人も長時間怒ってるのがバカバカしく思えてくるかもしれませんね。
「俺がこんなに怒ってるのに、お前は何を楽しそうにしてるんだ!」と、
ますます怒るようなご主人だったら、控えめに楽しんでください(笑)
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NO.8様に深く同意します。

私は女性ですが、ご主人と同じような態度になることが多々あります。
無視なんてよくないのは分かってるんですが、冷静になってからじゃないと、まともに話せないです。
子供っぽいんです…
後日まで放置がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。夫のそういった態度を子供っぽいと思うようにはしているのですが、彼は6歳も上なんです。。(関係ないですよね)私の病気を気遣ってくれてはいるので、もう少し大人になってほしいなと思ってしまいます。わがままですみません。

お礼日時:2007/02/16 17:44

すみません、私同じことよくします。


この場合は、放って置くのが一番です。
イライラしてる時は触らずに、次の日か時間を置いて収まってから改めて話し合いの時間を設けるようにしてください。

こういうタイプは、自分でも相手に迷惑を掛けていることに気付いているはずです。
でも、イライラしているときに何か話そうとすると、イライラをぶつけてしまうんですよね。
自分ではそういうことをしたくないので、なるべく人と接しないように無言・無視をしているのです。なのに、話しかけてくるから爆発…なんてことになるんです。
迷惑な話ですが、こういうときは無視でお願いします。

以上、経験者からでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。回答者様はこういった時、どのくらいの期間置いておいて欲しいですか?3日間程度我慢できないのは駄目ですか?

お礼日時:2007/02/16 17:40

モラハラかもしれませんが、


コレだけでは何ともいえませんので、
ご自分で調べてみてください。
色々なサイトがありますので
ご主人があてはまるかどうか試してみたらよいでしょう。

さて、対処法ですが、極端な話、あなたも無視すりゃいいんです。
顔色を伺うのではなく、不機嫌オーラに気付かないフリをするんです。
不機嫌になっている時は話しかけない。
向こうから言われても返事をしない。
そのぐらい徹底しないと、
今まで下手に出て増長したご主人の鼻はへし折れないでしょう。
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この回答へのお礼

不機嫌オーラに気づかないふり・・・。少しの時間ならいいのですが、何日も続くので辛いんです。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/16 17:38

同じような夫がおり、私も困ったことがありました。


うちもお義母さんも義弟も手がつけられないです。
うちの夫の場合で書かせてもらいます。

ご主人の気に障った発言がない時は態度は普通ですか?
でしたら、会話下手なのを「価値がない」という理由にひとまとめしてシャットダウンをするんだと思います。
昨年の出来事ですが、「何で黙るの?」って聞いたら、逆撫でてしまったようで私についての文句を「女として見れない」など暴力寸前ボロボロに言われてしまいました。

ごく最近になって機嫌が良い日に「「女として…」発言は、機嫌が悪かったから突発的に言ってしまった。ひどいことを言ってしまった」と言われました。
そしてその時「黙っている時はイライラしている時だからそっとしておいて」とも言われました。
本人に言われたのだからそうしようと思い、それ以来黙っている時は放っておいてます。

あまり気をつかうのもこれ以上参ってしまうと思うので、ご主人を同居人だと思うくらいの距離をおいた方がいいと思います。
ちなみにうちがこういう時は、私が趣味に没頭したり、雑誌を読んでいると、夫から話しかけてきて会話になることが多いです。
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この回答へのお礼

回答者さんのおっしゃることよくわかります。夫は口べたで、怒っている時に答えるとしたら、ひどい言葉を投げつけられます。機嫌のいい時に後から言うのは私にはまだできないですね。「そっとしておいて」も言われましたが、さすがに何日も口をきいてもらえない状態は苦しいです。。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/16 17:36

私の前夫がそうでした。



私もパニック障害、拒食症になりました。
病院にかかっていらっしゃるとのことですがカウンセリングは受けていますか?

ご主人への対応方法や心構えなどは専門家に相談するのが良いと思います。

『モラルハラスメント』で検索してみてください。
なにかヒントがあると思います。

ちなみに私は離婚してからも通院していましたが
今の主人と結婚してから健康を取り戻しましたよ。

>離婚は考えていません。

とのことですが 何が何でも今の生活にしがみつくという考えは良くないですよ。
決断はしないにせよ選択肢は多い方がいいです。
『別居』『離婚』も選択肢に入れておいてください。
選択肢が少ない=余裕がなくなります。

辛いことがある(原因)→改善策を考え実行→改善されない→再度、改善を
→改善されない→精神的に限界→病気になる(結果)

原因を変えることができないなら原因から離れるしか方法はないと思います。
ご自身を今の状況に縛り付けるような考えは良くないですよ。
『幸せ』ということを考えてみてください。
『幸せ』に向かって生きてください。

私は今 とても幸せです。
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この回答へのお礼

ご経験者のお話ありがとうございます。一時期かなりひどく、少し前からカウンセリングも受けてはいます。でもなかなか良い解決方法が見つからず現在に至ります。夫の機嫌がよい時は私も幸せだなと思えるのですが・・・。いつも幸せと言えるようになりたいです。

お礼日時:2007/02/16 17:30

最近ようやく理解が深まっていますが、暴力を振るったりしなくても


精神的な虐待(無視するなど、ストレスとなる行為を繰り返し行う事)は
DV(ドメスティックバイオレンス)つまり”家庭内暴力”にあたります。
旦那様のしている行為は、完全に”違法行為”そのものです。

ましてや、奥様が精神的にまいってしまって過呼吸で通院しているとなれば
下手したら「傷害罪」が成立します。

旦那様に「違法行為をしている」という認識を持ってもらう事が、第一歩だと思います。
今まで長い長い間、旦那様の機嫌をうかがってきた奥様には、大変な事だと思いますが、
↓のようなサイトを夫婦で一緒に見て、旦那様の理解が深まる事を願います。
http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/ …
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この回答へのお礼

私もDVだとわかってはいるんです。実家の家族にも言われました。それでも夫にそれを指摘するのは難しいです。。サイト見させていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/02/16 17:25

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

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無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
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小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q離婚したい夫、口も聞かず、ご飯も食べない

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言ってしまったのです。
その入院も、週末さんざん飲んで帰って来て、その結果持病が悪化して入院、大きな出費となり、それも私の中でくすぶっていたのも、そんなふうにしか受け答え出来なかった原因です。
その2週間前にも、好きなテレビ番組を見てるときに私が隣の部屋のテレビを付けていて、好きなテレビの音が聞こえない、と怒り、口を聞かなくなっていたのですが、それは謝ってきてくれて、入院中私が冷たかったのが辛くてキレてしまった、とのことでした。
今までも何度もケンカして、その度に私が謝ってきました。どうして私が謝らなきゃならないのか、よく分からない場合でも、とにかく謝ってコトを納めてきました。
それが彼にとっては、何度言っても反省してない、ちっとも悪い所を直そうとしない、というふうにとらえられてしまったのかもしれません。自分ばかりが正しいと思っている、と。
夫はいつもケンカの時、原因は些細なことですが、私が言ったことを責め、責められた私がそのように言った理由を説明すると、すぐに結局いつもみんな悪いのは俺のほうだっていうことになるんだな、ということを言ってました。
そんなつもりはない、と言うのですが、今回もまた同じようなことを言って、はいはい、どうせまた俺が悪いんですよね。そういうのがもうイヤなんだから離婚したい、と言うばかり。

後日、話し合おうとしましたが、もう離婚したいの一点張りで、話になりません。何も話そうとせず、目を閉じて黙っているのでどうすればいいの?と聞いても、俺の希望は離婚だけ。私がどうすれば仲直り出来るのかを聞くこと自体、おかしい。今回はもう離婚したい、この結婚は失敗だった。どこかへ消えてくれ、とのことでした。

夫は、友達もほとんどいなくて、飲みに行くのも会社の付き合いだけ。何かといえば2chを見たりしていました。付き合ったのも私が最初で、恋愛にはかなり奥手なタイプなので、浮気とかはないと思います。

今はもういっさいいつ帰ってくるのか、などの連絡はありません。家ではもうご飯を食べません、というメールがきたので、どうするつもりかを尋ねてみましたが、家ではもう食べない、の一点張りでした。私も精神的に疲れて、子供に優しくできなくなってきたので、数日前から作るのをやめました。

長くなりましたが、これからどうすれば仲直り出来るのか、をお聞きしたいです。
こんな夫と仮に今仲直りしたところで、ずっと添い遂げられるかどうか、正直全然自信がありませんが、子供がまだ小さいことと、私としてはまだこの結婚をなんとか続けられるように努力したいと思っています。
でも話そうとしてもすっかりシャットアウトされているので自分ではもう手詰まりになってしまいました。夫はこちらに謝らせたいっていう気持ちよりも、逃げ出したいような気持ちなのかもしれません。
しかももう仮面夫婦でやるしかないのか、と諦める気持ちも自分の中で出てきて…。でも子供にこのまま夫婦の不仲を見せながら大きくなるのはどうしてもイヤだと思う自分もいます。

どうすれば仲直り出来るのか…
セックスはレスではありませんでしたが、夫は毎日したいタイプでしたが、私は出産後から性交痛があるようになってしまったのと、子育ての疲れを理由に月に3回くらいしか出来ていませんでした。
夫の不満は、かなりそれもあるように思います。今までのケンカの半分は、私がさきに寝てしまい、セックスに応じられなかったことが原因でした。
ケンカしてから、1度セックスに誘いましたが断られました。

彼は人間関係を築くのが苦手なタイプだったのと、私がかなり年上なので、ついいろいろアドバイスのつもりで言い過ぎてしまっていたことはあると思います。

ケンカしてからは1ヶ月は、挨拶だけはするようにしていましたが、それ以外の会話はなく、話しかけても不機嫌に一言返事するぐらいで、夫からは何か話しかけてくることはありません。
なので離婚の話も夫からしてくることは今のところありません。でも私が話し合おうとすると、希望は離婚だけ。話すことはない、と言います。

子供はどうするの?と聞くと、かわいそうだけど仕方ない、という曖昧な答えでした。
何を考えているのか、よく分かりません。
アドバイスいただければ幸いです。

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自分のことは反省せず、自分ばかりが正しいと思ってるってことです。

もし自分が逆だったら悲しくないですか?
話し合っても無駄だからとりあえず謝っておこうと思われていたら。。そして謝ったのに何度言っても全然改善されてなかったら。

旦那様は貴女のそういった態度に嫌気がさして、もう話し合ってもどうしようもないと思ってるのでないでしょうか?

旦那様ともう一度、再出発できるかどうかは、貴女がこれまでの態度を反省できて、それを伝えることができるかだと思います。
嫌味を言ったり、言葉を使わず態度で冷たくしたりせずに、素直に言葉で思いを伝えることが必要だと思います。
旦那様にも改善していかなくてはいけないところはたくさんあるとは思いますが、まずは貴女が変わることで、きっといい影響があると思いますよ☆

小さい子供がいるのに大変ですね。
でも今大切なターニングポイントにいると思って、お子様のためにも絶対頑張って下さい。

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自...続きを読む

Q夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でな...続きを読む

Q気性の荒い夫について

旦那が大変気が荒く、つまらないことですぐにカッとなります。
叩くなどはしないのですが、怒鳴ったり、手でつかんだり、胴体で押してソファの上に押し倒したりします。
その挙句に、「出て行け!」と言って、先日は夜10時の寒空の中、家から追い出されました。
(一時間くらいさまよってから家に帰ったら鍵が閉まっていたのですが、すぐに鍵は開けてくれて中に入りました。)

家を追い出されることは今まで何度もあり、半年くらい前に「もう二度としない。」と約束させたのに、また同じことをしたので、今回は本当にがっかりしました。

ほとぼりが冷めたころ、話したら、落ち着いて聞いていましたが、
まるで彼の中に二人の人間が居るようで、怖いです。

友人からの電話も機嫌が悪いときに出ると、失礼な態度をするので、びっくりします。

怒りをコントロールできないことは確かなので、精神科で治療を受けてくれればいいのですが、そこの段階までにもっていくのが難しそうです。

怒っていないときはとても楽しくて、優しい人なので、
離婚はしたくないので、怒りをコントロールさせる方法をご存知の方がいらしたら、知恵をお貸しください。

旦那が大変気が荒く、つまらないことですぐにカッとなります。
叩くなどはしないのですが、怒鳴ったり、手でつかんだり、胴体で押してソファの上に押し倒したりします。
その挙句に、「出て行け!」と言って、先日は夜10時の寒空の中、家から追い出されました。
(一時間くらいさまよってから家に帰ったら鍵が閉まっていたのですが、すぐに鍵は開けてくれて中に入りました。)

家を追い出されることは今まで何度もあり、半年くらい前に「もう二度としない。」と約束させたのに、また同じことをしたので、...続きを読む

Aベストアンサー

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。
しかし怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)を学べば、かなり改善することが出来るようです。

おっしゃる通り、「暴力大国」であるアメリカでは、アンガー・コントロールの研究がかなり進んでおり、社会の暴力も家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス:DV)も等しく許さないという共通認識が浸透しつつあります。

「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法があると思いますが、人によって色々工夫をされるとよいと思います。
1.タイムアウトを取る。(怒りが沸いて来たらその場を離れる。)
(これは怒りを受ける側でも応用できます。昔私が接客の立場だった時、客が怒り出した場合、誠実に対応することとともに、時間、場所、応対する人の3つを変えるとお客様の怒りを収められると聞いたことがあります。)
2.リラックス出来ることをする。例えば深呼吸をする。数を数える。空を見上げる。ランニングする。キャッチボールをする。歌を歌う。趣味など没頭できることに打ち込む。
3.人に対して怒りが沸いてきた時、その相手の人の行動にフォーカス(例:「おまえがXXしたからけしからん!」)せず、自分の感情にフォーカスし、きっちりと腹が立つ理由を説明すること(「私はこうこう考えるので、こういうことは悲しい。」)前者を相手を主語にしているから'You Message'というのに対し、後者を自分を主語にしているから'I Message'と言います。

怒りには人それぞれパターンがあるので、どういう時に怒りが沸いてくるか、その時の状況、理由、考え、とった行動などをメモしておくと次の時の対処法を改めることにつながります。
相手がなぜ自分の思い通りにやってくれなかったのかなどと後で冷静になって考えてみるとよいでしょう。

このような「アンガー・コントロール」の方法やDV的行動パターンからの脱却のためには、民間の「DV行動変革プログラム」をお勧めします。「俺はまだそんなにひどくはない。」とご主人はおっしゃるかもしれません。でも取り返しのつかないDVになる前に、予防的にご相談されるのもよいと思います。
詳しくは下記Q&Aをご覧下さい。ANo.11でアメリカの「DV行動変革プログラム」を導入したプログラムなどをご紹介しています。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html

世の中にはすぐかっとする、或いは切れると言う人が多くなったと昨今よく言われるようです。
しかし怒りをコントロールする方法(つまり「アンガー・コントロール」の方法)を学べば、かなり改善することが出来るようです。

おっしゃる通り、「暴力大国」であるアメリカでは、アンガー・コントロールの研究がかなり進んでおり、社会の暴力も家庭内暴力(ドメスティックバイオレンス:DV)も等しく許さないという共通認識が浸透しつつあります。

「アンガー・コントロール」の方法としては例えば次の方法...続きを読む

Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む

Q夫の機嫌をうかがうのが疲れました

以前から感じていましたが、夫は沸点が低い方かもしれません。
とにかく、自分が気に入らないと、大声で言い返す、話し合おうとしてもとりあわず、2-3日も口を利かない・・・ものすごい目つきでにらむなどの態度をとります。
一度怒ると、こちらが(悪くなくても)謝っても、相当時間がたたないと機嫌を直してくれません。
ひとつの例ですが・・・
先日、一緒に犬の散歩にでかけていたところ、後からほかの犬がうちの犬に向かって走ってきました。まだ、子犬のようではしゃいでいるという様子。で、うちの犬にジャンプしてきたので、夫が自分の足でその犬をけり払いながら、「どけーっ」と大声でどなったのです。
飼い主はあとからきて、びっくりしてこちらをふりむきました。それをみて、双方が険悪な雰囲気になるのを恐れた私が、夫の右ひじをやめたほうがいいよという意味でトンと軽くたたいたら・・・・
夫は、烈火のごとく怒り出し、「おまえはいつも、ほかの人の味方だ」「俺を全然、優先して考えていない」と言い出し、散歩もそこそこに家へ帰ってしまいました。
それ以来、2日間、機嫌の悪いままです。
私がやはり、悪いですか?
夫婦喧嘩は犬も食わないといいますが・・・・。

夫をやはり、尊重していないでしょうか?
どなたか、アドバイスください。お願いします。

以前から感じていましたが、夫は沸点が低い方かもしれません。
とにかく、自分が気に入らないと、大声で言い返す、話し合おうとしてもとりあわず、2-3日も口を利かない・・・ものすごい目つきでにらむなどの態度をとります。
一度怒ると、こちらが(悪くなくても)謝っても、相当時間がたたないと機嫌を直してくれません。
ひとつの例ですが・・・
先日、一緒に犬の散歩にでかけていたところ、後からほかの犬がうちの犬に向かって走ってきました。まだ、子犬のようではしゃいでいるという様子。で、うちの...続きを読む

Aベストアンサー

きっと、旦那さんは、沸点が低いというより、腹が立つポイントが質問者さんとは全く違うんだと思います。
だから、質問者さんからみたら、なんでそんなに怒ってるのかわからない。
でも、旦那さんにはそれなりに怒る理由がちゃんとある。
そこに気がつかない質問者さんを見ていると余計イライラしてしまう。
何が悪いのか理解もせずに、とりあず謝っとけ、という態度で中途半端な「ごめんなさい」を言われるからそれでいいとは思えない。
だから機嫌が治るまでというか、質問者さんの無理解に対して「あきらめる」までに時間がかかる。
そして、何が怒る理由か理解していないものだから、またすぐに似たようなパターンの喧嘩を繰り返してしまう・・・
そういう悪循環に陥っていると思います。

例えば、犬の件。私は同じ状況になったら、「飼い犬なのに、うちの犬に飛びついて来られるような散歩のさせかたをしている」ことに非常に腹が立ちます。いくら子犬とはいえ、放し飼いや紐をつけない散歩はしてはいけません。どこに犬アレルギーの人がいるか、どこにものすごく犬を怖がってしまう子供がいるか、わからないのですから。紐や鎖で犬が勝手な行動をできないようにするのは、犬を飼う上での最低限のマナーだと私は考えます。
かわいい子犬だから、飛びかかってもいいなんて全く思わないのです。ですから、子犬のようではしゃいでいるという様子であっても、飼い犬がそんなふうに寄ってきたら、犬に対しても飼い主に対しても大変腹立たしい気持ちになります。自分勝手に過ぎるからです。「子犬はかわいいんだから勝手にとびかかっても許される」と思いこんで自分の価値観を一方的にこちらに押しつけるその態度が許せないからです。文句の一つ二つも言ってやりたくなります。「どけーっ」と大声でどなるぐらいはするでしょう。
そこで、夫婦であるあなたから明らかに咎めるような態度を取られたら、悲しい気持ちになるでしょうね。
あなたから見たら、旦那さんが「大人げない」ということなんでしょうし、それは全くわからないわけではありませんが、私が旦那さんなら、腹が立ったり悲しい気持ちにはなりますよ。
そしてその後の2日間、旦那さんに対して「早く機嫌を治して欲しい」とは思っていても、自分が悪いとは全く思っていない様子の質問者さんの姿をずっとみていて、そもそもなんで怒ってるのか全く理解できていない質問者さんをみていて、さて、腹立ちがすぐに落ち着くでしょうか。

まぁ以上は「私(既婚♂)なら」という話ですから、質問者さんの旦那さんは全く違う理由で怒っているのかもしれませんが。
尊重しようとするとか、機嫌を伺おうとするんじゃなくて、旦那さんが一体何に対して怒っているのか、そこをしっかりと考えてくみ取る努力をすることが大切なんじゃないかなぁ、と感じました。

きっと、旦那さんは、沸点が低いというより、腹が立つポイントが質問者さんとは全く違うんだと思います。
だから、質問者さんからみたら、なんでそんなに怒ってるのかわからない。
でも、旦那さんにはそれなりに怒る理由がちゃんとある。
そこに気がつかない質問者さんを見ていると余計イライラしてしまう。
何が悪いのか理解もせずに、とりあず謝っとけ、という態度で中途半端な「ごめんなさい」を言われるからそれでいいとは思えない。
だから機嫌が治るまでというか、質問者さんの無理解に対して「あきら...続きを読む

Q切れやすい旦那の扱い方

うちの旦那は切れやすい人間です。
私のちょっとした行動に切れる事もあれば、
自業自得としかいえない事に切れる事もしばしば。
殴ってくる事は絶対にないのですけど、
物を投げたり大声出したりして面倒な人間です。
こういう人に対して切れるな、というのは
やっぱり不可能でしょうか?
そして対処法はほうっておく以外にはないでしょうか?

Aベストアンサー

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で検索かけると、私の質問や回答がヒットする確率が高いと思います。
うちの家族は私以外、ネットで人生相談をするタイプではないし、医者にも行かないので、隠れDV家庭みたいなもんです。
私の実家は、父の職業上、殺人道具一式とセメントも完備だったので、想像力豊かな私はホント、クヨクヨ恐怖心を持ってました。
昔、ヤクザと裁判で争って、負けた事もあるそうですが、それでもとにかく、ヤクザが好きです。覚せい剤常用者の組関係の男性を、パチンコ店から家に送ったり、浮浪者に近い男性を雇ったり。
売上金の未回収に遭っても、抗議も出来ない小心者です。
過去に二回程度、頭を打ってます。
母は多分、父の写真を見て一目惚れ状態だったと思います。
なのでデート中に、「断られたら殴り込みに行こうと思っとった。」
趣旨の発言を父がした際、「この人異常かも・・・不穏」
と、危険信号は有ったのですが、結婚を焦っていたのでしょうね・・・うちの場合、責任を感じた祖父(母の実父)が自殺(原因は父の件だけでは決してないですが)してるので、それでも治らない、逆に火に油を注いだので・・・
母が常々言ってる言葉ですが、「私は男の子が産まれなくて良かった。」です。
うちの父は基本的に、「働かない子は殺す!!働かない妻は死ね!!」という身上を持ってます。
でも、今度姉に会う時は、「パパにそっくりな人がおった。でもやっぱり、医者に診せないで終わるタイプみたいだね・・・恵まれたヒステリさんだわ・・・」が、開口一番だと思います。
父は満州生まれなので、餓死寸前の生活が長く、供養不足の身内が3名いるんですが、やっぱり、その影響って訳でも、ないんですね・・・私も自力でがんばります・・・高齢化社会なので、父が80代で死ぬって事はないでしょうし。
自己紹介にも書いてますが、普段はじゃれじゃれ、冗談が過ぎる父です。だから余計、皆の恐怖心を煽るのです。

まったく同じです。
来月、親が上京するのですが、こちらの記事の概要を、母と姉に伝えると思います。
今年は母方の従兄弟が挙式する関係上、久々、切れ対策を練る年でして・・・来月は会いに来るし・・・
対話レスはOKさんに反するのですが、質問者様の補足は全文、私の実家の対処法に繋がるので。
医者は全然、分かってくれないんですよね・・・
やっぱり、母や質問者さんの観察眼は、間違ってないのですね・・・今年はなるべく、母の意向に沿うのが無難だな・・・と思いました。
「父親 ヒステリー」で...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qすぐに不機嫌になる夫への対処方法、教えて下さい!

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでクラブに居るかのように大声で話さないと聞こえないし、もちろん向こうの言ってることも何度か大声で聞き返さないと理解出来ない状態。 

それで、私が音量を下げて欲しいと言うと、最初は若干下げますが、大して状況は変わらないので、また下げるように頼むと、その時点から不機嫌になりました。 

何を話しても、ふて腐れた態度になり子供たちも毎回夫が不機嫌になると、顔色を見ながら、パパの機嫌を少しでも良くしようと必死です。

そこで私が、”こんなに大音量じゃあ、話も出来ないし、近所迷惑にもなるから音量を下げて欲しい!”と説明しても、夫は”お前は周りの人の事ばかり考えすぎて、俺の楽しみを平気で奪って、周りの他人の事は考えるのに、俺の気持ちは全く無視してる!”と怒鳴り、それでも機嫌は治らず、さっさと自分だけ食事して出て行ってしまう始末。

テレビを見る時も、自分の好きな旅行番組をみんなで一緒に見るのが好きなのですが、少しでも子供たちが違うことをし始めると、”何で、ちゃんと見ないんだ!”と怒鳴る始末。 

子供たちは本当はパソコンやらオモチャで遊びたいのに、パパの好きなテレビを見せられ、集中してみてないとパパが不機嫌になるので嫌でも見ている姿が可愛そうです。 

私も夫のテレビに付き合う暇があったら、片付けたい家事が山ほどあるのに、また夫に不機嫌な態度をされ、そのせいで子供たちが怒鳴られたりするのが嫌なので、無理して付き合っていました。 

でも、一度、夫に”みんながみんな同じ物に興味あるわけじゃないから、見たい人だけ見ればいいんじゃ?”っと言いましたが、それに対しても、”お前たちは俺の事を避けている!俺はみんなと楽しみたいだけなのに、誰も分かっていない!”と怒鳴り、不機嫌になり、さっさと寝室に消えて行きました。

この夫の態度、どう思いますか? 

何度か夫に、”自分の好きなものが必ずしも周りの人の趣味と合うわけじゃないから、みんなの好きな共通したことをしよう!”と提案しても、”周り周りって、俺にだってやりたいことがあるんだ!”と理解が出来ないみたいです。 だからと言って、”一人”でやりたくないみたいで、あくまでも”みんなで一緒に”自分が楽しいと思えることをしたいらしいのです。

この自己中さと、その後の不機嫌な態度に家族みんなが毎日気を使う日々です。
こういう性格の夫は、一体どうしたらいいのでしょうか?

こんにちは、夫の態度に私的に納得がいかないので、他の方の意見を聞けたら幸いです。

私達は結婚して14年、11歳と8歳の二人の子供がいます。 ウチの夫はすぐにふて腐れたように機嫌が悪くなり、一度そうなると、なかなか機嫌が治らず、家族の空気がどよみます。

先ほども、週末のお昼を家族で食べてると、自分の好きな音楽をガンガンにスピーカーでかけてきました。

本人的には楽しい音楽を聴きながらみんなでお昼!という感じなのでしょうが、テーブルを挟んで向かい合ってる子供たちにまるでク...続きを読む

Aベストアンサー

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、「腹を立てる理由として、子供が番組を見ないことが使える」ということで怒っているのです。

ですから、それぞれの事柄について、不機嫌の理由を丁寧に聞き出して対処しても、解決になりません。事柄自体は原因じゃありませんから。

解決策は、「何故そのことに怒ったのか」ではなく「何故怒りたいのか」というほうにあります。父の場合はですが、それは事業に失敗し、これまで自分を持ち上げてきた周囲の人間が一斉に手のひらを返したことによる自信の喪失だと私は考えています。たぶん、それで当たっていると思います。

かつて自信のあった人間が自信を喪失した場合、その落差を埋めるために「怒れば他人は自分に下手に出て従ってくれる」ということを利用する場合があります。必ずそうとは限りませんが、そういう例は多いと思います。

私の場合はそれにどう対処したかというと、特段の対処はしませんでした。でも、解決はしました。私が成長し、自分でお金を稼げるようになり、家庭を持ったことで、力関係が変わったからです。

父はかつてマッチョでしたが、今はもう年老いて、若い私に力ずくで何かを強要するのは不可能です。経済的にも自立していて、変な言い方ですが「経済制裁」ももう出来ません。それに加えて、私は結婚するときに「実家より妻を最優先する」ということを明言しています。つまり、「他の何かのために親を切り捨てる場合がある」と明言したに等しいです。

これらのことによって、父は相変わらず怒りっぽくはありますが、「怒っても、相手(私)がそれを無視すればそれ以上何も要求できない」ということを理解せざるを得なくなりました。

親に対して恩知らず、と思わなくもないですが、結果的にそのほうが良好な関係が続いています。怒りたくて怒っている人の怒りに従うことは、自分だけでなく相手にとっても不幸なことだ、というひとつの例です。

状況にもよりますが、自分が「怒りに従わなくてもいい力」を身につけることが、双方にとっての解決策かも知れません。

男ですが、思い当たる節があるので回答させて頂きます。

私の父親を見ているようです(笑)。
いや、私の父はそこまでひどくはありませんでしたが、些細なことですぐ不機嫌になる人間でした。
むしろ、私が子供の頃はまだマシで、60代も半ばを過ぎた最近のほうがひどくなっている節があります。

一般論ではなくて、父の場合は、というお話になりますが、何かにつけ怒る理由は、明らかに「怒りたいから」であって、それぞれの事柄にはありません。「子供が自分と同じ番組を見ないことに腹が立つ」のではなく、...続きを読む

Q夫のいきなりの不機嫌、理由は追及すべき?

先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。

結婚6年目の40代妻です。子どもなし。
夫婦仲は良い方だと思います。
ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。
それで、「今なんで怒っているの??」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。

私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。

全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考えても非がないときは、一人で怒っている夫のことは放っておきます。

問題は、「この夫の怒りの原因は、もしかして、あの私の言葉を曲解して、被害妄想的に腹が立っているのか??」と推測されるとき。

たとえば、
私が隣に座っている夫に「あ、今、メールするの?」 …全く他意はない。言い方もごく普通に。この言葉の前後に何もトラブルもない。

これで機嫌が悪くなったときの、夫の受け取り方~「またメールしてるの? いい加減にしなよ!!」  …過去に、「もうメールばっかりしてないでよ!」と言った事はある。またそういう言い方をされたんだと曲解。

こんな風に、多分曲解したんだろうか??と思われるとき、
・怒っている態度をやめて欲しいので、「もしかして、さっきのセリフを誤解して怒っている? 怒っているなら理由を言って、ちゃんと話し合おうよ、勝手にカッカしているの、イヤだから」と言うように、原因を聞きたいのですが、それが良いのか、放っておいたら良いのか、ちょっと悩みます。

ちなみに、夫の怒りは、長くても数時間、てところなのですが。

深刻な悩みではないのですが、割りと頻繁に起こる出来事なので、考えてしまいます。
よろしくお願いいたします。

先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。

結婚6年目の40代妻です。子どもなし。
夫婦仲は良い方だと思います。
ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。
それで、「今なんで怒っているの??」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。

私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。

全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考え...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

大切なことは、ご主人が怒りを出したという事実のみ
受け容れることです。
それが、どういう理由で、何が原因で怒りを出しているのかは
あまり重要では無いのです。
怒っている相手に、「何で怒ってるの?」と聞くことは更に
怒りを増幅させるだけです。
ご主人の怒りが治まったところで、さっきは何で怒ったのか
を責めるのではなく、話を聞いてあげます。
そうすれば、ご主人も素直に話ができるはずです。
そこで、ご主人が、あなたの○○と言ったことに、怒りが
出たと言えば、あなたは自分に非は無いとしても、事実として
ご主人が怒りを出すことになった事について、素直に謝ります。
そしてその上で、今度はあなたがご主人に対して、自分がどうして
そういう発言をしてしまったのかを素直に伝えるのです。
そすれば、ご主人も素直に受け容れて、ご主人も誤解していた
と認められれば、あなたに謝るでしょう。

何か問題や感情が起きた時には、誰が悪いのか、自分は正しい、
間違っていない、何が原因なのか、という事は全く考えないで
ください。
ただただ、目の前に起きていることを、そのままシンプルに
事実として受け容れるだけです。
その場を何とか取り繕う為に、思ってもいないのに謝ったり、
ご機嫌を取るやり方では、解決できません。
自分ならそんな事で、怒りは出ないのだから、相手も出ない
はずだと私達は思いがちです。
でも自分をものさしに、相手を計ろうとしてもダメなのです。
相手は自分ではありません。全く価値観も違う人間なのですから、
何で怒っているのかが、分からなくて当然なのです。
どうして怒るのか?は重要ではなく、怒っている。という事実
のみが大切なのです。
あなたの目の前で起きることは、全て100%あなたが原因で
責任なのです。
信じられないかもしれませんが、そういうことなのです。
あなたの内面で起きていることが、外に起きてくるのです。
ですから、ご主人とトラブルを起こした時は、ご主人をどうにか
しようとするのではなくて、あなた自身の中を見ていく作業が
必要になってきます。
これを、内観というのですが、夫婦というのは鏡であって、お互い
が自分を見ています。
相手に自分の見たくない嫌な部分を見つけると、怒りが出てきます。
その時に、苦しいからと逃げてしまえば、またいずれ同じことが
何度も起きてくるのです。
だから、あなたの文面にもありますが、同じようなことが何度も
あるということなのです。
つまり、あなたのこれまでのやり方は違うということです。
おかしいとか、悪いということではありません。
方法が違うということです。だったらこれまでとは違う新しい
やり方をしていけばいいということになります。

もう一度言います。
(1)ご主人とのやり取りで、ご主人に怒りなどの感情が出ます。
(2)この人は今、怒りを感じているんだなと事実のみ受け容れます。
(3)奥さんの中に湧き上がる感情を見ます。(怒り・悲しみ・寂しさなど)
  *内観(私は前にもこんな感情が湧きあがった事があるななど)
(4)お互いに冷静になれた時に、(1)の怒りが出たことについて
 話をします。(ここは本音で話します。偽りの言葉ではまた(1)に
 戻ってしまいます)
以上、解決しようとしたり、原因を追究して相手を責めたり、改善
しようとしないで、あるがままの相手をそのまま認めてあげれば、
夫婦生活は、安定してきますよ。

30代既婚者男です。

大切なことは、ご主人が怒りを出したという事実のみ
受け容れることです。
それが、どういう理由で、何が原因で怒りを出しているのかは
あまり重要では無いのです。
怒っている相手に、「何で怒ってるの?」と聞くことは更に
怒りを増幅させるだけです。
ご主人の怒りが治まったところで、さっきは何で怒ったのか
を責めるのではなく、話を聞いてあげます。
そうすれば、ご主人も素直に話ができるはずです。
そこで、ご主人が、あなたの○○と言ったことに、怒りが
出たと言えば、あなたは自...続きを読む


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