僕は外見だと思っています。もちろん外見だけじゃだめなんでしょうが外見がいい人は外見が悪い人と同じ努力をしても外見がいい人がものすごく優遇されると思います。ウサギと亀でいえば、がんばり屋のウサギと同じがんばり屋の亀が競争したところで亀に勝ち目は絶対にないのと同じです。

ぼくははっきりいって不細工です。不細工なゴミ虫なりにかなりの努力をしてきたのですがやっぱり現実はうまくいきませんね。
いままで努力すれば何とかなると思って死にたくなる衝動を必死で我慢して、それだけの希望を頼りに生きてきましたがもう失望してしまいました。
たぶん私には最初から価値なんて皆無だったんでしょう。このようなゴミ虫にはやはり幸せになる資格もそれに見合う人間的価値もないんでしょう。
やっぱりこんな僕は死ぬか整形するか、もしくは整形してちょっと生きながらえてから死ぬしかないんでしょうか?
最後に先人たちが残した興味深い名言をコピペしたいと思います。
どうか皆さんの考え方や意見を聞かせてください。

「卒業写真で顔を見ただけでも、士官学校での等級と成績、卒業後の将来は推測できる」 社会学者アラン・マズーア

「恋が芽生えるきっかけとして容姿ほど重要なものはほかにない」
 社会心理学者エレーン・ハートフィールドとスーザン・スプレッチャー
「見かけのいい男性ほど女性を満足させられる率は高く、二人で同時にオーガズムに達することも多い」
 ランディ・ソーンヒルとスティーヴン・ガンゲスタッド

「ブサイクは生まれつきの不平等である」 作家ジム・ハリスン

「肉体的な美しさを生み出すのは魂の美しさである。逆に、肉体的な醜さは悪をも意味する」
 作家バルダッサーレ・カスティリョーネ

「聖書にもあるように、醜い身体をした人間は自然な愛情を欠いている」
 哲学者フランシス・ベーコン

「ブサイクな赤ん坊には虫唾が走る」 ヴィクトリア女王

「幼児虐待を受けて施設に保護された子供たちを調査した結果、ある事実が浮かびあがった。
被害者の子供は圧倒的に顔がかわいくない子供が多い」 カリフォルニア、マサチューセッツ調べ

「私は始終絶望感に襲われた。私のように大きな鼻、分厚い唇、小さな灰色の目を持つ人間が
この地上で幸せを得るとはとても思えなかった。
人間の成長に外見ほど強烈な影響力も持つものはなく、容貌の美醜がその人間の自信を左右する」
 作家レフ・トルストイ

「実のところ容貌の魅力的な人は醜い人に引き換え、人付き合いがうまく、自信があり、否定的な意見にめげることがない。
運命や環境に支配されず自分で人生を切り開いて行けると考え、積極性がある。
人間の行動には自己暗示的側面が強く、絶えず人から敬意を表され同意され親切にされる美人が、自分には力があると思っても不思議はないだろう」
臨床心理学者ナンシー・エトコフ
「他人は、人間は容姿ではなく中身が大事だと言う。しかし、実際は容姿が遥かに 重要視されているではないか。私は63年生きてきたが、それはいつの時代も 変わらない。私は身を持って知った。」
(BISHOP, Ian 1923-1992 故画家イアン・ビショップ 8月の日記より)

「私の大きく曲がった鼻、牛のように飛び出た目、獣のように醜い歯
ただれた皮膚。この醜い私が唯一才能として認められていたのは、4歳の時から
作曲家である父に教えられてきたピアノだった。しかし私の愛するマデリーンは ピアノを習い始めたばかりの美しき若者ヨハンを深く愛している。 私の才能が認められようとも、愛する者に愛されないのでは私が生きている 意味など無いに等しい。」
(HONEYSETT, Graham 1948-1989 事故死 グラハム・ハニーセット 日記より)

「神は美しい者ばかり。そして悪は醜い。私の酷く辛い人生は、私の醜い姿が 源だったのか。姿も心も美しい者達がいる。彼らはたいてい人生が酷く恵まれている。」
(HUGHES, Bonnie 1953-1982 ピストル自殺 故芸術家ボニー・ヒューズ メモより) 

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A 回答 (36件中11~20件)

#11です。

補足ありがとうございました。

>他人に「僕はこんな努力をしたんだけど僕ってすごい?」って聞くのでしょうか?

いや、そうじゃなくて(^^;)
「僕は女性とよい人間関係を築くために、これこれこのような努力をした。この努力の内容は女性から見てどうか。」
…というような趣旨でしょうか。

実際、男性で努力をしている方は、あなたが仰るとおり、ものすごい努力をされています。
それは端から見ていてもわかります。
ただ、うまくいかない人は、その頑張る方向が全然見当違いなんですよね。
イメージで言うなら「タイガー・ウッズのようになりたい!」と言っている人が、猛然とピアノの練習をしているような感じです。
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その通りです。


私も不細工であり、自分以外の存在から好かれた事はありません。
『どんなに努力しても覆せない事がこの世にはある』と思い知らされて生きてきました。

異性から好かれるには、第一次審査の『顔』、第二次審査の『内面(性格や雰囲気)』、そして最終審査の『能力(地位や金)』に通過する事が絶対に必要です。
つまり、最低限の顔がないとどんな努力をしても無駄という事です。
不細工なら内面も悪いと見なされて終わりです。
内面を見てもらえる前に嫌われるのですから。

私は異性との関わりを諦めて楽になりました。

他人から認められなくてもいいと思いませんか?
あんな醜い存在達から嫌われて、むしろ私はありがたいですが。

それに恋愛や結婚がそこまで大切とも思いません。
努力する価値もないです、私にとっては。

質問者様は諦める選択はないですか?
それぞれ人間には、生まれつき出来る事と出来ない事があります。
不細工に生まれたという事は…そういう事なんじゃないかと私は思っています。

最終的に決めるのは質問者様自身です。
顔が悪いだけで馬鹿にしてくる醜い奴等に心を動かされるのは損ですよ。
どうか楽に生きて下さい。
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外見でもあり、外見だけでもないんじゃないかと思います。



外見がいいからちやほやされるのではなく、
自分に自信をもってイキイキとしている姿が魅力的なのだと思います。
そういう人の顔は輝いていますから、
顔のパーツは正直いまいちでも、素敵に見えてくるものです。
芸能人だって、パーツをじっくり見ればたいしたことないなという人もいるでしょう。

反対に、いくら顔のパーツが整っていても内向きで自分に自信がない人は魅力的に見えません。

28歳を過ぎると、内面が外見に表れるといいます。
魅力的な外見をつくるのは、最終的には心だと思います。
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たまたま、今の彼氏とはネットで出会ったわけ。


だから、顔から入ったわけじゃない。
毎日のチャット。で、すごく惹かれたから写真交換したの。
ん!?っていう写真(笑)。
本物は、この写真よりは全然よかったけどお世辞でもイケメンとは言えない彼。でも、顔も嫌いじゃない。愛嬌と性格がカバーしてくれたしね。容姿だけじゃなく、見た目の雰囲気が格好よくなる手伝いをしてあげたら、今じゃ全然普通のコになりました。。

>「男性よりも優位に立ちたい、つまり自分が付き合ってやってると見られたい願望」
世間から見れば、私のカップルは子持ちっぽいオッサンと19ぐらいのフワフワしたコに見える(みたいです。実際は互いに23歳)。付き合ってやってるって思ったことは、ないです。確かに、他のコから見たらうちの彼は受け付けないかもしれない。しかも、プニだもの。でも、中身のかっこよさにゃ自身がある。中身を知っているからこそ、堂々と一緒にいられる。というのがあります。

努力、っていったてでょ?
人から見て、間違った方向に努力していたらそれは努力とは呼べない。
もし、質問者様が誰にも頼らず一人で努力したって言ったら、それは間違っている努力=無駄以外の何者でもないかも。
他人の意見を取り入れて、どうすればいいのか?って聞いた?
そうして改善をすべきがいい方法なの。

質問者さまの場合、ネット越しでも伝わるそのネガな感じはなぁ・・。
また、前のようなポジに戻ったほうがいいよ。ブサイクって、容姿だけに当てはまらないっしょ?性格にも当てはまる。この場合は性格ブサイクってのが出てるわけじゃないけど、捻くれな感じも見えちゃう。
もし努力の過程で
・面白くなる
・空気が読めるようになる(こればっかりは他人に聞かないと分からない)
・優しくなる(気が使えるようになる)
・卑下しすぎない
ってのを出来てなかったら最後にこの努力だけはいつも忘れないで。

あんまりあれだったら、整形するってのもひとつの手。実際、それに耐えられない女性が、テレビの番組とかで整形してるしね。ただ、容姿がよくても、中身がよくない人には付き合うことは多少出来ても、「結婚」という所までは行き着きにくいので注意。
人って、友達も恋人も、性格も居心地がいい人と最終的には一緒にいたいものだから。
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もう沢山の方から回答をいただいたのでいいでしょう?


質問者様の顔すら見えない文字の上での論争では回答者の一般論や経験上での答えしかありません。

人の意見を聞いても飛ばし飛ばしのお礼に、あーでもない、こーでもないと吹っ切れる様子もないようだからいっそ整形を経験するのが大事じゃないでしょうか?

それでも周りが質問者様に対する態度を変えないのであれば
自分の顔が悪いのでなかったと納得できるはず。

他の方の回答でもありましたよね?気分を滅入らせるのが上手・負のオーラがある
インターネットでは容姿なんて関係ないのに「暗い人」という印象を与えています。
外見はその人が努力さえすれば治せるんです。
整形があるんですもん。歯の矯正やただれた肌も直せます。体系も変えられます。
努力をしているのに、とおっしゃっているけど歯の矯正すらやっていない。
でも一番矯正できないのってその人の内面なんです。
少しでも変わりたければまずは自分を整形して今までコンプレックスだった事全てを壊すくらいのエネルギーを得る事じゃないでしょうか
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外見です。



外見こそがその人の中身を具現化したものですから。

整形をするのであれば舞踊作法でも習ったほうが良いですよ。
整形はいつでも出来ますが、舞踊作法は一日では習得できません。

最近のイケメンが好きになれないのは立ち振る舞いがなっていないから。
ふらふらした感じに見えるのでイケメンと肉付きが台無し。
外見がとっても悪い見本ですね。

整形しようがなんだろうが使い方がなってなければ台無しなのですよ。
舞台俳優がすごいのは、全身表現になるから。
観客は俳優を全身で見ます。舞台では小さく見えますからね。
言葉でも足りません。
テレビみたいに、身体の一部分しか映らないなんて事はありません。

日本人の美しさは立ち振る舞いですからね。
外見ってこういうことじゃないでしょうかね。
整形はこの後でしょう。
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まあ、個人的に思うことは、失礼ながら質問者様は他人から負の感情を受けて育った人間の典型ですよね。



まずは、他人から貰った毒を吐き出すだけ吐き出してしまうのが正解だと思いますよ。たとえネットでもね。
そんな他人から負の感情を受けて育ったのに、それを自分の中だけで解消しろなんて到底無理な話です。
たとえネットで誰にも理解されなくてもおそらくはリアルでも理解されたことなど無いだろうし、
こうやって吐き出している毒そのものはおそらくは質問者様本人が今まで他人から受けていた物だろうしね。
正直誰も質問者様の気持ちなどわかりゃしませんよ。質問者様の人生の苦痛を実際に経験した者などいないのだから。
まずはその溜まっちまったものをスッキリさせるのが先だと思います。

努力努力言いますが、所詮他人は結果の出ていない努力を努力として認めません。この質問もしかり
努力したといくら言っても、結果が出ていないのだから評価してくれる人などいません。
そして結果が出ていないことを仕方が無いことだとわざわざコピペまで用意して自分を落ち着けようと
していますよね?だけどやっぱり結果は出ていない。そりゃ何でアレ叩かれます。
努力が足りないと言われます。そんなものです。

後、服装とか雰囲気とかを言い出している回答がありますが、個人的に服装って奴は気をつけたほうがいいですよ?
おそらくは質問者様は服装に関してはリアルでアドバイスしてくれる同年代の友人がいないはずです。
まあ馬鹿にする人はたくさんいるでしょうけど。
一人で何のアドバイスもなしに服装に気を使うのは結構至難の業のはずです。ましてや元が不細工ならなおさら。
掲示板や、ネットじゃ具体的なコーディネイトなんて出来っこないですしね。右も左も分からないのに
一人でやらなければいけない。更に間違えた時だけ馬鹿にされる。だけど誰もそばでアドバイスしてくれない。

「清潔感」って奴も厄介です。分かっているかも知れませんが(清潔感=清潔であること)「ではない」
ことに気をつけてください。極端な例を挙げますが、3年以上毎日洗濯しているシャツを
同じく3年以上毎日洗濯したGパンの下に入れて、清潔な白のソックス履いた人間を「清潔だ」って言う
女性ってまずいないと思ったほうがいいです。そんなことするなら、一週間前に服を3着買って3着とも一週間
洗濯せずに1日サイクルで着まわす方が清潔だと言われます。

まあでもコンプレックスの元が「顔」で、それが整形よって消えると言うのなら、まず整形すべきかも知れません。
コンプレックスが消えると一気に気が楽になります。それがいい方向に進むことも多いはずです。
そしてその結果印象が変わると本当に周りの人の態度が180度かわることって相応にありえます。
まあそういう事がホントにあった経験者ってどうやらその後人間不信になる人が多いみたいですが・・・・
やっぱり人間「一番辛い時」に助けてくれた人を信頼しますからね。一番辛い時に一人でもがいて
辛い時期を脱出した時にのこのこよって来る他人を信用しろってのはまあ無理って事なのでしょう。
まあそれでも他人から負の感情を受けることはぐっと減るはずなので、それでも大分マシになれるはずです。

まあつらつらとまるでチラシの裏みたいに長々と書きました。最後に早々自分の事を理解してくれる
人間なんていないと思ったほうがいいです。分かっているとは思いますが。
だけどそれでも他人は理解してあげないといけないのです。理不尽かも知れませんがそんなものです。
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外見って顔の造形だけではなく、オシャレなどを含めた雰囲気だと思います。



オシャレにも努力したということでしょうか?自分に似合うファッションというものがあります。間違った方向に努力してもダメなので、友人などに似合っているかどうか聞いてみるといいかも。
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みなさんの言う内面って、たぶん、雰囲気とかだと思います。


実際の顔のつくりとかだけじゃないんです。
全体的にかもし出す雰囲気です。それがサワヤカ~だったりあったかかったりすると、「ああ、この人の人間性が出ているんだろうな~」とか勝手に思ってくれます。
そのサワヤカ~を出すためには、まずは清潔感です。汚い、臭い感じはNGです。実際に臭いのはもっと悪いです。
匂いも大事ですから、とりあえず無臭を目指してください。
さらにレベルアップしたら、良い匂いの香水をほのかに香らせるのです。あくまで、ほのかにですよ。(香水の香りは好みもあるので、注意です)

あと、暗い表情はダメです。なるべく明るく!
あと話術も大事です。たくさん語らなくてもいいので、優しい思いやりのある言葉を、普段から使えるようにしてください。
女がコロっと行くポイント→思いやりのある言葉と行動です。
「この人、優しい人だ」と思われたら、ポイント高いです。

あと、高度ですが、才能のある男には、容姿関係なく女は惚れやすいです。例えば、バイオリンの葉加瀬太郎のような音楽を奏でられる・作曲できるとなれば、女は容姿なんてスッカリ忘れますよ。

あとは、金とか地位にも弱いのが女です。
世間的には、「そんな女なんて!」と思われるでしょうが、生理学的に考えれば生活力のある男を求めるのは、マトモでもあります。
ただし、金で付いてきた女は、金が尽き時に去っていく傾向があります。(尽きなきゃいいんですけどね)

他には「有名人」が好きな女もいます。有名であればいいんです、なんでも。これは地位にも通じるものがありますね。

今、挙げたような条件をいくつか満たせば、どこからか女性は寄ってきますよ、きっと。
その時、その女性を優しく包んであげれるかどうかが、それからのあなたの幸せに通じていくのではないでしょうか。

あと、容姿の基準って、地域や時代で全く違ってきたりするので、外国のどこかでは、あなたの容姿を「素晴らしい」と評価してくれる所があるかもしれませんよ。
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この質問だけでは、どのくらい容姿が悪いか分かりませんが、、、


顔の造りが良い人って意外に少ないし、みんな気を使って良くなっていくのだと思います。

オシャレなどに興味を持ち努力する人と、何もしない人では全然違いますよね。
体型も、努力すると少しは変わるのでは。

それから、女性は結婚を考える年齢になると男性の外見はそんなに重視しないし、
ある程度の年齢になると内面が外見にかなり影響するそうです。

どうしても納得いかないのであれば、整形もアリなのでは??
今はプチ整形などもあり費用も安いみたいですよね。
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>農業は、どのように価値を作っていけばよいでしょうか?

日本の農業が破産しないようにするにはどうすればよいか?ということなら、日本人を含むより多数の人間のために、より価値の高い農業生産をしていくということになるでしょう。農業が価値を生むためには、農業をより効率よく、価値の高い商品に絞ったを生産するしかないと思われます。しかし、単に農業者のための価値生産ではダメだと思います。農業を日本に残す意味には、日本国全体の生き残りという意味が含まれているのであり、それを日本の農業生産の存在価値に含めていかねばならないからです。自給率維持のために主食である米の生産を一定量維持する意味がそこにあります。

>国民皆保険制度は、どのように価値を作っていけばよいでしょうか?

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>農業や国民皆保険制度は、どのように価値を作っていけばよいでしょうか?

これがご質問でしょうか?

>農業は、どのように価値を作っていけばよいでしょうか?

日本の農業が破産しないようにするにはどうすればよいか?ということなら、日本人を含むより多数の人間のために、より価値の高い農業生産をしていくということになるでしょう。農業が価値を生むためには、農業をより効率よく、価値の高い商品に絞ったを生産するしかないと思われます。しかし、単に農業者のための価値生産ではダメだと思います。農...続きを読む

Q焦ってもだめだし遅すぎてもだめ

ツイッターで知り合ってLINEを聞いて数日LINEのやり取りが続いています。地元はそう遠くないので友達の友達とかは僕は知っています。相手に彼氏がいるか聞くと、いてないけどいい感じの人はいてるよーと言っていました。よっぽどイケメンか中身いい人なんやろうなって勝手に想像して勝手に落ち込んでます。でも彼氏じゃないし、身を引く事もないんじゃないかと思うので一応LINEは続いてます。しかし相手が仕事をしているのもあり全然構わないのですが1日1通程度です。僕に興味がないこともわかっていますが僕からしたらいい感じの人がいられているから少しでもこっちを向かせたいと思って相手の興味がありそうな話題やその他もろもろ、急かしていないLINEをしています。だが相手は返事が遅い。だから一向に仲良くなれない。まだ会ったこともない。相手にはいつ付き合ってもおかしくない奴がいている。焦ってきます
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乱文すみません。諦めるって選択肢はなしでお願いします。

Aベストアンサー

見えない相手に落ち込むより自分アピールをもっとしたほうがいいんじゃないですか?

会いたくないと言われていなければ、会って遊ぶというか
食事をするでも良いと思うんですけど直接話したりしてもいいんじゃないですかね?

私は、直接会わなければただの知り合いでしかないと思うので
連絡取りたくなくなったらLINEなど一切返事をしなくなります。
連絡が取りあえているのであれば、気の合う知り合い程度でしかありません。
相手が私と同じ考えの人かはわかりませんが、直接会って話をして
もっと距離感を縮められれば相手ももうちょっと気を許してくれるんじゃないかと思います。
付き合ってくれるかどうかはもっと先の話な気がします。

Q哲学的な「価値」とは。

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Aベストアンサー

例えば、キリスト教的神の真理性は絶対的かつ普遍的な価値として考えられていたのでしょうが、ニーチェが神の死を謳いを予言したことを「最高価値の無価値化」と言いますが、現代思想までのスタンスであると思います。

価値が備わっているということは、
生前的に持っているということでしょうか。

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Q好きじゃないんだけど、友達になりたい

 高1男子のいさと申します。
 僕は塾(というか予備校)に通っています。
 タイトルの通りなのですが、多分どこか雰囲気が好きなんだと思うのですが、同じ塾に「友達になりたいな」って女の子がいます(ちなみにその子も高1です)が、別に「好き」ってわけじゃなく、ただ純粋に「仲良くなりたいな」って感じの子です。
 ただ、僕は人見知りなのか自分から声をかけるのが苦手で、中学以後今まで友達になってきた子もみんな声をかけられたっていうのが先です。だからどういう風に声をかけていいか分かりません。
 だいいち、その塾は個人指導塾に近い形態の塾であるためか、あまり塾生どうしで話をする機会がありません(塾の名前を出すとすれば、「D」で始まる少しマイナーな塾です)。
 しかも、僕は中学から男子校に通っていて女の子と知り合う機会がなかったため、女の子と4年近く話をしていません。
 実は訳あって、その子に声をかけられたことがあります(その塾で記録カードを書くのですが、そのカードの書きかたを聞かれました)。そのときに「なんかもっと話してみたい」って思ったのが「友達になりたい」と思うようになったきっかけですが、そのときに酷く緊張して変に硬直してしまい、以来「話してみたいけど、怖い」というのが続いています。ちなみに今その子と同じ講座とかはとっていませんが、見かける時はあります。しかしやはり話はしません。
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Aベストアンサー

私も質問者さんと同じように自分から声を掛けるのが苦手で、特に異性と接するのが苦手です^^;;

声の掛け方(仲良くなる方法)は色々あると思いますよ?^^

1、今までに仲良くなってきた友達がいる訳ですよね?
彼らがどのように質問者さんに声を掛けてきたかを思い出して参考にしてみて下さい。
また、もし逆の立場で自分が彼女からどんな風に声を掛けてもらったら嬉しいかを考えて声を掛けてみるのも良いかもしれません。

2、塾生同士があまり話をしないという事は、質問者さんだけでなく彼女も「塾での友達」が欲しいと、もしかしたら思っているかもしれません。
でも、ある日突然話掛けるのが無理なら、まずは「こんにちは」とかの軽い挨拶から始めてみてはどうでしょうか?
自分に愛想よく挨拶してくれる人に嫌な感情は抱かないと思います。
そして挨拶から例えば(彼女が一人でいる時に)「最近、よく会うね!君はなんの講座とってるの?」とか「○○先生の講座はどう?」とか話を進展させていってはいかがでしょう?^^ 
折角、同じ塾にいるのですから、「塾」を活用しないと(笑)

3、彼女にもし塾での友達がいるのであれば、その友達と先に仲良くなるのも手です。
それでその友達と仲良くしていくうちに彼女との接点も出来ると思いますよ?
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特にその友達が同性ならば、質問者さんも(異性の子よりは)仲良くなりやすいのでは?

4、メールアドレスを交換・・・ですが、これはいきなりはオススメできません。
女の子は男の子よりも警戒心が強いみたいなので、少しでも会話するようになってから「そういえば、君のメアド知らないや。塾とかの話もしたいし、教えてくれる?」みたいに言えばきっと教えてくれるはずですよ^^ 
ひょっとしたら向こうから訊いてくるかもしれません^^

以上が「もし私ならこうするかな?」という意見でした。
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あまりお役に立てるかどうか分かりませんが、
もし少しでもお役に立てたなら光栄です^^;;

P.S. 質問者さんと彼女さんが仲良くなれますように☆

私も質問者さんと同じように自分から声を掛けるのが苦手で、特に異性と接するのが苦手です^^;;

声の掛け方(仲良くなる方法)は色々あると思いますよ?^^

1、今までに仲良くなってきた友達がいる訳ですよね?
彼らがどのように質問者さんに声を掛けてきたかを思い出して参考にしてみて下さい。
また、もし逆の立場で自分が彼女からどんな風に声を掛けてもらったら嬉しいかを考えて声を掛けてみるのも良いかもしれません。

2、塾生同士があまり話をしないという事は、質問者さんだけでなく彼女...続きを読む

Q価値空間とはどんな空間か

 
価値は一つではなく様々であるとの視点を出発点とします。
そこでまず価値は計ることができるのかと考えてみた。
計ることができるのであれば価値は比較可能なものとなる。
もしも価値が比較可能であるなら、価値には大小関係が成立している訳で、それ故一つの空間を構成すると考えることが出来ましょう。
それはどのような構造の空間なのか。
その空間は何次元なのか。
そして価値を計ることが出来るとすればそれはどのような物差しによって計るのか。
 

 

Aベストアンサー

価値の尺度としてとりあえず
(1)規模(影響力)
(2)稀少性(それをできる人間が何人いるか)
(3)気持ち(誠意の程度)
(4)労力(使ったエネルギーの程度)
(5)犠牲(それにより失ったもの)
みたいなものを考えつきました。
こんな要素から総合的に価値の大きさを客観的に判断できたらいいですね。

Q2人じゃだめってこと?

先月から私は職場が変わり、素敵だなと思う男性ができました。
先日仕事中に話で盛り上がり、「家に帰ったら何してるの?」とか聞かれてちょっと浮かれてしまい、初めて「今度お食事でも行きませんか?」とメールしました。(私は23歳相手は32歳)
3日ほど経ってから返事が来ましたが、その内容は「そうだね今度また皆で食事に行こうね。寒いけど風邪引かないでね。俺みたいにならないように。」でした。
これって脈なし?二人は嫌ってことでしょうか?

Aベストアンサー

彼はきっと、まだ2人で行くほど仲がいぃと思ってなぃヵモしれませんね…。でも、もっと仲良くなれば絶対一緒に行ってくれると思いますょ^^頑張って下さぃネ。あなたなら大丈夫だと思いますょ(*・ω<)

QEUの共通通貨ユーロの価値とは

小国ギリシャ一国の財政破綻危機がユーロの価値下落に直結する背景が分かりません。
日本では、夕張市が財政破綻しましたが、日本円の価値には何の影響もありませんでした。
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Aベストアンサー

EU各国の金融機関がギリシャ国債や関連債権を大量に保有しています。
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現在は何とか連鎖破綻が起こらないように計画的デフォルト、計画的な負債の棒引きが行えないかとEUの高官たちが活発に動いています。

Qお見合いで外見だけで判断するのって普通の事なんですか?

この前も書きましたが結婚紹介所で会う前から断られる事が多くてきちんとした写真を使ってなかった事も原因のひとつだとわかりました。

やっぱり男性も女性も外見重視するんですよね。
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じゃあ失礼だけどそういう人たちって会える事ほとんどないんじゃないでしょうか?

性格が良いのが1番だとはよく聞きますが。
母はお見合いで写真を見て断るのは失礼だ、写真を見たからには一度は会うのが礼儀だと言いますがそんな事ないんですよね?
会ってみたら性格良いかもしれないしと思って会ったことありますがやっぱりうまくいかないです。(これは以前親がもってきた見合いですが)
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独身女性です。

結婚生活がうまくなる一因に価値観の相違があるってよく聞きます。

でも、ある男性同僚から、奥さんと好きな本が違っているときいて驚いてます。
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独身女性です。

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40代既婚者男です。

私と妻は、好きな料理、テレビ番組、映画、趣味、本、笑いのツボなど
あらゆる物に関して、全く合いません。
傍から見れば、それでよく結婚したねって言われそうですが、
だからこそ結婚できたのだと、私は思います。

>私は恋愛相手に対しても価値観は同じがいいと思って、
>そう思えなくなった時点で別れてばかりです。
>価値観の合致に重きを置いてるから恋愛も続かないのでしょうか。

あなたが出会いと別れを繰り返す理由が、価値観の相違である
ならば、この先一生結婚は難しいと思います。

それは何故か?

価値観の合う人とは出会えないからです。
たとえ出会ったとしても、そういう人とは上手くいきません。
結婚に必要なのは価値観では無いのです。
全く違う価値観同士が出会い、衝突を繰り返していく中で、
お互いを認め合い、受け容れながら進むのが結婚です。

あなたが少しずつ気付き始めているように、価値観合致に重き
を置いているから結婚できないのです。これは断言できます。
こういう考え方があるんだな、なるほどこの人はこう思うのだな
って思えれば、結婚できます。
価値観が違うからとシャットアウトしているうちは、結局は
自分本位なのです。
相手のことなんて何も考えないで、自分の理想や都合を押し付け
て、結局は幸せになれないのです。

もう一度はっきりと申し上げます。
価値観の合う人なんてこの世界に存在しません。
だったら価値観の相違とどう向き合っていくかが、ポイントなのです。
夫婦というのは、「え、何でこんな人と結婚したんだろう」と思う
ものなのです。
それはつまり、そうした「え、」と思えるような体験から
学び気付けるからです。
今まであなたは自分にとって苦しいと感じる度に、別れという
形で逃げてきたのです。
そこを逃げないで、その人と向き合うことで、また違う相手の
一面を知り、恋が愛へと変わるのです。

私の妻は、私の理想とする妻の真逆の女性です。
それでも心から愛しています。結婚して本当によかったと
思っています。
恋愛相手なら、そうした理想を追い求めてもいいのです。
しかし、結婚相手を求めるならば、今度は相手を受け容れる
という作業が必要となるのです。
あなたは今、実に良いタイミングでこの質問をされたのです。
他の皆さんの意見も参考にしながら、きっと一つ殻を破る時が
きたのだと思いますよ。
あなたがここで気付くことが出来たなら、結婚も早いでしょう。
きっと素敵なご縁と繋がります。

あと、結婚には、年齢や年収、容姿、仕事などの条件は全く
必要ありませんからね。
相手のデータなど無視して、純粋にその相手に心惹かれるか
どうかだけを見つめるのです。
どんな相手と結婚しようとも、辛く苦しいことは山ほどあります。
条件など結婚してしまえば、全く役に立たない武器だと気付いて
ください。
でも、結婚というのは、本当にいいものですよ。
苦しいことも多いですけど、それ以上にこれまで体験できなかった
ような幸せを感じることができます。

そして幸せになるには、相手次第では無く、あなた次第だと気付いて
ください。
どんなに相手を変えても、あなた自身が気付かなければ、幸せには
なれないのです。
良いご縁と巡り逢えますように(^.^)

40代既婚者男です。

私と妻は、好きな料理、テレビ番組、映画、趣味、本、笑いのツボなど
あらゆる物に関して、全く合いません。
傍から見れば、それでよく結婚したねって言われそうですが、
だからこそ結婚できたのだと、私は思います。

>私は恋愛相手に対しても価値観は同じがいいと思って、
>そう思えなくなった時点で別れてばかりです。
>価値観の合致に重きを置いてるから恋愛も続かないのでしょうか。

あなたが出会いと別れを繰り返す理由が、価値観の相違である
ならば、この先一生結婚は難しいと...続きを読む

Q恋人だけど、私の外見嫌いなの?

先日お互いの好きなところは?という話になった時、外見で好きなところが「身長」と「ほっぺ」だけだったんです。彼の理想の女性とは確かにかけ離れた顔立ちなんだけど…。身長&ほっぺって…!!他のパーツを含めた顔は好きじゃないのかな?なんて思ってしまいました。
他にも
1、俺ストライクゾーン広いんだよな~(→お前みたいな好みじゃない顔も許容できる)
2、人に紹介したくない?という私の質問に対して(→んなこたぁないとの答え。んなこたぁないって何てやる気のない返事…!どっちやねん!)

我ながらしょうもない事で悩んでいるな、とは思うのですが…初めての恋人なので、いろんなことに過敏に反応してしまいます。彼は私の外見を好きじゃなかったり、人に紹介できないなと考えていると思いますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

身長&ほっぺ、いいじゃないですか!

私だったら、外見ばかり好かれるよりずっと嬉しいですよ。外見で選ばれた場合、よほどの美女じゃなければ必ずもっときれいな女性は現れます。そのたびに不安になるでしょう。しかもスッピン見せたり、太ったりしたらすぐに振られそうだし。

私は今の恋人(自称面食い、元カノは可愛い人ばかり)と付き合い始めたころ、「もっと可愛い人もいるのに、なんで私なの?」と聞いてみました。ちなみに私の顔はけっこう普通です。

そうしたら彼は「そりゃそうだけど(コラ!)、そんなこと言ったらキリがないじゃん。十分かわいいからいいんだよ」ということでした。つまりは許容範囲ということですね。

普通の人なら怒るところかもしれませんが、私は嬉しかったです。確かに上には上がいるのだし、許容範囲であればあとは性格や相性のほうが大事っていうことです。歳をとって太ったりシワだらけになっても、性格がひねくれなければ好きでいてくれるってことです。

「外見」という、つられやすい要素が完璧でなくても質問者様を選んだということは、きっと内面がとても素敵な方なんでしょう。自信もってください。

あと、照れ隠しということも考えられますよ。友達に紹介するのを照れくさがる男性はけっこう多いと思います。

余談ですが、

>人に紹介したくない?
>お互いの好きなところは?

このような、相手を試すような質問はしないほうがいいと思いますよ。自分が聞きたいような答えが返ってこないと不安になるだけです。ちゃんとした答えが返ってきたとしても、「私が喜ぶように言っているだけで、本気じゃないかも」なんて悩んだりするのがオチですから・・・ 聞くこと自体が無意味だと思います。

身長&ほっぺ、いいじゃないですか!

私だったら、外見ばかり好かれるよりずっと嬉しいですよ。外見で選ばれた場合、よほどの美女じゃなければ必ずもっときれいな女性は現れます。そのたびに不安になるでしょう。しかもスッピン見せたり、太ったりしたらすぐに振られそうだし。

私は今の恋人(自称面食い、元カノは可愛い人ばかり)と付き合い始めたころ、「もっと可愛い人もいるのに、なんで私なの?」と聞いてみました。ちなみに私の顔はけっこう普通です。

そうしたら彼は「そりゃそうだけど(コラ!...続きを読む


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