いつでも医師に相談、gooドクター

数日前、付き合っている彼女を怒らせてしまいました。
僕の発言が原因なんですが、悪意があったわけではないのです。

良かったらアドバイス下さい。

僕の彼女はルックス的にとても美人なほうだと思います。
僕の友達や同僚、彼女の友達など皆、彼女の事を「綺麗な人だね」と言っています。
ただ僕自身の好みのタイプは芸能人で言えば、ベッキーや加藤ローサで、どちらかと言えば濃いめの顔立ちが好みです。

彼女の顔立ちはとても綺麗だと思うのですが、新垣結衣のような和風美人だと思います。

僕は彼女のルックスに惹かれて付き合っているんじゃなくて、性格や考え方に惹かれました。
だけど彼女は自分自身のルックスに自信があるようで、またプライドがすごく高い女性だと思います。

そういうプライドの高い所やちょっと自信家なところも好きですし、お洒落だったり美意識の高さも嫌いじゃないんです。

ただ先日会話の中で、「僕はA(彼女)の見た目に惚れたんじゃない。性格が好きなんだ。見た目だけ好みの女の子と過去に付き合った事あるけど性格が合わなくて別れた」と言ったところ、彼女の顔色が変わり、「見た目だけが好みの女と付き合ったって、私の見た目はタイプじゃないっていう事?」と聞かれたのです。

だから「Aの見た目は綺麗だと思うけど僕のタイプのど真ん中っていうわけじゃないよ。性格や考え方がすごく好きなんだ」と言いました。

でも彼女は納得いかない顔付きで「見た目だけがタイプの女って誰の事なの?」と言ってきたものですから、「Aの前に付き合ってた人だよ」と言ったところ、急に怒り出し、「過去の女の見た目がタイプで、私の事はタイプじゃないっていう事なの!?」と言われました。

どうしてそこまで怒る事なのか僕は意味がわからず「だから見た目じゃなくて中身に惹かれたって言ってるじゃないか」と言ったのですが、彼女は自分のルックスをけなされたと怒ってしまいました。

本当に悪意はなかったのですが、怒らせた事は事実ですし、失礼な発言だったと思い彼女に「失礼な事言って悪かった。ごめんね」と言ったのですが、「謝られたら余計に腹がたつし情けなくなるからやめてよ!!!」と・・・。

その日は険悪な状態のまま彼女は家に帰りました。
翌日メールで「昨日は俺が悪かった」と送ったのですが、返事はありませんでした。
電話をかけても出てくれませんでした。

そして、今日電話をかけたところようやく彼女が出てくれたのですが明らかに不機嫌なままです。

「話し合おうよ、このまま喧嘩してても仕方ないじゃないか」と言ったのですが、「どうせ私の見た目はタイプじゃないけど中身が好きとかそんな話でしょ?私は見た目も中身もあなたのタイプなんだと思いこんでた。自分がただの自惚れだったんだとわかってショックうけている」と言われました。
何を言っても言い訳にしか聞こえないらしく、しまいには泣きながら電話を切られてしまったのです。

結局まだ仲直りできていません。

どう言えば誤解がとけるのか僕にはわかりません。
このまま彼女の気が落ち着くまで待ったほうがいいのでしょうか?
それとも何か誤解をとけるような言い回しがあるのでしょうか?

彼女の事は本当に好きですし傷つけたことは悪かったと思っています。
アドバイスお願いします。

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

私が十代だった頃(15年前)当時付き合ってた人から似たようなことを言われたことがあります。


「一般にみてAは可愛いと思うけど俺の好みのタイプじゃあない。俺の好みのタイプは髪型がショートカットで(以下略)」
それを言われた時はすごく傷つきましたね。
だからといって質問者様の思いに批判があって書いているわけではないのですよ。私は、性格や考え方に惹かれるって素敵なことだと思います。
見た目 ルックスで近づいてくる男性って最低な人が多いんですよね。最低っていったら失礼ですけども。でも悲しかったですね。自分を理解されていないというか見た目だけ!?みたいな。だから見た目で近づいて来る男性苦手でした。
火事になって 顔が火傷でタダレチャッテ崩れたときには、いろいろなものから開放されたって思いました。(これから嫉妬されることもなければ 道端でジロジロ見られることもなくなります。「男ったらし」って言われることもなくなるわけです。)
海を歩いている時は本当に一人になれたので解放感ありました。海を歩いていても誰かの視線があったらリラックスできないでしょ。(笑)自分は海と自然と一体になりたくて出掛けたのに・・・・・・。
みんな失礼だって思うのか崩れた私の顔は見ないんですよ。(笑)不思議ですよね。
自分の容姿のことで話題にされたり褒められたりするの苦手でした。
正直 それは贅沢な悩みなのかなっ?て思っていましたし反感買いたくないのもあって公言したことはありませんでしたが。
でも火事になって顔が汚くなって よく分かりました。贅沢な悩みなんかではありませんでした。失ってしまったものに執着がなく悲しんでいない自分自身。これはまじれもなく贅沢な悩みなどではなかったのです。
こんな私です。こんなにも自分の容姿に対して捨てばちで無頓着な人間であるのにも関わらず、「Aはタイプじゃない」って言われて傷ついちゃったのです。
だからただの女心だって理解してあげてくださいね。
私みたいな人間は少数派であるのにも関わらず、なのにこんな変な人間ですら傷つくのです。

昔の恋人とこんな喧嘩したことあります。
「前の彼女の気持ちわかる。それ あなたが悪くない?自分何も悪くないみたいに言うのやめてくれない。良い人ぶって格好つけることで誰かを陥れるのやめてよ。誰かの欠点さらすことで自分の注目度上げて 自分いい人って酔ってるでしょ。」なんて怒ったことあります。
基本 嫉妬しない人間です。恋人の前の彼女であっても 自分が納得出来れば褒めますし、彼に問題を感じれば 前の彼女だったとしても庇います。
でも こんな私でも前の彼女と比較されるとやっぱり悲しくなりますね。

プライドとは別問題な気がします。
質問者様の彼女はプライドが高いのかもしれませんが、こういうことはプライドがない女性でも傷つきます。

どうしたら誤解がとけるのでしょうね。悪気はなかったわけですから。
困りましたね。

このへんは知ったかぶってアドバイスはしたくないですね。
同じ女性であっても価値観や考え方は違うのは当たり前です。
ですから答えは難しいですね。
このようにしたほうがいいと言ってしまうのは無責任な気さえします。


ただ思ったのは質問者様は彼女のことは きれいだと思っているわけですから、
そのことを強調して伝えてみたらどうだろうかとは思います。
これじゃダメかな?(汗)
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つきあう前は好みのタイプじゃなかったけど、中身がタイプだから好きになった。

そして今は好みじゃなかったはずの外見まで可愛く思えてきた。昔は濃い顔だけがタイプだったけど、今は和風美人の良さもわかってきた。こないだはあんなことを言ってしまったけど、よくよく考えてみたら今のタイプはむしろ君みたいな和風美人だ。「好きになった人がタイプ」っていう人がたまにいるけど、こういうことなんだね・・・。

って言ってもらえたら、もし私が彼女ならあっさり許します。
ただし本気で言ってね。
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こんにちは。



貴方が悪いというより・・・バカ正直だなぁって思いました。
でも誠実なお人柄そうなので、私はイヤな感じはしません。

きっと彼女も頭の中では、貴方の誠実さを分かっているんだと思います。

ただ彼女は元々美人で努力もされてるよう。
しかも新垣結衣のような和風美人でしたら万人受けしますよね。

きっと自信がガラガラと崩れて行ったのかと思います。

それと1つ、タレントさんと比べるのはいいとしても、元カノと比べたのは不味かったですね。

年齢を重ねれば、どんな美人も劣化します。
その時に大事なのは、貴方が仰ってるように考え方や中身の輝き。

でもそれは自分が年を取って初めて分かる事なんです。

考え方や中身が素晴らしいという褒め言葉は、ある程度年齢を重ねた女性に対しては「自分の生き方を認めて貰えた」という勲章になるでしょう。

でもまだ若い頃は外見って重要なんです。
それだけ人生生きてませんから。
いくら「中身が素晴らしい」って賞賛されても、若い女性で喜ぶ方は少ないのではないかな。

そこは貴方も心得ておいた方がいいと思います。

しばらくそっとしておいたら?
私は女性なので、少し彼女の気持ちが分かります。

自分の容姿に自信があったからではなくて、愛する男性に拒絶された、元カノと比べられてたと感じてしまってるのかと思います。

少し頭を冷やす時間も必要かと・・・
今話し合っても、多分貴方の言葉を素直には聞けないでしょう。

メールで「連絡まってるね」とだけ伝えて、しばらく時間を置いた方がいいかと思います。
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初めまして。


以前、全くといっていいほど同じ内容のケンカをしました(笑)

あなたは何にも悪くありません。
これからも同じように対応していって下さい。
きっと元に戻ります。


ただ、ひとつ、あなたは思い違っている箇所があります。

「かわいい」ということは、とても苦しいのです。
小さなころから道を歩くだけで人に見られて生きているのです。
「人に見られるから」と、隣にいるのを嫌がる人も沢山います。
外見だけで寄ってくる異性も多々います。
ずっとずっと、戦って生きてきているのです。
人と違うという事はそういうことです。

彼女さんが、外見を受け入れるまでにはとても時間がかかった事と思います。
彼女の強さは「負を認めることで得た」強さなのです。
外見を自分の最高の武器に変えることで生きてきたのではないでしょうか。


あなたに言われてショックだったのだと思いますよ。
人生を否定されたような気分になるんです。

ですが、あなたは悪くありません。ありのままを好きなだけです。
これは彼女の乗り越えるべき壁ですから、ゆっくり待ってあげて下さいね。
がんばってください。
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正直、こういう彼女では先が思いやられます。



人生、長いのです。
病気になることだってあれば、自慢の外見(顔)に
怪我をすることだって有り得ます。
外見の自信だけを頼りに長い長い人生を生きてはいけません。
時にはプライドをかなぐり捨てなければ、より高い、より素晴らしい、
価値あるものに巡り合わないのが人生です。

まだお若いのでしょうから、これからだとは思いますが、
こんな程度のことでいつまでもグチグチ拗ねたり怒ったりしていられるのは
よっぽど苦労知らずな女性なんでしょう。

質問者さんもお若いから、ある程度は見た目で
彼女を選んだところもないとは言えないと思いますが、
質問者さんはとても素直で、これから先の成長を感じさせられます。

だからこそ、こちらの彼女とでは、この先も付き合って行くとなると
価値観の違いなど違和感を感じる場面がきっと出てくるのでは?と危惧します。

「人と比べない」ということだけ今回しっかり勉強されて、
そのことを今後も胸に刻み反省したら、そのことについて謝られたら良いのでは?
人と比べるなんて最低だった、申し訳ないと。
人と比べられない魅力を感じているから今日まで付き合って来たのだ、
身も心も大好きなんだ、と。

それで許してくれないのなら、その程度の女性ということです。
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元彼女となると、痛いですね。

芸能人ぐらいならまだかわせるかと思うんですが。

彼女さんのルックスへのこだわりもすごいですね。


自慢のつもりではないんですが、「きれいだ」「美人だ」と言ってよってきた男性は、
ろくな心根のがいませんでした。
ルックスで近づいて来られない方が、むしろ中身で選んでくれると思いました。

なので、中身を好きになってくれる人が欲しくて、できるだけ地味にして、
そしたらいい人と出会いました。

その人は本当に中身を好いてくれた自信があるし、
かわいいと思われているので、仮にルックスでは他の人の方がツボだと言われても大丈夫です。
あ、でも、元彼女がそうって、本人から言われるとやっぱり傷ついて不安になっちゃうかも。


これは恋愛相談ではなくて心理を考察している感じですけれども、
彼女さんの自信は、ルックスに依存している所が大きいようですね。

中身を愛されているという自信が、あなたとの関係でもっと育つといいですね。

あ、でも、あなたもなんだかんだ言って、今でもそれなりにメンクイだったりしませんか。
それが彼女も分かっているから嫌だったのかも。
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40代子持ち主婦です。



私と主人も過去に似たような事で揉めました。
お付き合い当初から主人に、「タイプじゃない、顔で選んだのではない」と言われていて(幸い、過去の彼女とは比較されませんでしたが)、全く外見に自信のない私はショックでした。
でも、主人が私を誰よりも愛してくれているのは分かってました。
ところが、結婚してから、ある事件で主人がスラッとした女性がタイプだと発覚(私はがっちりしてます)しました。
主人に今まで言われ続けていた、“顔で選んだのではない”“タイプじゃない”の言葉を思い出し、私の張りぼての自信はガラガラと音を立てて崩れ落ち、精神崩壊寸前まで傷つきました。
その揉め事の最中に主人から、以下の事を言われました。
・いつも自信満々の私をさらに増長させたくなくて、けなしたりした。
・いつも周りから誉められているであろう外見を誉めたくなかった。
・顔や外見で女性を選ぶような軽薄な男だと思われたくなかった。

いくら周囲の人たちから美人と言われても、付き合っている大好きな彼氏に“タイプじゃない”なんて言われたら大ショックでこんな自分に付き合わせている彼氏に申し訳ないとすら思います。
悲しいです。
もし、質問者様が私の主人のように、ご自分の沽券を守る為に彼女にデリカシーのない発言をしてしまったのなら、正直に本音を、ご自分の弱さをさらけ出して謝って下さい。
もし、心から彼女の事をタイプではないと思っているならば、彼女と別れて、タイプの女性と付き合って下さい。
その方がお互いに良いでしょう?

因みに、私の主人は、付き合って2年経って結婚が決まった直後のデートでとても嬉しそうに私を眺め、「○○(私の事)って俺のタイプだなあ」って言った事が1度だけありました。
だから、今では湯水のように“かわいい”“綺麗”と言ってくれる言葉も嘘ではないと思います。
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率直な感想は、彼女さんが可哀想ですf(^_^;)


外見(しかも顔立ちなんて)って整形ぐらいしか変えようがないじゃないですか…(苦笑)

美人なら、「美人だし性格も良いし全て好き」で良かったと…例え悪い例としても元カノを誉めるのはいかがなものかと…。

彼女さんは、今後あなたと会う度に元カノのことを思い出し、顔立ちのことを気にし傷つくでしょう。

今はひたすら謝って、今後好みのタイプは口に出さず、彼女さんがそれを思い出して怒ってきても過去のことだと思わず謝ってあげてくださいね。
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私の恋人は私の外見ばかり褒める人で


それがちょっと気に食わないなぁと日頃から思っていました。

ただこちらの質問を読ませて頂き
いや、いや、こんなことを言われるくらいなら
存分に外見ばかり褒めてもらった方が絶対に
いいと改めて思いましたね。

内面が良いからは人間同士の関係で一番大切なことです。
ただやはり異性同士はまたちょっと違うのでは?
と私は思います。

もし私ならこんなこと言われたら
女性としていまひとつ魅力に欠ける
そう言われたことと同じに受け止めますね。

誤解をとけるような言い回しですが、

美人でプライドの高い彼女と言うことで、
これなら虚栄心を満たせると思うんですが

「美人過ぎる」この言葉に尽きると思うんですが
どうでしょう。
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外見をとても重要視している人に、こういうメッセージを受け取らせたのですね


・彼女の外見に惚れたわけじゃない
・(一般論としては)彼女は綺麗だと思うけど自分の理想のタイプではない
・外見だけなら前の彼女がタイプだった(良かった)

なぜそこまで傷つけたのかわからないのならば
逆にしてみるとわかりやすいかもしれません
質問者さんは内面を重視していられるようなので
・性格や考え方に惚れたわけじゃない
・(一般論としては)良い人だと思うけど自分の理想とするタイプではない
・人間性だけなら前の彼氏がタイプだった(良かった)

その後で、いかに外見が好きで惚れているかフォローされるのです
前の彼氏より好きだ、外見がそんな不備を補って余りあると
しかしこんな風にフォローされたところで、すぐに気持ちが晴れるものでしょうか?

ただ、どうしようもなく価値観がずれてしまっているだけで
誤解は生じていないのでは?
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