僕の発言で彼女を怒らせてしまいました

数日前、付き合っている彼女を怒らせてしまいました。
僕の発言が原因なんですが、悪意があったわけではないのです。

良かったらアドバイス下さい。

僕の彼女はルックス的にとても美人なほうだと思います。
僕の友達や同僚、彼女の友達など皆、彼女の事を「綺麗な人だね」と言っています。
ただ僕自身の好みのタイプは芸能人で言えば、ベッキーや加藤ローサで、どちらかと言えば濃いめの顔立ちが好みです。

彼女の顔立ちはとても綺麗だと思うのですが、新垣結衣のような和風美人だと思います。

僕は彼女のルックスに惹かれて付き合っているんじゃなくて、性格や考え方に惹かれました。
だけど彼女は自分自身のルックスに自信があるようで、またプライドがすごく高い女性だと思います。

そういうプライドの高い所やちょっと自信家なところも好きですし、お洒落だったり美意識の高さも嫌いじゃないんです。

ただ先日会話の中で、「僕はＡ（彼女）の見た目に惚れたんじゃない。性格が好きなんだ。見た目だけ好みの女の子と過去に付き合った事あるけど性格が合わなくて別れた」と言ったところ、彼女の顔色が変わり、「見た目だけが好みの女と付き合ったって、私の見た目はタイプじゃないっていう事？」と聞かれたのです。

だから「Ａの見た目は綺麗だと思うけど僕のタイプのど真ん中っていうわけじゃないよ。性格や考え方がすごく好きなんだ」と言いました。

でも彼女は納得いかない顔付きで「見た目だけがタイプの女って誰の事なの？」と言ってきたものですから、「Ａの前に付き合ってた人だよ」と言ったところ、急に怒り出し、「過去の女の見た目がタイプで、私の事はタイプじゃないっていう事なの！？」と言われました。

どうしてそこまで怒る事なのか僕は意味がわからず「だから見た目じゃなくて中身に惹かれたって言ってるじゃないか」と言ったのですが、彼女は自分のルックスをけなされたと怒ってしまいました。

本当に悪意はなかったのですが、怒らせた事は事実ですし、失礼な発言だったと思い彼女に「失礼な事言って悪かった。ごめんね」と言ったのですが、「謝られたら余計に腹がたつし情けなくなるからやめてよ！！！」と・・・。

その日は険悪な状態のまま彼女は家に帰りました。
翌日メールで「昨日は俺が悪かった」と送ったのですが、返事はありませんでした。
電話をかけても出てくれませんでした。

そして、今日電話をかけたところようやく彼女が出てくれたのですが明らかに不機嫌なままです。

「話し合おうよ、このまま喧嘩してても仕方ないじゃないか」と言ったのですが、「どうせ私の見た目はタイプじゃないけど中身が好きとかそんな話でしょ？私は見た目も中身もあなたのタイプなんだと思いこんでた。自分がただの自惚れだったんだとわかってショックうけている」と言われました。
何を言っても言い訳にしか聞こえないらしく、しまいには泣きながら電話を切られてしまったのです。

結局まだ仲直りできていません。

どう言えば誤解がとけるのか僕にはわかりません。
このまま彼女の気が落ち着くまで待ったほうがいいのでしょうか？
それとも何か誤解をとけるような言い回しがあるのでしょうか？

彼女の事は本当に好きですし傷つけたことは悪かったと思っています。
アドバイスお願いします。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2011/09/13 02:16

もちろん待った方が良い。

今は何を言っても受け止める「ゆとり」がない。
貴方も「ゆとり」なく早く解決しようしようと思っている。
当然噛み合わない。
時間を空ければ。
冷静になれば。
彼女も「覚める」から。
貴方が凄く丁寧に書き出したやり取りを踏まえても。
お互いに絡み合いながら、もつれ合いながら。
負のスパイラルを辿ってしまった感じじゃない？
そんなに熱くなるような「中身」でもない。
でも、どこにどのような琴線があるのか？
それって簡単には分からないんだよね？
貴方の彼女は綺麗な人なのかもしれない。
でも、貴方がそう感じている程。
彼女「自身」は自分に自信が「無い」んだよね？実は。
自信があるように「見える」のは。
それだけ気にしているから。
そして気にするというのは。
相手からの目線もあるし、同じ同性との比較もある。
気にする中で、
私は私なんだと。
私は私なりに「見えている」方なんだと。
自分を気負いながら受け止めている部分もあったんだよね？
結果的には。
貴方はそういう彼女の気負いの部分に簡単にポーンと
一石を投じてしまった。
それが何気ない会話の一言であり、センテンス。
言葉自体は何でもないんだけど。
彼女が気にしている部分に触れていた。
当然触れられると「過敏」になる。
過敏な彼女は貴方に「掘り下げ」を求める。
貴方はそこまでの準備も無い。考えも無い。
だからバタバタとその場凌ぎの答え方になる。
それは彼女のは凄く「浅く」見える。
パートナーとして、
もっともっと掘り下げようとする。
貴方はそれがトゥーマッチになってきて。息苦しくなってきて。
早くやり取りを切り上げたくなってきて。
何となく雑にまとめてしまおうとした。
それを彼女は＝自分を雑に扱われたと感じて。
一気に感情的になってしまった。
その後を追いかけるようにフォローした貴方の対応は、
彼女にとっては火に油。
イライラが「増えた」だけ。
ただね油を注いで燃え上がった炎もいずれ消沈するでしょ？
その後に残った燃えカスを感じてみて。
私は何に怒っていたんだ？と。
彼女は落ちついた段階である程度自分に「覚める」筈。
「覚めない」なら。
喧嘩やすれ違い「以前」の貴方との関係に別の火種や
不満足感があるという事。
誤解を「解く」というよりも。
じゃあ今までの貴方と彼女の付き合いの「中身」は何だったのか？
そこに行き着くんじゃない？
お互いに冷静になって。
今までの足元を確認できるからこそ。
小さなすれ違いや諍いに対しても。
大きな心で向き合い直せる訳でしょ？
これで二人の歴史そのものが吹っ飛んでしまうようなら。
いずれこういう状況は生まれ「やすい」二人だったという事。
貴方と彼女はどう？
そんなに脆弱な関係？
当たり障りのないレベルの交際だったの？
そうではないなら。
もう少し落ち着いても良いんじゃない？
このままの状態が嫌なのは「お互い様」なんだから。
いずれ向き合う時が来る。
その際に貴方にも「ゆとり」が無ければ。
また彼女の気持ちを不安定にする向き合い方をしてしまうよ？
貴方の彼女でしょ？
貴方が一番の理解者でしょ？
彼女とのバランスは貴方にしか分からない筈。
それが分かれないなら、
彼氏としての存在感に疑問符がついてしまう。
二人は今でも付き合っているんだから。
慌てる理由は無いでしょ？
今は意思を持ってそっとしておく。
そして、落ちついて丁寧に向き合える貴方を整えて。
また彼女との向き合えば良いんだと思う☆