プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私:22歳、彼氏:25歳、付き合って2ヶ月です。

付き合って少し経った頃から、彼から主に容姿のことをからかわれたり(お尻が大きい、太ってる、痩せて欲しい、でも胸は大きくなって欲しいなど)、わざと嫉妬させることを言われたりして(あの女優が可愛い、エロいなど)、その時は少し怒ったり笑って流したりしていましたが、本心ではすごく傷ついていたし嫌でした。

そして、昨日ついに彼の前で泣いてしまい、「デリカシーがない。改善しないなら嫌いになる」と伝えました。

彼は「ごめんね、もう言わない」と言ってくれましたが、「ジョークだから気にしないで欲しかった」「反応が面白くて好きだったのに」「思ったことを全部言っちゃうのが俺の素なのにな…」「大学の女友達はいじっても笑ってたのに」などとも言っていて、なんとなく不満気でした。

私は彼のことが好きなので別れたくはないのですが、彼が『いじっても笑って許してくれる女性』が好きで、私の前で素でいられなくなると感じるのなら、指摘しないべきだったのかな…とか思ったりしています。

ですが、そもそも彼氏にコンプレックスをいじられて笑って許せる女性なんてほぼいないですよね??

デリカシーのない彼氏が悪い、改善すべきだと思うのは私が自分勝手なのでしょうか??

彼氏は理系出身で職場も男性ばかり、さらに私が初めての彼女らしいので、仕方ないと諦めるしかないのでしょうか??

皆さんのご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

>そもそも彼氏にコンプレックスをいじられて笑って許せる女性なんてほぼいないですよね??



外見についてネガティブな方面でいじる人は基本的にKYで、デリカシーがないです。知り合いで笑って流せるのは好きな人じゃなくて「どうでもいい人」だからです。また、「許している」のではなくて、「流している」だけなので質問者さんの彼氏さんは勘違いしているだけです。

>デリカシーのない彼氏が悪い、改善すべきだと思うのは私が自分勝手なのでしょうか??

自分勝手だとしても、ご自身を守るための自分勝手ですので、必須だと思います。
ただ、「お前が悪い、なおせ」と言う上から目線の命令は誰しも受け入れがたいものなので、改善してもらうためには工夫するべきでしょう。

>彼氏は理系出身で職場も男性ばかり、さらに私が初めての彼女らしいので、仕方ないと諦めるしかないのでしょうか??

いいえ、女性とお付き合いしたことのない男性は磨かれていない原石です。そこで諦めたら原石のまま、諦めずにちゃんと話し合いをしていければその男性も輝くでしょう。(女性も同じくなので、お互い切磋琢磨する感じだと思っています)


さて、彼氏さんとは一度話して「もう言わない」と言ってもらっているので、その話は蒸し返さない方が良いと思います。もし今後も同じようなことを言うのであれば、そのときにきちんと相談しましょう。

「外見についてネガティブな言い方は冗談でもしてほしくない。あなたにとっては冗談でも私はとても傷ついています」
「他の女性を褒めないでほしい。嫉妬するよりも悲しいです」

などきちんと説明した方が良いです。


>反応が面白くて好きだったのに

これは男性あるあるのような気がします。好きな子をいじめる感じみたいですね。
なので、外見やよその女性以外のいじりのときに全力でリアクションしてあげましょう。

>「思ったことを全部言っちゃうのが俺の素なのにな…」

最近よく勘違いされている方が多いのですが、「ありのままの自分」と言うのは別に我が侭し放題と言うことではありません。

「素」で言ってるならなんでもかんでも許されるのかと言うと違いますよね。他人を傷つけることを平気で言う「素」なんてやめるべきでしょう。

好きな人と一緒にいると言うことは、お互いに歩み寄る努力が必要です。「ありのままの自分を受け入れるべきだ」なんてふんぞり返ってる人が相手では相手が一方的に疲れるばかりで、将来性がありません。

機会がめぐってきたらしっかりと話し合ってみてください。

また、一方的に説教をするのではなく、彼氏さんの考えや気持ちにも耳を傾けてみてくださいね。共感はできなくても、「なるほど、そう言う考え方があるのね」と認めてあげるべきです。

長くなってしまいましたが、彼氏さんと上手くいくと良いですね。応援しています。
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この回答へのお礼

親身に回答してくださりありがとうございました。
いじられても笑って流せるのは「どうでもいい人」だからというのに納得しました!
また、「他人を傷つけることを平気で言う「素」なんてやめるべき」というのも仰る通りです。
私もそんな彼を受け入れる必要はないのだとわかりました。
後日改めて謝罪をしてくれ、昨日のデートでも嫌な発言はなかったので、とりあえずは反省してくれたのだと思います。
彼に「言ってくれなきゃわからない」と言われたので、これからは自分の思いはきちんと言葉で伝えようと思いました。
これからもお互いに切磋琢磨し、よい関係を築いていきたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/05/30 04:14

>彼が『いじっても笑って許してくれる女性』が好きで、私の前で素でいられなくなると感じるのなら



ちょっと待ってください!!!
とらえ方がおかしいよ!
完全に!

察するに、その「いじっても笑って流した女性」もあなたと同じことをやったんですよ。
>笑って流したりしていましたが、本心ではすごく傷ついていたし嫌でした。
これ。
本心ではデリカシーないと思ったし、すごく傷ついたし、そんなこと言われて嫌だった。
でも、場の雰囲気を壊したくないとか、あなたの彼氏は「たとえ言っても話を聞かない男」なので言ってもめんどくさいことになるだけだし(下手すると言ったほうが「たいしたことないいじりにも過剰反応するヒステリー女w」扱いされる)徒労感を味わうのが目に見えていたので笑って流したんですよ。

言ったらなんですけど、若い女性にはそういう圧力かかってますよね。
何か失礼なこと、舐められても、笑って流す以外の選択肢がほとんどないです。
大人げないことを言われて傷ついても、真剣に抗議すると「この程度も上手く流せない大人げない女」扱いされませんか?
だからみんな、笑って流すんです。心は傷ついていても。

ものすごく間違っています。

そして、世間一般は変えることができなくても、彼氏・彼女の関係でそれはダメだと思うんです。
彼氏が彼女を言葉のサンドバッグにしてどれだけ殴ってもいいけど、彼女は生きた人間なのに「そんなことを言われたら傷つく」も伝えてはだめだなんてものすごく間違っている、そう思いませんか?
だからあなたは正しいです。

そして彼氏はものすごく勘違いしています。「笑って許してくれた」ではないです。
「無理やり笑って許したことにされた」です。相手が苦笑いしてスルーしてくれたことを、「笑って快く許してくれたんだから俺の発言は問題がない、また言っても問題がない」と認識しているんです。

おつきあいするのが初めてだから女性の心がわかっていないとかではないです。
これは彼本人の人格に、重大な欠陥があるということです。
女性の肉体を物かのように見る女性蔑視的な価値観を持ち、他人の心を傷つける発言を平気でするほど人の心が読めず、指摘されると「俺は好きなように放言したい」と逆切れする、
そういう傾向がある人だということです。

>「ジョークだから気にしないで欲しかった」「反応が面白くて好きだったのに」「思ったことを全部言っちゃうのが俺の素なのにな…」「大学の女友達はいじっても笑ってたのに」

これらの発言が意味していることは、
彼は自分のデリカシーのなさを理解していません。
むしろ、そういう発言を「気の利いた鋭いことが言えちゃう俺」として非常に肯定的に受け止めています。
だから、今後も同じようなことを必ず繰り返すでしょう。これは預言できます。

言ったらなんですが、理系の人にはそういう人多いですよ。
科学的な話を少しすると、科学者は「人は物よりの脳か人よりの脳を持って生まれてくる」という例え方をします。
物に興味が強い(がヒトの心に対する興味は相対的に低め)か、
ヒトの心に興味が強い(が、物に対する興味は相対的に低め)か。
前者の人は科学的な論理を追求するのは得意になりがちですが、人の心を論理的に感じることは不得手です。
彼はこのタイプです。
そしてこういうタイプは、「他人は他人の感じかたや考え方がある」ということを頭ではわかっているつもりで、本当には理解しづらい傾向が強いです。

彼は「自分が気持ちいい発言」であなたが傷つくということが、心で理解しづらい人だと思います。直に接しているあなたから見てどうですか?
そうなら、彼女の体をまるでトロフィーかのようにあれこれ言うことがデリカシーがない、言っちゃいけない内容だということも本当には理解していません。

だから自分が楽しくなるいじり発言をしたら彼女が傷つくと言って怒ることに、不満しか感じないんです。
目の前のこの人なら傷つくだろうなと察する共感能力が低いからです。

彼が見ているのは「自分がいかに気持ちよくなるか」だけです。
彼女を泣かしたい嗜好を持っているわけじゃないから、泣かれたら慌てて反省もします。

ですが、
>「ジョークだから気にしないで欲しかった」「反応が面白くて好きだったのに」「思ったことを全部言っちゃうのが俺の素なのにな…」「大学の女友達はいじっても笑ってたのに」
この一連の反応は、
「自分が好きなように人をサンドバッグにしたい。相手に不快だと示されるとこっちが不快になるので、自分を楽しませる反応だけしてほしい」
と言ったも同然です。

彼は今後もなかなか変わらないですよ。
人の痛みがわかるようになるまで、何十年かかります。
しかも他人に対する共感性がない人は、自分を客観視するのも苦手だし、他人の話、特に他人視点の感情の説明がしみこむまで文字通り何十年かかります。

あなたは部分的に正しいです。
ただ、「素の彼」が「デリカシーがないクソ野郎そのもの」だということ、もっと考えないと、あなたが今後もサンドバッグになり続けますよ。
彼はあなたをサンドバッグにしているつもりはないです。ただ、きつい、デリカシーのない発言を言うことが楽しいだけです。
そして「自分が傷つかないからといって、(立場が違う)他人も傷つかないとは限らない」ということを理解していないし、理解しづらいタイプの人だということに私は何か大事なものを賭けてもいいです。

同じことばかり繰り返していますが…。
つまり、相手が殴ってきたら「私が悪いんですね」と考えてるかのようなご質問にちょっとストレスを感じました。
その解釈の仕方だと、彼の「鋭い一言が言えちゃう俺」な自己像が改まらないからです。
別れを考えていないのであれば、彼に人の心の痛みをわかってもらうのが最善の解決なので。
少なくとも「反射的に笑って流す」は悪手だと、理解してくれるといいのですが。
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この回答へのお礼

親身に回答してくださりありがとうございました。
私の心を大切にしてくださり、とても嬉しかったです。
Yusura様のおかげで、デリカシーのない彼に合わせる必要はないのだとわかりました。
後日彼から電話がかかってきて、「笑ってたから楽しんでると思った」「傷つけてるなんて思いもしなかった」と泣いていました。
これまでちゃんと注意してくれる人がいなかったため、自分が人を傷つけているなんて思いもしなかったのでしょうね…。
また、昨日のデートでも変な発言はなく、反省してくれたのだと思います。
「嫌なところがあったらその都度言って欲しい」と言われたので、これからはちゃんと伝えて自分を大切にしたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2022/05/30 03:48

なんでそんなのと付き合っているの?

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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
デリカシーはないですが、それ以外は好きなんです…。
私のことを思いやってくださりありがとうございます!

お礼日時:2022/05/30 03:54

60の♂です。



>そもそも彼氏にコンプレックスをいじられて笑って許せる女性なんてほぼいない

まったく仰るとおりだと思います。理系で男ばかりの職場で初めての彼女だから、仕方ないと諦めるだなんてとんでもないですよ。

なんで質問者さんがそんな理不尽なめにあわされなきゃあ、いけないんでしょうか。

謝ったっていっても、彼が反省なんかしてないのわかりきってるじゃないですか。

あなたがこれから彼の教育をしていく、そういう自信なり覚悟なりがあるのなら別ですが、そうでないのならスッパリ縁を切るべきです。

時間がもったいないですよ。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
「理不尽」という言葉にはっとしました。
これからは我慢せずに、嫌なときは嫌だと伝えようと思います。
今はまだ別れる気はないですが、今後も続くようなら考えなきゃですね…。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/05/30 03:57

身勝手といいますか人間はそんなに簡単には変わりません



無理だと思うなら別れるべきでしょう

人間はなかなか変わらないというのは覚えておいた方が良いですよ。

半年くらい様子見て変わらないなら諦めて別れた方が良いです
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。
それ以降、嫌ことは言われないので、一応反省してくれたのだと思います。
そうですよね、人間はなかなか変わらないですよね…。
もしまたぶり返すようなら色々考えたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2022/05/30 04:20

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