恋愛できない男

僕にとって、女性と付き合うことは夢のまた夢です。２４年間彼女なんていたことがありません。性行為はおろか、手を繋いだことすらありません。

ここで質問や回答をたくさん拝見しましたが、女性のみなさんが男性に対して求めているものは本当に沢山あるんだなぁと思います。

「ダメな男」は、自分を卑下する男、友達が少ない男、隙が無い男、弱みを見せない男、自分のことばかりしゃべる男、女性に対して公平に接せられない男、他人に対する思いやりに欠けている男、身だしなみに注意しない男、細かいことを気にしてウジウジしている男、などなど。

「魅力あるいい男」は、常に明るく前向きな男、友達がたくさんいる男、適度に隙があって弱みを見せる人間味がある男、聞き上手な男、美人でもブスでも女性に対して公平に接せられる男、老若男女問わず思いやりを持って接せられる男、自分に自信がある男、何かに一生懸命打ち込んでいる男、料理ができる男、何でもバランスある男、などなど。実際女性に聞いてみても、みな一様に言うことは「何でもバランスが取れている男」と言いますね。優しいだけでもダメ、真面目なだけでもダメ、遊びすぎてもダメ、隙を見せすぎるのも見せすぎないのもダメ。女性のみなさんは注文が多いですね。

でも、果たしてそんな男っているのか。彼女持ちの男性は、みんなそんな完璧な人間なのか。そうじゃないですね？理想論でしょ。彼女持ちの友人にもそんな男いません。みんなどこかに長所があり、短所がある。友達が少ない男にも彼女いたり、自分を卑下するマイナス思考の男にも彼女がいることもある。人間そんなものです。

翻って僕はいったい何なのか。趣味や興味関心があることはたくさんあります。特に料理は好きだし、知識は何かと豊富です。勉強も一生懸命頑張っています。人からよく紳士的だとか、真面目で優しいとか、聞き上手とか言われます。有難いことにかっこいいとも言われます。お酒も嗜む程度、ギャンブルもしません。女性に慣れていないという点はありますが、女性に対しては悪いようにはしていません。性格は暗くもなく明るくもなく普通だと思います。服装も普通です。

でも、男性と一回り以上の年上女性からのウケが良い反面、同年代の女性ウケはしません。隙が無い、弱みを見せない、感情を表に出さないとか言われます。年上の知人の方が圧倒的に多く同年代の友人は少ないのでもっと同年代の友人を作れ、頭良すぎて誰も近寄れないのではないか、ホモに好かれそうとも言われます。料理が出来れば、あんまり出来すぎても…と言われる始末。優しいだけじゃダメだの、近寄りがたい雰囲気があるだの。人間味がないということでしょうかね。いわゆる友達としてはいいけど…という存在です。男としての魅力がないようです。

僕だって人の悪口も言うし、ヘマすることもあるし、感情を出すときもあるし、自己主張もする。でも人からは完璧な人間に思われているため、少しでもヘマしたり悪いことをすると必要以上に非難される。僕だって人間なのに…。ある意味隙を見せている部分、人間味ある部分だと思うのですが、女性からそのように見られることはまずない。アピールが足りないと言われればその通りかもしれませんが。

決して受身一方な訳ではありません。でも僕が好意を寄せた女性にはことごとく振られました。恋愛対象として見れないと。それはお前の下心が見え見えだからだとか、愛されたいとしか思っていなくて彼女を愛そうとしていなかったのではないか、など言われましたが、世の中の彼女持ちの男性はみんな下心が一切無い素晴らしい男なのでしょうか。みんな愛されたいと思うより愛したいと思う男ばかりなんですか？彼女持ちの友人を見てもとてもそんな理想的な男性には見えません。なのに何故私は恋愛出来ないのか。何故男として評価されないのか。真剣に悩んでいます。

よく、出会っていないだけとか、歳を取ればモテるようになるといわれます。周囲は男性が多い環境で、合コンなんかしたことないし、誘われたこともありません。でもそれなりに女性と接してきて、好きな人もできている訳です。それに、歳をとると今度はお金がウエイトを占めてくるでしょう。金の無い男は男としての魅力に欠けるというのは、女性の正直な気持ちでしょう。もちろん、ヒモでも楽しく生きている良い人もいますが。

総じて今の私は袋小路に入ってしまい、何をどうすればいいのかすべてわからなくなっている状況です。試しに付き合ってみようとすら思われないほど、魅力が全くない男なのでしょうか。せっかく心身ともに健康に生まれ、一人の男として女性と付き合いたいのに、それが出来ないという現実。女性のみなさんは、一体どうして男性と付き合うに至るのでしょうか。また、僕のような男性をどう思われますか？ご意見を伺いたいです。

No.16 ベストアンサー 回答者： bigoyaji 回答日時： 2007/08/04 00:53

NO6です。

再度の回答、お許しください。
理屈で考えるのは止めましょう！
恋愛に限らず、人と人の関わりは、「心があって」初めて通じていくものです。
どんな人であっても、「最初から、何も言わなくても分かり合っている」人はいないでしょう。
ともすれば、「自分の親ですら、相容れない部分」と言うのは誰しももっているのではないかと。
相手を分かろうと努力すること、自分を分かってもらうよう努力すること。
好きになって、どうしようもなくなって、告白したが、「きっぱり振られて」ぼろぼろに泣いた経験があってもいいじゃないですか。
もてない言い訳を考えるより、「誰かを好きになって」振られて泣いた、って言う思い出もあっていいと思うんですよ。（経験者）
もちろん、上手く行くに越したことはありませんが。
どんな事だって、「上手く行くかどうか分からない」ものには二の足を踏みそうになりますが、そこを乗り越えていくことで「人として深い強さ」が産まれてくるんじゃないかと思うんですよ！
自分の範疇だけで済むことしかしなかったら、たぶん、今の僕ぐらいの年齢になった時に、「更に後悔と自責の念」と女性に対する不信感しか残らなくなってしまいます。
焦ることなんてないですが、自分の勇気と人生に「チャレンジする」つもりで頑張ってください！
自分を変えていけるのは、「自分を変えるんだ！」という勇気だけです。（子育てに苦労しながらチャレンジしているbigoyajiより、笑）

この回答へのお礼

理屈じゃどうにもならないことはもう痛いほど理解しているつもりです。まぁ理屈で考えてしまうのは半分職業病でもあるのですが…。
そういう思い出はもちろんあります。乗り越えたつもりだったのですが、アップダウンは激しいです。最近はダウンな状態です。「更に後悔と自責の念」と女性に対する不信感しか残らなくなりそうで心配です。今日も各地の花火大会に行くカップルを嫌というほど見てしまい、現実の厳しさと同時に大きな喪失感を味わいました…バレンタインデーもクリスマスも大嫌いです。と、愚痴を言い続けてもしょうがないんですがね。考えてもしょうがないんで、運と縁と努力の継続しか道は開けてこないですね。頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/04 21:05

No.15 回答者： aho0xff 回答日時： 2007/08/03 12:42

恋愛できる人間はどんどん恋愛できるようになるし

恋愛できない人間はどんどん恋愛できなくなるだけです。

だから既婚者や彼女がいる男性が人気なんでしょうね。
浮気だってこういうことでしょう。

理屈で考える物では無いのでしょう。
相手は感情で考えるのですから。

ま、私は出来ないタイプの人間ですから
少なくても恋愛できない人間はどんどん恋愛できなくなるという方だけは
身にしみてます。

この回答へのお礼

その通りです。

最近、社会学では「恋愛格差」の議論が活発化しているようです。昔はいわゆる「三高」が理想とされてきた訳ですが、価値観が多様化した現代では「三高」以上に「コミュニケーション能力」なるものが、恋愛に限らずどの分野でも強く求められています。口下手な男は今の時代、ダメなのです。真面目だけじゃだめ、優しいだけじゃだめ、というのは、そういうことだと思います。どんどん「恋愛格差」は広がっていくんです。モテる人はますますモテて、モテない人はますますモテない。「格差社会」は「恋愛」という人間にとって本質的な面にも及んでいるというのです。私もそういう面があるような気がしてなりません。本当に生きづらい世の中です。弱音を吐くだけじゃダメなのでしょうが、それでも辛いものは辛いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 21:14

No.14 回答者： himawari00 回答日時： 2007/08/03 11:01

世の独身男性の心中を代弁されているような文章ですね。

女性版でも同じことが言えると思います。
女性ですが、激しく同意しながら拝読いたしました。
さて、私が思うに「何かが良いから恋愛感情を抱く」というのは結果論だと考えます。
大抵は先に好きになっていて好きだからその相手が良く見えるということに付きます。
ごく一部、条件で相手を取捨選択出来るような価値観の方も居ますが、ほとんどは「何かわかんないけど好きになった」というのが本音でしょう。
理性で分析や観察しているのではなく、「種の保存」として生殖行動する為に自然に備わった感情（本能）だと考えます。
だから「訳判らん」のが当たり前です。
理屈は後付なので何とでもいえます、だからこそ質問者様が抱えている悩みの本質は霧が掛かったようなのでしょう。
動いて、出会って、仲良くなって告白して振られるの繰り返しをして見るしかないですね。
もちろん、友達からでも付き合えるのが理想ですが。
頭で考えて憂鬱になるよりも現実に失恋したほうがよっぽど有意義だと思います。
ただし、そこから学ぶということではないです。
高々知れた数から「共通する失敗の原因」を考え出しても、見当違いな思い込みしか生まれないと思います。
それなら相手を変えれば済むことです。
結婚には向いている人のようにお見受けします。
人の好みは人それぞれ。
良き人と出会えると良いですね＾＾。

この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。好きにあれこれと理由なんてないですものね。

＞ただし、そこから学ぶということではないです。
高々知れた数から「共通する失敗の原因」を考え出しても、見当違いな思い込みしか生まれないと思います。それなら相手を変えれば済むことです。
なるほどと思いました。結局考えていてもしょうがない。でも考えざるを得ない状況が続いている、という悪循環に陥っているんでしょうかね。

このままの状況が何年続くのかが不安でしょうがありません。せっかく男として健康に生まれ育ったのに、男として人生最大の喜びの一つであることが全く出来ない現実は、辛いものがあります。良き人と出会えることを願うしかありません。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 21:08

No.13 回答者： chuu12 回答日時： 2007/08/03 09:01

こんにちは、30代既婚♀です。

私なりの考えを書かせていただきますね。

私が思うに、恋愛も運動神経や記憶力、調子の良さなどと同じよにある程度生まれ持っての資質というものがあるような気がします。

bamboo1982さんが書かれている条件を女性はあげるかもしれません。
でも大体の女性は理想をかたりますが、それは好きになる一番の条件ではないと思うんです。
一番はやっぱりフィーリングが合うかどうかだと思いますよ。
沢山の女性と合う男性もいれば、一部の方からしか受け入れてもらえない方もいるのがどうやら現実です。

これは男性ばかりに限ったことではなく、女性でも同じだと思います。

私の友人で私からみると可愛らしくて、性格もよくどうしてモテないんだろうと思うような子がいました。
なぜか男性からの人気はいまいちでした。

bamboo1982さんと同じで年上の方からは男女関係なく好かれていました。
彼女は看護師で自分の担当した中年女性に気に入られその息子さんと結婚し、幸せに暮らしています。

＞以前断られた女性には「理屈じゃない」と言われました

これが女性の答えだと思います。

あんな欠点のある奴なのになんで、どこがいいの？と思うかもしれませんがその方にはその欠点を上回る
女性にしかわからない魅力があるのだと思います。

年をとればモテるかも？と言うのは
若いうちは計算もなく、本能の好きだけで人を好きになるため、その能力を生まれ持って持っている人間がモテますが
年齢を重ねると条件面や性格が重視されて選ぶようになるからかもしれません。

身もふたもないようなことを書いてしまいましたが、
bamboo1982さんは紹介やお見合いは嫌ですか？
私はそれも出会いのひとつだと思います。

一番はたくさんの女性と知り合うこと、必ず少なくてもbamboo1982さんと合う女性はいると思います。
私は、bamboo1982さんのようにしっかりした方はお見合いにすごく向いていると思います。

幼稚園児でもモテモテの子もいます。
どんなに容姿が良くても全くモテない方もいます。
自分を磨くことは良いことです。
しかし、磨いていてもそれが魅力になるとは限らないのも現実。

難しいですね。

この回答へのお礼

女性に魅力ある男だと思われない自分が情けないです。「いい人」とはよく言われますが、「どうでも」いい人なんですよね、女性にとっては。女性は優しいから、「いい人」って遠まわしに否定するんですよね。「いい人」と言われる度にいつもものすごく落ち込んでいます。

紹介やお見合いだって、縁ですから、僕は全然嫌ではありません。でも紹介してくれそうな人はいないし…お見合いに向いている、結婚するには向いているともよく言われます。そう言われる度に泣いています。

幼稚園や小学生の頃は本当によくモテました。それ以後、全くなくなりました。男としての魅力がどんどんなくなっていく一方なような気がして、どんどん取り残されている気がして、情けなく思っています。
何が起きるかわからないのが人生なので、あきらめたくはないのですが、辛いことは辛いです。仕事に趣味に熱中して前向きになることもありますが、ふと現実を直視すると変わらないまま１年また１年…本当に難しくてたまりません。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 21:00

No.12 回答者： izanai 回答日時： 2007/08/03 03:21

他の質問者さんへ回答した内容と少々ダブってしまうのですが・・・

たとえば、人間をあらゆる方向から分析して５段階評価します。
おそらくあなたはオール５に近いと思います。
何でもソツなくこなせるタイプの方なのではないでしょうか…
そういうタイプを好きな人もいます。
まだ出会ってないだけなのですが。
では、今まで出会った人達とはなぜお付き合いにまで至らなかったのか…
何でもソツなくこなせるあなたは、お友達としては最高であっても、彼氏となるとつまらなそう??と思われてしまっていると思います。
だから「男性と一回り以上の年上女性からのウケが良い」のです。
きっとデートは雑誌に出ているようなデートコースに連れて行ってくれるだろうな～とか、プレゼントは女の子に人気のブランドネックレスくれちゃいそう～とか、想像できてしまうのではないでしょうか??
女の子は「突然」が大好きです。
あなたなら門限を守って自宅まで送ってくれそうと女の子から想像されそうですが、時には家まで送ってくれているはずなのに、気がつくと海に着いちゃってる♪とかのような、予期しない出来事をあなたがするようには思えないのだと思います。
あなたの周りの彼女持ちの人は、あなたのようにオール４や５ではないと思います。
でも２や３や４が混じっている中に貴重な５があることに気付いて、そこに惚れてしまうものなのではないでしょうか??
だからといって、あなたのレベルを下げる必要はありません。
あなたのような人がタイプな人との出会いを待つか、
あなたの貴重なマイナスポイントをアピールするかです。
「どうしても彼女が出来ないんだよね～～～」というマイナスポイントを、逆に親しみやすさを感じてもらえる程度までもってくのです。
あなたならそういうこと言っても「がっついている」印象を与えないと思います。
頑張って下さいね♪

この回答へのお礼

オール５と勝手に評価されているとでもいいましょうか。本人にとっては重荷です。小さいころからいつも責任ある立場を任せられてきました。面倒くさい仕事は小さいころから「君しかいないんだ」と全部押し付けられてこなしてきました。でも、一生懸命頑張ったけど、結局何にも残っていないことに気づいたんです。それが悲しくてしょうがなかったですね。

＞きっとデートは雑誌に出ているようなデートコースに連れて行ってくれるだろうな～とか、プレゼントは女の子に人気のブランドネックレスくれちゃいそう～とか、想像できてしまうのではないでしょうか??
まさにその通りです。苦笑しました。以前デートした時も、喜んでもらおうといろんなことしました。その人には喜んでもらいましたが、彼氏が既にいるし、遠距離なので断られました。

女性は「安定」を求めるとよく言われます。収入が安定している、一緒にいて落ち着く…いろいろ「安定」の形態はあります。でも、ドキドキ感が欲しいとか、突然を好むとか、矛盾している気がします。それがまたますます袋小路に入らせる原因になってます。安定と同時に不安定も欲しい。じゃあ何をどうすればいいのか、さっぱりわかりません。どちらか一つじゃダメ。両方バランス良く。そんなに器用な男性っているんでしょうかね。理屈じゃないのでしょうか。

＞でも２や３や４が混じっている中に貴重な５があることに気付いて、そこに惚れてしまうものなのではないでしょうか??
僕の友人の彼女も似たようなこと言ってました。彼は普段人には見せない、私にだけ見せる一面があって、それいいのよと。僕に言わせれば、それが何かとんでもなく価値があるものだと思い込んでいるようで滑稽にすら思えます。

「彼女できないんだよね～」と言える人はいませんし、言ったことありますが全員に引かれました。もういっちゃいけないことのように思えて。言い方もありますが、その人は持っている個性・雰囲気まで変えないとダメなのかなとも思います。難しいです。がっついているつもりでも、がっついていないように思われたりします。好きな女性に必死に好意をアピールしたこともありましたが、とうの本人は全く気づいていなかったですし。難しいです。頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 20:49

No.11 回答者： mako101 回答日時： 2007/08/03 02:47

具体的にどうすれば良いかというアドバイスができていなかったので、

２度目の回答失礼します。参考意見を述べます。

まずは、もっとくだけたほうがいいです。あなたが完璧に思われる
人間なら、その分付き合ったとしても冷められる可能性が高いです。
隙がなくカチッとした男性がタイプの女性と付き合ったのならば、極端な話、
はずみでゲップが出たりしたら幻滅されるかもしれないからです。

次に、初めから適度に自分を出したほうがいいということ。
奥手なまま付き合ったとして、それから自分を出し始めたら
付き合ってみたら想像と違ったなーと思われる可能性もあります。
ところで、何人の女性にフラれたのですか？
気軽にいつでも連絡を取れる同年代の女性は何人くらいいますか？

恋愛というのは人間の欲求につながるものですから、
大抵の人がしたがりますよね。完璧じゃない人や偏った人にも
恋人ができるのはそれほど恋愛がありふれたものだからだと思います。
現に、恋愛相談のカテゴリーなんて相談だらけですよね。
なのになぜあなたは恋愛対象にされないか。
・女性からすると恋人にしたくない欠点や要素がある
・近寄りがたい（高嶺の花と思われる場合）
・あなたに好意を寄せている人間に気付いていない
・ちょうどいい機会にめぐりあえない
などが考えられます。２４歳ともなると早い人は結婚もしますよね。
年齢が上がるにつれて機会が減ってしまうこともあるので、
考えるよりも積極的に行動したほうが良いと思います。
案ずるより生むが易しです。がんばってください。

この回答へのお礼

＞隙がなくカチッとした男性がタイプの女性と付き合ったのならば、極端な話、はずみでゲップが出たりしたら幻滅されるかもしれないからです。
そうでしょうね、思わず苦笑しました。
自分を出す、というのも言葉で言うのは易しですが、実際はどうすればいいのかよくわからないんです。こういう趣味がある、こういう考えを持っている、こういう人と仲が良いとか、いろいろあると思いますが。恋愛関係で自分が頭で考えていることを表に出すと、女性に引かれることは間違いありません。だから誰も相談相手がいないんです。気軽にいつでも連絡取れる女友達なんて、いません。そんな人がいたらここでは相談しないだろうし、僕にとってそういう存在となりうる女性は友達以上になってしまいます。そんな恋愛に関する深刻な悩みを打ち明けることが出来る人は、既婚者くらいしかいません。
最近は好みのタイプはどういう感じだとか、そういうのは徐々に表に出しているつもりです。でも気の会う人はタイプとはかけ離れている人か、だいぶ年上の人かなんですよね。同年代でフィーリングが合う人はほとんどいません。直せばいいのかもしれませんが、失うものも大きいと思いますし、何せ自然体ではなくなるわけで、余計にダメになりそうです。難しいです。あ～難しい。自治体のお見合いパーティーとかが流行る時代ですから、こういう悩みを持つ人は多いのでしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 20:28

No.10 回答者： cree-p 回答日時： 2007/08/03 02:13

２０代後半女です。

私としては、それだけ問題なければ、
気長にどーんと構えていんじゃないかな～、と思いますが、。
きっと、向上心があって、ご自分を完璧だと思う気持ちが強い分
（周りからの評価でしょうが）、自分が思う欠点（恋愛？）
が心の中でふくれあがるんでしょうかね？
外見も整っていらっしゃるようだし、多趣味だし、
勉強家で知識も豊富、完璧に近いですよ。
でも実際、完璧なんでしょうか？
お仕事でミスしたり、失言したり、
コードに足をひっかけて転んだ経験もないんですか？
または、あなたの周りが、あなたのミスに
鈍感だったり、、まあ、それはおいといて。

私の知人で、あなたのような完璧なオトコを求める女性が
いました。
彼女はたしか「失敗したり、弱みを出すオトコってダメ。
私、そういうオトコ、かわいい～とか絶対思えない
薀蓄も豊富で、アタマ良くないとダメ！」
と言ってましたね。そういう女性もいるんです。
出会ってないだけです。
だから、とくに「人間味」などは
私は意識しなくてよいと思います。
そのままのあなたを出せば十分かと。
ただ、今のあなたは
「どうしたらよいだろう？
僕には何が欠けてるんだ？何がいけないんだ？
完璧と言われる僕がなぜダメなんだ？」
という感じで、ご自分にばかり目がいっているような
気がします。
もっと女性観察にいそしむべきです。
「この女性のここがすばらしい」とか
「この女性のこういうところ見習いたい」とか
感じたことはありますでしょうか？
または、彼女と僕はこういう点が合うだろうな、とか。
そういう、自分の感覚・フィーリングにぴたっとはまる
女性を見極めるのも一つの方法だと思いますね～。
女友達を増やすのも手かもしれません。
異性としてでなく、一人の人間として付き合えるような。

それｋら、「距離感」とか「バランス感覚」云々は、
あなたがふつうに同性と接する感じでよいのでは？と思います。
まあ、フィーリングの合う女性であれば、意識せず、
うまい具合にとれると思うのですが。。

長くなりましたが、あなたにとってステキな女性と
巡り合えること願っています。

この回答へのお礼

＞お仕事でミスしたり、失言したり、コードに足をひっかけて転んだ経験もないんですか？
そんな感じのことは普通に生活していたら誰にでもありますよ。勿論僕にもあります。

フィーリングの合う女性は振られましたがいました。その人は僕を恋愛対象と見てくれましたが、既に彼氏がいて、しかも遠くに住んでいる人だったもので、残念ながら…。だから、あ、これがフィーリングが合う感覚なんだ、というのはわかった気がしてます。その人は女性としても人間としても素晴らしい人だと初めて思った人でした。

女友達を増やそうとは思っています。でも、結局表面上の付き合いしか出来ないのではないかと思います。やっぱり男と女ですから、全く意識しないのは無理ですし、こんな深刻な話を話せる女友達というのは自分では考えられないんです。皆さんはそういう恋愛の悩みや性の悩みを気兼ねなく話せる異性の友達なんているんですか？ありえるのでしょうか？異性間ではいつ特別な感情が起きてもおかしくないものだと思います。こんな僕はおかしいのでしょうか。そういう友人も多いですが。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 20:10

No.9 回答者： periene 回答日時： 2007/08/03 01:46

25歳、女性です。

私も縁遠いタイプですが1回だけ男性と付き合ったことがあります。付き合って結局心底好きになってもらえず別れましたが・・・・。

私は自己分析してみるに、心底好きになってもらえないのは、自分が自分のことを心底好きじゃなかったからだと思っています。自分のことが心底好きじゃないと、自分や他人を操作してしまうんです。つまり「こう思ってもらいたい」ということを意識的にアピールしたり自分に強いたりしてしまうんです。自然体でいられないというか、構えてしまうというか。だから相手もリラックスできなかっただろうなあと今は思っています。

私もまだ恋愛をあきらめたわけではなく、日々いろいろ考えています。とりあえずいろんな人とコミュニケーションをとること。年齢、性別、既婚・未婚・恋人がいる人・いない人はかまわずに。そうすることで誰とでも意識せずコミュニケーションがとれるようになっていって、いつか恋人とも自然にめぐり合うような気もしてます。
私の場合は今まで恋人のいる異性は思いっきり距離を置いていましたが、話すと意外といいところが見えたりしてうれしいものです。

肩の力を抜いて。人間は誰だって本当の姿でいれば魅力的だし、面白いんです。全部自分を受け入れてしまって楽に生きていきましょう。大丈夫ですって！

この回答へのお礼

自分のことを好きではない男もダメだとどこかでありました。でも、僕が好きになった女性の一人は「自分が嫌い」と言ってました。彼女の側から考えると、自分のこと嫌いなのに言い寄ってくる男性はいたことになります。と、こんなことばかり考えていたらいけないんでしょうが…

そうですね、何にもしないよりは、いろんな人とコミュニケーションをとるのが大事だと思います。頑張っているつもりですが、なかなか同年代の女性と知り合う機会は少ないですね。周囲も女性に縁の無い人たちばかりですから。いろいろ試行錯誤しながら頑張ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 19:52

No.8 回答者： tomban 回答日時： 2007/08/03 00:03

男性です。

＞でも人からは完璧な人間に思われているため、少しでもヘマしたり悪いことをすると必要以上に非難される。僕だって人間なのに…。ある意味隙を見せている部分、人間味ある部分だと思うのですが、女性からそのように見られることはまずない。アピールが足りないと言われればその通りかもしれませんが。

ここですね、問題は。
「人間味」というのは「作って出せるもんじゃない」し「アクシデントで発生する」ものでもないです。
「隙を見せてる」この「見せてる」という言葉が、逆説的に「完璧主義」を強く感じさせる部分なんですが、気がついてますか？。

「人間味」っていうのは
「人間は不完全でどうしようもないところが有るけど、それがどうしようもなく愛しくて仕方が無い」
っていうことを表した言葉です。
そして「人間味」っていうのは、誰にだって有ります。
ただそれを「感じさせる人」とそうじゃない人がいるということですね。
あなたは多分、後者だと思われているんでしょう。

年上の人にもてるということは、あなたが無慈悲な人間ではなく、本当は優しいところ、正直なところが有る人だということを、経験上わかっているからだと思います。
言葉で言うのは難しいのですが「はっちゃけて」しまえば良いのだと思います。
何も工作しないで「俺ってこんな人？」って感じで居ればいいんじゃないでしょうか？。

この回答へのお礼

なるほど。何となくおっしゃることはわかります。ただ、何もいつも意識的に「見せている」のではないんですけどね…。誰にだってありますよね。それを「感じさせない」んだと僕も思っています。「感じさせ方」これが難しい。そう意識している段階でもうダメなのかもしれませんが。「はっちゃけて」しまえばと言われたこともあります。ただ、それもどうすればいいのかわからないんです。何から手をつければいいのか、という感じでしょうか。
それに「人間味」っていうのは、付き合う前に感じさせないといけないのでしょうか。付き合っていくうちに、この人はこういう人なんだって思うこともあるでしょう。僕の場合はそこにすらたどり着けないんです。

いろいろご意見頂いて、参考になると同時に何だかちゃんと答えているのかわからなくなってきましたが…。ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 00:37

No.7 回答者： dulatour 回答日時： 2007/08/03 00:01

クラブとか風俗とかは行ったことがありますか？

おそらく、あるでしょうが、そういう気楽なつもりで、女性と接すればよいのではないでしょうか。別に触れとかということを言っているのではありません。
あなたの中に何か構えてしまうような所がないかと、心配しているのです。
社会人ともなれば、高校生の恋愛とは違います。

失礼な言い方をして、ごめんなさい。

この回答へのお礼

いやいや、一切行ったことないですよ…。どこでそう思われましたか？なにしろ女性と最後に手を繋いだのが小学校の林間学校のキャンプファイヤーなんですから。。。
気楽に接したいんですが、どうしても女性に対して距離を置いてしまいます。構えてしまう部分があるんです。高校生の頃は女性と全く縁がなかったため、その部分は発育が止まっているとでもいえましょうか。同じような悩みを抱えている男子校生はたくさんいます。
でも少しずつですが、頑張ってはいます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/08/03 00:26