約束ができない、守れない友人に振り回されてしまいます 対処法を教えてください

３０代の女性です。

社内・プライベート両方に置きまして
約束を守れない、また約束していたことを流される友人がおり
振り回されてしまいます。
どうか対処法を教えてください。

私としては極力、友人との軽い約束でも
（たとえば「あの映画みにいこうよ」「今度あのお店のお菓子かって来るね」のような）
守るように常に努力しているつもりです。
またそれが守れなかった場合はなんとか別のことでフォローする努力をしている、と自分で本当に思っています。

約束ができない、流される友人というのはすべての友人ではもちろんありませんが、
私としては「これからも友人でいたいな」とよほどのことが無い限り
友人皆に対してかんじるのですが、
たとえば「あの映画封切になったらいこうよ」「すごくいきたいね」と話していており
公開前も映画の話題をだし、いつに行こうとまで話していたのに
いざ公開すると
「いく時間がなくってー」と流されたりするのです。
その感じが本当に時間がない？風でもないのを
感じ取れてしまったり。。
さらにその後のフォローも
こういう人に限って、いつも何もないのです。

また、お正月休みの3が日のような皆が家族の予定やいろいろで
大事な時期に
友人の方から「○日にどこどこへいかない？」と
日にちまで決めていってきておきながら
前日まで　そして当日連絡してもまったく連絡がとれず
次の日に「昨日は忙しくなっちゃって・・」と
連絡をしてくるのです。
こちらはお正月の3が日の1日を、
「連絡を取ることだけで終わらせた」というのに。。

逆に私も怒っておかなければと思い
「酷いね」ということはちゃんときっちり伝えるのですが
そのときは「悪かった」と謝るのですが直らないのです。
しかし、後日私が逆切れしたことを逆手にとっていやみを言うのですが・・（下記に書きました）

ほかの友人に相談すると
「あなたに甘えている。あなたは寛容なところがあるから
あなただったら言い方悪いけど何やってもOK.許されるから
とそういう人たちは甘えてくるんだよ。
あまり酷かったら付き合いをやめたほうがいいよ」
といわれました。

私としては友人に対して許すことも大事と思ってしまい
確かに許してしまいましたが、

少し時間がたつと再度
友人の方から「軽く食事でもいこう」と言ってくるので
「じゃあいつにする？」というと
「その日にいこう、と決めていて急にいけなくなったら
またあなたが怒るから悪いけど決められないなー」などと
自分から誘っておいて言うのです。

そういう友人に限って
約束事のない普段の生活や、
会社生活のときなどは親しく話してくるのです。
でも約束ができない。。

距離を置くようにしようと感じていますが
やりきれない感じがします。

どうか、こういう友人の対処法をおしえていただけないでしょうか
お願いします

No.13 回答者： drogba 回答日時： 2007/08/12 10:29

＞どうか、こういう友人の対処法をおしえていただけないでしょうか

私からは二つ。

その人と、約束事をしない
しても、その人との約束はいい加減に扱う

＞約束ができない、守れない友人に振り回されてしまいます

私が思うに、その当人が非常にいい加減な人物であるか、あなたが非常になめられているか。のどちらかだと思います。

仮にそうだと仮定すると、相手とまともな関係を築くのは困難です。相手のいい加減な性格をあなたが直すのはまず不可能だし、相手にあなたを見下さないようにあなたが仕向けるのはもっと骨が折れる。

友達といってもいい加減な人は私の周りにも沢山います、例にもれず、彼らは約束を守らないし、適当な予定を立てて身勝手な理由でそれをなかったものにする。

私がどうしているかと言えば、その相手が私にするのと同じように、予定や約束に対して適当に当たっているということです。自分の都合でね。ちなみに、その相手とはもう１０年来の友達で、今となると一番付き合いの長い友達です。

でも私の他の友達や例えば恋人や家族、もちろん仕事などでは一切それをしない。他の人にはそれが迷惑だと知っていて、私は身勝手な彼に合わせているだけです。

社会に出て他人と付き合うとなると、モラルを守ることは大事ですよ。守れない人に守らせようとすることも大事です。自分の子供であればシツケルべきとも思います。でも他人で、友達で、親友でもない相手で、でも友達？とくくるような範疇で付き合いを続けたいのなら、あなたが相手をいい加減に扱わないと、あなたが持たない。今のように。

良し悪しの問題じゃないですよ。これは

＞こういう友人の対処法

です。もちろん、付き合いをドンドン止めていくか今以上にあさーいあさーい関係にしていくのがベターと思います。

ご参考までに。

No.12 回答者： salsa_taxi 回答日時： 2007/08/11 19:47

俺なら相手にしないですが・・・

そこまでして付き合う友達って必要？
付き合ってストレスがたまるなら切るだけでいいのでは？って思いますよ。

あとは気になったのは、社交辞令って言葉もあります。

＞たとえば「あの映画封切になったらいこうよ」「すごくいきたいね」と話していており
公開前も映画の話題をだし、いつに行こうとまで話していたのに
いざ公開すると
「いく時間がなくってー」と流されたりするのです。

いつ行こう、というのは具体的な日ですか？（9月○日とか）
8月くらいにとか曖昧なら、社交辞令に入りそうですよね。
その場の流れで「見に行きたいね」というのは約束ではないです。
「行く時間がなくってー」というのは、本当に行きたかったわけではなかっただけだと思いますよ。
俺の女友達にも、「○○においしい××屋があるから、行こうね」
と何件の店の約束をしたか忘れたくらい社交辞令で誘いをかけるかたがいます。
慣れているので、よっしゃ、今度行こうな！とは行うものの、期待はしないようにしています。

ただ確かに、「○日行こう」と指定しておきながら流すのはあまりにひどいとは思いますね・・・

＞「あなたに甘えている。あなたは寛容なところがあるから
あなただったら言い方悪いけど何やってもOK.許されるから
とそういう人たちは甘えてくるんだよ。
あまり酷かったら付き合いをやめたほうがいいよ」

うーん、友人の言葉ですね。
友人・質問者さんにもかどが立たない表現だと思います。
第三者からいうと、
「友人は質問者さんを舐めているだけ。暇つぶし要因的な位置づけなだけでは？」
という印象です。その友人にとって質問者さんは
暇するくらいなら質問者さんと遊ぶ。でも、友達の都合がついたから質問者さんの方はほうっておこう。
って感じの友達なのでは？

まあ誰に対してもそういう可能性もありますけどね。
ただ、それは誰に対しても舐めているだけって感じでしょう。

まあ本気にとらえず、質問者さんも、暇つぶし要因として相手してあげたら。
なんか約束したら流して、具体的な日程も連絡がないなら流れキャンセル。他に予定が入りそうになったらそれを優先って感じで。

相手が自分に合わせてくれることはないですから、切るか同程度の付き合いでいいと思いますよ。

No.11 回答者： clover0707 回答日時： 2007/08/11 18:57

お友達の言う通り、あなたに甘えているんだと思いますね～。

少々約束を破っても、つき合ってくれる人だと思われています。

そのような人たちとは、「約束をしない」ようにするしかないのでは？
映画や旅行の話には「いいねえ～」「楽しそうだよね～」くらいで
留めておき、あなたから「いつにする？」という提案はしない。
相手から誘われても「ちょっとその頃は用事が立て込んでいるから。」
「忙しくていつって決められないから。」などと笑顔で遠慮する。

その場だけのつきあいにすればいいのではないでしょうか？
普段の生活や、会社生活でだけ楽しく話す相手、として
割り切ってしまえばいいのだと思います。
さすがに「これから遊びに行こう」というお誘いは断らなくても
大丈夫だと思いますけどね。

No.10 ベストアンサー 回答者： bekky1 回答日時： 2007/08/11 18:23

>どうか、こういう友人の対処法をおしえていただけないでしょうか

お願いします

たしかに、ドタキャンになるようなことも多くて大変だとはおもいます。

ただ、どうもあなたに非があるというわけではないのですが、
相性が悪いとしか思えない。

こういう人が2人居るということからの推察なのですが。

よく、「○○したいねぇ、いつならいける？」と軽く誘って
確約に近いことを決めてくることは、実にお誘いの
頭だしととして非常に多いように思うのです。

いいねぇ、いこうよと、あなたもも返事をする。

その段階での温度差はあまりない。

ただし、あなたは実行することを考えて、返事をするが、
相手は、「そうしたい」という願望だけで発言、提案したにすぎない。

ココから先が、ちょっと信じられないかもしれないですが、
実行に移すまでの夢想？がたのしい。
だから、そのための犠牲（費用、段取り、当日の負担？）とうは
いっそ、計画が具体的になってくると「めんどくさくて、する気が起きない」

夢想するのがすき。
相手はあなたがいい。
具体的に決めてくれるから、夢想しやすい。
でも、実行するのは、いろいろ負担があるので面倒なのです。

あなたは律儀に提案は遂行しようとする。
計画が具体的な日時として提示されるので夢想が盛り上がるのです。

はっきりいうとこういう人は実際に実行することが目的ではなく、
それまでの話を盛り上げて楽しむのが目的。
あなたが、何でも具体化してきて、提示してくるので
実は困った状態かも知れない。

相手にしてみると、なんとなく、「この映画みたいねぇ。　何時までやってるのかな、見に行かない？」というと
あなたは調べてくる。
「じゃこの日ならいけるかな」とココまではいい。

でも、絶対に見たいかというとそれほどでもないのです。

だから、話を具体化させても、実はとあなたから
3回に１－2回はダメになったということで連絡すると相手も楽かもしれない。

だって、夢想は夢想ですむから。

あなたに非はありません。

ただ、それほど、真摯にそうしたいと思って必ず遂行したいと
「○○しよう」と言い出したわけでもないのです。
そのときは、軽くそうしたいね、ぐらい？

どこでもドアのように、ぽんとそこに移動できるぐらいならそうしたい
というぐらいのこと。

物事にたいする、「温度差」みたいなものです。

だから、話半分で「いいねぇ、いこうか？」ぐらいで
話だけで流すというのもアリでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
感情論で押す私に
「心理学」的なアドバイスを頂、
なるほど。。。夢想か・・・
ありえる！
お金や時間や疲労、そんなものを気にしてる感もあった・・
結局最初からの実現よりも夢想・・・
そんな論理がぴたりとはまる感じでした。

もちろん当人のいい加減さもありますが
大変納得できるご回答ありがとうございました。

１００％そのかたがたに当てはまっていはいないかもしれませんが
もしそうなら
私とは特に合わない・・・そう思えることで
気持ちがすこしすっきりとしてまいりました。
ありがとうございます。

ほかの皆様のご意見も
大変、参考になりました。

ぜひ、役立てます！
ほんとうにありがとうございました！

お礼日時：2007/08/12 22:55

No.9 回答者： legomusic 回答日時： 2007/08/11 13:01

彼女は、究極の自己中女とみました！

約束を守れない人とは事前に約束しないのが一番ですよ。

彼女が「じゃあ、いつにする？」と聞いてきても、「どの日も急に予定が入るかもしれないからわからない。」と返事すればＯＫだと思います。
で、あなたが彼女と遊びに行きたくなったら、当日に連絡して、
「今ヒマ～？時間あるなら今から○○に行かない？」と
誘ってみるようにしてはいかがでしょうか？

自分の都合のいいようにしてるのですから、あなたも彼女に対しては都合のいいように付き合うのが最善だと思います。
でないと、この先続かないと思います。

No.8 回答者： eroero1919 回答日時： 2007/08/11 12:48

私の知人にもそういう人がいますよ。

飲みに行く約束してもドタキャンはしょっちゅうでね。だから、もし飲みに行く約束してもふたりでは約束しないですね。共通の知人を「飲みに行こう」と誘います。で、そのちゃんとした人たちに「今日○○さんも来るっていっているんだけどさ、本当に来ると思う？」と笑いながら話します。それで、もしドタキャンされたら「ほらなー」と盛り上がり、もし来たら「珍しー！今日は来た！」とそれはそれで盛り上がります。
あとは映画などに出かけるときは、その約束は破られる前提でスケジュールを調整します。これも、共通の友人たちと約束しておけば「その人抜き」でもイベントは成り立ちます。
んで、前日に連絡がつかない場合、今はメールがあるでしょうから、メールが使えるなら「今日中に返事がなければ明日はキャンセルにするよ」と伝えて先にこっちからキャンセルにします。
つまり、相手を「来ても来なくてもどっちでもいい存在」としておくのです。

No.7 回答者： globef 回答日時： 2007/08/11 12:40

＞ほかの方がいうようにもう付き合いをやめるのがベストでしょうか？

　最終的には、自分で決める事でしょう！
あくまでみんなは、意見＆アドバイスで言っているんだし

No.6 回答者： kkkkk007 回答日時： 2007/08/11 12:35

約束が、破られたことしか書いていないのですが、実際に約束どおりだったことがありますか？

割合で言うとどれぐらいですか？

その約束を破る友人の性別は？
性別で対応が違いそうな気がします。

友達として続けるなら、あなたも、その友人に対しては、その前日、または、当日まで約束は無いものとして考えて、行く前に最終確認して行きましょう。

この回答への補足

ありがとうございます。
補足させていただきますが

そのような状態が酷い友人は2人。

男性・女性1人ずつです。
ちなみに男性は、付き合っているわけでもまったく無く
純粋な友人関係の男性です。

補足日時：2007/08/11 13:08

No.5 回答者： anzen123 回答日時： 2007/08/11 12:11

自分にその人を友人として大切かを考えてください。

大切だと判断したら、友達に約束を破られて困っていると話してください。これは勇気のいる事です。試してください。

この回答への補足

ありがとうございます。

以前、やはり友人ですので
「どうして守ってくれないの？」ときっちり伝えたことがあります。。


「そのときになると　急な用事がはいり
　どうやってもいけない状況になる」

「その前後が忙しくて時間がなくなってしまい、
疲れてしまって、あえて時間を裂いてまで約束の用事に
行く気分でなくなった」
等
なんて失礼な、、と思ういわれたこともありました。
しかし私も馬鹿というかお人よしというか
この友人は、あまり語彙が無く、
話すのがうまくないなあと普段から思っているもので
普通の人ならオブラートに包んで説明するものを
はっきり、約束なんかに時間さけない、という超失礼なことを
いうしか語彙がないんでないか？とおもってあげたり。
しかしこれが馬鹿にされていることになるのかもしれません。


「だからあなたは人に対して失礼だから、
友人と長く関係をつづけられないのでは？」といってみましたが
「皆に対してドタキャンしたりそういう風にしてきたと思う。
しかたがなかった」
等といわれました。

結局、私に対してもそうですが皆にそういうことだとおもいました。

ほかの方がいうようにもう付き合いをやめるのがベストでしょうか？

補足日時：2007/08/11 12:16

No.4 回答者： manoni 回答日時： 2007/08/11 12:02

私ならそんないい加減な人とは付き合いません。

あなたはとても真面目な人です。人との約束を守ろうとする人。
でも、世間はあなたのような人ばかりではありません。
そしてまた、社交辞令を多用する人たちもたくさんいます。
そんな社交辞令に振り回されてはいけません。

私もあなたと同じく人との約束を守るタイプの人間です。
ただ、私はあなたと違って、心が広くないので、ルーズな友人を許すことは出来ませんでした。

昔昔、待ち合わせの時間ちょうどに電話をかけてきて「今、家を出たところ。今からバスに乗ってそっちに向かうんだけど、もしちょうどいい(時間の)バスがなかったら30分くらいかかるから。」と言った友人がいました。私は電話を切った瞬間、キレてしまい、帰路に着きました。

後日、その友人と話をした際、その友人は「あの時はごめんね。でも、私はこれからも遅刻すると思うから。」と笑って言いました。

あぁ、私はもう、この人とは付き合わないでいい、そう思いました。
だから、もう遊ぶことはありません。

ルーズな人は一生ルーズなんです。
そんな人と付き合って、いちいち腹を立てるのはバカらしくないですか？

その人との付き合いは表面的なものに限定してみてはいかがでしょうか。「今度、食事に行こう。」と誘ってこられても、「そうだね～」と受け流したらいいんですよ。ムーディのようにね。右から左に受け流してやりましょう。そういう付き合いでいいんです。