痔になりやすい生活習慣とは?

3年前、付き合っていた彼女A子がいました。
私はその半年前に離婚したのですが紙上だけの事で元妻との関係は影で続け離婚の事実は親兄弟には隠していました。

A子と付き合う前に同僚B子とも交際しており、一時A子と二股を掛けてしまっていました。後日、ちゃんと別れました。
B子は私の携帯を勝手に見てA子の電話番号などを調べ嫌がらせをしており、その際A子に何とかしてと言われたのですが、何も手を打つ事はせずなあなあにしてしまった経緯があります。
付き合って一年後、A子が妊娠しました。
A子の妊娠を知った元妻は怒り、今度は元妻からA子への嫌がらせが始まりました。その時もA子を守れませんでした。
離婚の事も隠していたのでA子の妊娠を親に告白も出来ず、8ヶ月までなっていました。

そんな私に愛想をつかしたA子は、親と弁護士を同席の上私に別れを告げました。生まれてくる子供には一切関わらないとの事を書面上で残し、手切金になるのでしょうか?ある程度の金を突きつけました。

私もそれでA子が幸せになるならと受け入れましたが、最近、A子の事を知る友人がA子が私にそっくりな男の子を連れているのを見たと聞き、未だ見ぬ子供へ想いが抑えられません。出産予定日から推定すると2歳くらいになったのかと思います。A子は私と別れた後東京に戻りましたので、なぜわざわざ子供を連れて私たちが出合った土地に旅行?に来ていたのかと思うと切ないのです。

私は今からでも過去の行いを償い、A子そして息子と生きていきたい。
我侭、身勝手は分かっています。

私に出来ることはないでしょうか?

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死産届」に関するQ&A: 死産届

A 回答 (14件中1~10件)

こんにちは(^。

^)
お礼拝見しました。再度#2です。

お金の件は彼女から渡されたのですね。。。
でも、それならもっと分が悪いですね。
#4さんの「養育費も払わないくせにとことんあつかましい」というのが本音ですよ。

それに更に驚きました。

>子供は死産だったと嘘をついているので誰にも相談できず、また友は元妻と共通の友達も多い為、元妻に私がA子母子の事を気にしていると言う事が伝わったらまた面倒なことになると思い相談できません。

3人の女性だけでなく、ご自分の身内や友人に「死産した」と嘘をついているばかりでなく、こういう事態になってもまだ元妻と切れてないのが驚きです。あなたは嘘をつかないと生きていけれないのでしょうか?その場しのぎのうそばっかりついて呆れます・・・

>今思い返そうとしても、なぜ私は彼女を守らなかったのかあまり良く思い出せないのです。

jyuntakさんは元妻が一番大事だったんじゃないですか?だから離婚をしばらく公表せず、別れた今でも切れてないし、元妻と共通の友人たちとも平気でつきあっていける、これは元妻やその友人たちのほうが大事でA子さんと子供のことは蚊帳の外だったのですよ。
だから当時は深刻に考えてなかった。自分のことしか考えてなかった、それに尽きます。

そんな状態で

>出産予定日には心配でA子の携帯に電話しましたが、当然の様に番号も変えられていて実家の電話も着信拒否になっており、手紙を出しても受け取り拒否で戻って来ました。

ようなことをしたところで、彼女の心に届くわけないじゃない?
彼女から見たら、当時と何一つ変わってない状況で説得なんてできるわけないでしょう?

なぜ彼女の実家に赴いて土下座しなかったのでしょう?
なぜ何度追い返されても足を運ばなかったのでしょう?
なぜお金もなぜすぐに返さなかったのでしょう?
なぜ養育費用の通帳を作って手渡ししなかったのでしょう?
受け取ってもらわずとも、毎月定額の養育費を振り込まないのでしょう?
なぜ弁護士さんに事情を説明して相談しなかったのでしょう?
なぜ心機一転、1人で新天地でやりなおさなかったのでしょう?
そして、なぜ元妻との関係を切らなかったのでしょう?

やり直したいのならやるべきことはいっぱいあったはずです。
電話や手紙くらいで努力なんて言わないほうがいい。
元妻自身とは切れていたとしても、共通の友人がいて交流があるという時点でアウトですよ。

前回の回答でも申しましたが、「1人になって寂しくなって思い出した」としか思えませんよ。
#9の方がおっしゃるように、別の女性との間に子供を作るか、大事な元妻と復縁して子供を作るのが良いのではないですか?

そうではなく、どうしてもA子さんとお子さんが良いのなら(できないでしょうが)謝罪に向けて1人で頑張るべきです。

ちなみにわたしもA子さんのお子さんと同じ年の息子がいます。
同じ母としてあなたの行動は絶対に許せません。夫も一緒にあなたの御質問を見てましたけど、あなたの言い分には何一つ同情の余地もないと一蹴してました。
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この回答へのお礼

本当に有難うございます。
私事に時間を割いて回答下さり本当に有難く思っています。

元妻とは妻の借金の保証人になっていたりと縁を切ることが出来ませんでした。A子は私が元妻と暮らした家を引越さない事、元妻と夫婦のフリをし実家の法事に出席した事等、許せなかったようです。
あまりに心労を掛けすぎ切迫流産~早産になり長く入院していました。
その時、病室に元妻が押しかけ思い出したくもない様なおぞましい言葉をA子に罵倒したそうです。それが別れの決心になったようでした。

無事に生まれても元妻に脅え元妻の友人に脅え、そんな人生は嫌だと。

手切金も「これで大事な奥様の借金でも払って幸せに暮らして」と。
「馬鹿にするな!」と怒鳴ってしまいましたが。

同じ年頃のお子様がいらっしゃるとの事。
可愛い盛りですよね。

私は取り返しの付かない事をしてしまいました。

お礼日時:2007/11/08 17:41

私が彼女なら 苦しめた男との将来を考えるより、過去にこだわらない素敵な男性を思い描く


事でしょう・・・
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ほんと、最低ですね。



>その時、病室に元妻が押しかけ思い出したくもない様なおぞましい言葉をA子に罵倒したそうです。それが別れの決心になったようでした。

元妻のせいですか・・・すごい神経ですね。

>無事に生まれても元妻に脅え元妻の友人に脅え、そんな人生は嫌だと。

あなたが播いた種でしょうが。元妻までもそこまで追い詰めたのは他でもない あなたですよ(笑)A子さん、嫌がっているのにあなた本当しつこい。

>手切金も「これで大事な奥様の借金でも払って幸せに暮らして」と。
「馬鹿にするな!」と怒鳴ってしまいましたが。

馬鹿にされても仕方ないのでは?
何怒鳴っているんだか・・・

都合が悪くなると人のせいにするんですね。
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最終手段として遺言で遺産を残す旨を公証人役場で遺言書で書いて残す、認知が無理でも、公正証書としてご自身が亡くなってから、遺言で遺産として子どもに渡す。


 少しでも、懺悔の気持ちなら遺言で預金を残すしかないのでは有りませんか。
 残念な結果ですが、ここは現実を受け入れしかないのではありませんか。
 時間は戻せない分、其れは結果で返されて終う。 
 時間さえ戻ればと思うことは今後も続く分切ないですね。
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まだ、おわかりにならないようですね。


A子さんもご両親もあなたが嫌いなんですよ。
憎いとしか思えないと感じます。

あなたは皆に嘘をつき、嘘をつき その繰り返し。

反省したように見えても根本的なことがわかってない。

自分自身の価値観で反省したと思い込んでいるだけ。

A子さんとご両親は、「二度と来るな」
明確に弁護士立てて意思表示をあなたに突きつけていますよね。

あなたのできることは、二度とA子さんにつきまとわないこと。

養育費だなんだかんだいって、少しずつ距離を縮めて
最終的に思い通りにしたいのですか?

他人に苦しみを与え、さらに許せだと?
下手に出ているようで姑息なんですよ。

他人事ながら、最低。
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弁護士同席の上、手切れ金を女性のほうから突きつけて別れたわけですから、


質問者さんに対してA子さんは心底愛想を尽かし嫌っていることとは思います。

しかし、万が一、億万が一の可能性にかけて、過去を償いたいのであれば、
最低限、元妻との付き合いは辞めるべきです。
それと、周囲に「死産した」などという嘘も止め、訂正して歩くべきです。
認知もするべきですし、手切れ金も返し、養育費も支払う旨申し出られたらどうかと思います。
ただ、手切れ金を受け取った時の書面で子供とは一切関わらない約束をしてしまっていますので、
これらの行為はそれを違えることになるのでできない可能性が高いでしょうが。

質問者さんは子供の存在を最近改めて認識し、ただそれが欲しくなっただけな気がします。
そうであれば、まず帰ってくることはないだろうA子さんより、
新しい女性C子さんを見つけ孕ませて得たほうが早いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
元妻とは学生時代からの付き合いで、別れては復縁の繰り返しで離婚後もズルズルと同じような関係を続けてしまっていました。
A子が去ってからは元妻、他の女性との交際は全くありません。
A子は凄く美人で仕事も男並みにこなし周りからは憧れの女性に思われていました。本当に好きで何度も断られやっと付き合って貰える様になったのです。他の女性など考えられません。

私は何をしているんでしょうね。
自分で馬鹿さ加減に呆れてしまいます。
今後は気持ちを入れ替えてなんとか分かってもらえるように頑張りたいと思っています。

お礼日時:2007/11/08 17:26

あなたが出てきたら、A子さんとそのご両親がどんなにまた心労が


重なるか。
弁護士立会いの書面って重いですよ。
あなたにできることなんてないですよ。
うろうろされるだけで迷惑。

世の中には取り返しのつかないことってあるんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
迷惑は分かっています、心労を掛ける事も。

今になって取り返しのつかない事をしてしまったと本当に本当に後悔しています。認知は否定されても養育費だけは今後受け取ってもらえるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/11/08 17:16

こんにちは。


3年前A子さんと別れたとき、jyuntakさんへの愛はもはやなく、A子さんはただせっかく授かった命だけは守っていこうと考えられたのではないでしょうか。
その大事な自分の息子の父親として、あなたを認知したくない、息子にもさせたくない、と思ったから、手切れ金を渡したのでしょうね。
それほど失礼ながら、当時のあなたは人間として最低のことをされたのだと思います。そんなあなたがまた身の回りをうろうろすると考えると、A子さんはいっそう悩まれることでしょう。皆さんがおっしゃるように私も、あなた自身もっと強くなられて、A子さん親子をそっとしておいてあげてほしいと思います。
でも、その上で今後あなたができることは、A子さんと息子さん(本当は今はあなたの息子とは言えないと思います)に対して恥ずかしくないような人間になることではないでしょうか。人間として、社会的、経済的にも立派に成功した後なら、A子さんの愛情をとりもどせるか、過去のあやまちを許してもらえるかはともかく、生物学上の父親であるという事実だけでも息子さんに受け入れてもらえるかもしれません。今のあなたは大丈夫ですか?
厳しい意見でごめんなさい。でも、血のつながりがあるというだけで父親とはいえません。少しかわいそうな生い立ちになってしまった男の子と、がんばったお母さんを応援してあげたくなりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
A子からは元妻と暮らした家を引越して欲しい、出来ないなら元妻の荷物を片付けて欲しいと口煩く言われていましたが、仕事の忙しさを理由に面倒もあり聞き流してしまっていました。
二人でいる所を見られた時、紹介も出来ず「まぁ・・・」みたいになってしまいそれを「私は不倫相手なのか?」と別れを切り出された事もあります。

私の嫌と感じるレベルとあなたのレベルは違うとも言われました。
弁護士にも相談しましたが八方塞りですがcikoroさんのおっしゃられるよう、頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/11/08 17:13

認知がまだですよね、其処から母親に自分の気持ちを第三者を入れて話をべきです。


 出来たら弁護士を入れてきちんと認知届、今までの養育費を支払う事などまずは誠心誠意を見せてはどうですか。
 まずは自分の誠意を見せて先方がどう回答が出てくるのかです。
 今になってと言われる事も有ります、時間が戻せない事は、母親側の思いは捨てられた思いが有る分中々受け入れは厳しいと思います。
 時間を掛けて、自分の行為を懺悔する意味でお詫びを入れてみる、責任が果たせていない分は相当な厳しさは出ても当然です。
 今更何よ・・・これが母親側の本心ですし、マジと言う感覚と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
弁護士に相談に行きました。
やはり書面上での承諾しているので難しい。
父親としての権利など私には何もないと言う事でした。
認知についても相手が拒否してるので強行にも行えないそうです。

私の存在さえ拒否されているようで辛いです。

お礼日時:2007/11/08 16:59

>私に出来ることはないでしょうか?


自分の気持ちを押さえつけて今後生きてください。

それが貴方に出来ることです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私以上に辛い思いを彼女にはさせたと思います。
子供は死産だったと嘘をついているので誰にも相談できず、
また友は元妻と共通の友達も多い為、元妻に私がA子母子の事を気にしていると言う事が伝わったらまた面倒なことになると思い相談できません。

客観的な意見を聞けて本当にありがたく思っています。

お礼日時:2007/11/07 18:25

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