外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

ここの質問や世間の不倫等の多さを見て、疑問に思うことがあるので質問させてください(>_<)

先日、彼女がいる男性と深い関係になってしまったという相談に回答しました。私は彼女がいてもそんなことが出来る男性は同じ事をしてしまう可能性が高いから辞めた方がいいとの回答をしたのですが、その中で、このことが彼女に知れたら、彼女は普通に振られるのとは比べものにならないくらいのダメージを受けるのだ(私自身、二股で傷ついた過去があります。本当に信じられないくらいツラかった)、相手の男性はそういうことが出来てしまう男性なんだとの私の意見に対し、その女性から、バレなければ知られなければ彼女には何のダメージもないしオールOKだと思うとの返事を受けました。

 それぞれの価値観があることは否定しません。でもだからこそ、そのような独断で安易なことをしてはいけないと思うのです。自分の価値観では平気なことでも、別の人では心が壊れてしまいそうな事かもしれないからです。
それにバレなければいいってなんなんだろうと、最近この言葉が頭を離れず悲しい気持ちになります。彼女はすべてを知る可能性だってかなりあるわけですよね?その可能性があることは当人達は重々知っているはずです(隠そうとするのですから)。バレた時彼女がどれだけ傷つくかは関係ないのだろうか。彼女は自分にとっては他人だから間接的に傷つけたとしても気にもならないのだろうか・・

不倫や二股などとても多い世の中ですが、
皆様はバレなければOKだとお感じになりますか?
またそういう考えの方が増えているとお感じになりますか?

是非、余裕がありましたら、ご回答ください!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中1~10件)

私はバレなければOKともなんとも言い切れません。


例えば恋人が自分に向き合わずに他に目をうつした時、
原因が相手にだけあるとは言い切れないからです。
かならず2人の関係には2人にしかわからない原因なりなんなりがあるからです。
そうならないように、お互いに努力するのが当たり前でしょう。
それが出来ない部分がある時点で向き合っていないという現実があります。
不倫される方も、不倫する方も。
二股される方も、二股するほうも。
本当に向き合うべきことに向き合わない人は増えているのは事実です。
向き合うべきことに向き合わない、または気が付かない人が増えているのは事実です。

私が彼氏に伝えることには
「浮気してもいいよ。でも、相手を本気にさせたら許さないよ。病気ももらってこないでね。」といっています。
「浮気ならいいけれども、本気なら言ってね。きちんと別れるから。」
彼氏はなんでそんなこと言うの?といいます。
「浮気したとしたら、愛情より性欲が勝ったんだなって思っておく。私以外の人を好きになったのなら、その貴方といても私も幸せじゃないし貴方も幸せじゃない、だからだよ。相手を本気にさせるのは傷つける行為だからだめだよ。」
私が相手を好きで、相手が私を好きで、相手が私の嫌がることをせず私が相手の嫌がることをしない。そして、周りに迷惑をかけない。

周りに迷惑かける行為をしなければどうぞご自由に。
でも、決して不倫や二股って周りに迷惑をかけるから無理だと思いますけれどもね。
答えになっていないかもしれませんが失礼します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>かならず2人の関係には2人にしかわからない原因なりなんなりがあるからです。
そうならないように、お互いに努力するのが当たり前でしょう。
それが出来ない部分がある時点で向き合っていないという現実があります。向き合うべきことに向き合わない、または気が付かない人が増えているのは事実です。

このことは、常々私も考えます。向き合うべき事、努力すべき事があるはずですよね。安易に逃げて、次の快楽を求めて、その影には傷つく人がいるというのは無責任ですよね(>_<)

回答者様の潔い態度には驚きました。回答者様自身がそういう事をすることはないだろうなぁと勝手に思っちゃいました。
ただ、傷つく立場の人が事前に覚悟しておく、バレない方が良いと考えるのは、私も経験上分かるのです。ただその事実を作っている当人達がバレなければOKだと思っているのには、本当に悲しくなります。

正直にご回答頂きありがとうございました!

お礼日時:2007/11/15 18:38

人の生き方、価値観は様々です。



社会通念に照らし合わせて、常軌を遥かに超えるような事があれば、罰せられます。

現在は一夫一婦が法律の原則です。この国で、法律に明文化されたのは、たった数十年前です。
経済力のある人は、お妾さんが当たり前にいた時代はほんのちょっと前までは当たり前でした。
そのまた昔は、通い婚が通常の形態だった時代だってあります。

現在は、経済的能力も知らず、自分の生活壊してまで、情けの世界に逃げ込む人が多いのは事実だと思います。

個人的には、因果応報は必ずあると思います。自分のポリシーに従って、律儀に、人に誠実に生きようと思っています。
    • good
    • 0

私の質問ですね・・・・


ご回答頂いてありがとうございました。

ここの投稿全部を読んで、中には私の人格について言われていらっしゃる方もいらっしゃり、私はそれを読んで傷ついています。
ご質問者様はそれを暗にでも意図されてご質問されたのでしょうか。

>バレなければ知られなければ彼女には何のダメージもないしオールOKだ

これは・・・・・・
今回私は彼に選択を迫りました。
「現在まだ彼女が何も知らない状態で私が彼に選択を迫ってその結果彼が私を切ったなら」という事で・・・・
確かに言葉足らずだったのですが。

何か私の事をつるしあげられたような気分がして悲しいです。
こういう形で別の質問を立てる、こういうやり方もあるんだなと思いました。

私の質問の事は書かずに「一生バレなければ何をしてもOKなのだろうか?」という純粋な質問ではないんだなぁ、と悲しく思います。
私の質問の事を書いたという事は、他の投稿者の方に私の質問についての是非や批判、感想を暗に求めたという事なのでしょうか。

質問に対する私なりの回答です。

>皆様はバレなければOKだとお感じになりますか?
>バレた時彼女がどれだけ傷つくかは関係ないのだろうか。

このように「バレた時」という角度からのアプローチであれば、それはすでにバレる事を前提に話をしているので、バレなければOKだと感じるかというのと矛盾して来ると思います。
それであればその前段階の「そもそも絶対にバレないという事はありえるのか」という事が問題になると思います。
バレなければOKという人は「絶対にバレないという事はありえる」という考えだろうし、NGという人は「絶対にバレないという事はありえない」という考えでしょうから。
もちろん、「バレようがバレまいが二股はしない」という方が多数いらっしゃる事は認識しています。

私は「絶対にバレないという事はありえる」と思います。
しかし、それは相手の多大な努力の元だと思います。
(一切メールしない、電話しない、彼と彼女の予定を優先し会えなくても我慢する、1ヶ月に1度しか会えなくてもそれで良しとする、プレゼントはしない、香水もつけない、化粧も彼の服につけないように気を配る・・・その他色々)
私にはそれは出来ませんし、そんな事を続ける気はありません。
なので選択を迫りました。
その事をお分かり頂き、どうかご容赦下さい。
お願いします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
つるし上げたい、非難して欲しいというのではなく、私の考え方は偏っていたのだろうかと、彼女の立場であった経験を思い出し、ひっかかり続けてしまったので質問をしました。ご回答頂くためにある程度の具体性は必要であると感じたため、苦慮した結果このような文章になりました。
もともとバレるバレないというものは表裏一体であり、絶対にバレないも、絶対にバレるもどちらもあり得るかつ考えにくい話ではないでしょうか。
バレないための努力も完璧には出来ないはずです。それは当事者が自分一人ではないということからも不完全性があります。私の元彼の場合も、努力はしていたけれど、ホントに偶然バレてしまったという感じで、大学が同じだった私達と相手の女性は外部の方で面識もありませんでした。
私は私の存在の虚しさに愕然としました。100%の信頼をおいていた相手が。その女性に対する憤りというよりは、その女性と二人でいるときは、私という一人の人間のことはどうでも良かったのだろうか?どれだけ苦しむかは二人には関係なかったのだろうか?何も知らなかった自分が間抜けすぎて、相手や女性が嫌というよりは、とにかく自分が嫌でした。しばらくご飯も食べられず、回復した後も、今の相手に出会うまでの数年間、心の奥では人間を信用できなくなりました。一生忘れることの出来ない出来事です。

バレない努力ではなく、バレた時の覚悟を決めて欲しい。そうなるに至った原因(彼を束縛したり、努力を怠ったり・・)がこちらにあるとしても、築き上げた信頼を裏切り壊れるほどに苦しめていいとも、知っていながら間接的にそれに関わって良いとも思えません。本当に、普通に相手に好きな子が出来てしまって振られるのとは苦しむレベルが違うのです。
結局元彼は、どちらの女性もどうでも良かったのだと思います。泣きながら謝っても、心の奥では失っても良いと感じていたのでしょう。

右か左か、好きか嫌いかのようにまったく違うこととしての話は今回のような内容に限っては出来ないと思います。バレるかバレないかは、バレたくないという感情が前提にあるから発生するのであり、その時点でバレる可能性をはらんでいます。ですからそこに矛盾があったとだけは思えません。
回答をしてくださり、深く考えさせられました。

お礼日時:2007/11/16 08:45

難しい話ですよね。


私はもともと不倫も浮気も否定も肯定もしない人間です。
不倫も浮気も刑事犯罪ではないから、責めることができるのはそれにより精神的ダメージを受けた人達だけですからね。
かといって、良いこととも言いません。相手を傷付けることは間違いないですから。

ばれなきゃ良いという発想
子供じみているかもしれませんが、必ず一度くらい誰でも経験してませんか?
子供の頃に悪さをして、ばれなきゃいいって黙っていたこと。
仕事で失敗しても、大して問題にならずにすめば良いと黙っていたこと。
彼女に今度こそは○○をやめます、治しますと良いながら隠れてやってしまったこと。

そんなモノとは比較にならない程不倫や浮気は悪いことだと笑われる方もいるでしょう。でも、倫理を持ち出して善悪を問われる清廉潔白な方々ならば、こんな事すらも許すべきではないのではないですか?

私は弱い人間なので、こういう「ばれなきゃ良い」的な考えを持つ人を責める事はできません。本人は強がりを良いながらも、心のどこかで罪悪感を感じて生きて行くのです。
そして私も、いまだにばれていない隠し事を秘めて生きているのですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>そんなモノとは比較にならない程不倫や浮気は悪いことだと笑われる方もいるでしょう。でも、倫理を持ち出して善悪を問われる清廉潔白な方々ならば、こんな事すらも許すべきではないのではないですか?
 
たしかにバレなきゃ良いという感情は誰しも持っているとは思います。それは私も同じです。ただ、浮気や不倫に限らず、そこに、私の行動の影に確実に大きく傷ついてしまう人がいると分かるとき(予想出来るとき)は、やはりバレなきゃ良いという考え方を改めるべきかなぁと思って日々生きています。
そしてこのような考え方も、結局は罪悪感を感じて生きたくないという自分の為の行動だったりするのかも知れませんね。

本当に難しい問題だと思います。
正直にご回答いただき嬉しかったです。ありがとうございました(>_<)

お礼日時:2007/11/15 18:26

こんにちは。



『一生』バレないなら、それでいいと思っている者です。
ただし限定条件があって、
・本人に悪意がない
・バレなければ誰も傷つかない
ことであれば、と思っています。

こと、不倫、浮気、二股などに関して言えば、本人がこうした行為に及ぶときに誰かにたいする罪悪感などを抱きながらやるのであれば、初めからやるなと思うからです。ただの欲求不満解消ならば特に咎める気にもなりません。

浮気相手になったことがありますが、彼は良心の呵責に耐えかねて彼女に相談、わたしの知らないうちに彼女とはお別れしていたようです。
そのときですら、わたし自身、彼女に対してなんら罪悪感などは感じませんでした。知らない方でしたし、彼はそのうち彼女の方に戻っていくだろうと思っていましたから。飽きたらポイだろう、と。

>そのような独断で安易なことをしてはいけないと思うのです。

うん、そうですね。安易なことはいけないですね。

わたしもこれからは気をつけていきたいと思います。
でもこの考えは変わることはないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なんなんだろう、自分とは逆の考えなので憤りを感じるかと思ったのですが、回答者様に対しては不思議な感情が芽生えました。(うまくは言えないですが・・潔い人だという印象?)

なんとなく回答者様は、自分にも他人にも多くを求めていない気がしたのです。自分が1番大事!だとか優先順位をつけていないというか・・ある意味対等だというような・・勘違いだったらスミマセン!
条件を拝見して、そのような考え方の元にもポリシーがあって良かったと感じてしまいました。
回答者様は条件に則って、慎重に行動されることと思いますが、バレるかどうかは、運任せの部分もあり、バレたら相当なダメージを受ける人がいることも忘れないでください(>_<)

お礼日時:2007/11/15 18:17

確かにバレなきゃ、何してもいい気がしますよね。


でも結局は・・・その人自身の心の問題かな。
好きな人を、裏切ることが出来るか。
裏切ったことを知ったとき、その人はどのように感じるだろうか・・・

そう考えて、平気だったらいいんじゃないかな?

もっとも、私はそう考えると何も出来ませんけどね(笑)
相手の気持ちを考えれる人だったら・・そういうことが出来ないのかも。(と信じたい)
    • good
    • 0

30代後半男性です



それは良心の呵責の問題ですね。
それにその質問者の方はすでにやってしまっていたので
自分を正当化するしかなく、また二股で辛い思いもされていないのでしょう
あるいはされても何とも思わないのか

人を悲しませるというのは相手に対するちょっとしたことにもでるんじゃないかと思います
また、本気でぶつかりあえなくなるんじゃないかなと思うので
不倫も二股も私にはありえません。
↑これってただやりたいだけ別名ですよね
    • good
    • 0

「バレなければ何をしてもOK」と仰る方は、隠す相手を馬鹿にしているのだと思います。

相手は馬鹿だから、賢い自分が何をやってもバレるはずがないと思い込んでいるのです。
そしてバレた時に心配するのは、まず自分のことです。馬鹿にしている相手が泣こうが傷つこうがどうでも良いのです。いかにして自分の身を守るかが大事であって、他人のことなんてどうでも良いのです。

>皆様はバレなければOKだとお感じになりますか?
そうは思いません。

>またそういう考えの方が増えているとお感じになりますか?
増えているかどうかはわかりませんが、そういう考えの方々が昨今ニュースを騒がせていますね(ゴルフ接待していた前防衛事務次官や年金を横領していた人など)。
    • good
    • 0

#2です。


追加。

「バレなきゃOK」ってことは、「バレたらNG」なんだけど、「バレなきゃOK」と思っている人のほとんどは、バレても責任とらないと思います。
要するに、単なる無責任な人間ってことです。
    • good
    • 0

ああ、あれですね。

私も回答しました。

回答読みましたよ。ran555さんは非常に真面目で自律されてる方だなと思いました。
「ばれなきゃオールOKと思ってしまいます」(バレたらOKではない)には私も「ん?」と思いました。次の回答で「絶対バレない」と言い切っていますしね…。いや、バレる可能性アリですよ。彼女と同棲してるんだし四六時中一緒なんだから。浅はかだなー。

さて、「バレるなければいい」という意見ですが、バレることを想定していなくバレた時の責任を考えていないから言えるんだと思いますよ。
バレたらまずいことは分かってるのに責任はとれないんです。責任感がないんです。

罪の意識は一応あって、悪いことだとは思っている。相手の女性を悲しませることは分かっている。
でもバレなければ罪を冒しても悲しませないからいいんだって考えですよね。バレなければ罪を冒してる自分を許せる自分に甘い人です。
罪を冒しているとはわかっていても罪悪感は非常に薄いですし、他人の悲しみを理解しない人です。人は人…自分は自分。

バレたら…という現実にはむきあえず、今そこにあるあま~い世界を捨てきれないんだと思いますよ。

>またそういう考えの方が増えているとお感じになりますか?
理性や自律心の制御が備わってない気がします。
良識がないというより教育の問題かもしれませんね。
「すぐキレる」「我慢がたりない」「自制できない」みたいな…。
そういう人は多いきがします。
人に悪いと思っても、自分の快楽の方が勝ってしまうのかな。

と思って例の質問を見ていました。

私も二股された経験がありますが、期限あげても答えを出せない男は見切るに限りますね。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング