教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向きになれる様な回答頂き、考えを改めようとしたとたんに、
調査結果を今日昼に受け取り、今、憤慨している所です。

年明けから調査してもらい、ある程度状況を把握したものの、こんなに精神的に傷つくなら、知らなかった方が良かったと思いつつも、調査費用莫大ですが、気になって調査し続けています。
情けない話です。


結果。

年明け以降、会った回数は把握出来てる限り6回。
2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。
こんな関係ってありでしょうか?
(一体どういう関係でどういうつもりか、、、全然理解不能です)

家庭は大切にしてもらってまして、調査してる事や浮気の事には全くふれず、
旦那はいつもどおりの毎日をすごしております。
家族で食事等も行きますが、浮気相手との食事の方が楽しそうにみえて、
何が何だか、相手を妬むようにまでなってきました。

又、私自信が人間性に欠けているんだろうとは、思いつつも
そういう、恋人?友達?みたいな関係でずっと長期に渡り、お付き合い出来ますか?

何だか旦那が騙されている様な、妄想に襲われてみたり
浮気相手に、私が馬鹿にされている様な気がしてきたり、、、、、、

いてもたってもいられません。

書き方はどうであれ、同じ内容の質問を繰り返しますが、離婚するつもりはなく、
旦那につきつけるつもりもありません。(ここは多分私の気持ちは他の皆様には理解不能でしょうが)

十人十色。どういう御回答頂けるか、本当にわがままに好き勝手に書き込みしてしまいましたが、
言葉で表せない事かも知れませんが、感情の面での御回答を頂ければと願います。

本当に醜い文章で、あつかましい質問だと思います。御勘弁下さい。

gooドクター

A 回答 (9件)

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。

それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も、隙間を埋めるスリルも色々あるでしょう。しかし、ご相談者のご主人の不倫は10年続いている、と言うことから、前記のことを動機とした不倫で無いのは明かです。

男女のお付き合いが長期に渡って継続するのは、人生観、難しい言い方ですがどの様な生き方をするかと言うことです。もちろん男の場合は、仕事が中心になりますので仕事を通して社会との関わり方、人間関係をどの様に考えて過ごすのかの、考え方です。

次ぎに、その考えに基づいた行動の有り様です。例えば、サラリーマン家庭で言うと休日は、子供を中心とした過ごし方をしたい。と、いう人もあれば、ご自身の趣味を優先にした過ごし方をしたい、という人もあるでしょう。これらの行動に対して相手が合意出来るかどうかです。

男女の交際が長続きする3番目が性の関係です。性の関係は、言い方を変えれば精神の関係です。精神とはここで言うところの「ものの考え方」のことです。男性は女性に向かってご自分の思想、考え、思いを語ります。(人生観みたいなものを、です。)女性は、男性が語る考えに対して「分かるわ!」とか「理解できます。」「私もそう思います。」と、言うように男性の考えを支持するようになります。そうすると、男女は分かり合える関係になり身体の関係へと進みます。(若くて性をしたい、ということしか考えてない特殊な人は別です。)ここでは、男女が身体の関係に至る仕組みのようなものを説明しています。

この事を証明するかのように、いみじくもご相談者がおっしゃっています。『年明け以降、会った回数は把握できている限り6回。2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。』と、言うようにです。この事からもご主人と不倫相手の女性は、お互いの考えとか気持ちはよく理解されていて、身体の関係のみで行動をしているのではない、と言うことがおわかり頂けたものと思います。

ひどいことを言うようですが、ご主人は不倫を働かれているので褒める訳ではありませんが、真面目な男性で仕事もできる人だと思います。大急ぎで言いますが、不倫を働くから不真面目な男ではありません。世の中、社会的責任ある立場にいらっしゃる人ほど妻以外の女性とお付き合いされている現実を見ても、不倫イコール悪ではありません。不倫は、お互いに相手から学びあい、お互いの人格を高め合う目的が、本来の不倫です。

不倫が配偶者に疑われた時点で中止できなければ不倫する資格はないのです。不倫を働いて夫婦仲が悪くなるような不倫の仕方は駄目です。家庭を壊さないように、そして、家族の誰かが変だな、と思い始めたとき、その不倫は一時中止にするだけの我慢強さが必要なのです。

長々と不倫の理屈を書きました。
失礼ながらご相談者の今後を考えて少しキツイ言い回しになるかと思いますが、ご都合が許せば読んで下さい。ご主人の不倫の証拠が撮れた時点で、相手の女性に対して行動を起こさなければなりません。それを放置されているということは、離婚後のご自身の生活とか寂しさとか世間体とかモロモロのことが頭に浮かんで、それはいずれもご自身の惨めな姿をイメージするものなので、それは受け入れられない。何とか今まで通りの夫婦でいたい。と、いう妄想がご相談者の行動を停止させている様に思います。

しかし、妄想の中で生きていけませんので、調査をしてご主人の行動を確認することで納得している。と、いう空虚な行為の繰り返しになっています。心の空回り現象です。この状態を続けた場合、ご主人とご相談者のご夫婦は別居になるでしょう。苦しさから逃れる為に、解決の為の別居ではなく現実逃避の別居です。ご主人は「もの事」をキッチリお考えになる本来優しい人のように思いますので、(ご相談者の文面からです。)ご主人の方からご相談者に向かってむげなことはなさらないでしょう。

文字数の制限がありますので、詳しくは書けませんが、ご相談者が取るべき行動は、ご相談者の名誉回復と人権侵害の救済を主張されることです。不倫相手の女性にです。この行動が全てを解決する機序になります。ジーッとしていては全てご自分に不都合が押し寄せてきます。男女関係はそんなものなのです。

この回答への補足

御回答、何度も読み返していましたら、やはり、このままでは、抜け出せそうにないので(苦しさから)
行動を起こしてみようかな、、、と、考えています。
相手の女性に、「写真を送りつける」という行為は、いただけないでしょうか?
(汚い手口に取れますか?)

甘えまくった文章で、御勘弁下さい。
もし、、、宜しければ、、、、

すいません
本文に補足ができません。
こちらへ書き込み申し訳ありません。

補足日時:2011/03/03 21:30
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この回答へのお礼

適切な言葉で解りやすい御回答ありがとうございます。
言われる通りです。

妄想ばかり、、、、
停止、、、、、

今の私です。

御回答者様は男性の方なのでしょうか?
男性の、そんな深い所までよく理解されてて、、、、嫌ですが、納得はできます。

向かって行く方が良いのでしょうか、、、。

(以前、7年位前でしょうか、、、少しばかり女性の関係を疑った言動をした後、まずい雰囲気になり一か月位それが続き 私もぷりぷりした態度をとっていたら、「家庭がこんな悪い空気だと、おもしろくない。離婚しようか?」
と言われた事があり、その数か月先だったか、生活費をわざと3ヶ月間頂けなかった事がありました。
今、思えば、多分女性と一番良い関係の時だったのかもしれません。私の事などまるで無視の期間が半年から一年位 あった様に思います)
それ以降は、ありませんし、充分な生活をさせてもらってますし、旦那も優しいし、
子供も健康に育っていて、この上なく、幸せでした。(表面上は今もですが、、、)

ただ、当時の事を思い出すと怖くて、怖くて、、、、とても言い出せず、、、、調査も胸にしまっておこうと、、、、

どうしよう、、、戸惑うばかりです。

御回答者さまは、旦那の事がなぜ、そんなにわかるのでしょうか?
かなり、というか、まさにそんな感じの人です。
昔「離婚しようか」と言われたのも本気ではなく、忠告みたいに受け取りました。(勝手な思い込みですが)けど、今はそうじゃ無く本気で言ったんだろうか、、、、とか

やはり、妄想の中で、頭が狂いそうなくらい苦しいんです。

行動すれば、楽になれるのでしょうか、、、、。
難しいです。本当に本当にどうしていいものなのやら、、、。

それは、私が判断する事ですよね。
夫婦も色々状況、環境、立場、、、。

ここ一か月で、げっそりです、、、、。

今までの質問非公開にしてましたが、公開してみます。
なんらか、自分の中で、良い方向性がみつかれば良いのですが、、、、。

ただ、前の質問からして、同じ事ばかり聞いてて(言葉は変われど、、、)
人間性を疑われてしまうかもしれません、、、、。
又、世間も広い様な、狭い様な、、、。自分とばれたら、、、と心配で非公開にしましたが
公開してみます。

又、機会がありましたら、是非どうぞ、よろしくお願いします。

お礼日時:2011/03/03 17:12

不倫歴はないのですが・・・



家庭を持ってる男性に22年間片思いしてます。

今、ネットで知り合った別の既婚の50代男性にモーションを掛けて、
相手をその気にさせてしまいました。
肉体関係はなく3回ほど食事に行きました。
相手にとっては遊びたいだけのようです。

たまたま好きになったのは家庭持ちの人だっただけです。

ただ、質問者様の質問と補足回答などを見ると相手の女性によって
不安定な状態になっていると気づかされました。

10年以上も関係を持ってる不倫を旦那様がしてるのは
とても許せないことですね。

50代の男性とこれ以上付き合ったら質問者様のように
相手の奥様を苦しめることになると質問や回答を見て目が覚めた気分です。

わたしには結婚を前提にした彼氏がきちんといますし
彼氏がわたしが病気で辛かった時に支えてくれたので
50代の男性には、これ以上付き合えないことを伝えました。
(しつこいようですが一線は超えてないです。)

きちんとした回答にはなっていませんが
わたしのほうこそ、質問者様にとってどれだけ相手の奥様を苦しめるのか気づかされ、
不倫なんてバカなことをしないで彼氏と幸せに暮らすほうがいいと
気づきました。
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この回答へのお礼

御回答りがとうございます。
片思いで、食事3回程度なら、笑って許せます。
10年、疑い続けてきましたから、なれっこみたいな感じです。

私も旦那と結婚できなくても、思い続けていたかもしれません。
(好きでたまらなかったから、結婚に至るまでは、(至ってからもですが)
相当な努力を重ねてます。

なんだか、質問無視で、言いたいごっこみたいに、なってしまいましたね、、、(笑)

もう少し、書かせて下さい。

本当に相手も主人も憎いです。
主人は半面、許せますが、相手の女性に対しては、
本当に「地獄へ落ちてしまえ!」みたいな、、、感情が、、、、、

夢にまで、出てきて、平手打ちならまだしも、私は本気で殴ってました。
(でも、殴ったぐらいでは、治まらない程、はらわた煮えくりかえってます)

醜い感情が、どんどん彼女へ、、、、、(貴方様の様に、控えめで万が一私の事を気遣っている事が本当であっても、とても、ゆるせません、ごめんなさい。ひどい書き方になり、、、貴方様を責めているわけではありません)

ネットの中では、いつか必ず不倫は終わる、、、

と、よく、あるので、何も言わず、帰って来てくれる事のみ、待とうかと思いましたが、
直前の回答者様の御意見ずっと考えていたら、やはり、相手には何かしら、困って欲しいと思うようにもなってしまいました。

それに、終わったっとしても、今度は又違う女性に行く可能性もありますよね、、、、
(頭の中、本当にぐちゃぐちゃです)

御回答頂くたびに、色々気が変わったりして(何と自分を持たず、優柔不断だ事と自分を責めてみたり)

なぜ、ここまで深く結び付いてしまうまでに、何とか出来なかったかとか、、、
(私も、野放しにしていたというか、旦那の心の中はあまり、理解しようとせず、ここまで来た事を悔いたり、、、、、)

貴方様の場合は、全然セーフだと思います。

私も、体の関係が全くないなら少しは違うかもしれないし、
反対に体の関係だけなら、又、少し違います。

NO7様の、心の結び付き、、、、、深く理解し合っている様子、、、、
が、とても、とても、辛いのです。
事を確実に把握してからこちら、ずっと心が色々に変化します。
反省、怒り、不安、肯定、否定、、、、、等々

でも、わらにも、すがりたい程辛いですよ。今の私は。
(体重も落ち、顔も汚くなりました)

それ程、ショックです。
(私と旦那には無理な程、仲良しにみえて来ましたから、、、)


長々と愚痴のほう、ごめんなさいね、
反対の立場の方に、御回答頂いて、なんか複雑ですが、ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/04 09:52

NO.5です。


再度ご回答させて頂きました。

率直に言うと、ikucyann 様は何一つ非はありませんよ。
精神が異常なんて事も全くありませんし、むしろ普通です。
こんな事があって、今まで通りの感情でいられるはずがありません。
誰かに何か言われたとしてもこういった問題は経験してみないと分からないものです。
今は何も気にしない事です。

私も、数年前までは何の疑問も持たずに、平和に暮らしていましたから。
ですが、今はその平和が一気に不安に変わってしまったんですよね。
私もそうでしたから・・・お気持ちが良く分かるのです。

もちろん悪いのはご主人ですし、さらに誰が一番悪いのかと言えば、相手の方だと思います。
ですが、その事を尽き詰めてもご自身が余計に辛くなるだけ・・・
これは私の経験からです。
とは言え、やり切れない思いがあるのも良く分かります。

>自分が嫌になる程、醜い私
醜くなんてないですよ。私もその時は同じような事、思いました!
もちろん実際にそんな事はしませんし、したくも無いですが。
どうかご自分を責めずに・・・
今回の傷がそれ程のものなんだとご自分を慰めてあげて下さい。

近い人には相談しづらい問題ですし、ここだから言える事はあると思います。
ご主人には奥様は間違いなく必要です。
こういう問題は、何が原因とかではないと思います。
ただ、環境が楽なのでしょうね。
ここで奥様が揺らぐ事は相手の思う壺ですよ。

せっかく思い出したご主人への愛情を大切になさって下さい。
その気持ちがあるだけでも、十分やっていけますよ。
時間が解決してくれます。
そのうちにご主人も、けなげな奥様の存在の大きさに気付く日が来ると思います。
ただ、気持ちは素直に伝えていった方が良いかとは思います。
帰宅が早かったら喜んだり、感謝を伝えたり、
こうして欲しい、こうだと嬉しいなど希望を伝えたり、
夫婦ってそういうのが無くなって行きますし、でも時々は変化も必要なのだと思います。
お話お伺いすると、とても魅力的な旦那さまなのですね。羨ましいです!
奥様がそうしているうちに、いつかきっとご主人も以前のように答えてくれますよ。
何かあったら、大げさに喜んだりしてみて下さい。
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この回答へのお礼

再度の御回答ありがとうございます。

NO、8の方の文章と同時に今、開いて読んで、よく考えていましたが、
どうしたら良いものか(他の皆さまにこれを問いたいのではありません。最終自分で決める事ですから)

本当に周りの方には誰にも相談しておらず、ここへ頼るしかないのが、現状です。
(両親は結婚には、反対だったため、余計に絶対いえませんし、知られたくないんです)

朝起きては、考え続け、もう、この時間になると、考えすぎでぐったりしてます。
(夜は睡眠薬でどうにか、睡眠はとっているのですが、副作用なのかとてもだるいです)

こんなことばかり、愚痴る所ではありませんでした。(ごめんなさい)

真剣な思いで、しかも温かいお気持ちで御回答頂いて、感謝しています。
ただの浮気なら、、、、(それでも嫌ですが、、、)
なんだか、自分が壊れていくのが、怖いんです。
御回答にあるように、今からも頑張っては行きたいです。
(今は少し無理ですが、、、平静を装うだけでめいっぱいなのです)

考えが堂々巡りで、まとまりもしないし、余計混乱に陥り、、、、。

浮気とは、、、薄々は感じていましたが、ここまで深いものだと知ると、後は恐怖しかないです。
御意見、今後本当に参考にさせて頂き、よく考えてみます。

再度の御投稿、本当にありがとうございました。
(もっと、御礼したいですが、なんと書き込んでいいやら、、、とにかく感謝してます!)

お礼日時:2011/03/03 16:28

勿論夫婦はあなたと旦那さんですよ


けど旦那さんはもうひとつ夫婦をもちたかったのではないでしょうか
それは決してあなたに不満があるわけでも
彼女の方を愛してるわけでもなく
もうひとつの夫婦をもちたかったような気がします
遊びって言えば遊び
だから今のあなたたちの本当の夫婦には迷惑かけないが条件で
ちょっと嫌な言い方すれば彼女とは夫婦ごっこをしてる
そんな趣味をもってるって感じですかね
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この回答へのお礼

御回答、ありがとうございます。
夫婦ごっこ、、、、、、ですか、、、、

深く、考えてみれば、旦那も私も、なんとなく気丈に振舞ってます。
そこに、大きな問題があるのでしょうか?

夫婦と、恋人、、、、、
私も態度違うと思います。(実際、付き合っている時は私自信の気持ちは自分で把握してます。
夫婦になったら、やはり、契約みたいな、変な勝利?!みたいな、、、、)

でも、一人では決して幸せには、なれませんね、、、、
子供は大切ですが、やはり、旦那がいてくれて、幸せなんだろうと、つくづく思います。(依存あり)

世間で色々な、意見飛び交っていますが、「最終、妻の元へ帰る」を信じたいと思いながらも、
旦那を甘えさせてあげる事が出来ない私に、嫌気さします。
(又、甘えて来られたとしても、嫌いになってしまいそうな感覚さえ、、、)

訳が、わかりません。

今まで、幸せは感じなくても?!幸せと思うように努力して来ましたが、
生きる辛さを、とことん味わってます。

夫婦、、、皆さん、幸せなのですか?(朝から晩までそればかり、、、、、)

です。

でも、御回答ありがとうございました。
くだらない質問にもかかわらず、色々な事を教えて下さる世間の皆さまに、感謝している次第です。

お礼日時:2011/03/03 12:26

苦悩されているのが、良く分かりました。


結果を知ってしまったのは余程お辛かった事でしょう。。。

私も既婚女性ですが、数年前に主人の浮気を知り今でも少々精神的に患っています。

ikucyann さまの状況をお聞きすると、ご主人はご家庭は大事にしておられるとの事。
お辛い気持ちはよく分かりますが、ここはご辛抱する事が正解だと思います。
相手の方とは10年と、不倫にしてはかなり長い年月だと思います。
おそらく、男女の好きとか愛とか体が目的とか、そういったものではなく理解者というか・・
生活の一部のようになってしまっているのではないでしょうか。
お気持ちに触るようでしたらすみません。

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、

これら全てを満たしてくれるお相手なのだと思います。
言い方が悪いですが、都合に合っているのでしょう。
ですが、人生の主役は何と言っても家庭とそのパートナーだと私は思います。


ご主人さまは、ご家族でもお食事に出かけたり悟られないようにしたりと、
家庭を第一に思っているのが伝わってきます。
良い方向に考えると、そのような実生活と離れた休息所があるから家庭生活を円満に保っていける・・
男性は仕事という舞台に立ちながら、女性が考えられないような、また打ち明けられないような弱さや思いを持っているのだと思います。
相手の女性はそれを埋めてくれる非現実的存在・・といった所なのではないでしょうか。
Wとの事でお互い様、の関係のように思えます。

もちろん、奥様の落ち度などでは決してないはずです。
それならば、こういった関係がそれほどの長い期間続くとは思えません。
むしろ文面からして優しくて思慮深くて、お手本とも思えるような奥様だと思います。
ご主人様はきっと分かっておられるのではないでしょうか。


私の知人にも、不倫関係にある人が両方の立場でいますが、
よくよく聞いていると、全ては家庭のためのように思えるのです。
家庭を守るため、仕事に励み悩みやストレスも生まれ、だけども家庭生活は円満にしたいので悩みを家に持ち込みたくない。家庭では良い夫、父でありたい。弱い部分は見せたくない。


ご主人には、知ってしまった事を悟られないようにした方が良いと思います。
相手の方とも、一切接触しない方が身のためです。
こういった場合、男性は保守的・女性は感情的なのです。

私の場合は、生活に支障や金銭面など他にも事情があったので、主人に詰め寄ってしまいました。
期間も短かったですし主人も遊びだと言っていましたが、結果私のせいにもされました。
もちろんそうだとは思いましたが、実際に言われてしまうとショックですし後にも残ってしまいます。
相手の女性からも酷い言葉で攻撃されましたし、非通知電話や子供への影響などもあり、またさらに自身が持てなくなってしまい何も良い事は無かったです。
今でもその時の借金を返しています。

どうか、今の生活を守って下さい。
妻である奥様に叶う相手なんていないはずです!
ご主人さまを信じて、家庭を守って下さいね。

この回答への補足

考えてみれば、こうなったのも自分に非があるにもかかわらず、旦那や相手の事を恨み、あれこれと、こちらに八つ当たりばかりで、本当にごめんなさい。言い訳ですが、今自分は、精神が正常ではないと思います。閲覧者様の方々、本当に気分悪くされてる方や、御回答者様が時間をさいて、優し言葉をかけ、応援してくださり、世間の事を教えて下さっているのに、自信、反省のいろがなく、申し訳ない限りです。

本当に、申し訳ありません。

補足日時:2011/03/03 10:48
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この回答へのお礼

本当に、ありがとうございます。

今後の事は御回答者様の言われる通り、何も無かった様に過ごして行くつもりです。
が、旦那を信じて、、、、(という所は少し自信無いです)
旦那を好きという気持ちは、復活しましたが(今までは足りていませんでした)
反対に、恨む様な感じ?!
と、同時に相手の女性に対しての方が恨みが強く、本当に相手の家庭をめちゃくちゃにして
殺してしまいたい様な、(ちょっと恐ろしいですが、言葉で書けばそんな感じの感情です、ごめんなさい)
自分が嫌になる程、醜い私になっています。
(どんどん、愚痴になっていきますが、、、すいません)
旦那とラブラブな期間はありましたから、相手女性が同じように楽しんでいると思うと居ても立っても、、、、(旦那は紳士的で、エスコート上手だし、楽しませてくれてましたから、、、、)

悲しいですが、もう私とはそんな関係になる事は無いと思うと、(私自信も、もうあの時の感情は二度と持てそうにありません。)辛いです。
あれこれ、ネットで見ていると、夫婦とはそんなものだとは、把握はしました。
でも、空しいんです、、、、何かが、、、、、

家庭は、どんな事があっても守ります。
応援して頂き、本当にありがとうございました。(嬉しいです)
又、愚痴を書き連ね、申し訳ありませんでした。

お礼日時:2011/03/03 10:17

現在65歳、不倫歴30年長の父親を持つ者です



目的なんてわかりきってますよ
何故わからないのかがわかりませんね
スリルだなんて年齢ではないですよ
もし、不倫にスリル求める男がこの世に存在するのなら、十中八九スリルのために万引きなどもしているでしょうね
妻がスリルのためにやることはあっても、夫がスリルのためにやることはまずないです

何故なら、離婚して一番困るのは絶対的に妻だからです

そもそも妻が自立していないからいくらでも強気に出れるわけです

うちの場合もまた同じです
家族旅行なんて30数年一緒に暮らしていて一緒に行った思い出はありません
小さい頃の写真には決まって兄弟と母だけでした

親父は何してたかと言えば、親の資産を流用して月収300万以上の暮らしをひとりでしてました

ギャンブルと酒乱とDVはありませんでしたが、女癖の悪さ、常時不倫、家族ではなくW不倫相手と海外旅行、
この年齢になってもやり続け、それだけでなく家には1円も入れない、食費、光熱費、新聞代、自分の治療費に至るまで全く出さないわけです

何故こういうことを平然とできるかといえば、妻と顔を合わせたくないからです

スリルとか気の迷いとかはそれこそいい年こいて何妄想語ってんだ?くらいにしか思えませんよ
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この回答へのお礼

御回答の方、ありがとうございました。
やはり、またまた、ショックです。(妻と顔を合わせたくないから、、、、ですか)

30年、、、、も、今の私には辛い言葉ですね、、、、

ただ、良い方向にみれば、御回答者様が色々と教えて下さった状況よりは、まし、、、、
と、考えるしかないです。(御気分悪くされましたら、本当にごめんなさい)

色々な家庭があるものなのですね、、、、

人生折り返し地点、色々考えさせられます。
(というか、今、生まれて初めての最大に辛く、重たい、、、不安で仕方ないです)

でも、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/03 09:53

経験があるわけではありませんが、失礼いたします。



もし、主人に浮気をされたらどうしよう?
と考えた事がありました。
そして出した答えが、
『相手にお金を贈る』です。
「うちの者がお世話になっております。少ないかもしれませんが、洋服代の足しにでもしてください。」
と。”金で主人に女をあてがってやる”という構図を作ります。
それを思いついたとき、自分のプライドの高さに自分が怖くなりました。。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

言葉は並べたてずに、そういう一面も私も持ち合わせています。

ただ、今本当の自分がどれなのかに戸惑ってます。

プライドが高い事は、悪い事なのでしょうか、、、、、、、

お礼日時:2011/03/02 21:41

知人で、浮気を常にする人が2人か居ます。

50歳前後
奥さんも浮気をすることは知っています、(許してはいませんが、半分あきらめています)
昔恋人だった人が、若いときから女好きと教えてくれました。

2人とも家族は大事にしています、浮気は、遊びの感覚みたいです。
二人の奥さんもとても良い人で、いつもまじめに働いています。

貴女に悪いところがあるわけではないと思います。
ただ遊んでいるだけと思います
子供でも。遊びすぎたら親は怒ります。
怒るときは上手に楽しんで虐めてあげてください。

(この2人は、私の家族、妻、24歳の娘に対して浮気を隠そうとしません、娘からはバカにされています、私の妻からは注意を受けています、私は、あほらしくて何も言いません、又別の女と?ぐらいでしょうか)

2人の浮気相手はほとんど20代です、みんな寂しいからだと言います、SEXするのに罪悪感は無いみたいです。

以上つまらないことを書いてしまいました。
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この回答へのお礼

御回答、ありがとうございます。
正直年齢的に、少し違うのですが、、、、。

若い相手なら、諦めもつく様な、つかない様な、、、、

浮気相手は私よりは10歳年上。(旦那より4歳年上)なんです。

今まで色んな事をこちらで相談し、考えて考えて、、、、
正直、浮気相手の女性の魅力が理解出来ないのです。
(そういえば、人を馬鹿にしていると中傷されるのですが、、、、)

私自信、自分は何なんだろうかと、突き落とされている状態にあります。
多分、冷静でいたいと願いつつ、自分で自分がきちがい(?!)の様な気がします。

御回答のほう、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/02 20:49

何が目的と言うより・・・申し上げにくいのですが


愛し合っているんだと思います
ただの浮気ではなく恋愛なんでしょう

10年も同じ相手と不倫をしているんですから
ただの遊びの浮気をしている事ではないと年数からもうかがえます
それに10年も長い間 ご主人が騙されていることは無いと思いますよ

>家庭は大切にしてもらってまして
>旦那はいつもどおりの毎日をすごしております
きっとお相手の女性もご主人もあなたを馬鹿にしていないでしょう
お相手の女性はあなたを気遣っているようにも思います
ただの浮気相手ならご主人に多少は無理なお願いをしたり
ご主人を束縛したがるでしょう


>浮気相手との食事の方が楽しそうにみえて
そうですね・・・正直なところ楽しいのだと思います
お相手に質問主さんが嫉妬するお気持ちは分かります
嫉妬しない方がおかしいですよね
でも、ご主人にこの事を突きつければ離婚話を逆に突きつけられるかもしれません
嫉妬するほどご主人を思っていらっしゃるし
ご主人の不倫に目を瞑れば平和な生活が送れているので
わざわざ大騒ぎにならないようにするお気持ちも分かります
でも・・・どこか釈然としないんですよね
質問主さんが選んだ道を後悔しませんように。

>恋人?友達?みたいな関係でずっと長期に渡り、お付き合い出来ますか?
深いところで愛し合っていて10年の月日の絆があれば穏やかに共に笑い
共に感動する月日を送るだけで幸せだと感じられるものだと思います
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この回答へのお礼

御回答、ありがとうございます。
正直言って、ショックです、が、やはりあり得ない事ではないですね、、、、、

私が選んだ道を、後悔しない、、、、
というよりは、私は一人では生きていけません。
正直、人生甘やかされて、育ち、自分が一番という様な錯覚に陥って、今、現在パニックになってる状態にある様な気がします。

心療内科では、「パニック障害か双極性感情障害のどちらか、今は判断がつかない。様子をみましょう」と言われました。

自分でも、何を考えているか、正直、解らないのです。

一人でお金を稼いで、生活していく事はできません。
かといって、旦那に対して、生活費だけを求めているのでもありません。

恋愛中は本当に愛は感じましたから、、、、、

ただ、御回答者様の御意見に一つ、反論があるとすれば、相手の女性は、私の事は気遣っていません。
ストーカーの様な行為を受けました。(すいません、多分嫌がらせのように感じました)

でも、本当に今から先、まだまだ、人生があります。
(今はくじけそうで、何が何だか解らないのですが)

悔しい気持ちと、反省の気持ちと、、、、、

割りきれません、、、、、、。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/03/02 20:38

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