結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどちらが良いのでしょう？

Question

私は彼と付き合って8年になります。付き合い始めから、この人は運命の人だと思い、いくどかいざこざ、もめ事はありながら、お互いこの人しかいないと乗り越えてきました。最近も、私の過去の男性関係のことがわかってしまい、彼が結婚を考えられなくなる自体に陥り、お互い苦しんでいます。彼は純粋な人なので、自分の気持ちが完全に治るまで結婚に踏み切れないといいます。私には考えられないほど良く言えば繊細なんですけど、完璧主義な人なんです。私を好きであるほど苦しいと言います。
私にとって、結婚はある意味ゴールなのですが、このサイトを見ると結婚後に色んなことで悩んで見える方がたくさんみえます。でも、私はもし、彼と結婚できたら今まで彼を苦しめてそれでも別れずに付き合ってきてくれた分、尽くして幸せにしてあげたいと心から思っています。
結婚に関しては、男女考え方の差があり、私は年齢的にも（35歳）子供がほしいので、早く結婚して彼と安心できる温かい家庭を築きたいという願望が強いのにたいし、彼はこのまま一緒にいたい、不安定な気持ちで結婚してもし離婚する事になったらこちらを傷つけることになると思って、慎重になっています。
長文読んで頂いてありが とうございます。
まだ結婚できるか分かりませんが、結婚前にお互いのことで傷つけ合い苦労して幸せになられた方いらっしゃいますか。逆に結婚前にもっと時間をかけてもお互いのことを知っておけば良かったと思われたかたいらっしゃいますか。そうでない方もなにかご意見ご感想いただけると、ありがたいです。

sue36 · Accepted Answer

彼は、彼自身に対して完璧主義ですね。
８年も付き合っているのにまだ「自分の気持ちが完全に治るまで結婚に踏み切れない」って、貴女の人生をどう考えてるのか疑問です？

このまま数年？・・・本当に好きなら、出産する年齢も考えろ！

苦労なんて一生続くものですが、安心できる温かい家庭をベースにした苦労の方が良いです！

clover0707 · Answer

一番大事なポイントは、彼があなたと子供を持つ事を
望んでいるか？ということです。
そのことについて合意していますか？
もし、今の時点で彼が曖昧な考え方だったら、
本当にいつになるかわかりませんね。
また、あなたにとって子供を持つということはどれほど重要なことでしょうか。
たとえ彼を待って子供を持つチャンスを逃しても、後悔しないでしょうか。
私は子供を持つというのは、生物にとって
なにより優先される望みだと思うので、
もし今の時点で彼にその気がないのなら、
本気で別れを考えた方が良いように思います。

「子供がほしいので、早く結婚して彼と安心できる温かい家庭を築きたい」
これはなにも特別な望みではありませんし、
８年もつき合ってあなたの人柄を判断できないということはないでしょう。
ここで一度別れも視野に入れてとことん話し合ってみては？
（ただ、「私の過去の男性関係のことがわかってしまい、
彼が結婚を考えられなくなる事態」がほんの最近のことなら、少し時間を
おいてからの方が良いように思われます。）

>安定な気持ちで結婚してもし離婚する事になったらこちらを傷つけることになると思って、慎重になっています。

「８年もつき合ったのだし、もしいま別れたって
私はこれ以上ないほどボロボロに傷つく」と言ってみては？
彼は純粋な人だそうですが、「他人に対して純粋」な人なら、
本気であなたの人生のことを考えてくれるでしょう。
その結果があなたの望まないものでも、
一生懸命考えた結論なら受け入れるしかないような気がします。
「自分に対して純粋」ならば、失礼ながら
他人にはあまり意味がないような気がしますね。

machidakai · Answer

結婚前も結婚後も傷つけあってますけど、とりあえず幸せです。

まあ、その内また何か波風立つんでしょうけど。
自分が若いと思ってる内は苦労はいつでも、いくらしても良いと思います。

ino-man#2 · Answer

４０代既婚男、子供２人、付き合い１０年結婚１８年です。
「結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどちらが良いのでしょう？」と言われて、ズバッ！と答えが出るはずが無いと思います。
結婚はお互いの育った環境・習慣・等々まったく違った者同士が一緒に暮らす訳ですから、勿論二人だけではありません。お互いの両親・兄弟・親戚等々とも付き合って行くのですから、１００組いれば１００組とも違います。苦労も全て違いますし、苦労を苦労とも思わない夫婦も居ますし、ほんの些細な事も苦労と思う人も居るわけですから。
お互いの修行の場です。（って偉そうな事を言ってますが、現在別居中です。）それを乗り越えて行かなければならないのです。（自分自身にも言い聞かせています。）
これからご結婚されるお二人に厳しい表現かも知れませんが、そんな事を考えず結婚に向かって行ける時が結婚出来る瞬間です。
ですので、今質問者さんのパートナーは迷って居ると言う事は今は、結婚するべき時期では無い様に思います。そう言う何もかも含めても「そんなの関係ねぇ！そんなの関係ねぇ！」ってお互いのテンションが一致して結婚したい！と思って結婚しないと、乗り越えられません。
No.２の方が書かれています様に
「◆その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。」まさに夫婦は全てを分かち合いながら生活して行くのですから。
別居中の身で偉そうな事を言って申し訳ありません。私はこれを乗り越え（復縁）ようと思っています。

mai_shirai · Answer

皆様の言う通り、結婚はゴールではないです。そこから長い苦難の道が続くのです。結婚前も後も何も変わらないのです。

スタートでもないのかなぁ。ちょっとした節目で通り掛かった位な感じ。結婚を気にどうのこうのって考えるのは良い事ですけど、お互いの事に関しては、これからもいろいろ問題が発生して行く訳でして・・。

もうラブラブでこの人しかいない見えない!なんて感じで結婚しても別れる人は別れるし、お見合いかなんかで、もう誰でもいいやみたいな気持ちで結婚しても、意外と上手く仲良くやってる人もいるし・・。今が幸せ一杯でも、不安一杯でも、同じなんですよ。

>結婚前にお互いのことで傷つけ合い苦労して幸せになられた方いらっしゃいますか。

いるでしょう。そして、不幸になった人もいるでしょう。でも、それは結婚前の事が原因じゃないのでは?

>逆に結婚前にもっと時間をかけてもお互いのことを知っておけば良かったと思われたかたいらっしゃいますか

これもいるでしょう。でも、結婚してから、いろいろ発見するのも楽しいかも知れませんし、刺激があってマンネリが防げるかも?こんな人だと思わなかったと、少しは思うと思いますよ。ずっと一緒にいるんだし。
離婚なんて嫌でしょうが、駄目なら離婚すればいいやみたいな気持ちで、勢いつけないと、中々結婚出来ないのでは?

子供が元気で皆元気で経済的にも問題なく明るく楽しく暮らせるはずというか、そういう生活を皆したいですが、もしかしたら、病気や経済面。親兄弟などの事で問題が起こるかもしれないのです。　子供が出来たら、PTAだとか隣近所とか、いじめや勉学などいろいろ悩まなくてはいけません。彼と自分だけの事でそんなに悩んでしまうのでは、この先大丈夫ですか?　とちょっと心配です。

yama-rana · Answer

既婚女性です。
参考になるかどうか分かりませんが・・・

質問者様の彼氏とよく似た性格の男性と結婚を前提に数年付き合っていました。

お互いに結婚するんだからと、色々と意見をぶつけ合っていましたが、
結局、彼は自分の思い通りになる妻が欲しくて、
私は自分の生き方を尊重してくれる夫がほしいとわかり、別れました。
散々、傷つけあったり、理解したあげく、です。

今の旦那は相性が良くて、すぐに結婚しましたが、
最初から自分の意見を旦那や家族にも知らせていたにもかかわらず、
何年も経つうちに「年を重ねれば意見が変わると思っていた」と
言われました。

結婚は、する前に苦労したからって幸せになれるものでもないし、
苦労知らずで結婚して不幸になるものでもないと感じました。


最後に、他人からの目線で見ると、
８年も付き合っているのに、
打撃があって結婚を考えられなくなったなんて言っていたら、
結婚後に更なる打撃があった場合どうするのか？
そちらの方が心配になりました。

isatake · Answer

結婚は決してゴールではございません、人生のスタートです。
◆その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか。
　by教会での結婚式の宣誓の問いかけです。

fizee160 · Answer

こんにちは。

きっとこれから書く文章は、
質問者様には受け入れたくない事かもしれないので、
耳に入れてくれないかもしれませんが・・・
思ったことを書きますね。

質問者様には、「結婚はある意味ゴール」だそうですが、
私は結婚はゴールではないと思っています。

結婚したからって、結局は、何も変わりません。

ある日、いきなり何らかの事情で結婚生活が始まったとすると、
そこから新たなステージのスタートかもしれませんが、
数年付き合ってから、結婚となると、あらゆることの延長ですし、
日々、それまでの集大成で成り立っています。

そこで、ご質問の
「結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどちらが良いのでしょう？」
ですが、

結婚前と結婚後と、「どちらかだけ苦労する」と言う事は、
無いと思います。

結婚前に苦労したら、苦労の要因があるだけ
結婚後はもっと苦労するかもしれないし、
結婚前に苦労しなかったら、結婚後に苦労しないとも、苦労するとも
言えないと思います。

きっと、彼が完ぺき主義だったら、
こういった問題は中々乗り越えられないと思うし、
結婚したからって、問題は何も解決しないと思います。
彼の仰るように、結婚した方が、彼はもっと苦しくなって、
結婚生活できず、かえって貴方を傷つける事が予想されると思います。

誰だって、結婚したからって、変わるものではありません。
あくまでも、恋愛の延長にあるし、
生活環境が変わるとなると、一時期は、もっとストレスのかかるものです。


結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどっちが良いか？とか
時間をかけた方が良いとか？
結婚できたら尽くすとか？
結婚生活は、そう言う話ではないと思います。
結婚は2人でするものですから、
2人が良い状態でないと、上手く行かないと思います。

とにかく今は
彼の心が苦しい時に結婚をしても生活は無理だと思います。

結婚前に苦労するのと結婚後に苦労するのとどちらが良いのでしょう？

彼は、彼自身に対して完璧主義ですね。

一番大事なポイントは、彼があなたと子供を持つ事を

結婚前も結婚後も傷つけあってますけど、とりあえず幸せです。

４０代既婚男、子供２人、付き合い１０年結婚１８年です。

皆様の言う通り、結婚はゴールではないです。

既婚女性です。

結婚は決してゴールではございません、人生のスタートです。

こんにちは。

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