頼りない彼氏

Question

初めまして。頼りない彼氏のことで相談させて下さい。

彼氏とはこの春で３年になり、来年もしくは再来年に結婚をする為にいろいろ計画もしています。出会った頃から今も変わらずとにかく優しくて、ワガママな私にもたいがいのことは付き合ってくれます。

唯一の不満は、優柔不断で頼りないところです。もちろん、私にも悪いところはあるとは思いますが、あまりに頼りないので将来のことも不安になります。

先日彼氏の弟が学生でできちゃった結婚をすることになり、その弟が大学を今年卒業してからまだ大学院に２年通うということで、弟たちの考えについて甘いと感じる部分があったので彼氏と話していました。

彼氏と私は同じ意見で、弟に言わないといけないなと言っていたのに「働かないの？」とたった一言聞き、「うん」と答えられたからもうそれでいいと思ったと言われました。あんなに弟のことを「甘い」だの何だの言っていた割には、それで終わったようでびっくりしました。
これでは、もし将来結婚して嫁姑問題など色々問題があった時に何も言ってくれないんじゃないか、いざという時に腰抜けになるんじゃないかとか色々な不安がでてきました。

今回の問題だけではなく、「どっちがいい？」など常にといっていい程私の意見を求めてくる彼氏にイライラします。本人にも「頼りないところがすごい不安になる」と言いました。彼氏も「頼ってもらえる人になるよう努力する」と口では言いますが、信じてみようという気持ちになれずに悶々としています。

周りの人に意見を求めると「頼りない」のは結婚するのに致命的とかよく言われるので、本当に彼氏との関係を考え直すべきなのかすごく悩んでいます。

ただ頼りないと思う以外は、何も不満はありません。一緒に居てとても心地いいですし、安らぎを与えてくれます。でも・・・本当に頼りないところだけは、ここ１カ月特に悩んでいてどうすればいいのかわからなくて、判断できない状況です。

読みにくい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

forever116 · Accepted Answer

３０代♂です。

彼に求めるばかりではいけないと思います。

あなたの中では、彼に幸せにしてもらうという思いがあるのではないでしょうか。

結婚とは、どちらかが依存するものではなく、お互い個性の違う者がぶつかり合いながら、悩み成長していくもののような気がします。

彼の弟さんの件にしても、結局は弟さんの人生ですから、弟さんがこれから先乗り越えていく事です。その事で彼が認めたなら、あなたはもう何も言う必要もないと思います。

あなたの意見を求める彼は、あなたの意見も大事にしたいと思っているのかもしれません。あなたの意見など関係ないと自分の思い通りの事を貫く人より、やさしさがあると思えないですか？

頼りないのが結婚するのに致命的とは思えません。もしこれだけの理由で結婚を躊躇しているのなら、気にする必要はないと思います。彼のやさしい心配りだと思えばいいのです。

あなたの１００％理想通りの男性と出会い結婚することができると、本気で思っているのでしょうか？あなたも完璧な女性ではないでしょう。お互いによくない部分をフォローしながら力を合わせて生きていくのが結婚です。

結婚すれば、今以上に嫌な部分が必ず見えてきますから、その都度別れていたら一生結婚なんてできないと思いますよ。

もう少し冷静になって、彼の事を真っ直ぐなな目で見てあげてください。

BORING · Answer

イヤなら別れればいいじゃないですか。
彼はそういう易しい性格に育ったからこそあなたに安らぎを与えているわけでしょう？
逆に彼が急に「ついてこい！」
といってテキパキし始めたら、きっと安らぎを求めることはできなくなるはず。
あなたは彼の性格を違う角度から見て、ある角度から見るといいけど、あっちの角度から見るとイライラする・・・
と思っているだけです。
プリクラと同じですよｗ
この角度からとれば自分が１番かわいくうつる！ってのがわかるのと同じことです。
もとは同じ顔なのにね。
あなたが結婚相手に最も優先して求めるものを考えれば答えは出ます。

AOI-SO-RA · Answer

貴方の彼は「優しい」ところが取り柄なんですよね？
「優しい」ということは見方を変えれば「優柔不断」ということではないでしょうか。

　人の長所は短所でもあると思います。
他にも「頑固」も「芯がある」とか、「我侭」も「意見がしっかりしている」とか。

結婚されるんですよね。
それなら尚更、彼の優柔不断な性格は優しさに繋がっていると、自分の価値観で全てを判断しないように、彼の全てを認めてあげるようにすべきだと思います。
貴方にはマイナスに感じられる要素も、貴方の好きな彼の要素を構成する大切な一部分だ・・・と私は思います。
・・・というか、本当に好きなら自然とそうなりませんか？
もしそう思えないなら、結婚した後、今まで見えなかったことが見えてきた時、あ～嫌だと思って過ごすことになり辛いですね。



　彼が「頼りない」との事ですが、貴方は自称「我侭」なんですよね。
彼は優しいということなので、特に拘りがある選択肢以外は貴方に合わせようとしてくれていると考えられませんか。
貴方の前で本音を言ったとしても、人の気持ちを理解できる優しい彼が、当事者の前で人の選択した道を反対できないこと・・・彼の気持ち察しませんか。


それに、貴方には頼りないかもしれませんが、会社では頼られてるかも知れません。
社会ではお互いなるべく完璧を求められます。
でも家庭ではお互い完璧ではなくても良いと思いませんか？
お互いが凸凹で□になれば、それはそれで良いじゃないですか。


また、
「何も言ってくれないんじゃないか。」
「安らぎを与えてくれる」
という貴方の発言から察するに・・
彼に何かを求めてませんか？
結婚って、相手に幸せにして欲しいとか何かをしてもらうものではありません。
『相手を幸せにしたい』『彼にいっぱい笑顔になってもらいたい』
その為に、相手に対し愛情を注ぎ、思いやることだと私は思っています。


人の性格は変えられませんよ。
彼の性格でどうしても貴方の価値観から致命的と思う部分があるのなら、結婚やめたほうがいいです。
彼のためにも。


彼は貴方の知らない経験をしてその性格を築いてきたんです。
それを彼は貴方のために「頼られる人になれるよう努力する」と言ってくれたんでしょう。
男の人が「頼りない」と言われて、傷ついたと思いますよ。
それでも貴方のために「努力する」と言ってる・・それだけで十分じゃないですか。
結婚するつもりならば、
貴方自身も、彼を変えるのではなくて、自分を変えることで彼に合わせる努力が必要だと思います。

失礼な文章でごめんなさい。
一応既婚女性からの参考意見程度に。
幸せになってください。

finetomato · Answer

彼の頼りないところ意外は、全く不満がないのであれば、
あなたが、しっかりすればいいのでは？
夫婦ってお互いに、不足がある部分を補いあえばいいじゃないですか？
よく結婚式のスピーチで、
「半人前同士ですが、2人で１人前になれるようがんばっていきます」って決まり文句みたいになっていますが、それが夫婦だと思います。

少しマリッジブルーな印象を受けました。

rubipapa · Answer

＞「どっちがいい？」など常にといっていい程私の意見を求めてくる

頼りない、優柔不断は、言い方を変えれば、人の意見をまず聞こうとする、
我を通さず、十分に周りの意見を調整してから物事を決定するという
ことに繋がります。

弟のことについては、兄弟は所詮、他人です。
他人のことに口出しすることは、特に身内なら絶対にしてはいけないことです。
口出しするということは、責任をとるということです。
責任をとるというのは、就職を世話するとか、経済的に困ったら援助するとか
いうことを意味します。義弟になるのですから、それはＯＫですか？
彼は兄弟の情で少し意見をしましたが、兄としてこうしろという
押し付けはしませんでした。賢明な処置です。

＞嫁姑問題など色々問題があった時に何も言ってくれないんじゃないか、
いざという時に腰抜けになるんじゃないかとか色々な不安がでてきました。

その可能性は大です。あなたの言うことに耳も貸さない暴君夫がよいなら、
親からもあなたのことを守ってくれるでしょう。というか自分の都合の
いいようにしか動きませんから。そんな男は。

わがままな私にはぴったりの伴侶だと思います。
まずは自分の本当の姿を心の鏡でよく見つめなおしてみるべきです。
質問者さんには過ぎた伴侶かもしれない。そんな可能性はないですか。

flyaway · Answer

私の主人もそんな感じですよ。優柔不断で頼りないです。でも、良くいえばこちらの好きな風にさせてくれる、ということなので、私がリードする形でうまくいってます。たとえば「今日なにが食べたい？」と聞いても「う～ん・・・・なんでもいい」と。なので、私の好きなものを作ります。結婚式も私の好きなようにやらせてもらったし、旅行に行くときなども全て私が計画を立てますが、そのかわり私の好き勝手やってます。

家族のことにもあまり干渉しないタイプなので（人は人、という考え）、彼のご両親やお姉さんが意味不可解な行動をしても（よくあります）、口は出さないようです。私達は遠くに住んでいるので直接的被害はありませんし。自分のこと以外に口を挟むのは余計なお世話と考えているようです。彼がこんな性格だとわかっているのか、義両親からの干渉もまったくなく、こちらとしては助かっています。

質問者様が「頼りになる彼」を求めているなら仕方ありませんが、自分がリードしてもいいと思うなら、彼の良いところに目をやって、優柔不断さも彼の長所と思ってみてください。

ちなみに弟さんの出来婚に関しては、大学院をやめて働くというのもどうかと思いますよ。ニートとかでしたら問題ですが、大学院というのは将来就職のために有利になることですから（中途半端に中退したら逆に不利になるでしょう）、経済的になんとかなるなら、続けるほうが良いと個人的には思います。私も院卒ですが、子供がいながら大学院に通う人はけっこういました。

M-1000 · Answer

優柔不断なのはあなたが自分の好きなように決めれるわけだからラッキーっていう風にプラスに考えてはどうでしょうか。それに全部完璧はいませんよ。

頼りない彼氏

３０代♂です。

イヤなら別れればいいじゃないですか。

貴方の彼は「優しい」ところが取り柄なんですよね？

彼の頼りないところ意外は、全く不満がないのであれば、

＞「どっちがいい？」など常にといっていい程私の意見を求めてくる

私の主人もそんな感じですよ。

優柔不断なのはあなたが自分の好きなように決めれるわけだからラッキーっていう風にプラスに考えてはどうでしょうか。

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