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恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです!」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね?こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし?簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか?

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A 回答 (139件中31~40件)

再度、回答致します。



>私にとっては、宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」
と言っているのと同じでは無いので、尻が軽い女では無いです。

そりゃ、誰だって『私は尻軽女よ~』なんて自分じゃ思ってないですよ。
どんなに自分ではそうじゃないと思ってても、他人から見たらそうなんですよ。
私なんて、ちゃんと結婚まで考えてる彼氏の家に遊びに行くことでさえ、
親に『なんであんたは、そんな尻軽女なの!?』と言われます(苦笑)
そこでHしようがしまいが、関係ないみたいです。
まぁ、どういう行動を『尻軽女』と思うかは人それぞれでしょうが、
尻軽女なのかどうかを決めるのは貴方ではありません。

好きでもない男と2人っきりで(しかも既婚者と)の旅行に誘われて、
ホイホイ付いて行くのは、十分尻軽な行動だと思われることは、
皆さんの回答を読まれて分かると思いますが・・・

そして、貴方がどんなに心の中で「私とHしてもいいですよ」
と言っているのと同じでは無いので。と思っていようと、
店長はそう思ってない可能性もあります。

私の男友達が、『男の子がHしたいなぁ~って思うのは、女の子が、
小動物とかを見てカワイイ~!!って思うのと同じようなものだよ。』
と言っていました。
それくらい、自然な気持ちらしいです。

ましてや、若い可愛いこと部屋に二人っきり。
店長さんはいい大人なんだし、その辺の気持はコントロールできるかもしれませんが、
それはそれで、相当我慢してるということ。
店長の真意なんて、到底分かりません。

過去に、仲の良い男友達(お互いに全く恋愛感情ナシ)の家に泊まったことがあります。
私は彼のことを信頼してたし、恋愛感情もまったくなかったので、もちろんHする気もなく、
爆睡してましたが、彼は一睡も出来なかったそうです。
かなり辛かったと、あとから打ち明けられました。
ひどいことをしてしまったな・・・と反省してます。

襲わない=我慢してる可能性もあります。

店長の運転で遠出の旅行なんですよね??
店長は眠れないかもしれませんよ。
寝不足での長距離運転。
眠気に襲われながらの運転は危険ですし、相当疲れますよ。
せっかく大金出して、色々なリスクを犯して貴方と温泉に行くのに・・・

そんな尊敬できる良い店長に対しての、お心遣いはないのでしょうか?

恋愛感情もないのに、気のあるそぶり、そう勘違いされても仕方のない行動は避けるべきだと思います。

もう一度言います。
「私とHしてもいいですよ」という判断をするのは店長です。

大きなリスクを背負ってまで、そんな恋愛感情もないオジサンと
泊まりで旅行に行きたい理由は何なんでしょうか?
オジサンの真意を確かめることが、そんなに価値あることですか?

店長と旅行に行きたいことは文面からも良く伝わってきますが、
既婚者と二人っきりで旅行に行くことはどういうことなのか、
責任とは何なのか、もう一度よく冷静に考えてください。
自分の気持をコントロールすること、要らぬ種はまかないこと、
分別ある行動をすること、思いやりの気持を持つこと。
一人の大人の女性として学んでください。
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この回答へのお礼

度々ご意見ありがとうございます。
尻軽女という定義が世間で決められ、私が自分で決めた行動で、そう呼ばれるなら呼ばれていいと思います。
今回の旅行で、店長が我慢するかどうかは私にはわかりません。我慢を店長がしたら私に思いやりが無いという意味にはならないと思います。
「泊まり旅行がHしてもいいという意味」かどうかを判断をするのは店長ですが、店長はHしても良い、と判断しないと私は思っています。私には今回の旅行、とても価値のある事です。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 12:06

 最初からざーっと皆様の回答も拝見したのですが、すごいですね。


 なんだか旅行の目的?が変わってきてるのかな~・・・?
 
 saki1989さんが、その店長さんの事が好きで好きでしょうがない、というのだったら、皆様の回答も変わってくると思うんですよ。でも、saki1989さんの中で店長は『信頼出来るいい人』なんですよね?それだけで旅行に行くというのは、恐らく色々なリスクが大きいので皆様心配されていると思うんです。まだ19歳との事ですし。
 
 奥様の事を考えると、やっぱり私も賛成とは言えません。
 『責任は取ります』とおっしゃっていますが(恐らく真摯にそう考えていらっしゃるのでしょうが)、saki1989さんの皆様への回答を拝見していると、どうにも奥様や家庭の事は店長さんに多くの責任、権限があり(実際そうなのでしょうが)、saki1989さん自身はあまり感じていないのかな、と思ってしまいました。奥様が傷つく事を考慮すれば、『行く』という結論にはあまり行き着かないのではないか、と。それが一種の『責任』なのではないかと。ましてやお子様もいらっしゃるみたいですし。
 ごめんなさい、うまく言えなくて。
 
 あと、男の人の力にかなう女の人って少ないと思うのです。確かに、店長さんの事は一番saki1989さんの事がご存知でしょう。ですが、どんなにいい人と思っていても、友人と思っていても、襲われる事もあるのです。

 店長さんがsaki1989さんが見込んだとおりの方でありますように。

 そして、奥様を傷つけないためにも、隠し通すならば一生隠し通していって下さい。

 そしてどうせなら、楽しい旅行になる事をお祈りしております。
 saki1989さんが、傷つかれませんように。

 
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
最初の頃とは違い、しっかりした意思を持って旅行する事を決めました。店長がすべての責任で私には責任が無い、とは思っていません。私もうまく説明できなくてすみません。自分の中だけの事としまっておきます。今年は桜が早そうです。桜が残っているといいなあ、と思っています。楽しんできます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 11:58

>私にとっては、宿泊OKってことは女性として「私とHしてもいいですよ」と言っているのと同じでは無いので、尻が軽い女では無いです。


そりゃね。私も自分じゃそう思ってるわ。
でもあなたがそう思おうが、私がそう思おうが、男性が一般的にそう思ってないって限らないわね。男女って、根本的に考え方違うし。
OKっていってなくても、OKって思われても知りませんよ~っていう忠告ね。ま、もうわかってるだろうけどさ。

>無事に楽しく、私が思うような旅行が済んだ時には私も「男は下半身は別の生き物と教えられたから、そのようにしか男性を見る事しか出来ないのですか?お気の毒ですね」と笑いものにさせていただく事にします。
女が男の何がわかるんだとう。長年付き合っててもわかんないのに。
男自身が、「下半身と自分の意思は違う」ってはっきり言ってるので。。男にそう注意されてるんで。
逆に、そういうことを知らないのは、どんだけ純な世界で育ったのかな~って思っちゃうね。
普通の中のイイ先輩だと思って、終電逃したから泊めて貰ったら手を出されたり~そのホカホカもあったりだけどさ。
そりゃさ、一緒に遊んだり食べに行ったり~でそんな風に考えるバカなんていないさね。
お泊まりは別物ねー。男性経験少ないからこそ、そう思えるのかな~って思うわ。なら、お母さまにきいてみたら?
男ってそうなんですかーって。未成年だしさ。

ちなみに・・
この話を母上にしたら
馬鹿じゃないの?ってさらって言われたよ。
むしろ、私が説教されたよ。
それぐらいのことだ。親の反応としても、まぁあたりまえかぁ。。
私がやったら「オッサンと旅行行かせるために、育てたんじゃないわよ!」って怒られそう。

みんな年上だからイロイロ経験あっての言葉なんよね。

頑固でさ、自分がこう!って決めたら人の意見聞かないこなんじゃろな。自分でみなきゃ、そうって思えませんって。
私みたい。

私も止める気はもうないけどさ、
結果は聞きたいもんだね。
どういう結果だろうと、それで自分が納得するんし。
ひとつ凄いのは、みんなもいってるけど
全部回答にお礼してることぐらいかな。
たまに、欲しいようなお礼(問いかけに対してってことね)
じゃないときあるけどさ・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
店長が「宿泊がHしてもいいですよ」と考えてる、と私は思っていないです。
「男性が危険」という女性の方は、会う男性のすべてに危険な目に会ったという事でしょうか。それともAという男性に危険な目にあったから、BやC、D、Fという男性も危険に違いない、と考えるのでしょうか。それとも自分の経験は無いけれど一般常識として言われているから
「男性は危険」と考えるのでしょうか。そして自分が危険と思っている男性の中の1人と付き合ったり、結婚をしているのでしょうか。そうではなく自分の相手に限り、大丈夫なんでしょうか。
そして男性の方の意見で「男性は危険」と言われる方は、ご自分も危険で「自分も理性だけが頼みの綱でね」という事なんでしょうか。
そのあたりが、私にはわからないです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 01:26

こんにちは。


19歳で200万円ってどうやって貯めたんですか?
ものすごい大金ですよ。
いくらコツコツお年玉とかバイト代を貯金してても200万円とはいかないでしょう。
これだけ貯金があるのに学業の合間にバイトをされているのも単純に凄いな~と思いました。

親元を離れて暮らしている学生でどうやったらそんな貯金を作れるのですか?
今後の参考の為にも是非教えてください。
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この回答へのお礼

財産分けの形です。自分の貯金は少しずつしか出来ていません。皆さんと同じくらいだと思います。

お礼日時:2008/03/27 00:52

>殺人がおこる可能性は低いと思いますから



最近通り魔事件が多いですが、みんなまさか自分が被害者になるなんて思っていないですよ。

あなたが店長にあこがれ、店長を思いやり、信じたい気持はいいと思います。

でも、その100分の1でもいいから店長の奥さんとお子さんを思いやる気持ちを持ってほしいと思います。

あと、責任を取れば何をしてもいいわけではないですし、どう頑張っても責任をとれないことってたくさんあるんですよ。

一度壊れてしまったものは二度と元には戻りませんから
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。
私が殺されてしまうのでしょうか。
そうなってまでは、さすがに行きたくないですが、
さすがに、そういう可能性が無いと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 00:48

何度か書き込ませてもらっています。


人生かけて行くという気持ちは分かりました。
すごい決意ですね。
たかが既婚男との一泊旅行に人生をかけてしまう19歳、ちょっと笑ってしまいますが。

>殺人がおこる可能性は低いと思いますから

やっぱりその他のリスクも背負う可能性は低いから大丈夫だと思っていると取れます。

>普段の生活資金で使うお金ではないので、
普段の旅行などに、そのお金を使うつもりはありません。

だから普段の旅行は人のお金で行くってことですね。
「費用はどうしましょう?」とだけでは20歳も年上の店長が「じゃぁ半分出してくれるかな」なんて言える訳がない。店長をもっと気づかってはどうでしょう。
本当にリスクを背負う覚悟があるなら「もしかして背負うリスク」もいいですが「確実にリスクを背負って」行ってください。
「自分の分だけは出させてください。」
というのが、恋愛感情はない店長への礼儀とも言えると思う。
はっきりHはNOと言うよりも、店長に伝わる手段だと思いますよ。
あなたがいい人だと思っている店長はそれでも「いいよ、払わなくて」というかもしれませんね。

>費用をどうするかは私にとっては、どちらでもいい事だから

そう思うなら絶対「自分の分は出します」と言うべき。

今後の人生に何かを与えるであろう、大きな経験をしようとしているんですよね。それをタダで得ようなんて、やっぱりタダの旅行を楽しみたいだけのセコさが見えてきます。

200万って自分で貯めたお金ですよね。まさか両親が積み立ててくれているお金じゃないですよね?
そして学費や家賃は全部自分で払っているんですよね?

>奥様から店長を奪ったり、店長とHをする関係になりたいとは考えていません。大勢で行くより店長と2人で旅行に行きたいから

不倫する女性はみんな最初そう思っているんですよ?
奥さんから奪いたいのでもなくHがしたいわけでもなく、あこがれて尊敬している人だから一緒にいたかっただけって感じです。
私は違いますと言われそうですが、そう思って旅行に行くことがもう奥さんにしたら奪われているという事なんですよ。
1回だけで止める、次はないと言ってますが、いいとこ取りして逃げるなって思います。私は逃げないと言いそうですが、1回きりにするのとずっと続けるのでは、奥さんに知られる可能性はグンと違いますよね。
(1回きりでは知られる可能性は低いですよね)
そして知られなかった場合、なんの責任も負わない。
確かめるためなら1回では終わらず何度も2人で会ってみるべきだし、楽しみたいだけならセコいので費用は出すか、1回の楽しみでも止めるべき。

タダで行ける楽しい旅行に人生かけるなんて、笑える。
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この回答へのお礼

何回かのご意見ありがとうございます。
私にとっては「たかが」では無く、大事な事です。
その他のリスクが低いかどうかはわからないですが、覚悟して決めました。財産分けのお金は、手をつけずに生活しているので普段の生活に、そのお金を使うつもりが無いです。旅行に行くとしたら、バイト代や貯金で行きます。今回の旅行費用は、まだ未定ですが、おっしゃるように
自分で払いますと店長には言ってみるつもりです。店長の希望のようにします。
200万では無いですが、そのお金は財産分けのお金です。
学費は親が出してくれています。家賃は学校の先輩と2人で住んでいるので半分半分で出しています。光熱費もそうしています。
1回だと発覚する可能性が低いから、いいとこ取りして逃げる事になる、もっと何度も行けばいい、という意味がわかりませんが、自分は、今回の旅行が自分の考えてるように楽しく行ければ、それでいいと思っているので、次は断ろうと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 00:41

こんにちわ


一つ一つお礼を付けて律儀ですね
200万払える19歳というのも驚きです。

もう少々書き(伝え)たい事があるので
書かせていただきます。

>ばれなければいいとは思っていない
>法の下裁かれるなら裁きを受けます

とあったので
法もばれなければ裁かれないので
法を出している時点でばれなきゃ裁かれないでしょ?
と言われているように感じます。

自分としては法なんてどうでもいいことです。
大切にしたいのは個人個人の良心
他人を傷つけることをした時に良心の呵責という罰を受けるので
法律なんて本当はいらないと思ってます。
法律があるのは事前に踏みとどまるためのラインです
そのラインを堂々と超えれますと言われるのは
悲しいです(個人的にですけど)

深く考えずにいたころは奥さんの心情なども考慮して
深く考えたらそれは店長に任せます
というのは、逆じゃないのかな

熟慮の上、事前の確認をしてからの方が
断然、温泉を満喫できる思うんですけど。
どうでしょう?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
ぼんやり考えていた時は、もう、やめようと思いました。
たぶん、その程度の気持ちだったからです。
でも、行く必要を強く感じてからは、気持ちを決めて行く事にしました。・・・ちょっと言葉がみつからず、うまく書けずにすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/27 00:17

回答というか、ただの感想なんですが・・・。



なんだか、もしかして私って知らないうちにずいぶんと考えが汚くなってしまったのかな・・・
と思わされるような質問と回答、そしてお礼の数々ですね。

私も他の方と同じように、店長さんの下心みたいなものを真っ先に想像してしまい、
さらに奥様の気持ちを思うとなんだかなぁと思ってしまい、
(これは私が既婚者だということも関係してるんでしょうね
 質問者さんの立場よりも、奥様の立場が自分に近いと感じるので)
質問者さんが慰謝料の相場を自分の貯金から払えるから・・・って書いてあるのを読み
「え~この子は何の仕事をしているんだろう?バイトって水商売??」とまで思ってしまい・・・
(私が19歳の時は200万どころか20万も貯金がなかったですから)

自分がだいぶ歪んでしまっているのか??と思いました。

ただ、1つだけいえることは
身をもって体験して、思ったとおりになる時とならない時があるんですよね。

今回の結果がどうなるかわからないですけど、
毎回毎回が、自分の思ったとおりにならないのが人生ということは忘れないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。財産分けの形で手にしたお金です。自分がバイト貯めたお金では無いです。
ご意見、感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/26 23:56

初めての質問で、


これだけ「回答者のツボ」をついた「質問・お礼・補足」となっているあたり、
ちょっと「?」な気もしますが。

まあソレはさておいて。

締め切るのは、旅行から帰ってきてからにしてもらえますか?
で、その時には「どういう結果だったか」も合わせて記してもらえれば。
もちろん、詳細な説明はいりませんが。

非常識なのは質問者さんなのか、店長なのか、それとも回答者なのか知りたいので。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
「回答者のツボ」をついた「質問・お礼・補足」という意味がちょっとわからないです。
帰ってくるまで、ここが書き込める状態でしたら報告します。

お礼日時:2008/03/26 11:51

店長が下心があるかないかを確かめたければ、費用は自分たちで持つからと言って、もう一人(質問者さんの友人を)誘ってもいいですか?と言ってみてください。


下心があったなら、きっと温泉行きはなくなります。

もしなくならなければ、本当にもう一人誰かを誘っていったらどうですか?そうすれば、不倫の疑惑も薄れるでしょう。

実際、父親が浮気してそれを激しく嫌って、斧で父親を殺害した女の子がいましたよね?事実ですから調べてみてください。
そうなったらどうしますか?

結構意外なところで人ってばったり会ったりするんですよ。
何のお店かわかりませんが、店長さんならお客さんの知り合いもたくさんいるでしょう・・・子供がいるなら子供の保護者の知り合いもたくさんいるでしょう・・あなたの実家の近くの住人だってばったり会ってしまうかもしれません・・「おたくのお嬢さん、○○温泉にいたわよ」なんてあなたの家族に話すかもしれません・・

遠出をするなら移動距離が長くなるから、それだけ事故にあう確率も高くなるわけです。事故が起こってニュースで報道されるかもしれません。

そういうことも覚悟していますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
確かめるだけが目的ならそうしますが、店長と2人で行きたいので
そうしません。
殺人がおこる可能性は低いと思いますから、そうなると嫌だから行くのをやめる事は考えていないです。いろんな要因で発覚する事はあるだろうな、とは考えています。その上で行ってきます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/26 11:44

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Qヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか?

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
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そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
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 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Qあと9日。。。彼に会います。。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
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私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
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一日一日が早く過ぎればと思っています。
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初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わ...続きを読む

Q至急 彼に平手打ちされました

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって言ったやん。的なことを
言いました。

すると、目付きが
豹変し、金を渡して、これで食べて
タクシーで帰れ。と言って、車から、
追い出してきました。
で軽く平手打ち。

最低の人間。と
言って、
お金も返しました。

結局送ってもらって
着いたとき、
声色がまた変わり、ごめん。と
言ってきましたが
帰りました。

このような彼と
やり直すにあたり、どのような方法が
適切かみなさんの
考えをご教授下さい。
宜しくお願いします。

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって...続きを読む

Aベストアンサー

私もそのような男と付き合い、結婚しました。
言い方が悪いかもしれませんが、質問者様の事よりももっとくだらない件でもすぐにキレて暴力を振るわれていました。
普段の彼はとても優しかったので、暴力されても後から謝ってくれると、私が我慢すればいいんだ、彼はDVをするような人ではないのだから、と思っていました。
でも結局暴力振るう人に例外なんてなかったです。
つい先週別れました笑
本当にやり直したい、別れたくないと思っていても別れてみると、それまで相当無意識に我慢していたのか、ホッとした気持ちしかありませんでした。
質問者様もお辛いでしょうが、きっと質問者様の彼も変わらないと思います。例外はありません。
別れるべきだと思います。お願いですから自分を大切にしてください。軽く殴られたからいいやって問題じゃないんです。

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Qバイト先の店長から・・

居酒屋でバイトをしています。
店長は、私より8歳上で今28歳です。

勤務中店長の手が空くと常に寄ってきて話しかけてきます。
「かわいいな。」とか、私の男関係のこととかかなり聞いてきます。結構うっとおしいんです・・笑

入ったときから、すごく気にかけてくれて優しくしてくれていてそれは嬉しいんですが
最近「デートしようよ。」と誘われてしまいまして今度2人でデートすることになりました。
もちろん他のバイトメンバーはこのことを知りません。店長に口止めされました。

でも、私はあんまり乗り気ではなくてむしろ行きたくないんです。でも断ると気まずくなってしまうので断れないんです。今までも何回か誘われていたんですが、「はいはい、そうですねぇ」って感じで軽~く流してたんですがそろそろ流せなくなってしまいまして。。
これが他のバイトメンバーも誘っていて遊びに連れて行ったりしているなら気にすることは無いんですが、みんなに何気なく聞いてみても誰もそんなことは無いようなんです。
しかも、バイト仲間の中で店長のことを本気で好き☆って子が何人かいるのでバレると気まずいしその子たちになんか悪いし・・

これは店長はいったいどういうつもりなんでしょうか?ただバイトの女の子ってことで気にかけて遊びに連れて行ってくれるつもりなのでしょうか?
年も離れてるので、好きとかいう感情では無いとは思うんですけど好意を寄せられてるんでしょうか?
デートは口止めされてるんで、他の仲間にも相談できないし・・・
店長のこと好きな子にばれるのが怖いです。。笑

居酒屋でバイトをしています。
店長は、私より8歳上で今28歳です。

勤務中店長の手が空くと常に寄ってきて話しかけてきます。
「かわいいな。」とか、私の男関係のこととかかなり聞いてきます。結構うっとおしいんです・・笑

入ったときから、すごく気にかけてくれて優しくしてくれていてそれは嬉しいんですが
最近「デートしようよ。」と誘われてしまいまして今度2人でデートすることになりました。
もちろん他のバイトメンバーはこのことを知りません。店長に口止めされました。

でも、私はあ...続きを読む

Aベストアンサー

間違いなく、店長から見て貴方は「特別な存在」です

個人的な感情を持ち合わせていると思います

職場で大変な事とは思いますが、そのデートは行ってはいけません。当日にドタキャンをするべきでしょう!

逆にデートしちゃうと(相手も俺に結構気があるかも?)って勘違いされてややこしくなります

逆にガードかけてしまう方がいいですね。彼氏が居るなら「彼氏の話」をする・・・もし今いなくても「いるふり」をして「自分にはもう特定の人がいますよ」とさりげなくアピールする・・・と言う方法はどうでしょう?

ここまでしてデートに誘われることはないと思いますが、もし誘われても「彼氏が心配するので」と断れますし。

最悪は仕事を辞めることも考えてください。この状況では本当に貴方のことが本当に心配です

Q男店長がアルバイトの女の子に手を出す可能性について

大手のレストランの男店長(24)がアルバイトの女の子(20で彼氏もち)に手を出すのってよくある話だと思いますか?

大手の飲み屋で働いたことのある方ない方 ご意見よろしくお願いします

Aベストアンサー

男店長っていうのは、教育もしたりしてる手前、バイトの女の子を甘い言葉で囁いて、手の中で転がすなんてことはよくあると思いますよ。
ただ、ばれてないだけで。
私の会社もアルバイトの学生多いですが、男性社員が毛結構狙ってます。
スーツの男性社員がいろいろ指導してるとカッコよく見えたりするみたいで、学生の女の子からもててますね。そういう人を自分の彼氏にする優越感みたいなものもあるみたいで、男性社員もアルバイトの学生のほうが若くてかわいいし、何があってもずっとの付き合いじゃないから仕事に響かない、社員同士の恋は重いし別れた時の代償が大きいということで、うまくバランスが取れてます。

先生に惚れる生徒の図式みたいに、アルバイトの学生と男性社員が内緒で付き合う例は数多くあります。
そのまま社内結婚した人もたまにいますけど。
まあ見る目が必要かと思います。
遊び目的で若い女の子と付き合いたがる社会人はたくさんいるし、逆にすごく大事にしたいという人もいます。

Q恋に体重は関係ないですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せる気はさらさらありません!!

むしろ、世の中の女性は痩せ過ぎだろ!とさえ思ってしまいます。

で、本題なんですけど★
私は会社にすごく好きな男性がいます。
私の勤務している会社は社員がとても多く、その人は女性社員の中でもかなり人気がある人です。
とてもかっこ良くて優しくて、仕事もできて、まさに王子様のような憧れの存在なんです。

私は一応、その人と仲が良いグループの中にいて比較的その人に近いポジションにいます。
他の女子社員からすれば私はかなり羨ましいポジションにいるはずです。

で、その人とはまあまあ仲が良く、ジョークを言い合ったり、軽めのボディタッチとかもあります(照)
そして、先日なんですが、その人から食事に誘われました。
しかも二人きりでです!!!(近くのラーメン屋さんに行き、彼がおごってくれました!!)

その時何気に「どんな人がタイプなの?」と聞いたら、「ご飯を美味しそうに食べる子とかいいよね」って言ってくれました。

それって、私期待しちゃってもいいですか???
というか、もうすぐバレンタインもくるし、告白とかも考えてます!!

この事を友達に話したら「いやいや、ちょっと痩せたほうがいいんじゃない?」とか「おいしそうに食べる子が、あんた(私)とは限らないんじゃないの?」とか言われましたけど、彼は見た目で判断するような人ではないと思ってます。

ここは、やっぱり女っぷりを発揮して頑張るべきですよね?!

25歳にして初の彼氏は、彼じゃないといやだってくらい彼が好きです。

見た目とかそんなのは関係ないですよね?
ハートが大切なんですよね?!

ここの回答を見ていても、見た目よりもハートだという回答が多くみられるので、それを信じちゃっていいですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点としては、
・自己認識力が欠けている
・世間でさんざん言われていることや知人の意見を聞かないようにしている
といったことが挙げられますが、
そんな欠点を吹き飛ばして余りあるほどの魅力を感じます。
長所が素晴らしすぎるということですね。
と言うより長所が素晴らしすぎるので、
欠点を直す必要性を感じられなかったのでしょう。

その長所の伸ばし方も
過去の人生で辛いことを多く経験され、
それでも明るく前向きに生きることで、
なんとか乗り越えてきた…
それにより現在の素晴らしい長所になられたと想像されます。

しかも、これだけ多くの批判的な回答を目にされても全てお礼をし、
あまつさえ、それらの批判を徐々に受け入れ変わろうと思われた。
感動さえしました。
ちょっと大げさかも知れませんが、
「電車男」や「今週妻が…」のようなネット発信のドラマ化も
できそうだと思いました。

おそらく「ネットで」「見ず知らずの」「多くの」人から
意見されたことで、欠点を見直す必要があると思われたのでしょう。
リアルの知人や世間で言われていることは
聞かないようにされていたようなので、
やはり上の3つの要素が大きかったのだと思います。

ますますTV関係者が見たらドラマ化を考えるんじゃないか…
と思えてきました(笑)

しかも、時系列で恋の行方も進展しているとのことで。
これまで毎日お礼されていたのがこの時間までお礼が無い…
ひょっとして今頃…
なんて勝手にドラマ的な展開まで想像しています(笑)

おそらく「彼」はご質問者様のことが好きなんだと思いますよ。
恋愛感情としてどうか…までは残念ながら、文字だけの情報では
推測できませんが。
好意を持ってくれてるのは間違いないですしね。

回答になっていないので、
一応回答らしいことも書いておきます。

>恋に体重は関係ないですよね?!
関係ないですよ。
ご質問者様の場合は特に。
好感が持てる素晴らしい方です。

ただ、もうお解りのようで、すでに実践もされていますが、
「体重に病気は関係有ります」(笑)

これももうお解りのようですが一応書いておくと
「急なダイエットはダメですよ」
健康のためのダイエットですから、
ダイエットのために不健康になったら本末転倒です。
専門家ではないので具体的な数字とかは書きにくいですが、
「1年計画」ぐらいの「気持ち」でいた方がいいと思います。
心構えの問題ですね。
焦ってじゃなく、ゆとりを持ってという「心構え」で。

「どこにデートに…」
お二人とも英語にお強いようなので、
字幕だけの映画とかいかがですか?
「今の字幕の訳し方、変だったね?」
といった会話もできるかと。

まあ、すでに進展あったようなので、
こんなアドバイス不要かも知れませんが^^;

最後に…
この先の展開とても楽しみにしております。
電車男じゃないですが、応援したい気持ちでいっぱいです♪

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点と...続きを読む

Q男性を振り回してどこが悪いんですか?

男性だって駆け引きを仕掛けてきますよね。
それに便乗して遊んであげるのはいけない事でしょうか?
恋愛なんて楽しまないと損。
振り回されたということ自体がおかしいと思います。
人の心を弄んで
なにが悪いのでしょう?

Aベストアンサー

悪くなどありません・・
それはお互い様です。
結局は、より良い(と思われる)相手を探している過程なのですから・・
面白おかしく、楽しく恋愛ごっこをしましょうよ。
それだからと言って、誰にも(第三者には)迷惑などかけていません。
やりたい放題どうぞ・・

Q誰が1番悪いのですか?

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、内縁の妻が
「よく食べれるね・・私の前で!」と、ブツブツと文句を
言いだしたので、「出て行け!」と、一喝しました。
内縁の妻が、泣きだして、その様子を息子に見られてしまい、
一部始終を前妻に話したようで、
前妻から、しばらく息子をうちへ遊びに行かせるのは控えると
言われました。

内縁の妻からは文句を言われ、
前妻からは、息子をもう家に連れて行くな!と言われ、
それなら、私はどうすれば良かったのでしょうか?

息子の前で、前妻の手料理を捨てれば良かったのですか?

私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
内縁の妻は、私の稼ぎで連れ子とベッタリ一緒に暮らせています。
私は連泊するとはいえ実子に会えるのは月にたったの1度だけです。
そのたった月1の面会をどうして心地よく過ごせるように
配慮してくれないのか・・・殴りたい気持ちです。

とにかくこういう出来事が多く、
内縁の妻を追い払おうと考えていますが、
簡単にはいきません。

今、色々な事があり悩んでおります。

こういう場合、私はどういう対応を取れば良かったのでしょうか?

私はバツイチの男であり、内縁の妻(バツイチ連れ子有)と同居中です。

私には前妻の元に8歳になる長男が居ます。
長男は、月に1度、金~日の間、うちへ泊まりに来ます。
もちろん、内縁の妻もこの事は同居前から了承済みです。

この前、息子と面会時に前妻が手弁当を持たせてくれました。
それは、みんなで食べてね~という前妻の思いやりの気持ちです。

それを持ち帰って食べていたら、...続きを読む

Aベストアンサー

お前が誰が1番悪い。もう息子に会う資格はないぞ。二度と会うな。

>私個人の考えは、内縁の妻が全て悪いという考えです。
まずこの考えが間違っている。普通の人間は何%かは自分が悪かったのではと反省するが、自分は0%しか悪くないという考え方が常識ではありえない。わがまますぎる。

>殴りたい気持ちです。
女性を殴るとは最低の人間だな。都合が悪くなると「出て行け!」と、一喝。そんなひねくれた性格だから裁判で負けて息子を引き取れないんだよ。

Q『もう死のうかな。』 と考えます。

『もう死のうかな。』 と考えます。

こんにちは。ワタシは27歳、女性です。
かなりの遅れをとって、先週からハローワークに行き始めましたが、こんな年齢になって知らない言葉が沢山あったり
自分が思っているよりも情けない思いをしました。
それだけではなく、好きだった人との音信不通もありました。
相手がどんな言葉を言っても、いつも連絡は途絶えました。
ワタシが相手の重荷になっていたので、何もしないでいましたが。

ワタシの過去や周りの詳細は以下の通りです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5985332.html

昨日もですが、いつも夕食の時に、父親は膝を立てて座りながら新聞を読んでいて、それが原因でおかずが少なくなってくると、食べるなという内容で怒っています。
もうワタシは口を開きません。返事もほとんどしません。泣きません。
そんなパワーも使いたくありません。もっと弱い人間になりますから。

でも、死にたいと思っている事は絶対に知られてはいけません。おかしいと思われて、不利になりますし。
こうやってPCを立ち上げて、知らない方々だからこそ言いたいのです。
主治医には特に病名は言われていません。

どうしてワタシはこんなに処理能力が無いのかな。。。
自殺未遂が成功すればいいのに。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

『もう死のうかな。』 と考えます。

こんにちは。ワタシは27歳、女性です。
かなりの遅れをとって、先週からハローワークに行き始めましたが、こんな年齢になって知らない言葉が沢山あったり
自分が思っているよりも情けない思いをしました。
それだけではなく、好きだった人との音信不通もありました。
相手がどんな言葉を言っても、いつも連絡は途絶えました。
ワタシが相手の重荷になっていたので、何もしないでいましたが。

ワタシの過去や周りの詳細は以下の通りです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/59...続きを読む

Aベストアンサー

教えて下さい。

>好きだった人との音信不通もありました。

死にたい理由は↑のことが最も大きなことですか?


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