マンガでよめる痔のこと・薬のこと

はじめまして。1年程付き合ってる彼女がいるのですが、よくケンカします。と言っても2ヶ月に1度くらいのものなのですが(^_^;)
ただ、理由が非常にくだらないのと、お互い謝らずに数日して自然に戻っているのです。理由が理由だけに根にもつ程でもないのですが、原因はどちらも頑固だからなのだと思います。
先日も私が「さぬきうどん」と言ったところ、彼女が「『ぎゅうどん』て聞こえた」と言ったのを始まりに、言った言わないのケンカになり…(^_^;) 数秒前に言った本人が「言った」と主張してるのに認めようとしない彼女にも問題あると思うのですが、それに対してムキになって主張しすぎた私にも問題あると思うのです。ただ謝るにしても彼女にもちゃんと反省してほしいです。今までの経験で私から折れるのですが、彼女の「私も悪かった」と言う言葉は聞いた事がありません!非常に情けない質問ですが、こういうケンカを回避するいい方法と、いい謝り方ないですか?

おまけに、もうひとつ質問ですがケンカの後半で「言い方が悪い」と言って自分が悪い事を認識しつつ、謝らないのってどう思いますか?(^_^;)

A 回答 (11件中1~10件)

私も小さい頃、親にかまってもらえなかった一人で(仕事が忙しかった)


その負い目からか、あまり両親から強くしかられたことの経験の無かった一人だと思います。ましてや、他人に預けられていたので、まぁ甘やかされてきた方だと思います。(恥)でも、他のお家にいることは私にとって心細くて遠慮を伴うもの以外のなにものでもありませんでした。
私も彼女も子供の頃の体験はあまりいいものではなかっただろうし、「その後の人生にいいことが無かった」これも私もよく言っています。(いじめにあったり、彼氏友達にとられたり、リストラにあったりと...)
人間、自分がつらいと感じることにあうと、本当は小さい頃にすぐ側で誰かや何かできちんとフォローされてくれば、大人になってもその記憶で立ち直りができるのですが、そこの部分が欠損していると、大人になっても「それ」を求めてしまうものなのですよ。要は「辛かったのねー」とか「痛かったのねー」とか子供の頃に母親がかけてくれたような言葉。もちろん親としては、かけてきたつもり、でも子供の頃の体験で辛すぎることがあると、そんな言葉は残らず、辛かったことのほうが強く残っている為、その後の人生も辛いかったことのほうが大きく記憶に残ってしまうのだと私は思います。
「謝らない」「自分の否を認めない」それは問題。今後社会生活を送るにあたって、これが出来なければ幸せにはなれない。ですから、あなたが切れて怒る事も絶対に必要なことですが、まず彼女があなたに求めているのは自分に同調してくれる心。だから、思っていることが「自分と違う」となると「うざい」とか「まだ、続くの」「別れる」と始まるのだと思います。
「この人は私をわかってくれている」と思ってもらってからの問題の直接提起であれば、彼女とここまでぶつからなくてもいけたと思います。
まず、彼女の意見を受け入れてしまうこと「なるほど!そうだね。ふむふむ。そういう考え方もあるか」と受け入れていますよと言う態度を示した後「でもさ、こういうのもあるんじゃないか?」という方法です。
「ぎゅうどん」言った言わないの時も「ん!なるほど、そうだね。同じ最後に どん がつくから聞こえるかもねぇ。」という感じで...

おなかの空いている子供にいくら説教したところで聞いてはくれませんよね。(笑)ご飯を与えおちついたところでじっくり考えさせなければ...

何が私が一番心配しているかと言うと、この手の彼女はいったん自分をわかってくれていると思い込んでしまうと、第三者からみても「これは...」と思うものにものめりこんでしまう危険性が非常に高いんです。(宗教、ねずみ講、ろくでもない男等)彼女を救っているのだし、彼女だって子供じゃないんだから、それはそれでいいではないかと思われればそれまでなのですが...すごく心配です。
「なんで俺がそこまで心配してやんなきゃならんの?」と
思われるかもしれませんが、私は子供の頃や若い頃に辛い体験をし逃げずに立ちむかい、日々の暮らしの中で気丈に強く生きていく力が深みのある心やさしい強い女性になると私は思っています。そんな女性と共に暮らしていくことはあなたにとっても大変な喜びになるのではないでしょうか?そして、そんな女性につりあうパートナーになる為にあなた自身も自分自身を磨いていって欲しいです。
今は何も聞く耳を持たない彼女でしょうが、どうか優しく見守ってあげてください。時間がたった頃、落着いた頃、彼女が連絡をしてきたら、あなたに彼女に対する気持ちがあるのなら意地を張らず受け入れてあげて欲しいです。(ただし、謝らないのは良くない。他人の意見をきかないのもよろしくないよと教えてあげてくださいね)また、あなたが彼女を心配するのであれば、「どうしているの?心配しているよ」との電話を手紙をメールを出してあげてください。あなたが優しいひとであることはよくわかりました。彼女を救ってあがられるひとである事、2人が共に成長の道を歩いていけることを祈っています。
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この回答へのお礼

何度もお返事ありがとうございます。
「まず相手も言い分を認めて話を聞いてあげる」は、先日のカウンセラーの人も言ってました。
相手が「さっき白いカラス見たよ」と言った時に「バカな事いうんじゃない」と否定せずに「そうなんだ、白いカラス見たんだ」
と言ってまず話を聞くことから始めるそうです。
ですが、私はカウンセラーではないし、おっしゃる通り「なんで俺がそこまで心配してやんなきゃならんの?」という気持ち
のもうが強いです。少なくとも今は・・・

彼女を失いたくないという気持ちと、もう勘弁してくれという気持ちが戦っている状態です。
今は、彼女に対してこちらから動く気にはなれません。実際、動いたら無視されました(^^ゞ
もう少し時間が経って、彼女から連絡が来た時に考えます。彼女がそう考えてくれるように祈るのみです・・・

本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/11/17 05:10

おひさしぶりです。

2度目の登場です!(^―^)[No.4]
別れようって言われちゃったんですね。がんばろうとしてたのに・・・。
私も“ウザイ”“別れる”“付き合ってて意味ない”って言葉が大きらいです。よ~~~っく思い出してみたら、元彼がそうだったんですよ(笑)
yasu0825さんはきっと疲れちゃったんですね。自分が1番言われたくない言葉を、“ウザイ”“別れる”“付き合ってて意味ない”っていう心をえぐられるような言葉をカンタンに口にして悪びれない彼女に。「そうじゃないよ、考えてみてよ。」って言うことにも、彼女の気持ちが落ち着くまで黙ってしまうことにも。
私はyasu0825さんがもうムリだ、と思うなら別れてしまってもいいと思います。
彼女のご家庭にはいろんな事情があったそうですが・・・他の方が言われているように、彼女は気持ちを受け止めてくれる相手が必要なのかもしれません。どこまであなたが受け止めてくれるのか試して、それで愛情の深さを探っているのかもしれません。

元彼とは別れて3年弱です。元彼は幼少時代に虐待を受け、精神科に通っていました。別れて、私に彼氏ができても定期的に連絡を取り合い、(元彼が精神科に通っているのを知っていたのは私と元彼のお母さんだけだったので)相談に乗り、お母さんのように接していきました。
今は元彼は別人のように穏やかで優しい性格になってきています。元彼は「今だから話せる」と、私と付き合っていたころの話をしてくれたことがあります。
わがまま放題、言いたい放題できる彼女と初めて付き合ったこと。彼女というより、お母さんとか、自分の一部のようにどんなに私を否定しても自分からは絶対離れていかないと思っていたこと。私を否定して、自分に対する愛情を計っていたことetc

でも、元彼は別れてよかったと言っています。自分から絶対に離れて欲しくない人とずっと一緒にいるためには、自分を見つめなおさなきゃいけないと思った、ということでした。

はたしてyasu0825さんの彼女がこれからどう思うのか、それは分かりません。でもyasu0825さんだって人間です。たとえ彼女が愛情を欲しがっているのだ、解ってくれる人を求めているのだとしても、疲れきったyasu0825さんには彼女の満足する愛情を与えることも、解ってあげようと努力することも、今は酷な事のように思います。
だから今は別れて・・・自分を回復させなくちゃ(^―^)

2度3度の別れが何ですかっ。(笑)だって、まだまだ時間はあるんですもん。
彼女とやり直すにしても、しないにしても、もっといろんな回り道探したっていいと思いますよ☆
彼女がケンカの直後、死んじゃったわけじゃないんです。一生の別れじゃないんです。
時間が過ぎて、彼女が落ち着くかもしれないし、彼女のことは忘れてしまうかもしれないし、yasu0825さんの考え方が変わってくるかもしれないし、再会して今よりもっとステキな付き合いができるかもしれないし。
これから先なんてどう転ぶか分からないけど・・・うぅぅぅん、分からないから、どう転んでもぅおいしょっ!って起き上がって走れるように、態勢整える時間だって思ってみて下さい。
生きてる限り、>もう、おそすぎた ことなんてそんなにあるもんじゃないって思いますよ。
長くてワケ分からなくなってしまった回答ですが(^-^; ちょっとでも元気回復できれば幸いです☆
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうなんです。今は疲れきって「やり直したい」って気持ちになるパワーが無いんです。
情けない事ですが、回復するまで何もしたくないのが現状です。

まだ、これっきりという判断は早いと思いますが、仲直りするタイミングも早いと思うんです。
2度や3度の別れって多くないですか?
多くて2度かと思った(^^ゞ
回数がどうこうより、根本的な問題が解決しないままヨリを戻しているので同じ事の繰り返しなんですよね。
ともかく、もう少し待ってみます。

本当にありがとうございました。
※しかし、こと恋愛に関しては男性より女性のほうが考え深いですよね。アドバイス聞いてて段々自分が納得してしまうんですよ。

お礼日時:2002/11/17 05:20

ちょっと待って~あきらめるの..待って~。


私もおせっかいなので...締め切ってくれてなくって良かったです。
別れてしまったとの事ですが、おそらくおそらくですよ、これまで彼女にあなたほど「意見」した男性っていなかったって事で、ここまでの大けんかになってしまってるのだと思いますよ。彼女の肩を持つわけではありませんが、彼女にとってあなたはとても大切な存在(彼女の成長を促す上で)今後の社会生活を送るにおいて絶対必要なひとなわけですよ。今はいごこちの悪いあなた(そうですよね、彼女にしてみれば、他人が今まで触れてこなかった部分に触れてこられてるわけですから)
を「別れる」の一言で遠ざけてしまったけれど、もし、あなたが彼女を今でも愛しているのなら、見つめてあげて欲しい。私の言っていることわかりますよね。
愛してあげてください。彼女に時間をあげてください。「愛」ってそういう形もあるってことあなたは知ってますものね。
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この回答へのお礼

2度も投稿ありがとうございます。
以前のケンカで仲直りした時に、彼女が自分の特殊な家庭事情を話してくれ
ました。両親が離婚して母が再婚してなどあって、小さい頃から叱られた経験
がないそうです。その後の人生でもあまりイイ経験をしてないそうで、誰かに
依存したり誰かと深く付き合う事がキライだとも言ってました。
それを聞いてから彼女に対する付き合い方が少し変わったと思います…
深くなったと言うか、お互いを信頼して解り合おうと、思った事をハッキリ伝え
るようにしてきました。
でも今度は、それが「ウザい」んだそうです。私はこの言葉が一番嫌いです。
だいたいケンカすると「あぁ、うぜぇ」「まだ続くの?」「別れる」です。
正直、彼女のアノ話もただの言い訳に感じてます。
親にかまってもらえなかった人なんていくらでもいるし、ただの甘えでしかない
と思います。
他に好きなところたくさんあるし、ケンカごときで別れるなんて考えてなかった
けど、今回は私も「もう別れようかな」と思ってしまったので限界かもしれません…

彼女に時間をあげるとは、どうしたらいいんですか?
すいません!もー混乱してまして(^^ゞ
私は、とりあえず暫くこのまま放っておこうと思うんですが…

お礼日時:2002/11/11 14:09

2度目投稿です(^^;けしかけられてもほとんど反抗しません私。

なぜなら内容がくだらなすぎ!主人は子供過ぎます。悪い点も分かっています、あえて指摘はしないやさしい?私??苦笑。でもじっとがまんなんて辛くないの?と言われそうですが、それは恋人と家族の違いかなあ・・。それだけで一緒に暮らしているわけではありませんので、自分にとって二人にとっても、それがすごく大事なものであれば夫婦だろうが恋人だろうが別れるでしょう。きっとyasu0825さんたちの間では何気ない喧嘩でも、重要な意味を知らせるものだったのかもしれませんね、内容はそうなるとあまり関係ないと思います。究極、合わないかですから(^^;きっかけはくだらないと思ってみても結局、いろいろ話をするとその人の思考や価値観などが見えてきます。気分は悪いけど
日々学習になります。だから喧嘩して相性悪いからわかれちゃったなんて思わないで。振られちゃった、ってよく言うけど、こう思う。先に嫌いになっただけ、もうしばらくしたらこっちのほうが先に嫌いになったかもってね。考えようです(^^これからもがんばってください★
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この回答へのお礼

2度も投稿ありがとうございます。
凄いですね。私は我慢できません。間違ってるのを指摘しないと相手は図に
乗ってさらに酷くなると思うし、もっと好きになる為には治してほしいから言わ
ないと気がすみません。
今回のケンカに関しては、間違いとかじゃなく単に頑固モノ同士のケンカなの
で当てはまりませんが・・・(^^ゞ
確かに恋人と家族は違うかもしれませんね。
でも、私も彼女もイイ歳なので、これから結婚って事を考えると、やはりやって
いけない気がします。
ケンカの度に「解り合えないなら付き合ってる意味ないから別れよう」と言われ
て、その都度わたしが説得してなんとかここまで来ましたが、今回は正直、
私も「もう別れようかな」と思ってしまったので限界かもしれません…
少し時間かけて考えてみます。前向きに♪
本当にありがとうございました。頑張ります(^-^)

お礼日時:2002/11/11 13:40

まるでウチのよう。

(笑)
それどころか、ウチの方がくだらない喧嘩の数は多いと思いますよ。

主人はあまり「俺も悪かった」とはいいませんね~。
わたしが「ごめんね」と喧嘩が長引くのがイヤで百歩譲って言っても「いいよ別に」とか「気にしてないよ」と言って流します。
わたしの希望通り、喧嘩は収まりますが気持ちがすっきりしない・・・それで、「わたしも悪いけどあなたも悪いの、少しでもそう思ってくれるなら自分も悪かったっていってくれる?」とおまけがつき。
「・・・ごめん」と主人が言って後は引きずらないよう努力します。
あやまってほしいとお願いしているような感じもしますけど、そこはわたしの方が大人だと思いあやまってくれた事のみを大切とする事にしています。

本当は自分から反省してほしいんですけどね。
根本的に非は認めても素直にでてこない構造らしいです。
慣れてきてここは自分が悪いなと分かってくると、たまーに自分から「俺が悪かったよ、ごめんね」と言ってくるようになりました。
4年夫婦やってますが、仲は悪くないし主人を愛してはいますので、こんなくだらない喧嘩などの日々も毎日が勉強です。
教えられたり、教え込んだり・・・お互いを成長させるのには必要な事ですから根気よく続ける事です!

お互いに頑張りましょうね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、もうここに質問出した時点で遅かったかもしれません。
彼女から「別れよう」と言われました。

回答にあったように、私から「ごめん」と謝って彼女にも所があると指摘
したのですが、案の定「自分は間違っていない」の一点張りでした。
前にケンカした時も、今まで何度もケンカしたけど、自分が悪いと思った事は一
度もないと断言してました(´へ`;)はぁ
それと彼女は今まで付き合ってきた人と、一度もケンカ(言い争い含む)をした
事が無いそうです。彼女の気性からして、私としては信じ難い事ですが、余程
彼氏が大人だったのか、自己主張の少ない人だったのかと思います。
稀にそんなカップルもいるのでしょうか…
私自身、ケンカしましたし、お答えのようにどちらかから謝る事で引き摺らずに
仲直りしてきましたので、これ程うまくいかない人は初めてです。彼女のそうい
う所以外(他にも少しはありますが)はホントに好きなので正直別れたくないの
ですが、今後の事を考えると無理があるかと感じてます。
一度ケンカ別れして、縁りを戻したので二度は無理ですね…

せっかくアドバイス頂だき応援して下さったのですが残念です。
今後に活かしたいと思います。m(__)m

お礼日時:2002/11/08 13:59

まるで昨日の私たちのようです(恥)私なりの解決法なのですが、主人がいつもけしかけて来るので、それでもじっと我慢します。

心の中で「あーあーそうかい、はいはい、それでえ?」ホントはむかつきますよ、大半向こうが悪いですから、情けないこと。でもねここで自分が切りだしたらもっとめんどくさいことになると思ったら、自分が抑えてあげたほうが後々身のためなんですよね(^^;自分だけがわかっていればいいやって(つまりその時々の内容でなにがいいのか悪いのか明確になっていれば)あえてそれを口に出してわからせなくたっていいというか・・。手の上で遊んでいないさいって感じでしょうか、苦笑。私も頑固です、でも相手も同じなら同じ手段で対応するのは堂堂巡りです。なので仕切りをするには・・そう思いました。それでも理不尽なことを言ってきたら切れますよ。最後に
「自分が悪いのに誤らない」これ主人とまるっきりおんなじですね。違うよ間違っているよって丁寧に教えても
「くだらない揚げ足とって」と素直に自分の間違いを受け止めません。揚げ足って皮肉とか、言葉足りなさをなじることですよね?なんか意味履き違えている。だからそういうタイプの人は、自分の間違いを何かの言い訳で正統化しちゃうんですよ。(つまり自分に間違いは存在しないんです)そういう風に理解してあげて★心が広い人になるわよ(^^笑
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、もうここに質問出した時点で遅かったかもしれません。
彼女から「別れよう」と言われました。

心の中で「あーあーそうかい、はいはい、それでえ?」ですか…
これを彼女は口に出します。冷静に諭すように言っても怒って言っても一緒です。
だいたい、口論が長びきだすと言います。さすがにキレます。
私もムカッときても大半は抑えてます。たまーに抑えれない時があるんです。
でも、ご主人がけしかけて来た時は、どうなさってるんですか?何も言わないん
ですか?

揚げ足とりですか(^^ゞ 彼女もよくやってました。都合が悪くなったりすると、
論点を変えてきたり、だいたい「言い方が悪い」って(^^ゞ
実は、ナイスなタイミングで会社でカウンセラーを呼んで日頃の悩みを解消する
機会があったので、彼女とのケンカの事を相談してみたんですが、「言い方が悪
い」という理由でケンカになるケースは非常に多いそうです。そこで相手がケチ
だと仮定して、相手に対して「○○ってケチだね」と言うと決め付けが入り言わ
れた相手はカチンとくるそうです。そこを「私は、○○はケチだと思うよ」と言
うだけで「私は」こう思ってるだけで決め付けではないので相手は「そうかな?」
と考える余裕があるそうです。時には「どうしてケチだと思うの?」と言葉のキャッ
チボールにもなるそうです。
カウンセラーにそう言われた時は全然ピンとこなかったけど、よく考えたらそう
かもしれません。
私も彼女に対して怒った時は「決め付け」口調で言った事がある気がします。
反省…(でも彼女は常に決め付け口調だった)

自分に間違いはないって思ってる彼女を変えたいと思ったんですが、無理なんで
すかね?(笑)

仲直りしたい気持ちもあるのですが、いろいろ経緯がありまして(^^ゞ
※詳細は【ANo.#7】さんへの回答に書いてあります。

せっかくアドバイス頂だき応援して下さったのですが残念です。
今後に活かしたいと思います。m(__)m

お礼日時:2002/11/08 14:00

恋愛においては(人間関係もなのですが)


自分が「優位に立ちたい」のが人の心と言うもの。
大体この手の揉め事の根底はここにあるようです。
まずは、悪化させないようにしてください。
小さな事の積み重ねが
とりかえしのつかないことになりますからね。

けんかの回避法、そしてけんかしなくなる方法、
愛だけが積み重ねられる日々が送れる方法は
実はすっごく簡単なのです。
けど、最初は大変です。
3つの言葉を日頃からの口癖にしてください。
「いつもありがとう」「君がすきだよ」「ずっと君にいて欲しいんだ」です。
笑わないように。(笑)
言葉悪いですがはじめに敵に与えてしまうのです。
頑固者が(とういかプライドが高くて自分が絶対なんですよ。)
こうだああだと自己主張を続けると
収集がつかなくなります。
懐柔術(言葉悪いんですけど他に表現が見当たらないので...すみません)
としては、
何故謝らない出来ないとかそれに対して自分はどう思うなど
こちらから問題を提起しては絶対にいけません。
直球勝負は事を難しくするだけで、
うまくいくかもなんて夢夢思わないように。
下手すればそれが相手を傷つけて
取り返しのつかない結果や
事によってはそれが原因で相手が
ノイローゼやうつ病をひきおこすケースもあります。
頑固なだけに心開くまで時間はかかりますが、
愛のある生活を手に入れるにはじっと我慢。
愛は育てるものですから。
彼女が変わり始めるまで続けてください。
その頃には魔法の言葉3点セットは
すっかりあなた様の口癖になっている事でしょう。
そんなあなた様は他の人から今まで以上に
慕われる素敵な人になっていると思いますよ。
もちろん彼女からも「自慢の彼」と賞賛され
尊敬のまなざしで見つめられるようになれば
今あなた様の望んでいる彼女からの「ごめんなさい」も
聞ける事と思います。
利口になってください。(..あー。また言葉悪いなぁ...私ってば..)
相手を変えることを考える事は
自分を変える事を考える事です。
世界中でかけがえの無いお互いになられる事を
心からお祈りしています。
がんばっ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、もうここに質問出した時点で遅かったかもしれません。
彼女から「別れよう」と言われました。

ご指摘の通り、小さな事の積み重ねがとりかえしのつかないことに
なってしまいました。

「いつもありがとう」「君がすきだよ」「ずっと君にいて欲しいんだ」ですか。
言葉通りではありませんが、それに類する言葉はかけてきたと思います。
照れ屋なので、ストレートには言えませんでしたが…

>こうだああだと自己主張を続けると収集がつかなくなります。
>
なんか凄く当たってます。
自己主張はお互い様ですが、何故謝らないのか?謝ってほしいと相手に
求めまてました。
そういう所は彼女の悪い性格だと思い、治したいと思ってました。
聞く耳持たない人にあれこれ言っても意味無いどころか、相手を余計刺激
してたんですね。

>彼女が変わり始めるまで続けてください。
>
続けられませんでした。。。
直接、問題提起しないでも彼女は気付いてくれるのでしょうか?
本当に自分の事を思ってくれている人の言う言葉はちゃんと聞いてくれる
という事なのでしょうか?

>相手を変えることを考える事は、自分を変える事を考える事です。
>
そうかもしれませんね。
凄く説得力ありますね。彼女ばかり悪いと思っていましたが、彼女に対して
あれこれ求めすぎたのかもしれません。
自分にも寛容さと我慢が欠けていた気がします。
もう少し頑張ってみようと思う気持ちになりましたが、どうしよう・・・(^^ゞ

たいへん参考になりました。
あの、何かカウンセリングか何かの仕事をなさってるのでしょうか?
あまりにも説得力があるので(^^ゞ

お礼日時:2002/11/08 14:03

わたしも頑固者で~す(笑)


だから、ケンカになると大変なんですよねぇ~(^-^;

彼とじゃなく、お母さんとのケンカが最悪です!!
頑固者の人間と頑固者を製造した人間が戦う(?)わけですから、絶対お互いの非は認めない!
こないだも”冬に向けてのスリッパの色について”で大変な大喧嘩でした(爆)

あ、話を戻しますね・・・(^o^)
”親子の縁を切る寸前”くらいまで大喧嘩する母と私のケンカの仲直りは、こうです。
母「ごめんね。○○(母が悪かったところ)は私が悪かった。けど、あんたも××(私が悪いと思っているところ)は悪かったと思うよ。あんたのそういうところは直した方がいいよ。」
私「私もごめんね。けど、○○はどうしてもカチーンときて、もう少し言い方とか考えてくれれば良かったのに。」

いつもこんな感じですね♪
イライラが落ち着いたところで自分を反省して、あやまっておいて相手を戒める方法ってところですかね???
いくら頑固者でも好きな彼氏に「オレも悪かったけど、いいかげんそういうところはちょっとずつ見直していかないと嫌気がさすぞ。」ぐらい言われたら考えちゃいますよっ。
それで逆ギレされたら・・・スミマセン、正直なめられてるか、ただのわがままな女の子ってことになると思います。

まぁ、ほんとーに嫌になればどんなに突っかかってこられても「・・・。」って無言になっちゃいますから(笑)
それを考えれば、お二人は仲良しなんですね(^ー^)
お幸せにっ(^ー^)ノ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、もうここに質問出した時点で遅かったかもしれません。
彼女から「別れよう」と言われました。

「スリッパの色」ですか(^^ゞ
まー似たような理由ですね(笑)

いいですね。自分が謝った時に、相手も反省してくれるのって…
私もクダラナイ理由でいつまでもケンカしたくないので回答にあったように、
私から「ごめん」と謝って彼女にも所があると指摘したのですが、案の定
「自分は間違っていない」の一点張りでした。
前にケンカした時も、今まで何度もケンカしたけど、自分が悪いと思った事は一
度もないと断言してました。
やっぱり「ただのわがままな女の子」だったのかな(´へ`;)はぁ

仲直りしたい気持ちもあるのですが、いろいろ経緯がありまして(^^ゞ
※詳細は【ANo.#7】さんへの回答に書いてあります。
すでにお互い「・・・。」状態です。
せっかくアドバイス頂だき応援して下さったのですが残念です。
今後に活かしたいと思います。m(__)m

お礼日時:2002/11/08 14:04

第三者からみると笑っちゃうような喧嘩ってよくありますよね。


後で自分でもくだらないって思う瞬間=客観的になった瞬間って事になるんじゃないですかね。
うちらは大体どっちかが先に、今言い争ってる事のくだらなさを指摘します。
つっこみとでもいうのか・・・。
そうするとあほらしくなって吹き出すこともしばしばです。
そして自分の年齢の事をいわれてよく考えるとますます笑っちゃいます。いい年してバカだなって。
とにかく笑わせちゃうのが最善かと。
この類のけんかに反省なんて特に必要ないと思います。
2人のネタが増えたっていう風にとれますし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
でも、もうここに質問出した時点で遅かったかもしれません。
彼女から「別れよう」と言われました。

ホントそうですね。
ケンカの途中で笑い出して「アホくさ~」で終わることありました。
以前付き合ってた人(と言うかほとんどの人)は、その程度で後に引きずるよう
な事はなかったのですが、彼女はそうはいきませんでした。
彼女はケンカそのものがイヤなのだそうです。一緒にいれる時に険悪なムード
になりたくないからだそうです。
ただ、私達のケンカは、ケンカの(くだらない)原因が問題なのではない気が
するのです。
他の面では相性いいと思うのですが、この点だけは相性悪いって事なのかな?
自分にも悪いところがあると思うし、彼女にも悪いことろはあったと思うのです。
お互い様だからそれでいいと思えない状況なので、また考えてみます。

こちらから「ムキになってごめん」と謝り、相手の「ごめんなさい」を聞きたかっ
たのですが、無駄でした…

仲直りしたい気持ちもあるのですが、いろいろ経緯がありまして(^^ゞ
※詳細は【ANo.#7】さんへの回答に書いてあります。
せっかくアドバイス頂だき応援して下さったのですが残念です。
今後に活かしたいと思います。m(__)m

お礼日時:2002/11/08 14:05

夫婦の間などでするこの手のケンカを昔から「犬も食わない」というのです。

。。



【頑固というよりは単なる意地っ張りでしょう!】・・・などとうっかり相手をけなすと本気で怒り始め始末に負えないからなのです!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

名言ですね…
貶され続けました(ToT)

お礼日時:2002/11/08 14:07

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Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q喧嘩の際の冷却期間?別れた?別れたい?彼の気持ち

同じような質問を再度します。どうか アドバイスをください><。

喧嘩をし、喧嘩のきっかけとは違う喧嘩がきっかけで別れることになりました。

彼は頑固で怒ると消化に時間がかかると知っていながら、私はしつこくメールをしてしまった経緯もあります。でもいつも電話をしても怒りながらでも出ます。しかし会話中「別れた、自分たちは終わった」と。

私自身、もうあきらめようと思い1週間ほど連絡していませんでしたが、用事があり(用事を作り)電話してしまいました。

電話に出なかったので、以前しつこくしたために着拒されたと思っていましたが、すぐコールバックがありました。そのときは用件のみを言って切ったのですが。

男性は、別れても電話を取るのですか?コールバックまでしますか?
以前、彼の家にまだ荷物がありますが、取りに行った際に電話で「全部引き上げる」と言ったのに「必要な物だけ置いていけばいい、後は車で持って行ってやることもできる」と。


徹底的に無視をしてくれれば、本当にあきらめれますが、電話の件もあり・・・
そして昨日、カカオトークでメッセージを送ってみました。もう一度考え直してというようなものです。
遮断されてはいないようでした。彼が読んだ痕跡(時間の隣の数字がすぐ消えた)がありました。無視かもしれませんが、「連絡しないで」というようなメッセージも何も返事もありませんでした。


男性は言葉より行動で判断するのが良いと今までの経験で分かっています。
でも、あまりにもこの状態が長くて(約1ヶ月)悩んでいます。

彼が私を嫌いだとは思えないんです。良い方に考えているだけかもしれませんが時間が経てばまた連絡がくるのではないか・・・そんな期待があって、気持ちを切り替えて前に進めません。

どうすれば彼の気持ちを取り戻すことができるのでしょうか。
同じような質問をしてすいません。

経験談でもアドバイスでもいいです。助けてください。

同じような質問を再度します。どうか アドバイスをください><。

喧嘩をし、喧嘩のきっかけとは違う喧嘩がきっかけで別れることになりました。

彼は頑固で怒ると消化に時間がかかると知っていながら、私はしつこくメールをしてしまった経緯もあります。でもいつも電話をしても怒りながらでも出ます。しかし会話中「別れた、自分たちは終わった」と。

私自身、もうあきらめようと思い1週間ほど連絡していませんでしたが、用事があり(用事を作り)電話してしまいました。

電話に出なかったので、以前しつこく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。 実は私も今、質問者さんと同じような状況にいる者です。

3年付き合っている遠距離恋愛の彼に一泊で会いに行った1ヶ月前に、彼を怒らせてしまいました。 翌日帰る前に空港から謝罪のメールをしたり、その後も数回メールしましたが全く返事がきません。

明日からも一泊で行く予定になっていたので、数日前に「会えますか?」とメールしたけど、やはり無視。 返事がないのが彼の返事なんだろうな、と諦めながらも、まだハッキリと別れを宣言された訳ではないからと希望を持ったり…また、宣言するのさえ面倒な存在になったのかも、とか、宙ぶらりんな気持ちを持て余しています。

とにかく、今はどんなメールをしても逆効果なんじゃないかな?と思い始めた時に、こちらの質問を見つけました。 質問者さんの辛い気持ちが手にとるようにわかるのと同時に、回答されているお二人の意見に大納得。 特に、三ヶ月という具体的な期間が書いてあったので気持ちが楽になりました。

しばらくはソッとしておいた方が良いのだろうと思っていましたが、じゃあいつまで?という不安な気持ちに一筋の光りがさしたようです。

私の彼も、質問者さんの彼と同じく、一筋縄ではいかない頑固者でヘソを曲げ方も半端じゃない人です。 芸の道を邁進している人なので、自分にも相手にも厳しく、とにかく芸のことが一番大事、難しい局面になると他のことを受け入れる余裕がなくなります。そんな彼が大変な時に言ってしまった私の不注意な一言が原因なので、とても反省しています。 でも、とても深い絆を感じていたので、すごく怒って傷ついていても、そんなに簡単に私のことを嫌いになれるはずないと思いたいのです。

三ヶ月…長いですよね。 でも、質問者さんの彼も、私の彼も、私達と同じように苦しみながら気持ちを整理しようとしているのでしょう。 本当に彼のことを大事に思うから、今は彼が穏やかに毎日を過ごして、そしてやっぱりまた私と一緒に笑いたいと思う時が来ることを静かに待ちたいと思います。

質問者さんの質問に乗っかかって、お二人の回答者さん達のアドバイスを私も勝手にいただいた形になり、ごめんなさい。 でも、同じ想いの人がいるとわかって辛さも少し和らいだし、何より回答者さん達のご意見に本当に助けられました。 ありがとうございます。

getitbeautyさん、とりあえず三ヶ月、二人で頑張ってみましょう!

こんにちは。 実は私も今、質問者さんと同じような状況にいる者です。

3年付き合っている遠距離恋愛の彼に一泊で会いに行った1ヶ月前に、彼を怒らせてしまいました。 翌日帰る前に空港から謝罪のメールをしたり、その後も数回メールしましたが全く返事がきません。

明日からも一泊で行く予定になっていたので、数日前に「会えますか?」とメールしたけど、やはり無視。 返事がないのが彼の返事なんだろうな、と諦めながらも、まだハッキリと別れを宣言された訳ではないからと希望を持ったり…また、宣言す...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q彼氏が怒って?無視、待つだけしかないのでしょうか?

私は来年から社会人の学生で、彼氏は4つ年上の契約社員です。付き合ってもうすぐ2年経ちます。
私は彼氏が初彼で、彼氏にとって私が2人目の彼女です。(前の彼女さんとは6年付き合っていたみたいです。)

契約の仕事が一段落して、彼が2週間程休みが貰えることになり、旅行に行ったり、美術館に行ったりして遊んでいました。
しかしこの前一緒に遊んだ帰り、ホテルで休憩中、このまま泊まるか泊まらないかで話していて、(二人とも実家暮らしなので)結局帰ることになりました。私はその時意見を強く言わなかったのですが、泊まりたかったです。
というのも、普段彼の仕事は不定期で忙しく、契約の仕事中は月に0~2回しか遊びには行けず、会うだけでも20時くらいからです。イベント等も休みが合わないので祝うこともできません。でも仕事の日はほぼ毎日、彼から電話をかけてくれて、メールも返してくれる等、ケアもしてくれていました。

なので直接会うこと自体が貴重なので、少し拗ねてしまい、ホテルから最寄り駅の間迄終始無言で歩いてしまいました。無言中はずっと「また何日かするとしばらく会えなくなってしまうのか。」「彼と付き合い続けて先はあるのか」「就職したら休みを会わせることも不可能じゃないのか?」等、一人で考えながら歩いていました。
電車の中で自分の態度を振り返り、「まずいな。」と思いメールを送りましたが、3通くらい「ねむいー」とか「さむいー」とか見返すとウザいメールを送っていました。
帰り道で電話をかけてみたのですが、出ませんでした。
その後「寝ちゃった?」とメールを送りましたが返ってきませんでした。

翌日、「おはよー」とメールを送ると、「おはよー」と返ってきました。なので謝罪のメールを送りましたが、返事はきませんでした。数時間後に次に雑談メールを送りましたが返事は無く、夜に電話をかけたら出てすぐに切られました。欠け直すと数回コールが鳴った後「おかけになった電話は~」とアナウンスが流れました。

翌日、朝にメールを送っても返って来なかったので、その日の夜に、
「私が悪かったし、怒るのは当然だけど、何も反応が無いと、どうしたらいいかわからないです。」
とメールを送り、電話をかけると出てくれました。私は無言でいた理由を話し、もう一度改めて謝罪をしました。
「デートは楽しかったし、仕事の忙しさは責められない。子供っぽい態度をとってしまった。申し訳ない。彼氏は悪く無い。」
といった内容です。それに対して彼氏は無言で、ぽつりぽつりと、
「感情とかを言葉で言うのは苦手。察して欲しい。」
と言われ、私は泣いてしまい、
「じゃあ別れたいということですか?」
と聞きました。
「違う。そういうことじゃない。当日はイライラしたが、帰りに自分に悪い所がなかったか等考えた。怒りというより寂しい気持ちの方が近い。もう怒ってはいない。」
と話してくれました。
「今後前と同じようにメールも電話もかけていいですか?」
と聞くと、「いいよ。」
と言われたので、次の日メールを送りました。何時間かするとメールは返ってくるのですが、今迄と違い淡白で、ぎこちないものでした。
その後数ラリーメールをして、その日の夜にまた電話をかけましたが、再び出てすぐに切られました。
もう一度かけると「おかけになった電話は~」と流れます。

私も少しイライラしてしまい、「この前の電話の時にメールや電話をするのが嫌で、直接言うことができなかったのなら、このメールは無視して下さい。そうしたら彼氏が許してくれて連絡をしてくれるまでこちらからの連絡は控えます。ただ、ライブはどうするかだけ教えて欲しい(10日後一緒にライブに行く約束をしていて、私がチケットを取り、お金も払ったやつ)」と送りました。
すると直後電話がかかってきて、「怒ってるわけじゃないけど、メールも電話も返事をしにくい。彼女(私)が空回りしてしまうから、その方がいいかもしれない。しばらく会うのも控えたい。」ということでした。その後話をそらすように、映画の話等、雑談にそれました。ライブに関しても答えは言ってきませんでした。

そして翌日から、彼氏とは5日間程連絡はしていません。
私は彼氏の気持ちがよくわからないです。同じような体験、もしくは彼氏に共感できる方がいらしたら、教えて下さい。
また、私はずっと連絡を待つべきなのでしょうか。
怒っているのか、別れたいのか、ほっといて欲しいのか、ライブに行く気が無いのか、連絡をするべきなのか、わからなくなってしまいました。

私は来年から社会人の学生で、彼氏は4つ年上の契約社員です。付き合ってもうすぐ2年経ちます。
私は彼氏が初彼で、彼氏にとって私が2人目の彼女です。(前の彼女さんとは6年付き合っていたみたいです。)

契約の仕事が一段落して、彼が2週間程休みが貰えることになり、旅行に行ったり、美術館に行ったりして遊んでいました。
しかしこの前一緒に遊んだ帰り、ホテルで休憩中、このまま泊まるか泊まらないかで話していて、(二人とも実家暮らしなので)結局帰ることになりました。私はその時意見を強く言わなかった...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。私にも似たような経験があります。不安でもやもやして、何もかも上の空になってしまいますよね。何となくお気持ち分かります。
 上手に回答出来るかわかりませんが、何年か前の自分を見ているようでどうしても気になり、投稿させていただきました。

 結論から言うと、彼氏さんはしばらく放っておくのがベストです。
 今までよりメール、電話での対応がそっけない、ライブについてもきちっとした返答をしないなどから、質問者さんと距離を置きたいという事が分かると思います。

 男性からすると、女性が急に不機嫌になるのは本当に訳が分からないらしいです。女性からすると「理由くらい察してよ」と思うかもしれませんが、男性は本当に分かってくれません。
 ですから、ホテルからの帰り際に質問者さんが不機嫌になった理由がわからず、ただのわがまま、気分のムラ、やつあたりか? くらいしか思いつかなかったのではないでしょうか。
 自分に落ち度がないか彼氏さんも考え直したとの事ですが、それでも心当たりがなく(その時は質問者さんに対して腹を立てたかもしれませんが)、訳が分からなかったのでは。

 忙しい中時間を作ってせっかく二人で会えたのに、帰り際に不機嫌になった質問者さんを見て、寂しい気持ちになったのかもしれません。
 自分は毎日メールも、電話もしている、美術館に行ったり旅行に行ったり努力しているのに、質問者さんは何が不満なのか、わがまま過ぎる、ちょっと疲れた……って感じではないかと。

 少し彼氏さんを放置して、一月か二月くらい自由にさせておけば良いと思います。
 彼氏さんの気持ちが本物なら、そのうち彼氏さんから連絡が来ます。
 これは恋愛相談でも、恋愛コラムでもよく書かれているのに、いざ自分が放置しないといけない立場になるととても難しく、一日ですら連絡を絶てず、我慢出来ないものです。
 頻繁にメールを送り、機嫌を伺う→彼はそっけない→焦る→またメールする→彼氏うんざり→焦る→メール……の悪循環で、これを繰り返すと当然彼氏さんの気持ちは離れていきます。

 連絡を取りたい気持ちはよく分かります。私もそうでした。
 恋人との沈黙の仕方のサイトなど、色々ありますので、そのサイトを繰り返し読みつつ、ひたすら連絡を我慢するのみです。
 ↑経験談です。私も連絡を取らないのは辛かった。一週間が何年にも思えました。
 数分おきに携帯チェックしたり(笑)。
 何日かしたら、彼の方から様子伺い的な感じのメールが来ましたよ。「暑い~」とか「おはよ~」とか、何気ない感じですが彼も私の出方気にしてるな、って分かるような。
 そんな経験を何度か繰り返した後、結局その彼と今結婚して幸せに暮らしています。
 あそこでしつこくしてたら恐らく駄目になってただろうと思います。実際彼も「追いかけすぎたり待ちすぎたりするだけの女なら嫌だけど、お前なら良いかなって」と言ってました。大事なのは適度な距離感?

 しかし、適度な距離を取って、彼氏さんにも一人で冷静に考える時間を与えてあげれば、良い方向にいくと思います。
 それで消滅してしまうなら、本当にそれまでです。いつかは駄目になった関係だったと諦めるしかないです。

 ライブも、今回は彼氏さんと行くのは自分から迫らない方が良いと思います。向こうから「行こう」といわれればもちろん行って良いと思います。
 忍耐です、放置。

 今さらに連絡を取り続ければ、まず間違いなくダメになってしまうと思います。忍耐です、放置ですよ(笑)。

 お辛いと思いますが、頑張ってください。

 こんにちは。私にも似たような経験があります。不安でもやもやして、何もかも上の空になってしまいますよね。何となくお気持ち分かります。
 上手に回答出来るかわかりませんが、何年か前の自分を見ているようでどうしても気になり、投稿させていただきました。

 結論から言うと、彼氏さんはしばらく放っておくのがベストです。
 今までよりメール、電話での対応がそっけない、ライブについてもきちっとした返答をしないなどから、質問者さんと距離を置きたいという事が分かると思います。

 男性からする...続きを読む


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