どうしてそんなに優しいの？

Question

昔同棲していた彼女と別れたのですが、今だに気になっていて忘れられないやり取りがあります。

その頃は別れることが決まったばかりで、自分の中ではまだ嵐が吹き荒れていました。
それでも二人きりの部屋の中で彼女を不安にさせたくなかったので、気を使っていました。

ある日、会社から帰ってきた時、些細なことから彼女と言い争いになりましたがそれが収まった頃、「じゃーケーキ買ってきたから食おうぜ、仲直りに」と言ったら、彼女は涙を流して「どうしてそんなに優しいの？」と聞かれたことがあります。

自分としては彼女が出て行くその時まで彼女に居心地の悪い思いをさせたくなかった事と、まだ十分想いが残っている彼女との間にこれ以上溝を作りたくなかったので言ったのですが、それにしては反応が予想外で泣かれるとは思わなかったのです。
もう自分は好かれていないのだろうと思っていましたし、彼女も別れの決意は自分以上に固まっているようだったのでそんな反応が意外だったのです。

好きな娘に優しくするのは当たり前で、優しいといけなかったのでしょうか？
なぜそんな事を言ったのでしょうか？
その時彼女は何を考えていたのでしょう？

自分は彼女の気持ちの中で何か見落としていたところがあったのではないか、もしかしたら気付いて欲しい気持ちがあったのかもしれない、そう思い始めると気になって仕方なくなります。

別にそれが判ったからといって復縁を考えているわけではないのですが。

straizer08 · Accepted Answer

再投稿です。

『優しさ』の定義は難しいものですが良く語られていることは
『強さ』が基盤になってこそ本当の優しさを掛けられるということです。

＞そういう点はわかってもらうことを期待するより自分の中で押さえる努力が必要なのでは？そんな風にも思います。

No.１さんへのお礼文から一部抜粋しました。
男女の恋愛関係においては「甘え」も必要なんです。
そしてそれを受け入れる「強さ」もです。
自分を律することは精神的成熟を感じさせますが固持してしまうと相手へのプレッシャーにもなります。
すると彼女も甘えられなくなります。

貴方はとても優しいけれど彼女は孤独だったのでしょう。
ひとりでいる時の寂しさよりもふたりでいる時の寂しさがより辛い。

貴方がご自分で言っている通り、優しさが空回りしたんです。
でも彼女にはきちんと届いてると思いますよ。
でなければ、泣きません。

straizer08 · Answer

基本的な姿勢、先に述べられている「要点」ですよね。
これについてもコメントしようかと思ったのですが、控えました。
貴方がまだ本音を言っていなかったからです。

秋葉原の事件の犯人は自分のコンプレックスを容姿だと言っています。実は違う。
先日TVで放送されていました。
こんな公の場で自分の本音を晒すことは躊躇して然りです。
コンプレックスであれば尚更、語ること気づくことは難しいですね。

絶えず気に掛けることは必要ないんです。
それでは互いに息が詰まります。
普段ズボラでも大雑把でも良いんです。
それを愛しいと思う女性は少なからず。
でも毎日の生活の中にも「要点」はあります。
ここだけは押さえておかないといけない、ここだけは引いてはならない。
それを見極めることです。

相手が結論を出してから取り繕っても
「遅いよ」って気持ちになりますよ。

分かり合いたかったのは彼女も同じ。
お互いに若かったのでしょう。

mindlife · Answer

こんばんは。レス、有難う御座います。

> あるいは女性の方の性格にも関係があるのでしょうか？

　性格よりも環境だと思いますよ。簡単な一例を挙げると、理想のタイプは ? と聞かれると、殆どの女性が優しい人がいいと言う。ても、その優しさがどういう性質のものかは千差万別。求める優しさはその女性の環境が基準になるのです。
　だから、優しいとは ? と突っ込んで聞くと、お父さんのようなとか自分が悪くても悪くないよと言ってくれる人とかになる。つまり、優しさとは何なのかを知っているつもりの人が男女とも多いのです。
　貴方のように、物事の分別ができ、どんな状況でも優しくあろうとするその姿勢を、彼女に正確に理解してもらいたいのであれば、一緒に暮らしている間にお互いに近付き合う、よく知り合う、お互いの優しさを作り上げていくという作業が必要でしょう。
　好きという感情だけで、他人と暮らすというのはそれだけ大変なことなのです。人生のパートナーを見付けて寄り添って生きる。そう簡単ではないことが全身で理解できたのではないですか。

mindlife · Answer

人は、それぞれ気持ちの整理の仕方やそのスピードも違います。恋愛感も別離感もちがうのです。 ? はその違いを表しているものですよ。

> 好きな娘に優しくするのは当たり前で、優しいといけなかったのでしょうか？

　いいえ、間違っていませんよ。恋愛が終わることと好き嫌いは違うのですから。

> なぜそんな事を言ったのでしょうか？

　一般的に、同棲を解消するということは、もう顔を見たくない、同じ空気を吸うことも嫌という考え方が前提に語られるので、その刷り込みが彼女にあったのでしょう。だから、仲直りの必要もないのに、彼女が思いもしなかった反応だったことに驚いて出たのではないでしょうか。

 > その時彼女は何を考えていたのでしょう？

　驚きと同時に、その裏（シャドウメッセージ）では、今仲直りするなら、どうしてもっと早くに仲直りしようとしてくれなかったのか、同棲解消までに至ったことよりも、こんな些細な事だけ仲直りを言うのは、優しさではなくそう見せていい格好をしているだけで、今更それに気付いた自分に対しての責めと、悔しさからの涙と言えるのでは。

　よく考えてみて下さい。不安にさせたくない、気を使うのは、別れが決まってからだけではいけないんですよ。全くの他人同士が共に暮らすのです。簡単に言えば、電車に乗り合わせるのと同じ。いつもどこかしら何かしら気遣っていくことができなかったから、溝ができ広がって別れという結果が出たのですから。

hyuuma8579 · Answer

時に、優しさは冷酷さにもなるものです。
人は、機械ではありません。
なので、別れた瞬間から、全てを忘れることはできません。
お付き合いしていた以上、楽しかった想い出・・・嬉しかった想い出・・・喜びの日々があったのです。しかし、現実は、それだけをもって心を繋ぎ止めておれないだけの苦しさや理由があったのでしょう。
それだからこそ、別れたのでしょう。
今彼女が、新しく旅立つには、過去の未練となるものを一切断ち切らなければならない立場なのです。元には戻れぬと決まっている以上、過去の、特に未練となる部分（＝貴方様との良き思い出）を、彷彿させてはならないのです。貴方がどんなに優しくしても、その優しさは、彼女にとっては、残酷なものとなるだけなのです。
貴方が彼女に優しくしてもOKになるのは、貴方との良き日々を完全に忘れさせてくれる本命の男性が現れた時だけです。その時こそ、彼女の中には、一切の未練がなくなっているはずですから。
厳しい言い方をすれば、貴方の優しさは、新しい出発のために、前に踏み出そうと彼女にとって、後を振り返らせるじゃまな気づかいとなっているのです。
誰にでも優しく接する・・・素晴らしいことです。
しかし、場合によっては、優しさが、愛ではなくなる瞬間があるのです。むしろ、心持ち、冷たくあしらうとか無視するぐらいが、相手にとっての思いやり（＝真の優しさ）であることも覚えておいて下さい。

blazin · Answer

別れというのはお互いにとって辛いもの。
少なくとも彼女にとっては。彼女としては別れると決めている以上相手に優しくなんか出来ない。そんな心のゆとりも無い。
それなのに貴方はこの先別れる自分に対してまだ優しさを提示できる。
そこが彼女にはわからなかったんでしょうね。
彼女からしたら別れる間柄であれば余計な優しさは要らないし、そういう態度も求めてない。でも貴方はそこに配慮を持って関わってくれた。
その部分でしょうね。嬉しいようで、でも貴方との感覚の違いを実感した涙だったのかも☆

miyaov_vo · Answer

iamhappyさんの文章からすると、きっとその彼女さんから
別れを告げてきたのですよね?
んーわたしにはその彼女さんの気持ちが完璧に分かったりしませんが、
客観的にいくと、たぶん彼女は怒られるのを覚悟で
あなたに別れをつげに言ったのではないでしょうか。
それなのに、彼女の予想とは反し、別れを告げられたのに
あなたが彼女に対して優しく接したので驚いた、もしくは
罪悪感による涙ではないかなあ。

普通別れを告げられたら優しくなんて接せないと思いますもん。
優しく接することができたiamhappyさんは正しいと思うし、
大人なのだなあと思いました。

iamhappyさんの今持ってる優しい気持ちを忘れずに
新しい恋を見つけてくださいね(^ω^)

straizer08 · Answer

こんな状況で優しくするのは酷です。
【優しいといけなかったのでしょうか？】
はい。

＞彼女も別れの決意は自分以上に固まっているようだったので

これは『貴方の見解』
優しくされて揺れ動く女の気持ちを理解していません。
彼女も頭では分かっています「もう無理」だと。
でも気持ちは制御できないでいたんですよ。

自分の決断に凛としていたいから
彼女のこころは張り詰めていたんですね。
そこに優しい言葉を掛けられたら・・・崩れてしまう。

彼女は貴方の前では泣かないように
頑張っていたんです。
頑張っていたんですよ。

他になにか聞きたいですか？
私が彼女の友達であれば、貴方に３時間は説教しますけど。

mei-jiang51 · Answer

こんにちは。32歳、女性です。

これは私が今まで経験して来た男性と女性の違いで、一番男性が理解出来なかった所ですね。

いくら別れを決めたからと言って、相手との良い思い出が消える訳ではありません。その段階で最初の頃の様な恋心は全く無くなっていたとしても、同棲をする位のお付き合いをしてる人達には、“情（家族を思う様な愛情です）”が残ります。楽しい時も辛い時も一緒に頑張って来た相手ですものね。

女性と言うのは（一般的に）男性よりも情が深いと言われます。この彼女さんも恋人として一緒にいる事は出来ないけど、ご質問者さんの事を嫌いになった訳では無いのでは無いでしょうか？恋愛感情が無い＝嫌いって事ではありませんもの。

私も恋愛感情が無くなった相手と別れた事がありますが、自分で決めた別れだったのに、そして自分では“私の方がもうあいつに気がないんだから別れるのは簡単だろう”などと考えていたのですが、実際に別れる時は身が引き裂かれる程辛かったです。それは彼が“優しかった”から。

相手が極悪非道な人間だったら、別れられて”いやあ、すっきり！”と思えてたでしょう。相手が浮気ばっかりしていて、私を騙し続けていた人だったら、別れられて“嬉しい！”と思っていた事でしょう。でも現実はまるっきり反対で、別れる直前まで優しく接してくれた彼。

優しくされればされる程、“別れを切り出した私が極悪非道な人間なんじゃ無いか．．．”と思わされる。優しくされればされる程“別れるって言う決断は間違いなんじゃ無いか．．．”と惑わされる。でもお互いの性格を考えると恋人として付き合って行く事が出来ないのは明らか＝別れは避けられない現実．．．

ご質問者さんの彼女さんが同じかどうかは解りかねますが、少なくとも私も“別れ際に彼に優しくされて、それが逆に辛い”と言う気持ちは理解出来ましたので、回答させていただきました。

だからと言って、ご質問者さんが優しいから彼女さんを傷つけたと言ってる訳ではありませんよ。ご質問者さんが彼女さんに優しく接してあげた事、そしてその優しさに動揺してしまった彼女、どちらも悪くありません。ごくごく普通の事ですよ。

最後に、

＞自分は彼女の気持ちの中で何か見落としていたところがあったのではないか、もしかしたら気付いて欲しい気持ちがあったのかもしれない、そう思い始めると気になって仕方なくなります。

こう思えるご質問者さんはステキな方ですね。そして、この気持ちは元カノさんもしっかり解ってる筈です。普通、“彼女の気持ちの中で何かを見落としたり、気付いて欲しい事に気付けなかった人”と言うのは、そこ自体に気付いていませんよ。この様に客観的にこの問題を考え、“自分に否は無かったか？”と考える事が出来ると言う事は、きっとご質問者さんは彼女の気持ちを見落としもしてなく、気付いて欲しいと思っていた事には気付いてあげることが出来てた人だと思いますよ。

どうしてそんなに優しいの？

再投稿です。

基本的な姿勢、先に述べられている「要点」ですよね。

この回答への補足

こんばんは。

人は、それぞれ気持ちの整理の仕方やそのスピードも違います。

時に、優しさは冷酷さにもなるものです。

別れというのはお互いにとって辛いもの。

iamhappyさんの文章からすると、きっとその彼女さんから

こんな状況で優しくするのは酷です。

こんにちは。

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