「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

初めまして。質問を投稿させていただきます。長文申し訳ありません。

現在23才の大学4年生です。
生まれてこの方、彼女ができた事がありません。どうすれば彼女ができるのでしょうか?
大学生になってから、彼女が欲しいと思って来たのですが、あっという間に4年生になり卒業してしまいそうです。
就職は某商社に決まり安心してるのですが、この先永遠に彼女ができないのでは?と思い不安でしょうがないです。
彼女が出来る為の努力は常に惜しんでいませんが、それにつれて歳もとってしまうので、結局無駄骨ではないのかと悩んでいます。
最近では誰よりも努力しているつもりなのに、なかなか結果なんて出ないことがわかりつつも、その事に落ち込む事があります。
高校ではあるスポーツで全国大会まで行けました。
大学は文系最高峰の国立大に入学しました(東大ではないです。)
大学では時間を無駄にしたくないので、体育会系部活で主将を務めさせていただき、成績も上位でやってきました。
資格も何個か取得致しました。学外活動もやりました。
ただ、一時期遊んでしまった事やアルバイトをしていた事もあり、取得したいと思っていた資格やサークル活動(部活とは別です。)の手を抜いてしまいました。
やはり五嶋龍とか石川遼クラスの人間みたいに早い内にもっと努力をし、人間的にも技術的にも超一流でなければ彼女というのはできないのでしょうか?
現時点で思い当たる自分の欠点は
・ルックス?(身長173cm、顔は普通だと思います)
・字が下手。
・美的センス、音感が他の人より劣ってる。
・少し日焼けをしてしまっている。
・一浪
・滑舌が若干悪い。
・一年間海外に住んでた割には、それほど英語が喋れる訳ではない。
・メンタルが弱い(勝負所で緊張してしまい実力が出し切れません)
・大学を東大や海外の上位大学ではなく現在の大学で妥協してしまった。
・コミュニケーション能力(教養、話題の幅が狭い)
・基本的に物覚えが悪いので、成長するのに他の人の倍、時間を要する。
以上の何点かは現在修正出来る様に頑張っています。
あと親は中小企業の社長なので、貧乏ではなく、比較的裕福な家庭だと思います。
友達にもこの様な質問はあまり出来ないのでこの場を借りて質問させて頂きました。
何か「今後こうした方が良い。」とか「ここは直すべき。」という点がありましたら、是非アドバイスお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

環境が変われば新しい人脈も増えます。



積極的に出会いのある場に出向くようにすれば大丈夫ですよ。

私は女ですが私の彼も私と付き合う前まで彼女ができた事のない人でした。

でもこうしてちゃんと出会っている。それは今まで出会いを自然任せにしていた事に原因があります。

たまたまめんどくさがりながらも先輩に連れられた合コンで私に出会ったんです。

大丈夫ですよ。

むしろ、社会人になったらうんと出会いは広がります。
積極的に探してみてください。

参考URL:http://an.to/c-5269m
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恋愛に資格とか学歴とかいらないと思います。

女の私からしたら資格とか学歴とかよりももっと人として魅力がある人に恋をすると思います。恋ってタイミングだと思います。巡り会えないときは巡り会えないと思います。恋は頭で考えるものじゃないです。心で感じるものだから、マイナスを見つめるんじゃなくて一人の時間を思いっきり楽しんでください。彼氏、彼女がいないとやっていけないなんて寂しいことだと思います。自分を持ってるからこそ自分が大切にしたい人にこそ大切にされるんではないですか?♪大丈夫ですよ、これからです!
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女の人は心ですよ。

顔が好みじゃなくても、欠点だらけでも「気が合う」「自分のことをちゃんと考えてくれてる」という男の人を選ぶ傾向が女の人は強いと思います。人間ができてればできてるほど。
 私は21歳で顔は普通以下ですが、彼女は5人今までいます。22歳で彼女がいないというのは、逆に言えば振られた経験も少ないのでしょう。
このお年頃は誰でも恋愛したがっていますから当たって砕けろで、いくらでも彼女は作れると思います。
 欠点ばかり気にして、難しく考えるよりも、自分に自信満々のほうが誰だって好きになります。
 実体験でいい方法があります。
気になった女の子がいたら、「あのこかわいいね」とか「好みなんだけど」と口の軽い、身近な人にいいふらすとあちらからアピールしてくることがあります。私の成功率は8割です。
もっと気楽に考えませんか?
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ご質問文を読んで、


「いったいどんな努力をしてきたのだろうか?」
「実際は努力してないか、的外れな努力じゃないかな?」
というのが第一印象です
そしてNo1さんへのお礼を読んで、「あぁ、なるほど」という感じです

人間性を磨くのは良い事だと思いますが、彼女ができるかどうかとは別問題だと自分の経験で認識してます


>・メンタルが弱い

これは治した方が良いと思います


>・一年間海外に住んでた割には、それほど英語が喋れる訳ではない。
>・大学を東大や海外の上位大学ではなく現在の大学で妥協してしまった。

この辺りは彼女ができるという事に関係しません
逆にこれらを表に出す人からは、学歴コンプレックスっぽいものがうっすら見えて、彼女ができない理由にはなり得ると思います
ようは、一年留学して英語喋れなくても、一流の大学行ってなくても彼女はできます
しかし、その点が自分の悪いところみたいに言う人(学歴コンプレックスを持っている人)はモテません


>・コミュニケーション能力(教養、話題の幅が狭い)

挙げられた意味とはちょっと違いますが、これも治した方がいいかと思います
ちなみに教養/話題の幅が狭い事自体はさほど問題ないと思います
コミュニケーション能力ってのは違う意味で指摘させていただきました


>・ルックス?(身長173cm、顔は普通だと思います)
>・字が下手。
>・美的センス、音感が他の人より劣ってる。
>・少し日焼けをしてしまっている。
>・一浪
>・滑舌が若干悪い。

この辺りはどうでもいいところと言えます
この辺りを恋愛絡みでの欠点として挙げる辺りが、本来の問題点が見えてないという証拠になるかと思います
ちなみにルックスを欠点として挙げて、顔が普通という事は、身だしなみがダメダメって事でしょうか?
それであればそこは当然の如く直すべきだと思います
身だしなみが普通(清潔感がある)であれば、さほどファッショナブルでなくてもマイナスポイントにはなりません


とりあえずちゃんと女性との出会いの場を作って、コミュニケーションを取るようにしてますか?
毎月どれ位の出会いを作ってますか?
そして自分好みの女性と出会ったら、ちゃんとアプローチしてますか?


>人間的にも技術的にも超一流でなければ彼女というのはできないのでしょうか

まずその超一流な人って無茶少ないと思うのですが・・・
そうだと思うのであれば、カップル自体が極小だと思います
そして彼女がいる人はそんな立派な人ばっかりですか?
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25歳男です。

質問者様と同じく大学卒業まで彼女はできませんでした。
質問者様のあげられている欠点のほとんどを超えている私ですが、その後彼女はできましたのでご心配なく(笑
・ルックス?(身長168cm、顔は中の下)
・字が下手。よく象形文字と言われる
・同じく一浪
・滑舌が若干ではなくかなり悪い。一応話は伝わるが・・・
・英語が全く喋れない。
・大学は質問者様より下のレベルの大学卒。
・基本的に物覚えが悪いので、成長するのに他の人の倍、時間を要する。
プラス・成績は悪い

>彼女が出来る為の努力は常に惜しんでいませんが・・・
一体何をしたのでしょう?No1のお礼を見る限りでは、自分磨きの努力はされているようですが彼女を作る努力はされてないように思います。
資格の取得や学歴・成績、裕福など色々アピールされていますが根本的に何かを勘違いされていませんか?お見合いではこれらはポイントは高いですが、恋愛においては重要ではありません。
彼女を作るという行為は、どちらかと言うと友達を作る行為に似ています。ですので例え自分を磨いていったとしても、それにより友人が増えることはない様に、同じようにそれにより彼女ができることはありません。

まずは女性のいる場に出向きコミュニケーションをとることが一番でしょう。
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私は非常に似たようなプロフィールです。


まあまあ裕福な家庭に育ち、そこそこの大学でそこそこの国家資格を取って、ジムで体を鍛え、ファッションなどにもお金を注ぎました。
なんだかんだで恋愛を経験しないまま27才です。

最近になって気づいたこと、学生時代に気づけなかったことがあります。
第一に、恋愛は駆け引きを楽しむゲームです。
特に10代においては。
「私ってこんなにダメでなんちゃら」
と愚痴る人に
「そんなことないよ」
といってあげるのが正解のようです。
決して正論(「わかってるじゃないか。お前はダメだ。」)など言ってはいけません。
ディベートはいけません。
基本相槌のようです。
聞く必要のないわかりきったことを言って、それに対して当たり前の返答をするのがルールのようです。
「私はそうは思わない。なぜならば~」
なんて答えてはいけません。
会話の内容になんて意味はないのじゃないかと思う。
「いい天気だね」
「そうだね、昨日はひどい雨だったのにね」
「ほんとだね」
例えばこの会話、まったく内容なんてありません。
・いい天気なことは見ればわかる。
・昨日雨が降ったのは二人ともすでに知っている。
じゃあなぜ会話をするのか?
それは、自分が言ったことをそのまま肯定してもらいたいのだと思います。
あなたは強い人間です。
知力、体力といった武器がある。
親の財力、大学の看板といった後ろ盾もある。
たとえ、だれかに好きといってもらえなくても、あなたは正しいと言ってもらえなくても、それほど今は苦じゃないはずです。
でも、弱い人間は、だれかに肯定されたい、だれかとつながっていたいと必死なのです。
まずはそれを理解してください。
そしてそれをうまく利用すれば、たぶんこのゲームで勝てると思います。
あと、10代のうちは恋愛は親の収入も、大学の看板も、関係なく参加できる比較的安い娯楽です。
20代となると、だいぶ高い娯楽になるみたいです。
30代ともなると、一生ものの買い物となります。
今のうちに遊ぶといいと思います、
私はもう27才だからあきらめます。
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こんばんは。


恐らく、あなたがここに書いた内容(自慢?)が人とコミュニケーションをしている時に出てきているのでしょうね。
あなたが書いている内容は彼女ができるできないに
全くと言っていい程、関係無いと思います。

彼女を作る際、最も重要なことは
コミュニケーション能力だと思います。
あたが理由であげているコミュニケーション能力で
>>(教養、話題の幅が狭い)
も大事ですが、特に女性との会話では
いかに気持ちよく話しをしてもらうことができるかが重要です。
その為には、相手の話に興味を持ち、考えを尊重することを第1にコミュニケーションを進めることだと思います。
これはいきなり目当ての女性だけに意識して対応するのではなく
家族、友人(男女問わず)、知り合いに対して日頃から訓練することをお勧めします。
それでは頑張ってくださいね。
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自分が主観で思う事はその時点で一般的よりややマイナス方向にあります。


>・顔は普通だと思う
と言う事は、普通以下である証拠です。
字が下手。
>・美的センス、音感が他の人より劣ってる。
かなり劣っている
>・滑舌が若干悪い。
かなり悪い、聞こえづらい
>・一年間海外に住んでた割には、それほど英語が喋れる訳ではない。
留学?ホームステイ?は無駄に終わった
>・メンタルが弱い(勝負所で緊張してしまい実力が出し切れません)
それは自信が無いということ
>・大学を東大や海外の上位大学ではなく現在の大学で妥協してしまった。
それでも普通以上なんでしょう
>・コミュニケーション能力(教養、話題の幅が狭い)
よくあるガリ勉タイプ=もてない
>・基本的に物覚えが悪いので、成長するのに他の人の倍、時間を要する。
いい大学出ても3流大学卒の同僚にコキ使われる羽目になる

まぁ・・彼女は出来なくても結婚相手はみつかると思うよ。
あなたとの結婚相手ではなくて、あなたの受け取る遺産との結婚相手ですが。

これだけ沢山の欠点があるのなら、それを補うために自分が何をしなければいけないのかは自分で考えるべきこと。一浪は関係ない。日焼けはこの時期にするはずが無い。欠点がわかってるのに
>何か「今後こうした方が良い。」とか「ここは直すべき。」という点がありましたら
は、無いだろ?

要は受け身になりすぎて、やってもらうのが当たり前になってるんじゃないの?バイトもしたことないでしょ?
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>・コミュニケーション能力(教養、話題の幅が狭い)



先ず、アホになろう。

「島田紳助」とか「小堺一機」とか「明石家さんま」らの番組・対談ものを観て、
話術等を研究をする。(彼らがアホとは申しておりません。)

ラジオ番組もいいですよ。最近は聴いていませんが、
歌手の「水森かおり」さんの番組なんか面白いです。
有名になる前は、アナウンサーも真っ青なくらい良くおしゃべりをしていた。

>親は中小企業の社長なので、貧乏ではなく、比較的裕福な家庭だと思います。


親のスネをかじって、車を保有・維持する。
悪くても、コンパクトカー。
可能なら、日産キューブの7人乗りor本田フリードの8人乗り。
本田フリード・サイズになると、
どこかの駐車場に収まらない処もあるだろう。

>女性の友達はいるのですが、それがどのように恋愛に発展するのか
>というプロセスが全く分からないんです。。。
>気になってる人はいるのですが、それを悟られないように普通に接しています。

何人かをまとめて愛車に乗せて、アッシー君をして上げます。
一人減り、二人減り、と少なくなった処で、
頃あいを見て、ドライブに誘うのです。
彼氏がいなければ、ドライブに誘われて、断る女性は滅多にいません。

>・一年間海外に住んでた割には、それほど英語が喋れる訳ではない。

語学留学ですか。勿体無いことをしたもんだね。
NHKのラジオ英語講座で充分話せるようになるのにね。
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こんにちは。


質問者さんと同い年の女です。恋愛経験は浅いのですが、質問文から感じたことを書かせていただきますね。

質問者さんは、「恋人をつくるために必要なもの」=「スキルや資格」と思っているように感じられます。
ゲームならば、ステータスを強化していけばラスボスを倒せるでしょう。
けれど、人間関係は違います。
お友達を作るのに、とてもきれいな発音や履歴書に書いて感心される資格は必要ですか?
それよりも、お互いに一緒にいて盛り上がれるかどうかが重要だったりしませんか?
話題が狭くても、こいつと一緒にいると楽しい!って思いませんか?
そういった時間をともに過ごして、友達になっていくのではないでしょうか。
恋人も、そうした「一緒にいると楽しい」というプラスの感情がないとできるものではないと思います。
誰かと一緒にすごすのを楽しむこと、が大切だと思います。
相手が男性でも女性でも、です。楽しそうにしている人の周りには、自然と人が寄ってきますよ。
あと、「恋人がほしい」よりも「恋がしたい」と思うようにしてもいいかもしれません。
恋をせずに恋人は作れませんから…。前段階からの心構えにしてもいいかと思います。

なんだか具体的に頑張るポイントを挙げられなくてごめんなさい。
少しでも汲んでいただければ幸いです。
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Q結局どうすれば彼女が出来るんですか?

こんばんは。私は22歳の男です。今まで誰とも付き合ったことがありません。
先輩にコンパを頼んだり、髪型やファッションを変えたり、色々と試行錯誤をしましたが、なかなかできません。
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今は好きな人がいて、メールをしているんですが、発展する可能性は低いです。

彼女というのは、友達のように、意識的に作るものではなく、結果的に出来るものなのですか?
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皆に慕われるような魅力的な男になりたいんですが、どうすれば魅力的になれるかがわかりません。

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結局僕は何から始...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。
感情を出す事について、お答えを聞いて、
『出す』と言うよりも、『伝える』と言った方がよかったかと思っています。
理屈っぽいと言われる人は、得てしてその一瞬一瞬に自分が感じている怒りや、悲しさ、
もっと言えば嬉しいとか、恥ずかしいとかという気持ちを相手に伝えるのが、苦手だと感じています。

例えば、彼女に「卒論があるから、しばらく付き合えない」
と言われたとき、
彼女に素直に心から残念だと思う気持ちを表せていたのでしたら、
間が開いてもorivekenさんの事は少なからず、彼女の心の中に残っていると思います。
簡単に『物分り良く』すんなりと引き下がっていたら、彼女には全く伝わりません。
彼女にとってはその程度に断れる簡単なお付き合い、友達どまりという事になると思いますし、
彼女に既にorivekenさんが好きだと言う気持がない限り、
orivekenさんの気持ちもその程度と判断される事になりかねないと思います。

その時々で自分の感情を上手に伝えられたとしたら、彼女だけでなく、
人とのコミュニケーションが上手になると私は思っています。
そのためには、なかなか難しいのですが、日頃から「嬉しい、ムカつく、悲しい、さみしい」等を
感じている自分をいつも"意識する”事、
そしてそれを今相手に伝えるべきか否か、
もし伝えるとしたらどう伝えるか(ストレートに言うのか、やんわりと言うのか)
と考える事を習慣にすると良いですよ。

私も理屈っぽいと言われ、変にプライドが高い所があり、
あまり人前で素直な気持ちを出すのは得意ではありません。
少し前までは、自分の素直な感情さえ、よくわからなくなっていました。
それで前述の事をやってみた結果、少しですが変化があり、
今はそれが自分の欠点であると認め、長所にもなり得ると思えるようになりました。
唯一気持ちを素直に出せるのは今の彼です。
こちらも、いつもはすごいポーカーフェイスですが、
お付き合いを申し込まれた時は、とてもストレートでした。
頑張って気持ちをストレートに伝えてくれました。嬉しかったですよ。
私も今は彼の事を誰よりもわかってあげたいと思っています。
誰も読み取れない彼のポーカーフェイスを見ただけで、
私だけは今の彼の気持ちが読み取れるようになりたいと思っています。

誰にでも波長がピッタリ来る人って居ると私は思います。
orivekenさんにピッタリの彼女が出来る事を祈っています。
あせらずに頑張って下さい。

No.4です。
感情を出す事について、お答えを聞いて、
『出す』と言うよりも、『伝える』と言った方がよかったかと思っています。
理屈っぽいと言われる人は、得てしてその一瞬一瞬に自分が感じている怒りや、悲しさ、
もっと言えば嬉しいとか、恥ずかしいとかという気持ちを相手に伝えるのが、苦手だと感じています。

例えば、彼女に「卒論があるから、しばらく付き合えない」
と言われたとき、
彼女に素直に心から残念だと思う気持ちを表せていたのでしたら、
間が開いてもorivekenさんの事は少なから...続きを読む


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