教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

29歳の男です。
いままでまともに女性と付き合ったことはなく、女性と付き合いたくてもメールも返ってこない、あっても一回や2回で不合格となるなどを繰り返してきました。
容姿のこと、会話のこと、すべてを改善しようと努力をしてきました。さらに体を引き締めるため好きなものを食べるのもやめるなどもしています。しかし、一向に彼女はできません。結婚式に出たり、話をしたりすると皆は何人かと付き合った経験は普通にあり青春を謳歌してきたようです。
私は毎日劣等感と自分が女性に全く受け入れられないということで悩み眠れなくなり、過去の心の傷("自分はあなたの彼女だよ"といっていた女性がいましたがその人に中学生レベルの付き合い以上のことはすべて拒否された。旅行など行きたくないのも深い関係になりたくなかったそうです)が思い出され、自殺しか道はないと思うようになりました。
私の場合はすべてが無駄に終わりストレスと不眠につながっていますが、実際には30過ぎて初めての彼女ができたという男性はいるのでしょうか?そういう方はどのようなところを治したから彼女ができたと思われますか?実例があるのか、知ってみたいです。
また女性でもこのような男性の彼女になった方はいらっしゃるのでしょうか。女性からみると、おそらく一般的にはこの年までまともな付き合いがなかったという男性をみると怪物のように思えると思うのですが、どのようなところに魅かれましたか?
実際のところ、まじめに生きてきたつもりですけれども、ここでの回答を見るとそんなことは関係がないようです。だとすれば、私に彼女ができるのは奇跡かも知れません。このような男性がいる、あるいは受け入れる女性がいるという実例がないのならばもう生きていても仕方がないと思います。
生きたくても生きられない人がいるのも知っています。ですが、全く人間として愛されることのない人生は生き地獄です。

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

33歳の男性です。

実例?ですが書き込みさせてください。今年の1月に母親の紹介で26歳の初めての彼女が出来彼女いない歴33年にも終止符をうつことができました。もちろん俺はこの年齢で童貞です。彼女も今まで男性と付き合ったことがなく処女です。来年には結婚しようと話しています。俺もずっと彼女が出来なくてもう結婚はおろか女性と付き合う事すら無理だと思っていました。女性と話すのが苦手でまともに顔をみて話せなかったんです。友人に合コンにも誘われましたが、30代にもなって1度も女性と付き合った事が無く童貞というのがひっかかり断っていました。でも、今回母親がこのままじゃダメだから会うだけあってみろと言われしぶしぶ顔合わせ程度のお見合いに行きました。そこで俺が彼女に一目惚れ。その後携帯やメールでやりとりし、3回目のデートで勇気だして告白し、OKもらい付き合うことになりました。彼女にあとでOKの理由聞くと、俺がタバコは吸わなくてお酒(アルコール類)は飲まなくて優しいからだそうです。(優しいかは自分では解かりませんが)彼女の父親がタバコやお酒をやっていてすでに亡くなっているのでそれをやらない人がよかったみたいです。今では週末の土日には出来るだけ会いに行ってます。
質問者さんが自分に彼女が出来るのは奇跡と書かれてますが、俺も彼女が出来たのは奇跡だと思っています。彼女なんて出来ないと思っていたら奇跡がおきて女神が現れたんです。だから、彼女の事はすごく愛していますし大切にしています。今思うと今まで33年間彼女が出来なかったのは今の彼女と出会う為だったんだと思います。ちょっと古いですが、運命の赤い糸なんてない、俺のは切れてるそんな物はない、って思った事もありましたが今では運命の赤い糸も彼女とつながっていたんだと信じています。彼女も運命の赤い糸は俺と付き合えたから信じると言い俺とは「縁」があったんだと言います。
質問者さんは29歳と俺とは違ってまだ若いですから、きっと出逢いはあると思います。絶対に自殺なんて考えてはいけません。死んじゃったら今後出会う運命の女性にも出会えなくなります。33年間女性の影すら見えなかった俺にも彼女が出来たんです。質問者さんもあまり深く考えたりせず、その流れ、その時を待って見てはどうでしょう?無理をせずありのままの自分でいいと思います。俺なんて小太りでお腹も出ていてファッションセンスなんてありません。そんな俺でもいいと彼女は言ってくれます。無理してあせって改善しても女性は案外見抜いてくるんではないでしょうか?ありのままの自分で勝負した方がいいと思います。
なんか、始めて彼女が出来た俺が自慢や説教みたいなこと書いてしましましたが、気にさわったならスイマセン。
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この回答へのお礼

いえ、説教などとんでもありません、どうもありがとうございます。

同じような思いをされてきた方が実際に彼女ができたという事例をしることができますと、それだけ力になります。

>今思うと今まで33年間彼女が出来なかったのは今の彼女と出会う為だったんだと思います。
私はいままでこのような考え方をすることができませんでした。そうですね。いままであった人たちは合わない人たちであった。今できないのは、本当に会うべき人にあうための準備期間なのだ。そういう思いをすると、あえるかはわからないけれどがんばろうという気持ちになりますね。
そうおもうと、嘆いてばかりはいられないという気持ちにもなります。

なかなか辛いですが、その日がくることを信じて、自分を高めてがんばって生きたいと思います。そして、回答者様のように彼女と出会えたときにその人を幸せにできるように。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/19 23:07

No.17です。

お互いがんばりましょうね。

あなたは大分冷静さを失っているかもしれませんが、上司に相談して
も全然クビになるようなレベルの話に見えませんよ。
「期待をかけてくれている」と感じるならなおさらのことでしょう。
私が相談した内容に比べればかわいいものです。

でもやっぱりこわいと思うので、話すときは少しずつ反応をみながら、
がいいと思います。それで自分も相手のことをとても信頼している、
頼りにしています、という態度をみせることが重要だと思います。
相手が心配しないで何でも話してごらん、悪いようにはしないから、
というふうにいってくれれば、もうこちらのものです。

「英語でフラストレーションをためている」とはどういうことでしょう
か?ちょっとよくわかりませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
外資系のため、英語をうまくしゃべれないで外国の人に馬鹿にされているような気がするのです。
英語ができないと上にもいけないので、帰宅してからの時間をほとんど英語に使い、土曜も英会話学校にいっています。
それでフラストレーションがたまっています、、。
みんなはこの時間に彼女とデートか、とおもいながら英語をよみ、単語を詰め込む毎日です。。


私はいつまで持つかわからない(その件でまた質問立ててしまいました)ですがagricapさまもがんばってください。

お礼日時:2006/10/04 01:49

私も50歳まで女性とつきあったことがなく、初めて彼女ができた、


という実例を知っています。残念ながら、2人の年齢差のための周囲
の反対が大きく、結婚まではいたらなかったようです。

それで私自身も・・・ここのやりとりを読んでちょっと勇気をもらいました。
まさか自分がこんなカテゴリの回答に投稿することになるとは夢にも思い
ませんでした。

私はあなたよりちょっと年上(男性)ですが、女性とつきあったことが
ありません。でもなぜか、それをあなたほど深刻に考えてはいません。
私は同姓の友達さえもほとんどいないので、客観的にみると、自体はもっ
と深刻かもしれません。

ただ最近勇気をもって出会い系サイトに登録して、1人の女性と会う約束
ができました。電話で長時間話したあとの結果なので、相手もそんなに悪く
は思っていないと思います。彼女の方は友達として、という意識しかあり
ませんが、私にとってはすばらしい進歩です。

それであくまで参考意見ですが、・・・他の方も書かれていますが、
私とあなたがちがうと思ったのは、自分の弱みを見せるかどうか、という
ところです。私の場合は、特に最近は、真剣につきあいたいと思う人には、
かなり早い段階で自分の弱みを正直に話してしまうようになりました。
上記の彼女にも、もうそのようなことを話してあります。

5年ぐらい前に、仕事にとても悩んでいる時期があって、直属の課長に
仕事のこと、プライベートのこと、含めて自分のコンプレックスをすべ
てぶちまけ、とても楽になりました。その内容は相当に過激で、ひょっと
してこんなことがその課長以外のほかに知れたらクビになるのでは?、と
思うほどのものでした。
しかしながら、その課長はそんな自分をすべて受け入れてくれて、友達が
いないなら家に遊びに来るか、といって結局後日遊びに行きました。
涙が出るほどうれしかったです。

このことが自分にとっては大きな転機だったように思います。
このとき思ったのは、基本的に人はみんなやさしい、正直に話せば、意外
と受け入れられる、ということです。

仕事でも悩みがあるのでしたら、仕事とプライベートすべて含めて信頼でき
そうな上司に相談してみるのも一手かな、と思いました。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
お礼が遅くなってしまってすみませんでした。

確かに弱みをみせたりということはしていない、といいますかしたくないという感じでした。
すぐにあなたは不合格、との結果をもらいますから、完璧でいなくてはいけない、と思い込んでしまっているのです。しかし、そういうところをみせても自分でいいと言ってくれる人こそが、本当に大事にすべき人なのだと思います。

上司には、よく相談できましたね、、。その勇気に敬服いたします。私は、、なかなか仕事が自分の満足いくレベルにならないこと、英語でフラストレーションをためていること、この彼女ができない問題でもうなにもかもいやになっていること、、
相談するのはかなり危険ですね。一発で首になりそうです。
期待をかけてくれているので、なんとかそういう人の恩に報いなくては、、と思う毎日なのですが、どうしてもこの問題が頭をもたげ、彼女と歩いてアパートに帰る幸せな男たちを見るにつけ絶望している状態で、精神がもうついていきません。

弱さをみせる人間関係をどこかにつくれればと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/10/04 00:51

>ここでは実例を教えてくださいとお願いしているのです。



それなら、一番最初に回答したNo.7に書いてありますよ。

□30代で初彼女というのは普通にあるでしょう。
□50代で初婚という方もいらっしゃいますし。

ちなみに50代で結婚された方は(貴方の言うところの→)怪物でも何でもありません。素敵なおじ様です。
今まで女を食い物にしてきたわけではなく、単に出会いがなくて結婚に至らなかった感じです。
(その方のお母様の嘆きは相当なものだったと聞いています)



>どうしてご自分で同じだと判断したからってリンクをはりつけたりするのですか?
>リンクを貼り付けたりすることによってなにを求めようとしているのか、考えてみてください。

そりゃあ、

「『前の質問と同じじゃん』と思ったからリンクをはった」

としか言いようがありません。それ以上でもそれ以下でもありませんよ。
リンク先の質問にも回答させて頂きましたが、要は彼女が出来さえすれば自殺したいとまで考えている悩みは解決するのでしょう?
いずれもその最終目的に邁進するための質問ですから、「同じじゃん」と思った次第です。

また、数百字という限られた文字数の中で、会ったこともない一人の人間の内心を推し量るのは非常にリスキーです。
以前に同じ(…とは貴方は思っていないそうなので、「類似」と言いますか)質問がアップされていたら、その内容は回答者にとって、非常に参考になります。

という線も考えた末の結果とも思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
もう少し文を読んでもらいたかったと思います。

いろんな方面で何とか解決しようとする気持ちを回答者様一人の読みがそうだからといって防ごうというのはどういうことなのか理解できませんでした。

お礼日時:2006/10/02 21:54

>なんども言って申し訳ないですが、同様の回答にはならないです。


そうですか…。どちらも彼女がいない現状を打破したいがための質問と思いまして、そのくくりで言ったら同類と申し上げて差し支えないと思いますが、あなたが違うと仰るなら、それは見解の相違として終わらせるしかないでしょうね。


>どうして彼女がいない問題を抱えている人間は他の悩みがないとおもわれますか?
他に全くないとは思っていませんが、自殺を考える以上の深刻な悩みがあるのでしょうか?
普通、それほどまでに重い悩みを持っているなら、他はあったにしても微々たるものだと思いますけれど。
ちなみに異性のことを考えなくなるようにするには簡単です。
食事と睡眠を、死なない程度に最低限にすればいいのです。
ご存知と思いますが、人間には食・睡眠・性という三大欲求があります。
食と睡眠、こちらの2つが満たされない状態にしておけば、必然的に異性への欲求は後回しになります。
食と睡眠が脅かされる生活を送っている方は決して少なくないと思いますので、質問者様は幸せな方だなあと思った次第です。


>原点に返りますが、なぜ回答をくださるのですか?
>私も真剣になやんでいるのですが、それが気に食わないのですか?
?????
あなたは回答が欲しくて、こちらに書き込んでいるのではないのですか?
自分で考えて行動されて、それが結果に反映されないと思っていらっしゃるので、新たな見解を探すべく、こちらに質問を立ち上げているのではないのでしょうか。矛盾してはいませんか?
人の考えは千差万別です。
あなたがご希望する回答ではないのかもしれませんが、質問をアップされた以上、ご自分の望む回答だけが欲しいというのは難しいと思います。

ただ、もし私の文がお気に召さなければ、こちらに補足いただけますか。
それ以上は書き込みませんので。

この回答への補足

なんどいっても分かってもらえないですが、内容は違いますよ、、
くくりは同じでも内容が違うじゃないですか。

希望する回答とかそういうのではなくて、ここでは実例を教えてくださいとお願いしているのです。他のことを考えるようにすることも大事です。自分を磨くのも大事です。ありがたく頂戴しています。
でもそれだけでは心がきつくなるときもあるのです。がんばってもがんばっても彼女はできません。そういうなか、実際にがんばったらこんなにいいことがあったよ、こんな例があったよというのが知りたかったのです。
それなのに、どうしてご自分で同じだと判断したからってリンクをはりつけたりするのですか?そういうことをいっているのですよ。
リンクを貼り付けたりすることによってなにを求めようとしているのか、考えてみてください。

私みたいに異性からすかれない人間をこれでもかこれでもかと攻めたいのはわかりますが、、。希望していない回答がいらないと私が思っているという解釈につなげないでほしいと思います。

補足日時:2006/09/21 23:10
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こんにちは。


質問の意図とは離れてしまうのですが・・・

私の職場にも、女性と付き合ったことのない45歳独身の男性がいます。同じ職場に好意を寄せている女性がいるものの、半ば諦めモードで努力もせずほとんど行動に移していない状況です。
その男性に比べると、あなたは諦めていないです。自分を改善しようと色々と努力していますよね。その考えは素晴らしいと思いますよ。そして、その努力の見返りを期待するのではなく、努力をして頑張っている自分に自信を持ってください。

残念ながら、彼女ができるためのマニュアルというものは存在しません。なぜなら、彼女ができるタイミングは自分がいる環境や状況によって左右される部分がありますし、何より、お互いの相性の問題ですから、マニュアルのような万人に当てはまるセオリーは恋愛には通用しないからです。
ですが、彼女ができやすい、できにくいといったタイプはあると思います。彼女ができないと感じているのであれば、できやすいタイプになれば良いのです。

こういうのは日々の生活の中での積み重ねですよ。笑顔でハキハキと人と接する、清潔感とさわやかさを常に心がける、誰にでも優しく思いやりを持つ、余裕を持った落ち着いた態度、レディーファースト等の紳士的な行為、こうした何気ない行為が人の信頼を呼び、自然と女性から恋愛対象として見られるようになるのです。まずは、女性うんぬんより、頼りがいのある人間になることから始めてみればどうでしょう。

完璧を求めるから臆病になるのです。失敗したっていいじゃないですか。失敗しない人間は成長しませんよ。あなたはまだ29歳なんですから、いくらでも冒険できるじゃないですか。

一度きりの人生、下を向いて歩いても上を向いて歩いてもいつかは人間死ぬんです。だったら、上を向いて後悔しない人生を送ろうじゃありませんか。
陰ながら応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は彼女ができにくいタイプですね。

>笑顔でハキハキと人と接する、清潔感とさわやかさを常に心がける、誰にでも優しく思いやりを持つ、余裕を持った落ち着いた態度、レディーファースト等の紳士的な行為、こうした何気ない行為が人の信頼を呼び、自然と女性から恋愛対象として見られるようになるのです。まずは、女性うんぬんより、頼りがいのある人間になることから始めてみればどうでしょう。
いままでもやってきたつもりですが、誰一人からも肯定されなかったことをみるとひとからみればそうではなかったのでしょう。
もう少しこういう点について注意していきたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/20 00:09

コメント拝見しました。



>彼女ができない悩みなんてくだらない。悩みのうちになど入らないよ。きっとそういうお気持ちなのでしょう。たいていの人にとってはそうでしょう。彼女ができるのですから。

いやご存じも何も、私は貴方よりだいぶ年上で未婚でその上恋人いない歴○年(かなりインターバルあり)ですが。
ちなみに女なので、この現状は一般的には、貴方より深刻な問題になりますね。
貴方の言い方を借りれば、私も立派な人間以下ですなあ…


>ですが、なぜそのようにとらえ、リンクまで貼り付けるようなことをされるのですか?質問をお読みください。扱っている問題は同じでも、内容は違います。

そうでしょうか。
しばらくああでもない、こうでもないと考えさせていただきましたが、結局ほぼ同じ内容の質問と結論づけました。
根拠はたくさんついている、他の方のご回答です。
憶測と言われてしまえばそれまでですが、どちらの質問にもほぼ同じ回答がついています。
質問と回答、これをそっくり入れ替えても、話は通じるのではないかと思えるほどです。
私も気がついたら、回答の内容は前回とほぼ同じになりましたし。
加えて、どの回答も意向はほぼ一緒ですよね。



貴方のお礼や補足が出揃ったころ、思うところがありましたらまた回答させていただきますが、「彼女がいない」というただ一点でこれだけお悩みな質問者様は、ある意味幸せな方だと思いました。
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この回答へのお礼

>根拠はたくさんついている、他の方のご回答です。
なんども言って申し訳ないですが、同様の回答にはならないです。"どうすればよいのですか?"と"実例を教えてください"との質問の違いです。
現に、お願いした内容での回答がいくつもついているではありませんか。

>貴方のお礼や補足が出揃ったころ、思うところがありましたらまた回答させていただきますが、「彼女がいない」というただ一点でこれだけお悩みな質問者様は、ある意味幸せな方だと思いました
→これも違います、、どうして彼女がいない問題を抱えている人間は他の悩みがないとおもわれますか?
いまも仕事で散々悩んだりしています。それにこの問題が拍車をかけているのです。他の男はその問題はない。それだけ恵まれています。

原点に返りますが、なぜ回答をくださるのですか?
私も真剣になやんでいるのですが、それが気に食わないのですか?

お礼日時:2006/09/20 00:00

やはり、今は女のことを忘れなさい、仕事に、趣味に打ち込みなさい、その輝く汗が、女を捕らえます。

と繰り返したいですね。

たとえは変ですが、金魚すくいをやったことがあるでしょう。追いかけると逃げる、ジーッとしていると戻ってくる、あれですよ。

>なにもなく2年も一緒にいたのですよ
付き合い期間の長さの問題ではないですよ。
今は性が氾濫していますから、彼女も同一レベルで見ていたのでしょうが、彼女の感性は違っていたのですよ。「こんな夜は貴方に抱かれてみたい」といわしめる雰囲気がなかったのでしょう。

私の職場にも40代で独身がいます。
その人は、どう説明すればいいのか、周りの人を自分より劣っているか、優れているかとレベル付けてしまい態度に表れます。
「それでは友達ができないぞ」と忠告しているのですが、本人はわかっていないようです。で、みんなから総スカン。
ただ、女性の声が聞こえると(たとえばコピー機の前で「あら、紙詰まりしたのかしら」)、椅子を蹴って飛んでいくような人です。(冷笑ものですよ)
女性と話しているのを側で見ていると、手摺りゴマすりという態度が見え見えです。

>人間として全員から否定されることも
男性からもですか。彼女ができないというところからの発言なら「そんな大げさな」と思いますが、男性からもだとすると、上の例に当てはまることはないですか。

どうぞ、今は頭の中から「女」を忘れなさい。
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この回答へのお礼

>なにもなく2年も一緒にいたのですよ
付き合い期間の長さの問題ではないですよ。
今は性が氾濫していますから、彼女も同一レベルで見ていたのでしょうが、彼女の感性は違っていたのですよ。「こんな夜は貴方に抱かれてみたい」といわしめる雰囲気がなかったのでしょう。
→そうですか、それは男として劣等ということですよね。皆許されることが私は拒否されたのですから。
この経験は私の中でかなり苦痛をともない思い出されます。

男性からは否定されてはいないとは思います。

>どうぞ、今は頭の中から「女」を忘れなさい。
難しいけれどもがんばってみます。女性のことなど考えず部活でひたすら出たい大会を目指していた大学時代には全く彼女はできませんでしたが、、。
そのときも輝く汗ではなかったのかなあという思いはありつつも、、。

お礼日時:2006/09/19 23:52

ちょっと違うのかもしれませんが、彼女いない歴の長い、あっても短期間だったという30代の男性とお付き合いした経験があります。



最初は誠実そうな所にとても惹かれました。
そして一途に思ってくれること、などなど…。
タイミング的なこともあったからかもしれませんが、容姿などではなく、
まずとっつきは性格からでした。
別に女性経験が少ない、という事は、怪物みたいには思わなかったし、
あんまり気になりませんでした。
然し、付き合ってみると徐々に解かってきたのが
その人の性格の醜さで、それに耐え切れず結局別れてしまいました。

質問者さまは、一生懸命になりすぎるために、
せっかく付き合えそうなきっかけが出来た女の子に何かを押し付けすぎたり、相手の気持ちを汲む事、空気を読むことなどを疎かにしていませんか?
貴方の自然体ってどんなでしょう。
女の子の前で、いいカッコ見せようとリキみすぎていませんか?
女の子は、結構そういう所を見抜いていると思います。
その、前の彼氏もそういう感じで、言う事とやる事が伴わずに、
「ああ、この人無理して自分を大きく見せようとしてるんだぁ…」
という印象を受けてガックリ来たことがありました。

私は30代以上の人でも、素敵だなと思う人はいます。
そういう方は皆、自然体な人です。恩着せがましくない、
さりげない優しさや、そいういう所。そしてそういう方は、女性においてもいろいろ経験なさっている方です。つまり女性に対して免疫があるんですよね(笑)
質問者さんは、多少遅かったにしても、今免疫機能を高めていると思って
もっと前向きになってはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

>せっかく付き合えそうなきっかけが出来た女の子に何かを押し付けすぎたり、相手の気持ちを汲む事、空気を読むことなどを疎かにしていませんか
>女の子の前で、いいカッコ見せようとリキみすぎていませんか?
女性とあったりするときはうまくやらなければ続けることができないと思い非常に緊張しましたので、そのようなことはあったかもしれません。
その結果なのか、女性とあったあとはかなり疲れてしまったのを覚えております。

そういうところを見抜かれてしまったのでしょうか。。

逆にいまは自然体がむずかしいです。さりげない優しさというのは評判がいいですね。そういうこと自体、女性が女性なれした男を好むことの証明なのかもしれませんが、、。
そういう意味では彼女ができない男はより嫌われるということになりますので、もう少しがんばって生きたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/19 23:46

私は条件に当てはまらないんですが、参考までによろしいですか?



私の場合、全く恋愛経験がないわけではありません。
ですから質問者様のような心境ではないのですが、縁は少ないほうだと思ってます。
(現在住んでいるこの土地では「縁が多い、少ない」と表現します。縁は一つではなく、複数あるものらしいです。)

実は私は小さい頃から、「○歳か△歳で結婚する」となぜか頭に数字があったんです。それだけでなく「あたし、○国の人と結婚するの」と言っていたのを覚えています。

現在、○歳のときに○国の人と結婚した人と離婚したところです。

…去年「前世治療」という本を読んだのですが、これを読んで「ああ、そういうことかな」と思いました。人間は一つの人生で何かを学ぶようになっているみたいです。お互いの魂を成長させあうグループのようなものがあって、転生してもまた出会うようになっているらしいです。

また、生まれる前にお互いに「このような段取りで成長させ合おう」と約束してあるとも聞いたことがあります。

私はこの外国という環境で、否が応でも「自立する」ということを思い切り学ばなければなりませんでした。いまは現地人の夫にも頼らずに生きてゆけます。

「学び」が終わったのです。

今、将来を約束している人はもちろん、付き合っている人すらいませんが、なぜか当たり前のように「私は再婚することになっている」と思っています。

そしてこれからは、温かい家族愛とか、絆とか、人を愛することを学ばないといけないなと思っているところです。そう考えると、頭にいつも当たり前のようにある「再婚」も運命かもしれません。

質問者様には、そういう勘て、ありませんか?
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この回答へのお礼

うーん、そうですね、、結婚式にでたりすると、『おれはあちら(新郎の席)に座ることはないだろうな』『家族といきることもないだろう』ということを思ったりすることはありますが、それは勘とちがいますよね、、。

偏った考えにとらわれることなく、自然に生きたときにそういうものはでてくるものなのでしょうか。。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/19 23:23

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