2年半付き合っている彼氏がいます。
私は24歳で、彼は37歳です。
彼からは付き合った当初から結婚の話が出ていました。
私も早く結婚したいと思ってはいたのですが、私の父が猛反対してなかなか前に進みませんでした。
しかし、最近になって「婿に来て貰えるなら」と言う条件を出して、結婚を受け入れてきたようなのです。
私は、女姉妹ばかりの長女で幼い頃から「婿を貰え」と言われて育ちました。
家業があるわけでもないので嫁に行くのが普通だとは思うのですが、実家が地方の田舎だからか父の考えは頑なです。
彼氏に関しては、男兄弟ばかりの長男で実家は横浜にあります。
仕事も都内なので、一生横浜に住むつもりです。
付き合った当初に少しだけ婿のことを話しました。その時は「絶対に嫌」と言われただけで、まだ親にも反対されていた事もあってその話は放っておきました。
しかし、親の反対が緩んで後は婿に来てくれるかどうかに結婚がかかっている今、今度は彼を説得できないでいます。
私の両親の希望は、一緒に住むのはいつになってもいいからとにかく名字だけ継いで欲しいとのことです。
彼に最近その話をしたところ、前と同様「絶対に嫌だ。今まで自分の名字が変わるなんて考えたこともなかった。どうしてもその条件を飲まないといけないなら、一生独身でも構わない」とまで言われてしまいました。
私は、ここまで付き合ってきて今更別れたくありません。
まだ、相手方のご両親にはこの話はしていないのでそこでも反対されるかもしれませんが、彼を通り越してこの話を持って行くのは良くないと思って言ってません。
でも、本当に彼をどうしたら説得できるでしょうか?
お願い致します。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
私の夫は跡取り息子。
私も跡取り娘で結婚しました。
結論は
「夫の粘り勝ち」
でした。
誠意を持って、何度も何度も父のところに足を運び「結婚を許してください。でもこちらの跡は取れない。だけど、自分にはどうしても彼女(私)が必要なんです。お願いします。」と話していたそうです。
門前払いなんて始めのころはしょっちゅうでした。
遠距離になる前は週末毎日、宴会も断って説得に来ていました。
遠距離になってからは「結婚資金をためてるから毎週はいけない」と週末父に電話をよこし、説得には確か二週間に一度来ていました。
すごくわがままなことを言ってた夫ですが、結局は「娘が幸せになるなら」と父が折れてくれました。
結婚してから紆余曲折はありますが、それでも夫婦で乗り越えてきました。
現状は父との約束を守っていることになりますね。
どうしたら彼を説得できるか、ではなく、あなたはどうしたいのですか?
自分と父のほうに彼を折れさせたいのですか?
それとも父を切り捨ててでも彼と一緒になりたいですか?
NO.8様の回答も手厳しいけど現実かもしれません。
あなたの本心を見つめなおしてから、もう一度彼と話し合いをすべきではないでしょうか。
ちなみに私は「夫についていく」つもりでしたから説得できなくても結婚するつもりでした。
夫の母は「そこまで説得してわかってくれないオトウサンだったら、その子を連れ去っておいで!!うちの嫁ではなく娘思って大事にするから!!」とまで言ってくれました。(このとき私は電話で話した事もお会いした事もなかったです。)
義母は「息子がこうまでして結婚を決めた子なんだから間違いはない。」と思ったそうです。
ありがたいと思いました。覚悟をしていて良かったと。
あなたと彼はどこまで覚悟できますか。
今後はここにかかってきていると思います。
ご回答ありがとうございました。
良いご主人をお持ちで、羨ましいです。
昨日、私の親に家は継げないけど親の言い分を叶えてあげられる打開案を提示しました。
でも、結果は私の今までの行いが悪かったせいか「信じられない」でした。
しかしそれ以上に、打開案は私が勝手に考え出したものだったので「彼の誠意を見せて欲しい」と言う言葉の方が何かグサッと来ました。
私の彼もtenten48さんのご主人のようにしてくれたら、両親だけではなく私も安心してずっとついて行けると思います。
しかし現実は「一生独身でも構わない」と言う言葉と、最近の冷たい態度から考えると、ここら辺が分かれ道なのかもしれません。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
こんばんは。
大変ですね。わたしのまわりで一人っ子の娘さんが(もういい歳ですが)
自分の子供を養子に出してました。
男の子2人産んで、次男は自分の実家の苗字を継がしてました。
確か高校卒業した時点で苗字を替えていたはずです。
一緒に住むのがいつでもよいのなら、
あと17年くらい待ってもらえないでしょうか?
お子さんをたくさん産んで一人養子にだすということをお父様と
彼に話してみるのはどうでしょう?
ご回答ありがとうございます。
私の、親戚筋にも同じ事例がありました。
そこは一人っ子だったのですが、同様に高校卒業時点で姓を変えていました。
色々教えて頂きたいことがありますが、その場合に子供には小さい頃からそのような教育をしていったのですか?
また、両家のご両親は子供達を同じようにかわいがってくれますか?
あと、名字をいきなり変えることによって問題などなかったのでしょうか?
親戚にはデリーケート過ぎて詳しくは聞けないので、出来れば教えて下さい。
No.9
- 回答日時:
ちょうど彼と同い年、男兄弟の長男です。
自分も彼と同じように答えますね。それは
「そんなことしてまであなたと結婚したくない」からではなく、
「二人の結婚に対してあなたが父親の理不尽な意見を持ち出してきたか
ら」です。
正直、先が思いやられます。
家業があるわけでもない、田舎だから頑なだ・・・って、理由になって
ないですから。
>しかし、親の反対が緩んで後は婿に来てくれるかどうかに結婚がかか
っている今、今度は彼を説得できないでいます。
親への説得は「結婚反対」がなくなれば終わりですか?お父様がなぜ反
対されているかわかりませんが、結婚は二人がすることです。未成年じ
ゃあるまいし、親の承諾が必ず必要なものではないはずです。
貴女はお父様の言い分に納得されているんでしょうか。
納得されていないなら、彼に「婿に来て」と言うことはないですよね?
納得しているのなら、自分だったら価値観が違いすぎて結婚には躊躇し
てしまいます。
彼はあなたの「気持ち」を信じたいと思いますよ。
ご回答ありがとうございました。
彼が私の気持ちを信じたいのと同様に、私も彼の気持ちを信じたかったです。
他の回答者の方がおっしゃっていたように、たとえ婿にはいけないからとはいえ彼には「一生独身でも構わない」ではなく「結婚できる方法を見つけよう」と言って欲しかったです。
私は彼ではなく父を説得し続けようと思っていますが、一度壊れてしまったものは直らない様に、この先は壊れていく一方なのかもしれません。
No.8
- 回答日時:
厳しいことを言えば、自分の今の苗字とzhenyiさんとを天秤にかけて苗字を取ったってことです。
しかも、その後の言葉が本当に一生独身でもかまわないといったのであれば、彼は結婚そのものを考えていない可能性も高いと思います。
結婚を考えていれば、苗字を変えたくなくても、「そんなことしなくても結婚できる方法を考えよう」みたいなことを言うはずで、結婚を諦めるセリフは出てきませんよ。
そうだとするとなおさら説得は難しいでしょう。
ご回答ありがとうございました。
彼の、最近の態度を考えると本当にもう結婚する気がないのかもしれません。
そうだとしたら、私たちのこの2年半は無駄でしかなかったのですね。
でも相手の気持ちがそこまで私になかったのだったら、仕方のない結果ですし、強行的な勢いで結婚しなくて良かったのかもしれません。
No.7
- 回答日時:
一般的に考えると、難しいでしょう。
仮に彼を説得できたとしても彼の実家も説得しなければなりません。
また、これだけ自由な世の中になっても、婿に行くというのは
「何かしらある。」と世間から思われます。当人が心の底から賛成
していたとしても、嫌な思いを沢山するでしょう。
>一緒に住むのはいつになってもいいからとにかく名字だけ継いで欲しいとのことです。
とありますが、これは質問者様の姉妹含めて家族会議をすべきだと
思います。質問者様の言うように、婿を迎え入れるだけの理由が
弱すぎますので。。悪く言ってしまえば質問者様の父親の我侭です。
質問者様だけが、名字に縛られることもどうかと思いますので。
また「一緒に住む」ともありますので、姉妹間での分担(?)を
決めておく必要もありそうですね。
別の視点から考えますと
「結婚をせず内縁の関係」
「質問者様のご両親と縁を切る覚悟で嫁に行く」
この2択になってしまいますね。。。
彼と別れるという選択肢は、この場合どうかとも思いますので。
いずれにせよ、質問者様と彼で納得される道を選択してください。
No.6
- 回答日時:
彼をどうしたら説得できるでしょうか?……
これは、無理な相談ですね。
私も長男でしたから、
彼の「絶対に嫌だ。」と言う気持ちが
理解できるからです。
婿養子になると言う事は(名字だけでも)
自分の今までの家系を捨てる事になります。
私の実家でも、200年以上の歴史があります。
当然ですが、「長男としての教育」は受けました。
37歳の彼が、ある日「名字」が変わったとしたら、
少なくとも、会社内でも困るでしょう。
「格」が下がってしまうケースが多いからです。
同僚たちでさえ、どう呼ぶのか?で、
少しとまどいも出てくるでしょう。
出世にも、影響するかも知れません。
これは、あくまで個人的な意見ですが……
そう感じます。
あなたと結婚するのが嫌ではなく、
婿養子とか名字が変わるのだけは、
「最低限の譲れない条件」かと思います。
彼をどうしたら説得できるでしょうか?……
これは、たぶん無理な事。
「一生独身でも構わない」と言っているように、
彼の決心は揺るがないモノだと思います。
「あなたの名字」より「自分の名字」が上。
はっきりしているではないですか。
今更別れたくありません。……
この気持ちを貫くなら、
逆にあなたが、あなたのご両親を
説得すべきでしょうね。
相手方のご両親にはこの話はしていないので、
彼を通り越してこの話を持って行くのは良くないと思って
言ってません。……
よく、こんな言葉が出せますね!!
私から見ると、少し、常識から外れてますよ。
こんな言葉が出てくる事自体に、
あなた自身、何の疑問も抱きませんか?
どんな立場で言われているのでしょうか?
これ、彼やその家系を「格下扱い」しているのと同じです。
人間ではなく「モノ」みたいに聞こえてしまいます。
キツイ言葉に聞こえるでしょうが、
正直に、そう感じます。
あなたが彼に求めているものは、
純粋な気持ちではなく、あなたの家系の「戦略」です。
これについても、何の疑問も抱きませんか?
抱かなかったら、
私のアドバイスはここで終了します。
今のままでは、永久に交わる事のない、
2本のレールを見ているような気がしてなりません。
彼のレールに移るなら、未来へ。
彼を自分のレールに乗せようとしたら、
間違いなく「脱線」するでしょう。
ご回答ありがとうございました。
確かに、彼を説得できたところで(おそらく出来ませんが)行く末が不安です。
周りからや彼自身の心理的な問題が起こる可能性があります。
大事にするべきは彼のはずなのに、自分の家系の方を大事にしていた野かもしれません。
だから、彼も怒っているのでしょうね。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
彼を説得して婿入りしてもらうのが最善でしょうか?
お父様主動で結婚が決まるのが良い方法でしょうか?
結婚は当事者同士だけでできるものではありませんが
当事者主動でするものです。
彼は
>「絶対に嫌だ。今まで自分の名字が変わるなんて考えたこともなかった。どうしてもその条件を飲まないといけないなら、一生独身でも構わない」
ということなので
婿入りするくらいならzhenyi様との結婚はありえない、というくらい
ありえないことなのです。
そこを説得はしないほうがいいし、できないでしょう。
2年半付き合っても24なら、
「こんなに」って思えば「こんなに」だけど
「まだまだ」といえば「まだまだ」です。
これから出会う機会は、自分しだいで作れますし
結婚を焦る年でもないような。(主観ですが)
絶対彼と結婚したい、と思うならお父様を説得。
結婚してからもずっと説得し続けないといけないかもしれませんが
彼との結婚以外考えられないのなら
そうするのがいいと思います。
お父様の反対を押し切ってまで彼と結婚したいわけではない
ならば
条件に合う男性を探すのが良いと思います。
問題を乗り越えられなければ、縁がなかったということだと思います。
彼のご両親もきっと反対されるでしょう。
「とられる」という感覚が、zhenyi様のお父様がzhenyi様をとられる、という感覚よりも強いです。
仮に婿養子として関係が成り立ったとしても
義両親との関係はとても難しいと思います。
結婚は生活なので、いっときの思いだけではなく
結婚したらどうなるか?まで考えてみると
どうしたらいいのか
何となく見えてくるかもしれません。
ご回答ありがとうございました。
結婚って本人同士のことなのに、周りに賛成して貰わなければいけない、しかも生まれ育った環境が全く異なる何人もの人が一同に賛成するなんて考えられないですね。
私がこの先の人生を一緒に歩んでいきたいと思う相手は彼なので、両親をなんとか頑張って説得します。
No.4
- 回答日時:
はっきり言いますと、無理だと思います。
何だか私の旦那のとこと状況が似てますねぇ。私達も横浜出身で、私が女姉妹の長女です。旦那は男ばかりの兄弟の次男。うちのとこは次男だったので、私の苗字に入ってくれましたし、旦那の両親も快く「全然構わない」と言ってくれました。(うちの両親は特に苗字をついでほしいなどはなかったですけど、結果的には喜んでくれました)
さて、旦那の兄弟の長男ですが、長男の彼女がやはり女姉妹の長女です。そちらの両親はやはり婿にほしいと言っていたそうです。しかし、長男は長男という責任感で絶対にそれは無理だと断っていました。実際、私達が結婚する時には「長男の俺がいるし、お前は苗字変わってもいいよ」とあっさりでした。
さて、私と旦那は付き合ってから結構スピード婚だったのですが、長男と彼女はかれこれ8~10年程付き合ってました。それも、苗字の問題で進まなかったようです。義理の母がそんな事を言ってました。ただ、旦那の両親は、「まだ弟達がいるから、お兄ちゃん別に苗字代わってもいいのよ」って感じでしたが、長男が断固拒否していたようです。(お互いひけなかったのかも・・。ここまで来たら意地?)そして、私達の結婚を機に、彼女が諦めたんです。要するに、長男の苗字になり、去年無事結婚をしました。(彼女は30歳になってましたし、きっと両親も諦めたのだと思います。このまま独身でいられるよりは、もう苗字はいいからせめて結婚してほしいって思ったのかと思います。孫も欲しいでしょうしね。ちなみに彼女の妹は彼氏がなかなかできず、結婚の目処が全くないので、ますますそう思ったのかも知れません。)
ですから、きっとアナタもこのままではずっと結婚できないと思います・・。誰かが何かを諦めない限りは・・。一度、妹さんに相談されてはどうですか?もしかしたら、お姉さんに幸せになってもらいたいと、妹さんが「私がお婿さんもらうから」と言ってくれるかも知れません。
ただ、妹にばかり負担をかけては行けませんから、妹さんが結婚する際に、どうしても相手がお婿さんになってくれないようであれば、彼に諦めて苗字をついでもらえないか、と提案するとか。(一度彼の苗字に入ってから、2人でアナタの旧姓になれるのかはわかりませんが・・)
とにかくご自身で思いつく限り考えて、提案して見てはどうですか?
ご回答ありがとうございます。
身近な方のご経験談となると現実味があります。
私も、誰かが何かを諦めないといけないと思っていました。
父は、頑固すぎてもう説得できる気がしません。
彼氏に関しては、いろんな意味で意地を張っているので無理そうです。
妹に関しては、一番下が家を継いでくれる可能性がありますが、年の差を考えるとあまりに遠い未来なので、これを理由に親を説得することは難しいと思います。
残るは私の気持ちですが、だんだん諦めムードになってきました・・・。
彼氏に言われた言葉で、今までの私たちの2年半は無駄でしかなかったのかと思いましたが、付き合いが長かった分別れを決意することも出来ません。
母に「有名な占い師に見て貰ってきなさい」と言われたので、最終判断を仰ぎに行ってみようと思います。
No.3
- 回答日時:
法律上、夫婦別姓が許されていないから大変ですよね。
分類して、考えてみました。
(1) 夫婦の名をともに残す
1-1)
法律の上は、旦那さんの姓になる。正式な書類にはその姓を用いて、仕事上・ご自身の親戚に対しては旧姓を名乗る。通称として旧姓を使う。
1-2)
事実婚タイプ
入籍しない。夫婦で別姓を名乗れる。相続や子供の認知の方法が、夫婦のそれと違ってくるので、問題もある。
(2) もっと、ご自身のご両親を説得する
いざというときは、ご両親の反対を押し切って、旦那の姓で結婚する。
そのときには、ご両親とは、時間をかけて関係を戻していく。
(3) 彼氏を説得する
旦那さんもあなたの姓で統一する。日本の98%が旦那の姓で統一するので、旦那さんが姓を変えることは、相当な違和感があるはず。
お父様周辺の人に対してのみ、旧姓を名乗り、
お父様を安心させておくのはどうかとも思いましたが、
そんなお父様であれば、きっと戸籍を調べてばれてしまいますよね。
(2) もっと、ご自身のご両親を説得する
が、いいんじゃないかと私は思います。
様々なご提案ありがとうございます。
事実婚を考えた時期もありましたが、社会的には厳しいですよね。
私が定職に就いていない分、結婚しないと扶養に入れないですもんね。
2と3は、頑固さを考えたら3の方が簡単かと思っていたのですが・・・98%の外に出る事を自分の立場で考えたら、確かに素直には受け入れられないものだと言うことが分かりました。
No.2
- 回答日時:
年頃の娘を持つ50代の男です。
銀婚式近い僕達夫婦が、25年前に戻って貴方達と同じ状況だったらどうするだろうか?考えてみました。
間違いなく次のようになると思いました。
●妻は、父親を説得して、婿等という条件を出さないよう努力する
●僕は婿になるのをOKして両親を説得する
つまりね、貴方達のような問題は、どちらにせよ起こりようがない。(笑)
僕は、貴方達に結婚の「エネルギー」はまだ無いと思う。
はっきり言って、ナンセンス、くだらない、問題外だ。
貴方に限って言えば、好きな男のために、どうして根気よく父親を説得しないの?
彼に限って言えば、好きな女のために、どうして無理しないの?
僕には摩訶不思議な関係だ。
結婚は「好き」だけじゃあできないのは確かですが、それすらなければもっと無理です。
お互いを好き合った「無理をする能力」を持った男女が結婚すると、結果良い夫婦になる。
僕達夫婦は、たとえ違う相手と結婚しても、相手さえそれなりならば、きっと別の幸せをお互いに手にしたと思う。
でも貴方達は…、
そもそも二人とも、未だに結婚して幸せを掴む「能力」を身につけていないと思いますよ。
手厳しいご意見ありがとうございます。
「彼に限って・・・」と言う部分に私も、彼の本心を疑いました。
私に関しては、言い訳するようですがこの2年半親を説得し続けて出た答えが「婿」だったのです。初めは名前も聞くのも嫌だと言うような反応でした。
でもご意見を伺って思ったのは、父は彼の本気度を試しているのかもしれません。
前々から母には「あなた(私)ばかり結婚したいって言ってくるけど、相手はどう思ってるの?全然行動を起こさないじゃない」といわれていました。母は父の代弁士なので・・・。
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